А что мы скажем за Женщин?

(из книги "Беседа делу не помеха")

       Ох, уж этот женская непредсказуемость! Она проклёвывается в босоногом детстве, произрастает в девичестве, закаляется как сталь в свадебном горне, матереет с первых после зачатия минут материнства, ветвится вплоть до того возраста, когда баба ягодка опять, инкрустируется лалами и перлами в период приближения пенсиона – времени заслуженного и узаконенного производственно-трудового безделья по достижению возраста, о котором можно только догадываться или который можно вычислить, зная, как минимум, возраст детей и внуков. Пред ней бессильны и разум, и маразум мужчин – философов, политиков, психологов и простых работяг. Учёные утверждают (и правильно делают), что женская непредсказуемость передаётся по наследству, то есть - генетически, с момента материализации женщины как таковой. Конкретизировать дату обозначенного момента не представляется возможным ввиду непрекращаемости споров и дискуссий, а также практических наблюдений: Одни считают, что это произошло в результате ваяния Евы из адамова ребра, другие слепо верят поучению Дарвина, третьи…
     Стоп! Список можно продолжать до лежащей восьмёрки. Не поняли? Лежащая на боку восьмёрка – знак, обозначающий в учебниках и в научных трактатах такое понятие, как - бесконечность, которая очень удобно рифмуется со словом «вечность».
     А «вечность» – это то слово, которое по устному предложению некоей повелительницы зимней стужи - Снежной Королевы (фамилия и инициалы не указаны) должен был составить маленький Кай. Кай – это дружок (или будущий бой-френд) восторженно-сентиментальной Герды,  непослушный (до поры, до времени) мальчишка с наличием в сердечной полости инородного тела в виде льдинки, покинувшей впоследствии его организма весьма странным и до сих пор непонятым всеми врачами мира тоннельным внутренним маршрутом «сердце - глаз».
Об этом знает каждый, кто следит за творчеством Ганса Христиана Андерсена из Дании – далёкого от нас государства, в котором жил-поживал, но так и не нажил добра. Вот таким он был, земляк Гамлета - принца датского. Дату рождения последнего принца или забыл, или засекретил Шекспир Уильям [или Вильям?]. Отчество своё Шекспир также не написал, ссылаясь на английские обычаи. В дальнейшем это обстоятельство породило ряд  вопросов. Среди них вопрос «быть или не быть?» – просто семечки. Главной непоняткой стал вопрос: «А был-таки или не было совсем ребёнка, постепенно превратившегося в знаменитого драматурга?»
     Вот такие непредсказуемые коллизии существуют на свете! Но они по сравнению с женской непредсказуемостью – лёгкие недоразумения. Так-то, господа!
     Была б моя воля, я поместил здесь парочку афоризмов, типа таких:
                И нашёл я, что горче смерти женщина,
                потому что она – сеть, и сердце её – силки,
                руки её – оковы.
                Екклесиаст, 7, 26
                Добрые женщины попадают на небо,
                а злые рассеиваются по всему миру».
                (если имени автора нет,
                то значит, творение народа).

     Вообще-то, прежде чем говорить о представительницах прекрасного пола, именно здесь должен заметить, что если послушать женщин, так получается, что они делают больше, чем мужчины. Потому что они детально и пространно раскладывают то, о чём мужчина перечисляет лаконично и по существу. Иными словами, по-армейски - коротко и ясно. Пример? Сто пудов!
Вот вам цитата преподавательницы кафедры теории механики: «Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегатах. Проще говоря, телегу». Каково? И я о том!
     И ещё замечу, но в стихах:
Красивы все цветы - тут нету спора.
Но всё же, если разобраться строже:
Вкусней плоды - сто крат, без разговора!
О женщинах я также всё скажу и то же.
     В продолжении цитирования хочется выслушать четыре мнения афористок о себе подобных (ведь интересно знать однополое суждение). На старт - внимание - начали читать!
«Для женщины образование - роскошь, очарование - необходимость»; «Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне»; «Когда женщина замолкает, она думает, что она думает» и последнее - «Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти».
     И в завершении предисловия приведу ещё одно (заключительное) высказывание: «Кто знает сто женщин, не знает ни одной; кто хорошо знает одну, знает сто».
Нет возможности не согласиться? И я так думаю.
     Оставляю написанное без комментариев. Дабы не наломать дров. Как говорят кони: «Вернёмся к нашим кобылицам».
     А далее я бы разместил четыре эпизода – четыре беседы, непосредственно касающиеся волнующей всех и всегда темы испокон веков - «Ж Е Н Щ И Н А». Что я с удовольствием и делаю…
                У женщин просто удивительная интуиция.
                Они замечают всё, кроме очевидных вещей.
                Оскар Уайльд
                Эпизод №1 – УМО-ЛОГИЧЕСКИЙ
   - Никак не могу понять – если у женщин и в самом деле столько интуиции, почему они всё время о чём-то спрашивают?
   - Счастливчик! У тебя волнует только один непонятный вопрос. У меня вопросов накопилась целая куча. Вот, например, три из разряда «почему». Первое - почему блондинки красят корни волос в тёмный цвет? Второе - почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? И, наконец, третье: почему, как мужчина лицом в салат упал, так сразу алкоголик, а как женщина - просто маску наложила омолаживающую? Что слабо ответить? Вот и я о том же. Тогда может попробуешь объяснить мне и окружающим нас сотоварищам – можно ли по одной фразе определить степень воспитанности девушки, если на вопрос: «Нам с тобой по пути?» она отвечает: «Вряд ли, я не – мягко говоря – на фиг иду!»? Есть более изящный вариант: «Иду в центр композиции статуи Аполлона Бельведерского». Или, допустим,  что означает выражение «девка – хоть куда»? И последний вопрос - что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона? Что молчишь, очкарик, попался мне на крючок?
