Любовь до востребования. Она. Часть 2

05.07.2002
Здравствуй, любимый!
Долго не могла собраться с мыслями и написать тебе… (А ты, наверное, хотел бы получить письма. ?)
Так вот ты какой, Вертер…. Неожиданный и невероятный. В тихом омуте… ? Я все время думаю и удивляюсь, как тебе удалось говорить со мной так откровенно и, вместе с тем, удержаться в рамках, за которыми уже пошлость.
Знаешь, осталось ощущение, что все произошло на самом деле.  Это как-то странно и невозможно. Не могу объяснить себе, что же это было… Ты такой нежный и ласковый… Вспоминаю твои слова и они удивительным образом действуют на меня с той же силой, что и вначале. Ты похож на спящий вулкан, внутри которого вместо лавы – любовь, нежность, ласка.
Получила твои открытки… Спасибо тебе, мой милый, что ты не оставил меня без нежных слов… Как хорошо  ты это придумал. Ты не даешь мне грустить и я счастлива, получая от тебя весть. Мне это на самом деле очень важно!
Вчера был день рождения подруги (той, которая тоже Рак). Мы ходили в гости, но я все время думаю о тебе, даже на празднике. Хочу быть рядом с тобой. Это желание настолько огромно, что не оставляет места ни для чего другого.
А ты, как и написал в своей открытке, сегодня увидел море… Хорошо бы погода тебя не огорчила. Загорай, купайся и отдыхай. Я хочу, чтобы у тебя было все хорошо! А о том, чтобы быть там вместе, я боюсь и думать. Это правда вредные мысли. Потому, что никогда этого не будет. И лишний раз осознавать это «никогда» очень тяжело.

06.07.2002.
Продолжаю... Получила утром еще одну твою открыточку. (Так вот чем ты ночами занимался вместо сна! :-)  )Спасибо, мой милый, за твою заботу. Это мне помогает пережить разлуку. Я, конечно, очень скучаю без тебя. Думаю о тебе все время. Мысли ведь не подчиняются воле и обстоятельствам... Сегодня уже четыре дня, как мы не вместе...
Ты, наверное, наслаждаешься солцем и морем. Я очень рада, что ты сможешь отдохнуть. Я хочу, чтобы ты отвлекся от работы и разных других проблем, и немного (совсем чуть-чуть) от меня.  Я люблю тебя. Я очень люблю тебя!
Вчера вечером отмечали день рождения еще одной моей подруги (заметь, тоже Рак). Меня окружают в основном люди, рожденные под знаком Рака. Тебе это о чем то говорит? Это значит, что мы и правда гармоничны с этим знаком. Но было опять скучно. Потому что без тебя.... То есть с ней мне общаться приятно, но все остальные были, явно, лишние.
Интересно, что ты сейчас делаешь... Вспоминаешь ли меня? И о чем при этом думаешь? :-)  Предполагаю о чем... О том же, о чем и я...
Я все пытаюсь понять почему именно ты сумел достучаться до моего сердца. И, повторюсь, что у меня сразу сложилось о тебе какое-то подсознательное ощущение, как о светлом человеке. От тебя исходила волна тепла и нежности, которую я почувствовала почти сразу. Но не поняла тогда что именно меня заставило быть с тобой откровенной, и откуда взялась потребность писать тебе. Мы ведь тогда не совпадали по времени и письма шли в оффлайн. Теперь я понимаю, что моя интуиция меня не обманула. Только я не думала и не предполагала, что все это приведет к такому большому чувству. Я ведь не искала и не ищу поклонников и романов, скорее я этого избегала. Все произошло внезапно и неожиданно... Вот так пришла Любовь... Я ни о чем не жалею. Все, что происходит между нами -прекрасно. А это значит, что мы счастливые люди, ибо не каждому дано это прочувствовать. Я чувствую, что живу, я вижу мир более ярким. И у меня есть желания и есть цель, к которой я стремлюсь - это ты. Ушло безразличие к себе, к своему  будущему. Ведь в будущем - встреча с тобой.
А ты, оказывается, еще более многогранен, чем я предполагала.... :-) Какую свою грань ты еще от меня скрыл, или не успел показать? К чему мне быть готовой? :-) Последний разговор надолго лишил меня покоя. Хочу я или нет, постоянно вспоминаются те или иные твои слова... И голова опять кружится, и сладко замирает сердце... Я чувствую себя в твоей любви защищенной и мне очень уютно и спокойно (?!). Хочу прижаться к твоей груди, хочу, чтобы ты обнял меня, и можно ни о чем не говорить. Просто слушать как бьется твое сердце... Мне так этого хочется! Мне очень хорошо с тобой. Хочется верить, что при реальной встрече все будет также. Ведь не должно быть иначе! Просто нужно время, чтобы привыкнуть к новому образу, в котором будет соединяться все: внешность, голос, слова... Я думаю, что мы разглядим друг в друге тот образ, который создало наше воображение.
Целую тебя, мой любимый.
08.07.2002
Сегодня первый день моего отпуска. Но я… на работе. Во-первых, вызвал начальник.  Во-вторых, у коллеги по работе – день рождения (ты будешь смеяться, но это опять Рак). В июне и июле можно просто стать алкоголиком… ?
Вчера не было никакой возможности написать тебе письмо. Все время под контролем… Вечером было совсем грустно… Слушала «Осенний романс» и другие любимые бардовские песни. Они делают грусть светлой и уходит безнадежность…
Чувствую себя, будто лишилась чего-то необходимого, жизненно важного. Одно утешает – на время. Теперь жизнь превратилась в ожидание. Спасают твои открыточки. Мне очень хотелось, чтобы ты оставил эти весточки о себе. Но я, конечно, никогда бы об этом не сказала. И откуда ты только знаешь о моих желаниях?! И как тебе удается обойти все острые углы, и ничем не обидеть, не задеть меня. Я ведь очень обидчива и ранима. Ты удивительно внимателен. А может быть это получается само собой?
Любимый мой, осталось две недели до нашей встречи. Как их прожить? Наши разговоры оборвались на очень остром моменте… Мы даже не успели попрощаться. Увлеклись…. Тебе быстро удалось придти в равновесие? Ведь ты был не один. Мне же потребовалось много времени, хорошо, что муж в тот день задержался на работе...
Чем ты занимаешься вечерами? Вчера посмотрела погоду в Сочи – 25 градусов, а у нас – 32. Жара стоит страшная. Почти южная погода.  Лучше бы ты к нам отдыхать приехал. ?.  Уж мы бы  с тобой отдохнули! ? Если бы никто не помешал…
 Почему-то вспомнилось как ты спросил смогла бы я жить с таким как ты, и добавил, что ты смог бы, так как терпелив. Я тоже терпелива и неконфликтна. И меня нетрудно терпеть. :-) Это просто размышления, которые рождаются от постоянных мыслей о тебе. Сознание непроизвольно моделирует различные ситуации, которые могли бы быть, но, увы, никогда не будут.
Днем еще как-то держусь, но к вечеру становится очень тоскливо и тогда я мечтаю... Из мира грез возвращаться все труднее. Я поняла, хоть и поздно, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, которого не любишь. Это портит жизнь и тебе, и ему. И именно это нечестно и непорядочно. Кроме того, в этом случае ни тебе, ни ему никогда не испытать счастья... А жизнь так коротка...
Настроение совсем плохое. Пытаюсь найти причину, но она не хочет четко обозначиться. Скорее всего, мне просто очень плохо без тебя, без твоих теплых слов, которые меня согревают и с ними я не чувствую себя одиноко.
Я хочу быть с тобой. Слова даются уже с трудом. Хочется быть рядом, обнимать или просто держать тебя за руку и смотреть в глаза....
Итак, прошел понедельник, затем пройдет еще один без тебя. А в следующий ты приедешь. Только бы связь не преподнесла нам очередной сюрприз...
Я не буду отправлять пока письмо. Отправлю перед твоим приездом. А вдруг ты приедешь поздно вечером, когда меня не будет в сети. И тогда получишь его. У  меня ведь в этот период есть твои открыточки, а у тебя нет ничего...
Слушаю бардов. Визбор поет «Здравствуй, здравствуй, я вернулся. Я к разлуке прикоснулся...» Когда же ты вернешься?! Когда ты вернешься ко мне в реальности?!
Все вокруг напоминает о тебе. Какие-то фразы, песни, ситуации. Ты меня преследуешь всюду, мой милый Вертер. :-)
И чтобы ты больше не цитировал Маркеса «Полковнику никто не пишет», я пишу тебе, мой любимый полковник, мой любимый мальчик-курсант со старой черно-белой фотографии, мой любимый нежный и ласковый мужчина....

