Пустословие, или давай напишем пьесу!

Действующие лица:
Валерий Иванович, Денис Сергеевич (я), официант, охранник.

На днях встретил я своего старого друга, такого же страстного любителя почесать языком, как и я.

- Валерий Иванович! – воскликнул я радостно.
- Денис Сергеевич! – ответил он и распахнул объятия.
Мы крепко обнялись.
- Живёшь ещё бессовестно? – спросил я.
- Наглость конечно, но живу, - с улыбкой ответил он.
- Наглость – второе счастье, мне ли не знать.
- А вот и не второе….  Первое счастье – это я, второе счастье – это… не ты, а уж третье – наглость.

Я рассмеялся, а потом спросил:
- Ну как ты живёшь, дружище, тысячу лет не виделись?
- Это ты меня тысячу лет не видел, а я тебя…  - он замялся, считая, - тысячу один с половиною.
- Неправда твоя. Полгода я тебе по ночам снился.
- М-м, то-то у меня по утрам пелёнки мокрые были.
- Понимаю, мою физиономию не каждый вынести может. А если серьёзно?
- Если серьёзно, то я полгода, как на лёгкий труд перешёл. Может, встречал в газетах объявления такого типа: «Пишу стихи под фонограмму. С предложениями обращаться по имени отчеству»? Так это я. Ещё слоганы разные придумываю для рекламы. «Рано встанешь – плохо кончишь!»
- Это что, про половые отношения?
- Зачем про половые? Это для фрилансеров и прочих надомников. Одна сетевая компания заказала. Типа, зачем ходить на изнурительную работу каждый день, если можно делать деньги, не выходя из квартиры…
- А-а, понимаю. Раньше говорили: «…как сопля в полёте», а теперь уважительно: «фрилансер»!
- А сам-то ты где трудишься?
- О-о-о! Я, друг, теперь передовые технологии продвигаю. Распространяю универсальные беспроводные отражатели мембранного типа – презервативы. Так что оба мы с тобой… мня-мня… молодцы!

Валерий Иванович почесал затылок:
- Знаешь, честно говоря, я решил, что пора выбиваться в люди из этих…, и знаешь, что я придумал? Я решил написать сценарий для спектакля.
- Сценарий для спектакля? Пьесу, что ли? – не понял я.
- Да, точно - пьесу. Всё время это слово забываю. Хочу так сказать в высокую литературу углубиться. Давай присядем где-нибудь, и я тебе что-то покажу.

Мы зашли в ближайшее кафе, заказали по чашке кофе, сели рядом, что бы было удобнее и, когда официант удалился, мой друг с гордостью выложил на стол исписанные вручную листы бумаги из папки.

- Вот, почитай.

Я начал внимательно читать и через минуту понял, что волосы мои вдруг непроизвольно зашевелились, а глаза начали как-то выпучиваться от ужаса и даже заслезились, особенно правый:
- Так. Та-аак. Что это?
- Где что?
- Да всё вот это: «Недоносок, сукин сын, чё те от меня надо?»?
- А-а-а-а. Это трагедия.

Глядя на его серьёзное донельзя выражение лица, я вдруг неожиданно для самого себя рассмеялся. Валера насупился, покраснел и начал пыхтеть:
- Дай сюда. Отдай, говорю.
- Да погоди ты. Понимаешь, так пьесы не пишут. Нужно всё то же самое изложить красиво. Понимаешь, КРАСИВО, и лучше не в нашем времени. Например: : «Недоносок, сукин сын, чё те от меня надо?» Запишем так:

             О, ты непрошенное чадо,
             Что в мир явилось по нужде!
             Ты - порожденье козней Ада,
             Зачем ты приползло к Звезде?!

- Ух ты, здорово у тебя получается! А давай вместе писать?
- Давай. Читаю дальше: «Ты подлец. Я тебя щас урою!» Пиши:

              Скорби, потомок флорентийский
              О горькой участи своей!
              Презренный червь, ты пал так низко…

- Что я лицо тебе набью!
- Нет, не так:
              Презренный червь, ты пал так низко,
              Что не достоин и червей!

И вообще, ты знаешь, прежде чем начинать писать, нужно освоить основные приёмы, языковые обороты…

Валерий Иванович (перебивая):
- Не хватало ещё, что б я обороты языка во рту считал, делать мне нечего!