   - А что ты хотел? Яблоня недалеко от яблок падает. Что в переводе на древнефилософский язык означает – каков ум, такова и логика. Лично меня поражают их логические лабиринты. Как можно додуматься до такой фразы, услышанной невзначай: «Сынок, не бей мальчика по голове лопаткой, а то вспотеешь и простудишься»? Или другой пример: женщине расхваливают её мужа, дескать, он и умный, и красивый, и со спортивной фигурой, а она в ответ: «Эх, это вы ещё моего любовника не видели!» У меня просто комментариев не хватает!
   - Ужель мы видим знатока портрет – и перст указкой вверх, блеск близоруких стёкол, ступенчатая лесенка на лбу… Или на лбе?
   - Смотря в какой газете ты корреспондент. Для некоторых грамотеев и алфавит не писан, если писан, то не читан… А по поводу намёка на знатока в области ума и логики у женщин скажу так: я – не знаток, я всю жизнь только учусь и познаю. И этому – ай!? или ой!? - предела не увидеть. Поверьте мне.
   - Ну, поделись – не мучай наши души.
   - О-о-о! Коли так – мотайте на усы или на уши: вырастут усы – перемотаете. Хочу поведать вам – это во-первых: умные и воспитанные женщины никогда не говорят без собеседника. Женщины сами о себе рассуждают по-разному. Одни утверждают: «Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами; женщина действительно умная – не требует». Другие высказываются следующим образом: «Женщина должна быть умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и вульгарна, чтобы нравиться умным». Вдобавок: «Женщина может играючи обмануть сотню мужчин, но только не другую женщину». Хотя существует и обособленное мнение с неким потаённым смыслом: «Женщина, сильно и глубоко чувствующая и много думающая, редко сохраняет долгую молодость лица».
   - Это типа - «Блондинка думала - и волосы темнели»?
   - Тебе виднее. Не перебивай человека! Видишь – когда он говорит умные вещи, он и сам выглядит умнее. Я не права, учитель?
   - Ответ или не ответ – тебе решать. Бог создал женщин глупыми, чтобы они мужчин любили. А знаешь почему? Не спеши - сам отвечу. Потому что женщины в своём большинстве любят слушать правду, как бы она им не льстила. Теперь поняла?
   - Не сразу, но со временем пойму.
   - Даю тебе две подсказки. Первая - умная женщина возбуждает мысль, красивая – желание. И вторая - только умная женщина знает, что она - дура.
   - Позвольте немому вставить своё слово. Естественно, на тему «Дурость и её последствия». Намедни, едучи в троллебасе, обогатился современной побаской: «В России две беды: дураки и дороги. Но и две радости: дурочки и дорожки». Буквально через час пересказываю подхваченную мысль своему другу и слышу в ответ: «Никак не могу понять, почему все дуры такие женщины? Ведь сколько раз твердили миру, что если женщина желает прослыть умницей, она не должна делать в жизни три вещи: первое - не зацикливаться; второе - как дура; третье - на шубе».
   - Здесь я с ним не соглашусь категорически. По-настоящему умная женщина должна стараться следить за собой…
   - А не за мужем или просто за своим мужчиной.
   - Эй вы, умники и умницы! Вам вопрос из мира интересного: почему голые женщины никогда не выглядят глупыми? Время!
   - Ответ без обсуждения! Потому что с голой женщиной очень трудно спорить.
   - Ответ принят. Но логичен ли он? Спросим непосредственно у женщин.
   - Поскольку мужчина с рождения обделён детородной функцией, то следует считать, что в любом споре с женщиной истина рождается не от мужчин.
   - Ответ не по существу. Речь шла о логике. Где ж тогда логика зарыта, если слово «девичник» толкуется как «женская вечеринка», а «бабник» - «любвеобильный мужчина»?
   - Не кажется тебе самому заумным то, о чём только что сказал? Пример-то не из той степи.
   - Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
   - А ты о чём?
   - Так. Не о чём. Просто вспомнилось. Просто почему-то.
   - С товарищем понятно. Клинический диагноз на лице.
   - Ничего не понятно. Вспомните народную мудрость, которая гласит, что если женщина называла тебя неважно кем, но - оскорбительно, значит, ты всё сделал правильно!
   - Ой-ой-ой! Три раза – ой-ой-ой!
   - А чё – не правда что ли? С девушками всегда так: пристаёшь – нахал, не пристаёшь – придурок!
   - Ну, Казанова проснулся. Доброе утро, странная страна!
   - Да лучше меня и никто не скажет. Горячий пример из жизни. Не дальше, чем вчера вечером поцапались мы с моей благоверной, как кошка с собакой, по поводу нашей киски. Эта расфуфыренная мымра с пушистым хвостом порой такие фортели выкидывает. Кормишь-кормишь её этим продуктом «Ваша киска купила бы «Вискас». Мы – гордые фаворитки - теперь другой пищи и не принимаем. Короче, не успел я убрать остатки этого «Вискаса»… Такое бывает после того, когда я кошке выволочку не дам за что-то…
   - За что – за что?
   - За надо! Другой дал бы по её наглой морде сковородкой. Короче, прихожу домой, припозднился малость. Наша графиня в отместку мне прямо в прихожке и наваляла. Почему мне? Их высочество привыкла, что хозяйка обычно позже является. Стало быть, адрес точный. Тут я только успел переодеться, не успел «подарок» ликвидировать – жена на пороге. Да не в духах. Ну и поехало, и помчалось – был бы повод. Про всё – про всё наорались. И про мои напряжённые отношения с пушехвостой. Дескать, я на ней злость срываю. Шторм затих. Жена ни слова, ни полслова. Я уж через себя, как через порог, переступил и пошёл на сближение. Она мне фырк: «Не хочу с тобой разговаривать». Фраза: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это означает, что она не будет меня слушать…
   - Что же в конце концов?
