Гоша Сапиенс или Приключения светлого разума

Опрокинутое небо падало вниз, осыпая молодого человека сверкающими звездами. Смеясь, Георгий ловил их, звезды таяли на ладонях, оставляя мокрые следы. С жутким скрипом и лязганьем пронесся огромный фонарь, налетел, ударил больно. Потеряв равновесие, Георгий упал навзничь. Высоко над ним медленно покачивались три полные луны...
 В голове загудело, зазвенело надоедливым комаром. Георгий разлепил отяжелевшие веки: в небе светилось ярко-фиолетовыми иллюминаторами настоящее НЛО. С шумом и гиканьем спускались по выпущенным желобам полупрозрачные эльфы с маленькими корзиночками в руках, широкомордые гномы, придерживающие на ветру широкополые шляпы. Из распахнувшегося иллюминатора, громко каркая и угрожающе хлопая четырехметровыми крыльями, выпорхнули угрюмые птеродактили. Со свистом скатился, изрыгая пламя, трехголовый чешуйчатый змей. Все это кружилось, мельтешило, раскачивая небо. Георгий зажмурился. Залопотали, заскрипели мерзкие голоса, что-то холодное и липкое коснулось висков, голове стало легко, и молодой человек мгновенно отключился.
  Довольные эльфы медленно втащили в НЛО полные корзиночки чего-то ноздревато-серого, следом с уханьем и гиканьем загрузились гномы и птички, втянулись желоба, захлопнулись и погасли иллюминаторы. И все исчезло также внезапно, как и появилось.
 
  Мозг укачивало. С третьей попытки Мозг понял, что он попал, точнее - выпал. В общем, потерял физическое тело. Или тело потеряло его, Мозг. Они куда-то летели, а потом некто больно мял Мозг, впихивая его в чужую черепную коробку. " Не хочу! Не надо!!!" - вопил, сопротивляясь, Мозг, увы, безуспешно. Его нагло соединили с таким же серым веществом, смешали, как в блендере. И Мозг понял, что вот теперь-то он точно попал. Новым местом жительства стал череп гамадрила.
  Одуревшая от вмешательства обезьяна долго мотала головой, потом стукнулась пару раз об стену, поглядела на качающийся мир глазами Мозга и брякнулась на бок, уснув мертвецким сном. Бодрствующая часть Мозга затосковала. Итак, он теперь обезьяна, и на кой черт были два высших образования? И как звать этого, с позволения сказать, Хозяина? А! Пусть будет Гоша! Чтобы уж не путаться. Ещё пивка бы...
  Гоша заворчал, заворочался и проснулся. Основательно почесавшись, ломанулся к высоченным деревьям. Мозг затаился. Цепляясь мощными передними лапами, Гоша легко перепрыгивал с ветки на ветку, обдирая сочную кору, и набивая ненасытный желудок. Глянув исподлобья на висевшие высоко плоды, Гоша загрустил. Сердобольный Мозг лихорадочно искал подсказку. Гоша встрепенулся, пошарил глазенками по сторонам и, схватив какую-то палку, швырнул в плоды, часть которых с успехом свалилась на обезьянью башку. Мозг онемел - во дает. Соображает. А гамадрил звонко чавкал, смакуя сладкий плод.
  Странный будоражащий запах вдруг проник в Мозг, тот с ужасом понял, что это сигнал готовой к спариванию самки. Гамадрил резко поднялся, поиграл мускулами, заискрился нечесаной шерстью и рванул в сторону запаха.
  - Постой! Мне она не нравится! - Мозг отчаянно пытался остановить гамадрила. Увы, не удалось. Древний инстинкт победил - Гоша в наглую отдался любовным утехам, ублажая распутных самок.
  - Наглая тупая обезьяна! Казанова краснозадый! - возмутился оскорбленный Мозг, - я тебе устрою праздник! - и несчастный Гоша, немало удивляясь, изверг из недр своего необъемного желудка все сожранные за день бананы. " Праздник" закончился многократными походами к реке, бесконечным иканием и тяжелыми вздохами. Утешила Гошу любимая жена, с усердием приступившая к ловле мужниных блох. " Дура баба", - возмутился Мозг, а что толку?
  Потянулись скучные однотипные дни. Мозг с тоскою думал о неминуемой деградации. Но однажды над лесом появилось нечто смутно знакомое. Пока Мозг идентифицировал украшенное фиолетовыми огнями НЛО, гамадрилы попрятались в лесу, испуганно моргая глазенками. Скатившаяся по желобам нечисть довела обезьян до истерики - Гоша кинулся на защиту своего стада. " Мужик!", - подумал уважительно Мозг, однако гамадрил вдруг бухнулся на задницу, отвалив челюсть: как пушинки, залетали в воздухе каменные глыбы, которые перекидывали из рук в руки маленькие эльфы и хитрые гномы, сооружая на земле нечто грандиозное.
  " Да это же...", - не успел додумать фразу Мозг, узнавая загадочное место. С удивлением разглядывал он величественные статуи, расписные купола, египетские пирамиды, обожженные кирпичи и битые камни. Все это богатство гномы и эльфы вытаскивали из НЛО, грузили на спины птеродактилей и увозили в разных направлениях. Чешуйчатый Змей пролетел над обезьянами с огромным коробом в когтистых лапах. "Мачу Пикчу, Мачу Пикчу", - послышалось воспаленному от увиденного кошмара Мозгу в ритмичных взмахах мощных крыльев. Воздушная волна подхватила Гошу и потащила непонятно куда. Замелькали, запрыгали леса, города и столетия. Мозг отрубился.
 
