А как там поживает Медицина?

(из книги "Беседа делу не помеха")

     Все мечтают хорошо провести время. Но время-то не проведёшь, как не старайся...
     На этом я срочно прерываю свой репортаж с места происшест… То есть я хотел сказать, с места теоретических дискуссий. Ибо спор постепенно перешёл в физическую стадию развития. Но это не беда, потому что, поверьте мне на слово, время - лучший доктор. Хоть – если честно - плохой косметолог.
     Продолжаем нашу беседу. Что будет следующим предметом обсуждения? А разве вы не заметили, что тема уже не прозрачно и не призрачно обозначена?
Да-да! Кто-то мысленно предположил, что речь пойдёт о докторах. И он попал почти в самое яблочко. Если же мыслить объёмнее, то пора бы нам замахнуться на нашу родную медицину.
Вот уж где простор и раздолье! Вот уж где «раззудись плечо»! Как говаривал Владимир Высоцкий: «Сколько песен и тем!» А Минздрав и ныне там!
     Минздрав... Намедни моя профилактическая лекция о вреде курения была прервана скептическим высказыванием: «Доктор, о чём вы нам вещаете? Как известно, Сталин очень любил курить папиросы «Герцеговина флор», заправляя табаком знаменитую трубку. Хотя вам не знать, что дорогие сигареты и папиросы отличаются от дешёвых более чистыми, вкусными и ароматными ядами. Только Минздрав тогда почему-то не вякал. Тогда никто не мог ответить на риторический вопрос; «С чего это он взъелся на врачей?» Вы понимаете, на какие дела  я намекаю? А ещё в народе поговаривали, что у Сталина было два двойника, ... три тройника и один удлинитель. Да что там он? Это ещё ничего. Любопытно то, что его предшественник призвал своих товарищей по партии не обращаться за помощью к врачам, утверждая, что все они, как минимум, болваны. И не делайте круглыми очки. Это исторические факты».
     Я промолчал, не зная, что ответить оппоненту. Может быть, и зря. Потому вослед заявленному последовал следующий монолог: «А что вы скажите о «дарственных подаяниях» вашим братьям и сестрам? Надеюсь, вы слышали анекдот о том, как на приём в поликлинику пришёл больной с целым букетом. Доктор поинтересовался, где же цветы, и услышал в ответ: «А кто говорил про цветы?»
     Здесь я сумел отпарировать анекдотом на анекдот. Вернее, процитировал якобы объявление: «Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам: конфеты, цветы, коньяк, кофе и многое другое». Тут такое началось, как пел Высоцкий, «не расскажешь в словах»! Сказать, что настолько бурные дебаты, значит, ничего не сказать.
Надо признать, что и во врачебной семье не без уродов. Об этом больно говорить, но и таиться не надо. Проблема есть, и решать её необходимо, в первую очередь, на верхних этажах нашего общества. Постепенно, но поступательно. И не словами, а делами. Реальными и серьёзными делами.  Это не только моё мнение. Ведь нам нужно здоровое, образованное и культурное общество людей.
     Минздрав...
Впрочем,
мы имени его не опорочим,
хоть – как не постарайся! - не упрочим
целенаправленно и даже - между прочим.
И пусть он нам порой не как отец, а отчим,
мы острые подтырки не заточим,
покритикуем в меру - и на том закончим.
Начнём, пожалуй!
Короче, склифосовские, короче!..
     Но прежде чем… позвольте мне… Порой мне вспоминаются и очень нравятся застойные словесные клише. А как трогательно звучит напрочь избитая, но не забытая фраза:   «Пользуясь случаем, разрешите мне передать привет…»! Классика! А? Я не прав? Мы с вами ещё поспорим, а сейчас…
     Прежде чем окунуть своего читателя в купель беседы о медицине и медицинских работниках, позвольте мне совершить два поступка.
     Первый поступок – привожу на этой странице цитату Гиппократа, которого принято в здравоохраненьческой среде называть «Отцом медицины» и который сказал когда-то:   «Искусный врач, прежде чем взяться за дело, ожидает, пока не отдаёт себе ясного отчёта в свойстве страдания и старается лечить скорее предусмотрительно, чем с безумной отвагой, скорее нежно, чем прибегая к насилию».
     (Вам может показаться, что здесь приведённое не к месту. Возможно. Но изречение глубокое и назидательное, скорее всё же – воспитательное. Неужто ему положено блистать лишь на симпозиумах и ассамблеях, а в будние дни пропадать на задних планах?)