09.07.2002
Здравствуй, мой милый!
Сегодня всю ночь шел дождь. Это как избавление от изнуряющей жары. Но день обещает быть опять жарким.
Утром с трудом дожидаюсь момента, когда смогу получить твою открытку. Получила и стало тепло и уютно, как будто ты меня обнял. Это единственная радость в череде дней.
Я в отпуске, но вставать приходится рано - собирать мужа на работу. Варю кофе, глажу брюки, рубашку... Это к вопросу о заботе. Внешне выглядит, что он обо мне заботится, внимателен и т.д. Но, как бы это объяснить... Забота эта небескорыстна. В конечном счете - это забота о себе. Чтобы у меня не было плохого настроения и ничто не нарушило зыбкого и кратковременного равновесия.
У тебя все иначе. Поэтому я, как раньше писала, чувствую себя с тобой уютно и защищенно. Мое подсознание даже сны мне преподносит соответствующие. Сегодня снилось что-то страшное... Не помню что. Помню только, что рядом был отец, и оберегал меня от кошмара. А потом, как это бывает во сне, вдруг оказалось, что рядом ты. И стало спокойно и не страшно. Проснулась с ощущением какой-то щемящей нежности к тебе и грусти, что тебя нет рядом. Я очень скучаю по тебе.
Удивительно, но я воспринимаю тебя, как реального человека, как будто мы уже встречались...
Как ты там живешь? Ведь у тебя совсем нет никаких вестей от меня. Может море, горы, солнце сумеют тебя увлечь и отвлечь. А может ты научишься жить без нашего общения и сочтешь, что так легче и лучше жить, не раздваиваясь... Пишу и сама себе не верю. Так не бывает. Ты и я - мы одинаково чувствуем. Мне так кажется. Все слишком глубоко запало в душу. И оторвать можно только с частичкой души.
Любимый, я тороплю дни, пусть они уходят быстрее. И даже отпуск пройдет. 22 я выхожу на работу. И надеюсь на встречу с тобой. Я думаю о тебе постоянно. И мысленно разговариваю с тобой. Почему нас разделяет такое огромное расстояние?! Вспоминаю как ты вначале ошибся и решил, что я живу в Кургане. Лучше бы так и было, мы бы уже давно встретились.
Я не буду тебя пугать суровостью. :-) Я говорила тебе, что хорошо чувствую почти любого человека. Я сразу смогу понять, только взглянув в твои глаза, что ты чувствуешь ко мне. Но это будет нескоро... А пока я живу любовью и нежностью.
Целую тебя, мой милый мальчик. (Я хочу тебя так называть, ибо в тебе так много мальчишеского: романтики, порывов, поступков. Это все мне бесконечно дорого). Я люблю тебя!
Продолжаю писать тебе вечером. Днем ходила с подругой в парк. Посидели в кафе, в прохладе. Жара стоит невыносимая...
Приятно было встретиться с этой подругой - мы не общались почти год. Причина такого отчуждения мне непонятна. Но что было, то было, а главное, что это прошло. А она никогда не назовет причину - Раки такие скрытные. :-)
А к вечеру опять навалилась тоска... Я схожу от нее с ума... Не знаю куда себя деть. Все находятся дома в полном комплекте. А я хочу быть одна.
Без тебя я стала совсем примерной девочкой - к компьютеру не подхожу, разве что музыку послушать. Может это усыпит бдительность и потом я смогу с тобой общаться свободнее. Да и жена твоя отдохнет от подозрений, ведь ты рядом (Боже мой, как я ей завидую, что она может просто видеть тебя, прикоснуться к тебе) и не надо делить тебя с компьютером. Да и ночами ты теперь не сидишь в интернете.... :-)
Знаешь, сегодня я подумала, что совсем недавно мне было безразлично, что со мной будет: сын взрослый, муж может, наконец, найдет свое счастье... А теперь я боюсь, вдруг судьба распорядится по-своему и я никогда не увижу тебя... Такой страх напал, когда подумала об этом.... Наверное, ничего не иметь проще, чем иметь. «Если у вас нету тети...» :-)
Завтра уже скоро и от тебя утром будет открыточка. Завтра уже среда. День будет заполнен разными делами, ранее запланированными. Только бы пережить вечер.
Интересно, что за мероприятия у вас там вечерами? Танцульки, наверное. :-) Сразу вспомнились кадры из фильмов - курортные танцплощадки. :-)
Муж сейчас ляжет спать, а я сяду за компьютер - послушаю музыку: «Белый вальс» в исполнении Хомчик. Ты говорил, что хотел со мной так танцевать. Слушаю ее часто и опять мечтаю...
Ты прав, нельзя так зацикливаться на своем чувстве. Просто нереально так любить, нельзя, потом будет больно, но ничего не могу с собой поделать. Если это и болезнь, то она неизлечима, а я безнадежно больна.
Еще раз целую тебя, мой любимый. Спокойной ночи.

