Подчёркивания

                1.0 Теория перхоти номер один.

  Как получить лицензию на убийство людей? Да уж, этот вопрос мучает меня лет с девяти. Родители, друзья, не друзья - все думают, что я психопат. Говорят, что мне надо лечь в психушку, мол, поколят лекарства, пропью курс таблеточек и стану нормальным человеком. Ненавижу это слово - НОРМАЛЬНО! С каждым разом, когда в мою сторону употребляется это мерзкое слово, я начинаю ненавидеть ещё больше того, кто его произносит. Будь это мама, папа, проходящий мимо незнакомый человек или же лучший друг - кто угодно! Побрейся, постригись по-нормальному, носи нормальную одежду, ходи по-нормальному, слушай нормальную музыку, смотри по-нормальному. Кто вообще установил эти рамки нормальности?? Покажите мне этого умника, и я мигом сверну ему шею! Нормально. Люди считают нормальным то, что были палачи, которые отрубали головы осуждённым, люди, которые приводили в действие электрический стул. То есть это нормально. Если есть приговорённые к смертной казни, то должны быть и те, кто осуществит этот смертный приговор. А то, что ребёнок хочет, чтобы в его стране была смертная казнь, дабы работать палачом - это уже не нормально. Если дитя хочет вырасти космонавтом, врачем или балериной - это замечательно, а если человек хочет быть палачем - это НЕНОРМАЛЬНО! Нормально то, что они должны быть, но ненормально хотеть им быть. Получается... Что у нас получается? Получается какая-то несправедливость. Это как минимум! Наверное, с этого и началась "НЕНОРМАЛЬНОСТЬ" моей жизни. У моего одноклассника была перхоть, что только он не делал, пробовал разные лечебные шампуни, бальзамы, маски для волос, ополаскиватели, но ничего не помогало. А я постоянно смеялся над ним, над его неудачей. До поры, до времени.

                1.1 Познакомимся? Если интересно.

 Меня зовут Лев. Лев Фенин. Конечно же, это не настоящее моё имя. Вообще в детских домах, мне кажется, мало людей с настоящими именами. Мне повезло? Чёрта с два! Этот псевдоним придумал я сам, воспитатели нарекли меня по-другому, но как только я достиг совершеннолетия и покинул приют "Святого Петра" имя и фамилию сразу же поменял. Хотите узнать, как меня звали раньше? Если интересно, то должен вас огорчить, ибо я ни чего не помню из той жизни. Это мой, наверное, единственный плюс - я могу стереть из памяти всё, что угодно. Любой случай произошедший со мной, любой поступок, совершенный мной, всё, что я считатю ненужным. Девушки, друзья, коллеги по работе, соседи - на самом деле этих людей нет. Нет в моём мире. Это не означает, что мой мир слишком мал и глуп для всех них, это значит только одно - их не существует. Если вы со мной не согласны, то можете дальше даже и не пытаться узнать хоть немного о моём мире. Вас тоже не существует. Вас нет! До свидания. Тех же, кто верит, прошу проследовать за мной.
 Эй, ты! Да, да, именно ты! Неверующий невежда! Куда прёшь? Сказано же, что идут только те, кто поверил. Менять решение слишком поздно. Извините, но вы опоздали.

                1.2 Будем знакомы!

 Ну вот, отсеев узколобых дураков, можем поговорить по душам. Так как Вас зовут, простите, я не расслышал? Ах, да, и не смогу услышать. Ну ничего страшного, как бы там ни было, мне всё же очень приятно. Вы не можете поведать мне истории своих жизней, значит я расскажу немного о себе. Может быть хоть кто-то найдёт логические объяснения моим поступкам.
 Как я появился на свет и что со мной происходило лет до пяти рассказать не могу, ибо родители мои меня бросили, или, может быть, умерли, понятия не имею что случилось, как и почему я оказался в детском доме. Вот какая странная штука получается! Есть такое выражение: "Нет слова «не могу», есть только «не хочу»." Вам оно не кажется как минимум свинским? Когда человек искренне что-то хочет сделать, но никак у него не выходит. Что бы он ни делал, как бы ни старался - безрезультатно! Даже если это такая банальная вещь, как устройство на работу. Друзья, родственники, да вообще люди, которые не сталкивались с этой проблемой, так просто говорят:"Да ты просто не хочешь! Работы полно, мог бы устроиться уже давно, к примеру, грузчиком или расклейщиком объявлений! Хоть какой-то заработок. Лентяй!" Ты оправдываешься, что, мол, не получается, что ты пробовал устроиться и грузчиком, и расклейщиком объявлений, мойщиком посуды, сторожем, дворником. Пытался устроиться на фабрики по своей никчемной специальности, но всегда находится какое-то обстоятельство, и тебя никуда не хотят принимать! Ты бьёшь себя по голове, вырываешь волосы, из глаз льются слёзы, слёзы беспомощности! Но ты не можешь! НЕ МОЖЕШЬ!! А всем плевать, они просто вновь повторяют фразу, даже не ими придуманную! “Нет слова «не могу», есть только «не хочу»”. И об этом говорят люди, у которых, к примеру, клаустрофобия, или же боязнь темноты. Я спрашиваю их: "Как так можно? Побори свой страх! Это же такой пустяк. Не можешь? Ты же минуту назад говорил, что нет слова НЕ МОГУ!" Реакция всегда одна и та же: человек сначала пытается оправдаться, мол, это не от него зависит, что он таким родился, или же приобрёл этот страх из-за какого-то страшного случая, повлиявшего на его психику. Разве есть разница? Приём на работу тоже не от меня зависит. После же человек пытается уйти от разговора, отворачивается или же просто уходит. Просто есть люди, которые признают, что могут не всё и пытаются стать лучше, находя обходные пути, и не стесняются своей несовершенности, а есть людишки, которые осознают свою проблему, но пытаются засунуть её как можно глубже в себя, стараясь казаться умниками. Чужими фразами и мнениями умён не будешь! К чему я это? Ах, да, я правда очень сильно хочу рассказать вам смешные истории из своего младенчества, свои первые слова, поведать, как меня учили ходить и как я этот первый шаг совершил, мои забавные детские умозаключения, детские фотографии. Только ничего этого нет! Я НЕ МОГУ!!
Как бы сильно мне этого не хотелось...
 
                2.0 Возможно, мы все ошибаемся.

 На этом моменте писание обрывается. Лист бумаги промок и сгнил. Наверное, автор решил, что нет смысла объяснять что-либо. Мне кажется, он не стал продолжать писать о себе, думая, что его жизнь никому не интересна. Как же он ошибался... Она интересна мне! Неужели интерес одного человека уже ничего не значит? Хотя это только моё мнение. Возможно, и я ошибаюсь.