Я сделал вид, что не заметил его выпада и продолжил:
- …выразительные средства речи и.т.д.
- Можно подумать, ты это всё знаешь?
- Я-то, конечно, нет…знаю. И вообще, кто из нас писатель? Ты.
- Я?… Мы.
- Умеешь ты подмазываться! Сейчас я за учебниками схожу.

Пауза.
- Ты что, дурак? – искренне удивился Валерий Иванович.
- Нет, я-то умный. Ты – дурак, тебе учебники нужны.
- Погоди, погоди…, -совершенно не обиделся он, - мы писатели какие?
- Какие?
- Современные. К чему нам бабушкины способы, ещё вспомни правила стихосложения. Главное – это красочные жизненные примеры и неистощимая творческая энергия!
- Ты прав, что-то в этом есть. С чего начнём?
- Ну, хотя бы с паронимов.
- С чего?!
- Паронимы – это слова, похожие по написанию, но…

Мой друг многозначительно поднял указательный палец вверх.
- Что, «но»?
- А вот дальше после этого «но» начинается настоящая жизнь. Пример:

Одеть Машу – это по-джентльменски;
Раздеть Машу – гораздо увлекательней;
А надеть Машу – это уже пошло, но зато очень приятно!
А всё вместе это паронимы.

- Как интересно-то! Давай теперь я попробую. Что там ещё в русском языке?
- М-м-м. Родственные слова. Валяй, только жизненно.
- Составлю предложение: Висят висюльки, веселея, в весенней выси и свистят. Пожалуйста, все слова – родственники.
- Молодец!!!

Меня переполнило чувство гордости, и я продолжил:
- Или такое: Вася Восе квасит мосю!
…и засмеялся
- «Мося» не подходит, - Валерий Иванович ехидно оборвал мой смех.
- Ещё как подходит. Этимологию учи. «Мося» по-английски – face (лицо). Фейс;Вася;Вося.
- Неа, критики не пропустят.
- Тогда ты ссылку дай на сайт в интернете www.durack.com и на словарь этого… Изжёгова. И всё. Антонимы – всё, что наоборот, напротив по…
Валерий Иванович (перебивая):
- А, как в песне: «Эти глаза напротив…»
- Ха-ха-ха!
- Что смеёшься?
- Ха-ха-ха! А ещё говорят, что современные песни глупые! Ты только представь – это же просто фильм ужасов: один глаз напротив другого. Вперились друг в друга через переносицу и огнём горят! Калейдоскопом…
- Да, жутковато. Страшные какие-то они – эти антонимы. Ну их… Что там дальше…, а синонимы (не путать с псевдо;нимами).
- Синонимы – это антонимы, только наоборот.
- Как, опять наоборот? – не понял он.
- Да нет. Антонимы – это когда наоборот друг другу, а синонимы – это наоборот вообще, т.е. наоборот, относительно антонимов.
- Ты сам-то понял, что сказал?
- Не очень, – признался я, - Ну…, это, когда слова разные, но похожи. Вот мы с тобой похожи?
- Нет.
- Как нет? Ладно, включаем неистощимую творческую энергию. Мы люди? Люди. На собаку же мы не похожи.
- Как посмотреть…
- Не похожи, я сказал! Т.е. в общих чертах мы с тобой одинаковые, а, если ближе посмотреть, то увидим, что я умный, а ты… шутка. Мы увидим, что я мальчик, а ты - девочка.
- Кто я? Ну ты, потомок флорентийский…

У Валеры лицо налилось кровью. Я поспешил его успокоить, как можно более добродушно:
- Просто представь, что ты – девочка. Так надо.
- Если надо, тогда ладно.
- Тогда выходит, что мы с тобой – синонимы, а кошка с собакой – антонимы, потому что противоположны.

Валера снова почесал затылок и протянул задумчиво:
- Да-а, чувствую, без стакана не разберёмся!
- Кофе тут какой-то противный, - тут же подхватил я, - к тому же я допил. Может, по пиву?
- Давай. Официант!

Мой друг сделал жест рукой, и тут же появился молодой парень с натянутой на лицо вежливостью, причём натянутой так сильно, что я вполне искренне опасался, как бы его лицо не лопнуло!

