В армии

Прислали как-то в полк двух новых сержантов и старшину. Один сержант – с Севера, второй – с Юга, старшина – бывший моряк, переведенный в Сухопутные войска.
После утреннего осмотра:
Первый сержант строит своих солдат и говорит:
- В подразделении бардак. Пробежался под кроватями – пыль столбом. Заглянул в тумбочку – а там две тапки живут. Заглянул во вторую тумбочку – а там две голые бабы. Одну отодрал, вторую – не смог.
Второй сержант строит своих солдат и говорит:
- Хлопци, слухайтэ сюды. Так нэ пийдэ. Трэба, щоб було гарно и красыво. Кийкы ривно, шкарпэткы сховани, щоб нэ було потим пытань.
Старшина построил солдат роты после доклада сержантов и говорит:
- Палубу драять, баночки расставить, гамаки выровнять, гальюн драять.
- Какие баночки?
Оказалось – табуретки, а гамаки – кровати. Соответственно гальюн – туалет.
Подходит к дневальному.
- Кто так палубу драит? Нужно так (показывает – выливает ведро воды на пол и начинает разводить грязь, потом выливает еще одно ведро воды). А второй этаж. Через 10 минут снизу прибегает дневальный – с потолка начала капать вода.
Старшина отправляет одного солдата в туалет:
- Гальюн забит. Пробить.
Солдат попробовал – забито, не уходит. Взял лом и пробил. Все со свистом ушло. Приходит, докладывает.
- Ну, что, пробил?
- Пробил.
- Иди, отдыхай.
Утром прибегают с нижнего этажа – весь туалет в дерьме.
Потом прислали ефрейтора – перевели из летунов – летчиков. Он обслуживал самолеты и аэродромные службы.
Он рассказал несколько случаев – как подкалывают солдат в авиации, как гибнут люди.

Примеры:

Посылают молодого солдата – иди, принеси ведро ртути (не донести очень тяжело). (Где они ее берут, и для чего она на аэродроме, он не рассказывал – наверное – военная тайна; а может, у нас до сих пор Виманы летают?).

Взял один солдат кувалду, ударил по самолетному колесу, а она ему – в лоб, проломила череп.

Один солдат стоял на посту. Была метель, неохота мерзнуть. Забрался в сопло самолета и уснул. Ночью – тревога, летчик врубил форсаж – солдат обгорел и задохнулся.

Выезжают на учения. Солдат предупреждают – возле тягачей не спать. Все равно – ложатся. По тревоге водитель заводит тягач, разворачивается – и 3-4 трупа.

Ну, и другие случаи. Например, про летчиков.

Если погода нормальная для полетов, говорят – миллион на миллион (что это значит, непонятно).

Заливается в самолет около 20 литров спирта – для очистки стекла от обледенения, брызгают на стекло. После полетов остается 1,5-2 литра. Его, соответственно, выпивают – не пропадать же добру. Летчиков и обслуживающих самолетов техников можно по лицам определить – кто сколько прослужил – чем синее или малиновее личико, тем больше.

Рассказывал, за что одного лейтенанта перевели из-под Минска в Забайкалье: проводил регламент технического обслуживания радиолокационной станции, неправильно настроил антенну, она начала засекать вместо целей машины на скоростной трассе. Смотрят на экран – 2-3 отметки от целей, дикая скорость, без ответа. Подняли авиацию, пока разобрались, сожгли тонны керосина. Вот за это и перевели.
В Забайкалье он отличился на учениях – не растерялся, когда у станции отказало вращение антенны – привязал к антенне веревкой ротную лошадь, сел на нее сверху и давай гонять по кругу. Короче – обеспечил проводку целей, выполнил боевое задание. Ну, - мирное время. Героя не дали, поощрили грамотой.

Этот лейтенант рассказывал ему, как он столкнулся с генералами, за свою службу.

Первый генерал. Приехал сухопутчик-генерал проверять боевую часть ПВО. Заехал на УАЗике на территорию части, вышел из машины: «Эту роту можно не проверять. Двойка». Сел в машину и уехал.
На подведении итогов оказалось, за что двойка – сучки на деревьях не подпилены, дорожки песком не посыпаны, бордюры не побелены, трава не покрашена.

