Ало, милиция?

                Ало, милиция?
                (случай в автомагазине)

   Ближе к вечеру, когда посетители стали заглядывать реже, я, наконец, смог присесть и вытянуть перед собой гудящие от усталости ноги. День выдался суетливый, но денежный. До закрытия осталось полчаса и я совсем расслабился. Но вот предо мной возник мужчина лет сорока пяти коренастый в потёртой чёрной кожаной куртке, спортивных штанах и ушанке. Обувь я не мог разглядеть из-за прилавка, но вид его и так был ужасно нелеп. Только большие очки, которые он надел, достав из кармана и протерев стёкла пальцами, когда вошёл в помещение, придали сему образу хоть какую-то гармонию. Из-под шапки выглядывали немытые слипшиеся волосы, а из-за линз очков смотрели болезненно красные глаза. Даже в очках мужчина очень сильно щурился и наклонялся над стеклом витрин, почти касаясь их носом. Движения его были грузными и неторопливыми, будто что-то очень тяжёлое тянет его к земле. Я встал и начал терпеливо ждать, когда он «созреет» и заговорит.

- У вас для каких машин запчасти? – спросил посетитель.
- Для ВАЗ, - коротко и лаконично ответил я.
- С чего Вы взяли?
- Что?
- Что для нас? Вы что, знаете, какой у меня автомобиль?
- Я не знаю, какой у вас автомобиль, - удивляюсь я, - вы спросили про запчасти, я ответил.
- Да, я спросил… и что Вы ответили?
- Я сказал: «Для ВАЗ».
- Но откуда Вы знаете, откуда?! – не унимался посетитель.
- Я что, по-вашему, не знаю, чем торгую? Доцент, – говорю, - тупой, а зовут его Авас…
- Попрошу не оскорблять! – возмутился посетитель. Голос его стал на удивление резким и громким:
- Может, у меня вообще автобус… корейский?!
- Да хоть самокат чукотский. Я торгую запчастями для ВАЗ, понимаете?
- Но это невозможно! Вы же ничего не знаете.
- Это я-то не знаю?! Да я уже 10 лет в торговле и все 10 лет занимаюсь запчастями. Я неисправности определяю по слуху, по запаху, вкусу и описанию клиентом слегка похожего автомобиля, мельком замеченного им на дороге!
- А если у меня вот этот вот, вот этот вот…, мня…, мня… бульдозер… самодельный с мотором от пылесоса?
- Да хоть экскаватор с колёсами из конструктора, хоть санки из бумаги по выкройкам из советского журнала «Мурзилка»! – вспылил я, - У меня узкий профиль: комплектующие на ВАЗ.
- Откуда Вы знаете?
- Я что, не знаю, чем торгую?
- А что, знаете?
- А что, нет?
- Не знаю.
- И я не знаю.
- Ну вот, а говорите, что знаете, - захихикал посетитель очень противным образом. Может быть, конечно, не настолько противным, как мне тогда показалось, но я был на взводе, и терпение заканчивалось.
- Вы издеваетесь? – спросил я и добавил, - Объясняю в последний раз: у меня в магазине запчасти только для одной марки автомобиля, для ВАЗ. Понятно?
- Понятно. Хотите сказать, что Вы шпионили за мной, выбрав мою машину из миллионной толпы, и завезли в магазин всё, что может понадобиться… нет-нет, то, что сломалось. Та-ак, значит Вы каким-то образом сломали мою машину и ждали, когда я приду, чтобы бабла срубить!
- Господи, что за бред Вы несёте? Какова вероятность, что после поломки Вы придёте именно ко мне? Магазинов в городе, как БОМЖей на помойке.
- Точно. Витек – сволочь. «Поезжай, - говорит, - я знаю, магазин хороший». За сколько же Вы его купили? Теперь всё ясно. Я звоню в милицию.
Сделав это важное заявление, он достал из внутреннего кармана куртки простенький мобильник и начал тыкать кнопки указательным пальцем.
- Да какая милиция?! Я вашу машину в глаза не видел и вас не знаю, а самое интересное, что и знать не хочу. Боже меня сохрани от таких знакомств!

Рассудив трезво, я решил, что у моего посетителя не все дома, но хладнокровия мне это не прибавило. Со мной всегда так, стоит слегка разозлиться и потом уже ничем не остановишь. Это я тоже прекрасно понимал, но адреналин в крови продолжал бурлить, выворачивая наружу  целый фонтан необузданных эмоций.

