Я - не я

 
 

                Марии Валерьевне, с любовью

 

                Среда

... Дела мои сегодня опять пошатнулись.
И я купила себе маленький пластмассовый шарик.
Ах, эти шарики детства! Где они, куда укатились? - их  унесло  далеко-далеко, подальше от меня…

И вот ты передо мной, мой славный малыш-полосатик. Официально назначаю тебя моим талисманом. Будешь сопровождать меня, пока я не закончу эту повесть, и не переберусь куда-нибудь, на какой-нибудь новый уровень.

А там – что ж...



... Я хочу, чтобы все было хорошо.
Всё-всё-всё.
И со всеми - со всеми - со всеми.
Но ведь так не бывает, правда?
Вот и мается моя душа, не находит покоя… Почему я все время хоть с кем-нибудь, да на ножах?

Нет ответа… говорят, конкурирую.
 
А еще бы. Они  дураки, а я умница. Их любят и двигают вперед высшие начальственные силы, - меня тихо (а иногда и громко) ненавидят.
Есть от чего приуныть…

Если бы мы с шариком вдруг решили пойти на поиски справедливости, куда бы мы пошли?..


Ну вот скажите, пожалуйста.  Неужто трудно даже голову поднять? Не говоря уж о том, чтоб сказать «угу»? Это что, из разряда запредельной фантастики?
В результате я почувствовала…
Будто острый нож вонзили мне в сердце. Так я почувствовала.
От неожиданности на глаза навернулись слезы.
А я еще думала с утра, чем же, какой подлостью меня сегодняшний день одарит... дождалась…
 
Даже, когда уже ехала в маршрутке, хотелось плакать.
Периодически  уставлялась на дядьку напротив, наверное, он был удивлен. И на девушку.
Я искала у них утешения. Поддержки. Любви.
Девушка была из тех, кто может полюбить… Нежное и теплое, живое лицо.

 Ах, почему я не могу рассказать первому встречному, что у меня происходит. А то я бы обязательно ей сказала (или ему): «А знаете, ко мне по-хамски относится коллега. Недавно наорала, а теперь сама же и дуется. И не хочет даже головой кивнуть, а ведь я по работе говорю! Воооот. Что мне делать?»

И девушка сказала бы: «Ах, вы знаете, и со мной такое бывает. Не берите голову, у вас такое славное лицо. Порадуйте себя чем-нибудь, и держитесь!»
А дядька бы сказал: «Забейте. Она того не стоит. Пусть помучается своей же молчанкой. И еще, таких людей надо проучивать. Отвечать им тем же при возможности. Вы симпатичная, и все у вас будет хорошо». 

Ну, и мы довольные поехали бы дальше.
 

                Ветка

Это дерево чернеет в моем окне. На сучьях повисли  тряпочка, остов от маленького скотча, и выброшенная когда-то  с Нового года елочка.
Елочка за годы висения почернела, облезла, и совершенно слилась с веткой, к которой прилепилась в свое время.
Только я одна, наверно, и знаю, что это бывшая елка, а не какая-нибудь еще одна ветка.

В последнюю мамину весну я мыла окно, и самая ближняя ветка (я даже не знаю, что это  за дерево? – ольха? осина?.. – я в них не разбираюсь) почти вплотную приблизилась к нам, юно-зеленая. Я дружески пожала ее. Я была счастлива.

На следующую весну эта ветка почернела. Мне было так тошно видеть, как смерть протянула свою руку, и уже вновь готова войти в мой дом, что я обломила ту часть иссохшейся ветви, до которой смогла дотянуться…
Я хотела дать своему дому шанс.

Дерево умирает понемногу. С каждым годом я вижу это.
Так горько видеть медленное умирание,  которое ты не в силах предотвратить…

 
                Четверг

Утром меня посетило вдохновение.
А застало оно меня за проверкой  формуляров читателей на предмет алфавита.
По ходу дела попался тип с непонятными  и.о. Полезла  в наши архивы разбираться – обнаружилось, что нужно сомневаться и в ф.
Долго рыла во всех направлениях, штриховала затеянное… 
Наконец, на энный раз  определилась с полной персоналией субъекта, и начала тщательно обводить последний вариант, дабы уже ни у кого (а главное, у меня!) не возникло сомнений, как же, собственно, правильно.
 
И вот тут-то и снизошло. Обводила и радовалась, как дитя над прописью.
Все! Весь день  была довольна, как сто кило пряников.

Я не знаю, что будет дальше, но предполагаю, что будет все лучше и лучше.

                Новая неделя. Понедельник

Да. Примерно так оно и выходит.


                Смерть

Сегодня я увидела черную ленточку на березе. И мне стало страшно.
Ленточка имела совершенно траурный вид, и заплелась на ветке в тугой узел, так что создалось впечатление, что кто-то специально повесил ее…  Чтобы я выглянула в окно, посмотрела в небо, и увидела высоко-высоко,  тщательно повязанную для меня на березе,  траурную ленточку…
Чтобы я не расслаблялась, и знала, что скоро смерть вновь возвратится в мой дом.
Что она жаждет крови, по-прежнему… что мамы ей мало…
Она хочет отнять у меня дорогих моему сердцу существ, и не успокоится, пока не сделает это…
А уж потом, немного переждав, подступится и ко мне… 
Нет, сейчас я не так боюсь своей смерти, как боли о своих близких. 
И ленточка знает это, и победно развевается на ветру.
Я всегда буду уязвима.


                Змея

Страх внутри появился почти сразу.
Конечно, я узнала его.
Это была змея, туго свернутая в клубок.
Голова змеи приподнималась, выискивая, чем бы поживиться сегодня. Верхняя часть туловища начала плавно, еле уловимо покачиваться, прислушиваясь к миру.

Я легла на живот. И почувствовала, как подрагивает нижняя часть рептилии, свернутая в клубок. Подрагивает от нетерпения.

Я всегда знала, что внутри меня живет змея. Только я думала, что это огромный глист.
Однако сейчас я видела ее отчетливо: большая тяжелая черно-желтая, переливчатая змеина…
Так вот кто живет во мне.
На кого она кинется сегодня? Кого изберет  жертвой? Кто будет настолько неосторожен, что приблизится к ней слишком близко?
Я почти знала ответ. Но не была до конца уверена.
Все же люди разные, у всех разные обстоятельства, и никогда не знаешь наверняка, кто захочет рискнуть именно сегодня. Это знание приходит лишь  с опытом взаимодействия. Когда я их увижу, я сразу все пойму.

Я войду тихо, слегка поздоровавшись. И уже по ответным «здрасссьте» начну ориентироваться, где прячется моя возможная жертва. Может быть, это только угроза с моей стороны. 

Но эти люди - не моя жертва, нет. Тут я загнула.
Жертвой, если не буду осторожна, стану я сама.
И на змей есть управа, и кто, как не змеи, хорошо знают это…

Сила змеи в ее неподвижности. Она тихо лежит на солнышке, сливаясь с цветами пустыни, и слышит за сто километров вокруг себя. И потом, не всякое животное способно противопоставить себя змее. Большинство повергает в ужас даже только мысль о ее яде…

Но… будь осторожна, моя дорогая. Береги себя сегодня.


                Быть змеей

Это что-то мокрое, скользкое и трепещущее. Мокрая змея, извивающаяся и бьющая хвостом на берегу.
Ее кто-то ударил, эту змею. И она содрогнулась от боли.
За что люди так ненавидят змей? Почему пытаются убить, – просто так, лишь завидев гадину?
Ведь змеи никогда не нападают без причин. Лишь обороняясь. Что за необходимость хватать лопату и целиться в то место, где моя голова переходит в туловище? Не понимаю… 
Я ведь никого не трогаю. Лежу себе мирно или ползу по своим делам.
И вдруг… удар!!! Еще удар!!!
Моя шкура изранена. Сочится кровь.
Я спешно уползаю в укрытие, кляня того человека на чем свет стоит.
За что?! Зачем?!
Мы, змеи, никогда этого не поймем.

Потом я залечу свои раны и буду еще осторожнее прежнего.
Быть змеей  - трудно, но… кто-то же должен быть змеей.  А впрочем, меня за этим и призвали в этот мир.
Быть змеей.



                Мой дом

Я вышла из дома. Купила зеленую швабру. Торговцы на рынке весело поглядывали на меня.
Дам со швабрами не видели, что ли?

 Вернулась домой. Заснула. И приснился мне сон, что все у меня хорошо.

На радостях опять пошла гулять.
На крыше разбирались между собой голуби.
Во дворе элитного дома резвились дети.
Всем было хорошо.
Около школы притормозила. Ах, школа, школа…

Прошла другим двором к дому, и изумилась: у нас посадили сосенки?! И деревья обратно выросли?! И заасфальтировированная площадка обратно засыпалась землей, и обросла кустарником и многолетними березами, пока меня не было полчаса?!
Обернулась на дом: ну да, вроде мой дом.
Приготовилась войти. 
Все же нет, не может быть! 
Ладно старые деревья, но сосенок за час у нас точно никто не высадит! Вспомнила главный признак своего дома: большая табличка с номером «пятьдесят шесть». 
Нету таблички. Ну, значит, и дом не мой.
Всмотрелась вдаль, потом в соседний дом.

Ну, точно, вон же мой балкон.



                Такие ночи, такие дни

Он провел пальцем по моим губам. И я почувствовала его нежность. Нежность ко мне…
Он был женат, и у него был маленький ребенок.
Я сказала: «нет».
Он положил руку на низ моего живота.
И мне внезапно стало стыдно, что я в толстых спортивных штанах с начесом. Никакая не женственная.
Он подпевал лившемуся из динамика Добрынину: «нежная, такая нежная»…

Я не знаю, почему так получилось.
Я села ночью в проходящий поезд. Мое место было на усмотрение проводника.
Он поселил меня в набитое народом купе.
Но потом вдруг, когда я уже легла, зашел и велел собраться и идти за ним. 
Я всегда покорствовала служебным лицам. Надо, так надо.
Он поселил меня в купе на двоих. И остался со мной.

Но ничего же не было.
Он потом ушел пить водку в другой вагон. Это была ночь под Рождество.
 
Весь день я ждала его. Но он не пришел.
На следующую ночь я проспала свой город. Он не разбудил меня.
Может быть, продолжал пить, а может быть, это была его мужская месть.
Я решила, что второе.
В Москве пулей выскочила из вагона, пробормотав лишь: «Спасибо, разбудили».
И побежала на автобус в свой город.

А там не находила себе места Танька. Она встречала меня той ночью. Провела ночь на вокзале. Но я не вышла из поезда. Танька не знала, что и думать…

Такие ночи, такие дни.