                2.1 Немного истории о истории.

 Всё, что я опишу здесь, со мной не происходило. Возможно, этого не было вообще. Может быть, это просто бредни какого-то психопата-суицидника. Но я ему поверил. А это уже что-то.
 Мне было четырнадцать лет, когда я решил покончить с собой. Я опустил руки - сам не знаю почему. Моя жизнь была не такой уж плохой, скорее она была даже хорошей. У меня замечательные родители. Мама - преподаватель музыкальной литературы в музыкальной школе, играет на многих инструментах, прекрасно готовит, любит природу, обожает читать и очень любит мир и всё-всё, что её окружает. Папа - отличный художник, не просто потому, что его картины нравились нашей семье. За его работами люди приезжали из-за границы, покупали картины и уезжали счастливыми. Он мог заставить человека плакать или смеяться образами на его полотнах. Люди благодаря ему обретали друзей! У нас была дружная семья. Мы любили друг друга всем сердцем. Летом часто ходили на пикники на природу, ездили с отцом на рыбалку, собирали в лесу цветущую липу, сушили её и пили самый вкусный чай, ходили за грибами, ягодами. Зимой катались на лыжах, на санках съезжали с горок, если замерзали, то пили чай из термоса, вешали в лесу самодельные кормушки для птиц и еженедельно досыпали в них пшена или семечек. Всё было превосходно! Но я слишком рано попробовал алкоголь. Как сейчас помню своё первое знакомство с ним. Мне было одиннадцать лет. Я гостил у бабушки и вдруг заболел. Ничего страшного, обычная простуда. Температура около тридцати семи с половиной, красный нос от постоянно текущих сопель и несильная боль в горле. Ерунда. Всего-то надо было выпить таблетку парацетомола и пару дней посидеть дома. Но нет, бабуля решила лечить меня, как когда-то её лечили в детстве. Надо было выпить пятьдесят грамм самогонки (так говорила бабуля, а там уж не знаю, была ли это самогонка на самом деле сделанная самостоятельно или же обычная водка, купленная, как говорится, "на всякий пожарный") и потом рассасывать ложку жженого сахара. Как же здорово я себя чувствовал! Невозможно передать. Спирт приятно обжигал мне всё на пути к желудку. После достижения цели он всасывался в кровь, и я каждым миллиметром ощущал в себе присутствие чего-то неземного. Казалось, будто в моих венах поселился тёплый спрут, как будто он мой лучший друг! Он доставлял мне самые приятные ощущения, какие только может испытывать человек, только алкоголь понимал меня лучше всех. Я начал симулировать перед бабушкой, будто я болен, и просил её лечить меня этим народным методом. Бабуля радовалась, что внучку не придётся пить гадкие таблетки, радовалась, что её способ такой эффективный, радовалась тому, что оказалась права. И ничего не подозревала о моей любви к спирту. И, наверное, о его любви ко мне. Представьте себе -одиннадцатилетний алкоголик.
 Жизнь потеряла смысл. А может быть обрела новый. Много ли человек рассуждает о жизни в одиннадцать лет? Мне кажется, не очень. Во всяком случае, мне ломать над этим голову не пришлось: интерес сам нашел меня. Смыслом моей жизни было найти алкоголь и употребить его. Я обманывал бабушку, пил дома какие-то остатки после праздников, экономил на школьных обедах, чтобы купить побольше дешевой синьки, воровал мелочь у родителей, допивал оставшуюся дрянь на дне бутылок, найденных на улице! "Зелёный змей" полностью опутал всего меня и мою жизнь. Узнав о моём пристрастии, родители пытались лечить меня в специализированных больницах, пробовали кодировать, водили к всевозможным бабулькам-знахаркам, которые пробовали заговорить мой недуг, возили к "Неупиваемой чаше" в церковь, находившейся в соседнем городе. Ничего не помогало. А я радовался этому и продолжал пить. Родители выглядели всё хуже и хуже. У них в голове не укладывалось, как такое вообще могло произойти. Единственный сын деградировал. Они плакали надо мной, уговаривали образумиться. Всё тщетно. Их отпрыск продолжал пить и улыбаться.
 Когда мамы и папы не стало, мне было четырнадцать лет. Я находился в клинике. Все больные были разные: кто-то сидел на героине, кто-то пил, как и я. Все были вместе, и любители амфетамина, токсикоманы, метадонщики, были те, кто не брезговал маком, были люди которые кололи себе в вену смесь из самых отвратительных ядов, включающей в себя красный фосфор, саму смесь называли "винт", или ласково "яблочный сок." Были ослепшие от некачественного спирта, наркоманы, у которых химия, оную они употребляли, разрушила все зубы, кто-то гнил живьём, кто-то ходил с синим лицом, из-за того, что напился технического спирта. Публика была самая разномастная. За исключением одной общей черты - все зависели от органических и неорганических соединений, и сами бороться с этой проблемой не могли. В клинике нам кололи какие-то непонятные лекарства, по десять раз на дню через одинаковые промежутки времени давали пить какие-то пилюли, беседовали с нами, устраивали службы с хоровым пением и проповедью батюшки, и два раза за день выпускали пройти пару кругов во дворе окруженном колючей проволокой, после обеда и перед сном. Мне там не нравилось. Я не любил уколы и пилюли. Я любил алкоголь! В свободное от уколов, пилюль, бесед и церковных служб время рядом со мной находился один из родителей, а иногда и оба. И вот однажды утром, перед завтраком ко мне подошли мама и папа, и сказали, что им надо съездить в один город, мол, там есть врач, который знает как меня спасти. Поцеловали меня и пообещали вечером перед сном навестить. Эта новость меня никак не тронула, мне было плевать, я не хотел лечиться. Я хотел пить! Нет, вру, немного радости эта новость мне, конечно же, принесла: в свободные от родительского контроля время я мог украсть у медсестёр из каморки немного спирта и пообщаться со своим любимым и единственным другом - тёплым спрутом. Я даже дал ему имя – Генри - оно мне очень нравилось. Так я и сделал. После обеда выпил украденный алкоголь, на прогулке был замечен нетрезвым и был отправлен на промывание, дополнительные уколы и уложен спать. Проснулся я только утром. Родителей не было рядом. Сердце почему-то вело себя как-то странно. Когда мой личный лечащий врач зашел в палату, у меня по телу пробежали мурашки. Что-то не так – наверное, это и есть шестое чувство. Он сказал, что моих родителей больше нет. У нашей машины отказали тормоза, как это всегда бывает, в самый неподходящий момент. Автокатастрофа. Не знаю зачем, может быть для того, что бы меня утешить, а может быть от того, что он первый раз в жизни сообщал такую весть и не знал, что надо говорить, сказал, что погибли они мгновенно, ни секунды не чувствовали боли. Прекрасный бальзам на душу ребёнку, у которого кроме этих двух человечков никого больше не было, совершенно никого. Тогда я почувствовал, что внутри что-то оборвалось, какая-то ниточка, которая была мной, настоящим, добрым, любящим МНОЙ. Порядком наплакавшись, я решил сбежать из этой колющей и пилюльной тюрьмы.
 Я бросил пить.
 