   - Что-что? Но я ведь тоже не подарок. У меня в запасе ход конём. Откровенно говоря, меня поражает и, может быть, даже возмущает – насколько же странным существом является женщина. Сначала она из кожи лезет вон, чтобы выйти замуж за сильного, самостоятельного мужчину, а потом тратит такую огромную массу энергии, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка. А я вам вот что скажу: если она – в смысле женщина – считает, что мужчины думают тем, что у них между ног, тогда вполне понятно, почему она не думает вообще.
   - Фи! Не кажется сказанное не слегка пошловато?
   - Зато правда! Вообще-то понять женскую логику легко: достаточно научиться играть в бильярд кубиками. Многие утверждают, что женская логика вся на ладони. Начиная с фразы: «Эта фотография была сделана, когда я была немного старше» и кончая рассуждениями о рае и аде.
   - Не слышал. Поделись.
   - По их женским понятиям: рай – это голубое море, жёлтый пляж и чёрные парни; ад – это жёлтое море, чёрный пляж и голубые парни».
   - Нормальный ход! Надо запомнить.
   - Это что! Вы не читали о том, что женщины со всего мира собрались на конференцию? Безо всякой повестки дня очень долго что-то обсуждали, спорили, чуть не передрались, а на пятый день постановили: 1) все мужики сволочи; 2) носить абсолютно нечего.
   - Люблю тех, кто умело рассказывает анекдоты. Лично сам читал, а когда послушал – совсем иной компот. Но слушай сюда: прочитал я и понял, что женщины отличаются друг от друга или вернее - подруга от подруги только одним – ногами. У одних они на загляденье, а у других так и хочется спросить: «Где вы купили такие тонкие, кривые чулки?»
   - Девочки, пора завязывать. Беседа перемещается с космической скоростью в сторону другой планеты. Пора к работам приступать.
   - Ступайте – ступайте… Дверь поплотнее прикройте. Вот так. А вам, сынки, скажу: не верьте женщинам, которые талдычат: «Я этих мужиков терпеть не могу!» На деле они лишь увидят симпатичного мужика – и аж не могут терпеть. Но!… Для сперваначала запомнить стоит, что если женщина говорит, что вас любит, но это ещё совсем не значит, что она любит только вас. На поверку смысл жизни женщины – мучиться искать, найти и не давать! И вообще – они с нами не заигрывают, они просто танцевать не умеют. Так-то! Молоды вы ещё для понятия, что женщина - это судьба. В свою очередь судьба – это ничто иное, как женщина, которую все пытаются изнасиловать. А она хочется отдаться по любви. Кстати говоря, я слышал, что всех мужчин женщины делят на три типа: сексуальное большинство, сексуальное меньшинство и сексуальное ничтожество. Вот вам и весь сказ до копейки. Кстати, дошли слухи, что учёные в юбках открыли новое сексуальное меньшинство - «спьянусексуал», ссылаясь на народное название «одинрас». В отместку наши братья по разуму, разобидившись не на шутку, свою классификацию придумали. Согласно ей, все женщины делятся тоже на три категории: первая - красивые, вторая - верные, третья - верные и красивые, но надувные. Поняли, как лихо? Знай наших!.. А каких только слов напридумывали «слабополые» - «шопинг», «клининг»... Что такое «клининг» не слышали? Да это ничто иное, как уборка в квартире. Мой знакомый филолог говорит, что главное - чтоб у них был большой и прекрасный «сисинг». Он - филолог, он понимает, что предлагает... Вообще, если между нами, все женщины по своей сути ангелы, но, когда им обламывают крылья, приходится летать на метле... Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно... Ох, уж этот слабый пол!... Кто-то из мудрецов изрёк, что слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. Как закручено-заворочено... Вот скажите мне, какой неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины? Слухайте сюды: это бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике новёхонького лимузина с молодым красивым шофёром в придачу. О, как!... А теперь парафраз о женской логике. Вы обратили внимание, как они общаются между собой? Завистливо: «Какое на тебе чудесное платье! А что, твоего размера не было?» Вам понятно? Всё и всему вас учить надо! Эх, робя!.. Что вы такие кислые? Давайте я вам частушку расскажу: «Замесила баба тесто, не хватило ей воды – она села на кадушку, напрундолила туды!» Любая женщина всегда актриса и, если она плохая актриса, она непременно проиграет. Это не я сказал, это Алла Пугачёва сказала. Наша эстрадная примадонна. Именно за эту фразу я стал её шибко уважать. Не догадываетесь - почему? А вот шведы с финнами провели наблюдение и пришли к выводу: «Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги мужчин». Вот в чём их квинтэссенция! Они – эти непостижимые евины дщери - сами себе на уме, а мы всё разбираемся, ломаем копья и пытаемся решить сакраментальный вопрос: дуры они или умные? А может, они – умные дуры? Всё в этом мире давно уже решено. Запомните это вы себе раз и навсегда! Теперь по коням!
   - А у меня кобыла…
   - Конь, кобыла – команда была! Вперёд – и не шагу назад! Как в шлёпанцах - только вперёд. В этом наша победная поступь…

                Женщина - это приглашение к счастью.
                Шарль Бодлер

                Эпизод  №2 – ЗАСТОЛЬНЫЙ МАРТОВСКИЙ
   - Прежде чем произнести тост по поводу праздника, который уместился в рамках яркосолнечного, мокротающего и наилюбимейшего месяца всех котов на планете, позвольте прочитать выученное мной наизусть хокку, рождённое в стране восходящего солнца: «Есть гейши в японских селениях: сакэ на скаку опрокинут, горячего ниндзя найдут». Что в подстрочном переводе на чисто русский язык означает: «Есть женщины в русских селениях, их бабами нежно зовут: слона на скаку остановят, и хобот ему оторвут». Поэтому мы не станем пить за женщин-математиков, потому что после третьей рюмки они уходят в бесконечность, а также не будем пить за женщин-химиков, потому что после третьей рюмки они выпадают в осадок. Давайте выпьем за женщин-физиков, так как только они после третьей рюмки теряют сопротивление!