                Танька

Может  быть, когда-нибудь я напишу об этом.
Она ведь любила меня. Тихонько, молча, беззвучно. Наверное, так умеют любить только женщины.
Вытирала за мной блевотину, когда я однажды перепилась на работе.
Ждала меня как-то  всю ночь на вокзале, там и уснула, не дождавшись, и растянувшись на пластиковых сиденьях.
Варила мне супы и пекла пироги…

Безответная была любовь.



 
                Берег

И вновь я здесь. Ничего не изменилось.
Все тот же мокрый берег  реки. Капают редкие капли дождя. Я уже промочила ноги, да и сама промокла слегка.
Сыро. Свежо. Поют неугомонные птицы, приветствуя утро.
Серое, безнадежное, прохладное утро.
Я закрываю лицо руками. Мне хочется стереть все эти капли с лица. Мне хочется высушить свои слезы.
Я вытираю руками подошвы. К ним налип мокрый песок.
Я здесь совершенно одна. Только птицы и я.


                Одиночество

Этот серый-серый день ворочается внутри меня, как огромный ком липкой грязи.
Гомонят птицы. Куда-то спешат машины. Щебет, шорох шин.
Я тут совершенно одна, в этом дне.
Мне кажется, я лежу на самом дне глубоководного озера. И медленно погружаюсь в ил. Меня уже почти нет.
Сюда не пробивается солнечный свет. Здесь сумрачно и одиноко.

Одиночество, ты вновь подступилось ко мне. Ты вновь испытываешь меня на прочность.
Кто сказал, что одиночество – это благо? Я не знаю…

Я наедине с собой сегодня. И мне нечего себе сказать.
Что я скажу? О чем расскажу? Чего еще я не знаю о себе?



                Дождь

Просыпаюсь очень рано. Ночь еще борется с утром.
Редкие капли дождя стучат по карнизу.
Мокрая улица. Подрагивают  огни.
И все-таки начали петь птицы.
Ветки усеяны мелкими капельками влаги. Дождь. Дождь, дождь.


... Он не переставал весь день. Пузырился в лужах, когда я смотрела на него из окна.
«Родители плачут», - сказали на работе.
Вечером я села в маршрутку, держа в руке стаканчик пломбира. Я ехала к маме. Я была почти счастлива.
Работали дворники, разгоняя бисеринки воды по краям лобового стекла.


На маминой могилке  рядом с отцом сидел незнакомый дядька с початой бутылкой водки, бутербродами и непонятным разговором.
И я поняла, - нет, сегодня не получится. Я не почувствую маму так, как в прошлые года. Когда было тепло и солнечно, и я сидела на лавочке одна, и ощущала мамино присутствие…

Всего лишь через несколько минут я засобиралась прочь. По мокрому памятнику скатилась капля дождя.



                Любовь


Тревога похожа на длинный бесконечный пунктир. Тире, тире, точка, тире, точка, точка… Азбука Морзе. Спасите мою душу.
Мне так страшно, что я боюсь умереть.

Это песня, слова которой выветрились из памяти, остался лишь мотив, и то обрывки.  Ах, какая была песенка когда-то! А ныне лишь точки и тире…   
Это что-то о любви. Я помню.

Первое признание. Самое нежное. Самое сладкое.
«Мы решили быть твоими мушкетерами. Ты принимаешь нашу игру? Вот наши шифры, вот наши условные знаки. Это любовь, можешь не сомневаться».
Да и как я могла бы сомневаться. Я была для всех лучшей из  лучших, и даже знала об этом. Для всех – только не для себя.
 «Как, с первого класса?! И ты молчал?!»
Это был лучший фильм моей жизни. И я даже не помню, какой. Может быть, сказка про Джека? «Ееееесть хочу!!!» - фразочку запомнила пожизненно.
 Ах, какое счастье быть любимой.


                Походная маршруточная


В маршрутках я всегда вне себя. Мне так хочется побыстрее приехать, что пальцы мои сами выделывают какие-то кренделя по поручням…
В который раз замечаю, что эти мои пассажи приковывают искреннее внимание пассажиров. 

О чем это я?.. ах да, в маршрутках…


                Сумерки


Теперь темнеет поздно. Я лежу в полусумрачной комнате, смотрю на желтый прямоугольник окна, и не могу заснуть. Мысли, мысли, мысли… Слова, слова, слова…
Как нужно было сказать? Как лучше было поступить?

Я вновь и вновь перекраиваю прошедший день, ищу в нем лазейки для лучшего будущего…  Но не получается. Невозможно скроить кафтан из прорех.
Да, было бы лучше сказать другую фразу. Безусловно, было бы благоприятнее быстро сделать вот это.
Бесполезный разговор.

Потом я начинаю думать, что  сделаю завтра. Что отвечу, если вдруг меня о чем-то спросят. Как будто в этом есть хоть какой-то смысл.
Порой мне кажется, что если бы я была сейчас  с пьяной компанией под моим окном, жизнь моя ничуть бы не изменилась. Я точно так же занималась бы ерундой, как и здесь, в своей комнате, наедине со своими мыслями.
Только, пожалуй, была бы честнее сама с собой.
«Да, я пью. А кто не пьет? Назови!»

Уходят люди. Остаются цитаты. Останется ли после меня хоть одна цитаточка?..
Жаль, если нет…


                Синее-синее небо


Ближе к ночи небо синеет и раскидывается от края до края. В такой момент хорошо оказаться на перекрестке и ощутить себя маленьким самолетиком на взлетно-посадочной полосе. Прямо по курсу расстилается синее-синее небо, горят огни придорожных фонарей и реклам, и ты волен лететь, лететь, лететь…  хоть вправо, хоть влево…

Почему днем все иначе? Днем меня вновь обступают дома, и я вижу лишь бесчисленные стены перед собой. Я даже не помышляю о полетах.
Днем я не знаю, как это. Как будто на это время  небо отступает. Вокруг  меня  лишь то, что можно потрогать или увидеть, опустив глаза.

Но я не буду отчаиваться. Я выйду ночью на кухню, и взгляну в окно. Синее-синее небо...


                Чертовщина

«Это бесы», - сказала мне она. И все сразу встало на свои места.


                Болезнь

Страх медленными  струйками стек  с моих пальцев. Сжался желудок. Ему хотелось избавиться от пережитого ужаса. Все равно нечем.
Я напилась чаю с медом. Написала на бумажке название лекарства.
Все кончено.


                Вирус

Вирус вошел в меня. И я пока не знаю, что с этим делать. Он сидит внутри и слегка свербит  в моей голове.
Конечно же, он сильнее меня.

Я отменила работу.  Не смотрю кино. Не иду гулять и не мою окна. Я просто лежу вот уже несколько часов на кровати.
Ничего не ем, хотя есть ужасно хочется. Но я решила: пусть организм поборется. А еда ему будет мешать.
Ну вот, а в результате борюсь  я, – с голодом. А борется ли при этом мое тело  с вирусом, – неизвестно.

Ни один из моих органов не докладывает мне об улучшении обстановки. Похоже, вирус обживается, и совершенно не собирается сдавать свои  позиции. И это очень жаль. Потому что, повторюсь, уж очень кушать хочется.

Ну а потом голод победил всех. Ура.


                Сказка  про Выгнанную Девочку

Однажды одна Девочка решила, что ее обязательно откуда-нибудь выгонят. И начала разрабатывать планы мести. Чтобы тут же достойно ответить обидчикам.
Вот вы, мол, меня выгоняете, а вам это только кажется! Это я вас всех выгнала, вот! Люблю одиночество!
Эх…

Ходила озлобленная. Ждала подвоха. Мелко пакостила при случае, чтоб, значит, держались в тонусе.
И так всех приканала, ну просто сил нет. И все от нее отвернулись.
Просто начали смотреть в другую сторону, и все. Лишь бы не видеть ее надутую мордочку. Она только зайдет куда, все – хлоп!- как по команде,  головы отворачивают.

Девочка совсем мрачная стала. Нутром почуяла, зреет заговор. И он-таки не заставил себя ждать.
 Однажды ее несчастный вид так утомил одного дядьку, что он послал ее по определенному адресу.
Потом другой дядька дал ей по морде.
 
Вслед за мужиками подтянулись  и бабы. И ну давай валтузить деваху направо и налево. А потому что достала своей неуемной фантазией.

Кто хочет, тот всегда добьет своей целью. И друзей, и товарищей.
 

                Мое утро

Мое утро – это солнечные зайчики. Вот они впрыгнули в мою стеклянную чашку с горячей водой. Желтый, зеленый, синий, красный! Я выпиваю их всех.
Но зайчики не угаманиваются. Уже скачут по крышке чайника и столешнице. Ах, как хорошо! И вот уже ловким прыжком, - оп-ля, тру-ля-ля! – самые  смелые пляшут на моих ресницах. Перед глазами сияет и дрожит разноцветная святящаяся радуга.


                Мой день

Золотистый чай из трав. Тончайший осадок на дне.



                Мама

Она сказала: «Возвращайся».  Где ж ты была-то столько лет, мама…


                Весна

Весна пришла без меня.
Растаяли первые сугробы. Теперь появились уже листочки на деревьях и  зазеленела трава. Я смотрю на все это  великолепие из-за пыльных стекол.
Ищет ли меня весна?..

                Вторник

Денек зачался - как в Голливуде. По теплыньке я как на крылышках слетала в больницу. Потолкалась среди полунемощных бабулек. Почувствовала себя полноправной болезной. Правда, когда зашла ко врачу, спеси моей поубавилось. Но! Есть же на свете хор. люди! Есть! Есть! Есть! Не зря совершенно на мою t,  тетечка выписала мне листок нетрудоспобности меня аж до пьятницы!!!

Упоенная, вынеслась из казенного дома как зэк, отпущенный на вольные хлеба.
Сияло утрешнее солнце. Зеленели  деревья.
Я ощущала себя чужестранкой, упавшей с неба в своей черной почти кожаной курточке. Тут давно уже лето, а я откуда? Явно с Антарктиды, и прямо сейчас перебросилась.

Потом прикупила мороженку, и несла ее на бумажнике на вытянутой руке, чтоб она не растаяла от моего внутреннего блаженства.

Пригнала домой, напилась чаю со сладостями, и прослушала утреннюю передачу ругани нижней соседки на окружающий мир. На сей раз досталось бабушке-одуванчику из соседней хрущевки. Я благоразумно задернула шторы. На сегодня хватит общения.

Часа в два пополудни на мою соседнюю старуху вновь набросилась проруха.
Она выползла звякать лопатой и облаивать родной дом для какой-то там благодарной слушательницы. Который (дом, то есть) бедняжке  нифига не помогает. Не садит и не поливает.

Я не была благодарна. И не хотела слушать. Кое-как досмотрела «Хауса» и поплелась в ванну, по старой доброй традиции. Уж не знаю почему, но до ванны ее крики не доходят.
Хоть в чем-то мне везет.