                2.2 Опять я.

 Чёрта с два! Я начал пить ещё больше. Месяца два, может три, я не трезвел ни на секунду. С такими же ребятами, которым нечего терять, я воровал в магазинах, обворовывал по ночам загулявшихся людей. Не удивлюсь, если несколько тех пьяненьких мужичков, поздно возвращавшихся с корпоратива или дня рождения, умерли, будучи избитыми кучкой нетрезвых мальчуганов, ради потехи и остатка денег в их карманах. Время пролетело быстро. Я устал от одинаковой и бессмысленной жизни. Подумать только, я научился мыслить! Через что правда пришлось ради этого пройти...
 Я решил убить себя. Особо оригинальным при выборе смерти я не был. Я пошел в лес, предварительно хорошенько напившись украденной водкой, к радиовышке. Заброшенная вышка давно не функционирующего радиоцентра. Три сотни метров высоты. Чтобы уж наверняка. Верность - мой конёк. Я всегда пил четыре полных стакана спирта перед сном, в то время как все пили не больше трёх. Четыре чарки - стопроцентный верняк. Вышка состояла из пятнадцати пролётов по двадцать метров. Пролез двадцаточку по лестнице, расположенной под прямым углом, можешь лезть дальше, или же остановиться, набраться сил на пролёте для отдыха. Как сейчас помню, подошел я к лестнице, поплевал на руки, и полез. Кто бы знал, что меня там будет ожидать.
 Возможно, конечно, в этом нет ничего интересного, но мою жизнь это изменило полностью. На каждом пролёте я находил по бутылке с посланием. Удивительно как я вообще обратил на это внимание. Пока я добрался до самого верха, уже передумал умирать. Оказалось, передо мной на неё лез какой-то парень, который так же, как и я, решил свести счёты с жизнью. На каждом пролёте он останавливался и писал случай из своей жизни, ложил лист с написанным в пустую бутылку и продолжал свой путь. Насколько я понял, он считал себя слишком никчёмным, и одновременно считал себя Богом. Парадокс! Божество-ничтожество! С первыми тремя посланиями вы познакомились ещё в самом начале. Забавный тип, неправда ли? Это самый главный человек в моей жизни! Пожертвовав собой, он спас жизнь мне - мальчугану, передумавшему умирать, прочитав его жизнь в бутылках. Он, считающий себя самым ничтожным существом на свете, вот так вот просто словами и поступками своей жизни спас меня - совершенно незнакомого ему человека. Хотя кто знает, может быть его Божество и заключалось в том, чтобы спасти моё никчёмное существование, возможно он знал всё заранее. Ну или хотя бы надеялся. Очень сильно надеялся. И я ему очень благодарен, и хочу, поведав вам отрывки из его жизни, увековечить этого человека. Может Бога. Может быть ничтожества. Не важно. Он научил меня надеяться и верить.
 Спасибо, мой неизвестный спаситель!
 Теперь познакомлю его с вами. Прошу любить и жаловать.
 
 P.S. Название каждой истории придуманы не мной. Человек, спасший меня, или, возможно, просто оказавшийся на моём пути (лично я так не считаю), подписывал лично каждый лист с отрывком из своей жизни.

                3.0 Тайное общество счастливых людей.

 Однажды я работал на стройке. Работа была не особо интеллектуальная - разнорабочий. Принеси то, подай это, отнеси туда, выброси вон то, посиди покури, разгрузи машину, открой ворота, позови того - не очень интересно, да и не суперсложно, тем более, что платили неплохие деньги и сразу по окончании рабочего дня. Мне как раз надо было подзаработать по-быстрому. Я хотел бросить всё, хотя бы на время, и уехать в свою деревню, развеяться. Разнорабочих нас было двое - я и мой напарник, работавший там уже год, мужичек, лет сорока. Он всё время ходил в тёмных очках, и даже спал в них. Почему? Да кто бы знал. Жил он прямо на этой стройке, в бытовке. Вообще бытовочка эта была складом всяких проводов, всевозможных отвёрток, гвоздей, шурупов и всего, всего, всего. В маленьком уголке была его импровизированная кровать из пенопласта, накрытого телогрейкой. Рядом находился маленький столик, на котором он мог попить чая и перекусить перед сном. Кушал он, кстати говоря, мало: почти всегда пил. Пил он конечно же не воду. Именно, алкоголь. Начинал с самого утра и пил до конца рабочего дня. Начальство видело это, постоянно ругало, но не увольняло. Он не стоял на ногах, но продолжал делать данную ему работу. Он носил мешки с цементом в состоянии такого опьянения, в котором девяносто процентов людей не смогут вспомнить своё имя! Он полз как черепаха, неся на спине вместо панциря цемент, но продолжал ползти. Падал с огромным бревном на плече, вставал, и снова шел! Работа была выполнена всегда. Его звали Серёга. Он был из города, который находился далеко от нас. Как его вообще занесло в нашу провинцию один только Бог знает. У Серёги была мама, которая жила одна, пенсионерка. Пенсия маленькая, а жить хочется. Вот он и уехал поближе к столице, работал, пил, получал деньги и почти все их отправлял любимой маме. Он содержит себя и свою старенькую маму. Раз в три месяца уезжал на родину навестить старушку. Во время отъездов не пил, дабы не расстраивать её. Он был несчастен, ради достижения счастья самого любимого на свете человека, некогда делавшего счастливым его. И делающим по сей день! Он радовался каждую секунду от одной только мысли, что у него есть мама и у неё всё хорошо. А пил он для того, чтобы быстрее летело время, чтобы скорее навестить любимого человека. С помощью алкоголя он ускорял время! Сидели мы как-то курили и Серёга спросил меня:
 - В чём счастье, Лев?
 - В Любви конечно же, Серёг! - ответил я.
 - Да, ты, прав. Напиться скорее надо да спать, рабочий день прошел. - сказал он и вроде бы хотел снять свои тёмные очки.
 - Скоро к маме! Давай, Лев, до завтра, - сказал он, убрав руку от очков, и поплёлся в свою бытовку.
 На следующее утро Серёга стоял трезвый и выбритый, в чистой одежде и с портфелем. День отъезда домой! Как же здорово он выглядел. Это уже не был небритый, вечно пьяный, в грязной и рваной рабочей одежде человек. Серёга светился, каждая клеточка его тела излучала тёплый и добрый свет! Он подошел ко мне, подарил сломанную игрушечную машинку на память. Это был самый лучший и дорогой подарок, какой только был в моей жизни! С этой игрушкой он подарил мне часть себя, частичку того свечения и доброты, навечно.
 - Лев, я домой еду! - сказал Серёга, подняв свои очки и улыбнувшись мне ртом, который недосчитывал несколько зубов.
 Вот оно! Он показал мне самые счастливые глаза на свете! В них было столько радости, что можно утопить в ней всё население нашей планеты и ещё немного! Он носил очки, чтобы мир не видел его глаза в момент грусти. В мире и так слишком много нерадости. Он же сеет только свет.
 Спасибо тебе, Серёга!

