Кто ты? Русский?

 

  Да,  ты Русский,  если  согласишься, с большей  половиной, ниже перечисленного.

1.  Если хоть раз, произнёс: - АВОСЬ ПРОНЕСЕТ. Это национальная черта, хоть и в бога  мало верим, но признается каждый,  что да. Говорил: Боже пронеси! Бывали в ситуациях каждый..
   Стыдно, но правда. Был в критической состоянии  тройку недель.  Бинты и перевязочный материал один раз покупал. Проговорился случайно  товарищу, он со мной работает. Он возмутился и пожаловался  моим  друзьям. Мужики все  взволновались. 
Пошел снежный ком.  Все вдруг встрепенулись, нашлись избытки и списанные  давно бинты стерильные в упаковке специальной ( а что им сделается и через 100 лет) и масса всего другого. Хирургическое отделение обеспечили на полгода. Все стерильно и надежно. Хватит всем.

2.  Друг детства, умотал на историческую Родину предков, в Германию. Окончил ин яз  у нас,  в совершенстве владеет пятёркой основных европейских языков, понимает и может поддержать беседу, на остальных. Хвалится мне по инету на днях, что освоил финский, теперь с русского на любой язык может, что угодно перевести. Работает в издательстве. Ладно, послушно  соглашаюсь я, переведи так же коротко, на  любой  язык, одну  фразу: - Косил косой: косой, косой, косой - запятые и ударения, хоть где ставь.
    Но нам понятно, и ему понятно. Клинануло его круто, через неделю ответил, что сдаётся. Поясню, чтобы не напрягались, в кучу мысли собирать: - Косой, это тот, у кого глаза глядят не вместе,  а  вразнобойку.  Еще раз косой - просто пьяненький и в конце концов, косой,  которой косят, она и вправду косая,  косил косой.

3.  Нас бывает сложно понять, даже в простых выражениях: - Руки не доходят, посмотреть. Или недавно услышанное: - Я не пойму, какую мысль вы мне в голову втираете?. Или такое: Вы же женщина, мужайтесь.
   Иностранцев вообще клинит, когда слышат:  - Свежие консервы,  холодный кипяток,   завтра два градуса   тепла.  Но мы то понимаем, что это не минусы  обещают,  нам  уже хорошо.  Хотя и знаем, что это всё враньё, на улице минус двадцать. Но всё равно  хорошо, что тепло пообещали.

3. Чтобы было нам всем хорошо, надо делать так, или нет, не так, а вот так, или нет? Главное, чтобы не так, как у всех. Мы пробовали, знаем.   Создавать нечто, в голове никого не укладывается, почему-то работает, и поразительно, крайне эффективно.  Как так, самим интересно, любопытные.
  Нормальные русские все еще пытаются биться за науку, образование, медицину, промышленность, на своем рабочем месте.  Донкихоты, их постепенно, но направленно устраняют. Это сложно, но если постоянно и слаженно, то  получается.

4. Вас коробит, когда ребятня раннего школьного, или позднего детсадовского  возраста, кроют матом сверстников, почём зря. А когда вспоминаешь себя, в их возрасте…. И вообще, воспитанные  матерятся молча, или среди мужиков.  Корректный  и внешне  интеллигентный, заведующий реанимацией, крайне заведенный, после рапорта врачей.  Начинает утром, после очередного втыка от начмеда,  разбор полетов, врачей дежурной смены ( все мужики) с фразы: -  Что б-и! Долго еще, за ваше написание историй болезни, главный с начмедихой с утра, меня еб–ть будут? - Коротко, емко, и без обид. - В конце добавляет: -  Да пошли они нах , займемся больными. Они комплексуют перед нами, ни хрена ведь не знают, по сравнению. Отрываются как могут, власть ведь есть. Смешные, но достать умеют, их хлеб.
    Совсем  маленькая история, вдогонку. Пацан, 5-и лет, полюбил материться, причем  изощренно. Дома, мат не допускается, в принципе. Отягощающее одно, папа прораб, пару раз пытался привить ребенку любовь, к профессии строителей, брал с собой  на работу. Вот здесь, за несколько дней, он и нахватался терминов. Потом  старался, на них и разговаривать. Перед школой, решили оформить в детский сад.  Надо отводить и забирать первый раз, чадо оттуда. Долго спорили, кому забирать. Победил отец, приёмка объекта, понимаешь.  Похоже зассал, конкретно. Мамаша, пошла, с замиранием сердца. С удивлением, не выслушала привычных обвинений, о запущенности  и пробелах в воспитания ребенка. В процессе транспортировки к дому, ненавязчиво поинтересовалась о впечатлениях вообще и реакции ребенка, на них. Возмущению его, не было предела – Мама, какие реакции? Там же дети! У них другой язык! Меня не поймут.