10.07.2002
Доброе утро, моя радость!
Сегодня утром я одна. Сын устроился на работу. Теперь я могу целый день принадлежать только себе. И, главное, я могу свободно писать тебе.
Думаю о тебе постоянно. Когда ложусь спать вечером - вспоминаю твои слова, когда просыпаюсь - первая мысль - о тебе. Ты чувствуешь это?
Прошла неделя. Осталось еще две. Кажется, что это длится бесконечно. Получила твою открытку с закатом. Представила нас на берегу моря вечером вдвоем... Мечта... Знаешь, даже если это и не море, а еще что-нибудь, все равно что, лишь бы рядом и кроме нас чтобы не было никого... Только ты и я... Строка из Наутилуса просто преследует меня: «Я хочу быть с тобой»... Все мысли сходятся к ней.
Сейчас опять поеду на работу. Похоже, что мой отпуск так и пройдет - в посещениях работы. Так что до речки я еще не добралась. И, честно говоря, я не люблю лежать под солнцем - мне жарко и скучно. Вот если бы с тобой.... Может быть мне бы и понравилось это занятие.
Вчера вечером была очередная нотация с постоянной канвой- «Не любишь ты меня и никогда не любила» ... Недавно заметила, что я, оказывается, тоже в этих случаях молчу. Молчу и думаю о своем... Почему так в жизни все складывается неправильно?! Почему так много условностей и обязанностей?!
Постоянно возвращаюсь мыслями к последнему разговору... Тебе, все же, удалось задеть какие-то струны во мне и пробудить желание. Я уже неделю нахожусь под впечатлением, а встреча еще нескоро. :-) А мой анекдот, так запомнившийся тебе, не руководство для выхода из этого состояния. Так как здесь не место замене. А ты заранее готовишься к встрече - положил противника на обе лопатки. :-) Тактик! Теперь некуда деться, теперь противник сам подарит тебе трофеи. Но кое-что потребует взамен..:-)
Мне приятно писать тебе, так как, надеюсь, доставить тебе радость своим письмом. А слов любви никогда не бывает много. Не так ли? 
Хотела спросить, знаешь ли ты, какое ты на самом деле сокровище. Мое сокровище! :-) Как там ты писал про права собственности? Я тебя нашла, значит - мое! Если ты у другой, но мне очень хочется - значит мое! :-) Люблю тебя! Ты наполняешь мою жизнь смыслом, радостью и счастьем. Нежно целую тебя, мой любимый.
Я и впрямь становлюсь с тобой нахалкой... :-) И что интересно, не испытываю от этого угрызений совести или смущения. Наверное, когда любишь, барьеры и табу исчезают...

11.07.2002
Доброе утро, солнышко мое!
Сегодня не получила от тебя ничего... К хорошему быстро привыкаешь... Но нет также сообщений об отправке моих открыток. Может быть проблемы с почтой. Я не хочу думать о плохом. Но все равно немного грустно.
Вчера так и не поехала на работу. Сейчас напишу тебе и все же придется ехать. А потом встреча с подругой. Стараюсь заполнить дни, чтобы они быстрее проходили. Тороплю жизнь...
Письмо получается в виде ежедневных записок. И ты будешь знать чем я тут без тебя занималась - полный отчет получишь. :-)
Я уже писала, что у нас стоит жуткая жара. Вечером ходили в кафе. Сына приятельницы нужно пристроить в университет. Муж договаривался с преподавателем, тот пришел с женой. Вот мы с ними и гуляли. Пришли уже где-то в час ночи. Переговоры состоялись и время вечернее, когда особенно тоскливо, тоже прошло быстрее.
Была на работе. Рамблер отказался принимать почту. Я была в состоянии, которое можно назвать печалью, тоской, одиночеством и еще любым именем, которое граничит с безысходностью....
Ушла из дома с подругой. Мы общались, гуляли в парке, но мне было очень плохо. Я думаю, как же ты там в полном молчании.... Пришла домой - и вот радость, почта работает! Получила твою открыточку! И слова - Я тебя люблю. Для меня это очень много значит, я даже не берусь объяснить словами те чувства, которые сейчас владеют мной. И кажется, что сказать тебе люблю - это уже мало. Я живу тобой, мой милый. Больше всего на свете я хочу тебя видеть... Я повторяюсь... Но не могу не говорить тебе этого. Целую тебя. Как недостаточно говорить об этом! Как хочется поцеловать тебя в жизни!

