Возвращаясь в мой город

Возвращаясь в город детства, я вижу, какими маленькими становятся старые знакомые дома. И дело не в том, что раньше «деревья были большими». Ведь уехала я из своего города не ребёнком. И даже не подростком. Нет, старые знакомые по юности дома уступают место новым многоэтажкам. Дикий парк, где была только полуразобранная деревянная сцена и ограда площадки «чёртового колеса», стал теперь именно парком. С фонтаном в одной своей части, площадкой с забавными скульптурами при входе, детской площадкой в центре и чем-то вроде неуловимо напоминавшем ложу театра в другой его части. Лётное поле, где давно ничто не летало, теперь быстрорастущий микрорайон со школой и прудом. А дома, выходившие на него, исписанные граффити, замусоренные стеклом, окурками и пакетами, покрышками и машинами на вечной парковке, стали чуть ли не центром города, благодаря новому бульвару – широкой современной улице, по которой пока мало кто ездит. Неуловимо уходит прошлое, не оставляя после себя воспоминаний. Скоро незнакомый мне город поглотит тихий провинциальный городок моей юности. Уже при мне, при моём детстве исчезло «чёртово колесо», и танцплощадка за железной дорогой, и старый деревянный рынок, на котором отец покупал мне гладиолусы к Первому сентября в первый класс. Исчез палисадник за Домом пионеров, где я напрасно училась музыке долгих шесть с половиной лет, оставив после себя только деревья без травы. Когда я ещё жила в своём городе, эти изменения воспринимались как нечто само собой разумеющееся. Не оставляли тоски ностальгии. Или, может, я настолько изменилась с возрастом? Ценят радость прошлого те, у кого нет радостей в настоящем и перспектив на будущее. Так ли это? Или это кризис среднего возраста, когда всё отчётливей понимаешь, что жизнь – конечна, а ты – песчинка в ней без успехов, побед, удовлетворений? Почему ностальгия по прошлому приходит ко мне, когда я возвращаюсь туда, где оно было? Почему она не посещает меня там, где я есть сейчас? Вопросы, вопросы… А прошлое исчезает в дымке настоящего. И однажды, вернувшись в свой город, я не узнаю мест, где прошло моё детство. Останутся дороги, возможно, здания. Но прошлое уйдёт. Уйдёт ли тогда ностальгия по нему? Или станет ещё сильнее и горше? Новые дома поглотят старые здания. Новые дороги пройдут по воспоминаниям. Что останется мне – сожаление о прошлом или надежды на будущее? Мир меняется. А меняюсь ли я вместе с ним? Когда я вне своего города, то да. А когда я посещаю его – мне остаются только сожаления о том, что детство прошло настолько быстро, что я не успела им насладиться. И все слова нынешним детям, все эти «карпе диэм» для них ничто. Как когда-то для меня. Жизнь быстротечна. Как бы в юности ни казалось иначе. Но самое печальное это осознание, что она внезапно быстротечна. И что все слова о том, что в юности и небо голубее, и солнце ярче, и трава зеленее, и сахар слаще – в действительности всё это правда. Сожаления ведут к меланхолии. Меланхолия – к разочарованию. Разочарование – к депрессии. Пока не сделан последний шаг, как найти дорогу обратно? Невозможно забыть свою юность – она была. Может, это и есть высшее благо – не помнить человеку прошлых жизней? Чтобы были силы и стремления в нынешней? Ведь плохое, если и не забывается совсем – это невозможно, оно было – то воспринимается иначе. Как урок, ступень в жизни, проверка, свершившийся факт. А не как катастрофа, что чувствовалось тогда. А хорошее остаётся. Только чувство, что детство и юность ушли и не вернутся никогда, как не вернётся мой прежний город из новостроек нынешнего – это чувство тоски и светлой грусти. Хорошо это или плохо?
Шумит за окном незасыпающая МКАД, занимается новый день. А я живу в прошлом. В грёзах ушедшей юности. Но пришёл новый день. С ним пришло осознание настоящего.
                Москва,16.07.2011.