Наставник
Завкадрами заканчивает карябать пером в толстенном журнале с обложкой из кожи качественной выделки. Вдруг замерев, уставляется на новичка стеклянным подобием глаза-семафора, чеша когтями мохнатый затылок меж кривоватых рогов.
- Скажи-ка мне ещё разок, как тебя кличут! Склероз проклятый, что-то в эту неделю посетил меня! Новолуние может, влияет?
- Дрючок я! А что такое новолуние?
- Понятно! Так и запишем в личной карточке! Дрю-ю-у-чё-о-к! Новолуние это такая зараза, при которой происходят всякие катаклизмы, напасти и отшибает память примерно, так как сейчас у меня!
Завкадрами встаёт со стула и торжественно пожимает лапу.
- Ну, с богом! Тьфу ты заговорился! Ни пуха – ни пера! Поздравляю с началом трудовой деятельности в стенах нашей доблестной конторы! Кстати, и сам в столовой можешь пообедать! У нас на меню ещё никто не жаловался! Всегда всё свеженькое! Тугрики-то есть, или аванс выписать?
Дрючок шарит в кармане новенькой робы, находит несколько тусклых монеток истёртых временем.
- Да есть!
На выходе его вновь окликает хозяин кабинета.
- Погодь маленько ещё! Вот память-то, будь она неладна! Про шанцевый инструмент совсем забыл! Держи!
Бережно с отеческой любовью протягивает ржавые вилы с кривым потрескавшимся по всей длине черенком.
- Держи-держи! Такую радость не каждому ещё и везёт получать! Гордись, что оказался в рядах счастливчиков!
Через несколько минут только, что вступивший в почётные ряды подземного трудового класса, уже стоит под красочной вывеской светящейся красноватым неоном с надписью «ООО АД» над воротами проходной. Мимо то и дело снуют сосредоточенные и не очень работяги всех мастей в поношенных спецовках, цокая копытами, помахивая хвостами и тряся рогами. У каждого в когтистых лапах лежит свой инструмент в зависимости от профиля выполняемой работы. От простейшего, типа верёвки, до новейших разработок местного НИИ, типа яйцевыжималки.
Наконец показывается будущий пенсионер с блестящей металлической челюстью и ветеранским знаком. Действительно, такой мимо незамеченным не сможет пройти. В лапах, в отличии от остальных ничего нет. Более того они покоятся в карманах его широченных штанин, что здесь в диковинку. Вразвалочку приближается к дверям столовой.
- Здравствуйте! Я Дрючок! Меня направили к вам на стажировку!
Старпёр останавливается, окидывает взглядом с рог до копыт и сплёвывает небрежно в сторону сквозь прорезь в чугуняке-челюсте.
- Так вот ты, какой цветочек аленький, замена моя! Ну, пошли-пошли коли стажёр! Знакомится, будем, совмещая полезное дело с приятным! Пожрать-то любишь? Или покушать? А?
Наставник хитро косится беззвучно ухмыляясь. Дрючок сопит поросячьим пятаком в юношеском пушку, смущённо переминаясь с копыта на копыто.
- Колись, что ты как девка красная с перепою!
- Люблю, до жути…пожрать.
- О! Это по-нашему! Как полопаешь, так и потопаешь! Ты мне начинаешь нравиться стажёр! Вперёд на праздник желудка!
Столовая встречает ароматом жаренных, печённых и варёных блюд сдобренных пряностями, соусами и приправами. Тут же салаты и десерт с напитками. Набрав, всего и много напарники усаживаются за столик.
- В общем, так стажёр! Я теперь тебе и папа, и мама в одном флаконе! Слушай меня внимательно и запоминай!
- А что такое папа с мамой?
- Во-первых, не что, а кто! Во-вторых, это неважно для тебя пока! Подрастёшь, сходишь потом в библиотеку, возьмёшь большую советскую энциклопедию и сам найдёшь, кто такое и с чем его едят! А пока о другом, о нужном!
Старпёр откидывается на спинку стула и поднимает вверх когтистый указательный палец.
- Первое! Уж ежели попал ко-мне, считай, крупно повезло! На лёгком труду проведёшь время до самой пенсии, как и я! Работа не пыльная, контингент послушный, не пакостный и исполнительный!
- Что за контингент?
- Это те, которых направили сюда искупать вину…или, как там ещё сказать-то…перевоспитываться добровольно принудительно, без права обжалования в нашей вышестоящей инстанции!