12.07.2002
Здравствуй, мой любимый!
Вот еще один день без тебя прошел... Сегодня пятница, затем выходные и останется одна неделя... Я тороплю дни, а может быть тебе и не хочется домой? :-)
Я перечитываю нашу переписку... «Давай больше не будем наступать на грабли», сказал ты. Мы последовали твоему совету и не наступили на грабли - мы прочно на них устроились. :-) Да, и куда же делась твоя скромность и осторожность, которая была вначале?:-) Читала и улыбалась... Стало на душе светлее. Я рада, что узнаю тебя с каждым днем больше, что ты становишься ближе и не боишься меня. Сейчас ты, наверное, отдыхаешь после моря, может быть даже спишь... А к вечеру вспомнишь обо мне? Вспомнишь и я опять почувствую беспокойство... Как ты там, мой единственный и бесконечно любимый?
Забыла написать тебе про свой вчерашний сон... Мне приснилось, что я за компьютером, открываю почту, а там сообщение: «Новых писем - 0». Представь, что когда я добралась утром до компьютера, там именно так и оказалось. Это было вчера. Так что я даже во сне жду твоих писем. Ты овладел мною полностью, даже снами...
Но мысль о том, что ты привыкнешь жить без меня и тебе так будет легче, все же пробивается сквозь надежду и ожидание... Но я гоню ее от себя.
Я все думаю, как же это может быть в реальности... Нужно достаточно времени, чтобы почувствовать себя расслаблено в присутствии друг друга и снять оборону.... :-) Как произойдет наша первая встреча? Даже думать об этом очень волнительно. Если себе все это хорошо представить.... Как впервые на тебя посмотреть, что сказать?...  Наверное, будем говорить о погоде и книгах, ну, может быть, еще о музыке... :-) Ты пытался себе все это представить? Мне очень интересно как ты видишь нашу встречу, первый момент. Особенно после всего сказанного. Тебе, мой милый Вертер, придется соответствовать, никуда не денешься! :-) 
Прочитала еще раз о том, что тебе говорили карты. (Чтобы я когда-нибудь в это верила - никогда!) «Ваш партнер побуждает вас говорить и  вести себя непосредственно» - это же правда. Мы в самом деле говорим друг другу такое, что еще недавно не могли никому сказать. «Он или она вошел в   вашу жизнь с целью установить с вами такую  любовную связь, которую непременно нужно хранить вечно. Данная карта часто предсказывает нового    партнера, поскольку это касается весенней поры  любви, когда все ново и свежо. Ваш партнер  очарован вами и витает высоко в облаках своих романтических грез. Он видит в вас свой идеал и  считает, что нашел теперь свое счастье.» - и это тоже правда. Я очарована тобой, так и есть. И слово «счастье» тоже ассоциируется с тобой. А про наслаждение, которое обещают карты, мы поговорим при встрече, или не поговорим, а испытаем его.
Правда, нахалка... Совершенно без тормозов... Я себя не узнаю... Ты и правда помог мне лучше узнать себя. Оказывается есть еще во мне непознанное... Я могу любить, я могу желать, я могу заботиться, ласкать не потому что это надо, а потому, что я хочу это делать, потому, что мне это самой необходимо...  Но мне хочется это узнавать вместе с тобой... Ты разбудил меня от долгого сна и безразличия...
Стать вдруг собой, узнать себя
чужими чуткими губами,
чужими горькими глазами
свои бесстрашно ослепя.

Стать вдруг собой - в твоих руках,
дающих жизнь, дарящих имя,
знать, что обнимут и отнимут
непонимание и страх.

Стать вдруг собой, дрожа, дыша
бездонностью высокогорной,
благословив душою гордой
незавершенность чертежа.

Стать вдруг собою - как тобой,
твой пульс приемля, как крещенье,
как причащенье, как прощенье
за то, что был проигран бой.

Проигран бой. С чужой судьбой,
чей приговор - такая милость, -
всем, что болело и томилось,
сливаюсь, чтобы стать собой.

Целую тебя, Счастье мое!

13.07.2002
Доброе утро, любовь моя!
Сегодня рамблер опять меня не пускает. Надо менять почту. Так что пока открытки твоей не получила... Мне так жаль! Но я надеюсь все же на его благосклонность...
Вчера вечером ходила к подруге, той самой, у которой была, когда ты пришел из госпиталя и звонил мне. Но сейчас звонков не жду... Потом сын меня встретил и мы с ним немного погуляли по ночному городу. Начался летний теплый дождик и после жары это было приятно.
Скучаю по тебе...
Только написала про звонок... И ты позвонил... Я в страшном смятении. Муж только приехал из командировки и собирался в баню. Когда раздался звонок, он стоял прямо передо мной. Я не могла сказать ни слова. Прости! Я рада слышать тебя, а пришлось говорить какие-то глупости...  Ты теперь, наверное, расстроился и больше не позвонишь. Если бы это произошло минут через пять, мы бы спокойно смогли поговорить. Мне жаль, если у тебя испортилось настроение. Но я правда не могла ничего сказать, а так хотелось сказать многое! Любимый, я очень хочу, чтобы ты позвонил снова. Ты, наверное, забыл, что сегодня суббота и все дома.
Я теперь буду думать об этой ситуации и переживать. Но больше всего меня огорчает, что ты мог обидеться от того, что я совсем тебе ничего не сказала. А ты смог позвонить!!!!!!! Как мы зависимы! Когда я услышала твой голос, у меня было такое выражение лица, что если бы муж не был так рассеян и прислушался к моим словам, он точно понял бы. Мне так и не удалось справиться с лицом. Слава Богу, что он ушел. Я сказала, что звонили по работе.
Вот уже вечер, а я не могу успокоиться. Как плохо все получилось. Ты же там в полном молчании.... Только бы ты не подумал, что я тебя разлюбила. Если бы ты смог позвонить среди недели!
Я люблю тебя, мой хороший, мой милый. Целую тебя, счастье мое.