- Знаете что, молодой человек, - не унимался посетитель, - Вы мне лапшу-то на уши не вешайте, я же вас насквозь вижу. А знать вам меня совсем не обязательно. Тот же Витек (который сволочь) трубочку поднял, номерочек набрал:
- Алё, к вам едет лопушок.
… и всё. Да не ухватись я за это «Для вас», давно уже облапошили бы, какую-нибудь дрянь всучили и ещё пинка под зад поддали бы. Нет, я всю вашу шайку сдам. Я вас всех выведу на чистую воду!
- Какую шайку?! Какую шайку?! – в смятении закричал я.
- Преступную.
- Милиции здесь только и не хватало. Никакого Витька я не знаю. Хотя, он действительно сволочь да ещё какая сволочь, раз такую свинью мне подложил! Вот ведь послал клиента.
- Что? Это я свинья?! – вполне искренне изумился посетитель, - Ну, это уже переходит всякие границы.
И в телефон:
- Алё, милиция?
- Идиот! ВАЗ означает Жигули. Жи-гу-ли. Соответственно, для ВАЗ…
- Да ты что, взятку мне предлагаешь, жигулёвским откупиться хочешь?! Зажрался, думаешь, что уже и порядочных людей не осталось….
- Среди порядочных тоже брак встречается в виде перемещения мозгового центра по кишечнику в окружающую среду. И будь я трижды придурком, если предложу кому-либо взятку, как откуп за его же собственную глупость!
- Хамить изволим. Алё, милиция? – снова приложился к трубке мой неприятный собеседник.

Я взмолился, подняв руки к потолку:
- О, Господи! Как же мне ему объяснить?!
- Объяснять будешь в другом месте. Алё, милиция?
- Жигули – это не пиво, это машина такая… одноразовая. А  слово «ВАЗ» кончается на «З»: зима, заносы, зарплата, закуска, зубы, затрещина, затычка, заика, зараза…. Понятно?
- Конечно, понятно. Понятно, что поторопился я в милицию звонить. Вон, как ты отмазки-то ловко лепишь. А доказательств у меня никаких.
Я сделал невероятное усилие, чтобы взять себя в руки:
- Давайте выйдем на улицу, я покажу вам Жигули.

Посетитель сразу согласился и мы вышли. Недалеко от входной двери я заметил прислонённые к забору старые деревянные лыжи, две пары. Они имели настолько неприглядный вид, что единственная мысль, возникшая при виде четырёх неструганных, изъеденных временем деревяшек, что бывший хозяин поленился отнести их в мусорный контейнер через дорогу и оставил здесь.

- Вон видите, красная «шестёрка» стоит – это Жигули, - сказал я и указал пальцем на машину.
- Не вижу.
- Как? Ну, вот же, прямо перед нами.
- Где? Подойдём поближе, - попросил посетитель, ужасно щуря свои красные глаза.
Мы подошли.
- Ну?
- Что «ну»?
- Ну и где? – задал вопрос, ещё больше поглупевший в моих глазах, мужчина.
- Вот Жигули «шестёрка»! – закричал я, снова не сдержавшись, и в запале хлопнул ладонью по капоту.
- А где это написано? Значок «Лада» вижу.
- Так лада – это и есть Жигули.
- Ты меня не путай. Сначала ВАЗ, потом Жигули, а теперь ещё и ладу приплёл.
- ВАЗ – это завод, который делает Жигули, - объясняю я ему, -  а Жигули и лада – это одно и то же.
- Ну, здрасьте…
- До свидания, спокойной ночи, а лучше прощайте.
- На суде тебя простят. Алё, милиция?

Да чёрт с ним, - думаю, - пусть звонит, куда хочет, хоть в милицию, хоть в Кремль, хоть батюшке Ленину на тот свет…. Просто, милиция потом сколько нервов потрепит.

- Ладно, - говорю, - вот лично у вас, какая машина?
- Моя машина лучше всех, - гордо заявил непонятливый посетитель и кивнул на стоящие у забора лыжи, - Никогда не подводит и расходов, ну, никаких.

Он убрал от уха мобильный телефон, а я от возмущения даже не нашёлся, что сказать.
Откуда ни возьмись, появился хозяин «шестёрки» - двухметровый детина с широченными плечами и крупным мясистым лицом с изрядным количеством морщин. Не говоря ни слова, он открыл дверцу, достал монтировку и начал двигаться в мою сторону.
- Эй-эй, мужик, ты чего? – забеспокоился я.
- Не чего, а что, - басом прогремел он, - По машине ударил? Ударил. Ну, так теперь получи сдачу.