                Баллада о Хрени

Хрень. С меня течет хрень. И вызывает дикие судороги по всему телу. Она начала свой победный поход из подмышек. По  столовой ложке хрени с каждой стороны меня скатились одновременно в направлении поясницы. Я придержала их ладонями.
В мои планы не входило  стирать футболки каждые три часа жизни.

Ну вот опять ты, Хрень, со мной. Чего надо? Видишь, я с людьми разговариваю.
Че приперлась? Иди спать.
Кому говорят!!! – ну, не идет же, зараза.

Меня всю трясет. Началось с крупняка. Сейчас дрожь чуть помельче. Привыкла…

А вообще, привыкнуть к Хрени – это большое искусство. Не всякое тело к тому способно. Ну, по крайней мере, не всякое на то решится. Мое опять решилось, мне на досаду. Ибо устаю я. Все люди как люди, во время болезни лежат в койке и слушают по радио классическую  музыку (наверно). Одной лишь мне не до лечения. Лезу в интернет, создаю провокационные темы на форуме, подвергаюсь ожесточенному избиению…

А!!! Окружают!!! Они опять окружают меня, изверги!!! Те, кто не понимает моих шуток!!! Кто считает меня дьявольским отродьем!!! Бьют по мне изо всех орудий!!! Пли!!! Бум!!! Трах!!!

Блин. Кажется, башку  оторвали. Так. Протерла ледяными руками, проверила наличие. Ок. Вся на месте.

Люди, люди, что ж вы делаете-то. Кой черт гонит вас бросаться на собрата (сосестру?) и соплеменника? Чем я вам не пара? Чем не хороша? Вот гляньте, все пока при мне. Два глаза, два уха, один нос. Все как у людей. Все как у вас. Вы чего озлобились-то? Куда вас сносит, в какие неведомые края?

Опомнитесь. Я ж на этом берегу. И я тут остаюсь  совершенно одна!!!

Опять, в который раз. Ничего нового. Могла бы и не лазить в интернет, чтобы прийти к тому, откуда вышла.

Хрень. Все это называется Хрень.


                Сказка про Хрень

Жила-была Хрень. Вот только харей не вышла. Оттого жизнь как-то и не задалась. Вот тут многие уже спрашивали, отчего да почему. Да кто ж ее,  Хрень, знает.
А только страшненьких у нас обычно бьют.
Сперва сродственники (эх, не удалась девочка! А могла бы и порадовать мамашу! Покрасивше уродиться!)
Потом – дальнейшие родственники. Ну, то есть, чужие, значит.
Бьют и приговаривают: А была бы красотка –  какой с тебя спрос? Любили бы!

Оййй. Опять я в мордобой кинулась. Ну не было же этого, не верьте, люди добрые.
Никто из чужих Хренюшку и пальцем не трогал. Рассуждали обычно так: а на хрена мне сдалась эта Хрень? У меня дома и своя есть, не менее страхолюдная. Пойду ее поцелую от чистого сердца.

Блиннн. Опять двадцать пять. Это что ж, свои  Хрень свою же не привечали, что ль? Изгоем она была посреди всех Хреней?

Нет. Нет, и нет!!! Я заявляю вам твердо и без компромиссов: наша Хрень была обыкновенная Хрень!!! Такая же, как все Хрени!!! И любили ее точно так же, то бишь со всей дури!!! Просто переживали-пережевывали, что вот, мол,  жисть-то, может, и не сложится. Так, по-родительски. Испуганно и любя.

Так вот хрена ж вам. Сложилась. Как карточный домик.
Шлеп – и все карты в одном месте! И козыри, и шушера! Тут уж только успевай выбирать!

Хрень была не дура. Далеко. Это, может, кому другому до дуры рукой подать – и свою же руку ухватить.

Но!!! Хрень всегда была умница-девочка. За то себя и ценила одинокими дождливыми вечерами.
Она вот пошла и застирала футболку по-быстрому. Чтоб не воняла ее паникой. Чтоб все было чистенько, как перед последним боем.
И включила себе музыку. И пошла помирать. Все.

... Не-а. Она была дура. Ну кто еще додумается побежать в душ с чистой футболкой, и тут же начать ее застирывать?
Так что, прошу прощения за неожиданный поворот сюжета. Но Хрень  дурой оказалась.

Нуу. Это сразу как-то все объяснило. Всю ее незадачливость по жизни. Не могла ж сосредоточиться.
А с дуры какой спрос? Вот и не спрашивайте меня больше про Хрень. Без понятия я.

Все. Ухожу нафик из этого мира. Третья футболка за вечер. Напяливать уж нечего. Тапки хоть выжимай.

Ушла сушиться.


                Про Хорошую Девочку

Жила как-то на свете Хорошая девочка. Хорошо жила, без дураков.

И вот однажды она потерялась. Шла  одна-одинешенька по свету и думала: «Никто ж не хватился. Никто меня не ищет. Значит, не такая уж я хорошая. Если на самом-то деле. Без хороших, -  людям скучно, и они сразу замечают, если хорошие вдруг теряются».

И действительно, когда она сама собой нашлась, никто и не обрадовался. Все даже не заметили, что она пропадала.

А вот нефик пропадать где попало. Надо быть всегда на виду. Тогда Родина заметит твои успехи в учебе и трудовых десантах. И наградит Почетной Грамотой. И ты всегда будешь для всех Хорошая Девочка.

- Позвольте-позвольте, многоуважаемый Автор! А я бы другой вывод сделала! Вы позволите?..
- Ну а что  с вами делать-то, мои Многочисленные Субличности. Валяйте.
- Так-то я тут одна, если что. Вы потом мне определение дадите, как меня зовут. Вы ж всему определение даете. А также подлежащее и сказуемое. Ой, простите. Увлеклась синтаксисом.
Ну так и вот же ж. Вокруг Девочки были все сплошь Хорошие Люди. И им так было друг с другом интересно и хорошо, что… ну не заметили неприсутствия. Одним Хорошим Человеком рядом больше – одним меньше, – какая разница, коли ты и сам для себя Хорош?..
Ну так оно и получилось. Увлеклись и собой и друг другом. Потеряли "одну из". И потеряли-то ненадолго. На какой-нибудь часок.

И совсем  необязательно надо при этом ставить себя всем на вид. Вот, мол, какого Человека потеряли!!! Да, потеряли. «Теряют больше иногда». Честь, совесть и достоинство. А тут всего лишь ребенка из строя выронили. Подобрали ж Добрые Люди, чего ж ныть теперь?..

Засим, остаюсь ваша Неизвестно Пока Кто.


Ну ты подумай. Опять  Хрень из меня полезла. Даже будильник заметил: кончай базар, Дуня.
А и правда. Пойду йогу делать. Первое дело от маниакального бреда. Не поминай лихом, любезный сердцу моему Читатель. До завтра.


                Среда вроде

... Листья. Это их тени вчера отражались на моей занавеске, колыхались под порывами ветра.
Вчера мне казалось, что я вновь в том лесу. И перед моими глазами одна и та же ветка с черникой.

За ночь листочки еще чуть подросли. Ветер утих. Ах, как вчера хотелось дождя! Быть может, сегодня…

Вчера я была на Голгофе. Что ж сегодня?..

Сегодня – СТРАХ.

Я подхожу к нему и так и эдак. Со всех сторон. Всюду у него разное лицо. Вот он – тринадцать. Заколдованное число. Тринадцать ужасных мыслей. Тринадцать нелюбящих сердец. Тринадцать комментариев на форуме.

Вот он гудит под моей губой. Я всматриваюсь. Я чувствую. Да, это он. Мой главный СТРАХ. Абсцесс на десне. Гнойник. Весь мой невысказанный  гнев. Вся моя недоплаканная боль.

Страх вскипает тонкими струйками душа над поверхностью ванной и зависает водопадиком. Это мой личный, прирученный страх. Все под контролем, и вода не перельется далеко за бортики безудержным фонтаном.

Страх бродит вокруг меня и трется мне об ноги. За этим страхом я ездила когда-то за тридевять земель. Тряслась на трамвае добрых пару часов, и изнывала от него же, от СТРАХА… А теперь, пожалуйте, во что вырос. В ладную кошандию. В мех которой я всегда зарываюсь, когда жизнь кажется мне совсем уж невыносимой, и от паники я готова на стену броситься.

Телефон надежно спрятан. Чтобы не напоминать, какие жуткие моменты с ним связаны. Вчера мне пришлось дважды держать его в руке и отсчитывать минуты, когда уже можно позвонить и рассказать чужим людям, то есть начальству, что сейчас происходит со мной, то есть, что я еще на больничном.

Ну вот как хотите, а я сделала это.

Мой страх был силен. Я на несколько раз обошла его кругами. Вгляделась в отдельные детали его туалета. Неприглядные подробности бросились в глаза. 
Друг оказался вдруг... «французскими кедами», не больше не меньше. А мнился еще вчера «детским друзьями»… О пользе внимательности в интернете при общении с "никами".

Я делаю «намасте». Я обратно собираю себя по крупицам. Все, что уцелело от меня, будет жить дальше. И по инерции читаю Иисусову молитву.

Наверное, это был грех. Искушение.

Господи, пошли мне спокойный день. Впрочем, как хочешь Ты, а не я.


                Уединение

Будет дождь. И даже прохлада. Все, как я хотела. Хмурится небо. Ах, как мне это приятно!
 Будет идти дождь, я буду лежать на кровати или сидеть в кресле, и смотреть, смотреть, смотреть в окно…
Может быть, здесь и не будет никого, кроме меня. Только я – и мое окно.


... С обеда разъяснилось. Я сидела на кухне на голом полу и не могла ничего себе объяснить. Почему я здесь?..
Блистали на солнце свежие березовые листочки.
 Я никогда этого не пойму.

Только по-прежнему на фоне ярко-голубого неба, белого облака и слепящих желтым домов  победно зеленеет в моем окне березовая ветка. И я уже знаю, что все пройдет.


Буду учиться  жить у своей кошки. Когда станет скучно, свернусь клубочком.



                Мамины руки


В больнице рядом со мной села женщина. Да как села  - втиснулась в узкое пространство. Я слегка удивилась:  чуть поодаль была  свободная лавка, так нет же, оказалось надо именно сюда человеку.  Чтоб хорошо услышать свою фамилию, наверно.
Решила не метаться и оставить все, как есть. Тетечка нервно подергивала ногой в такт каким-то своим поликлиничным переживаниям. Мне это почти не мешало. Как и тесная  близость  с ее боком.
Сидели мы и сидели. И вдруг прохожая пациентка признала ее за знакомую. «Что не заходишь? – Да вот, зайду. А ты чего здесь? – Да вот видишь, суставы совсем опухли».  –  и  моя соседка показала свои руки.
Мамины руки.
 
