Жена, муж, семья, брак -чем не калейдоскоп?

(из книги "Беседа делу не помеха")

     Далее следуя, по правилам формальной логики вы вправе ожидать слияния двух тем в единую. Да-да, именно так оно и произойдёт на ваших…, извините, перед вашими глазами. И этот факт не противоречит законам природы и законам человеческого поведения.
     О чём же это он, автор книги, ведёт свой разговор? Спросите вы. И увидите в ответ изречение славного филолога, итальянского писателя XIX века, составителя «Словаря итальянского языка», разместившегося в семи томах, Никколо Томмазео: «Супружество и смерть всегда застают человека неподготовленным».
     Вот уж поистине рукописи не горят. А никто и не спорит. Правда, поговаривают, что рукописи каменного века утонули. Но я не об этом веду речь. Просто к слову пришлось.
Наши учёные (не все, конечно) гадают (на чём только не гадают!) и никак не могут найти нужный ответ (может быть, плохо ищут, в тёмной комнате, без света?). А вопрос – проще не бывает: можно ли великого НикколоТоммазео величать итальянским Владимиром Далем?
Конечно, на первый взгляд вопрос выглядит слегка глуповатым, но при повторном рассмотрении убеждаешь, что он действительно не слегка глуповатый, а вообще и в частности – придурковатый.
     Я считаю, что можно величать, а можно и не величать. Потому что стоит назвать одного составителя «итальянским Далем», сразу же последуют за ним «английский Даль», «французский Даль», «немецкий Даль», «папуасский Даль», «пигмейский Даль»… И так будет продолжаться до лежачей на боку восьмёрки. В смысле – до бесконечности. А нам это надо?
Давайте вспомним, как говаривали Одиссеи: «Вернёмся к нашим Пенелопам».
     Я думаю, что нам надо разбираться с такими понятиями, как: «ЖЕНА», «МУЖ», «СЕМЬЯ», «БРАК»…
     Начнём поэтапные разборки с последнего понятия…

                Брак холостит душу.
                А.С.Пушкин
                Эпизод № 1  ЧТО ТАКОЕ БРАК?
   - Нет-нет, ты послушай. Забавный казус. Нарочно не придумаешь. Пригласили моего друга на еврейскую свадьбу. Он решил выпенриться: выучил несколько слов на иврите. Дошла его очередь тост произносить. Он и ляпнул: «Желаю молодым большой нахес!» Все натурально обалдели, переглядываются... Выручил старый мудрый дядя Абрам: «Таки большой нахес - это тоже похес!» Понял?
   - Я в иврите не бум-бум. Для меня - что «похес», что «нахес», что оптом, что порознь.
   - Не скажи. «Похес» в переводе «счастье», а «нахес» - извини за выражение - «задница». Перепутал парень в волнении душевном.
   - Хотел, как лучше, а получилось - как всегда? Тщательней надо было учить словеса. При случае случай за анекдот выдам. Есть кому. Так на чём мы остановились?
   - Что все люди - не только у нас, но и на всей планете - рождаются равными и свободными. Потом большинство населения либо женится, либо выходит замуж. Яркие представительницы прекрасного пола… Кто придумал такой длинный синоним для короткого слова? Так они - представительницы - это совершают, когда им уж совсем невтерпёж. Твердят веками, что женщины высоко ценят мужество, но ещё больше - замужество. А замужество, как известно, - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом: сначала исчезает дворец, потом пальмы, и она остаётся с одним верблюдом. Но мы-то, мужики, далеко не верблюды. И несмотря на всяческие уловки друзей и недругов, твердящих, что женитьба – это лучший способ ненадолго понравиться женщине и трусливое бегство от холостяцких проблем, и что медовый месяц – это не понятие о сладости супружеской жизни, а время, когда осознаёшь, куда попал и как ты влип, вот они - он сверкает, она сияет - стоят по струночке, затаив дыхание, и внимают торжественно произносимым словам какой-то совсем незнакомой тётки или тётеньки, которая их обзывает «брачующимися». Сколько рылся я в литературе и в толстенных энциклопедиях, но так и не нашёл ответа на вопрос – почему этот процесс одни называют «священнодействие», другие - «брак»?