   - Ну куда ты спешишь? Уж замуж невтерпёж? Тебе это не грозит. Дай возможность дорезать колбасу и долить вновь появляющиеся дополнительные бухометры. Сам себе налил и погнал с места в карьер.
   - И действительно. Рассказал бы что-нибудь.
   - Я вам скажу, но то - не байка.
   - А ну-ка-сь!
   - Из записок фенолога: «Как приятно нас удивила в этом году весна! Она наступила вовремя и своевременно. Потеплело в душе и на дворе одновременно. Под влиянием солнечных лучей из-под коротеющих с каждым днём юбок робко, но привлекательно пробиваются первые коленки. Потихоньку распускаются истосковавшиеся по телу мужские руки…»
   - Хватит-хватит. Это мы уже слышали в прошлом году. Правда, слегка в другой интерпретации.
   - Причём тут интертрепация? Поведай, друже, что-нибудь ещё.
   - Например - о женщинах?
   - Например, да.
   - Из неопубликованных предсказаний Нострадамуса. Центурия 357-ая - свежепереведённая:
«И будет тот век не жестокий:                потворствовать женщинам станут.
Они так совсем осмелеют, что к власти народной пробьются.
А ждать человечество будет уж очень весёлая старость:
Вокруг будет много старушек с тату, где кончаются спины».
   - Сам придумал? Или стибрил у кого?
   - Если на чеснок, то сознаюсь: я теперь соавтор Нострадамуса. А что – другим можно, а мне – нельзя?
   - Можно-можно, только осторожно! Но мы всё же от тебя рассказа. А то – всё байки да центурии.
   - Ну, что ж – считайте, что уговорили! О, женщина – кто она такая и откуда взялась? Как утверждают археологи, первая женщина была сделана из… первой девушки. Женщины мало чем отличаются от окружающей фауны, в том смысле, что  они такие же, как мужики, только гораздо приятнее на ощупь. Хотя биологи повторяют нам и повторяют, что женщины – это такие забавные зверьки, которые питаются деньгами, и что самые горячие женщины водятся преимущественно в саунах. Но это не факт, это мнение, требующее безоговорочных аргументов. А пока мы с полной уверенностью констатируем, что женщины живут дольше мужчин, потому что им надо больше высказать и потому, что у них нет жён. В мире существует превеликое множество профессиональных взглядов на женщину. Так, экономист сравнивает её с калькулятором, объясняя при этом, что она прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество. Дегустаторы твердят, что каждая яркая представительница человечества подобна хорошему вину: чем старше, тем вкуснее. Провизоры, фармацевты и прочие аптекари посматривают на женщин как на лекарства, среди которых есть и полезные, но есть и вредоносные, причём внешне они ничем не отличаются. Кто-то то ли поэтически, то ли прагматически рисует эфемерную параллель «женщина - тень»: дескать, когда следуешь за ней – убегает, убегаешь от неё – следует за тобой. Банкиры же порой вздыхают: «Женщина! Как много в этом слове непредвиденных расходов!» Сепаратисты предлагают делить женщин на два вида: первый - с некоторыми хорошо, но без них ещё лучше; второй - с другими плохо, но без них ещё хуже.
   - И что же в итоге?
   - Итога – всеобъемлющего - нет пока. Есть лишь многочисленные промежуточные резюме. Выбирай на вкус. Я лично придерживаюсь следующего мнения: «Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин. Одним словом, женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись». К сказанному могу добавить единственное - в детстве я был о женщинах гораздо лучшего мнения…
   - Ой ли?! И кто всё это говорит? Тот, который спокойно мимо ни одной женщины не пройдёт, ни одну красотку не пропустит, - обязательно обернётся им вслед. Мало того, может вернуться, а то ещё хлеще – добежать, чтобы к её юбке прикоснуться.
   - Вот здесь ты не права! Я фетишизмом не страдаю. Просто занимаюсь социологическими изысканиями.
   - Даже так?!
   - А ты как думала! Я ведь не шурами-мурами занимаюсь. Главное моё занятие – выяснить, на сколько внешние данные, выставленные самой природы напоказ, соответствуют внутренней сути, сокрытой под кожно-мышечно-костными конструкциями человеческого организма.
   - Витиевато изъясняешься. Тебя только сосед по палате сразу поймёт.
   - Могу и весомо, грубо, зримо изложить. Для постояльцев соседней палаты. К примеру, возьмём… довольно деликатную тему «Женщина и красота». Начнём, пожалуй, с женской самооценке. Одна польская художница и журналистика однажды выдала на-гора такую мысль: «Молодая красивая женщина – это чудо природы. Немолодая красивая женщина – это чудо искусства». И с ней трудно не согласиться. Мои социологические опросы и кулуарные наблюдения позволяют утверждать, что живая красота женщины – это на 30% внешность, на 20% ум, на 50% характер, а всё остальное – макияж.
   - Что спрятано под словами «живая красота»?
   - О, как ты далёк от истинного научного осмысления! Под этими словами… Впрочем, ты всё равно не допетришь. Так зачем драгоценное время терять? Поэт сказал: «Мне всё красивое навевает женщину…» А я добавлю: «Жаль – не все женщины напоминают самих себя». Поэтому полностью согласен с моей знакомой - неяркой представительницей, которая считает так: «Чтобы выглядеть на все сто, надо выложить тысячу. Красивой быть легко, но дорого. А куда деться? Если тебя называют неотразимой, значит, лучше в зеркало не глядеть».
   - Неужто в твоём арсенале есть и неяркие женские экземпляры?
   - Представь себе. Ведь тоже нуждаются в ласке и во внимании. Это только красивая женщина не стесняется голой правды о себе. Она всегда спереди выглядит так, что никогда не сомневается - сзади она выглядит ещё лучше. А если серьёзно, что некрасивых женщин не бывает по двум причинам: или есть совсем бездарные поэты, или бывают ещё хуже. Не только спереди, но и сзади.