Только я никогда не думала, что это опухшие суставы. Думала, это просто мамины  руки.


... Мерно звякает за окном  лопата. Сладко спит на теплой шали кошка, вытянув вперед лапы. Я лежу так, чтобы касаться их  кончиков  своими губами. Мягкое прикосновение спящих кошачьих лап.

Но… Мася вздрагивает и шевелит усами, как заправский таракан. Ей снятся погони и атаки.
Всюду – жизнь. Всюду – борьба.


               
                Пятница


... Видите ли, сударыня. Жюльен Соррель тоже стеснялся себя и своих слабостей. И даже будучи ведом на смертную казнь, радовался, что не дрожит. И умер радостный.


… Злоба душит меня. Но я ей не поддамся. Я знаю. Я сильнее.

... Из  клиники выскочила в смешанных чувствах. Бежала по улице и продолжала их помешивать. Хорошо это или плохо – продление больничного? Вроде хорошо, по коллегам я не соскучилась. Даже и наоборот. А с другой стороны, деньгов куда меньше будет в следующем месяце.
Строго сказала себе: не жмись, детка. Вынь с запасного аэродрома пятерку тысчонок, все равно хоть куда-нибудь улетишь на свою двадцатку летом. И бодро продолжила путь в сторону аптеки, где уже оставила полсостояния. А что делать?.. Болезням – бой!


                Тема для психологического форума. Набросок.

                Я - ДУРА


Доброго времени суток, уважаемые  форумчане!
 Вот, хочу поделиться с вами своей болью. Может быть, кто-то из вас сталкивался с той же проблемой, и поможет мне советом. К психологу я идти не хочу, дорого это. Лучше книжку какую-нибудь посоветуйте, книжки я люблю.

Горе мое в том, что я – дура. Причем по всей моей жизни. Что я только ни делала, в какие предприятия ни кидалась… ну, дура, и все тут.
Вечно какая-то фигня у меня в башке, как зачну ее думать, - все, прощай, нормальная жизнь.
Со всеми переругаюсь, всем докажу своим поведением, что я полная идиотка, ну и хожу потом, как оплеванная. Кому это надо? 

Это вообще не я. Это какая-то зараза внутри меня толкает меня на глупости. Подсознание, что ли?

Вот-вот, какая-то мерзавка копошится под моим ясным и кристально чистым сознанием. Мешает жить, любить и творить.

Вот и со многими из вас я уже успела цапануться. А с чего, спрашивается? С какой такой радости? Я ведь никого из вас и в глаза ни разочка не видывала, ну разве что на фотографии "Новичка" под кепкой, так и то мы с ней еще ни разу не ругались, Бог миловал. А вот дура я потому что.

Что-то я совсем запуталась: все-таки я сама – дура, или внутри меня сидит чужеродная мне дура, и все мне портит? Помогите разобраться! Вы ж народ совсем даже нетупой!

И вот зря, между проч., меня тут многие обвиняют в иронизме. Мол, ранимая, а туда же, лезет других ранить.
Не лезу я! Оно само из меня вырывается! Порой, бывалочи. думаю: отвечу как человек, ан нет!!! Прет какой-то юмор очередной!!!
А то, Боже сохрани, и сатира, не к ночи будь помянута.

Вот что мне делать-то с собой?!! Небось опять решите, что я тут выпендриваюсь и закидываю вас пессимизмом. Наоборот же ж, надеюсь на лучшее, добрейшее и светлейшее.

Вот вы мне напишите, куда мне свою внутреннюю дуру девать (мож, воспитать ее как-то надо, образование дать), и будет мне щастье. А я потом отчитаюсь перед вами, ага.

Жду ответа, как соловей лета. Всегда ваша (и нежно к вам относящаяся, между прочим),                i.

P.S.  Кому не понравилось мое письмо, не пишите. Пишите только, кому понравилось.
А то больно читать, а я и так сейчас нездоровая.


... Ээээ… гражданочка! А почему такая трясогузка? Стыдно признаваться, что ли? Уж не вы ль сегодня проехали в «транвае» на халяву? Наорали на престарелого папашу благим матом за маленькую водяную лужицу на балконе? Попытались в поликлинике соблазнить шатанием своих ног по полу 19-летнего юношу, похожего на Джуда Лоу?
То-то же. Идите и сознавайтесь обществу. Пусть оно вас простит. Если сможет, конечно. А так-то вряд ли. Сколько вы из него, общества, уже крови выпили, и не сосчитать. Вампирша. Енергетическая.

Вот нафига мне чужая энергия, если и свою девать некуда, могу я себе объяснить?!




… А вот когда выйдешь на улочку и вдохнешь всех окружающих с их разговорами… и небо с облаками…

Пока я болела, мир чудесным образом переменился. Стал прекрасен.


               
                Ночной разговор сумасшедшей с самой собой


- Скажите, насколько вы соответствуете сами себе?..  Есть у вас критерии?
- Нету у меня никаких таких "кратереев". Не хотите – не берите.
- А и не возьму, и не возьму! Ишь какая! Порченный товар предлагаете, мамаша, стыдно вам должно быть!!!
- Да пошла  ты…!!! (туда-то и туда-то; и туда тоже сходите. Можно)
- Там что же, качественных дают?!.
- Невпроврот. И все качественные. Да.
- Ну, так я побежала!
- Счастливого пути. Попутного ветра. Скатертью дорога. Семь футов под килем. Марк Твен.

Заберите меня кто-нибудь из моего бреда.


                Суббота


Я  бы хотела обозначить эту болезнь.
Нехватка нежности. Может быть, только нежинские огурцы способны как-то поправить дело.

... Свернулась клубочком  и погладила себя по руке. Сработало!
А может, мне удастся  весь день?..

И вновь меня обвинили в писательском даре. Писать, писать, писать!!! Тогда я скоро кончу свои триста страниц (говорят, примерно столько надо), и получу за них гонорар.
Ну, или хотя бы признание сотни скучающих интернет-серферов.



                Юрий Коваль: признание в любви


Когда жизнь кажется мне невыносимой, я прихожу к нему. Сажусь на кухонную табуретку или плюхаюсь с ногами в кресло в комнате. А может, сразу собираюсь с ним в поход. Напяливаю охотничьи бахилы по самое не балуй, штормовую куртку и штаны.
И усаживаюсь в лодку. "Самую легкую лодку в мире", между прочим.

Сейчас, когда я пишу эти строки, меня вновь охватывает нежность. Подумать только, какое живучее чувство. Может быть, мне даже удастся его выразить…


Когда я читаю его, мне кажется, это говорю я. Как будто он вынул  слова прямо из моей души, и вернул их мне обратно. Вот они, твои слова. Вот она, ты, - будто говорит он мне. Грустные истории и веселые…  О природе и о людях… О животных и о постройке бани…

Я никогда не сумею так писать. Ведь он был гениален.  Один из лучших писателей, мне известных. Я прочла все его произведения, которые нашла. Многое перечитывала, и все равно каждый раз, - как в первый раз...  Как  детские вещи, так и  вполне взрослые…

Моя душа летит к его душе, и отзывается на малейший звук. Нет, он выше меня. Чище. Я не претендую на родство душ. В жизни он бы меня, скорей всего, и не заметил, по моей малости, как личности.

 Мне остались его рассказы. Повести. Его слова, обращенные ко все нам. И такая любовь в его словах, что я не могу объяснить. Как будто он гладит меня по сердцу…

Мой писатель. Юрий Коваль.
Да будет земля ему пухом.



... А знаешь, слезы расплывают этот мир.  Делают его нечетким.


... Пока она металась между пересмешничеством и рыданиями, душа ее тихонько  отдыхала…


                Воскресенье

Ела утренний бутерброд  с сыром  и вдруг поймала себя на ощущении, что завтракаю в поезде.
Ну а то, что картинка за окном не двигалась, так это пустяки. Станция…

«Кайф!!!» - выдохнула я.  – «Мася! Знаешь ли ты, что такое кайф?!!»
Мася сидела напротив на подоконнике со слегка отодвинутыми ушами. И явно на данном этапе жизни забыла, что это такое.
А я… натуральный свежесваренный кофе… клубника со сметанкой и сахаром…
 
Выйдя из дома, я спугнула кота, похожего на Яшеньку, мою первую кошку.
Котик был симпатичный и ухоженный. Я понадеялась, что он побежал в родной дом, а не в подвал. Всегда хочется надеяться на лучшее при встрече на улице с одинокими котами. 

Когда подняла глаза, увидела отца.
Он шел в грязнющем спортивном костюме, почему-то особенно от колена, как будто где-то месил болото ногами. В руках у него был такой же свежести мешок из-под сахара. Или муки. Большой грязный мешок.
Я не удивилась, но стало неприятно. Сурово глянула на него из-под бровей, и двинула дальше. День начался.

Парикмахерша убедила меня, что не зря я ее выбрала когда-то. Когда дело дошло до стрижки в районах ухов и челки, я по привычке задергалась. Чего такое? Ножницы такие холодные? – изумилась она.
Я поведала свою горькую историю жизни, что вот, сознание не боится, а организм того, думает, а вдруг в глаз?

«А чего оно не боится-то? Оно ж меня не знает! Может, и правда!»

Все. Я окончательно и бесповоротно покорилась ее обаянию. Это мой человек. Еще один мой человек в череде серых будней. Есть от чего подпрыгнуть!

... Что я и сделала, выскочив на свободу. Проскакала вокруг пары столбиков козлом, пробежалась под  двору, спугнув-таки флегматичного голубя (он не хотел вспугиваться. Даже птицы не воспринимают меня всерьез!)
 
Забежала в магазин, и потом шла и размахивала фаршем «Превосходным» перед собой.

 Примерно в том месте, где столкнулась с отцом, обнаружила почти расцветшую яблоню, и посмотрела на ее фоне в небо. Хорошо!!!

… Сердце мое налилось тяжестью, будто заваленное  грудой металлолома. И я собрала себя в кучку, и пошла гулять.

Сидела на припеке на разгоряченной заасфальтированной площадке. Из гимназии неслись одновременно звуки Моцарта и басовой установки. Сновали туда-сюда гимназисты с сигареткой и девчачьими смешками. Женщина агукала с ребенком и счастливо посмотрела на меня, услышав от него ответное «ба-ба». Мне было приятно. Я шла, останавливалась  и опять шла. Некоторые яблони уже дали цвет, и я стояла в них, почти чувствуя аромат и играя с солнцем в прятки.
Дети, взрослые, собаки и я – все гуляли в этом мире, бесцельно и праздно шатаясь… 
Всем было хорошо. В воскресенье, в три часа.


… Что такое «не по себе»? А еще говорят, «сама не своя». Это что, чужая, что ли? другой человек?.. Вот так, легко и непринужденно, можно превратиться в совершенно Другого Человека.  Всего лишь ожидая гостя в дом.