5.  И еще о мате, серьезно.   Аналитики пентагона  провели анализ, скоротечных схваток американцев и японцев во время второй мировой.  Оказалось, что америкосы, как правило побеждали. Почему?  Выяснили: японский командир, для подачи понятного приказания, использовал более двадцати слов, а американцы 12 – 13. Русские, по их подсчетам, примерно столько же. Но, в комментариях  к исследованиям, поясняется: русские в экстремальной ситуации, переходят  на только им понятный язык, и количество слов, не превышает  пяти-семи. Всем понятны.  Они в этих ситуациях, непобедимы.

6.  И вообще только русские разделяют пищу, на еду и закуску. Так, огурцы, грибочки, шашлык и  икра, это правильная закуска, а вот торт, пирожные и прочее сладкое, неправильная. Кухня всех народов бывшего СССР - еда правильная. Кузнечики, жуки, змеи и вся подобная нечисть - еда неправильная, а представить, что это закуска, вообще не мыслимо.
 
8.  Нам повезло: количество некрасивых женщин за рубежом, нас потрясает, если там, мало русских женщин. Наши женщины, это наша тема. Наше национальное достояние. Пора и нам, всерьез, этой проблемой  заниматься. И хватит, дурью, маяться , хотя большинство мужиков старается исправиться и в основном, не безуспешно. Но мало, судя по глазам  некоторых наших женщин, недостаточно.
 
9. Горько сознавать, но нам не хватает, асфальтоукладчиков и катков. Для чиновников, дорог и дураков.  Раньше у нас было всего две беды. Теперь их… . Одного не понимаю, на фига им компьютеры, зачем? Разрешительные законы  не работают, запретительные – ДА.  Бумажная лавина продолжает нарастать. Чиновники мельчают из полновесных  сельдей до килек под пряным соусом, но множатся как комары в благодатный год. С чего начинается коррупция? С  безнаказанности.  Простой  пример. Чиновник  районного уровня: за  подпись, на гаражный кооператив, запросил пять боксов, на халяву. Дали, цена возросла, на плечи остальных. А какое умное у него лицо, кандидат в депутаты, плакаты везде, говорит по телеку без бумажки, с телетекстом, глазки заметно бегают. Да они у него всегда, мельтешат. Везёт таким, что у нас нет, свободной продажи оружия, а так хотелось многим, этого гада грохнуть. Представляю, как палец в вожделении плясал бы у меня на курке. Полгода работы вхолостую, на него и его шефов. Правду сказать, месяц он отвалялся в вип палате в травматологии, потом отходил на Кипре.  От гаражей настойчиво и наотрез отказался.  Нет, вы не подумайте, у меня есть алиби и  свидетели, у друга тоже. Нас там  наверное,  не было. Мы честные, перед собой и остальными мужиками.