14.07.2002
Здравствуй, мой любимый!
Сегодня получила сразу три твоих открыточки!!!!! Теперь знаю какие праздники бывают в июле. :-) Мне так хорошо на душе бывает, когда от тебя приходит весть...
Но все еще я сильно огорчена вчерашним разговором. Я все время думаю об этом. Волнуюсь, что расстроила тебя. Я шепчу тебе слова любви... Я хочу, чтобы слова эти и мысли долетели до тебя и согрели и успокоили душу... У тебя, наверняка, нет возможности звонить. Ты каким-то образом сумел это сделать. А я не смогла ответить, так как была не одна. Сейчас в голове сотни фраз, которые я могла сказать тебе и они были бы понятны только тебе. Но вчера, услышав твой голос, я едва устояла на ногах. А в глазах было полное смятение... Я только молчала и мысли лихорадочно метались, но ничего на ум не шло. Прости меня, любимый! Позвони мне!!!!!!!!!!!!!!!!
Сегодня был день рождения свекра (опять Рак :-) ). Отметили символически. И уже днем были дома.
Невыносимо жить без тебя! Ничего не интересует... Только ты... Мне очень одиноко и тоскливо...  И я не смогла сказать тебе ни одного теплого слова! Тебе, наверное, это тоже очень нужно. Со страхом думаю о следующей разлуке. Утешает лишь то, что какое-то время мы сможем общаться.
Как же ты будешь совершенно один в госпитале?! И никто не придет тебя навестить... Была бы я рядом, ты бы видел меня каждый день, несмотря на запреты. Стал бы нарушителем дисциплины. :-) А был такой положительный... :-) С образом Ипполита покончено? :-)
Я очень хочу, чтобы ты поскорее прочитал мое письмо и моя любовь, которую оно несет, окутала тебя лаской и нежностью...
Сегодня муж сказал, что я очень изменилась - стала независимой. Похоже, ему это не слишком нравится... А я просто живу в другой жизни... Он пытается что-то налаживать, только все его старания проходят мимо... Сейчас он спит и я чувствую себя спокойнее. Теперь я с тобой, и ничто, и никто меня от тебя не отвлекает и не требует моего внимания. Тебя не страшит такой накал чувств? :-) Ты прав, все необычно и непонятно. Как можно любить человека, которого никогда не видел? Но я люблю, я чувствую, что люблю... Ведь без тебя и правда, как без воздуха, как без воды... Что же еще это может быть?
Я сейчас одна. Посмотрела твои фотографии, сейчас немного почитаю переписку, а потом буду слушать бардов.
Читать ничего не могу - ты возникаешь среди страниц. Только смогла перечитать Довлатова «Заповедник». А потом мне принесли иронический детектив, вот его можно читать бездумно - жвачка для глаз. Только и его я читаю уже две недели....
Спокойной ночи, мой милый Вертер... Пусть твои мысли будут светлыми и легкими. Пусть тебе приснится, что мы с тобой вместе. И пусть этот сон принесет тебе радость и хоть немного счастья. Целую тебя, мое ласковое солнышко.

15.07.2002
Доброе утро, мой единственный!
Это последний понедельник без тебя. Я ужасно соскучилась. Очень надеюсь, что ты сможешь позвонить и мы развеем это недоразумение. Может и зря надеюсь, но все равно буду ждать.
Сегодня, согласно твоей открыточке, день твоего святого - именины. Я поздравляю тебя, мой милый. Пусть он хранит тебя от невзгод и болезней, и даст возможность снова быть счастливым.
Скоро ты поедешь домой. И расскажешь мне как ты отдохнул. Мне тебя очень не хватает. Сейчас только утро, а я уже успела передумать сотни дум о тебе. Почему-то сегодня особенно остро ощущается тоска и ожидание чего-то.
Вот мы и столкнулись с реальностью... Это я все о том же, о невозможности даже поговорить друг с другом. Моя реальность стояла передо мной, а твоя тоже была где-то рядом, но контроль ощущался.
Наверное, я не буду сегодня писать ничего. Только портить тебе настроение. А у меня оно - по нулям.
Как у Киреева: «Однажды бывает за тысячу лет, сгорающий в листьях рассвет». Как бы не пропустить его, не пройти мимо и суметь разглядеть. Ведь это бывает однажды.
Я хочу, чтобы ты знал, что мое плохое настроение не влияет на чувства к тебе. Огромная волна нежности возникает, когда я думаю о тебе. Ты вне проблем и времени, мой любимый.
Сейчас уже день. Ты не смог позвонить или не захотел... Я просто схожу с ума... Очень боюсь, что ты сделал какие-нибудь неправильные выводы. Значит до твоего приезда так и пребывать мне в таком настроении, так как самое важное в моей жизни - это ты. Все остальное значения не имеет. А я тебя, похоже, обидела... Прости!
Целую тебя, любовь моя. Возвращайся быстрее! Мне все труднее обходиться без тебя. Я хочу услышать твой голос, и хочу говорить с тобой обо всем. 
Подумала о том, что очень хочу получить от тебя письмо. Именно письмо, написанное тобой. Чтобы держать в руках листок, к которому ты прикасался... Чтобы поцеловать что-то, что ты держал в руках. И ничего в этом смешного нет. Только грусть...
И еще. Если нам суждено встретиться, то как же потом расстаться? Если эту разлуку я переношу с огромным трудом, то что будет после встречи? Страшно думать об этом. Ты опять прав, говоря, что от грусти не избавиться. Неужели так и суждено прожить, неся все это в себе?
Я сейчас вообще не могу выносить общество окружающих. Тем более сейчас, когда нервы, как оголенные провода под напряжением... Где найти выход? Вопрос опять без ответа. Если бы ты смог позвонить, стало бы немного легче жить.
Но это невезение просто фантастично - муж был дома всего полчаса из двух суток. И надо же, ты позвонил как раз в это время! Я в отчаянье и это состояние не проходит, а усугубляется с каждым днем. Я очень по тебе скучаю! ОЧЕНЬ!!!!
Отправлю письмо в воскресенье. Ты ведь так и не сказал когда приедешь. Я в асе не бываю. Так что до понедельника не увидимся. Или до вторника. Я хочу, чтобы ты прочитал его до нашей встречи.
Целую тебя, мой любимый. Целую и крепко-крепко обнимаю.

