Последний день

     Эх, не удалась жизнь. Сегодня последний день года, вот-вот он кончится, и настанет новый, опять. Снова рутина, тоска. Как-то тяжело, темно и беспросветно жить стало. Никто ни пишет, ни звонит, смски приходят только от оператора связи, просят денег положить на счёт, интересно, куда они исчезают, если я никому не звоню? Дома целыми днями молчу, а с кем разговаривать? Не с телевизором же? Да и на работе тоже всегда тишина, даже не плачет никто. Хорошо им там, в траурном зале,  пусть и печально-заплаканные, но всё же люди, а у меня тут, в морге – тишина полная, почти, как на том свете.., хотя может, за Порогом и не так уж всё и мрачно, как здесь?..
     Ну, что мёртвые ребятки? До нового года десять минут осталось, надо бы хоть налить себе чего-нибудь крепкого в стакан, праздник как-никак. Только чокаться не с кем, не с вами же… Хотя почему нет?.. Всё равно начальство ещё пару дней здесь не появиться, да и вообще, кто в Новогоднюю ночь в морг попрётся?..
     Пойду посмотрю, кто здесь у нас…
     Да, зря всё-таки я, наверное, согласился сегодня Виталика подменить, хоть и за две смены моих в январе, но всё же зря. Мало ли, что у него жена родить должна, а у меня даже кошки нет! Ну и что!.. Сам наверняка уже напился где-нибудь, и ему ни до рожающей жены, ни до праздника, ни до чего больше дела нет. Да и наврал, наверное, про жену, кто за него такого пойдёт! Морг-то сторожить еле-еле взяли, такой уж он необязательный, умудрялся даже здесь «дров наломать», хотя работа совсем не пыльная, клиенты навсегда успокоенные уже.
     Так, а здесь пусто. Никто не торопится новый год на полке холодильника в морге встретить. И правильно делают, чего тут весёлого: лежать коченеть рядом с другими трупами, понятно, что уже как бы всё равно, но всё-таки неприятно. Сам бы я ни за что не хотел после смерти здесь оказаться. Лежать с совершенно чужими, безразличными, холодными людьми – даже после смерти не хочу. Мне и при жизни-то от посторонних всегда нехорошо становится. Поэтому, наверное, я такой и есть.
     Одинокий?.. Это совсем не то слово, одиночество – какое-то слишком человеческое чувство, а у меня этого человеческого, нет ничего. Я бы очень хотел, чтобы оно было, но его нет, и не было никогда, и, наверное, уже не будет. Поэтому я сейчас здесь, в морге, в новый год, один.
     Никогда не загадывал ничего под бой курантов, даже в детстве у Деда Мороза ничего не просил, хотя верил в него лет до десяти. Он мне казался всегда очень несчастным, замученным стариком, которому вместо тёплого угла возле печки, почему-то надо как угорелому бегать с набитым мешком, и притворно улыбаться сопливым детям, бубнящим ему стихи про ёлку. Ничего для себя не просил, а сейчас почему-то захотелось. Нет, конечно, в эту ерунду сказачно-магическую я не верю, но почему-то захотелось аж до боли, чтобы что-то случилось такое, отчего весь мир вздрогнет и трещинами пойдёт!.. Размечтался, а уже ведь двенадцать. С новым годом тебя, хмурый человек в зеркале, чокнемся и выпьем.

     Ну, кого принесло-то в самый новый год!..
     Хорошо, что убрались быстро.
     Вот, и компания у меня появилась, хоть и мертвец, а всё же. Посмотрю, кого привезли. Ох, женщина, да ещё и молодая. Чего же ты на тот свет то так рано засобиралась, красивая ведь, чего не жилось то, глупой?.. Удавилась сама.., это в Новый год то… А ведь правда, она необыкновенная. Хожу вокруг, смотрю и всё больше поражаюсь, какая она.., даже слов нет выразить! Может это смерть её так преобразила?..               
     Нет. Смерть только разрушает, она не может ничего сделать красивым. Видимо, просто такая от природы у неё красота была, что даже смерть не в силах её погасить.
     А я ведь ни в кого не влюблялся никогда. Странно, что именно сейчас, глядя на необыкновенную мёртвую красавицу, почему-то об этом подумал, и стало очень больно где-то внутри. Никогда особо не переживал из-за такой глупости, а сейчас вдруг так плохо и страшно стало. Всегда считал, всякие там сопливые чувства, вроде «неземной любви», совершеннейшей глупостью, а теперь вот и сам.… Надо ещё спирта выпить неразбавленного, а то, правда, как-то нехорошо мне здесь с ней…
     Выпил, а не легче почему-то, даже ещё тоскливей. Хожу по коридору туда-сюда, сердце крутится, как центрифуга в груди, в голове шум, будто вокруг водопад грохочет. И войти к ней боюсь, и ни о чём другом, кроме как увидеть её, думать не могу. А волосы какие у неё! Таких больше ни у кого нет, это точно! Чего же, ты, так, враз.., и конец. А как её звали интересно?.. Да, больше её здесь никто уже по имени не назовёт, всё… Но почему!!!
Вот уж, «Новый год» проклятый. Доигрался я, допросился, вот тебе и волшебство, блин! Знал, ведь, что с этим нельзя шутить. Получай: твой мир теперь раскололся, ты уже не ты, и прежним не стать, всё – дороги обратно нет. Надо же так, никогда ни во что не верил и вот, влюбился!.. Да, да, как ни виляй, а ведь правда. Это тебе за всю твою жизнь тусклую и глупую награда – получи и распишись – влюбился в мёртвую…
     Хоть вой, хоть ори, хоть стены грызи. Допил весь спирт – не помогает, и забыться не могу, и даже никакого тумана в голове, наоборот, всё кристально стало. Вся жизнь моя передо мной показалась, как она есть, без всяких моих натяжек и самоуспокоений. Никакая жизнь была у меня, она и не серая даже, а совсем никакая, прозрачная. То есть толком-то и не было у меня жизни, лишь дымка, лишь отражение чего-то. А сейчас вдруг, как прожектор включился, и стало понятно, что не было жизни, мнимый туман растаял, а за ним ничего – пустота и темнота.
     А она, наверняка, умела любить, иначе бы не удавилась, это только от любви у них бывает. Такая красота не для нашей жизни, она, правда, какая-то неземная и эти волосы…. Если бы не сама, то всё равно бы с ней что-то случилось, она была бы всем упрёком, каждый бы видел в ней то, чем не может быть сам, хочет, а не может, и зависть и злоба. Ей бы не дали жить долго. Может она это почувствовала и сама,… нет, всё же из-за любви, она не могла не любить. Почему же мы не встретились вчера…
     И что…, вчера бы я её даже не заметил, не смотря на волосы и красоту…. Может быть.., но почему не вчера, когда она ещё дышала и улыбалась!.. Сейчас начался новый год уже без неё, и мне больше никогда не увидеть такого света и не испытать ничего, я знаю – это уже точно. Такое могло быть лишь раз, и вот он – сегодня!.. Но почему она умерла?!.. У неё теперь впереди только покой  и тихая радость, а у меня ещё годы сжимающей тоски и пустоты, зачем?..
     Сегодня ведь необычайная ночь, правда? Я сегодня умру…
     И я буду с ней.