   - Если мы откроем словарь русского языка…
   - А может, не будем открывать?
   - Нет, ни в коем случае. Зарубите себе на носу: мужская логика - правильней, а женская - интересней. Мы обязательно откроем словарь на нужной страницей с изображением второй буквы алфавита, найдём слово подходящего для нашей беседы значения и вперим свои ясны очи в следующие пояснения: «Брак – сожительство супругов, совокупность бытовых и правовых отношений, связывающих мужа и жену». Конец цитаты.
   - Интересно звучит определение. Я никогда об этом не задумывалась о трактовки слова. Брак, мол, и есть брак. Оказывается, это сожительство. О, как закручено – заворочено!
   - И всё же понятие, касающееся семейной жизни, «брак», как и сама жизнь в целом, неоднозначно многогранно. Кто называет брак закрытой изнутри клеткой, кто - мышеловкой для двоих, кто - событием, после которого мужчина перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи. Другие твердят, испытав на собственном опыте, что сам брак является основной, а порой даже единственной причиной разводов; что это не только совместные постельные дела, но и другие разочарования; что это ничто иное как форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на стойкое неуважение и отказ в сексе.
   - Ну почему же так безрадостно? Легенды говорят о том, что счастливые браки бывают. К тому же имеются сведения о том, что именно они - счастливые браки - свершаются только на небесах. Как бы в противовес всем мифам и народным сказаниям древнегреческий философ Сократ (которого современники почему-то сравнивали со скатом) сформулировал два условия идеального брака, а именно: муж должен быть глухим, а жена – слепой. Коль скоро речь зашла о древних греках, должен вам сообщить, что в Спарте тех времён холостяков, то есть неженатых мужчин, не любили, как людей несознательных. Их обязывали приходить в праздничные дни на рынок и вставать у позорного столба, а все прохожие женщины отвешивали им оплеухи… Как сейчас помню.
   - Вот это память! Сколько лет – и без склероза. Обалдеть…
   - Может быть, я с тобой соглашусь, что брак не гарантирует счастья. Хотя есть примеры семейного счастья. например, если муж и жена созданы друг для друга, то у них дни «месячных» и запоев совпадают. Надо заметить, что в отличии от счастливой в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой – набитая (не в прямом смысле, конечно) дура-дурой. Есть и третья разновидность брака – брак удачный. Именно он  избавляет от поисков счастливого. Но как бы там ни было, брак гарантирует семейную жизнь.
   - Да будет тебе известно, что у отдельно взятых особей брак  заключается по любви, у кого-то иного мышления по выгодному для одной половины расчёту, а есть такие, которым брак со всеми его прибамбасами в совокупности – по фигу. Кстати говоря, многие женятся по любви, потому что не имеют возможности жениться по расчёту.
   - Ты забыл, что существует ещё и другие разновидности брака. Среди них, принимая во внимание твою классификацию, уместился и так называемый «смешанный брак», то есть брак по любви к расчёту. Вообще-то, сразу и не разберёшь в какую семейную кастрюлю ты попал. Нельзя не согласиться с французами – самыми любвеобильными людьми на земле, которые часто повторяют: «Законный брак – это такая лотерея, в которой мужчина ставит на кон свою свободу, а женщина - своё счастье. Единственный брак, который доставляет мужчине непритворную радость, - эта замужество его дочери».
   - По-моему, знаменитая киноактриса Бриджит Бардо как-то во время интервью произнесла: «Супружество – это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново».
   - Есть ещё брак «математический».
   - Не понял. Или не разобрал конкретность. Причём тут математика?
   - При том – при всём: при расчёте.