   - Почти готова согласиться с тобой. Но при одном условии.
   - Жду параметры условия.
   - Ответь на вопрос – почему на женские попы смотрят охотнее, чем на мужские лица?
   - Я в затруднении. Никогда не задумывался над этой проблемой. Иное дело – грудь. Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны. Но в природе существуют особи, которых называют «женщина «на любителя». У них есть всё – и пышная талия, и длинная грудь, и пушистые ноги, и тонкие волосы, и белые глаза, и карие зубы. Кроме того, есть и такие, с которыми в постель не ложатся даже клопы.
   - Мой друг – японец любит повторять: «Не бывает некрасивых гейш, бывает мало сакэ. Красивую хочется напоить, а с некрасивой напиться».
   - Мы терпеливо выслушали твою трепотню и ждём, когда же будет озвучено резюме.
   - Легко! Но для начала конца позвольте пару фраз. Запомните, други мои! И подруги – тоже. Женщину ничто так не портит, как неиспорченность, не украшает, как отсутствие соперниц, и не красит, как перекись водорода. С красивыми женщинами сплошная маета – они  либо снятся по ночам, либо мешают спать. Чертовски красивые женщины чаще наставляют рога. Но не будем о грустном. Одно незыблимо: их красота – совместные старания и Бога, и родителей. Теперь мы добрались до самой квинтэссенции. Скорее запишите: «Красота и ум у женщины – не роскошь, а средство передвижения по жизни». Вот вам и тост созрел...

                Женщина - вторая ошибка Бога.
                Фридрих Ницше
                Эпизод №3 – ЖЕНО-МУЖСКОЙ, ИЛИ МУЖЕ-ЖЕНСКИЙ
   - Вы - как там хотите, а лично я – против. Чем же это женщина лучше мужчины? Если глубоко копнуть, то на поверхность выползет, что та и другой - из одного теста выпечка. Подумаешь, у кого-то сверху выпячивается, у кого-то внизу. Без разницы. Кому что нравится, когда время подойдёт. И ничего предосудительного я в этом не вижу. Ты погоди-погоди! Ты говорил - я тебя слушал. Теперь твой черёд настал. Скажи откровенно – зачем баба…, извините, пожалуйста, женщина требует всего, что есть у мужчины? Ведь у неё, помимо всего прочего,  есть… Кто? Мужик! Этот дурень для неё при человечьих отношениях чего хошь натворит и сотворит. Не так, что ли? Вот ведь говорят: «Женщина для мужчины - всегда загадка». Может быть, оно и правда. Только тебе – лично тебе – скажу одну разъединственную вещь: загадка загадкой, однако, знай край, да не падай. А то твой же мужик на сторону пойдёт искать решение загадки. Да что ты мне «нет»? Да я тебе примеров кучу приведу. А всё откуда это пошло? Со средних веков все женщины ждут принца на белом коне. На деле совсем иная картина получается - достаётся обычно «конь», без желанного принца и совершенно не белый. Это значит что? Это значит то, что дефицит рыцарей толкает девушек в объятия оруженосцев. И это однозначно! Да что опять неткаешь? Защитник нашёлся… Иди на футбол и защищай ворота. Это намного полезней будет… Я тебе более поведаю, ты только не перебивай. Посуди сам, что деется! Оставим средние века в стороне. Что творится с бабами…, извините, пожалуйста, забылся – с женщинами нынешними, а? Как что? Ты сам не видишь? Они наращивают и красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, накачивают силиконом бюст… И ещё жалуются, что им сейчас очень трудно встретить настоящего мужчину. Ну не парадокс ли?!.. Любопытно, что они находили в мужиках раньше, когда не было ни денег, ни машин? Как уж там у Высоцкого? «Посмотрел бы ты, товарищ, на себя со стороны…» Мудрый мужик был, что и калякать. Если разобраться, бабы… Да ладно тебе всё время поправлять! Это слово не матерное какое. Ты Некрасова Николая почитай!.. Да-да, того самого, у которого «только не сжата полоска одна». Так вот: если разобраться иная баба потому не может найти себе мужика, что пьяные ей, видите ли, не нравятся. А трезвым, представь себе, не нравится она. Вот и весь хрен по деревне! И ещё… Запомни раз и навсегда! Бабы – какие бы они не были - не любят неуверенных в себе уродов. А на уверенных в себе уродов  они пишут заяву в правоохранительные органы за изнасилование. Понятно тебе? То-то!.. Вот портрет у тебя висит на стене. Вот с кого пример надо брать! «В человеке всё должно быть прекрасно…» Я согласен с этой его фразой. Но от себя добавлю - ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег. Раньше, в былые времена совсем другой коленкор наблюдался. Например, если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. А мужик – что? Ежели баба умна, да в придачу красиво-смазливая, ему сосредоточиться трудно. Остаётся лишь павлиний хвост распушить и глупости всякие пороть. Не зря же в народу толкуют: « Женщина из двух зол выбирает умного, мужчина – красивую». И горе тому мужику, если женщина решила, что он от неё без ума. Они – я про баб – хитрые бестии!.. Тебе факты подавай. Целое лукошко, и два туеса вдобавок! Они предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают. Они называют козлом того, кого не удалось сделать бараном. Назидательно рекомендую запомнить - настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды. Удачно вышедшие замуж бабы по утрам ездят на работу в собственных автомобилях, а возят их мужья, женившиеся неудачно… Нет, ну, конечно, есть различие в какой-то мере между мужчинами и женщинами. Взять хотя бы такое. Мужчина – это прирожденный открыватель. Он всё время что-нибудь открывает: научные законы, бутылки, собственное дело, двери перед женщиной, душу первому встречному и так далее. А женщина – изначальная скрывательница. Она скрывает вся и всё: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и свой вес от себя самой… «Баба как баба, и что её ради радеть?!» Так, кажется, поёт Владимир Высоцкий? У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой… К тому же все бабы – великие мечтательницы. Ты знаешь, какая мечта объединяет всех женщин в мировом пространстве? Мечта всех