16.07.2002
Доброе утро, мой милый, дорогой, любимый, единственный!
Вот и идет на убыль время разлуки. Смотрю на календарь и считаю дни.... И, по мере их убывания, настроение становится лучше, но тоска усиливается. Последние дни тяжело ждать.
Получила твою открыточку. Ты хочешь чтобы я вспомнила о тебе? Мой милый, как же можно вспомнить о том, о чем ни на минуту не забываешь?! Вчера слушала «Юнону и Авось». Плакала... И сегодня с утра тоже... Я хочу быть с тобой... Тебе, наверное, там тоже грустно. Скорее бы мои слова любви долетели до тебя. И если у тебя есть какие-то сомнения, чтобы от них не осталось и следа. Я никогда не смогу сделать тебе больно. Если это зависит только от меня. Ты - моя любовь и грусть. Ты мне очень дорог и близок. И я, правда, хотела бы «хотя бы раз прожить с тобой всю жизнь»... Но, как ты сказал, если мечты нереальны, значит мечтать вредно. От этого становится только еще тоскливее.
Все еще надеюсь, что ты позвонишь и я скажу тебе, если получится :-) , о том, как я тебя люблю. Чтобы обратная дорога не несла тебе тяжелых мыслей. Ведь столько времени в поезде, да еще с грустью, очень трудно. Я хочу услышать твой голос...
Что удивительно, я просыпаюсь рано и не чувствую такой сильной тоски, только любовь и нежность, говорю тебе «доброе утро». А потом просыпаешься ты и вспоминаешь обо мне, надеюсь... И с этого момента я просто схожу с ума от невозможности, хоть каким-то образом, встретиться с тобой. Может быть я ошибаюсь, ведь никогда в это не верила. Но вечером, когда ты уже спишь, я думаю о тебе со светлой грустью и мысленно целую тебя и обнимаю. Не я первая это чувствую, вот пример:
Ляжет ночь на город тихой тенью.
Зыбкий месяц проплывет в окне.
... Узнаю я по сердцебиенью,
Если ты тоскуешь обо мне.

Но наступит утро в свете мудром,
Старые тревоги заслоня.
Как тебе сегодня плохо утром!
Потому что утром - нет меня.

Плохо мне, что знаю я так много.
Стынет небо, вечер торопя.
Мне сегодня очень одиноко:
Это грусть замучила тебя!

До нее мне больше дела нету!
Но, законы физики храня,
Биотоки носятся по свету,
Точно информируя меня.

Снова ночь. Ах, я уже не рада!
Падаю в холодную кровать.
Милый, пожалей меня, не надо
Обо мне так сильно тосковать!

Когда приедешь, послушай еще раз те диски, которые я тебе записала. Пусть некоторые считают это попсой. Я могу сказать, что немного разбираюсь в поэзии, так как это основное увлечение в моей жизни с детства. И могу отличить банальность от красивых и поэтичных строк. Я сама не переношу в стихах дешевки и конъюктуры. И на слух могу определить хорошую поэзию. И то, что я тебе прислала - это искренность и глубокие чувства. И это все я чувствую к тебе, мой любимый. Или тебе тоже не понравилась моя подборка? :-(
Целую тебя, счастье мое. Может быть, в течении дня я еще что-нибудь тебе напишу...
В этот раз разлука угнетает еще сильнее, чем в прошлый. Тогда ты мне звонил и я слышала тебя почти каждый день. Теперь все труднее... Я отчаянно скучаю без тебя. Просто жизнь остановилась. Жду неизвестно чего... Может быть ты от меня уже сбежал? :-)) - это грустная улыбка. Мой милый молчун, в этот раз ты молчишь особенно долго... Неужели там, где ты находишься, нет телефона? Или у тебя такой жесткий контроль? Как же тебе удалось позвонить? Представляю какие это были трудности, но вышло все ужасно. Теперь ты, наверное, опять забрался под камушек. Настроение переменилось и теперь думаю, что сегодня не УЖЕ вторник, а ЕЩЕ вторник. Как прожить оставшиеся дни?! Ожидание становится невыносимым... Хоть бы слово от тебя услышать!
Наверное, во мне и правда происходят перемены. Это уже замечает даже муж (это при его рассеянности). Говорит, что стала совсем чужая... Я не могу с ним рядом находиться, так как не могу притворяться, не умею врать. У меня на лице все сразу видно. Предпочитаю сидеть за компьютером, слушать музыку, отгородившись от всех наушниками, и внешне бездумно раскладывать пасьянсы. А мысли, между тем, текут в известном направлении. Это его и бесит. Он чувствует эту стену, которую не может пробить.
Мне очень плохо без тебя... В понедельник я выхожу на работу. Обычно бывает жаль, что отпуск окончен. В этот раз все по-другому. Окончание отпуска связано со встречей с тобой. И мне нисколько не жаль отпуска.
Муж все же вынашивает планы осенней поездки. Как мне этого не хочется, ты, наверное, представляешь. Сплошные разлуки, а встречи еще не было. Мы учимся расставаться, не встретившись...
Черную и прочную разлуку
Я несу с тобою наравне.
Что ж ты плачешь? Дай мне лучше руку,
Обещай опять прийти во сне.
Мне с тобою как горе с горою... 
Мне с тобой на свете встречи нет.
Только б ты полночною порою
Через звезды мне прислал привет.