   - Что-то ты темнишь, светлоголовый! Выкладывай до конца, наш любезный – голова железный!
   - Это просто, как в армии, когда командуют: «На первый – второй рассчитайсь!» Математический брак – это первый, второй, третий… И так у некоторых он стремится к бесконечности. Вереница – или если хотите - караван браков обусловлен почти научным постулатом: «Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным».
   - А… Слыхали мы такое - третий брак, второе дыхание, первый инфаркт…
   - Как не крутите, дамы и господа, но семья – сложная шутка, это одновременно и недвижимость любви, и корабль, на котором командует кок.
   - Не надо акцентировать на последнем! Всё вам мнится, что именно мы – женщины – виноваты во всех пакостях семейной жизни. Да будет вам известно, что зачастую на камбузе кок – мужчина.
   - Послушайте сюда! Камбуз ли, кухня (что всё едино) - это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины – что там проходят и лучшие годы. И на этом поставим жирнющую точку. Мне ваши препирания напоминают семейные ссоры, а эти ссоры в свою очередь напоминают перетягивание бельевой верёвки с помощью петли на шее. Но справедливости ради подчеркну положительную сторону семейных ссор – в них рождается не только истина, но и дети. Ибо прав был мой дед – генерал в отставке, который учил нас уму-разуму: «Запомните, сынки-внучки, неуставные отношения – маленькие радости семейной жизни. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоём. Пусть некоторые считают, что брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж. Но ведь существует и другое мнение, иной взгляд. Например, в счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж – что еда берётся из холодильника, а дети – что их нашли в капусте. Вот к чему стремиться нужно изо дня в день! Возьмём меня к примеру, - говорил он, - я, влюбившись в ямочку на щеке, женился на всей девушке, которая стала вашей бабушкой. Долго не рассусоливал, потому следовал завету старших: «Много будешь знать – долго не женишься». И не ошибся!
   - Мораль сей басни такова - «Мужчины – женитесь, женщины – мужайтесь!» и делайте, чтобы не было мучительно, чтобы про вас не могли сказать: «Они жили долго и счастливо, пока не встретили друг друга и пока не поняли, что так жить нельзя».
   - Существуют иные трактовки сказанного.
   - То есть?
   - Начало звучит: «Они жили долго и счастливо...», а дальше идут варианты.
   - Не ознакомлен. Поделись.
   - Например: «Они жили долго и счастливо... за счёт его терпения и трусости». Или: «Они жили долго и счастливо, потому что он даже во сне и в глубоком пьяном пике держал язык за зубами, не расслабляясь». Есть другие пояснения: «Они жили долго и счастливо, пока она не поняла, что он - слепоглухонемой»; «Они жили долго и счастливо, постоянно живя на разных полюсах планеты»; «Они жили долго и счастливо, но каждый в отдельной палате»...
   - На сегодня довольно. Ибо это стремится к бесконечности.
   - А я считаю, что в семье главенствующей должна быть жена.
   - Не ты первая. Все женщины об этом мечтают. Впрочем, мужья и не спорят, и даже соглашаются, что жена – самая незаменимая вещь в хозяйстве, хотя её одновременно и терпеть не можешь, и любишь. А знаешь ли ты почему? Нет? Потому что женщина изначально сотворена существом странным. Разве не странно, что она сначала старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом прилагает все силы, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка. Или другой пример. Ведь не секрет, что у состоявшихся многолетних жён к мужьям две наиболее серьёзные претензии: 1) нечего носить; 2) мало места в шкафу. И это ли не странность? Это ль не сумасбродство? Не зря старики говорят…
   - Уж не твой ли дед-генерал?
   - Нет, его друг научал: «С умной женой будешь есть плоды с древа познания, с глупой - с древа жизни».
   - Он – мужеучителем служил что ли?