  Очнулись от лязганья открываемого замка. Было душно и пахло лифтами многоэтажек. В темноте помещения Мозг разглядел прутья большой клетки, внутри которой и находился Гоша, потирающий ушибленный от падения бок. Появившийся не то уборщик, не то служащий уставился на гамадрила:
  - Попал, бедняга? Имя бы тебе надобно дать... И как тебя назвать, ума не приложу.
  " Дурак", - подумал Мозг. Гамадрил осклабился, помахал лапой и пробормотал: " Го-ша", клацнув мощными клыками. Служащий огляделся, перекрестился и согласно кивнул - Гоша, так Гоша. Вновь потянулись тоскливые дни. Мозг уже пожалел, что ругал Гошу за любвеобильность и обжорство - сейчас оставалось только мерить прыжками клетку, висеть на прутьях, мочиться где ни попадя, жрать крыс и кашу с какими-то гнилыми фруктами и каждый день сбивать палкой не понятно для какого лешего привязываемые служащим к стволу искусственного дерева связки бананов. Впрочем, мочиться Мозг все же приучил Гошу в одном углу, чем немало удивил сотрудников обезьянника.
  Иногда в обезьянник заглядывали интеллигентного вида мужчины, причем Мозг явно их где-то встречал, но пока не мог вспомнить - где и когда.
 - Видите, уважаемый Фридрих, не сразу, но Гоша догадался взять в руки палку, чтобы сбивать с дерева бананы.
 - Да, да! Замечательно, майн херц. Значит, я все-таки прав! А если попробовать что-нибудь посложнее. Например - научить складывать печь.
  - Печь? Для чего гамадрилу печь, Фридрих?
  - Чтобы потом изобрести огонь.
  Один из говорящих, сухощавый и высокий, профессор Института Антропологии Густав Майнхерц озадаченно посмотрел на известного ученого, Фридриха Энгельса.
  - Хорошо, я распоряжусь, чтобы в клетку принесли кирпичей.
  Последние были успешно раскиданы Гошей по всей клетке. Да, и правда - на кой черт обезьяне печка? Мозг решил начать борьбу с жуткой гамадрильей необразованностью. Днями напролет он торопливо внушал Гоше знания, накопленные поколениями в процессе эволюций, прогресса и революций. Мотая головой, гамадрил впитывал квантовую физику и основы бухгалтерского учета, программные продукты Майкрософт и секреты Камасутры, рецепты салата Оливье и обсценную лексику. Википедию. Историю искусств. В глазах гамадрила мелькали Виндоусы, Мазиллы, Трояны и вирусы СпИДа и свиного гриппа. Гоша пару раз стукнулся головой о прутья, взревел и упал навзничь, погрузившись в глубокий сон. Мозг же работал круглые сутки, рассказывая Гоше сказки, напевая песни, травя анекдоты.
   Очнувшись, Гоша уселся на голый зад, задумчиво глядя перед собою, а потом вдруг заскакал, запрыгал, носясь с кирпичами в лапах - и выстроил точную копию того строения, что соорудили в лесу эльфы и гномы. " Стоунхендж", - выдохнул ошарашенный Мозг. Гоша показал сам себе ( ха - похоже, ему - Мозгу) непристойный жест и гордо отошел в другой угол. Примчавшиеся по экстренному вызову ученые благоговейно взирали на сотворенное гамадрилом Чудо Света.
  - Поразительно...
  - А, пожалуй, по такому поводу, можно и коньячку, - проговорил профессор Майнхерц.
  - Пожалуй, можно, - согласился Фридрих Энгельс.
  Гоша брезгливо отодвинул тарелку с гурьевской кашей и уставился на ученых.
  - Смотрите, не хочет кушать.
  - Может, ему зрелищ не хватает?
  - Послушайте, любезный Гоша, чего вам надобно? - спросил без всякой надежды Фридрих. Улыбнувшись во все желтые, не знакомые с прелестью зубной пасты "Лакалют", клыки и коренные, Гоша вдруг вытянул лапу и направил указующий перст на бутылку коньяка, стоящую на столе позади ученых. Однако Фридрих рассудил по-своему - совершенно удивленный, он вытащил из подмышки свежий, пахнущий типографской краской, последний том " Капитала" - детище его лучшего друга Карла - и протянул Гоше. Вытаращив глаза, гамадрил схватил книгу, обнюхал, потряс и увлеченно уткнулся в какую-то страницу.
  Прихватив бутылку коньяка, ученые удалились. Вечером Фридрих записал в своем будущем шедевральном опусе не менее шедевральную фразу о том, что труд сделал из обезьяны человека. А Гоша, проследив за движениями обнаруженной на странице книги блохи, раздавил её и с наслаждением съел, с тоскою вспоминая лес, преданных ему самок и запах свободы. " Капитал" полетел в один угол, вырванная страничка вместе с Гошей перекочевала в другой - туда, где по велению Мозга можно было посидеть, подумать, отправляя естественные надобности. Из глаз гамадрила катились слезы.
 
