Она

Она сидит в противоположном от меня углу класса, у окна. Мягкий утренний сол-нечный свет ласково обнимает ее благородный силуэт. Учитель что-то бормочет себе под нос, я его слышу, но воспринимать не могу, я просто любуюсь ЕЙ. Нас разделяет всего несколько метров, но это расстояние для меня равно бесконечности, дорога, прегражден-ная непреступной скалой, которую не обойти и на которую не взобраться. Эта скала и есть я. Я всему виной. Невозможность переступить через свой характер, сомнения, рвущие душу на клочки, мысли о том, а не законченная ли я падла, мой ли она уровень, достоин ли я ее, мешают мне сделать первый шаг.
Переступить через себя – значит быть в ссоре с собой навеки, но жить с любимой, и опять же, постоянно думать о том, любит ли она меня? Не переступить – никогда не по-знать жизни с любимой, жить с этим чувством до скончания своего поганого века. А ду-ша? Ей тоже мучиться? Возможно. Переступить – значит быть эгоистом, то есть делать все для собственного блага, но опять же, мучить ее своим чувством. Нет, я не настолько низко пал, чтоб так поступать. Не переступить? Быть слабовольной бабой, которая никому не нужна, страдать всю жизнь.
Признаться в своих чувствах или нет? Тут вспоминается классическое: «Быть или не быть? Кто виноват? Что делать?» Ответ найти возможно, но не реально. Признаться! Я признался, но как! Черт меня возьми! Со слезами на глазах, стуча судорожно дрожащими руками по клавишам клавиатуры! Дурак! Я слабоволен и слаб! Как мне быть с собой! Признался! Ну и кому нужно это моё признание?! Идиот! Я ждал с нетерпеньем ее ответа, но его не последовало.
Последующий день был ужасен. Я встретил ее милую улыбку, хладнокровно и с веселыми глазами поздоровался. В ответ все та же улыбка. Как понять, как расценить ее милые губы и неловкое смущение при моем пристальном взгляде? Может быть, люблю тебя; нравишься; хочу; хочу быть с тобой; не нравишься; отвратителен; скотина, которой я раньше не встречала? Вот дилемма! После признания лишь: «– Привет! – Привет!» - да глупые фразы невпопад.
Господи! Как надоело! Как я устал жить! За что на меня свалилась любовь! Почему я способен любить! Стремясь к идеалу человеческой личности я стал законченным уродом и подлецом. Я как-то сказал, что нет предела совершенству, но иногда погоня за ним мо-жет превратиться в паранойю. В моем случае все куда хуже. Погоня за совершенством превратилась в настоящую патологию когда-то человеческой души. Приятная, не вызы-вающая, по крайней мере, отвращения внешность и изуродованная, загрызенная, гнию-щая, смердящая душа. Оттого нет друзей, нет людей, с которыми у меня хорошие ВЗАИ-МОотношения. Отсюда нежелание жить. Но уходить страшно, да и жить интересно. Инте-ресно, что будет со мной дальше, когда я достиг конца своего морального деградирования. Интересно, как будут относиться ко мне люди, которые прежде не отвернулись от меня, как будут развиваться отношения с НЕЙ. Да. Смысл моей жизни в том, чтобы умереть, и ничего боле…

P.S. Я до сих пор люблю и молю Господа о ТЕБЕ. Молю Его о том, чтобы выбрал я нужный, верный путь. Молю о том, чтобы избавил меня он от страданий и душеразди-рающих мук моего внутреннего, гнилого я…