женщин – стать мечтой одного мужчины. А он - что? Это я про мужика. У него вечные проблемы. Нет-нет, да что-то не стыкуется. Сомерсет Моэм… Писатель был такой. А ты думаешь, что только ты писать книжки могёшь? Ошибаешься, парниша! Но о том – потом. Так вот: Моэм однажды, глядя на ромашку, сказал: «Нет жестокости более страшной, чем жесткость женщины к мужчине, который любит, но которого она не любит». Женщины чаще мужчин заботятся о равенстве: их фигуры всегда ровнее, чем у сутулых мужчин. Но это так всё иллюзорно. Не я один считаю, многие также считают, что женщина никогда не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не сможет пройти по улице лысой, с огромным пивным животом и при этом считать, что она неотразима. Нет, брат, их сразу не поймёшь. Странная у них логика. Мне одна подруга тут намедни выдала, что, дескать, женщины, как правило, носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. А ходе беседы вдруг прозвучало, что где-то издалека усмотрела привлекательного мужчину, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом. Так и сказала – обезображена. Представляешь? Про своего мужа никогда такого не ляпнет.  А ты говоришь: «Любовь». Не говорил? Значит, навеяло. Женщине важнее всего любить самой. Чего же рассусоливать – любовь, любовь… Любовь с первого взгляда… Ведь придумают же! «С первого…» Да на глаз не определишь, кто сколько зарабатывает. Не знаю, чем женщины любят, но я точно знаю, что они любят деньги. Женщина как таковая скорее не социальная единица, а обладательница тела… Верно говоришь, что в каждом правиле есть исключения. Вчера видел девушку – хорошая такая девушка. Взгляд непроизвольно перешёл на грудь – хорошая такая грудь. И надпись на футболке спереди: «Silicon free (англ. - свободное от силикона)». Силикон-миликон!.. Есть средство экологическое: хочешь большой и пышный бюст – опусти его в пчелиный улей. И все дела! Мода-то какая пошла: гипнотизировать мужиков своим бюстом. Если так и дальше пойдёт, скоро всё у женщин выше колен, будет называться грудью. Тьфу, дуры! Одного не понимают, что чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо её обладательницы, а чем меньше, тем ближе к сердцу женщина воспринимает, что вокруг неё и с ней происходит. Я, конечно, понимаю, что грудь – это лицо женщины. И большинство девушек с маленькой грудью хотят её увеличить в то время, когда большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили. А с другой стороны - большую душу бюстгальтером не удержишь. Не помню – кто, но умный человек утверждает: «Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение». Я вообще противник громадных форм и считаю, что в миниатюрной женщине всё под рукой. А что – талия?.. Ах, вот как: «Самое узкое место современной женской фигуры – отсутствие талии».  Даже при отсутствии талии её можно подчеркнуть двумя способами - убрать живот и отрастить задницу. Что смеёшься? Задумайся и согласись. Ты скажи откровенно – как ты относишься к голым пупкам?.. Ценю юмор, что ты к ним никак не относишься. Они считают, что животы оголяют, чтобы вызвать животные инстинкты, а сами плоские, как доска почёта. «Потому что нельзя быть на свете массивной такой!» - говоришь? Может, ты и прав. Спорить не буду. Не знаю - правильно или неправильно, но есть мнение, что счастье заметно полнит женскую фигуру. Отсюда следует, что бедные они, несчастные – эти плоскодонки. Одним словом, шахматистки. Почему? Да потому что только шахматистки внимательно следят за своими фигурами…

                Женщина как дамская сумочка -
                в ней нельзя найти то, что ищешь.
                Рышард Дорода
                Эпизод №4 –ПИТЕЙНО-СЕКСО-ИТОГОВЫЙ
   - И с чего, позвольте мне вас спросить, всё это завелось вчера?
   - Сам ты, конечно, не помнишь. Вопрос завис над словами – «ещё» или «уже»?
   - Попроще и помедленнее. Пжалста…
   - Имеется в виду – ты «ещё не помнишь» или «уже не помнишь»?
   - А разве ними есть разница?
   - Тяжёлый случай в мировой практике. И медицина здесь бессильна.
   - Ладно тебе ёрничать. Хорош выпендрючиваться. Давай припомним вчера.
   - «Ой, где был я вчера» – интересная тема для сочинения. Точнее сказать, изложение. Главное, что совершенно новая, необкашленная и нетронутая никем… Кроме Владимира Высоцкого. И, глядя на это заспанное и небритое мурло, изложение будет прозаическим, то есть - в не стихах и песнях. Приступим? Иль начнём? Я буду дирижёром-водителем. Итак, господа, мы на льдинке поплывём-поплывём, мы рассказик свой начнём, -ой, начнём. Средства массовой информации любопытствующего населения страны сообщают: «Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников в Институте благородных девиц».
   - Мы что – и там побывать успели?
   - Нет, это было в одна тысяча тринадцатом году. Когда помер какаду. Да, милостивые судари и сударыни, здесь шутки плохи, потому что не доходят до центров отёчного мозга. Но всё ж победной цели мы добьёмся, когда пойдём путём другим! Как нас учил Виленин.
   - Веди, Сусанин, тебе я верю…
   - Всё началось незатейливо. После дня рождения – припомни, кого… Правильно. Мы пошли – куда? Да нет же, эта мысль и не возникала. Мы пошли на улице, где ты промурлыкал: «Парапапапам-парапапапам». Потом замолк ненадолго и членораздельно сформулировал: «Пара по бабам!» В принципе особых возражений с моей стороны и не последовало. Ведь общение с нежными представительницами второй половины человечества гораздо привлекательней пустого сидения в стенах родной и обрыдлой общаги. Этот мой довод ты принял и выдал на-гора предложение о купле двух бутылок шампанского, пока стипендия не кончилась. «Шампанское, – разъяснял ты мне после покупки, - это такая жидкость для снятия женщин». Я об этом знал, потому что твоя фраза стала традиционной. Её можно не произносить, если уже куплены две бутылки шампусика. И мы пошли…
   - Куда?