   - Забавный мужик -  вот кем он был. Острослов, каких только поискать! Он так называемые «народные советы» да «народные приметы» собирал, которые – как он приговаривал - «с юморком как с ветерком» были. Вам нужен образец? Да у меня их много. Номер раз - «Если жена злая как собака, наверняка муж пришёл домой пьяный как свинья». Номер цвай - «Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря. А если не помирилась вечером – то и ночь тоже». Номер трес - «Иная жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может, и выбросить жалко, остаётся одна отрада – грызть». Номер квадро - «Если жена не следит за модой, за женой можно не следить». И напоследок: «Если жена уже не просит вынести ёлку – значит, скоро Новый год!»
   - Ну ты как фокусник: ап! - и кролики из цилиндра! Неприятен факт, что жена – составляющая часть семьи – у него в какой-то загон попала. Уж вроде как она во всём виновна.
   - А про кого же писали давно, после декабрьских событий: «Она приехала в Сибирь и испортила ему всю каторгу»? Про мужей? В смысле - женатых мужчин? Отнюдь-отнюдь, графиня!
   - Муж, муж… Особь, которая объелась груш.
   - Мадам, к чему стихи, к чему поэмы? На мой взгляд рифмы не к чему…, когда вокруг им посвящают оды.
   - Отстань, вертлявый хвост!
   - А вот обзываться непедагогично!
   - Всё ты знаешь, что педагогично, что медагогично! Хочешь я скажу тебе, кто такой муж с точки зрения Мэрилин Монро?
   - Я весь внимание. Тем более, что Монро – моя любимая актриса.
   - Она сказала так: «Муж – это тот, кто всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст». Разве он в этом отношении не козёл?
   - Обычно козлом женщины называют такого мужчину, которого им не удалось сделать бараном. Неужели ты сама пребываешь в толпе этих женщин?
   - А ты сам где – в когорте женатых мужчин?
   - Естественно…
   - Известно ли тебе, что жены благотворно влияют на мужей, которые живут дольше, чем холостые мужчины?
   - Да будет тебе, а мне известно, что женатые мужчины не живут дольше холостых, просто им жизнь кажется длиннее. К тому же, холостые живут интереснее женатых.
   - Возможно. Теперь уже не спорю.
   - Супружеский стаж не позволяет?
   - Стаж позволяет, а жена… Впрочем, не будем о грустном. Давайте обратим внимание на некий нонсенс - мужчина предпочитает, чтобы он был у неё первым, а вот женщина – наоборот: чтобы она была у него последней. Не странно ли это? Как вы считаете, мадам?
   - Опять?
   - Пардон, мадемуазель. Мал-мал ошибку давал.
   - Нонсенс не в этом заключается, а в том, что, женившись, мужчина почти тут же теряет интерес только к одной женщине. За редким исключением, правда. Сие проистекает во временном промежутке, продолжительность которого определить не представляется возможным.
   - Если мужчина женится только потому, что пора, - значит, уже поздно.
   - Это к чему брякнул?
   - Вспомнил своего друга, у которого подруга залетела. Выросла и продолжает расти проблема. Просто вспомнил и – всё!
   - Нет, не всё. Поди, обещал жениться на ней. А если обещал, - женись. И нечего надеяться на силу справки из дурдома!..

                Брак - это цена, которую мужчины платят за секс;
                секс - цена, которую женщины платят за брак.
                Неизвестный автор
                Эпизод № 2  СЕМЬЯ, ИЗМЕНА И СЕКС
   - ...Краем уха слышал, как одна дамочка-мадамочка побрёхивала, а другая подбрёхивала: «Представляешь, недавно узнала, что муж мне тайно изменяет. Как думаешь, сказать ему об этом?» Подружка, округлив свои и без того далеко не квардатные глазища: «Зачем?! Ему, наверняка, и так известно...» Интересное кино получается? И я о том же. Вот такой - извините за грубое слово - инфинитив приключился! Антиллигентная тема для обсуждений-рассуждений?
