23 47

...Я никогда не прихожу сюда, когда мне хорошо, потому что здесь мне нужно писать. Есть такой термин, пришедший из Франции - синдром понижения ментального уровня. Термин этот подразумевает пропорцию, следуя которой можно выяснить, что по настоящему творческие люди могут сотворить свой шедевр только в очень плохом душевном или физическом состоянии. Это прослеживается на великих композиторах и художниках. А значит в хорошем настроении мне здесь делать нечего...

- Чушь какая-то - подумал я, и ещё одной салфетке в этом дешёвом кафе пришлось пройти процедуру комкания и короткий полёт до пепельницы. Наверное, если бы официанки не выкидывали эти салфетки, то можно было бы собрать целую творческую коллекцию и организовать выставку. На этих маленьких клочках тонкой бумаги может оказаться всё, что угодно: эскизы видов из окон, незамысловатый набор нот, который неспешно выводил какой-нибудь блюзмэн в ожидании своей чашки "американо", может быть даже стихи, причём очень даже неплохие или вот такая ерунда, которую я привык комкать и кидать в пепельницу.

Стоит заметить, я завсегдатай этого местечка. Каждый раз прихожу сюда ровно в 23.47 и заказываю недорогой растворимый кофе. За этим столиком я появляюсь за 13 минут до полуночи, чтобы разобраться в том, что я сделал за день и что этот день сделал со мной.
А что, если каждую ночь мы умираем, а утром просыпается другой человек? Мне бы хотелось, чтобы все эти люди знали о своих предшественниках и по возможности не повторяли ошибки друг друга. Изо дня в день. Вот и сегодня я пришёл сюда, чтобы рассказать о том, что умрёт сегодня вместе со мной и сделать всё возможное, чтобы тот, кто проснётся завтра не узнал об этом.

Если я поинтересуюсь преследовало ли вас прошлое вы наверняка скажете "да". А если это прошлое не ваше? Немного сложнее, не так ли? Сегодня мы с ним столкнулись после долгой погони. Это была стремительная погоня, какие обычно показывают в фильмах, только я до сих пор не могу понять где в ней моё место. Я убегал или догонял?

Когда ты заходишь к себе домой и видишь любимую жену в двусмысленной неестественной позе в компании с широкоплечим красавчиком, который некогда в молодости споил и развёл глупенькую твою будущую жену на первый в её жизни секс это означает, что ты догнал чужое прошлое или оно тебя?
Естественно, вы меня не понимаете, потому что настолько глупые истории могут случиться только со мной...


- Ваш кофе - официанка подошла очень тихо, заставив меня рефлекторно закрыть записи рукой, как обычно делают школьники средних классов, прикрывая работу от списывальщиков.
- Спасибо - сказал я и закурил
- Только не говорите, что это действительно с вами случилось - официантка так и не отошла от столика.
- Вижу, вам интересно. Когда я уйду вы можете это почитать. Я оставлю всё здесь. - пробормотал я и снова погрузился в собственную писанину.


Знаете, так бывает. Думаешь о чём-то и оно случается. Это называют материальностью мысли. Я в неё не верю, да и каждый из вас тоже. А кто верит, тот обманывает сам себя. Если бы это работало вы бы создали себе роскошную жизнь в достатке, имели бы всё, что вам нужно и были бы счастливы. Но вы не счастливы. Каждого что-то гложет. А если вы верите в то, что счастливы - вы обманываете себя вдвойне.
Поэтому сегодняшний эпизод рубрики "Я идиот" можно будет отнести к совпадению.
Помню, когда мне не было двадцати я постоянно боялся, что этот самый красавчик - её первый мужчина был хоть в чём-то лучше меня. Не подумайте, с самооценкой у меня всё в порядке было. Это был чистейший инстинкт кобеля. Мне нужно было обязательно метить территорию так, чтобы выше меня никто не пометил. Я хотел, чтобы в жизни конкретной женщины мой образ приблизился к идеалу.
Слишком самонадеянно, но всё же. Мне нужно было знать, что я лучше него в отношениях, в сексе, в быту и даже во внешности. Из-за этих моих тараканов было много небольших ссор. Её позиция была непоколебима - я лучший.
А где теперь этот лучший? Стоит с ключами от двери в одной руке и пакетом с едой в другой. Смотрит на плотские утехи его любимой с человеком, которого убил бы, если б сил хватило ещё в семнадцать лет.


Я так и стоял в дверях, а господа совокупляющиеся по иронии судьбы меня даже не заметили.
Ужасное ощущение, когда ты понимаешь, что сам по себе являешься успешным человеком. У тебя есть по сути ровно столько, сколько нужно: хорошая квартира, неплохая машина, любимое дело. Ты не пьёшь, отличаешься надёжностью и постоянством. И в один прекрасный момент хочешь всё это отдать и скатиться вниз. Так быстро, как никогда не катился. Быстрее спуска с ледяной горки. Хочется стать последним алкоголиком и бомжом,
униженным и оскорблённым, брошеным и никому не нужным...

- Мы закрываемся уже - голос из за стойки прервал вереницу слов на бумаге. - Этот грубый мужской голос буквально спас меня. Я стал зависим от собственных мыслей. готов поспорить, что писал бы так всю ночь, если бы меня не остановили.
- Да, да. Я ухожу - ответил я - только пусть сначала мне принесёт счёт официантка, которая принесла мне кофе. Мне очень нужно кое-что ей передать.

Я достал зажигалку и сжёг всё, что написал. невольно улыбнулся. Уставший мозг подобрал отличное сравнение великовозрастного оболтуса с великим Николаем Васильевичем


А что, если каждую ночь мы умираем, а утром просыпается другой человек? Мне бы хотелось, чтобы тот, кто проснётся завтра забыл всё, что было сегодня. Но был бы очень рад, если бы вы ему позвонили.
мой номер на обратной стороне.