Самодостаточность

   Я такая самостоятельная, не привыкшая надеяться на кого-то, кто придет и что-то сделает за меня… Зачем перекладывать на кого-то, то что можешь сама? Меня этому не учили… И где этот придел, когда не можешь?... Хотелось до бесконечности пробывать свои силы!  Еще девчонкой проектировала водоснабжение, крышу на отцовской даче, крутила вентиля и разбирала крышу… И вот уже взрослой запросто делала бесконечные ремонты в квартирах - штукатурила, красила, клеила, белила, и, не надеясь ни на кого, сама подбирала все оборудование… все - от дверной ручки до сантехники, придумывала разборные короба, скрывая трубы, отслеживала работу сантехников, клала кафельную плитку, придумывала конструкцию из труб в гардеробную, да такую, которую никто и никогда не видел, подключала люстры и вставляла розетки. Я сама с удовольствием убирала, стирала, готовила, бегала в магазин и старалась, что бы к приходу мужа было все готово. Для меня было любить - это делать жизнь любимого легче и делить с ним все беды  поровну. И я обдирала бревна от коры, сидя в телогрейке на холоде, как заправский лесоруб, и конопатила стены, потому что мы строили баню…  Я вырубала дерн на никогда некопаной земле и скатывала его в рулоны, расчищая участок под дачу. Я  таскала булыжники в дренажную канаву, носила ведрами навоз и воду, крыла пленкой теплицу, сидя на ее шаткой крыше. Я рыла подвал в гараже, перекрывала рубероидом крышу, ремонтировала балконы…

   Когда я осталась наедине с безденежьем и двумя сыновьями, в такое трудное время для всех россиян, я как-то сумела выучить их в лучших университетах… и все это время я знала - я справлюсь со всем, что выпадет мне в этой жизни, что сумею все преодолеть, пережить… и поняла, что совсем не обязательно, чтобы рядом был тот, кто разделит с тобой твою ношу…, знала и даже гордилась такой своей самостоятельностью … Слово «самодостаточность» было для меня эдакой гордой оценкой человеку, который всем доволен, потому как ему дано все уметь и не от кого не зависеть. Конечно, с гордостью, я считала себя самодостаточной.

   После смерти бывшего мужа я напрочь никого рядом видеть не хотела… и удивлялась непониманию окружающих… и смеялась над противоположными мнениями двух подруг: одна говорила, что женщине мужчина нужен для здоровья и поддержания эмоционального равновесия, что вообще, чтобы было с кем поговорить и кого погладить, чтобы был тот, кто тебя пожалеет, разделит все невзгоды, и будет, в том числе, материальной поддержкой и на столько времени, сколько Бог даст, пусть даже на день, год! Другая говорила, что это такой кошмар- подстраиваться под уже сложившиеся привычки зрелого мужчины, и носки ему стирай, и собирай его барахло по комнатам, вари, обстирывай его и ублажай, и уже не будешь принадлежать сама себе… и снова боль при расставании, а еще… еще мужчины долго не живут, как не прискорбно… редко переживают женщин…
 
   Если помнить, что я как-то прожила без мужчины подчти семь лет, то станет понятным, что в моей голове слово «самодостаточность» через некоторое время стало восприниматься, как нормальная, даже прекрасная жизнь без мужчины в первую очередь, а уж потом и все остальное.

   Преобразование понятия «самодостаточность» стало по-видимому следствием моих вечерних мытарств… Ну все силы - работе! Даже кайф эдакий, энтузиазм! Приходишь домой – поесть, комп, телик и на бок. С чувством удовлетворения!... Сначала - в кайф. Потом этого стало мало. А так как у подруг с возрастом появилась масса проблем, требовавших обсуждения и поддержки, то за задушевными беседами были обследованы все самые приличные кафешки города. И это потом как-то, ну не надоело, а как-то приелось что ли… Встречались все чаще дома… За этими беседами стала вслушиваться в себя и присматриваться как-то внимательнее к окружающему… раньше-то уходила от «этих самых тем об этом»… пока не задумалась- может у меня что-то не так? Да, нет вроде- все в порядке... Приглядываться стала - мужики вокруг какие-то противные в автобусах, на улице, на работе… Стала в зеркало смотреть и сравнивать себя со сверстниками… Поняла, что застряла там, где-то в 80-десятых, а самой, в зеркале-то, уже за пятьдесят! Вот такие дела. Еще через годик слово «самодостаточность» для меня, в первую очередь, стало каким-то приговором тем, кто не только без мужчины, но еще и прикидывается, что так лучше… 

   И вот совсем недавно я поймала себя на мысли, что слово «самодостаточность» стало теперь для меня почти ругательским. Э то произошло тогда, когда я поняла, что мои сыновья все меньше и меньше нуждаются во мне и когда я поняла, что "ударенность" в работу - дело не благодарное и очень вредное для здоровья. Вот и друзья начали куда-то разъезжаться в другие города, а иные и уходить в мир иной. Я поняла, что та самая «самодостаточность» как-то померкла в своей гордости и мне уже кажется, что женщина вовсе не должна быть самодостаточной, не должна быть женщина одна и не только из-за "того самого стакана", который будет некому подать… Женщина не должна стремиться к этой самой самодостаточности!

   Да, страшно влюбиться так, как в юности - безрассудно и полностью посвятить себя кому-то без остатка… Страшно и потому, что за спиной старенькая мама и сыновья, разные имущественные обязательства перед ними. Но как надоело быть самодостаточной!
   
   Самодостаточность… да кому она нужна!
   Самодостаточность… она с возрастом рассыпается в прах! Кто из стариков самодостаточен? И не верьте никому, кто говорит о самодостаточности с гордостью! Это у них временно и означает, что они не постигли еще всех ступеней преобразования смысла этого слова…

©MIHAYLOVA T.A.   18.07.2011г.