Это Ахматова... И еще

Как сияло там и пело
Нашей встречи чудо,
Я вернуться не хотела
Никуда оттуда.
Горькой было мне усладой
Счастье вместо долга,
Говорила с кем не надо,
Говорила долго.
Пусть влюбленных страсти душат,
Требуя ответа,
Мы же, милый, только души
У предела света.

Пусть я говорю глупость, но я боюсь, я правда боюсь, что ты всерьез мог обидеться на мой равнодушный тон. Тон был безразличный, а в душе был пожар. Я боюсь тебя потерять. Ты - лучик света, появившийся в моей жизни. Если ты уйдешь, станет снова темно. Ты - последнее, что у меня есть. Эти мысли продиктованы тем, что я потеряла надежду сегодня услышать тебя и отчаянье снова овладело мной. Прости! Хорошо, что одна дома, а то заплаканные глаза вызвали бы кучу вопросов. В таком состоянии ты со мной еще не разговаривал...
Ты мне много раз советовал послушать «Осенний романс». Вот я его много раз и слушаю... Вот строчки, которые немного помогают справиться с этим состоянием: «Разве можно разувериться, если любится и верится, если хочется надеяться, если столько впереди». А впереди только одно - встреча с тобой, пусть короткая, но реальная.
Все. Справилась с собой. Я думаю, ведь ты умница и должен понять, что я не могла сказать тебе то, что хотела. Я больше не буду об этом думать, я буду ждать тебя.
Никогда не думала, что смогу написать столько писем. Я всю жизнь не любила это занятие... Тебе же пишу свободно, на одном дыхании... Ведь у нас с тобой, кроме писем, ничего нет... Я хочу, чтобы ты был счастлив. Ты заслуживаешь этого, любовь моя. Если б я могла дать тебе счастье!.. Я знаю теперь, что значит любить самозабвенно - забыв себя. Именно так я тебя люблю. Как ты и цитировал кого-то из классиков о том, что женщина может любить безрассудно, а мужчина не может (к сожалению, или наоборот, ведь должен же у кого -то оставаться рассудок). Я тебе уже говорила, что на баночке с коктейлем была написана цитата из Бодлера «Женщина - приглашение к счастью». А на другой: «Женщина готова на все, мужчина - на все остальное». Алкогольная продукция нас теперь так приобщает к литературе.
Сегодня напьюсь... :-) Выпью за тебя, за нас, за встречу. Только бы не сидеть дома. Я и так целый день боюсь отойти от телефона. Глупо, конечно. Завтра у сына выходной (среда). Я уже не смогу столько времени сидеть за компьютером. Сегодня же я написала тебе целую повесть. Прости, если что-нибудь тебя в ней обидело.
И еще. Я буду ждать твоих фотографий с юга. Ты, наверное, загорел. Удовлетворишь мое любопытство?
Целую тебя, мой любимый. 

17.07.2002
Доброе утро, мой хороший!
Сегодня опять почта меня не любит... Так что ничего от тебя не получила.
Сейчас мы с подругой все же пойдем на солнышко. Только не на реку, а на озеро. Так, ненадолго. А потом я буду опять напрасно ждать от тебя вестей.
Вчера вечером ходили с друзьями в кафе. Я выпила за тебя, за твое возвращение. Напиться не получилось, но и тоска не прошла. Ночью очень плохо спала. Проснулась в три часа и думала о тебе. Потом с этой мыслью и уснула. Утром она опять была со мной (мысль). Оглядываюсь назад и ужасаюсь - сколько дней я смогла без тебя прожить. И одновременно радуюсь - они прошли.
Завтра твой последний день на море. Это тебя огорчает или радует? Удалось ли тебе отдохнуть? Наладить отношения с женой? Мне не удалось наладить отношения, то есть я и не пыталась. Каждое прикосновение вызывает раздражение и хочется стряхнуть с себя руки и оказаться где-нибудь вне досягаемости. Хорошо, что в этом случае научилась скрывать выражение лица. Сейчас особенно остро чувствую, что это все не то. С этим пониманием жить стало сложнее. Но человек так устроен, что может справиться со всеми проблемами. И я не исключение...
В этот раз письма стали откровеннее. Ты сказал, что мы перешли некий рубеж. Наверное, так оно и есть. Начался новый этап наших отношений. Странно, ведь встречи не было...
Я с огромным нетерпением жду твоего возвращения. В голове все перепуталось - виртуальность и реальность. И иногда кажется, что я жду реальной встречи. А потом понимаю, что жду только слов на экране монитора. ...Хотя бы слов, которые для меня очень дороги и необходимы...

Ночью на станции - ветер, ветер,
в проводах телеграфных -
гуденье пчел...
Я писала тебе,
а ты не ответил.
Ну и что же...
Только бы ты прочел.
Только б душа была обогрета,
глаза усмехнулись бы из-под век,
только б счастлив ты был,
что где-то
существует твой собственный человек.
Спасибо, спасибо за то, что веришь.
Очень тоскую я по тебе.
...Лампу задул ли?
Запер ли двери?
Не угорел бы в жаркой избе!
... Ночью на станции - ветер, ветер,
на север, на север
бредут столбы...
Спасибо за то, что живешь на свете,
Хозяин моей судьбы!

