Туман мыслей

Я помню это ощущение с детства, когда остаешься дома одна – есть желание делать все на свете, самое неправильное и самое запрещенное. К сожалению, мы быстро взрослеем, наверное, даже быстрее наших ощущений и мыслей. Теряем былую уверенность в завтрашнем дне и ломаемся под натиском настоящего сурового взрослого бытия.
Когда я была маленькой – одиночество сначала казалось наградой, ведь родители воспитывали меня в строгости и боялись разрешать ступать хоть один лишний шаг. Позже я поняла, что ощущение одиночества, словно легкий наркотик, когда его мало – тянет вкушать еще, а когда много – блюешь.
Выросла. Ощущение ответственности за себя и стены пустой квартиры медленно превращают меня в психопатку с маниакальными склонностями. Хочется выпить вина и нажраться какой-то дряни. Утонуть в ностальгической музыке и вспоминать, вспоминать, вспоминать…Только вот что вспоминать никак не могу определиться: хорошее или плохое. Извините, как же это разделить – ведь все воспоминание – это мое прошлое. И хорошее для меня, плохое для кого-то другого и наоборот. Выть. Буду выть. На луну, на дождь, на ночь затянутую тучами и чьим-то отличным настроением…У кого-то есть кто-то…У меня есть кот и поток невразумительных пошлых мыслей… Пробелы, многоточия, запятые. Они ложатся строго на свои места, иначе компьютер подчеркнет все зеленой волной. Почему не все так просто в человеческом выборе? Курить? Да. И на тебе зеленую волну. Выпить? Да. Снова волна. Нет. У человека много вариантов выбора, ведь он не машина, напиханная всякой микро и макроэлектроникой. ОН ЧЕЛОВЕК! Поэтому можно ответить: «не знаю», «возможно», «по одной», «мне за руль», «не курю!», «бросил это грязное дело»…Вариантов масса! На любой вопрос тысяча ответов! И только пессимисты их не видят, а реалисты прячутся за масками реализма и цинизма. Нелегко. Очень нелегко в нашем мире быть добрым, солнечным и ласковым. Хотя, молодежь пытается – это у них «ванилизмом» называется или как-то так. Лучше так, чем резать толпами вены в свои сензетивные периоды суицида. Когда-то были хиппи. Теперь ванилы. Мир ВАМ!
Когда я была маленькой, очень боялась смерти. Не своей смерти! Смерти бабушки, с которой жила. Она была старенькой (как мне казалось на то время древней) и я любила ее своеобразной детской наивной любовью. Каждую ночь перед сном молилась, веря в религию, что бы она не умерла. Детские страхи такие наивные, робкие! И цепкие, суки! Она тогда не умерла. И нет у меня в памяти отрывка девочка-дошкольник с трупом в доме, которая ждет помощь. Бабушки не стало через 10 лет. И есть отрывок: девочка-подросток и мертвая бабушка в комнате. Звуки последних вздохов. Бойтесь своих страхов  - они коварны и беспощадны.
Когда я была маленькой, почему-то всегда верила в справедливость и силу любви. Наверное, поэтому, до сих пор ищу так эту любовь. Великую. Сильную. Вечную. К сожалению, в справедливость верить сил нет давно. А если говорить правду, поиски закончены, так и не начавшись. Что же такое любовь? Биохимический процесс? Эмоция? Чувство? Реакция? Раздражитель? Зависимость? Физиология? Каждому свое. Рожденный страдать будет страдать. Рожденный не любить будет одинок. Рожденный искать эту самую вечную любовь будет искать. Это закон не жизни, а человеческой психики – который заложен еще в глубоком детстве, которое мы не помним. Человек так устроен, что просто постоянно в чем-то нуждается: двигатель его жизни, ключевой момент инстинкта самосохранения и борьбы с ленью. Нужда. Не денежная, а моральная делает нас такими разными и одинаковыми в одночасье. Мы бегаем по кругу, словно крысы в колесе и радуемся новым «свершениям» нашего искалеченного внутреннего мира. «Я смогла пережить разрыв с ним!» - вопрос: «А чего собственно переживать?» Логично!? Любовь – не товар. Люди – не вещи. Ошибка каждого, кто живет в этом материальном, сжатом от экономики и политики мира, в том, что мы покупаем и продаем любовь, для нас это вещь. Ведь она имела место быть. Нечего переживать, нечего отпускать, нечего страдать и рвать волосы и сердце в клочья. Сердце, нервы и волосы – это ваше. Воспоминания – это ваше. А решение уйти – нет, не ваше. Но его вы иногда уважаете больше, чем себя. Жизнь – это цикл встреч, секса, поцелуев, прощаний. Люди, каждый, имеет полное право уходить. Имеет полное право быть один или спать с кем-то другим. Никто и ни что никогда не заставит человека остаться, если нет любви. Ни дети, ни квартиры, ни друзья…А если нет любви – зачем все это нужно? Зачем?
Вранье, что воспоминания – самое дорогое, что имеем. Воспоминание – это пытка. Все для тех же, кто ищет, кто любит, любил или любим. Постоянно помнить о своих неудачах, горестях и счастье, которое было, но прошло. Глупости «Радуйся тому, что это было!» Покажите мне хоть одного человека, который радовался тому, что «было и прошло»… Игра. Игра одного актера.
Я не хотела в детстве стать актрисой, красивой и девочкой! Мне ближе было спорт, физкультура и мальчики(как объекты дружбы и драки). Но взрослые дяди и тети решили, что так низя! Нужно быть девочкой, носить юбочки и вести себя красиво. Главное, правильно. Вот и переклинило мою душеньку насчет «правильно» лет так в 14. Хорошие были времена. Главное, воспоминания забываются…
Одиночество несет в себе целые потоки недописанных и недосказанных фраз, оно окутано иллюзией понятности и справедливости. Оно трезво само по себе, но как паленый коньяк опьяняет человеческое сознание. Не умею вязать крючком под торшером, пялясь лицом в телевизор. Не умею печь пироги и готовить кулинарные шедевры мужу. Не выходит брать свое сознание в кулак и жить по стандартам «Домоводства»…Одиночество, заставляет выть, пить, искать кого-то и что-то…Не для того, что бы пообщаться или напиться…Увы! А что бы не быть одной, не выть. Я помню это ощущение с детства. И ненавижу себя за это!