Я запутался

  Я запутался, когда пишу я и ты не отвечаешь, я жду ответа но его нет.
  Что делать дальше не понимаю, пробую опять, в ответ лишь тишина. Я знаю ты можешь быть занята но так бывает глупо просто ждать ответа и так тяжело его не дождаться... .
  Бывает делаешь попытку, ты прячешься, но когда выглядываешь и говоришь "привет", сердце начинает биться от эмоций, простой "привет" уже что то начинает значить, день проходит уже быстрей и домой уже спешишь не то что раньше ползя на своих двух. Приходишь домой, моешься и ждешь встречи, она долгожданны, перенасыщена и притягательна. Я вижу тебя и все встаёт на свои места. Ты рядом и это казалось мне навсегда.
  Не знаю почему, но я люблю слушать, слушать то как ты говоришь о чем ты говоришь, обожаю твой голос, за то что ты такая, такая, как это сказать даже не представляю.
Как можно описывать то ощущение, что копиться у тебя внутри, разгорается и становиться все больше? Я так же запутался и не понимаю. Как 6 лет назад так же не понимаю. Срок не мал, но больно было опять вспоминать это, через это проходить, что позвоню и не ответишь, что напишу и промолчишь, что выйду в свет, а он погаснет. Боязнь этого всего и останавливает.
  Но почему же ты молчишь, да знаю, прошло всего 2 недели и кто я такой что бы что то требовать? Но не могу я так, что бы один писал, а другой молчал. Не понимаю, почему так, ведь оба начали встречаться, почему один пишет, второй молчит. Один говорит, другой просто слушает.
  Когда не подняла ты трубку, у меня сердце чуть не ёкнуло, щелкнуло в голове, что "всё", откуда это все взялось не знаю. Я опять испугался, забился в себя, я тоже так поступаю, когда в голове кутерьма. И чем то мы похожи, храним все в себе. Но ведь для того мы и вместе, что бы друг другу доверять всегда и везде и в горе и в радости, я не прав наверное с чей то точки зрения. Я думал так, не знаю как думала ты, у меня создавалось впечатление, что мы поймём друг друга, но опять, ответы в некуда. Я расстроился, забился опять и просто ничего не захотел.
  Я сказал, что не поеду, в ответ прочитал лишь, что деньги я верну. Не в них ведь счастье, забыл про них уже давно. Мне в душе вдруг стало пустовато, не чувствовал тепло исходящее из вне.
  А ведь когда ты отменила в кино поход наш из за того что у тебя проблемы в семье. меня весь день выворачивало на изнанку, так и знал, что что что не так, да мы потом погуляли и ты была веселая, я тебя привык такой видеть, я тебя люблю такой видеть, но проблема осталась и решилась ли она или нет я не знаю. Как быть, как поступить не знаю я. Ты ответа ждешь от меня, я не пишу от страха, что ответа не будет и пока не прочитаю ответ будет выворачивать всего изнутри, что же так, что? А открывать письмо дрожащей рукой, как будто приказ в письме, о "Жизни" или о "Смерти".
  В твой День Рождения, хотел сделать тебе скромный подарок, не мало не много 25 роз, белые с небольшим количеством красных роз. Да знаю, их некуда может будет и ставить и они завянут но думаю это того бы стоило. 25 роз в 25 лет. А ты про билеты смс прислала, вот нужны они мне знать про билеты в твой День Рождения? Я бы лучше узнал когда можно встретиться, а ты сказала просто "Занесу тебе билеты" (
  Я всего лишь прошу мне доверять, и ответ что "Хреново", "что случилось", "да нет все нормально не переживай", это как?
То все хорошо, то все плохо.
Хочу написать тебе письмо, наверное я дурак все испортил, как ты отреагируешь на него я не знаю, три дня прошло молчанья. Я в смутении... . Не знаю как там ты... .