10.  Только у нас: центральные издания ( типа комсомолки и прочей мелкопробной прессы), публикуют  рекламу: Аттестаты, Дипломы.  Коротко, только телефоны, но даже дураку - ясно. Договорился, сунул руку в карман, вытащил непустую, и не удостоверение сотрудника  МВД  (почему?) Всё, ты дипломированный специалист, прямая дорога в чиновники, а потом удивляемся. Мне пары минут разговора достаточно, чтобы понять, врач передо мной или фельдшер, а уж санитара или кого другого, издалека отличу. Также и с инженером, или учителем. Дорога открыта только в чиновники, только там скопление  непрофессионалов.
   Сейчас прекратились такие объявления.  О чем раньше думали?

11. Далеко нам до европейской культуры: свадьба в ресторане. Жених с друзьями вышел покурить, и вдруг  доносится из зала:  Горько, горько!… . Белый, с перекошенным лицом, жених  врывается в зал.  Гости  решили  пошутить.  Да и вообще, свадьбы без драки, разборок и "хорошо погуляли", не бывает. Иначе, плохая примета.

12. Удивляются и спрашивают: - Почему, мы первые, отправили человека в космос? Отвечаем,  внятно и  подробно - Мы лучше всех, в мире.  Посылаем!

13. Все вокруг. Хоть немного, а придурки. Кто без греха?  Что ты не понял?
     -  Нет, я не придурок, я самый крутой хакер Сибири. 
     -  Давай без обид, дурак ты полный был и остался, помнишь, сколько это было раз, тебя из ситуаций вытаскивал?  А вообще, ты меня! Уважаешь?
      - Дурак конечно. Уважаю. Прости. Если бы тогда, последний раз, не ты .. .
      - Это не важно, важно то, чтобы в голове отложилось, хорошее.
      Это разговор с братом жестко, но он всё понял. Дальше без особых проблем.   
А то,  что мы все в России особенные, даже не собираюсь обсуждать, это аксиома.
     - Давай еще по стопке, для разговора.

14.  Только наши, могут спокойно жить и работать в разных климатических зонах. Сибиряк приехал в гости к армейскому другу, на юга. Интересуется друг, погодой зимой. Тот смеётся. Город крайне северный, наиболее всех. Трусы, майка, как мы сейчас. Прибавляй: тонкая рубашка, кальсоны как в армии и тонкие носки. Сверху толстая рубаха, теплые кальсоны и носки. Потом одеваешь зимнюю рубаху, штаны , носки и шапку вязанную. Друг перебивает и спрашивает, что теперь можно гулять? Нет, теперь можно ложится спать. А чтобы выйти на улицу, надо... . Сибиряк прервался, так как другу,  поплохело.

15. Поплавки из пробки, не хуже импортных, рыба плохо разбирается. У нас. Сам ловил, крупных, а сколько мелких! Рыбалка и охота это наше хоть и поруганное, но достояние. Крушение вертолета  с чиновниками, посягнувшими на святое, воспринял  как акт справедливого возмездия. Не надо убивать архаров и снежных барсов, они никому не мешают. Нам с ними жить комфортнее, мы знаем, что они есть, иногда их видим, нам они нравятся. В отличии от некоторых прямоходящих, у нас остались рудименты, в виде совести.

16. Горячая вода и лето. Лето есть а воды, как всегда нет, спросите почему нет? Затруднялся с ответом долго, потом врубился. Вы не въезжаете, бродите в потёмках разума, а я прозрел. Они же нас закаляют, готовят к зиме, к перебоям с отоплением. Заботливые, сцуки. 
   Анекдот в тему: поймали две крысы слона. Одна говорит:
   - Давай съедим!
   - Ты что, без соли? Нельзя. Беги за солью, я постерегу!
   Помчалась за солью первая. Принесла. Вторая сидит, осоловевшими глазами, смотрит перед собой. Первая:
   - А слон-то где?
   Вторая, ковыряя в зубах ногтём, задумчиво:
   - Слон-то?  А он, это.  Убежал!