   - Помнится прошлый раз ты сказывал-рассказывал, что, дескать, женившись, мужчина почти тут же теряет интерес только к одной женщине. Я так понимаю – к жене. Нет?
   - Почему «нет»? Скорее «да», чем «нет». А знаешь - почему? Тут такая метаморфоза происходит, о котором в народе говорят: «Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие и заставляют тебя сомневаться в правильности выбора». На Руси, как и в других европах, азиях и африках, так повелось: коли сомнения возникли, надо докопаться до самого донца - утвердится или отвергнуть. И вот уже прозвучал стартовый выстрел, и рванули в разные стороны искательницы и искатели правды сермяжной. Сразу на вид и не угадать – кто из них кто: спринтер ли, стайер ли, марафонец до скончания века.
   - Ну, допустим, что искательниц в тех поисках немного. По-другому выразиться – их число гораздо меньше числа искателей.
   - Весьма благородная черта – защищать своих коллег по юбке. Но упрямая статистика свидетельствует об ином ракурсе. Я лично интересовался. На поверку оказалось, что в основном фифти-фифти. То есть боевая ничья. Непостоянная ничья. В том смысле, что в разные годы отмечаются непродолжительные перевесы то в мужскую, то в женскую сторону. Ну, короче: никто не хотел и не хочет уступать лидерство.
   - А я считаю, что флирт – вещь полезная.
   - Флирт или измена?
   - А разве есть разница?
   - Милая коллега, конечно, есть. Она проявляется у финиша: измена завершается полным распадом ячейки общества, а флирт, как правило, нет. Большинство трактует флирт, как искусство, когда восполняются пробелы в сфере ухаживания, когда оттачиваются мастерство голубиного воркования, когда появляется некая эйфория, подобная той, что рождается в человеке во время хождения по самому краю пропасти. А измена – что? Измена – она и есть измена. Реально, узнав об измене жены, девяносто процентов мужей собирают чемоданы и уходят… к своей любовнице. К той самой, ради которой мужчина готов пойти на всё, даже вернуться к жене. Давно замечено, что уходя на свидание к любовнице, порядочный муж оставляет жене записку: «Если не вернусь, считай меня подлецом!» И должен акцентировать тот момент, что этот хороший и порядочный муж, как бумеранг, всегда возвращается. Происходит это без напряга в отличии женщин-жён. Которым, видите ли, трудно возлюбить ближнего, если он твой муж.
   - Вот этого не надо! «Если у вас начали расти рога, не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козёл». Жаль, что не я придумала эта умную фразу.
   - Парадокс – да и только! Вчера сосед через стенку по утрянке возвернулся с разврата. Жена ему, как положено, закатила - понимаете что. Она запамятовала, что муж, вернувшийся домой до того, как по радио зазвучит гимн в шесть утра, считается ночевавшим дома. Ну, ладно. Что-то она ему крикнула (я не разобрал), он ей в ответ заорал. Будьте внимательны, чтобы понять глубину угрозы: «Если ты так будешь и дальше продолжать, я в миг себе рога пообломаю!» Позвольте добавить пару штрихов в характеристику моего соседа – страстного любителя скоромного на стороне. Женат он уже давно - и могучие рога носил, не стесняясь, а с достоинством. Между прочим, ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены. Жена соседа тоже себе на уме, баба ещё та - не промах. Как выразилась в нашем подъезде одна дама по её адресу: «Открывая её шкаф, лучше всё же сперва постучать». Одним словом, идиллия – два сапога пара.
   - Да как бы там ни было, если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
   - Но ведь это чревато разборками. Супружница непременно закатит скандал, посыплется масса немыслимых вопросов, бам-трам-тарарам… Как вести себя в такой ситуации?