Дын-дын-дын-дын-дын.  Это мои внутренности начали «дындынить». Какой орган из них?

Сердце. Вот оно трепыхается внутри как птица.И ему неважно, что придет ко мне далеко не чужой человек. Оно знает одно: кто-то придет… кто-то придет… кто-то придет…
Ну да, придет. И все на этом. 

... В какой-то момент разговора мне вдруг расхотелось ерничать. И такое со мной бывает, да.


                Понедельник

Тело ответственно подготовилось к очередному больничному утру. Оно даже умудрилось выспаться, хотя все шансы были за то, чтоб я провела бессонную ночь  от большой само-вредности.

Однако… Поликлиника оказалась не на той же высоте. Куда-то подевалась  бесплатная гинекологиня. Потрясая жалкой двадцаткой, я попыталась вырвать сочувствие из платной медсестры. Тщетно.
Бесповоротное « до свиданья, приходите завтра».

К жизни меня вернула травка. Подсвеченная утренним солнцем, она расстилалась зелеными паласиками по газонам.
Ну, может, не все так отвратно, я уж и не знаю теперь, после этой травы.


… Кто может объяснить, откуда берется тоска? А то я как-то не могу совсем.

… Писатель не должен ходить на службу. Он должен сидеть дома и есть горячий суп.

… А вот когда забуришься с головой под одеяло, только тогда кое-как начинаешь выносить эту жизнь…

А потом во мне началась революция. В животе.
Что окончательно закрепило меня в унынии. Ура, товарищи.

… Принялась за яичницу и разревелась.
Пора что-то делать с яичницами, сказала сама себе.


                Вторник

Утро было плодотворным. Эмоции скакали как зайцы, и я только успевала отслеживать.
Сперва  мне сказали, что у меня могут быть полипы в правом яичнике. Я выползла на воздух и начала составлять завещание.

Потом мне сказали: «Да-да, надо сходить в женскую консультацию» совершено будничным тоном.
И я как-то воспряла  духом и решила, может, это и не рак. И может, и полипов-то никаких  нету.

Потом прозвонилась работодателям и услышала  «выходите? все в порядке? Ну, слава Богу!» - и с души моей тут же обвалился каменище. Как ни удивительно, но в этих словах прозвучала забота и волнение за меня.

Поэтому полипы ушли ну совсем на дальний план, и  перестали отсвечивать.

… Хочешь удивиться?..  Сделай что-нибудь удивительное, и потом  удивляйся, сколько тебе влезет!!!

… Да, советы и утешения меня бесят. Потому что отменяют мое существование. Одно слово – и меня уже нет.

… Гребец  слился с бликами солнца. Он рассекал воду своей остроносой лодкой, и все вокруг него  искрилось…  В этот момент я ощутила блаженство.


… Когда-нибудь это случится со мной,
И я поплыву, полечу, понесусь
Над чистой водой и прозрачной волной,
Над всем, что сейчас причиняет мне грусть.

Я стану легка как весенний цветок,
Иль ветер, играющий там, в вышине.
Всему свое время, и кончится срок
Тому, что я здесь среди вас на земле.

И скажете вы: что ж, она перешла
Еще одну грань, оказавшись во тьме.
А я вам скажу, что я все же была,
Но вновь не вернусь…   Вот и все обо мне.


… Что заставляет  человека поступать наперекор твоей воле?
- Только его собственная воля.
- Что с этим делать?
- Игнорировать. Пока не достанет.
- До какой точки надо достать, чтобы я начала действовать?
- До точки кипения.
- Какова температура сейчас?
- Девяносто градусов Цельсия. И клавиши единственные, кто знает об этом. Пожалей клавиши, других у тебя не будет.
- Ок. Пожалела. А кто пожалеет меня?
- Господь Бог.


… Потом меня опять как следует тряхануло. Я взяла себя в руки и прекратила внутреннее само-трясение. Что бы то ни было, а здоровье внутренних органов – прежде всего. А то потеряют верную ориентацию в  пространстве – что мы тогда делать-то будем? Сердце поселится в пятках, мозг зальется продуктами выделения почек, про кишечник я вообще умолчу хотя бы сегодня… 

Так что вот, товарищи, все по местам, и за крючок! «Врачи рекомендуют: для дома, для семьи…» - и я обнялась со своей новой кофтой, которая ну никак не желала довязываться, однако ж  я и крючок – «эта штука посильнее, чем «Фауст» Гете!»

 Так что вперед, к новым рядам! - сказала я себе, и вылезла из компьютера.


                Четверг

Почти весь рабочий день ощущала то страх, то гнев. А то и наоборот: то гнев, то страх.
Под конец так надоело ощущать, что развеселилась от всей души. Что было превратно истолковано коллегами как счастливое предчувствие предстоящего любовного свидания.
Ах, если бы!.. Но я не стала разубеждать наивных женщин. Пусть побалдеют от мысли, что у меня кто-то есть.


                Пятница

... Утром меня заплевала каша. Я сделала ей строгий выговор: «я же тебя варю, ты же в меня и плюешься!» Каша  не отреагировала. Пришлось ее выключить.
А больше ничего примечательного за день не произошло.


                Суббота

... Все утро пыталась посвятить ощущению  полной  отвергнутости меня миром. Птички и листочки яростно сопротивлялись и не желали вписываться в стройную концепцию. Ну,  хорошо, прикинула я. Пусть не отвергают, но злятся-то уж точно. И большинство населения. На этой бодрой мысли и остановилась.

А потом меня начала снедать тоска. Ест и ест, зараза. Хотела было пойти привычным путем и закидать ее шоколадкой. Но… уж больно пластилиновая шоколадка в моем доме нынче, как-то совсем не в кайф было бы запихать в себя столько материала для детского творчества…

... И я решилась на мужественный поступок. Полезла в свою последнюю тему на форуме и посчитала всех, кто был «за» меня, и всех, кто «против».
ААА!!! Тринадцать: девять в мою пользу!!! Вот что значит математика!!! Просто возвращает человека к жизни!!! Ура, товарищи!!!
Тех, кого я не бешу, большинство!!!
Можно жить.

                Воскресенье

И мне вдруг захотелось плакать. И я поняла, что переживаю. Боюсь, расстраиваюсь и вообще. Слезы в глазах.

…Рассматривала тканьки и отвлеченно размышляла, как хорошо бы сшить блузочку… как вдруг подошел тихий юноша и вежливо спросил, который час. Мне повезло: я не была похожа на человека, у которого вообще хоть что-то есть, не говоря уж о часах.
Радостно пожала плечами и развела руками. Мол, чего нет, того нет, да и этого тоже... нету.
Молодой человек двинул дальше.
Соседка оказалась не столь проворна, и сообщила время.
Парень не остановился на достигнутом, и тут же вопросил: «А вы не скажете, какая сейчас температура воздуха?»   

Да здравствует  математика.

После этого незначительного эпизода  я как-то обрадовалась и определила себя вполне еще вменяемой для этого мира.


                Понедельник

На протяжении всего  утра меня охватывало уныние. Как охватило с момента просыпания, так уж и не выпускало из своих дружеских объятий. 
Пока я не сказала себе: ну, не первая же подлянка со стороны тела. Один его финт с целлюлитом чего стоит.
И это соображение кое-как смирило меня с реальностью.

... Читаю Ромена  Гари, вернее, то, что он написал под псевдонимом Ажар. Удивительный писатель. Трудный, но гениальный. Хотелось бы мне хоть отдаленно иметь сходство с его стилем…


                Вторник

С полуночи до часу верхние соседи двигали мебель над моей головой. По крайней мере, я так решила.
 
Весь день изнывала от традиционной тоски. Пока начальство не ломанулось пить чай, и я не уронила голову на руки. Оказывается, все дело было в недосыпе! Двадцать минут сладких снов – и я вновь была похожа на человека…

Правда, придя домой, я тут же утеряла оптимизм: беготня над головой продолжалась, и конца-краю этому не предвиделось… Увы мне…

... Я поняла, что происходит. Снимается триллер со мной в главной роли.
 
Соседи закупили стадо слонят, которые беспрерывно топочут над моей головой.
Конечно же, они меня затопчут когда-нибудь, проломившись через  потолок. А пока вот методично выносят мне мозг…
Это стадо периодически издает возгласы, типа детские.
Но я-то знаю. Это слоны.

... Жизнь моя стала мне не мила. Я и раньше не особо с ней дружила, а уж за последние сутки она и вовсе разругалась со мной.
 
За что? За что?! Нет ответа…
 
Топ-топ-топ-топ. На мгновение все стихло. Наверное, слонят куда-то насильно усадили на пару секунд.
Но я не поддаюсь на надежды. Скоро мой ад возобновится с той же страшной силою… А уж что будет ночью, боюсь и подумать…

Бум! Тресь! Тарарам! И, конечно же, топ-топ-топ!, и еще у-лю-лю!(звуковое сопровождение).

Я вся как сжатая пружина. Которая никак не может разжаться. Как будто меня сжали и замазали асфальтом. Таким, какого нет в природе. А вот в моем случае – есть.
Все мышцы одеревенели, или, лучше сказать, ометаллизировались.
Ну знаю, знаю, что нет такого слова. Это у других людей его нету. А у меня вот есть.

Я говорю себе: ты привыкнешь… ты живешь в этом лишь первые сутки… а потом ты привыкнешь, да… и будешь жить как все, у кого в соседях маленький ребенок…  ах, хотелось бы верить самой себе…

Йога придала мне маленький кусочек смелости,  и я двинула наверх, к соседям.

Меня ждал беспросвет.
В полдесятого вечера двое маленьких детей за дверью без взрослых.
Увещевать было некого.
 
Когда  мама придет, неизвестно. У нее черные волосы и сумка тоже черная, - вот все, что мне удалось выяснить.

Куда делась старушка, покрылось мраком.
«А бабушка у себя дома живет», - было сказано мне из-за двери.
Выходит, все эти годы бабушка жила не у себя дома?.. короче, я несколько ворвалась в жизнь соседей, по крайней мере, в ее запотолочно-задверный вариант.

А ведь завтра мне переть в женскую консультацию, что для меня на уровне открытия военных действий…

Узаконенное изнасилование женщины под прицелом железных инструментов.

И эти дети беспризорные орут над головой.

А сейчас начали стучать, изверги.

Беспредел. Явно один бьет другого.

Первые сутки кошмара.
Впереди оставшаяся жизнь.


                Среда

Отвели день б-ря. Многие авторы рифмуют «библиотекарь – лекарь». В одном месте даже прослезилась.


Пришла домой рано. Все те же и по тому же месту. Вот интересно, перестану я быть такой чувствительной, или же умру? 
Первый вариант сомнителен. Все ж сорок шесть лет отпахала  в сомнениях и метаниях.
Остается второе. Что ж, деньги у отца скоплены.


