Трудно спорить с Человеком

Время 4 утра. Уже немного пьяные, все мысли и чувства обнажены и в принципе можно говорить почти всё, но они не настолько хорошо меня чувствуют, а я их, чтобы быть на сто процентов искренней. Я вижу облака, невероятные, красивые, самолёты садятся, взлетают, а они это видят? Наверное. Но мои самолёты и облака - они мои, а у них они совсем другие. Всё иначе, всё иначе чувствуется, видится, моя наивность меня безумно пугает, но в тоже время это самое лучшее, чем меня наградил Бог, кроме умения любить. Кстати, на счёт понятия любви мы пытались поспорить, но я так и не ответила, что она для меня значит, потому что будет непонимание, а когда я начинаю обнажать свою душу и искренние чувства перед людьми, которые очень умны, самоуверенны и даже на капельку не пытаются задуматься, что я хоть в чём-то могу быть права, мне становится очень печально, да, именно печально, я не могу говорить все свои мысли вслух, я боюсь обидеть, я боюсь непонимания, потому что большинство моих фраз воспринимается вштыки и фразой "обоснуй". А что обосновывать? То, что я чувствую надо понимать, воспринимать без слов, потому что во всём сумбуре моих мыслей есть один основной смысл, если откинуть всю шелуху и фантики и не идти издалека - есть просто один смысл - это любовь, добро и красота вкупе. Всё, больше ничего нет, больше ничего не имеет смысл, ни ценности, на радость или горе, ни "интеллектуальный юмор" с богатой фантазией и многое другое. Мне кажется, что я счастливый человек. Хотя, почему кажется? Я уверена. Я могу и хочу делать добро, не важно, маленькое, большое, значимое или не очень, и мне даже не важно, скажут ли мне за это всё спасибо, мне просто важно делать для себя это, не для кого-то, а для себя, я делаю хорошо кому-то для себя. Странно. Я так сильно никогда над этим не задумывалась. Как можно быть небезучастным к людям, к чужому горю? А ответ в музыке, которая в моей душе, которая развивала меня с раннего детства, в которой есть много "оттенков", как раз их, это есть музыкальный термин. В музыке есть две основные вещи - это техника игры (назовём это разум) и эти самое оттенки игры (пусть будет чувства), так вот, с детства я никогда не обращала внимания на технику, она у меня шла сама собой, я играла с ошибками, "мазала" ноты, сбивалась, но для меня это не имело никакого смысла, но я всегда сходила с ума по "оттенкам". Я придавала им такую колоссальную значимость, что во время игры на аккордеоне я раскачивалась всем телом, чтобы попасть в такт музыки. Это разные оттенки звуков, которые все до капельки я пропускала через себя. Каждый раз, сдавая учителям экзамены, они были в ужасе от того, как я технически "мажу" ноты, иногда даже путаю тональности, но когда они слышали, как это всё звучит, сколько может быть эмоций в обыкновенном техническом этюде - я получала всегда глаза, наполненные восторгом. И что это получается тогда? Значит всё-таки важнее чувства? Они всем правят? Конечно да, отвечу я, возможно я не права, но вот поэтому я такая, поэтому это всё. Есть прогматики, которые выверяют каждую нотку, каждую длительность и просто играют. А как? Как можно так изгадить такое произведение такой игрой? Да, всё верно, всё технически правильно, но это пустое! Без оттенков это ноль, это не слушается, это как ветер, пустота, а вот если игра с чувствами, то о технике (разуме) никто и не задумывается, потому что чувства выше, сильнее, восприимчивее, но самое главное, что очень мало кому дано уметь чувствовать, уметь любить. Значит человеку всё-таки важны эти перепетии эмоций, когда он слышит что-то то, что его восхищает, он даже перестаёт задумываться и что-то анализировать, он просто слушает. Это добро. И поэтому мне очень сложно спорить с людьми, для которых те самое "оттенки" чужды.   

К.