Мужчина - это звучит гордо?

(из книги "Беседа делу не помеха")

     Да простят мне женщины, если что не так я скомплектовал в теме о них - нежных и изнеженных.
     Они это могут прощать. И делают это по особому, по своему - изящно, бесподобно и неподражаемо. «Женщина прощает всё, - отметила известная французская писательница, по-видимому, отягощённая личным опытом, и продолжила: - зато часто напоминает о том, что простила и что именно простила».
     Ах, эти женщины! И эти женщины, и те!
     Я не предполагаю, я уверен в том, что после изложенного выше непременно услышу арию «Ой! Ой! Ой!» из оперы или оперетты «Только не надо ля-ля!» в исполнении женского сводного хора. В качестве намёка помещаю почти расхожий призыв: «Посмотрел бы ты, товарищ, на себя со стороны».
     Самые догадливые читатели, наверное, уже догадались, кто автор этих слов. И это уже хорошо! На то они и догадливые. А тем, кто входит в легион или когорту несмышлёнышей, сообщаю, что несколько возмущённые и где-то по малому счёту обиженные женщины требуют немедленной сатисфакции. Этим трепетным созданиям может противостоять единственный смельчак - великий кутюрье, иначе говоря, мужчина, явно презирающий женщин и делающий всё возможное, чтобы выставить их на посмешище. Я прав?! Да это утверждают многие газеты и журналы, тиражирующие упомянутое выше определение.
     Но это просто к слову пришлось. Я поддерживаю опереточных героев: «Без женщин жить нельзя на свете, нет! В них наша радость, как сказал поэт». А мой старый друг-одессит как-то добавил: «Шо брунетка, шо блондинка, шо шатенка - мне без этих трёх разницах всё равно. Они должны быть - они и есть». И это истинная правда!
     В настоящее время милые дамы пребывают в трепетно-напряжённом состоянии ожидания аналитической разборки на тему «МУЖЧИНА… Кто он?!»
     И ведь они  дождутся своего часа. Вернее, уже дождались момента. Потому что, память переворошив, в уголочке второй полки мозгового архива я обнаружил необходимый материал. Забавно, что обсуждение, а кое-где и осуждение ведут женщины-подружки, знающие (или познавшие) толк в мужчинах и имеющие практический опыт общения с этими подопытными особями.
     С этого момента - как говорят козы: «Вернёмся к нашим козлам».
     Я умолкаю. И предлагаю распечатку диалога двух матрон. (А хотел было написать - «двух девчушек-хохотушек»)…

                Мужчина - плод женского воображения
                и труда с постоянным доделыванием
                и переделыванием.
   - Мужчины – это самцы человекообразных приматов, склонных к насилию, самолюбованию, безделью и алкоголизму.
   - А кто же тогда женщины?
   - Женщины – это самые что ни наесть самки, рождающие этих приматов. Ты что, не знал эти прописные истины?
   - А правда говорят, что если у мужчины большая задница, то у него большой ум? Или наоборот?
   - Умственные способности от размера трусов не зависят. Но есть одно «но». Статистика – девка упрямая, она утверждает, что мужчины живут меньше. Наверное, потому, что Бог забирает лучших. Как мыслишь?
   - Кто знает – кто знает? Я намедни один журнальчик ворошила и наткнулась на забавный стишок, который я внедрила в свою записную книжку. Вот послушай:
« Выйду ночью в поле с конём,
Вскачь пущу, остановлю потом,
Подожгу избу и в неё войду…
В общем, я себя как баба веду!»
   - Пародия на женский характер? «Коня на скаку оставит, в горящую избу войдёт…», так что ли?
   - Ну, да.
   - Обрати внимание: у человечества имеется постоянная потребность составлять обобщённые портреты буквально всего. На рыб, на птиц, на цветы, на деревья, на животных… И на человека. Он не попал в исключения из правил. Мало того, что портрет человека, как такового. Составлены и продолжают составлять портреты отдельных особей – женщин и мужчин.
   - Это точно. Кстати, по стилю изложения можно опознать пол автора. Например, есть такая фраза: «Мужчины делятся на козлов и баранов: бараны – это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии; козлы – которые разбираются слишком хорошо». Сразу понятно, что она придумана женщиной. Следующая фраза – мужское произведение: «Мужчина, помни - когда поздравляешь жену с праздником, главное – избежать мата и не сорваться на крик». Никто другой, как мужчина способен написать: «Настоящий интеллигент никогда не скажет: «… вашу мать!», он произнесёт: «Да я вам в отцы гожусь!» А кто автор таких слов: «Настоящая мужская логика – забрызгать стульчак, а потом его поднять»?
   - Ясное дело – женщина. Точнее, замужняя женщина.