... Меня перестали утешать гинекологини. Мне кажется, они презирают меня за то, что я так и не решилась  родить.
Впихивают в меня зеркало и мрачно советуют расслабиться.
А когда я корчусь от боли, еще и удивляются, чего это я.


…Я села в яблонях напротив роддома, в котором  когда-то появилась на свет, и заревела. Мама, если б ты знала, как мне тяжело.


Знаешь, мама, я скучаю, -
В каждом вздохе ты услышишь.
Не напьемся кофе-чаю,
Отобрал тебя  Всевышний.

Я хожу по  Уралмашу.
Каждый шаг с тобою связан.
Иногда я даже плачу,
Удивляя местных граждан.

Вечер выдался на славу,
Яблонь цветом упиваюсь.
Мама, мама, мама, мама,
Я с тобою расставаюсь…


                Четверг

... Сегодня жизнь меня любила. Ну, по крайней мере,  вплоть до настоящего момента, когда я пишу эти буквы, одну за другой. Уж не знаю, с чего это она.
Наверно, прежде чем убить, надо хорошенько жертву помучить.
Над головой тишина (вроде). Судя по погоде, все ушли гулять.
 
О,  благословенная тишина! Как редко ты теперь меня посещаешь!..


                Пятница

Мой психолог  - великий человек. Нет, не так. Мой Психолог – Великий Человек.
Я всегда это знала, а  сегодня окончательно удостоверилась.
Она посоветовала мне наушники с хорошей музыкой. Завтра побегу исполнять, благо деньжата имеются.
Ура, ура, ура.


                Суббота

Добро пожаловать в мир звуков. Здесь бегают и кричат соседи, орет собственная стереосистема, чтобы хоть как-то перебить, завывает пылесос одновременно со стиральной машиной…

Добро пожаловать в жизнь, детка.


Ничему не удивляюсь. Чему мне удивляться? Все равно я привыкну. Я так решила. Значит, так и будет.  Почему, если кто-то может, я не смогу? Конечно, смогу.

Посмотрела фильм «Холодная гора». А я пока еще никого не убила, и меня никто не попытался убить. Все не так плохо.
А что музыка «бум-бум-бум», так это я привыкну. Обязательно привыкну. Сейчас помоюсь, почищу зубы, поделаю йогу, лягу в шавасану и начну привыкать. Вот так.


                Сказка про Привычливую Девочку

Жила-была Девочка, которая ко всему привыкала. Что бы ни случилось. У нее был общий навык жить, и она его ко всему применяла без разбора.
Выжить любой ценой – таков был главный ее девиз по жизни.
Применить, применить, применить.

Громкие звуки? - Применить!
Буйные соседи? – Применить!
Своя музыка в компьютере? – ну конечно, применить, кто б спорил-то.

И еще она с успехом применяла отвратную погоду, периодическую озлобленность на нее коллег и начальства, отстраненное отношение к ней инструктора по йоге, ругань множества людей на нее в интернете, мрачные взгляды прохожих…
Ой, в жизни столько всего надо применить!

Однажды она не выдержала такой жизни, и разревелась прямо на улице. Вот так вот. Шла по больничному саду и начала реветь. Вернее, уже шла туда реветь.
Или потом решила, когда зашла, что надо бы пореветь? Не помню. Много времени прошло.

Есть музыка, которая сводит с ума. А есть такая, которая держит на плаву. А когда они обе играют, что происходит? Какая из них сильнее? Какая победит?

... Я привыкну. Я обязательно привыкну. Меня ведь никто не убивает. И я – никого. Значит, привыкну.

А  Джуд  Лоу  хороший. Подумать только, у него были те же проблемы в детстве, что и у меня. И он до сих пор из них выбирается, как и я. Думаю, он продвинулся куда дальше, чем я.
Ну, неважно. Мы ведь никогда не увидимся.
Никто не поставит нас рядом, и не будет сравнивать и не скажет: ого, да этот знаменитый британский актер продвинулся куда дальше, чем эта русская библиотекарша! Ну, пусть так. Пусть будет так. Да будет так.

 
... Еще одна ступень, ведущая… но никогда не знаешь на самом деле, куда в данный момент ведет тебя жизнь: вниз или вверх. Это узнаешь лишь по прошествии времени. Порядочного времени.
Может быть, если бы мы знали, что с нами происходит прямо сейчас, мы бы были счастливее и спокойнее, ведь всегда можно все изменить, если точно знаешь, что идешь куда-то не туда… 

А пока…   пока…
Я даже не могу объяснить, почему я плачу. Мне кажется, моя душа говорит со мной, и мы обе плачем.


         Еще одна сказочка, на этот раз – про Плакательную Девочку

Жила-была Девочка, которая без конца плакала. Все время была мокрая, и глаза у нее были всегда опухшие. Вы спросите, откуда столько жидкости в организме? А она пила чаю помногу, как врачи рекомендуют. По полтора литра чаю  в день.  Она и рада бы два, но уже не влезало столько. Ну вот. И накопленную жидкость она тут же обратно и выливала наружу, в виде слезных  потоков.
Такая вот была девица.

Она потом Ниагарой устроилась работать, и люди ходили на нее посмотреть. А от этого она заливалась еще пуще. Потому что обижалась. Ну, и зарабатывала больше.
Вот, как бывает выгодно обижаться на людей. Денежно.
 
Могла себе позволить поездить по миру в результате. Побывала на Канарах и Мальдивах.

Только ведь и там она ревела.
Ну, можно сказать, горела на работе. Все свободное время тоже ей посвящала. Тренировалась на досуге в искусстве плача.
Реветь ведь тоже надо уметь. Вы думаете, это так легко, - как следует заплакать?! – да нифига подобного!!!

 Вот сейчас, например, мои слезы совершенно высохли (ну, почти),  и  фик я заплачу уже сегодня больше.

Ну, если только… да нет, уж до этого не дойдет. Как они сами-то будут жить, с дырой в полу. Неудобно.

... А потом я все сделала, как обещала. И наступило мне счастье. Жаль только, голове жестко на полу. Может, тоже привыкнет?..


                Воскресенье

… Ах, где я только сегодня не была и чего только не видела!

Я была в парке с розовыми яблонями.  И видела уток в пруду.
Еще я была на набережной и пила кофе  эспрессо.
И видела одного злого старика, который отмечал семидесятилетие Олега Даля, и сказал мне, что у него (старика) зубы лучше, чем у меня. Подумаешь. 
И бежала под ливнем, все ноги промочила, домой возвращалась уже будто босиком.
Купила аудиоплеер и большие наушники к нему, чтоб уж совсем хорошо было.
Намерзлась, набегалась, проголодалась… и даже немножко была на празднике, где пели народные песни.
И даже раскачалась в парке на качелях так, что начала подпрыгивать на самом верху, и даже немножко испугалась.
И еще ела мороженое «лакомку», хотя было и  прохладно.
И потом долго, долго, долго сидела в ванной, чтоб согреться.
И еще меня приняли за организатора водных соревнований, когда я просто проходила мимо.
Вот так!

А дело было так… как всегда, мне не удалось совладать с новообретенной техникой…
Старик запутался в женских лицах и обратил свои гневные речи в адрес продавщицы ко мне…   
В мойке лежала гора посуды, которую никто не хотел мыть…
Оскар Уайльд умер после тюремного заключения и двух лет каторжных работ, не написав  больше ни слова… Он следовал своей природе…
Кофта покорно лежала на столе и ждала, когда ее распустят, ибо была признана неудачной во всех отношениях…
Соседи то затихали, то разражались дикими звуками, и предугадать закономерность было непредставимо…
По радио играла хорошая музыка…

Посуда вымыта с мылом на два раза. Оскар Уайльд уже давно умер. Музыка теперь звучит не в радио, а у меня в ушах. И грохот над головой меня больше не беспокоит, потому что в голове у меня теперь играет своя музыка. А также говорит гороскоп, новости и даже реклама. Да здравствует прогресс.

А Уайльда все равно жалко, да.

И настало им счастье. И умерла она с плеером и большими наушниками в один день. И похоронили их вместе,  прижав друг к другу в нежном объятии.
Вот только кошку стало совсем не слышно…
Издержки любви…


                Понедельник

Я устала. Устала от собственной громкой музыки, рекламы по радио, беготни над головой, а иногда и ухания…   Устала от всего.

Но… можно жить где угодно. Можно жить на воле, можно и в тюрьме. Только в газовой камере нельзя жить. Условия не позволяют.


                Вторник

Сегодня с моей подачи играли нашим сектором в высокоинтеллектуальные игры: в города и просто в слова. Навеселились, нарадовались, да и просто не дали друг другу заснуть.


… А все-таки я бы дала медаль тому, кто изобрел наушники. И много-много денег.  Если б они у меня были.


                Среда

За те полчаса, что я дома, соседи только три раза что-то уронили. И не бегают. Сходить, что ль, узнать, что у них стряслось?!

А у соседей-то все в порядке, ага. Бегают.


                Четверг

Радио  наизготовке. Сегодня уже устраивала днем предупредительный пятиминутный залп. Эффект – супер! Правда, вся перетряслась со страху. Если после одиннадцати начнут буянить, утром обязательно врублю.


                Пятница

Свою тяжелую артиллерию применила сегодня с 7.00 до 7.15. Когда вырубила звук, наверху по-прежнему было тихо.   
Поэтому осталась в некотором  неведении, тех ли я соседей терроризировала.
Ну что ж, время покажет. Динамики по-прежнему смотрят в потолок, и это меня как-то успокаивает.
Мое оружие всегда при мне. 

А если и на него реакции не будет,  всегда есть стояк батареи и гаечный ключ.
Да будет так.


                Суббота

… Я уперлась в запертую решетку.  «Открыть вам?» - спросила добрая девочка.  И я заготовила проникновенное «спасибо».

Мимо, мимо, мимо.

Знаешь, знаешь, знаешь, я думаю, все как-то иначе. Но я никак не могу найти, как.


                Воскресенье

Ну что ж, с новым почином! Впервые в жизни накатала телегу в милицию.

Ох,  чего  только я не сделала за эти дни впервые!
Включала музыку во всю мощь… 
Лежала в шавасане и расслаблялась под каждый стук…
Сегодня ночью даже смогла отключиться и заснуть, несмотря на грохот…

Нет, нет, нет, нет.  Я не выживу.


… А потом мы были в цирке. Какой чудесный мир! Наверно, все там умеют справляться с любыми проблемами, раз уж научились летать под куполом и держать в страхе тигров…
Мне даже запомнился воздушный гимнаст, Сергей Стрелецкий. Подумать только, летает на лонже, и еще и дрессирует собак! Есть же такие люди…

Вообще, все люди на что-нибудь способны, но только не я.