 Однажды я познакомился с замечательной парочкой. Я шел по главной площади города. На ней постоянно собирается куча народа: люди, которые просто вышли погулять, туристы, приехавшие погулять по незнакомой стране, художники, продающие свои картины, уличные музыканты-самоучки, демонстрирующие своё творчество и другие. А я, как и обычно делал по выходным, прогуливался с персиковой герберой в руке, чтобы подарить её девушке. Какой? Самой любимой на свете! Я знал, что рано или поздно встречу её. Ту самую, которая прикипит к моему сердцу раз и навсегда, которую я должен сделать самой счастливой на Земле. И вот меня вдруг останавливает молодая семейная пара. Девочка, с длинными, чёрными волосами, с маленькими, жизнерадостными очаровашками-глазками, тонкими, изящными формами тела, как будто ангелы отливали её по формочке с идеальными пропорциями, всё сочеталось в ней просто прекрасно. Мальчуган, с рыжими кучеряшками, зелными глазами и щеками, полностью покрытыми веснушками.
 - Молодой человек, не могли бы вы посвятить нам пять минуточек своего времени? - прозвучали их приятные голоски в унисон.
 - Конечно! - ответил я с улыбкой.
 - Вы любите сказки? Просто мы влюблённая пара сказочников, пытающаяся добавить в мир немного радостных красок. Не желаете послушать? - спросили они с надеждой в глазах.
 - С удовольствием - радостно произнёс я.
 Они улыбнулись мне, потом улыбнулись друг дружке и начали рассказывать свою сказку.
 Как-то раз в метро ехал рыжий мальчик. Он спешил на полуфинал чемпионата мира по футболу, который вот-вот должен был начаться по телевизору. Около подъезда его ждали друзья, чтобы посмотреть матч всем месте дома у рыжего мальчика. Он опаздывал, и они звонили ему каждые пять минут, дабы поторопить его. А рядом сидела красивая рыжая девочка, которая слышала и видела, как он торопится. Он поначалу её даже и не заметил. До дома оставалось проехать одну станцию, когда вдруг он заметил её, да и заметил-то, честно сказать, случайно, из-за того, что у неё зазвонил телефон, а мелодия на звонке была такая же, как и у него. Всю дорогу от станции до станции он не мог оторвать от неё взгляд. Невольно он услышал её разговор. Рыжая девочка ехала на уроки танцев, школа которых находится как раз на той станции, где он живёт. Он запомнил даже время - семь часов вечера. Запомнил, правда, только из-за того, что футбол начинался в тоже самое время. И вот они приехали на станцию, забыли на секунду друг о друге и разбежались каждый по своим делам. Всю неделю рыжий мальчик только и думал о рыжей красавице. Каждый день по дороге домой он вглядывался в лица людей, едущих с ним в одном вагоне. Он так надеялся увидеть эту рыжую девочку! Никаких успехов. Её не было. Он совсем было повесил нос, думая, что больше никогда её не увидит. Но вот прошла неделя, и мальчик вспомнил, что девочка в тот раз спешила на танцы, возможно, она и сегодня поедет на них. В шесть часов вечера он приехал на станцию с белой розочкой и встал около большой колонны в надежде встретить любимую. Прошло полчаса, затем час, потом ещё один, за ним ещё один, и ещё один. Скоро закроют метро, надо бы идти домой. Футбол он пропустил, можно хотя бы узнать счет. Он направился к выходу, как вдруг с другой стороны колонны появляется та самая рыжая девочка! Оказывается всё это время они стояли с разных сторон одной и той же колонны!
 - Что ты тут делаешь? - робко спросил рыжий мальчик.
 - Тебя жду. А ты? - ответила рыжая девочка, как будто они знакомы уже много лет.
 - А я тебя. Я просто услышал тогда, неделю назад, про твои танцы, и решил, что увижу тебя снова.
 - А я слышала про то, что финал чемпионата будет через неделю и решила тоже тебя подкараулить, - усмехнулась красавица.
 - Пойдём в кино, я вот и цветочек тебе принёс, - сказал мальчик, и они счастливые, взявшись за руки, пошли в сторону кинотеатра.
 Мне кажется, я никогда в жизни не слышал такой замечательной сказки! Эта парочка вдохнула в меня надежду и заставила любить мир ещё сильнее.
 - Спасибо, ребята! - радостно поблагодарил я их и поцеловал каждого из них в лобик.
 Возможно, это были ангелы, сеющие в нашем мире надежду и любовь. Иногда мне кажется, что есть тайное общество искренне счастливых людей, которые знают, какова настоящая радость и любовь. И они стараются делиться своими богатствами со всеми людьми. Только вот не все их замечают. В любом случае, спасибо им огромное, и, конечно же, спасибо Богу, который разбавляет такими своими творениями серость настоящего мира.
 Спасибо!

                3.1 По обе стороны.

