Их недостатки

-Он классный! Просто отрыв башки! – вот так мы – девочки, характеризуем своих бойфрендов лет так до 17. Под категорию «классный» попадают мужеские особи с косой саженью в плечах, хулиганскими замашками, бесинкой во взгляде. Основным достоинством считается умение лихо курить сигарету, красиво зажимать даму сердца и залпом пить пиво из бутылки. Желательно одновременно. Наличие персонального тарахтящего мопеда вообще делает его неотразимым в глазах противоположного пола. Наличие мозгов икаких-либо жизненных принципов при этом не важно.

Годам к двадцати, по полной программе вкусив всех радостей романтического тендема «Деушко и хулиган», мы начинаем ценить в мужчинах честь, ум, уважение к себе,стремление к семье и бла-бла-бла. Тут и перечислять не стоит – у каждой свой персональный список мужских достоинств. Теперь, в разговоре с подругами, мы можем сказать нечто серьезное вроде «он положительный и ответственный». Подруги задохнуться от зависти и обкусают себе все локти, у них же нет положительного в сочетании с ответственным. У них есть какой то другой, например – добрый. Ну да ладно. Факт в том, что впечатливший достоинствами, мы совершенно не хотим замечать недостатков. А их есть у них! Кто ж без недостатков то? Но наивные женщины свято верят, что любые недостатки поддаются перевоспитанию. Жизнь она, дескать, штука длинная, не таких обламывала. Блажен, кто верует. На самом-то деле, обломаться предстоит как раз женщинам. Мужчины не меняются и точка! Все их недостатки могут только мимикрировать, подстраиваясь под ваши требования. Т.е., если он раскидывал носки по комнате, то после ваших воплей о порядке он начнет их аккуратненько прятать под диваном. Из всего этого можно сделать два вывода. Первый неутешительный – не связываться с этими инопланетянами, а старость встретить с любимым сто первым котом; и второй –выбирать мужчину по его недостаткам. Забудьте про достоинства, они у всех одинаковыи ими, как кашу маслом, отношения не испортишь. Жить придется с недостатками. И тут уже все зависит от женщины. То, с чем одна легко смирится, другая не примет никогда.

Для кого-то диагноз «Трудоголик»будет достоинством. Еще бы – мужик пашет с утра до вечера, зарабатывает копеечку для дома, для семьи. Просто находка. Такой и шубу подарит и на море в заграничные дали вывезет, если от работы оторвете. Отличный вариант для меркантильной мадам, которой сам факт наличия мужчины не столь важен, важнее его схожесть с кошельком. Неважно,что на все увеселительные мероприятия придется ходить самой, главное - в чем ходить. Совершенно не подходящий вариант для женщины, что не терпит одиночества, и которая любит,когда муж рядом. Рядом, я сказала!

«Неряха» идеально подойдет для Золушки. У нее просто призвание за всеми мыть иубирать. Золушка не попрекнет немытой чашкой и не отправит в страшный путь к мусоропроводу, а тихо и безропотно все сделает сама. «Неряха» даже не будет знать, где в доме стоит пылесос. Зато с ним вы будете экономить на воде, ведь и сами «Неряхи» редко моются. С Золушками, правда, нынче напряженка – все стали умные, про феминизм начитались. Поэтому, альтернативным вариантом может быть такая же «неряха» женского пола. Только есть опасность, что через неделю они просто не найдутдруг друга в горах мусора. Вариант совершенно не подходящий для вумен, которая сама не фанатеет от бытовых развлечений вроде уборки, но поддерживает чистоту, потому как «в таком сраче жить низя».

Кому-то может понравиться и «Бабник». К тому же сей экземпляр владеет приемами именно, чтобы нравиться. Причем всем и сразу. Если женщина воспитана в мусульманских традициях, то делить мужчину с другими для нее будет легко. А вот склонным к самокопаниям вроде «и чем это она лучше меня», стоит бежать на первых минутах знакомства. Даже его гигантский сексуальный опыт не перекроет потерю нервных клеток от мнительности на тему каждого столба.

«Хам обыкновенный» на первых порах может показаться просто брутальным и мужественным. Потом выяснится, что накричать он может не только на водителя маршрутки, а и на вас и не всегда стихами. Хотя, если вы глуховаты или обладаете крепкой нервной системой, чтобы не рыдать от каждого его вопля, то можно попробовать. Только придется полавировать, дабы избежать моментов гнева, направленного на вас.

На первый взгляд такой тип, как «Перфекционист» выглядит просто идеалом мужчины. Личность, во всем стремящаяся к совершенству, априори не может быть с недостатками. Так то оно так, но! В любом перфекционизме есть свое большое НО. Кем должна быть подруга супермена? Правильно – суперженщиной! Вы готовы совершенствоваться в каждой мелочи? Быть картинкой с глянцевого журнала? Тогда ищите своего идеальногомужчину. И если в какой-то части своей жизни вы недостаточно совершенны, то он вам обязательно на это укажет.