Второй поступок более прост, потому что в нём меньше поучений, но больше статистической информатики или – если хотите - информативной статистики, к тому же официальной. Мало того - опубликованной в СМИ.
     Суть заключается в том, что группа психологов Манчестерского университета провела исследования по продолжительности жизни представителей различных профессий и составила 10-балльную шкалу по 150 профессиям. Брались в расчёт различные факторы: заболевания, инфаркты, стечения обстоятельств, стрессовые нагрузки и т.д., и т.п. Результаты ошеломили многих. Оказалось следующее:
     самая опасная профессия – шахтёры (8,3 балла), второе место заняли полицейские (7,7 балла), третье поделили журналисты и строители  (7,5 балла). Далее места распределились таким образом: зубные врачи – 7,3 балла, актёры и политики – 7,2, общественные деятели – 7, врачи – 6,8. Водители автотранспорта набрали 5,44 балла, дипломаты и фермеры – 4,8. Самое последнее место досталось работникам музеев. Они набрали всего 2,8 балла.
Вы поняли – к чему я веду речь? Если нет, подумайте, пока беседуют беседу медики.
Но вначале парафраз из неуслышанного вами. Речь шла о платной медицине. Кто-то процитировал прозвучавшее на лекции в одном мединституте: «Чем богаче пациент, тем бескрайнее возможности современной медицины!» На вопрос: «А если лечение оказалось неудачном?» последовал ответ:  «Медицина – наука неточная. Деньги назад не отдавайте!»
Чему учат? - возмутитесь вы. Разделяю ваше возмущение. Однако факт остаётся фактом. Из песни слов не выбросишь.
     Лично я считаю, что богатство - ничто без здоровья. Вы когда-нибудь видели радость больного, лежащего в золотой кровати? И я тоже нет. Здоровье дороже всякого богатства. Оно дороже денег. И на здоровье других личного богатства не сделаешь.
С другой стороны, дамы и господа, обратите внимание на тот факт, что в последнее время люди сами захотели оздоравливаться, а в конечном итоге - жить не болея. Но дело в том, что он не бегут к - уже многочисленным - врачам, а ищут другие нетрадиционные методы излечения и профилактики. Экстрасенсы, парапсихологи, знахари и прочие шаманы - они-то размножились и множатся в геометрической прогрессии. А врачи? Число их растёт в арифметической прогрессии и сезонно (основную массу выпускников-цыплят преимущественно по лету считают). Так вот: врачи как погружаются в социальную опалу. Видимо, профессионалов среди них мало, эффекта от их рецептов тоже немного. Традиция есть традиция! Не потому ли народ ищет неординарное, верит в псевдоврачевателей, нежели в официальную медицину? И - что удивительно, но факт - они помогают и даже излечивают! Поэтому, наверно, бытует байка об успехах нынешней медицины: от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.
     Довольно отступлений! Это тема, это проблема. Но они не для нашего повествования. Как говорят врачи: «Вернёмся к нашим пациентам».
     Итак, традиционный эпиграф и два эпизода из бесед о медицине: в первом принимали участие опытные врачи, во втором - родитель с будущим медиком.
Значит, тема обозначена - «МЕДИЦИНА» . 

                Все профессии от людей, и только три от Бога:
                судить, учить и лечить.
                Народная мудрость.
                Эпизод №1
   - Короче, рассказываю своей знакомой анекдот: «Приходит женщина к психиатру и жалуется: «Доктор, мой муж не совсем нормальный». «Это легко проверить, - отвечает тот.  - Задайте ему такой вопрос: «Путешественник за свою жизнь совершил три путешествия и во время одного из них погиб. И следом вопрос: во время какого?» Женщина изобразила на своём лице что-то вроде печали: «Доктор, вы понимаете, мой муж плохо знает историю». Знакомая начала смеяться, а я у неё спрашиваю: «Ну, ты сама поняла, в чём смысл?» Она мне: «Да что тут непонятного! Тут же не историю, а географию знать надо…» Я чуть со стула не брякнулся.