Валерий Иванович:
- Принесите пиво самое дешёвое. Два. Но что б хорошее…и орешков.
- А кофе оставь, - вставил я, уловив намерение парня убрать чашки.
Уже с кружкой пива в руке Валера продолжил:
- Что-то не сходится в твоей версии. Давай наоборот: ты человек и я человек, а по внешности разные, значит, как люди мы с тобой кто? – синонимы.
- Точно, а как мальчик с девочкой – противоположны, т.е. антонимы.
-  Вот теперь всё понятно и всё правильно. Мальчик – девочка, девочка – мальчик.
- С пивом-то всегда легче думается. А что, если объединить синоним с антонимом физически?
При этих словах я обнял его за плечи по-дружески (как я думал) и тут же поймал на себе любопытные взгляды посетителей кафе и персонала.
- Тогда получится тоже, что и всегда: все тела притягиваются и…и стремятся к гармонии.
- Выводим формулу: синоним+антоним=любовь! Стоит запатентовать, как думаешь?
- Я думаю, что мы слишком заигрались, - парировал он, высвобождаясь, -  Так и до ЗАГСа недалеко.
- Ну и что? Зато пьеса какая получается: он, ещё один он, равенство полов и метаморфоза сознания под психическим воздействием социальной среды! А?
- Да, но алименты-то платить тебе придётся. Я же девочка, а ты вроде как мальчик.

К нам снова подскочил официант, поставил на стол ещё пива и собрал пустые кружки. Я невольно обратил внимание на то, что его лицо всё-таки не выдержало, и из-под треснувшей вежливости слишком явно сквозила надменная брезгливость.

- Кофе оставь, - сказал я ему и снова переключился на мысли о творчестве.
- Да ладно, Валер, что ты надулся?
- Да ничего. Просто к моему тексту всё это не имеет никакого отношения. У меня там нет никаких антонимов. У меня герои, подвиги, приключения…
- Мордобой, мат, секс…
- Так, всё, отдавай мои рукописи, я пошёл. Не синоним ты мне более!
- Да не обижайся ты, я же для дела стараюсь. Лучше пей пиво. А, если у тебя там герои, то нужно писать пьесу времён античности. Только в первую очередь нецензурные слова заменим на более корректные: ратоборец, плотепожиратель, пасынок Гренделя ит.д. Понятно?
- Понятно.
- И ещё запомни вот что: в основе античной трагедии лежит страсть. От воспламенения божественной страсти разгораются неистовые страсти, которые ничем не острастить! Сначала страсть как интересно, потом страсть как страстно, а в конце страсть как страшно!
- Омонимы.
- И ещё море пафоса. Богов боготворят и восхваляют. Королей обожествляют, а потом боготворят и восхваляют. Героев коронуют, обожествляют, боготворят, восхваляют, убивают, воспевают! Поэтов, которые всё это придумали восхваляют, воспевают, отпевают! И поэтому их никто не знает.
- Родственные слова. Да, нужно ещё отрицательных персонажей придумать, чудовищ, злых духов…
- Это вопрос. А что, если скрестить уже известных античных персонажей? Тогда у нас получатся свои, но в тоже время древние античные.
- Например…, м-м-м-м. А если Гренделя скрестить с Химерой?
- Хрендель какой-то получается.
- Не какой-то, а какая-то. Это она – Хрендель.
- Лучше давай соединим Геракла с драконом Фафниром. Получается…
- Гарнир.
- Какой гарнир, ты что жрать сюда пришёл? Получается… Фафнакл. Итак, нашего героя будут звать Фафнакл.
- Надо ещё родословную ему придумать. У них всегда так делается.
- А что придумывать? Так и напишем чистую правду, дескать, Фафнакл стал незапланированным результатом четырнадцатого подвига Геракла – его отца. Теперь антипод. Кто там: Посейдон, Аид, Венера, Зевс? Кого оплодотворять будем?
- Всех! Всех, кого только вспомним. Немезида, Апполон, Сфинкс, Ясон, Минотавр…
- Стоп. Стоп! Пошёл, пошёл сюжет: Ясон спускается в лабиринт к Минотавру, возвращается один и никто не знает, что они там делали. Через год на острове Крит появляется новое страшное чудовище, ещё кровожаднее прежнего и имя ему Ясотавр! Он предстаёт перед царём Миносом и заявляет претензии на трон, т.к. является его внуком.
- Да-да-да! Он открывает страшную тайну, что Минотавр был вовсе не человеко-быком, а самой что ни на есть настоящей человеко-коровой!
- Ясотавр пожирает всех своих родственников и требует новых жертв с чужих земель. А, прослышавший о том, герой Фафнакл решает победить ненавистного…телопожирателя, чтобы быть причисленным к лику богов и, взойдя на Олимп, жениться на юной богине Хрендель.
- Но Хрендель на дух не переносит Фафнакла. Она сбегает от него в царство мёртвых и отдаётся на вечную власть Аиду, от которого у неё рождается дочь Хрендида. Сама она умирает во время родов. И в конце пьесы Хрендида клянётся посвятить всю свою жизнь мести Ясотавру за печальную судьбу матери! Остаётся придумать бой Фафнакла с Ясотавром.
- А боя не будет. Фафнакл внезапно узнаёт от Гермеса, что является дальним родственником Ясотавра и сразу отказывается от братоубийства. Таким образом, бегство Хрендель оказывается совершенно напрасным. Теперь надо это всё зарифмовать.
- Что же это за пьеса без боя? И вообще к Минотавру в лабиринт спускался Тезей, а Ясон плавал за золотым руном – баранов он стриг, понимаешь? Баранов…золотых.
- Ну и что? Вот он и на Крите руно своё искал, победил Минотавра, обстриг и опозорил! В лабиринте ж не видно золотой он или платиновый…А ради денег и славы древние герои были готовы буквально на всё!
- Тоже мне знаток психологии античных героев выискался, - Валерий Иванович начал злиться.
- Официант, ещё пива! – крикнул я и снова обратился к собеседнику, - Хорошо, твой вариант событий.