   - Прежде чем я скажу во-вторых, возьмите себе на заметку: когда жена говорит, мужья и музы помалкивают. Теперь основное: запомни сам – скажи другому, что жене нужно говорить правду, только правду и ничего, кроме правды… И только с три короба. Есть высокое звание – женатый мужчина, сокращённо муж. Эта персона, чтобы не превратиться в персону нон грата, должен уподобляться коту учёному: идёт налево – песнь заводит, направо – сказку говорит. Не зря эту мудрую пушкинскую фразу учат наизусть со школьной скамьи! Ай-да Пушкин, ай-да… Впрочем, продолжение данного восклицания вы, надеюсь, помните.
   - А если любовь нечаянно нагрянула, когда её совсем не ждал, и в самый разгар событий интимного плана вторгается суженая-наряженная?..
   - Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное – успейте надеть трусы!
   - У тебя на все вопросы есть ответы?
   - Для дам – на все! Вали – наваливай!
   - Первая заморочка: как быть, если муж во сне произнёс не имя жены, или хуже того - назвал жену в постели чужим именем?
   - Читай почаще прессу и там ты увидишь совет, а именно – откликайтесь, не пожалеете!
   - Принимается. Второй курьёз: вдруг муж неожиданно возвращается из Интернета…
   - Откуда?
   - Это я так, ради шутки современности. Вдруг муж неожиданно возвращается из командировки, а там…?
   - Он вернулся, а жена устроила ему сцену верности?
   - Отнюдь. Давай по порядку, соблюдая очередность… Нечего ржать! Я совсем не о том, о чём вы постоянно думаете. Первое – нужно объяснить мужу, что возвращаться плохая примета. Второе – как говорить одна моя подружка…
   - Одна? Сколько их у тебя?
   - Какое твоё дело? Говорит-то одна…
   - Все остальные немые?
   - Нет, глухонемые! Не перебивай мысль!
   - Тебя вряд ли перебьёшь! Как уж там пелось в советской фестивальной песне: «Эту песню запевает молодёжь, молодёжь, молодёжь. Эту песню не задушишь, не убьёшь, не убьёшь, не убьёшь».
   - Ишь ты, певец выискался… Дама, не обращайте на певческие способности этого ду…, душевно раненного Леля из оперы «Снегурочка», а лучше дослушайте сюда, как говорят в Одессе. Так вот, подружке повторят следующее: «Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит домой не вовремя». И не будем с ней спорить – она знает, что и когда сказать.
   - Любопытная у вас подружка. Такие неординарные мысли, такие изречения, такие, можно сказать, афоризмы! Просто удивительно и восхитительно!
   - Да-да. Но в семейной жизни ей крупно не повезло.
   - Как же это случилось?
   - Дело в том, что после напряжённой и нервной беседы муж вышел, хлопнув дверью. И сколько бедная женщина ни приводила домой любовников, сколько она ни прятала их в шкаф и даже под кровать, муж из этой безвремённой командировки так и не вернулся…
   - Бедная-бедная женщина… Вот что делать с людскими отношениями одно короткое занятие под названием «секс».
   - Почему это «короткое»? Ты всех с собой не равняй. Не потому что, мол, дескать, якобы, а потому что не имеешь никакого юридического права. Мадам, я прав? А прав всегда я.
   - Мне трудно ответить.
   - Вы вечно молоды, поэтому не знаете. Или боитесь ответствовать. И я понимаю вас. Все объяснимо, почему так у вас происходит. Потому что у вас мало информационной подпитки. Поверьте мне, что все среднестатистические женщины живут по принципу «Любить нельзя использовать», а вот где ставить запятую, каждая выбирает сама. Это раз. Бывают дни, когда жена способна заниматься любовью часами, но муж в это время её нигде не может найти. Это два. Все жены подразделяются на три основные категории: красивые; верные; красивые и верные, но надувные. Но поскольку надувные пока стоят - ого-ого-ого! – сколько, жёны, ведущие свою супружескую жизнь по принципу сухого пайка, выдают мужьям деньги на общение с девицами очень лёгкого поведения. Это три. Кстати, имей в виду, что в китайском языке отсутствуют слова: «потом», «у меня болит голова», «давай завтра».