17.  Только в наших автомобилях, есть три положения дверей: открыто, закрыто и не закрыто. Не собираюсь хулить наш автопром.  Запчасти дешёвые, смекалка есть, и руки растут из нормального места. Кувалда, набор ключей и запчастей в пол багажника с собой, проблем нет. Ещё немного из жизни автомобилистов, у нас. Из милицейского протокола. Лобовое стекло было разбито кирпичом и сработала сигнализация. Последовательность была другой. Сначала сработала сигнализация, долго работала, рядом с домом,  потом   ... .

18. Нас мало, кто в мире  любит. Сербам, чехам и словакам, казахам, белорусам, армянам  и немцам верю, Англичанам, туркам  и арабам – нет. Евреям да, хотя скользкая нация, да и есть ли она.  Хоть и есть поговорка – что русскому хорошо, то немцу смерть, но только не немцу - выходцу  из России.  Остальным, и не так, и не сяк.  Вроде верю.  Уверен в одном: лучше всего укрепляет дружбу, между странами - »Тополь М» и другие стратегические  ракеты, хотя лучше обойтись  без них.

19. Да и вообще: хорошо там, где нас нет. В смысле, им повезло, что там, нас.  Нет.   

20.  Анекдот, любимый русскими от Ю. Никулина: Из пункта А в пункт Б, и  из пункта Б в пункт А, одновременно  отправились два поезда, навстречу друг другу, по одноколейке, но не встретились.
     А не судьба.

21. Рассказ друга.  Звонок телефона в 23 с чем-то, ночью.  Сосед просит перфоратор, до утра, надо по зарез! Перфоратор свой, прихожу, засверливаемся. Его и моей  жены нет. Собирается пол подъезда мужиков, разобраться по поводу шума. Шум исчезает, мужики остаются, домой не торопятся. Утром с трудом расходятся, ведь сегодня суббота. Правда,  реальная история с моим другом. Стало ему, просто скучно, запас был изрядный выпивки, а повод интересный. Повезло двоим соседям, что их  жены уехали.
 
21. Банальный анекдот, но по сути. Сидит пятерка мужиков и предложение одного: -А давайте перестанем пить, матерится, воровать и начнем, наконец уважать женщин.   В ответ - Давайте!  Но, не потеряем ли мы себя, как нацию?  Да и вообще грубо звучит:  женщин на конец.  В этом, мы все.

22. Вопросы, о загадочной русской душе. Мы не скрываем. Сами не понимаем, где есть загадка?  Часть ответов выше. Но есть пара подводных тем:

   Был у нас в гостях швейцарец,  Хайнс, отважный человек, в середине 90-х приехал на поезде в Сибирь, в гости. Словарный запас ноль, субтильный, в очках, но нахватался за десять дней дороги, много ёмких и коротких слов, забавно его было слушать. Проблема у него возникла с необычной для нас стороны. Повезли его в Горный Алтай, на третий день он сознался, что не может сходить в туалет. Он конечно пробовал это делать, в общественном деревянном туалете, но не смог, запах и прочее, едва успел выскочить и сдержать рвоту.  Он ни разу в жизни,  этого не делал, не на унитазе, хотя мужику за сорок. Потрясены мы были изрядно, лето, природа,  отойди подальше, лопух подходящий подбери, экология хорошая.  Водку пить уже  научили, общается почти понятно, по нашему. Даже начал посылать, правда пока неразборчиво. Этого не предусмотрели, пришлось в больницу к одногруппнику везти. Помог бедолаге, не словом конечно, клизмами. Потом отдохнули нормально.
   Кстати Хайнса, снова встречали, известил, что снова будет, но проездом на Байкал.  Встретились на перроне в Новосибирске.    
  - Здорово -  похлопали по плечам, обняли.
  - Возьми подарки. Давай к нам, там сейчас хорошо, даже для тебя, не бойся.  Машина ждет  хорошая, Андрюха  сам, за рулем.
  - Нет. Вы поймите, я так не смогу, снова с вами, возраст, здоровье.
  Плакал, когда поезд отходил, хотел к нам. Ладно, чего уж там, значит не судьба.