Он повертел в руке монтировку, ухватил её за другой конец второй рукой и с лёгкостью согнул, завязав в узел…, в морской, кажется. У меня в горле застрял сухой комок, спина взмокла. Я попытался оправдаться, но предательский язык никак не хотел издавать привычных уху звуков:

- Йа за-за-за-за… за-за-задел случайно рукой, слу…чайно… я.

Водитель «шестёрки» бросил монтировку на землю, сгрёб меня в охапку и я, посмотрев на этот металлический узел, с ужасом представил себе, в какую замысловатую фигуру превратиться сейчас мой позвоночник. Мясистое морщинистое лицо оказалось совсем близко и меня окатило волной запаха свежего пивного перегара.

- Жигулёвское? – тихо пискнул я.
- Угу, - буркнуло лицо.
Руки здоровяка казались каменными глыбами, зажавших в свои каменные тиски всё моё весьма немаленькое тело целиком. Вдруг подумалось, как хорошо, что я не успел пообедать, иначе у этого громилы появился бы ещё один повод, чтобы меня убить.
- Чтобы я тебя здесь больше не видел! – прогремело лицо, обдав меня новой партией перегара, и в ту же секунду я оказался лежащим на снегу в какой-то нелепой позе лицом вверх и тазом тоже вверх.

Широкоплечий здоровяк, неясно каким образом влез в машину, совсем не подходящую для его габаритов, и, стрельнув на прощанье клубом газа, скрылся за поворотом. Я полежал ещё немного и, отряхиваясь, поднялся на ноги.
- И всё-таки, где доказательства? – прозвучал из-за спины опостылевший голос посетителя, о существовании которого я совсем забыл, - где доказательства того, что эта машина – Жигули?
- Это вертолёт семейства крестоцветных, - ехидно парировал я и собрался уходить. Тем более, что на улице минус двадцать градусов, а я выскочил в одной спецовке. Но мужчина схватил меня за рукав и постарался удержать.
- Не пытайся увильнуть, молодой человек, я с тобой ещё не закончил, - грубо сказал он и снова достал свой мобильник. Я рывком высвободил руку.
- Алё, милиция? – привычно бросил тот в трубку.
- Пошёл вон, - тихо сказал я.
- Что?! Ах так…
- Пошёл вон, придурок! – заорал я.

Меня переполнял ужасный букет чувств: обида, злость, отчаянье, разочарование, опять обида…. И всему этому виновником был он – он один. Я выхватил у него из рук трубку и со всей силы трахнул об землю! Мелкие осколки разлетелись в разные стороны, а я размахнулся и что было мочи отвесил обидчику такого пинка, от которого тот должен был перелететь через проезжую часть и приземлиться в сугроб метрах в ста от моего магазина! Но он даже с места на двинулся, только крякнул разок и всё. А ещё через мгновение я ощутил чудовищную боль в ноге и взвыл, словно волк на луну, катаясь по снегу.

- На чужой задок не разевай роток! – довольно произнёс посетитель.
- Вот так-то, милок, - добавил он, вынимая из штанов чугунную пластину.

Только теперь я понял, что именно она сковывала его движения и, естественно, тянула вниз. Окончательно поверженный, упавший духом и телом, я похромал обратно за родной прилавок под противное похохатывание злосчастного посетителя. Как только я перешагнул порог магазина, всё сразу встало на свои места. Касса была открыта и совершенно пуста. В запале глупого спора, возомнив себя профессором, объясняющим элементарные основы сложения безмозглому ослу, я вышел на улицу, даже не заперев входную дверь, и тем самым сам оказался полным ослом. Меня банально обворовали. Беглого взгляда хватило, чтобы понять, что части товара так же не хватает. Я прильнул лицом к замёрзшему, покрытому затейливыми узорами окну и увидел, как через дорогу бежали два человека с большой и по виду очень тяжёлой спортивной сумкой. У каждого подмышкой торчала пара старых деревянных лыж! Я заплакал от обиды, а затем вдруг громко расхохотался. Подумать только, провели, как мальчишку. Я смеялся долго и истерично. Слёзы продолжали течь, попадая в рот и стекая по подбородку. Сил остановиться не было. Но, если бы мне сейчас сказали, что примитивная кража будет стоить мне такой нервотрёпки, я отдал бы деньги сам, без всякого нажима. Честное слово!

  Просмеявшись и проплакавшись, я набрал номер и произнёс уже избитое сегодня:
- Алё, милиция?