Валерий Иванович, в который раз почесал затылок и, не сказав ни слова, прилип к пивной кружке.
- Протрёшь ты его когда-нибудь, - сказал я.
- Что? – спросил тот, чуть не поперхнувшись.
- Затылок, говорю, протрёшь. А может у тебя вши?
- Да иди ты…

Официант принёс ещё две кружки.
- Скажи любезный, - спросил я его, - а кто победил минотавра: Фафнакл или Ясотавр?
- Я затрудняюсь ответить, - смутился парень.
- Вот пока не ответишь, мы платить не будем! Иди и думай.
- Фафнакл заплатит, - съехидничал Валера опьяневшим голосом.
- Нужна война, - сказал он мне чуть погодя, - жестокая кровопролитная война лет на триста, и, когда уже все герои будут убиты, а боги передерутся между собой, тогда и родится он – Фафнакл: получеловек, полубог, полудьявол, полускотина!!!
- Сколько ж у тебя этого полу?!

Валера распалялся всё больше:
- Он один станет примером для всех и одновременно позором, колющим глаз одним только своим существованием в этом мире! Боги объявят охоту на недостойного выродка, люди обвинят его в колдовстве, а монстры и демоны начнут страшиться одного его имени! Вот таков он будет наш Фафнакл!
- Ну, знаешь что, тебе не пьесы, тебе ужастики писать надо. Сюжет разве что для Голливуда. В роли Фафнакла …этот лысый …Вин Дизель (в детстве Ванька Паровоз), в крайнем случае, постаревший Крепкий Орешек.
- А что, я и на Голливуд замахнусь, я всё могу! Я сам как Фафнакл!

Язык моего друга уже сильно заплетался, зато энергия била фонтаном. Он вскочил из-за стола, поставил одну ногу на стул и горделиво выпятил вперёд грудь.

- Я такой блокбастер забомбучу, - кричал он, - Шекспир в гробу перевернётся! А ты сиди тут со своими презервативами и изучай синонимы с антонимами. Ты мне вообще не нужен, навязался тут… Я уже почти что гений!

Его лицо «выплюнуло» столько презрения и злости в мой адрес, что я не смог промолчать:
- Не пугай меня лицом ты… гибрид Хрендиды с Ясотавром, тебя не снимает скрытая камера!
- Сам пошёл…, универсальный отражатель мембранного типа – король латекса, герой противозачаточный!!!

Я тоже вскипел, встал и хотел было высказать ему всё, что наболело за эти полчаса, высказать прямо по наглой роже…. Но тут подошёл официант и с ним крепыш охранник.

- Кто тут отказывается платить? – спросил охранник, - Вам придётся уйти из нашего заведения.

Мой гнев тут же сошёл на «нет», я расслабился и ответил, ухмыльнувшись:
- Вот этот заплатит, Фафнакл тире полускотина!

Кивнув на Валерия Ивановича, я развернулся и вышел из кафе. Последнее, что я услышал за спиной, было:
- Синоним плюс антоним равняется любовь!

Жаль всё-таки, что поссорились – пьеса-то удалась. Может, ещё встретимся, допишем лет эдак через десять…