   - Не всё так гладко в нашем королевстве. Анекдот анекдотом, а тут такое мне мой друган по выпуску рассказал, что я – был бы стул – лежал бы рядом. Конкретный, реальный случай из жизни городского травмпункта. Дело было так: сидим мы с друганом на последней встрече выпускников, анекдоты травим, ржём как лошади в студенческие годы, потом про жизнь-работу пошли байки, про диагностику и т.д., и т.п. Тут-то он выдал, врубился по теме. «А мы, - говорит, - когда в самый разгар рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, сразу же после рентгена, не медля, назначаем консультацию невролога на предмет наличия сотрясения головного мозга».
   - Были бы мозги, а сотрясение завсегда найдётся. Правда, не вижу логической связи ноги с головою.
   - И ты не первый. И я на это намекнул. Дескать, как это в одно увязывается – перелом, можно сказать, снизу, а сотряс наверху. Что за такая кавитационная волна? И в ответ слышу следующее: «Всё очень просто, но учёные пока об этой причинно-следственной связи не дотумкались. Подобные травмы проявляются в случаях, когда женщины забираются на унитаз с ногами. Помнишь надпись в университетском туалете: «Как горный орёл на вершине Кавказа, сижу я сейчас на краю унитаза»? Вот и они, но только как орлицы, а как куры на насесте. Далее, в силу разных причин (зачастую - понятных, но порой находящихся вне зоны доступности), падая, ломают лодыжку. Естественно, зовут на помощь. Сбежавшиеся на клич сослуживцы, не мудрствуя лукаво, вышибают дверь в кабину, заполненную покалеченным телом. В этот момент происходит контактное воздействие тупого твёрдого предмета с головой, и в результате – сотрясение головного мозга. Многолетняя статистика свидетельствует о почти семидесяти пяти процентной диагностики повреждения указанного органа». Лично я от такой информации офигел!
   - А я продолжаю фигеть! Из рубрики «Нарочно не придумаешь». Это тебе не анекдот про папу Карло…
   - Это какой?
   - Какой-какой? Совершенно новый. Только вчера услышал. Выходит из операционной врач и к папе Карло: «У меня для вас две новости – плохая и хорошая. Крепитесь - начну с плохой. Как мы не старались, но Буратино скончался. Теперь радуйтесь – вторая новость хорошая: у вас появилось отличное корыто».
   - Какой-то анекдот у тебя – из чёрного дерева сделан.
   - Ладно. Я для тебя рентгенологический прикол приготовил. Рентгенолог пациенту: «Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!»
   - Это кто из наших мог такое придумать?
   - Это анекдот. А кто анекдоты выдумывает – никто не знает. Но, по-видимому, среди наших коллег – здравоохранников тоже есть весьма способные в этом плане. «Геморрой» и «головная боль» в русском языке - синонимы». Скорее всего, это их рук дело. Или взять якобы сообщение на пейджер: «Номер ХХХХ. Хирургу срочно явиться в гинекологическое отделение. Гинеколог вывихнул руку».
   - Недурственно. Слушай, я на днях заскочил в медфак. По делам – за консультацией. А там полным ходом идёт подготовка ко Дню Гиппократа. Два студента в сторонке скетч репетируют. Довольно любопытный текст. Всё не запомнил. Но мне понравилось вот это:
«-Как сказал Геракл, всё происходит из огня и в огонь разрешается.
   -Не Геракл, а Гераклит.
   -Гераклит – это больной Геракл. Только и всего. Всё, что оканчивается на «ит», в медицине трактуется как воспаление. Поверь мне. У меня жена – врач. Она знает, она медико-латинский язык изучала.
   -Ха-ха, Геракл в дифтерите.
   - А что такое – дифтер? Уж скорее – Геракл с воспалением мозговой оболочки»... О, к нам сам зав. прискакал с озабоченной морщиной на челе. Послушаем, что на этот раз?..
   - Опять очередной циркуляр! Вообще, я весьма отрицательно – если не сказать больше – отношусь ко всякого рода методическим письмам и прочей ереси. Особенно, если они почти полностью дублируют уже изданные в разные годы книжные данные. Такое впечатление, что достигла-таки та старая и добрая книга до чинуши от медицины, обрадовался тот безумно, надёргал из неё предложений, добавил современный колорит и – размножил сие творение за своей многозначительной подписью (дескать, вот какой я умный, и вам не чета), с визой «К исполнению!» и с добавлением  на латыни «Cito!». Или ещё грознее – на латино-итальянском наречии: «Citissimo!» А когда получаешь ту сброшюрованную бумаженцию, то, как говаривал наш знакомый преподаватель: «Глядя на это всё, у меня начинает коарктировать аорта. От возмущения!» И хотя я знал, как и все мои сокурсники, что коарктация аорты – это аномалия развития аорты со стенозом и атрезией перешейка, я буквально тащился от этой фразы. Кстати, она довольно часто звучала, поэтому все мы легко запомнили. А часто звучала она, потому что минздрававовский аппарат плодовитым был в те времена…
   - Да и в эти времена тоже. Одними инструкциями задолбали. Мне больше всего интересует – почему до сих пор нет подробнейших инструкций по сидению в гинекологическом кресле, а также по правильному пребыванию на унитазе?