Уже время идет к вечеру... Я опять ждала напрасно... С утра еще есть надежда, а после, ближе к вечеру она тает и вместе с ней тает настроение, которое и так не слишком хорошее. Теперь уже точно жить мне в неведении до понедельника.
Завтра с утра мы с бабушкой и мамой пойдем на кладбище - годовщина смерти деда. А потом я опять буду ждать и надеяться. Последняя неделя превратилась в сплошную тоску и ожидание...
Почта так и не работает... Да и слова любви написаны тобой до нашего телефонного «разговора». А что ты думаешь сейчас неизвестно...
Вот, ко всем проблемам обнаружила, что сын весь тариф интернета израсходовал. Теперь завтра только заплачу. Но почту так и не получила.
Вечер настал и тоска просто душит... Я вообще не знаю куда себя деть... Скорее бы понедельник! Но впереди еще два выходных, когда надо будет улыбаться и делать вид, что у тебя прекрасное настроение, общаться с людьми, а думать о своем. Иногда в голову приходит совершенно шальная мысль: а есть ли ты на самом деле или я тебя придумала... Пусть придумала, но я люблю тебя, моя сказка... Я мечтаю о  тебе и эта мечта дает стимул жить.
На этот раз, я думаю, у тебя и правда чемоданное настроение. Я надеюсь, что ты тоже ждешь встречи со мной. Ты позвонил мне и я поняла, что ты тоже скучаешь и грустишь... Так что твой звонок развеял одни сомнения и породил другие... Это все из-за разлуки, я думаю.
Когда же ты приедешь? Я так и не знаю... Но очень-очень жду. Целую тебя. Я бы хотела тебя расцеловать всего-всего.
 
18.07.2002
Здравствуй, мой любимый!
Сегодня почта, наконец, заработала, и я получила две открыточки от тебя. А ты еще, оказывается, и кокетничать умеешь! Спрашиваешь не надоел ли... Я понимаю, что это шутка. Ты мне никогда не надоешь (хотя я и не использую, говоря о будущем, слова «всегда» и «никогда»). Тебя много никогда не будет. Вот. Сделала исключение. Ты в своих открытках часто предлагаешь выпить. :-) Ну что ж, выпить, как видно, придется, иначе мы и правда будем бояться друг друга. :-) А что будет после того, как выпьем, ты и сам знаешь, не задавай вопросов. :-) Будет то, чего мы оба хотим... Коварный соблазнитель, разволновал меня и уехал... :-) А если отбросить шутки, то мне тебя очень-очень не хватает.
Сегодня я пока еще не хандрю. Это, наверное, потому, что сегодня последний день твоего пребывания там. А завтра ты будешь в дороге, а значит, хоть и не приблизишься ко мне по расстоянию, но момент нашей встречи будет ближе. Интересно, тебе не надоест читать такое длинное письмо? Я хочу, чтобы оно доставило тебе радость и помогло отдохнуть от разлуки... Ты был в полном молчании там и пусть не сразу, но после, ты получил то, что тебе предназначалось все эти дни. Лучше поздно, чем никогда.
Сможешь ли  ты звонить мне хоть иногда из госпиталя? Это я уже смотрю вперед и заранее предчувствую очередную разлуку. Слушала Камбурову, она исполняла песню Окуджавы «Любовь и разлука». Если найдешь, послушай. «Две вечных подруги - Любовь и Разлука не ходят одна без другой» и «Две странницы вечных - Любовь и Разлука поделятся с нами сполна». Вот они и делятся... сполна. Особенно преуспевает вторая. Там есть так же строки: «Святая наука - расслышать друг друга, сквозь ветер на все времена...». Я очень хочу, чтобы ты послушал. Если не найдешь, я тебе пришлю.
Ощущение, что мы знакомы очень долго и что ты близкий мне человек со временем усиливается. Я уже не представляю как это было, когда тебя у меня не было. Любимый мой, мы скоро сможем разговаривать друг с другом! И эта мысль дает хорошее настроение и ощущение предстоящей радости.
Целую тебя, мое солнышко, мой милый Вертер. 
Сейчас пришла от бабушки. Приехала тетя моего отца. От нас она едет к сыну. Куда бы ты думал? В твой город. Я бы тоже хотела туда поехать. :-) Все пути ведут к тебе... Только я на них не попадаю. :-(
Почта меня сейчас напугала. Пришло сообщение, что, отправленная мной открытка, просмотрена. Глюки, наверное. Иначе, если бы ты был (невероятно) на почте, то обязательно дал бы о себе знать.
Настроение пока держится в норме. Это я предчувствую твой приезд.   Если вечером муж не испортит, что уже в порядке вещей.
Ты как-то спросил боюсь ли я его. Я не люблю сцен с криком и битьем посуды, а так же всего, что попадается под руку. Стараюсь в этот момент уйти, но мне это редко удается, т.к. он просто не выпускает меня из дома. Не драться же с ним в самом деле. У нас слишком неравные силы. :-) Я не переношу конфликтов и скандалов. Поэтому и опасаюсь разных напрягов. Как-то в шутку спросила, что он сделает, если я уйду от него. Сказал, что убьет меня, и себя. Смешно? До края вряд ли дойдет, но он может себя подогреть и кто знает на что будет способен в этот момент.  Я, честно говоря, уже устала быть амортизатором. Так что не все так просто и легко. Ну да ладно, не будем о нем. Это я написала, чтобы ты знал, что я и правда не могла с тобой разговаривать по телефону, это вызвало бы большую бурю.
Все это мне не мешает радоваться тому, что разлука подходит к концу. И скоро мы будем вместе. Относительно, конечно. Что тоже не огорчает, ведь мы все же встретимся в реальности.
Крепко обнимаю тебя, мой единственный, любимый. И сладко-сладко целую. Ты ведь любишь сладкое? :-)

Решила все же отправить письмо. Лучше потом напишу еще.
ЦЕЛУЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!