   - В общагу… Но не нашу. А в сторону западных югов с прериями и пампасами. Нам усталых коней заменили колёса троллейбуса. По ходу маршрута ты проявил свою мыслеплодовитость.
   - В смысле?
   - У тебя наблюдалось прям-таки настоящее словоизвержение. Ты предупредил, что пьяная женщина – лёгкая добыча, но тяжёлая ноша; что роль невинной девушки кончается после первого бокала вина; что сколько девушку ни корми, всё равно подпаивать придётся. Затем ни с того - ни с сего пропел, как оперный певец с попыткой теноризма: «Она тянулась к трезвым, силы тратя, но попадала только в пьяные объятья». По прибытию в пункт назначения поразил меня джентльменским изречением: «Настоящие леди – даже выпимши – остаются ледьми!» Перед крыльцом общаги ты прошептал мне на ухо итальянскую поговорку: «Все женщины – проститутки. Кроме моей матери: она – святая».
   - А откуда я знаю эту поговорку?
   - А я откуда знаю, откуда ты её знаешь?
   - Логично… Хотя и проблематично. И что же дальше?
   - Дальше? Как обычно по программе – по старым адресам.
   - Я никому не обещал жениться?
   - В моём присутствии нет. А кулуарах… Кто тебя знает.
   - Я не хамил?
   - Если фразы типа «Привет Клубу любительниц твёрдой игрушки», «Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих», «Девушки, помните: чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки», «Женщина может всё, а мужчина – всё остальное! Но некоторые – стесняются», «Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность» и «Почём вы, девушки, красивых любите?» считать благопристойными, то о хамстве и речи быть не может.
   - Это всё я им сказал?!
   - О, в глазах трезвость проснулась! Сказал, но не сразу по приходу. А позже – когда ты нашёл какого-то первокурсника и, зажав ему – как это ты любишь делать в поддатом состоянии – ухо между двумя своими пальцами-клещами и засовывая другой рукой деньги в его потную ладошку, потребовал в мягких тонах сгонять за литром водки.
   - И?
   - Парнишка оказался исполнительным. Ты его похвалил за скорость выполнения поручения, необидчивость и почитание старшекурсников. А в конце намекнул ему: «Гуляй, Вася, ешь опилки! Пить тебе ещё рано!» и дал лёгкого, можно  сказать, дружеского пинка под зад.
   - Вот я какой!
   - Это точно! А мог бы и зубы пересчитать и тени на веках навести…
   - Не приведи Господь!
   - Он-то и не привёл. Ты со мной вернулся на прежние позиции и…
   - Что замолчал? Может, что не так?
   - Следующий раз, когда будешь собираться в такие набеги, язычок-то подрезай.
   - А чё?
   - Да ничё! На семинарах за язык тянешь - потянешь, ни за что не вытянешь. А тут соловьём залился – не остановишь.
   - Да ну?
   - Не то, что «да ну». Я краснеть устал. И водку не впрок истреблял.
   - …?
   - Где оно только взялось?! Хочешь небольшой перечень твоих выступлений? Ты же знаешь, что у меня память в любом состоянии не дремлет.
   - Угу…
   -«Практически всем женщинам нравятся плохие танцоры», «Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой», «Есть женщины, от которых мужчины не уходят, а уползают», «Любительница в секс вкладывает душу, профессионалка – тело», «Чтобы в девушке проснулась женщина, надо с ней переспать», «Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие – за частоту, потому что они часто упрекают мужчин за то, что редко», «Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой»…
   - Ну, хватит!
   - Хватит, так хватит. При условии самой последней – самой театральной: «Роль невинной девушки лучше всего удаётся опытной актрисе».
   - Неужели всё это говорил я? Где же этого я нахватался?
   - Ну ты даёшь! Вот из этих твоих дурацких вырезок, выписок и т.д., и т.п.
   - Почему «дурацких»? Они - умные. Послушай:
«Если женщина молчит, значит, она говорит сама с собой.
Если женщина не права, но нужно извиниться и замолчать.
Если бы женщина знала, чего она хочет, она бы этого не хотела.
Если женщина молчит и не возражает, значит - она спит.
Есть два способа управлять женщиной, но никто их не знает.
Если хотите, чтобы женская аудитория разом замолчала, спросите, кто из присутствующих дам самая старшая.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым».
   - Хорошо. Убедил. Но следует думать, когда их можно задействовать. Или вообще о некоторых не вспоминать. А то ведь получается – какое-то горе от ума!
   - По пьяни тормоза не срабатывают.
   - Значит, надо меньше пить. Пить меньше надо.
   - Но ведь «надо»!.. Слушай, когда мы… домой… вернулись?
   - Когда нас выгнали дамы.
   - О как! А что это вдруг они выгнали?
   - Не вдруг, а после того ты в самый неподходящий момент для всякого рода заявлений поделился, переплетая слова, своим впечатлением: «Поведение женщин и особенно девушек обусловлено отсутствием элементарного стыда и наличием незнания, которое приводит к росту населения».
   - Так и сказал?
   - Слово в слово. Только в большим заплетанием языка.
   - И потом мы пошли домой? В смысле сюда, в нашу общагу?
   - Кто пошёл, а кто поехал.
   - На такси?
   - В два часа ночи, как пел Высоцкий - «метро закрыто, в такси не содют». И я пошёл…
   - …а я поехал?
   - Ага, практически - на моей спине. Ты меня поучал, что пьяная женщина – лёгкая добыча, но тяжёлая ноша. А я так скажу, что тяжёлее пьяной женщины только пьяный ты. Ладно бы, вёл себя спокойненько. Так нет: то болтает без умолку не пойми о чём, то песни орёт на всю ивановскую, то ручками и ножками сучит, то… Всех забав и не перечислишь. Я, пока тебя донёс, совсем отрезвел. Выходит – деньги на ветер.