   - А меня волнуют два вопроса: почему на пачках сигарет пишут «лёгкие», а на бутылках водки не пишут «печень»? И почему пасту для зубов проверяют на яйцах?
   - Вопросы, конечно, интересные. Их надо адресовать нашему родному всёзнающему Минздраву.
   - От него можно ожидать только предупреждения. У него сплошняк одни предупреждения и распоряжения. На благодарности силов не хватает. А ведь и каждый медработник доброму слову рад.
   - Создаётся впечатление, что скоро Минздрав докаркается…
   - Фи, как неблагозвучно! Сколько Минздрав ни предупреждает, а он всё лечит нас, и лечит до самой смерти.
   - Минздрав просто офигевает от нашего здоровья и от здоровья нации.
   - В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
   - Не скажи. Лично я часто нуждаюсь в дружеской лечебной помощи, а зачастую испытываю на себе наказание медицинской помощью
   - Это потому, что медицина так быстро шагает вперёд, что здоровье за ней не поспевает.
   - Не знаю – как вы, но меня всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.
   - Запомни сам, скажи другому: «Если ваш диагноз – неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина».
   - Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни. А успехи медицины налицо: от многих болезней люди не только умирают, а только мучаются.
   - Тебя послушать – сразу поймёшь, что ты далеко невысокого мнения о медицине.
   - Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома, и что дантист и гинеколог – одно и то же.
   - Не понял. Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья. А у дантиста счастье в бормашине? Давай, не начиная, закроем эту тему…
   -  И зададимся довольно актуальным вопросом – почему, когда в город едет высокое начальство, не дураков лечат, а дороги ремонтируют?
   - Не знаю. Вчера по телеку прозвучал новый призыв. Никто не знает. Обнародую: «Снизить заболеваемость и смертность!»
   - Ну, и что крамольного?
   - Раньше считали, что эти два понятия не уживаются вместе. Даже было такое выражение: «Снизить заболеваемость нам поможет смертность». Что такое по своей сути смерть? Это, во-первых, ещё не доказательство того, что ты жил. А во-вторых, это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
   - Брось ты свои КВНовские замашки!
   - Чем они плохи? Только юмор и смех в силах оздоровить человеческое общество. Кто-то на полном серьёзе решится открыто сказать, что неудачная операция – это половина удачного вскрытия? Кто способен придумать информационное сообщение: «Забастовка врачей продолжается: есть уже первые результаты – смертность сократилась на двадцать процентов»? Надо сказанное объяснять? Вы только посмотрите: количество врачей растёт дважды в год. Если считать по отдельности выпуски очников и заочников. При таком перепроизводстве и научно-техническом буме мы могли ежемесячно, если не еженедельно, вычёркивать по одному заболеванию. Вычёркивать и забывать! А на деле? Картина Репина с названием «Приплыли»? Качество на уровне средней паршивости? Откуда появляются анекдоты? Пример? Пожалуйста. В операционной больной - врачу: «Аа-а-а! Вы отпилили мою ногу!» Доктор: «Извините...» Пациент: «Хорошо...» Вежливость спасла от уголовного врачебного дела?.. Очень больно и порой опасно резать такую правду-матку. Что, не так?
   - Так-то - так.
   - А по поводу КВН хочу отметить следующее. КВНовцы – смелые ребята: всё заостряют и заостряют вопросы. Вот только жаль тех, кого касается те проблемы, смеясь со всеми остальными, забывают сделать для себя выводы. Оно ведь легче поржать над шуткой. Типа такой: «Восемьдесят девять трупов… Таков итог падения господина Ивановского И.И. в своей квартире со стремянки на пол во время голодного тараканьего бунта». И не заметить, что за иронией и сатирой скрывается частокол острых вопросов, требующих безотлагательных и реальных ответов. Уж коль скоро мы прикоснулись к летальным исходам. Разрешите парочку морговских анекдота? Пока не забыл. Звонок по телефону: «Добрый день, скажите, я в морг попал?» В ответ: «Нет, вы пока сюда ещё только звоните». Это первый. А вот второй. Морг, звонок в дверь. Стоит старый-старый бомж: «Пусти, сынок, помереть хочу». И падает замертво. Дежурный санитар, закрывая дверь: «Извините, но у нас самодоставка трупа без направительных документов не предусмотрена законодательством». Каково?