«Просто жлоб» явление довольно частое среди мужчин. Вы кушаете второе пирожное, а он прикидывает предложите ли вы заплатить за себя или нет. Такой мужчина не поймет третью пару туфель за сезон,а возмущение «ты же еще коньки не сносила!» в вашей семье не будет вызывать смех. Перед походом в паб будут покупаться фисташки на развес – так дешевле. Да и какой паб?! Пиво и на улице можно выпить. Зато он будет экономить. И копить,копить, копить. На машину, квартиру, черный день. Если вы сами склонны к накоплению, то вам прямая дорога чахнуть над златом вместе с ним.

Противоположность «Просто жлобу» представляет «Транжира». Тут будет все иначе. Деньги будут жечь ляжку и тратиться не доходя до дома. Если цель вашей жизни накопить на бентли, то даже связываться не стоит – потерпите фиаско. А в остальном в транжирах есть нечто гусарское. Хотите ощутить себя героиней романа – вперед! Будет что на старости лет вспомнить. Эх,всем водки, а коню шампанского!!!

«Зануда» способен разобрать на мельчайшие детали каждый момент жизни. После секса будет дотошно выспрашивать было ли вам хорошо. А как сильно было хорошо? А где именно было хорошо? А точно было хорошо? На дежурный вопрос «Как дела?» будет действительно рассказывать как у него дела. Через какое то время вам будет казаться, что знакомы со всеми членами его семейства, а болонку Моську лично знаете с детства. Если вы вдруг накосячите, то вам будут долго нудеть и рассказывать где именно вы накосячили. В целом безобидный вариант, если вы умеете отключаться или же сами любите поговорить ни о чем. Разновидностью «Зануды» является «Психолог доморощенный». Он будет предлагать вам поговорить обо всем. Будет долго анализировать почему же вы молчите и что значит красный лак на ваших ногтях. Если поставить его на профессиональные рельсы, то можно срубить бабла.

«Маменькин сынок» на самом деле милая крошка, злостно испорченная женщиной. Маменькиными сынками не рождаются, их воспитывают. Воспитывают мамы, а мучиться приходится женам. Но если у вас в крови воспитательные навыки и вы готовы с утра до вечера принимать решения за себя и того парня, то еще один великовозрастный ребенок в семье не станет помехой. Только не рассчитывайте на помощь в экстремальной ситуации.  Отныне, яйца в семье будут у вас.

«Нытик» способен разжалобить даже самую бесчувственную особь. У него все и всегда плохо. Повысили зарплату – ужас, значит надо работать больше. Едет на море отдыхать – это же такие расходы! Влюбился в женщину – кошмар, страшно представить, что станет с его жизнью! «Нытику» хочется либо помочь материально, либо послать его на икс, игрек и одиннадцатую букву русского алфавита. Второе даже будет вернее, потому как при всем желании не могу придумать, как вытерпеть нытика.

«Пай-мальчик» или «мальчик-одуванчик». Мечта библиотекарши.Не пьет, не курит, не…и это тоже не. Ведет здоровый образ жизни и мечтает о девочке-цветочке. Сначала прельститесь его здоровым цветом лиТца,  потом заскучаете, а еще позже начнете тайно от него пить пиво с менее правильными мальчиками. Если же здоровый образ жизни для вас не прост лозунг, то попробуйте отыскать этот вымирающий вид.

А вот его противоположностью будет «Гулена». Этот рубаха-парень знает не понаслышке о том, что лучше иметь сто друзей, чем сто рублей. Всегда знает местечко за углом, где можно неплохо посидеть. Убийственная смесь, если сочетается с «Транжирой», но, опять же – не соскучитесь. Если же у вас единственная ассоциация на слово из трех букв это дом, то не напрягайтесь. Вы начнете его пилить, отчитывать за весело проведенное время, требовать круглосуточного сидения дома. Не стоит –рано или поздно перекусит цепь и сбежит в лес к собратьям.

Совсем несложно наткнуться на тип «Отелло». Готовьте горло и милиция вам в помощь. Причем, в начале все выглядит вполне безобидно, как будто мужчине просто не безразлично с кем вы и где. Это льстит, что уж тут скрывать? Потом начинаете замечать, что длина ваших юбок как то резко увеличилась, а количество косметики резко сократилось. Лампа, направленная в глаза, при выяснении обстоятельств проведенного вечера, еще не вызывает подозрений. Со временем все перестает быть томным и на место радости о таком «небезразличном мужчине» приходит страх, что однажды вас все-таки задушат за платок. Типаж классический, от этого не менее пугающий, подходит только страшным (в плане внешности) домоседкам и то не факт. Если вы уверены, что ни коим образом не сможете вызвать подозрение, а в поле вашего зрения нет даже столбов, то рискните.

Одним из самых распространенных видов является «Храпун ночной». И тут все женщины скажут, что вот с чем-чем, а с этим они смирились. К тому же действительно не реально найти не храпящий объект. Если уж совсем невмоготу, то есть отличноесредство – беруши. Принимать внутрь перед сном.

Чужие недостатки можно перечислять до бесконечности долго, это ж не свои. Я даже не буду упоминать о совсем уж печальных фактах,как рукоприкладство, алкоголизм и наркомания. Тут даже комментировать не стоит. Хотя, находятся женщины принимающие и терпящие даже такое.  В любом случае, выбор всегда за ними. Остается пожелать всем немного мозгов, много любви и море терпения.