                Понедельник

Вчера вечером проверяла идею, что спать совершенно необязательно, главное – расслабляться. Три часа лежала и расслаблялась, пока не отключилась.
И, - выспалась!!!

Надеюсь, мною найден новый способ существования.


… Очень часто у меня опускаются руки. И я не верю в успех своих затей. Ужасные моменты уныния и морального краха. Господи, неужто я справлюсь?! Я не верю в свои силы… Я не верю, что сама все смогу изменить… Я не верю, что Ты мне поможешь… Вчера была помощь, да, но сегодня – это сегодня… наверно, я Тебе уже надоела и Ты отступился от меня… так мне кажется прямо сейчас, когда над моей головой развернулись настоящие военные действия….
Ах, если б я знала, что будет край!.. но, увы, обстоятельства такой мысли не способствуют…

Господи, Господи, это мне навсегда?!..

И тогда я вспоминаю Хармса. Мандельштама. Мейерхольда. Других поэтов. Художников. Тех, кто умер от недоедания и в тюрьмах под пытками. Ни за что.

Просто за то, что имели нахальство служить своему искусству и не смогли соответствовать. Замучены, преданы смерти.

Это все, что я могу сейчас вспоминать.

Наверно, я мало что из себя представляю и в литературном, и личностном плане. Что ж, про меня скажут: она сдохла под прыжками соседских детей и ремонтными потугами их папашки. Слабенькая она была личность, без изюминки. Другая бы напоследок сходила и наваляла бы обидчикам по полной программе.
А эта… сидела/лежала на кровати и плакала от бессилия…


                Вторник

... Сегодня мне удивительно везло на людей. У-ди-ви-тель-но! Перегрызенные Масей наушники были приняты к обмену, хотя кошка – «это не страховой случай».  А потом мне было позволено продиктовать данные паспорта «от балды». Да здравствуют добрые люди! Ура!


                Среда

... Что случилось за сегодня? Да ничего! Какой чудесный день!


                Четверг

… А вот когда сочтешь, что ты худшая из представителей рода человеческого, и все твои передряги даются тебе по заслугам, тогда да, жизнь прекрасна и удивительна!


                Пятница

... Уходя из дома утром, взглянула в зеркало в темной прихожей.
Ну, красавица же! – и это как-то искупило вину всех моих обидчиков.


... Днем развлекалась тем, что жевала каждый кусок во время обеда тридцать раз, как рекомендуют йоги. После этого долго не могла избавиться от внутреннего подсчета шагов и замедленного ритма существования.

Это поразительно, но я, кажется, начала привыкать к беготне над моей головой.
Что еще раз подтверждает, что для формирования новой привычки нужно как минимум три недели. Или двадцать один день.


                Суббота

Кишечник объявил мне войну. В ответ я закидала его яблоком.  Сейчас он сурово побуркивает и готовится к ответной атаке.  Увы мне.

                Воскресенье

Кинула клич в интернете, к кому бы приехать на денек. Ни одна из подружек не отозвалась. Нету  у меня подружек, нету. Прощай, иллюзия.


                Понедельник

… Вышла из дома. Холодно. Обошла два соседних дома и вернулась. Какая дивная прогулка!

Ну, а потом солнце весь день смеялось надо мной в мое окно, гремел потолок, пели оперные  и фольклорные певцы, а я шила, шила,  шила себе юбку…

На свете счастья нет, но есть шитье и вязка.


                Вторник

... На формирование новой привычки человеку требуется максимум шестьдесят шесть  дней. Три недели я уже оттрубила. Все реально. И, наверно,  мне уже есть чем гордиться.
Тем более, что грохот происходит  с небольшими  технологическими перерывами.  Это можно пережить.


                Среда

… Если бы спросили моего мнения, то я бы оставила только раннее утро. Все остальные времена суток мне неинтересны.

А вообще, странно. Вечером хочется зарыться в одеяла и умереть. 
Заснешь, проснешься утром –   жива!  И хочется жить!
Странно.


                Четверг

... Вчера вечером я поразила сама себя.  Мне удалось заснуть в этом бедламе. Правда, снились кошмары с соседкой в главной роли.


                Пятница

... Пришла домой. Соседей явно нет дома. СЧАСТЬЕ.
В какой-то момент поймала себя на ощущении, что мне некомфортно в ТАКОЙ тишине. И даже когда   заявились  соседи, они вели себя почему-то чуть тише обычного. Усну ли я в таких нечеловеческих условиях?!.   
Как знать…


                Суббота

Была на шоу  «Барабаны за мир».  Все лапы оттоптала, борясь.
После мероприятия соседские прогулки над головой  как-то перестали всерьез существовать.

Купить, что ли, себе барабан?..


                Воскресенье

... Встала в пять утра. Голод погнал из постели наружу, в жизнь.
 
Ах, дорогой мой читатель! По примеру великих классиков заставляю себя писать хотя бы строчку в день. Не пишется мне, увы. Видимо, жизнь пошла привычная, спокойная.  И нет во мне этакого задора и раздрая, столь необходимого для творчества. Чувствую: исписалась, исписалась  я в корягу…

Что ли, кончилась на том «моя жизнь как она есть»? Другая книжка началась? С другим названием?..

И началась...


Другая жизнь.

… Мне приснилось, что меня сбила машина. Я узнала об этом, не обнаружив себя на другой стороне улицы.
До садика, значит, я не дошла. 
А нашла себя на заднем сиденье сбившей меня машины…

… Я хотела бы уйти. Просто встать и уйти от всего. Меня больше здесь нет. Я больше не с вами. Я больше ни с кем. Меня нет для всех вас. Ни здесь, ни там. Я больше не слышу ваших слов, ваших шагов и пробежек. Я больше не присутствую при ваших ссорах, спорах и признаниях. Меня нет, вы знаете?
Я ушла навсегда.
 
Может быть, в лес.
Но не такой лес, когда ветер слишком холодный, комары кусачие, а солнце прячется в тучах, и уже охота есть, и пора бежать домой. Да еще и отдыхающие пополам с бомжами бродят плотной гурьбой вокруг меня.
Нет, нет и нет. Это все иначе. Я больше не хочу ни есть, ни пить, ни писать.  Я больше ничего не хочу, и потому больше ничто не тревожит меня. Я здесь одна, и мне хорошо. Тихо. Покойно.
Я здесь бывала  крайне редко. По пальцам можно пересчитать.  Один, два, три раза? Четыре? Ну, разве что четыре…

Я с тобой. Что бы ни было, я с тобой.


                Понедельник

... «Сила и мужество, мужество и сила», - сказала я себе и понеслась вприпрыжку к магазину обуви сквозь ветер и надвигающиеся тучи. 
Туфли-ботики купить не удалось.  Но не  это было главное.

Главное были сила и мужество, мужество и сила.


                Вторник
                Ужас и жестокость

Эти люди ужасно жестоки. Ужасны и жестоки. Ужас, как жестоки.  Ужасны в своей жестокости. 
Вчера одни не давали мне покоя весь вечер. Бегали, прыгали, кидали предметы, и еще скандалили и визжали.

Сегодня другие плохо помогали.

Это из-за них  я так дико устала. Устала дико.  Дичайшим образом устала. Одичала от усталости. 

И напрасно я повторяла себе с утра, что все может быть и по-другому. Все было, как всегда. Я дико злилась (см. выше про «дико»), дико устала и вообще.
Люди ужасно жестоки.  Вот.
И они даже не заметили, что я везла на себе весь воз. Что вчера меня не было,  а сегодня вот я была же на работе. И работала за всех.

И довершение всего у меня слетела коронка. 

Ужасный  случай. Ужасный день. Теперь во рту ужасное ощущение рваных обломков. И когда я все верну, неизвестно.  Ужас.

Потом я позвонила врачу.
Потом прикинула, что на фоне зубов непомогание коллег на работе, - детский лепет.   
Потом я не поехала ко  врачу прямо сейчас, потому что решила лучше на йогу сходить.
Потом я подумала, что, наверно, с десной все же что-то не так. И все это будет стоить моих сил, нервов, ну  и денег, конечно же. Увы. А может, и полноценного отпуска.
Минус заграница. Долой мечту года. Долой все. Господь хочет моих самоотречений. Никаких целей. Никаких мечт. Под Богом ходишь – получи, фашистка, гранату. Минус пять, а то и все десять. Тыщ. Все.

... Могло быть и хуже. Я могла бы заболеть и умереть. А так у меня пока что внеплановый поход к стоматологу. Полчаса на маршрутке от рабочего места. И от дома, если что, тоже. Плюс-минус.

 Минус, минус, минус мне. Поставьте мне двойку с минусом, и я уже сойду отсюда. Надоело мне здесь. На-до-е-ло.

А еще говорят, что счастье внутри.
Счастье – в зубах.  А когда с ними проблемы, то это уже несчастье.
Какая там душа, о чем вы вообще говорите. Нету ее. Не знаю такой. 
Зубы, зубы, зубы. А также десны.

Сейчас я пойду на йогу, а когда вернусь, будь любезна приобрести хоть малую толику достоинства. А то ты уже начала меня доставать.

- Нет, но они даже не заметили, что я на себе все везла!!!
– Ладно, уроды, согласна.
- И у меня коронка слетела!!!
– Ну да, бывает, и не раз.
- У меня, может, там гнойник!!!
– Ну, может, значит, может.  В этой жизни все может быть. Даже гнойник под коронкой.
Аминь.

У меня наготове уже была фраза «Ну почему, почему мир так жесток?!!» и вдруг заиграла такая музыка нежная, что я в ней растаяла, растворилась,  потерялась. «Бэйби из ю».

... Почему мир так разнообразен? Почему никогда не бывает точным и определенным? Только привыкнешь к теплу, как налетает ураган. Только стерпишься с отчаянием, как проглядывает солнышко… Я бы хотела, чтобы мир, наконец, решил, каков  он,  и был таким все время. Я измоталась угадывать и подстраиваться под его изменения.

И вообще, я хочу шить, шить и шить. А мир мне не дает. Заставляет лечить зубы и что-нибудь еще. Почему я не могу вообще не болеть? Все эти болезни столько времени и денег забирают! Я бы уже столько шмоточек нашила!!!

Ну дайте, дайте мне поунывать. Жалко вам, что ли? У меня, может, одно удовольствие и осталось в этой жизни. Грех, видите ли, и вообще нельзя. Че нельзя-то? Если я это делаю, то уже можно! Мне – можно!!! Воооот.


                Сказка  про Унылую Девочку

А вот жила-была Унылая Девочка. Ныла, ныла уныло.. . Ааааа.  Нет. Не так. А вот так. Уууу. И еще Оооо. А также  Ээээ. Добавим. Ыыыы. Вот. Точно. Этот звук был про нее. Даже скорее: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!! – вот так вот ныла.