   - Ну, ты – ритор!
   - Это я ещё не коснулся постыдного по нынешним временам словосочетания «медицинский бюджетник»! Я лишь вам напомню о том, что вы знаете наверняка: основа благосостояния платного врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением, ибо он себя считает тем, кто способен в угоду себе превратить лёгкое заболевание в тяжёлое выздоровление. У  тех врачей всего два желания: чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали. А если говорить о нас – чистых бюджетниках, то на память приходит очень правильная и очень народная мудрость: «Если врачу хорошо платить, то это ему очень помогает». И тогда в стране будут только добрые доктора Айболиты, и исчезнут злобные доктора Ойкапуты. И ещё. Все люди - братья.
   - Точно!
   - А живут так, будто делят между собой наследство. Или не так? Или я не прав?
   - Верно!
   - Не надо оваций! Это не всё, что я хотел вам сказать. Вообще должен вам, уважаемые коллеги, заметить, что говорить о своих болезнях тяжело, о чужих – становится  неинтересно. Из поступающих сообщений и по предсказаниям учёных, вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз, слоновья диарея и кроличья импотенция. Но что же останется незыблемым? Я вам отвечу – склероз. Это самое надёжное средство от всех заболеваний, особенно от звёздной болезни. Конечно, я соглашусь с вами, что склероз вылечить нельзя. Но зато о нём можно забыть! Литературные анализы доказывают, что именно склероз делает мемуары гораздо интереснее. А почему – просите вы. Да очень просто: плохая память делает людей доброжелательнее. Так что, дорогие мои, вперёд, навстречу склерозу. И не бойтесь его! Да, конечно, у страха глаза велики. Но вы, диагносты, с уверенностью знаете, что глаза ещё больше бывают при запоре. В завершении моего выступления три результата, насквозь пропитанные оптимизмом. Удалось с высокой степенью достоверности установить, что тараканы в женской голове приводят – всего-то лишь на всего -  к появлению скелетов в шкафу; что мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать и что избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
   - Болтун – находка для шпиона.
   - Я понимаю Вас, сэр: с заговорившей совестью договориться трудно. Но не всё так печально…

                Хороший врач спасёт если не от болезни,
                то хотя бы от плохого врача.
                Жан Поль
                Эпизод №2
   - Ну, пап, ведь ты же знаешь, что переубеждать меня бесполезно.
   - И в кого ты такая?
   - Есть для дочки яркий предмет для подражания. Сам говорил, что я по характеру – копия тебя.
   - Тогда объясни, почему ты не хочешь пойти работать хирургом?
   - Потому что лучше стать самураем: в отличии от хирурга, он, разрезая себе живот, знает, для чего это делает.
   - Зачем же ты так обижаешь эту профессию?
   - Но ты же по-другому не поймёшь! И в стоматологи не пойду. Не потому что это человек, способный поцеловать своё рабочее место. А из-за того, что биология – наука о жизни, а стоматология – наука о сто матах, изрыгаемых пациентами на приёме у врача. Если честно сказать, то я больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
   - Ну, стоматологов – это понятно, а темноты-то почему?
   - Знаешь, сколько стоматологов в темноте могут прятаться!
   - Опять твои шуточки. Может, в ЛОР-врачи тебе податься?
   - Чтобы я была врачом, который на твои жалобы и ухом не ведёт, который орёт на тебя во всё горло и который от тебя нос воротит? Ни за что! Один сокурсник пересказал разговор двух ЛОР-врачей. Один посетовал: «Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил». Другой ему с ехидцей: «По-видимому, ты не ту ковырялку и не ту чинилку взял. Как нас учили, радикальный метод надо было применить...».
   - Тебе всё шуточки. Давай будем говорить не качестве самообразования, а серьёзно вернёмся к нашей проблеме. А что если тебе податься в гинекологи? Благодатная профессия. И во все времена востребованная.