   - Я… больше… не буду…
   - Слышали. И не раз. Есть такая латинская пословица, которая в переводе звучит так: «Привычка – вторая натура». Похоже, что и могила вряд ли поможет. Потому что ты неисправим.
   - Я буду стараться. Честное слово!
   - Даю тебе последний сто тридцать третий шанс.
   - А пива мне не дашь?
   - Я ж ведь не троглодит какой-то и не супостат. Но это баночка пива – не просто пиво, а учебное пособие в программе «Воспитание доброты у блудящих трудящих».
   - Я знал, что ты – настоящий друг!
   - Запомни сам и заруби на носах потомков.
   - Ах, какое блаженство! Кажется пустячком эти несколько глотков, но как они приятны в тяжкий час! И жизнь становится прекрасней! Ну, что ты на меня смотришь? Сбреши чего-нибудь.
   - Как тебе не стыдно?..
   - Опять ты за старое! Ну, стыдно мне, стыдно! Я осознал и начал исправляться…
   - Не перебивай меня, а лучше дослушай. «- Как тебе не стыдно? Разве этому я тебя учила? – укоряла учительница начальных классов свою давнишнюю воспитанницу – двадцатилетнюю путану, встреченную на известной московской улице».
   - Это откуда?
   - Это из меня. Ты же просил сбрехать, вот и получай в ответ. Примите в дар сей свиток для пополнения Вашей коллекции, милорд. Моя фраза следует за номером «раз». Но только умоляю Вас не цитировать то, что касается женщин, при женщинах. Среди них может оказаться большинство тех, чьё чувство понимания юмора настолько тонкое, что практически не заметно.
   - «О, я-я, натюрлих!» – как любил восклицать штурмбанфюрер, глядя на усики крикливого ефрейтора. А с чего ты сегодня такой добрый? Или подобревший?
   - В связи с днём рождения.
   - Извините, запамятовал. Поздравляю Вас…
   - Меня не надо.
   - А кого же надо?
   - Того, кто из зеркала на тебя смотрит. Что глазёнки-то выпучил? Мы же вчера с этого и начали. То есть с репетиции завтрашнего, в смысле – сегодняшнего дня. А дальше – всё остальное само собой и поехало.
   - То-то я удивился: за мои вчерашние проделки можно было по роже схлопотать, а ты, как истинный джентльмен, мало того, что довольно быстро простил, да ещё подарок притаранил. Ай-да, сукин сын! Ай-да, находа! Век не забуду!
   - Хочется верить…
   - «Товарищ, верь – взойдёт она, звезда пленительного счастья»! Прочитать-то можно? Ознакомиться не терпится, ей-богу.
   - Валяй вслух. Я по крупицам собирал: где что увижу, запишу, где что слушал, на листике зафиксирую. Может, что и забыл. Давай читай.
   - «И это всё о женщинах, но не всё…», или «Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 - «Женщины» Нормальненько задумано. Эпиграф: «Унылая, пора!…Ты чего такая сердитая? С метлы упала?» Тоже не плохо! Под номером «раз» уже озвучено. Далее по порядку на зарядку становись!
2.Каждая женщина – актриса, причём играет она для себя самой с не меньшим упоением, чем для окружающих.
3.Настоящая женщина умеет закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
4. Женщина никогда не знает, чего именно она хочет. Зато прекрасно знает, чего ей хочется, и не успокоится, пока этого не добьётся.
5. Женщина, раздеваясь по самое некуда, хочет, чтобы всё было так, как она хочет, и берёт тем, что отдаётся не сразу, но постепенно, а порою - степенно. И всё же она менее опасна, чем женщина, которая не знает, чего хочет.
6. Женщине всегда столько лет, сколько ей никогда не дашь.
7. Женщина любят, когда её обманывают, но терпеть не может, когда ей врут.
8. Приятно слушать, когда женщина молчит. И пусть молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая любой женщиной, считаю, что Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
9. Женщина много болтает языком, потому что её просто больше нечем болтать.
10.Женщина, так и оставшаяся мечтой, не стареет.
11.Как женщина красива и права в своих бесчисленных ошибках!
12.Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку, и если всё же он уходит, то в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.
13.С течением времени сила женских слабостей нарастает.
14.Женские обязанности сильно ограничены её правами.
15.Вне всякого сомнения, что женщины умеют хранить любые секреты, но сообща.
   - Ну, как?
   - Верный дорогой идёте, товарищ! Так держать и крепче! Вопросы есть?
   - Как всегда, один единственный…
   - … из года в год, поэтому традиционный. Отвечаю. Но начну издалека. Вернее, с причин, которые не позволяют мне решиться на прыжок в океан семейного счастья. Причины самые разноплановые. Среди них -  геомагнитные, связанные с экологией окружающей среды; особенности моды… Что ты вдруг губу отлячил? Если не понял, щас объясню. В этом году мода рекомендует девушкам надевать серьги под цвет трусов; когда я узнал об этом, сразу понял, почему некоторые девушки не носят серёжек, поэтому решил не торопиться с окончательным решением, когда работы непочатый край. Прояснилось? И наконец последнее – философские заповеди, среди которых самая значимая для меня: «Из идеальных женщин редко получаются идеальные жёны». К тому же мудро замечено кем-то, что красивая женщина без оргазма - всё равно что сухарик со вкусом красной или чёрной икры. А с другой стороны, мой друган по жизни встретил антиподку, но она была настолько страшной, что на свидание ходила со своей водкой. Вот тебе красота силы и сила красоты. Так что выбор - дело сурьёзное.
   - Но ведь существует и другая заповедь: «Чем дольше ищешь женщину, тем труднее найти единственную».
   - Над этим стоит подумать…

                Продолжение следует...