 Я - жук, живущий в поле под камнем. Я ползаю по лугу, пью свежую росу, кушаю корешки и травинки, нежусь на солнышке. У меня есть друзья-жучки, некоторые такие же как я, некоторые совсем на меня не похожи, но, несмотря на это, они замечательные ребята! Мы гуляем вместе, защищаемся от злых жуков, которые больше нас. Они считают, что если мы меньше их размером, значит мы хуже. Я не отрицаю, среди таких же жучков как я есть плохие, так же как и среди больших жуков есть добрые и порядочные. Не понимаю, почему бы всем жукам не дружить друг с другом? Что мешает огромной жучиной дружбе? У нас и так хватает врагов... Полевые мышки, которые рады полакомиться нами, птицы, которые кормят нами своих птенцов, и вот им всем уж точно плевать какие мы, большие или маленькие, чёрные или коричневые с красными крапинками. Мы для них - еда. Так зачем враждовать между собой, когда мир и так полон опасностей? В моём идеальном мире, конечно, дружат все: и мышки, и птички, и жучки, и зайцы, и волки, и лоси - все, все, все. Жаль, правда, что этот мир находится только в моей маленькой голове. Но я надеюсь и знаю, что рано или поздно настанет всеобщая дружба. Будет мир, в котором всё и вся любит друг друга просто так, просто потому, что мы все есть на этой планете. Раз этот мир существует в моей голове, то когда-нибудь он будет в головах всех, и насекомых, и животных, и растений, и, наверное, даже людей! Любить и радоваться так просто! Надо только захотеть. Недавно я узнал, что и у камней есть душа. Иначе как бы я смог полюбить камень? Он защищает меня от дождика, от прожорливых птиц, когда он рядом или же я нахожусь под ним - я чувствую себя в полной безопастности. Знаете, мне кажется он тоже любит меня. Он греет меня, и от него всегда приятно пахнет. А я за это тихонько пою ему песенки. Спасибо тебе, камушек!
 Я - камень. Подо мной живёт замечательный жучек. Он любит всё вокруг себя, поёт мне песенки, не даёт скучать. По ночам я наблюдаю, как мило он спит. Недавно он поверил, что у меня есть душа. Какая у камня может быть душа??? А вот он поверил, и вдохнул в меня жизнь, именно он своей верой мне эту душу и подарил. Если уж маленький жучек может наделить простой камень самым дорогим, что только есть во вселенной, то почему всё ещё есть существа, которые не верят в чудеса? Обидно? Да нет, скорее всего, жалко их. Наверное, их недостаточно любят, чтобы они поверили. Ну, ничего, мой жучек верит, а теперь и я верю. Теперь нас двое. Мир не так уж и безнадёжен, как кажется. Спасибо тебе, жучек!
 Я - Бог, который мирно наблюдает за жизнью на Земле. Я люблю всё, что только есть на этой замечательной планете. Я придумал всё и вся, время, материю и прочее. Вы же, творения мои, придумали самое замечательно, что только можно придумать - Любовь. Как я сам о ней не догадался? Спасибо Вам всем, любимые вы мои. Вы делаете меня счастливым. Спасибо!

                3.2 Любовь. Рождение и смерть.

 Я был влюблён. Влюблён в ангела. Эта девушка была самим совершенством. Сказочно красивая, очень умная, добрая, ласковая, не хватало только крыльев за спиной. И то, иногда мне казалось, что они есть у неё, просто она их тщательно скрывает от глаз людей. Мы были счастливы вместе, полностью дополняя друг друга. Познакомились мы случайно. Я сидел в летнем кафе и наслаждался утренним прекрасным солнышком на пару с книжкой. Вдруг начался дождь. Раскат грома заставил меня поднять голову, и я увидел её. Девушка, невероятно красивая, читала точно такую же книжку, как и я, за соседним столиком. Из-за грома мы одновременно подняли головы и увидели друг друга. Нас познакомил дождик! Дождь, который мы оба так сильно любили, и он ответил нам взаимностью. Нам даже не пришлось искать тему для разговора. Нет, наши книжки тут не причём. За нас всё сказали глаза.
 Вот уже три года мы вместе - я и мой ангел. Тридцать шесть месяцев счастья. Но вот однажды она поехала на природу со своими бывшими одноклассниками. Почему они уехали так далеко от дома, знает один только Бог. Все выпили, устали, садиться за руль в таком состоянии никто не решился. И правильно сделали. А может быть и не очень... Решили всей толпой остановиться в мотеле неподалёку от леса, где они отдыхали. Я звонил ей и предлагал приехать и забрать её, я готов был прибежать за ней на край света и отнести обратно домой на руках. Но, видимо, я стал слишком скучным, раз она может провести ночь в дали от меня. В общем, мною был получен отказ. Я смирился. В мотеле всей компанией они продолжили веселье. Наступила ночь. К ней в комнату в невменяемом состоянии завалилось два бывших одноклассника, которые желали её ещё со школьной скамьи. Она отказала. Правильно, ведь у неё есть уже почти муж! Они взяли её силой. Двое ничтожных ублюдков изнасиловали моего ангела!! Я был в бешенстве, когда она приехала и, рыдая, поведала мне произошедшее! Она говорила, что больше никогда не отойдёт от меня ни на шаг, тем более не уедет ни на какую природу ни с кем. Говорила, что любит только меня одного, что я – единственное, что у неё есть, что я половинка её души. Но внутри что-то оборвалось. Я слишком сильно любил её, чтобы остаться с ней. Теперь со мной у неё всегда будет ассоциироваться это несчастье. Всё-таки, когда я звонил ей и предлагал забрать её, она не согласилась, значит, это я виноват, что стал слишком скучным, раз она решила провести ночь без меня. Возможно, если бы не было меня, ничего бы этого не было! Я поцеловал её и ушел. Я не переставал любить этого ангела ни на секунду. Перед уходом я только спросил у неё имена и адреса этих гадов и попросил ни о чём не волноваться. Надеюсь, она обрела истинное счастье.
 Почему я это сделал? Не знаю. Я хотел, чтобы она была счастлива по-настоящему. Со мной у неё (увы) этого не получилось. Зато как я отвел душу на этих мерзавцах! Если бы их мученья только увидели самые жестокие палачи времён инквизиции, то они вмиг поседели бы. Мученья этих тварей длятся уже десять лет. Каждый день я спускаюсь в подвал, где прикованы мои голубчики и устраиваю им такие пытки, что они завидуют мёртвым. Я не даю им умереть. Если надо будет, то я придумаю элексир бессмертия, чтобы они жили вечно, и вечно мучились, испытывая боли, каких не придумает и сам Сатана. Их расплата стала моим смыслом жизни.
 И вот зачем, простите, я такой нужен моему ангелу? Благо люди могут пережить всё, что угодно.
 Я люблю тебя, мой милый ангелочек. Прости меня, пожалуйста, за всё!

                3.3 Немного о Боге, и нашей с ним дороге.
 