   - Это четыре?
   - Нет, мадам, это не четыре, а просто так – три с половиной. А теперь основное, или главное, что я хотел вам сообщить. Это результат моих многочисленных наблюдений. Практика показала: встречаясь по отдельности, мужчины между собой говорят о сексе, женщины – о любви, но странно то обстоятельство, что набор слов почти полностью совпадает.
   - Да вы что?!
   - Не делайте для меня круглые глаза. То, что я поведал вам, истинная правда.
   - А что бывает правда и неистинная?
   - Ах, вы придира! Но это красит вас. Слушайте, что это всё о сексе да о сексе? Давайте я исполню парафраз об эротике.
   - Валяй про что хочешь.
   - Благодарю за разрешение. Как известно, женщина любит ушами, а мужчина – глазами. Верно? Поэтому самая эротичная поза – это когда мужчина смотрит женщине в ухо. Таким образом, самые великие эротоманы – ЛОР-врачи мужского пола. За сим оставляю тему секса в сторонке, но для вас в подарок вопрос для размышления. Вы никогда не задумывались над такой жизненной позицией: почему у жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь? А? Э! Так-то, дружок! В этом-то всё и дело…

                Семья - такая хорошая вещь,
                что многие мужчины имеют их сразу две.
                Адриан Декурсель
                Эпизод № 3  СЕМЬЯ, АЛКОГОЛЬ и т.д.
   - Скажи-ка мне, девица красная-прекрасная, что в семье приоритетней – жена или брюки?
   - Ну ты спросил… Я даже не вижу ни одной точки – ни точки зрения, ни точки опоры, ни точки, за которую можно зацепиться или от которой можно стартовать в размышлении на заданную тему.
   - Как я тебя понимаю в эту минуту! По молодости сам частенько бывал в подобных положениях. Ну, это прелюдия. А теперь правильный ответ – брюки. Да-да, брюки важнее жены. Объясняю – почему. Всё проще спаренного шурупа. Потому что существует много-премного мест, куда можно пойти без жены и куда никак нельзя пойти без брюк. По поводу упомянутых точек. Кто написал, а я запомнил изречение, где указано, что когда точка зрения  жены становится точкой опоры мужа, тогда начинается нормальная семейная жизнь. А если данного события не произошло, то всю жизнь проживёшь с домашним шампанским.
   - То есть?
   - Это когда ты сидишь, допустим, на кухне, попиваешь сладеньку водочку, а жена ходит вокруг да около тебя и шипит, и шипит, и шипит.
   - Вот он - перегиб и парадокс: живёшь один – закусывать нечем, живёшь вместе с женой – пить каждый день не даёт. Вообще-то надо заняться великим делом для пользы всей страны.
   - Вот это да! Вот это размах! Вот это глобализм!
   - При чём тут Глоба со своей астрологией? Ты б ещё гламур до кучи пришпандорил. Всё гораздо дешевле и сердитей. Надо заняться пропагандой сближения душ человеческих.
   - Что-то я недопонимаю тебя. Переведи на доступный язык.
   - Для тугодумов объясняю на пальцах, то есть с сурдопереводом. Главная мысль политпросвещения: «Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки». И так изо дня в день, изо дня в день… А потом они сдадут бутылки и будут жить долго и счастливо. Чтобы никогда в графе «семейное положение» не писать - «безвыходное». Чтобы никогда не сказать жене с обидой в голосе: «Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!» Чтобы всю правду о себе муж-правдолюб узнавал от собственной жены после традиционно волнительного вопроса: «Ты меня уважаешь?» Чтобы вместе обдумывать смысл бытия и пития…
   - Ну, если кто и задумывается над смыслом жизни, так это – марсиане. А мысль твоя прозрачна – слияние в возлиянии. Слияние душевных порывов в беспрерывном алкогольном возлиянии. Так?