   - Во-первых, как ты знаешь, что у меня генетическая предрасположенность к сахарному диабету, а гинекологи в основном питаются дарёными конфетами. Во-вторых, ты не задумывался, почему мужчины крайне редко встречаются в этой профессии? Потому что они умные люди, они против развития стойкого отвращения к сексу. Как-то раз доцент на кафедре акушерства и гинекологии на занятиях признался со вздохом: «Я тоже был романтиком… пока не стал гинекологом. И вообще-то, чтоб вы знали, гинекологи – потерянные для порноиндустрии люди, потому что они ищут проблемы там, где другие находят радость».
   - Впервые слышу от тебя.
   - Пап, да разве всё расскажешь? Особенно тебе – такому весьма далёкому от медицины. Ты – никто иной, как потребитель в медицине, то есть тот человек, который болезненнее всего переносит здоровый образ жизни. На данный момент ты – соплеменник.
   - Кто?
   - Соплеменник. Мы так называем больных насморком.
   - Вечно вы что-нибудь да выдумаете. А тебе, я смотрю, трудно угодить. То тебе это не нравится, то не нравится то. Ты случайно не сошла с ума?
   - Не надо прозрачных намёков. В психиатрию не пойду. Не хватало, чтобы я выезжала по телефонным звонкам – типа: «Тут человеку вдруг стало очень хорошо!» Да и страшновато психиатром работать. Представь себе, опаснее всего сумасшедшие, которые себе на уме. Опережая твои следующие вопросы, заявляю, что и в наркологи не собираюсь - не люблю возякаться с свеженькими, с иголочка наркоманами. И неврологом мне не стать, так как меня порой бесит тот факт, что нервные клетки не восстанавливаются!
   - Интересно узнать, чем тебе терапия не угодила?
   - Таблетологом быть не хочу. Ах, вам эти таблеточки не помогли? Давайте попробуем другие. А потом в эпикризе писать: «Больной пошёл на поправку. Но не дошёл». Или почти открытым текстом, как в той истории болезни: «Пациент был госпитализирован… Был обследован… Был прооперирован… Был хорошим товарищем». Есть хорошее и ёмкое изречение: «Сколько врачей – столько и мнений. А некролог всегда один». Понимаешь, о чём это? Кто застрахован, что вдруг появится эпитафия на надгробьи: «Доктор, а вы не верили, что я болен». Или «Доктор, а я вам доверял!» Про врачебное хобби не слышал? Весьма современное, как говорится, - «в свете последних событий»: «Редкое хобби у врача Петреньковского -  уже который год он собирает последние слова своих пациентов». И вообще, должна тебе напомнить, что крепкий молодой организм сам справится не только с болезнью, но и со всеми лекарствами, безо всякого подбора таблеток, микстурок и капсул.
   - Есть такая привлекательная, особенно в наше время, профессия – диетолог…
   - Но не для меня. Все, кроме диетолога, знают лучший способ сбросить вес.
   - Какой?
   - Есть нужно столько, сколько хочется, но только того, чего вы терпеть не можете.
   - Значит, и это тебе не устраивает… Мне помнится, что несколько курсов назад ты мечтала о работе в поликлиники. Представляла, как ты будешь сидеть на приёме. Твердила мне об какой-то экспресс-диагностики, о расторопности мысли. Разве такого не было?
   - Было. Всё было. Даже собирала всякие медицинские призывы. Сейчас я их найду… Да вот они! Я тебе читала или нет?
   - Не помню. Или просто запамятовал.
   - Слушай. Я тебе прочту – их немного: «Бросай курить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа! Вставные зубы – лучшая защита от кариеса! Девиз «Скорой помощи»: «Чем позже приедешь, тем точнее диагноз»! Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни! Как приятно поболеть, когда здоровье позволяет! Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды! Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка! Место клизмы изменить нельзя! Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны!» Начинающему врачу: «Эскулапай осторожно!» Не сетуйте на зубную боль: она – напоминание о том, что вы живы! Плакат в роддоме: «Осторожно, дети!» Пришла беда – отворяй полость рта!»