 Всё, что Бог не делает - всё к лучшему. Замечательная теория, не так ли? Я с ней целиком и полностью согласен. Так же есть фраза, (ни стану врать, как она звучит дословно не помню, так же как и не помню, кто её произнёс) вроде: "Старение - это невежество Бога". Да, все мы люди смертные и каждый рано или поздно умрёт. Многие считают, что Всевышний обделил нас. Вроде бы он создал нас по своему образу и подобию, и сначала люди были так же вечны, как и он. В разных религиях конец бессмертия человечества преподносится по-разному: где-то - это создание запретного плода, который по логике вещей человек рано или поздно всё равно бы попробовал, где-то это преподносится как обман людей Богами, мол, люди жили на небесах наравне со всеми божествами, но однажды в небе пробили дыру и увидели Землю, люди спустились посмотреть, что там такое (заметьте, опять же бессмертие потеряно только из-за нашего любопытсва), а когда поняли, что стали смертными, захотели вернуться, но уже, увы, было поздно, дыру в небесах уже заделали. Так кто выходит виноват? Да, конечно же, это Создатель сделал нас такими любопытными, но если мы его подобие, это означает то, что он тоже любопытный, только во сто раз любопытнее нас. В обмен он дал нам чувства и прочие радости! Мы такие неблагодарные, вечно ищем кого бы обвинить в наших несчастьях. У кого-то - это сосед, который больше получает денег, у кого-то - это люди, проповедующие не ту религию, у некоторых - это люди, которые живут в другой стране, которых он даже никогда и не видел. Виновны все! Кроме, конечно же, нас самих любимых. И мы продолжаем винить и ненавидеть. Жалкие, неблагодарные свиньи.
 Вернёмся к началу истории. Ведь только Бог, и только он один знает как нам, тупым людишкам будет лучше. В обмен на бессмертие он дал нам гораздо больше. Только в этой жизни мы можем попробовать всё на вкус, на ощупь, можем понюхать, что нам захочется, мы можем всё! Люди - это Боги земли, на ней живущие. Узнав эту жизнь, Всевышний забирает нас к себе, и уже там, на небесах (ну или где он там находится не могу знать, так он мне не сообщал, а предполагать я просто-напросто не имею ни малейшего права, да и желания тоже, я же всего-навсего человек) делает такими же вечными как и он сам. Бог хочет, чтобы человечество стало умнее, чтобы, получив вечную жизнь, не вертеть её, как обезьяна крутит очки, а как здравомыслящие создания знали как всё устроено.
 Хотите - верьте, хотите - нет. Можете даже дальше продолжать ныть и ненавидеть друг друга за то, что мы все просто есть. За это любить надо, невежды!

                3.4 Дорога в никуда, или очередная человеческая ошибка.

 У меня был один замечательный друг. Звали его - Доктор, почему - никто не знает. Он никогда не задерживался на одном месте больше года, всё время путешествовал. Он говорил, что его жизнь - это дорога в никуда. Куда бы мой дорогой друг ни уезжал, нигде не мог окончательно обосноваться. Он не мог постоянно видеть несправедливость людей к миру, подаренному им. Что же он искал? Спокойствие? Отдых? Безмятежность? Вечность? Наверное всё сразу. Я иногда встречал его в электричках непонятного направления, в городах, о которых забыл Бог, изредка в лесу. Док всю жизнь выглядел как жертва вампира, из которой были выпиты все жизненные соки. Зарабатывал на жизнь он, читая на улицах стихи своего сочинения и играя на самодельной шарманке. Шарманщик двадцать первого века. Наверное, это не работа, а состояние души. Выглядел он как средневековый Папа Карло, только ещё более несчастный (у него не было даже Буратино). Весь в лохмотьях (по правде сказать, так он выглядел всегда, этому человеку было плевать на внешний вид. Доктор никогда не следил за своей одеждой, он всегда считал, что главное находится глубоко внутри, а оболочка - это лишь глупая формальность), грязный, небритый, в дурацкой шляпе и самыми грустными глазами на свете. При виде его серде обливалось кровью. Иногда он, обессиленный, полз по улице, лёжа на спине, толкаясь ногами вперед головой. За что ему всё это? За что его душа, гораздо более чистая чем наша с вами не может найти покоя?? И вот он пропал. Я не видел Дока несколько лет и не слышал никаких вестей о нём. Я искренне надеялся, что он всё-таки нашел своё счастье, стал работать и жить с любимой семьёй, стал обычным человеком. И одновременно жалел, понимая, что, обретя обычность, он утратил настоящего себя.
 Однажды в электричке, я услышал голос, просящий у меня зажигалку. Я обернулся и замер. Это был Доктор! Его одежда выглядела всё так же неважно, но что-то было не так. Его глаза! Они изменились, как будто он сделал операцию по их пересадке. Они светились счастьем и даже изменили цвет. Он поведал мне, что нашел место, где всё хорошо, где у него есть любимая жена и дети, где люди любят всё прекрасное и умеют радоваться просто так. Это был самый радостный момент в моей жизни! Мне так хотелось обнять моего друга!! Но ничего не вышло. Как жаль, что невозможно потрогать душу человека.
 В тот момент мне сразу  вспомнилось его стихотворение:
"Комом брошена простынка,
 Мне плевать - я сплю один.
 Я как будто невидимка,
 Воздух как неощутим...
 Словно призрак - я без тела,
 Страшный, рыщущий без дела.
 Просыпаюсь в объятьях с подушкой,
 Как ребёнок с любимой игрушкой.
 Представляю её чем-то милым.
 Тёплым. Даже может любимым!"
 Хорошо, что это время позади. Я рад!
 Я радуюсь до сих пор, что я и Док ошиблись. Не бывает дороги в никуда! Тропинка под названием жизнь всегда ведёт нас к счастью, какой бы долгой и безнадёжной она ни казалась.
 
                3.5 Мозоль.