   - «Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну, и сделать всё остальное, что скажет ему жена»…
   - Стоп-стоп! Не так. Есть новый вариант: «Настоящий мужчина в своей жизни должен посадить дерево, выстругать из него Буратино, а из остатков пиломатериалов построить дом».
   - Есть ещё одна маленькая приписка: «Главное в жизни для мужчины – не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами».
   - Ты не замечаешь, что мы сами ведём речь о мужиках с высоты обобщенческих позиций. А в жизни столько разнообразия, столько индивидов! Причём сплошь и рядом. И даже в ближайшей окрестности. Один знакомый мужчина был настолько прост, что считал себя гением с семью пядями во лбу. На деле эти пяди были за счёт лысины. За спиной судачили: «В его глазах живёт мудрость, но живёт совершенно отдельно, абсолютно не подозревая о его существовании». Другому мужчине постоянно завидуют: «Вот мерзавец - о нём даже сплетни хорошие».
   - Сосед мой любит повторять: «Воспитанный мужчина никогда не придёт в гости к даме пьяным, небритым и помятым… Он таким уйдёт из гостей». Вообще-то, он уникальный человек – в меру воспитанный, в меру начитанный, но главная его черта, которая вызывает всепобеждающую симпатию, заключается в наличии чувства юмора. Он утверждает, что это от природы, что, дескать, виновата генетика, которую раньше называли продажной девкой империализьма. Как-то меня спрашивает: «Что такое мужская независимость?» Я всегда от него ожидаю подвоха, поэтому молчу и слегка пожимаю плечами. Он подмигивает: «Нет усов, мотай на уши – детям-внукам расскажи. Мужская независимость - это отдал жене зарплату – и свободен! И ещё одно есть её проявление: независимый мужчина ест столько, сколько дадут, а не столько, сколько хочет или сколько может. Только так по-настоящему независимый мужчина всегда добьётся того, что хочет женщина».
   - Он всегда такой умудрённый?
   - У него и на этот вопрос найдётся ответ. Все в нашем доме его считают везучим. И как-то раз открыто поинтересовались непосредственно у него. Знаешь, что он ответил?
   - Откуда мне знать? Я ведь в это время там не была.
   - «Это я сейчас таким стал. А раньше был таким невезучим, что даже в туалетной бумаге с персиковым запахом мне попадались косточки. Но я верил, что улучшение наступит. Потому что рождённый глупым и некрасивым имеет реальные шансы развить оба эти качества».
   - Он у вас действительно юморист с тонким жалом. Хотелось бы хоть раз в жизни просто увидеть умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого и непьющего мужчину.
   - Где же тебе найти? Мамонты с динозаврами давно уж перемёрли. Нынешние мужики в основной массе какие-то зачуханные или вычурные. Одним словом, однобокие, какое-то подобие членистоногих и даже пресмыкающихся.
   - Это у них от длительного лежания на диване. Но, подруга, должна тебе заметить, все недостатки любого мужчины компенсируются его реальным достатком, независимо от курсов валюты. Остаётся лишь выбрать нужную валюту. А окончательный выбор мужчины зависит от его избранницы. Вот оно и получается колечко-кольцо, а у кольца, как известно, начала нет - и нет конца. Только в песне поётся: «Мы выбираем… Нас выбирают… Как это часто не совпадает!» Хочешь, чтоб совпадало всегда, выбирай сама. Чтоб потом не рыдать да плакать. Главное в нашем деле не нарваться на такого, что твой загар: сначала пристаёт-домогается, а как домогнётся, так сразу смывается. Или на какого-нибудь из котоподобных: для них, как и для котов, нализаться с утра – обычное дело.
   - Что за проблемы? С одним не повезёт – найдёшь второго. И так далее. Пока подходящего не отыщешь. И потом - имей в виду, что мужчина входит в жизнь женщины и устраивает в ней свою собственную.А вообще - все мужики клеятся к женщинам даже тогда, когда мы уже уступаем им место в общественном транспорте. Раньше мы ждали принца с голубой кровью и на белом коне. А в наше время ни один мужик не хочет слышать, что он голубых кровей. Понимаешь - о чём я?
   - Естественно. Я, конечно, нутром чую, когда мне врут изысканно и смело. И уверена в том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов. Почему? Да потому что мужчины побаиваются, что женщины при первой же возможности будут вести себя так, как вели себя с ними. Насчёт поисков подходящего - такой фасон не подойдёт. Мой принцип по жизни: «Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас». У мужика подход к данному вопросу гораздо проще: когда плохо – он ищет женщину; когда хорошо – он ищет ещё одну.
   - Поразительная логика. И вообще - часто надсмехаются на нашей, женской логикой. А сами?.. Тут на досуге прочла анекдот и вырезала его из журнала. Потому что трудно запомнить, но он заслуживает того. Хочешь ознакомлю?
