Предчувствие любви

      «Любовь - самое ужасное, самое разрушительное чувство на свете, потому что она разрушает личность любящего. Если бог хочет наказать человека, он посылает любовь, не нежность, не дружбу, не признательность, а именно любовь. Любовь не делает человека счастливым, она его превращает в раба того, кого любит этот несчастный, убеждена». Именно это я записала в каком-то сообщении, думать по-другому уже не хотелось.

      И вдруг понимаю, что уже который день ощущаю себя будто не в своей тарелке, не по себе как-то, будто что-то жмет. И вчера услышав всего лишь два слова, поняла, что - не так, я, наконец, явственно осознала, что со мной. А услышала я лишь одну только фразу – предчувствие любви, услышала, и поняла, что именно это не дает мне покоя, именно это. Да, на пороге моей жизни застыла любовь, именно ее я ощущаю как, то, что не изменить, потому что судьбу не поменяешь, судьба – есть судьба. Я сейчас нахожусь в ожидании любви, при том, что я не знаю какие у тебя будут глаза, какой у тебя будет голос, как тебя я назову, но я уже точно знаю, что встреча эта будет обязательно и будет очень скоро, и ей не помешают ни приближение осени, ни сама осень, наоборот, я знаю, что мы будем бродить с тобой под дождем, не замечая его, целоваться под дождем, благословляя его, мы растворимся в осени, потому что она станет преддверием нашей весны, долгой весны, весны, что сотрет навсегда для нас зиму.
      Здравствуй, любовь, я давно жду тебя, я давно ощущаю твое присутствие у меня за дверью. И я почему-то боюсь эту дверь открыть, боюсь, потому что я знаю, что увижу тебя, и ты войдешь, и всё изменится, всё!

      А мужу я совсем недавно сказала - не реветь, не горевать сильно, подумаешь, жена ушла, ну, ушла – вернусь, я ненадолго, н а л ю б л ю с ь на всю жизнь и вернусь. Помнишь песенку: в небе парила перелетная птица, я уходила, чтобы возвратиться. Я вернусь, обязательно, когда-нибудь… Не верь, не вернусь, никогда не вернусь!
        Муж тоже начал смеяться, говоря, что как только так сразу же выбросит мои вещи с балкона. Услышав это, дальше идти я не могла, пока не отсмеялась до слез. Я шептала в смехе, что так сделала бы только женщина, но тебя и это не смутило, потому что ты – всегда в себе уверен, ты – самодостаточен и без меня плакать не будешь,  я знаю. Я тоже не плачу, потому что повода нет, и на всё на это я только и заметила, что я с ним как мультяшный Вовка в Тридевятом царстве, а он для меня как те – двое из ларца, одинаковых с лица. Он за меня даже пальцы на руке зажимать готов, да только ни счастья, ни радости от этого. А ведь когда-то я точно его любила, наверное, любила, иначе, зачем я затеяла всю эту катавасию с венчанием? Я полагала, что всё всерьез и надолго, до конца моих дней. Но этот конец и, правда, случился, ты был действительно со мной до конца. Только я умерев, вновь воскресла, мне снова подарили жизнь. А та жизнь во мне закончилась, и нет меня той больше, и клятвы, что давала я тебе у алтаря, мной забыты, и вспоминать уже нечего. Мы рождаемся в этот мир без памяти прошлых жизней, мы не помним те стрессы и обиды, что оставили там, в другом мире, вот и я не помню, вот и я забыла, и простила, и тебя там, и не тебя, и будто тебя, и совсем не тебя, я всё простила, я всех простила. И того – второго из ларца я тоже простила. Да, он был, будто копия моего мужа пусть и казалось, что полная его противоположность, но, составляя когда-то его гороскоп, я еще тогда удивилась зеркальной их схожести, они были похожи будто братья-близнецы, и любили меня одинаково. То, что любили – это я знаю точно, но как может любить снеговик, только я так не хочу, мне нужен живой человек, а не снеговик. Мне нужно ощущать сердце человека, тепло его рук.

       На мою жалобу об утрате вдохновения мой рыцарь заметил, что может быть оно пока – в отпуске, я ответила, что та жизнь закончилась для меня, потому что мое вдохновение отправили в нокаут, бой был мной проигран. Вот, я-то знала – это была не просто любовь, то была любовь-война, даже не так – война-любовь, так будет правильнее, а я воевать больше не хочу, меня убили на той войне, и меня той уже нет. А сейчас, в моем новом мире я ощущаю пока не любовь, со мной - предчувствие любви, и я застыла у двери, которую нужно уже скоро открыть, чтобы впустить любовь.