 Как-то раз я обнаружил у себя над пупком мозоль. Странное место для его появления если учесть тот факт, что я всегда ношу лёгкую и комфортную одежду. Да и вообще, почему именно там? Как можно натереть место над пупком? Шло время, и мой новоиспечённый сосед увеличивался в размерах. Вскоре он стал размером с грецкий орех, и, судя по всему, не собирался сдавать позиции. Посещение врачей никаких результатов не принесло. Все разводили руками и предполагали, что со временем всё пройдёт само собой. Жаль только, что моя мозоль этого не знал. Что я только ни пробовал, мазал всяческими мазями, натирал всевозможными средствами из народной медицины, как-то раз даже пытался заговорить его. Всё было напрасно. Вот незадача...
 Однажды я шел по улице (без футболки, что бы уж точно ни что не натирало мою напасть. Я стал параноиком) и увидел, как группа подростков-беспризорников пытается отобрать у женщины сумку. Людей на улице не было, так что помочь ей мог только ваш покорный слуга. Я подбежал и пинками разогнал недомерков. Женщина, чью сумку я спас оказалось немой, так что я не мог услышать от неё слово "спасибо". Впрочем мне это и не было нужно (как я думал), потому, что помог ей от чистого сердца. Я считаю, что все люди должны помогать друг другу. Думать так, признаюсь, стал я недавно. Всю свою жизнь я был эгоистом, который жил только ради себя, и готовый на всё ради достижения собственного блага. Сукин сын. Теперь мне стыдно. Женщина посмотрела с благодарностью мне в глаза, кивнула и пошла дальше по своим делам. Моя мозоль уменьшилась. Чёрт возьми, вся эта клоунада - лишь способ заставить меня обратить внимание на вещи, которые я не замечал и замечать ни хотел! Сколько раз я проходил мимо бабулек просящих милостыню на хлебушек, делал вид, что не замечаю как пьяный тупой сосед бьёт свою жену, как толпа жалких малолеток издееваются над душевнобольным добрячком. Я считал, что это не моё дело. Какой же я был урод!! За каждый раз моего закрывания глаз на мир мозоль вырастал на сантиметр, а за каждое доброе дело, каждый раз когда я не проходил мимо несправедливости он уменьшался на пол миллиметра. Добро слабее, поэтому его должно быть больше, чем зла. Спасибо, Господи, за этот урок жизни! Спасибо за то, что ты показал мне где находится душа, и как она может показать себя, натирая моё глупое тело, погрязщее в алчности и лжи, изнутри. Душа хотела выйти из этой поганой оболочки и терзало её изнутри! Много сил будет потраченно для искупления, но я готов стать лучше. А готов ли ты? Или же пропустишь всё мимо ушей и будешь ждать пока у самого не появится нарост, который должен освободить душу? Выбор за тобой. Смотри только что бы не оказалось поздно. Удачи!

                3.6 Шумы машин душевных.

 Вы никогда не думали, как влюбляются от рождения слепые люди? Вы вообще любите думать? Размышлять, над тем как и почему всё в нашем мире происходит. На чём вообще всё держится и основывается? Иногда мне кажется, что нашу планету давным-давно населяли бессмертные, добрые, чистые и светлые души, созданные Богом. И все были счастливы и рады. Постоянно. Не было понятий: смерть, зло, несправедливость, ложь, корысть, алчность и прочих человеческих пороков. Но однажды (каким образом не знаю, может это население другой планеты или мира, может быть проделки вечного зла, которое постоянно противостоит добру, дополняя его) нашу Землю захватили телесные оболочки. Они завидовали счастью безмятежных душ. У них не было ни чего. Это были простые тела, которые могли чувствовать только боль и прочие неприятные факторы. Эти тела были пропитанны всем самым плохим, что только могла придумать наша вселенная. И эти мерзкие тела захватили души в плен, сделав их рабами гадких оболочек, что бы не видеть как счастливо живут эти божьи создания. Заковали души в тела, отведя им маленькое место над пупком, и не давая творить какое либо добро. Тела полностью подавляли крики этих ныне несчастных созданий. Бог слишком поздно заметил эту несправедливость, когда уже ни как не мог помочь своим созданиям, ибо тела были сотворены не им, и влиять на них он ни как не может. Но всегда есть  одно "Но"! Раз тот, кто сделал эти злые тала смог повлиять на души и заковать их в темницу оболочек, то и у Бога была одна лазейка, через которую он мог помочь душам. И он сделал тела смертными. После долгих лет заточения души всё-таки обретают своё бессмертие и продолжают вечную счастливую жизнь. Бог схитрил, использовав ещё кое что. Он дал людям творчество, что бы души могли изредка освобождаться от оков своих тел и порождать радость, которая пробуждала ото сна задремавшие души внутри очень сильных тел. Спасибо тебе, умный и добрый Господь. Я признаюсь тебе в любви от имени всех твоих замечательных творений! Спасибо тебе за всё!
 Вот как далеко от сути могут отвлечь минутные размышления. Вернёмся к нашим слепым друзьям. Эти люди никогда ни чего не видели, так как их оболочка была ослаблена и лишена одного из самых сильных способов получения информации - зрения. Семдесят процентов информации о мире человек получает по средством глаз. Душе становится проще пробиться, если его надзиратель ослаблен. Так вот как вы думаете, как слепые влюбляются друг в друга, если они никогда друг друга не видели? Конечно же душой! Их души испускают больше света и тепла для распознания друг друга, и когда две, созданные друг для друга души находят друг друга они влюбляются. Они влюбляются в ту родственность друг друга. Ни кто не останется незамеченным, как бы чёртовы тела ни старались опошлить не по праву принадлежащий им мир. Всё у нас будет хорошо. Обещаю!

                3.7 Как это там по-нашему?

 Мысли. Мне кажется мысли - это бесконечный мир, в коем люди могут чувствовать себя по-настоящему свободными. Это бесценный подарок Всевышнего своим обожаемым творениям. Нам! В этом мире мы можем чувствовать себя счастливыми, радостными или грустными, чувствовать себя окруженными единомышленниками или полными одиночками. Что только пожелаем, как только пожелаем!
 Люди же, в свою очередь, не пользуются им и оскорбляют Бога почём зря. Дорогие мои, прошу, умоляю, заклинаю Вас, научитесь, пожалуйста, думать!!
 
                3.8 Лёд, желающий согреться теплотой родного сердца.

 Как вы считаете, может ли чувствовать лёд? Да, да, вам не показалось, я спрашиваю, может ли что-либо чувствовать кусок замёрзшей воды? Прошу вас (если конечно же Вы сами умеете чувствовать и дорожите этим), скажите ответ на этот вопрос своему любимому человеку. А лучше нескольким. Нескольким любимым людям. Это могут быть кто угодно! Брат, сестра, родители, любимый молодой человек, обожаемая жена, друг, подруга, просто понравившийся прохожий на улице. Неважно! Просто скажите им, как сильно вы их любите. Ведь любовь - это тепло, и лёд сам не может никому признаться в своих чувствах, ибо от этого тепла он растает. Неужели это так сложно, сказать человеку то, что вы чувствуете? Вспомните, когда вы последний раз говорили маме, что любите её. Если это сложно сказать, значит, ваше сердце и душа закованы льдом. Тогда попробуйте произнести эти слова через силу, хотя бы в полголоса. Сами увидите, как в последующие разы будет просто и приятно повторять эти слова. Теплом своей любви вы растопите этот лёд, который сам так боится признаться в любви миру. Он очень боится. Конечно, ведь от этого он растает, а ему так хочется жить. Да уж, не так-то просто, оказывается, быть замёрзшей водой. Льду так хочется жить, и одновременно так сильно хочется поведать о своих чувствах. Помогите ему. И возможно своими словами вы растопите лёд на сердце находящегося рядом человека. Увековечьте эти прекрасные чувства. Главное только, чтобы они были искренними, иначе ничего не получится. Спасибо Вам всем заранее. Я люблю Вас. Правда.