   - В основе – так. Обрати внимание: собутыльники не рассуждают о правоте своих поступков. А свою правоту легче всего доказать своей жене в её отсутствие.
   - Нет, братцы вы мои, жениться надо по любви… Хотя бы к самому себе. А то мой старый закадычный друг – охотник-любитель - женился на красивой, а она оказалась умной.
   - А причём тут «охотник», тем более «любитель»?
   - Он не любил те моменты, когда жена, например, заговаривала о чёрно-бурой лисе, он сначала смотрел на неё волком, а потом мысленно брал её на мушку.
   - Ах, мужья! Ах, бедняжечки! Только о себе пекутся. Между тем, каждая мать надеется, что её дочь будет счастлива в браке, чем она сама…
   - …но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.
   - Не перебивай! Это нетактично.
   - Смотрю я на тебя и думаю: «Не дай Бог тебе мужа-зануду!»
   - Что это за фрукт?
   - Это мужчина, который регулярно возвращается с рыбалки трезвый и с рыбой.
   - Надо запомнить. И присматриваться.
   - Чем тщательней, тем лучшей. А ты знаешь, что такое семейный матриархат?
   - Нет.
   - Э, да тебя учить да учить надо. Матриархат - это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а муж, весь в слезах, забирает детей – и к папе! Ты и не знала? Эх ты! А то – я да я…
   - Зато я знаю, что лучшее средство для ухода за руками – делать всё руками мужа. Осталось только мужа приобрести. И ещё знаю, что между двумя браками все холостяки – убеждённые.
   - Слава Богу, хоть что-то знаешь. И то хорошо. Хочешь моих советов на будущее?
   - Я уже вся внимание.
   - Никогда не хвали своего мужа, потому что у мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить таков ли он на самом деле. И ещё помни: ничто так не отвлекает мужа от любви, как жена, и ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
   - Чему ты учишь, старый ловелас?
   - Не ловелас, а многожёнец.
   - Какая разница?
   - Разница есть. И каждый раз разная. Когда прошло пять лет моего первого брака, я познал семейные истины: что пока жена говорит, муж имеет право хранить молчание; что пока мужчине от женщины надо только одно, с ним всё в порядке.  Но самое главное, до чего я докумекался, что амнистии по некоторым вопросам уже не будет и вряд ли предвидится в обозримом будущем. И брак наш распался по моей инициативе. Тогда впервые я испытал на себе, что такое развод. Образно говоря, это весьма болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть обратно свои стрелы любви.
   - Дети были?
   - Бог меня миловал. Я не хочу, чтобы мои дети рассуждали, как соседский сынишка: «У нас дома всё решает папа, а кто у нас папа – решает мама».
   - А мне сосед как-то раз такое заявил – вам даже никогда такое не пригрезится ни во сне, ни наяву. Нет, вы только вникнете в сказанное. «Меня, - говорит, - жена замучила: «Ножи дома тупые, ножи дома тупые». А то, что дети дома тупые, её вообще не волнует!»
   - Хотите я вам страшную-престрашную сказку расскажу?
   - Вот только сказок нам и не хватало.
   - Не будь бякой – будь паинькой. Лучше выслушай. Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнату чёрного-чёрного дома приходит к спящему мужику евонная жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях, разбудила его и говорит: «Отдай, подлец,… мои… лучшие… годы!»
   - «Боже мой, какое счастье, что я не родилась мужчиной, ведь иначе мне пришлось бы жить в браке с женщиной!» - воскликнула на весь белый свет одна очень милая, но и очень умная француженка. А другой не менее умный француз сказал так, что много веков повторяют его фразу: «Ничто так не портит семейную жизнь, как сравнение с чужой».
   - Всё это статистика с беллетристикой. Меня больше иные вопросы волнуют. Я всё-таки ума не приложу - зачем женатым мужчинам дарят большие бумажники? В чём тут потаённый смысл? Ведь согласитесь, что это полная бессмыслица! Ведь добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане…

                Продолжение следует...