   - Давай. Интерес разгорелся.
   - Слушай. Лектор в колхозе произносит речь: «В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете?» Встаёт мужик, навоз с валенка скинул и отвечает: «Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста». Ёмко?
   - Над этим стоит пошевелить мозгами. Сразу и не дотумкаешься... А я считаю, что по сути своей мужики - язвы, каких только поискать. Представляешь: идут два молодых человека, заприметили красивую женщину с чудесной фигуркой, аккуратненькую такую. Насколько я придирчиво отношусь, но и мне понравилась. Один другому: «Глянь - хорошенькая какая!» Тот, не скрывая восхищения: «Даже очень!» А дружок его кружку дёгтя в лохань с мёдом: «А ведь кому-то она - кол в горле!» Ну, не подонок?
   - Правильно ты говоришь, что язва. Весь интерес испоганил?
   - Вот именно! На той неделе у нас на работе ни с того – ни с сего завязался разговор о мужиках. Говорили много, но пришли к одному выводу, что представители мужского пола делятся на три группы: те, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и те, кто в каждом человеке видит женщину.
   - И всё? Только один вывод?
   - Не только. Например, решили, что поскольку на женские попы смотрят охотнее, чем на мужские лица, мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга, а женщина немного умнее. Что мужчина, отошедший от своего дома на пятьсот метров, уже считается диким, а значит, доступен охотницам. Что мужчины часто обманывают женщин своими обещаниями, потому что женщины ещё чаще их обманывают своей косметикой. Что проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда, когда начинает одеваться на них. И что самая нечувствительная часть тела мужчины – это нос, потому что женщины возят их на нос, а они не чувствуют.
   - По поводу женской внешности хорошо сказал мой кузен об одной даме: «Первое чувство, которое я испытал к этой женщине, было чувство юмора. Потом вспомнил своего незадачливого друга: его называли охотником на крокодилов, потому что ему попадались только страшные девушки». И ещё зарубила себе на носа по просьбе того же самого кузена постулат: «Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины». Умный и весёлый мой кузен, правда? Ему по всей жизни всегда везёт, как будто он нашёл подкову от слона. Это от него я узнала, почему мужчины носят плавки, а женщины купальники.
   - Ну и почему?
   - Потому что мужчины плавают, а женщины купаются.
   - О, как просто! Проще некуда. Да все мужики бабники.
   - Ну, у тебя, подруга, и переходы. Мы с тобою всё про то да про то, а ты вдруг раз! – и это. Вот ты говоришь – бабники. А бабники-то бывают разные: одни любят баб, а другие – бабки. Кого ты имеешь ввиду?
   - Тех, кто бегло читает мысли брошенных женщин. Тех, кому легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней. Тех, кто крутят девчатам шарики в голове так, что их тошнит все девять месяцев. Тех, кто в душе себя чувствует гинекологом. Тех, кто недолюбливает женщин, потому что просто не успевает…
   - У тебя получился целый обвинительный приговор. На сколько лет потянет?
   - Некоторых можно и к высшей мере наказания приговорить!..
   - У тебя что-то случилось? Что-то не срослось, не состыковалось? Что за вихрь – друг тайфуна пробежал?
   - Предупреждала меня мама, что мужчины постоянно сравнивают жён с другими женщинами. Бог с теми, кому достаточно и одного-двух реальных сравнений в год. Но когда они делают это регулярно…
   - Что, твой опять левака дал?
   - Что значит «опять»? Снова. Я ему скандал, он снова клянётся и божится – дескать, в последний раз. Какая гарантия, что он устоит от соблазна? Я прямо ему так и сказал: «Ты говорил, что истинного мужчину отличает твёрдость характера. У тебя есть твёрдость во всём, только твёрдость духа отсутствует напрочь. Ты готов за грудь и бёдра очередной смазливице отдать свою руку и даже кусок сердца».
   - А он чё?
   - Молчит. Только своими коровьими глазами лупает.
   - А ты чё?
   - Не знаю, что и придумать, на что решиться.
   - Пусть живёт по китайскому принципу.
   - Это как?
   - Каждый китайский мужчина должен посадить сто деревьев, построить десять домов… В общем, хоть как-то отвлечься от детосозидания.
   - Наверное, детосоздания?
   - Какая разница! Ведь ты же поняла.
   - А твой как?
   - После того единственного случая, как бабка отговорила. Веришь – нет, изменил тогда, а потом крупно изменился. Ко мне зачастил подлизываться. Новая привычка появилась. Он мне перед этим стал говорить: «С моей точки зрения, в предложении «Хотелось бы понять женщину» слово «понять» – лишнее». И он как мужчина решительный сразу переходит от слов к телу. А порою он так молчит, что хочется раздеться…

                Продолжение следует...