                3.9  Отступление.

 Знаете что? А, впрочем, не важно. Сами решайте свои жизни. У вас собственные головы на плечах есть. Я не имею права лезть в них, так же как и вы не имеете право лезть в мою башку. Разумеется без моего разрешения. И, конечно же, без вашего согласия. Сейчас я предлагаю проплыть вместе со мной по речке этих бесконечных мыслей. Вру. Или не вру, но точно уж не знаю правды по этому поводу. Бесконечны ли мысли, или же всё-таки у них есть конец? Не знаю. Вроде, по закону сохранения энергии энергия не может возникнуть ниоткуда и так же никуда исчезнуть. Мысль является энергией? Скорее всего да. Значит, получается, мысль бесконечна? Она возникла в какой-либо голове в виде энергии. Далее человек забыл о ней. Потом умер, а мысль по-прежнему блуждает по пространству в виде энергии. Планета, на которой человек жил, распалась на атомы, и мысль пошла гулять дальше. До бесконечности. С другой стороны, из ниоткуда, из ничего просто так в голове человека энергия зародиться не может. Получается новая мысль просто заняла место старой мысли, как в электричке, один человек вышел, его место занял другой. Представим бесконечность электричкой. Вот она, значит, путешествует и путешествует по просторам вечности. Иногда электрички становятся пустыми. До поры до времени. Рано или поздно кто-то же должен занять свободное место и начать новый или, возможно, продолжить чей-то путь. Какая же она интересная эта бесконечность. И нет у неё ни конца, ни края.
 Знаете что? А, впрочем, неважно...

                3.10 А что если все они как мы?

 А что если всё на свете как мы? Как люди и Боги. Что если всё в мире устроено на взаимности? То есть музыка любит, когда её сочиняют, что если камни получают невероятное удовольствие, когда из них высекают скульптуру или пирамиду, что если картины испытывают самые невероятные оргазмы, когда художник дотрагивается кистью до холста? Что если всё сущее на самом деле одна большая бесконечная мысль под названием любовь? Откуда она взялась? Да просто от любви пустоты к своему заполнению. Что если всё в мире возникло только из-за любви? А мы маленькие её отростки пытаемся её уничтожить и опошлить! Нет, этого бы она точно не допустила. Или допустила? От того что любовь так сильно любит нас. Она всё прекрасно осознаёт и готова пожертвовать собой, ради себя же в нас. Дождь. Прошу тебя, вода проливающаяся с неба, не намочи мою последнюю сигарету!

                3.11 Теория перхоти номер два.

 Так вот, вернёмся к этому однокласснику. Я смеялся над ним ни один год. Потом у меня самого появилась эта поганая перхоть. Я так же перепробовал всевозможные способы лечения. Оказалось всё так просто - надо всего лишь постоянно мыть голову одним и тем же шампунем. Поглядите, даже перхоть не выносит системы, в которой день за днём всё повторяется, где всё одинаковое. А мы пытаемся загубить своей стандартизацией всё на свете. Мы хотим, чтобы у всех были одинаковые стрижки, одинаковые одежды, одинаковые зарплаты, в конце концов! Мы уничтожаем свою индивидуальность, просто из-за того, что люди вынуждают нас быть такими же как все. Никогда никого не слушайте! Дайте мысли и любви принадлежащую им бесконечную свободу и разнообразие!
 А мне стало грустно, когда я избавился от перхоти, ведь я стал ещё одним звеном проклятой системы. Очень жаль. Простите меня пожалуйста, о гении и великие умы! Каюсь!
 Подо мной триста метров высоты и у меня есть одна сигарета, а значит и целая вечность, чтобы подумать.
 Прощайте!

                4.0 И снова я.

 Это было последнее послание, на самом верху радиовышки. Что стало с этим человеком - не знаю. Какой путь он выбрал: спустился вниз по лестнице, или же спрыгнул с самого верха. Ни кто не знает.
 Почему я решил поведать вам всем об этом? Сейчас расскажу. Мне двадцать пять лет, когда я обнаружил эти записи, мне было четырнадцать. Я никому о них не говорил. Потому что когда я вновь пришел к вышке, этих бутылок не оказалось. Они исчезли.
Я думал, что я спятил, поэтому запрятал эту историю поглубже внутрь себя. Но на протяжении одиннадцати лет мне снился один и тот же сон, как я лезу на вышку, читаю эти послания из бутылок и спрыгиваю вниз. Ночь за ночью, год за годом. А две недели назад врачи поставили мне смертельный диагноз - цирроз печени. И сказали, что жить мне осталось четырнадцать дней. И я начал писать. Решил писать в день по одной этой бутылочной истории. И вот наконец я закончил своё предназначение.
 Сегодня пятнадцатый день, вчера я должен был умереть, а я всё ещё ж...

                5.0 Долгожданная встреча.

 Привет, малыш. Да, да, ты не ошибся, я - Бог. Хочешь я расскажу тебе, что с тобой произошло в этой жизни? Тогда садись ко мне на коленочки и всё узнаешь.
 Спас тебя тогда не человек, это был я. Бутылки, почему ты думаешь я выбрал именно эту тару? Правильно, из-за твоего алкоголизма. Это был твой порок,  и я захотел очистить тебя и принять твою настоящую светлую душу в своё царство. Все видения, все прозрения - это моё общение с любимыми моими людьми. Да, если я общаюсь с наркоманами, им я посылаю послания в шприцах, музыкантам на нотных станах, художникам в палитрах. Каждому своё. Поведав миру немного правды, ты очистился. Добро пожаловать, родной!
 P.S. Мы все ошибаемся. Ни чего страшного в этом нет, главное найти в себе силы идти дальше. И я, Бог, тоже ошибаюсь, и пока есть я и время, постоянно будут происходить ошибки. Просто не стесняйтесь быть лучше.