   - Собирала. Но не пригодились…
   - Почему? Для КВНа ещё как пригодились. Помнишь рассуждение о воде? «Чего только не пьём, а всё равно состоим из воды. Мозг состоит на восемьдесят процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно недолили». В зале ржали – ой-ой-ой! Или это: «Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день». А диагноз помнишь? «Осенняя хандра, переходящая в хронический запой». Чего только не было за годы учёбы! Было, да сплыло… Если б ты знал, что такое поликлинический приём, какая эта рутина с множеством ограничителей! А если со спортивной стороны оценивать, то поликлиника – это постоянная борьба без татами. Особенно для начинающих врачей. Представь себе картинку: стол и два стула, с одной стороны - еле пышущий здоровьем после многолетней учёбы врач со стажем – без года неделя, с другой стороны - пациент с этакой противозачаточной внешностью, с двадцатилетним стажем всяческих хворей. И вот тебе вопрос из вопросов: что победит – молодость или опыт? Ну, что ты скажешь?
   - Слушаю я тебя, слушаю, а сам себе думаю: почему у тебя нет тяги лечить людей?
   - Наверное, потому что ещё фаворит Екатерины Второй, граф, а потом князь Орлов однажды сказал: «Русский человек не болезней, а больниц боится». Потому что даже Минздрав предупреждает, что платная медицина опасна для жизни. И, скорее всего, потому что очень хорошо помню и всегда помнить первую врачебную заповедь, которая гласит однозначно: «No nocet!» То есть «Не вреди!», или «Не навреди!» – что в принципе одно и то же. Если не можешь устранить причину и последствия болезненного процесса, то неукоснительно следуй завету Гиппократа: «Природа - врач болезней». Помнишь, как в стихе, который мы вместе читали: «Степи целебной врачеванье, прозрачный воздуха настой...» Пап, ты не расстраивайся и не уговаривай меня идти туда, где будет мне всю жизнь не по нутру. Я уже выбрала интереснейшую профессию, которая полностью меня устраивает.
   - Семейный патологоанатом?
   - И после этого ты спрашиваешь, откуда во мне столько юмора? Ответ прост: не откуда, а от кого – от тебя научилась. Точнее, родилась генетически заражённой вирусами иронии, юмора и сатиры. Насчёт профессии. Могу сказать, что летела стрела, да не туда попала. Решение моё окончательное, обжалованию и отговариванию не подлежит. Я хочу стать… судебно-медицинским экспертом!.. Ну, что ты молчишь? Спроси что-нибудь?
   - И что думаешь? Возьму и спрошу. Попробуй не ответить! Скажите, доктор, а с мертвецами можно разговаривать?
   - Конечно, можно! Только они не отвечают… Пап, ну что нос повесил?
   - Кто же тебя надоумил выбрать эту специальность?
   - Пап, ты пойми – я ведь не ради экзотики. Присматривалась, причитывалась, примерялась. И чем больше, тем чаще. В бюро суд-мед. экспертизы ходила самостоятельно. Без нашей группы. С людьми познакомилась. Слушала их, расспрашивала и взвешивала все «за» и «против». Понимаешь, папка, у них работа наполнена иным смыслом, иным интересом, чем в больницах и поликлиниках. Для того, чтобы быть экспертом, надо знать больше, чем другие, вместе взятые. Ну, как тебе объяснить?.. Погоди секунду… Вот! Сам читай.
   - Что это?
   - Этот Гимн судебно-медицинских экспертов. Написан в нашем Республиканском бюро.
   - О! Уже нашем?
   - Я думаю, что да. Я уже была на приёме у начальника, беседовала с его заместителем по экспертной работе, написала заявление. Они мне бумагу на медфак выдали о согласии трудоустроить после прохождения интернатуры. А зам.начальника мне ещё и текст Гимна подарил. Пап, слова-то какие – по уму!
              «Нам доверены судьбы. Мы - помощники судьей.
               Быть на голову выше - вот профессии суть.
               Быть врачами врачей; не смыкая очей,
               Быть на страже морали – это наш с тобой путь».
А в припеве? Ты только вслушайся и пойми, что к чему.
              «Отметая притворно – расхожую лесть,
               Помни: главное в нас – это честность и честь,
               Как бы ложь не была привлекательна или красива.
               Ты – судебно-медицинский эксперт.
               Каждый вывод твой и каждый ответ
               Обретают порой судьбоносную правду и силу».
   - Я всё понял. Может быть, даже больше, чем ты думаешь. Аж голова разболелась!
   - Если голова болит, значит, она есть!
   - Это верно. Ну, что, дочурка, коли выбор сделала, дерзай. Знаю, что тебя не переубедишь, «врач врачей»…

                Продолжение следует...