  В это самое время в небе шло экстренное совещание. В просторном актовом зале НЛО ярко светились фиолетовые иллюминаторы. Присутствовали представители всех фракций: Главный эльф, Старший Гном, Вожак Птеродактилей и Чешуйчатый Змей.
  - Как продвигается работа по украшению Планеты?
  - Пирамида Хеопса установлена, в Великую Китайскую стену заложены последние кирпичи.
  - Кирпичей же не хватало?
  - Э... Мы разобрали Колизей. Частично.
  - Отлично. А биологическая программа?
  -Здесь... э... произошла досадная ошибка. Перепутаны субъекты при проведении операции по пересадке Мозга.
  - Господа, нашей задачей было замедление развития человеческого разума, а что получается? Представьте, что будет с нами, если обезьяны начнут вершить историю и летать в космос?
  - Да, да! Нужно немедленно исправить ошибку!
  - Нужно найти эту обезьяну и пересадить её мозг человеку!
  - Кстати, почему был выбран для эксперимента именно этот субъект?
  - Так он... собственно, он странно себя вел - качался, считал звезды, обнимал столбы, орал песни на улице...Мы и решили, что субъект подходящий.
  - Итак, господа, за работу!
  И все исчезло также, как и появилось.
 
  Георгий проснулся бодрым и необычайно легким - голова была совершенно пустой. Он сморщил нос, громко чихнул и описался. Полежав немного в остывающей лужице, завозился и громко заревел. Над домом зависло НЛО с фиолетовыми огнями, стало холодно, а потом в голову Георгия ворвался вихрь похмельного синдрома. Парень вспомнил, как накануне нажрался из-за того, что шеф презрительно отозвался о нем как о потерявшем квалификацию программисте, а это значит - уплыли денежки и не видать ему новой должности. А все из-за тупого вируса, случайно пропущенного " Касперским" и сожравшего несколько неофициальных сайтов компании.
  Опохмелившись кефиром, Георгий отправился на работу - подать заявление об уходе и честно отработать положенные дни. В голове мелькали эльфы, гномы, змеи, пирамиды. " Начитался фэнтэзятины, придурок, - беззлобно пожурил себя Георгий, - нет бы, что умное почитать".
  "Капитал" Маркса", - хихикнул Мозг, чем немало удивил своего Хозяина. На работе они привычно перешли от скучных программных разработок к увлекательной онлайн игре, вечерком прогулялись по улице, выпили пивка, потом дома полночи шарили по Интернету.
 " Как же я по тебе соскучился", - радовался Мозг разумному своему Хозяину, резавшемуся в шашки с компьютером. Мозг балдел, ощущая знакомые запахи: городских улиц, старого лифта, дезодоронта " Эйс", туалетного утенка, вечерних носков, утренней яишницы, кофе "КартНуаре". Феромонным бальзамом пролилась интимная втреча Георгия с девушкой Аллочкой. Это вам не дикий галоп за стадом гамадрилок - все с чувством, с толком. Хорошо дома...
  Как-то ночью им приснился Стоунхендж, в центре которого сидела обезьяна-гамадрил. И вдруг обезьяна говорит: " Привет, Мозг, я тут новый троянец изобрел, вот возьми код", - протягивает страничку из книги и исчезает. Проснувшись, Георгий увидел на столе пожелтевшую книжную страницу. Похоже, из Энгельса, " Роль труда в процессе превращения обезьяны в человека", где чем-то острым накарябано наискосок - Homo Sapiens. " Что за чушь? ", - подумалось парню, однако страничку решил приберечь - так, на всякий случай.
  Днем по всемирной паутине промчался новый вирус, не исследованный, зверский " Троян". Все усилия программистов оказались напрасными - мир завис на пороге глобальной катастрофы. Интернет охватили ужас и паника. И тут Георгий решил рискнуть, ввел " Homo Sapiens " - сдох, отступил вирус.
  " Ай да Гоша", - ликовал Мозг. Три известнейшие фирмы с мировыми именами повели борьбу за нового компьютерного гения.
  ***
  Недавно очевидцы наблюдали в районе города Сочи странное НЛО с фиолетовыми иллюминаторами, а ещё суетящихся эльфов, гномов, птеродактилей и чешуйчатого змея. Говорят, принадлежит все это богатство Главному Программисту планеты.