    Второй раз почувствовал подвох, когда общался с американцами, волонтерами какой-то их церкви. Привезли бабок, купили в отделение реанимации  пару холодильников и электроотсос. Мужики здоровенные, мож чуть похилее меня, лопочут через переводчика бойко.  Хорошие мужики, сердобольные, улыбаются постоянно. Пригласил  вечером домой в баню. Они с  восторгом пожимают руку, лопочут, что слышали о русской бане. С восторгом опять же соглашаются. У них дела, да и у меня небольшая запарка. Позвонил другу, попросил помочь жене, затопить баню.
    Дело было в конце января, мороз под сорок, для бани нужно время. Через пару часов, они на огромном джипе, заехали за мной, за рулем переводчик. Подъезжаем к дому, выгружаемся, я по дороге прикупил  пару  литров водки и пива, с пяток полторашек. Они тоже не лохи, взяли по маленькой фляжечке  вискаря.  Поразились скромности быта, пояснил,  что воровать нечего, взяток не дают, а если  и дают, то подставные,  доход от зарплаты. Ведь в моей компетенции всего лишь, здоровье, жизнь и смерть.  А это всё от Бога. Много лет учебы, работы  и опыт, не в счет. У нас.
   Вначале настоял на паре маленьких стопок водки, грамм по 20, жена, за пару часов раскинула, наш Сибирский, достойный стол. Но пока закуски умеренные. Квашенная капуста, соленые огурчики и грузди, всё своё. Ведь впереди  парилка.
   Проверил баню, решил, что можно погреться. Добавил в нагрузку друга Генку,  любителя бани. Минут пять тишина, потом понеслось. Баня пристроена  к дому, немного, но слышно. Сначала вопли, похоже друган  плесканул для пара. Потом  снова вопли,  похоже заставил обливаться прохладной водой и помыться , потом снова тишина и хлещущие удары веником.  Потом похоже он их выгнал купаться в  снегу, вопли с улицы.  Потом по кругу, парилка, снег, парилка, снег. С час это безобразие, я терпел, ругаются по не нашему, но все тише, потом пожалел соседей, начал втаскивать, по очереди американцев и с трудом, Генку. Надо было видеть, их довольные морды.  Идеально чистые, розовые, с каплями пота на висках. Правда одеты, в мои старые медицинские халаты, чистые, а с другой стороны, не свои же давать. Жена вспомнила школьный английский, через несколько  рюмок,  переводчика отослали домой, перед этим запросились, переночевать. По их меркам, наглость огромнейшая, а здесь поняли, что их поймут, тем более, что  никто и не собирался  их отпускать, пятница же,  да и блины, да и жаркое, да и после бани.  Отдых нужен.
   Баню себе завтра с женой, после полудня,  устроим, дров с запасом еще на год.  Сибирь, она для тех, кто понимает.  Чуть не забыл, оказалось, что и песни, наши народные знают, подвывали в ритм.
   Оба страдают хронической бессонницей, а наутро, у них, только восторг и слова типа хеппи  бэби и еще слово.  Спали  как младенцы, перевела жена,  рубит  немного по ихнему. Утром лезли целоваться, благодарили. Этого я не люблю, хотели баню, получили. До сих пор звонят, обычный восторг, вроде моего возраста, а ведут себя как дети, просятся. Приезжайте, какие проблемы? Хорошим людям всегда рады.

   К длинной лестнице, зимой,  подходит подвыпивший мужик, очень решительный. Стоит малец и его предостерегает:- Дяденька, ступеньки очень скользкие.
   - Да мне пое-бать-бать-бать-бать...бать. 
   - Далеко снизу крик- Спасибо пацан, предупредил. Я бы там точно уеба( упал).
   - А так все хорошо! Молодец, предупредил!
   В этом мы все.