Монолог Монахини

По факту – и сказать нечего. А по совести… Мне хотелось того же, что и всем. Счастья. Это ведь неправильно, чтобы человек умирал один? И на могилу к нему с цветами никто не пришел. Да не надо никаких цветов. Даже чтобы помнили не надо. Просто…пришел бы Кто-то…не ко мне …а на кладбище. Увидел мою могилу..травой поросшую, пусть даже…в грязь проваливающуюся…с крестом гнилым, покосившимся … В тени чахлой рябины…И подумал: « А ведь это чей-то нынешний дом. И жил когда-то на земле Неизвестный человек. Тем же воздухом дышал. Чувствовал. И были у него свои радости и горести. Может быть, мы ходили на одни и те же спектакли… И оба любили слушать Ширли Мэнсон. »…Скажет так, посидит со мной рядышком…Да просто постоит! Да только, кому это будет надо. К своим бы хоть зашли на кладбище…а то некоторые там и появляться не хотят. Живые люди их внимания дожидаются, а времени…времени и на живых нет. Куда уходит время? Нет его. Мое время…оно ведь давно прошло. Его у меня мало было. Потому что ничего хорошего я не сделала. Только больно делала людям и грустила много. А все-таки…ведь и я, наверное, все заслуживаю чьей-то теплоты? Да не нашла я ее только. И не заметила. Вот так и было. Любить я хотела очень. Мне, порой, несколько минут внимания уделите, или иным взглядом проводите… а я счастливой делалась. Приятно бывало очень. Потом такой человек мог просить что-то, а мне и помочь ему в радость. Любила я одного человека очень. Он меня презирал. Я собачкой перед ним мысленно бегала, скулила – да погладь же ты меня! Верным другом тебе стану, того, кто обидит - изведу! Да как только он перед глазами моими появлялся – щетинилась я. Дня без ссоры не проходило, обижала его сама, побольнее чтоб ему было, мысленно все прощения просила, мечтала, домой с ним вместе ходить. Ничего не вышло. Несколько лет спустя встретились – он и не заметил меня! Чего уж там. И в меня влюблялись. Письмо написали. Красивое. Я письмо тщеславно сохранила, а в ответ записку отдала. В ней отказ был. В короткой и резкой форме. Мне мальчик один как-то случайно карандаш сломал…извинился, купил новый. Он мне понравился, карандаш я даже сохранила, писать им было жалко, только расписывалась красиво им. Просто так мечтала я иногда о славе. Старалась мальчику этому понравиться. Как-то я ему домашние задания делать стала, он «спасибо» говорил – и только. Мне это его «спасибо» было как подарок на Новый Год…Вот и весь роман. Потом…что было потом…говорят, нужно вспоминать сначала те события, которые были недавно, и идти от настоящего - в прошлое, я ,мол, неправильно над памятью изгаляюсь… Да только мне хочется не к детству своему в воспоминаниях прийти… Я понять хоть сейчас хочу, как я все упустила. Вспоминаю, понять не могу. Жаль только мне. Не себя, нет же! Жаль того, что жизнь зря прожила, а ведь вместо меня…вдруг кто-то другой мог эту жизнь получить? И сделал бы что-то хорошее…для всех… А я даже себе ничего не смогла принести…О чем я? Надоело все. Быстрей бы конец. Но страшно мне. Что поделаешь, однако. Сама виновата. А в чем, в чем, скажите, я виновата? Я была готова любить, я хотела любить! Я все-все про его увлечения узнала, заболела его же увлечениями! У подруг- дети, а я вслед за ним в секцию парашютистов ходить стала…У меня страх высоты с детства… И сейчас. Бездарность. Не умею любить. А кто умеет? Не знаю я таких. Меня тетя и дядя воспитывали, что, они умели любить? Он пил и бил ее! Она изменяла ему поэтому и ревновала его несмотря ни на что. ЭТО ЛЮБОВЬ? Зачем она… Я, когда маленькая была, в школу не ходила еще, я вот тогда верила, что родители мои, которых не видела никогда я, любили друг друга. Сейчас не знаю. Страшно про это думать. Мне говорили, меня будто бы любят. Цветы опять же кто-то подарил однажды. Я букет сохранила. Я очень хотел полюбить в ответ. Но так не бывает! Я плакала, целовала их… и не любила. Кого-то не замечала, потом жалела, думала, что уж такого-то я смогла бы полюбить… но он любил молча. Не подошел, не признался. И некого было любить. Да и подошел бы…кто знает? Наверное, я оттолкнула бы. Неинтересно мне то, что мне доступно. Я любила то, что мне получить бы не удалось. Я всегда по математике двойки получала. А хотела непременно стать учителем математике. Поступить на физмат удалось-таки. Но ничего снова мне не удалось. Судьба? Да где там! Глупость, глупость и ничто другое, глупость человеческая! Да только…не могла ведь я по-другому! Вот он я, как умела, так и жила. Что хотела – и получила. Одиночество – это даже не страшно. Хорошо это. Я петь хорошо научилась. Сижу, порой, шью, я, пою…Хорошо! Петь - пою, а оставить после себя нечего. Поди, ищи виноватого. Да бог с ним, со всем этим, ни о чем не жалею. Прожила всю жизнь я той рябиною, что будет одна качаться над жалкой моей могилкой. Нет, не хочу так. Всю жизнь жила я неспокойно. Гореть мне и после смерти. Пусть меня кремируют, а пепел- по ветру пустят. Не заслужила я покоя. Никогда его, впрочем, не искала даже. В монастырь ушла чтобы хоть кому-то отдать свою любовь. Богу. А…сейчас стою перед смертью…И где он, Бог? Пустота. Не пришел Бог, не нужна ему моя любовь. И он отверг меня, и последнее я потеряла- веру в него…Некому ждать меня на том свете. Приду и замру тихонько там я. Вы только на могилку ко мне придите. Придете? Придете? Да кивнете же вы головой, пообещайте! Трудно ли это? Знаю, знаю, что никто не придет…но мне бы хоть умереть спокойно. А на том свете мне у меня другая жизнь будет. Только пришли бы вы если вдруг….ай, ладно. Скорее бы конец. Бездарность я, и конец мне пусть бездарный. Да, что еще? Живите. Живите вы. Вам повезет больше чем мне. Хватит одной меня невезучей.