Как справиться со свекровью

Свекрови – это вообще особая категория лиц. Не замечали: на свете существуют тысячи уморительных анекдотов про тещу, даже сами тещи над ними хохочут; а вот про свекровь ни одной мало-мальски известной шутки вспомнить невозможно? Это потому что ничего смешного в свекровях нет, только страшное. Впрочем, я выработала со временем несколько правил, позволяющих установить шаткое перемирие почти с любой свекровью. Могу поделиться опытом.

Первое: не пытайтесь с ней беседовать. Обычной среднестатистической свекрови собеседник не нужен, только слушатель. Молчите и примерно раз в одну-две минуты выдавайте очень короткую реплику, подчеркивающую, что вы относитесь к ее болтовне внимательно.

Второе: никогда и ни при каких условиях не забывайте вынести мусорное ведро до ее прихода. У каждой свекрови есть свое представление о том, какой толщины должна быть срезаемая с картофелины шкурка. Если вы хоть на микрон превысите лимит или наоборот не дорежете, конфликта не миновать. А ведь она обязательно проверит, сами знаете.
Третье: не пытайтесь давить на жалость. Даже если вы едва держитесь на ногах, свекровь вас все равно умело переболеет и добьется полного переключения внимания на собственную персону.

Четвертое: не выбрасывайте календарь пятилетней давности, рваную тряпочку из бывшей шторы и древнюю печатную машинку. Весь этот хлам ей очень нужен. А особенно ценны пластиковые бутылки и использованные полиэтиленовые пакеты. Если их уже некуда складывать, купите ей в детском универмаге ящик для игрушек, иначе потенциально способный «пригодиться в хозяйстве» мусор расползется по квартире, и тогда уже скандалить приметесь вы.

Пятое: воспримите все вышесказанное как шутку, не забывайте, что в каждой шутке есть доля правды, и живите со свекровью отдельно. Желательно в соседних городах. Еще лучше в несоседних. Но это уж кому как повезет!