Второй генерал. Приехал проверять роту, зашел на пункт управления. Шла боевая работа. Было жарко и душно.
- «Почему не включена вентиляция? Включить».
Включили, через 5 минут у всех заболела голова от гула двигателя, выключили.
Заходит на кросс и ласковым голосом спрашивает: «Это что у вас?»
Ему отвечают: «Кросс, товарищ генерал».
- «Принесите топор».
- «Зачем, товарищ генерал?».
- «Несите-несите».
Принесли топор с пожарного щита.
Генерал взял топор в руки и с криком: «Е. твою мать!!!!!» начал рубить провода. Потом вышел с пункта управления, сел в УАЗик и уехал.
А боевая работа, цели возле границы. Прибегает постаревший за эти мгновения лет на 50 оперативный дежурный.
– «Сделайте мне хоть какую-нибудь связь, а то меня посадят». Ну, сделали ему временную связь, провел он цели.

Третий генерал. Ходил по подразделению, проверял. Потом подходит к нему строевым шагом старшина и докладывает: «Обед готов, товарищ генерал».
- «Ну, хорошо, ведите».
Привели его в столовую.
- «Где тут у вас руки помыть?».
А умывальники в роте, в столовой нет – привозная вода.
Заходит в общий зал, где едят солдаты.
- «Лейте здесь, я здесь руки помою».
Сбегали за водой, генерал при кушающих солдатах помыл руки – вода стекала прямо на пол.
Завели генерала в отдельную комнату.
- «Это что у вас?»
- «Борщ, товарищ генерал».
- «А это?»
- «Второе, товарищ генерал. Котлета с картофельным пюре».
- «А это?».
- «Компот, товарищ генерал».
Генерал отпил немного компота, швырнул 3 рубля на стол.
- «Ну, спасибо, накормили». И вышел из столовой.

Четвертый генерал. Прилетел на вертолете, проверять роту. Вертолетная площадка находилась метров 400 от роты, вся заросла, предупредили поздно. Послали лейтенанта расчистить посадочный круг. Он видит – не успеют. Дает команду – налить по кругу солярку и поджечь, чтобы выгорела трава. Загорелось, трава начала выгорать. Летит вертолет и начинает садиться прямо в горящий круг. За эти несколько мгновений у лейтенанты волосы встали дыбом, и поседела половина из них. Он подумал, что сейчас вертолет загорится и взорвется вместе с генералом.
Садится вертолет, прямо в горящий круг, в последний момент пламя гаснет. Выходит генерал. Достал свое хозяйство, отлил на колесо.
На «бешеной» скорости, задним ходом (что-то там с коробкой передач, машина может ехать только задним ходом), подъезжает ЗИЛ-157. Из него лихорадочно начинают перегружать в вертолет полутуши оленей и кабанов. Генерал отходит от вертолета, прикладывает руку козырьком к голове и задумчиво смотрит на виднеющиеся вдали казармы.
- «Ну, что, эту роту можно не проверять. Сразу видно – порядок. Оценка – хорошо».
Садится в вертолет и улетает.

Пятый генерал – вообще, мистика какая-то. Въезжает в ворота роты на УАЗике. В момент пересечения линии ворот взрывается трансформатор. Света нет, пункт управления на выходе. Начинают заводить агрегаты – не заводятся, хотя перед этим проверяли. Рота на выходе, пункт управления на выходе, света в казарме нет, ни тебе умыться, ни погладиться, ни телевизор посмотреть.
Генерал едет к Первому секретарю обкома.
- «У меня рота на выходе, трансформатор сгорел. Дай мне исправный трансформатор».
- «Во-первых, где я тебе его возьму, во-вторых – у меня и без тебя своих забот хватает».
- «Секретарь, ты что, партбилет хочешь на стол положить? Мне что, позвонить в КГБ и сказать, что из-за Первого секретаря, кстати, как твоя фамилия, у меня рота на выходе?».
При слове «КГБ» секретарь затрясся и за 5 минут решил вопрос – нашел трансформатор – правда, после капитального ремонта, не новый, но рабочий.
Трансформатор поставили, все заработало (агрегаты на этот момент так и не завелись, почему-то).
И в чем еще проявилась мистика – пока генерал доставал трансформатор, комиссия, прибывшая с ним, обнаружила крупную недостачу бензина и спирта. Ну, спирт, понятно, выпили, но куда делся бензин? Ведь прапорщик, начальник ГСМ, клятвенно уверял перед приездом комиссии, что у него все в порядке.


Продолжение: http://proza.ru/2012/04/07/1235.