- А кто такая инстанция?
- А вот это не кто а наоборот что! Посмотришь потом там же! И вот эта самая инстанция определяет сама степень греха каждого, кто соизволит побеспокоить нас!
- Сильно грешат?
Старпёр вновь тычет когтём к чернеющему вверху каменистому своду.
- Вообще-то без греха сюда никто не попадает! Они там так грешат,…аж я здесь краснею до самого кончика хвоста! Так, что не сомневайся – всё по-честному! Верь мне на слово! Веришь?
- Верю!
- А зря!
Наставник начинает гоготать так, что сидевшие за соседними столиками чуть ли не давятся рёбрышками в собственном соку. Дрючок непроизвольно съёживается и старается провалиться ещё глубже, чем сквозь землю.
- Да шучу я, шучу! Расслабься стажёр! Ты ж сейчас типа напарника у меня! Так что дыши ровнее и вникай! Ну, ты понял-то хоть, что тебе повезло?
- Ага!
- Вот, в общем, будешь работать в VIP кабинете! А вот это вчерашний день и совершенно не к чему!
Наставник показывает на вилы, что прислонены к стулу Дрючка.
- Почему не к чему? А чем мне контингент тыкать тогда?
- О-о-о милок как всё запущено-то…. В век, когда нанотехнологии лезут изо всех щелей, когда в корне меняется и наша организация ты предлагаешь действовать средневековыми методами? Только любовью, словом и убеждением силён воспитательный процесс!
- Мне же их вручили!
- Не бери в голову, это такая традиция у нас, примета такая можно сказать! Ну и для корреспондентов ещё, когда будут тебя фотографировать! С вилами фото симпатичнее как-то получается!
- А что такое вип?
- Не вип, а VIP! Для избранных значит! Контингент этот привык там выпендриваться, чем ни попади, вот мы и пошли здесь им на встречу! Выделили отдельное помещение, соответствующее всем санитарным нормам, да ещё и с отдельным входом! Ну и табличку соответственно присобачили что, мол, это VIP-зал. Сейчас они все такие довольные, хоть и без энтузиазма на рожах! А кому сейчас легко? Пускай ощутят все прелести и почувствуют разницу между бывшим и нынешним VIPом! Им никто здесь курорта не обещал!
- А что такое курорт?
- Курорт? Это когда наш контингент там наверху шиковал, отъедал харю, набивал мошну, врал налево-направо, катался туда-сюда с мигалкой!
- А что такое мигалка?
- Стажёр, ох ты и любознательный! Ну, да ладно – толк значит будет! Мигалка это такой синий фонарик моргающий, который означает, что якобы едет пуп земли! Мы подумали и решили, чтобы здесь они тоже не расставались с мигалками. Сконструировали им их по три пуда! Теперь на своей шее круглыми сутками эти мигалки таскают! Думаю, им нравится! Ха-ха!
- Весь контингент с мигалками?
- Нет! Клоунов всяких хватает! Попадают к нам кто по дурости, кто по тупости, кто по хитрости! Всяко разно! Хорошо, что наша служба всегда начеку!
- А куда контингент после перевоспитания девается?
- Куда? Хороший вопрос! И наглядный ответ это ты сам Дрючок!
- Я? Как это?
- Ты и есть вчерашний член контингента, которого мы перевоспитываем! Как только кто-то из них начинает перевоспитываться, у него сразу отрастают рожки, хвост и копыта с поросячьим пятаком! И он сам по себе становится одним из нас! Правда ничего не знает и ничего не помнит! Как ты сейчас! Понял?
- А потом?
- Затем будешь трудиться не покладая лап, не разгибая спины и без выходных пока не получишь ветеранского знака и тебя не проводят на пенсию!
- А как провожают?
- Как-как! Отпиливают рога с копытами под наркозом, купируют хвост, делают пластическую операцию на пятаке!
- А потом?
- Отправляют заказной посылкой в «ООО РАЙ». Ну, это, что-то типа перевалочной базы или места проведения заслуженного отпуска! Где постепенно приобретается внешний вид, как у нашего контингента!
- А потом?
Наставник указывает когтём вверх и многозначительно молчит.
- Затем на грешную Землю! И кто знает…может мы с тобой ещё встретимся….
Свидетельство о публикации №211071401022
Казакова Ксения 12.03.2013 21:21 Заявить о нарушении