 Шла она как-то по лесу, ныла себе тихонько по привычке, и вдруг встретила Ежика.

Еж сильно удивился, встретив девочку, которая все время шла с одним звуком, как будто какая-нибудь промышленная установка.
И говорит он ей: «ну ты и  зануда! Другие звуки-то знаешь?»
А Унылая Девочка сказала: «Отвали, Еж, не видишь, я вою от отчаяния». 
А  Еж сказал: «Вот дуреха! И вижу, и слышу! В русском могучем еще куча звуков есть, ты не в курсе, подруга?»
А Девочка промолвила: «ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ. Какими звуками хочу, такими и общаюсь. И вовсе я тебе не подруга. Ты дурак».
А Еж сказал: «Сама дура. Это ж надо додуматься: самой захотеть ныть! Другие хотят позитивничать, а она хочет ныть! Нонсенс! Абсурд! Нелепица!»
А Девочка ответила: «Так это они все зануды, а я – оригинальная личность. Вот».

 (Автор дико извиняется, но, кажись, енто Сказка про  Вот, а не про чего/кого-нибудь еще. А также про  Вообще. И еще про кучу слов-паразитов. Да, и Ужас  с Дикостью сюда же заплюсуйте). Ну, так продолжим.

Оказывается, быть Унылой Девочкой – это круто! Необыкновенно! Не такой как все! Мечта! Сказка! Итак, Девочка сама себе была Сказкой.
 
Что ж, оч. удобно. Ничего не надо выдумывать. Если ты сама – Сказка, то ты – сплошная выдумка. Хошь сюда поверни сюжет, хошь туда – все одно, Сказка! Крррасота!

А поверну-ка я сюжет в обратную сторону. А то надоел.


                Сказка про Унылого Ежа

Жил-был Унылый Еж. Шел как-то он по пляжу и ныл. А тут Девочка такая лежит. И говорит ему: Ежик,  милый, что у тебя стряслось? А Ежик и говорит: Да никто меня не любит, и вообще, жизнь как-то не удалась. А Девочка отвечает:  Удалась - не удалась, не нам судить. Живи себе как живется, а как личность ты мне вполне симпатичен, можешь не сомневаться. Еще немножко – и я  тебя полюблю. Дай только срок. А Ежик закричал: Вот!!! всем нужны сроки! Никто не любит прямо сейчас!!! А Девочка сказала: а ты правила соблюдай. Ставь кавычки, когда открываешь прямую (или косвенную там) речь. А Ежик сказал: Ты вот тоже путаешься, куда точку ставить, до кавычек или после, тебя же любят. А Девочка сказала: Все. Срок истек. Пока мы с тобой тут болтали, я успела тебя полюбить. Теперь не отвертишься. Все у тебя есть. И любовь, и жизнь. А Ежик сказал: Ну что ж. Пойду тогда утоплюсь. Я ведь Унылый Ежик. Мне радоваться не положено. А Девочка сказала: Вот дурак! Давай лучше тебя переименуем Другого Ежика!
 
А что, это идея. Жил-был Другой Ежик…


                Среда

... Сегодня коллега ляпнула, что у меня сезонное обострение. Главное, ни за что.  Я обиделась. 

А вечером Мася  насрала нехорошо под кровать.
Опять, что ли, нет счастья в жизни?


                Сказка про Другого Ежика

Знавала я одного такого. Был тортом. Колючки кремовые. Правда, я его не пробовала.


… В поисках уюта. Мороженое, шоколад и слойки. Знают ли производители о неспецифических свойствах этих продуктов? Какие добрые тетеньки их делают, все эти штуки-дрюки?


А вообще, странно так все происходит. Обижаешься-обижаешься на человека, а потом как-то проорешься по другому поводу, и обида куда-то задевалась. Рассосалась, что ли.

... Надо почаще орать. И мои соседи это знают. Владеют всеми техниками психического здоровья.

 Не то, что некоторые. Которые тихонько сидят у монитора или за столом, и копят, копят, копят в себе ЯД.


                Четверг


АААААА. Как же я хочу есть. Еще целых восемь минут надо вытерпеть до победных двух часов. И моя коронка встанет на место. И успокоится, я надеюсь.
А пока я хочу есть.
Будет ли мне самой когда-нибудь покой? Боюсь, что уже никогда.

Сколько себя помню, как родилась, так и начала беспокоиться. И все как-то готовлюсь умереть.

Еще шесть минут. Думала, займу себя писаниной – смогу описать.
Нет, не могу описать. Нет слов.  Внутри только все сводит.
Четыре минуты. Отец бродит кругами.
Голод, голод, голод в моем доме. Опять четыре минуты. О чем они только думают. Не дают мне есть. Я же есть хочу!!!
Три минуты. Про это куча песен. Пахнет куревом. Гадость. Поет Пьеха. Ну ладно, пусть поет. Приемлемо.
Две минуты. Ну, товарищи, две минуты – это на низкий старт! Можно уже!
Одна минута пошла!!!

АААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сейчас я буду есть!!!!!!!!!!!!!!
Ну!

Есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


                Пятница

... Уфф. Конец работе. Все выхи буду лежать на кровати и плевать в потолок.

А как было «до».
Плюхнулась на переднее сиденье маршрутке и удрыхлась, разморясь от жара.  Изредка только вздрагивала и встряхивалась, обнаруживая, что валюсь на водителя.
Ладно.  Ехали-ехали. Вдруг меня выдирают из сладкого сна, сдвинув меня с сиденья почти наполовину. У водилы выпал из гнезда ручной привод. Натуральным образом, не вру! Вот он меня и сдвинул, и долго впихивал ручник обратно.

Приехали. Подхожу к родному дому.  Подношу ключ к подъездной двери – а она не открывается! Вчера хоть просто заедала, а сегодня не открывается ни в какую, и все тут! Я ее так, я ее сяк, добрых десять минут! И как назло, никто не выходит! Только собралась бежать к подъехавшей машине, рванула напоследок – уф!! Открылась!

А теперь скажите мне, ну не странно ли это все? Может, мы все живем в поле чудес?


                Суббота

Мне представляется, поговорка про мух и котлет в корне неверна. Жизнь  - ужасно слитная штука. Все в ней сливается, сматывается в один клубок, и переливается потом на солнце. Одно втекает в  другое, а другое впитывается в третье.  Хаос.
И ничего нельзя выделить конкретно. Полная неразбериха жизненных явлений.


                Терпение
 
Как тебе научиться? Почему ты не даешься мне в руки, как Жар-птица? Ведь ты уже загнанная птица, отчего ж я все гоняюсь и гоняюсь за тобой…

Терпение. На все, даже на то чтоб поесть, надо терпение.  Даже чтоб просто разогреть.

Ааааа. У меня нет терпения. У меня его нет. У меня его никогда не будет, похоже. Я все делаю нервно и кое-как. Потому что спешу.

Ааааа. Этим я в папу. И даже когда дождешься момента. Вот сидишь и ешь. И вроде бы тебе должно быть хорошо. Неа. На самом деле, жуешь и думаешь: скорей бы доесть и начать шить. Опять не хватает терпения.
 
А ведь еще кофе попить надо! Это же ждать, пока он остынет!!!

Про «варить» я уж и не говорю.  В этом доме кофе уже неделю не варят, потому что это ж надо ждать, пока он смелется, а потом сварится в турке. Ни у кого в моем доме нет такого ангельского терпения.

Дорогие ангелы, спуститесь с неба и научите меня терпению.
 
Я вообще давно предполагаю, что мой Ангел-Хранитель как-то мало мною занят. Может, у него еще куча народу на попечении?

Ладно, вчера мне было хорошо,  согласна. Но почему не всегда? Мне надо, чтоб всегда. Вот же говорят, что мы рождены для счастья. Чтобы получать удовольствие от жизни.  Ну и где оно, мое удовольствие?
Дайте мне его, и я буду им удовольствоваться.
 
А то не дают нифига ничего сегодня с утра, а тоже… смиряйся, говорят. У меня вот не получается. Все что угодно в этой жизни, пожалуйста, но только не смирение.

 Да и чего ради я должна смиряться. Раб я, что ли.

Мы – не ра-бы. Ра-бы – не мы. Бы-бы-бы-бы.

Вот. А понимала бы, что раба Божия, была бы счастливая.


                Невезение

Ну что, привет. Мы и так с тобой каждый день видимся. Чего ты сегодня взялось за мной гоняться-то? Соскучилось в одиночестве, решило составить мне на выходной компанию? Спасибо, что дало хоть помыться спокойно,  без твоего присутствия.
 
И потом, что за манера. Как мне нужна обувь – так ты тут как тут. По обувным делам специализируешься, что ли?

И с юбкой тоже лапу приложило явно. Что, скажешь,  нет? Юбочка-то маловатенькая  вышла, что, будешь спорить?

А халат, - о боже, ну что за халат ты мне выбрало. Издеваешься, что ли?! Такой даже тетка с грустью оденет.

Но все же, главная моя забота – это обувь.  Ну, вот что тебе интересного забегать заранее во все магазины перед моим носом и сметать все приятное с полок?!
Я хочу влюбиться, понимаешь ли ты, влюбиться!!!
1) В босоножки
2) В туфли
3)
Нету третьего, это компьютер заело на списках. Вернее, это ты опять здесь. Я что теперь, по жизни все свои мысли нумеровать буду? А ну-ка, отвали.

 Щас пойду и разнесу соседей (это в скобках).

Где нормальный абзац-то?!!

Вооот. Нет, ты скажи, че те надо. Мне вот лично нужна обувь.
Ты мне нафик не надо. Пойди и прицепись к кому другому.
А то пожалте вам, подкладка по дороге задралась и снесла нафик всю шлицу в бока. Нормально, по-твоему?! Идти по центру города и выковыривать из-под подола подкладку?!! Вечно меня полной дурой делаешь.

И потом, нафига ты меня домой загнало так рано. Дождя-то нет.  Я бы, может, чего и купила, так с тобой разве купишь…

В общем, так. Ищи себе другую компанию. Мне надо, чтоб все и сразу. Я такая девушка. Мне даже мужчинка сегодня дорогу торжественно в торг.центр уступил. Круто выглядело, между прочим!

 Да, я теперь такая. Я даже трусы с кружевами купила. Ты, небось, таких и не нашивало. Ну и ладно, что быстро разлезутся. Зашью.

А еще я себе редиску за тридцатку купила.  Вот так. Вкусную.
И в парке была, хоть и пописать забежала, все равно ж была.
Воробьев видела, запутанных в тополином пухе.
И на качели качалась!!!

Ну, теперь-то видишь, что нам не по пути? Ну, понятно, ты мне отменило троллейбус.

Ну и фик с ним, троллейбусом, пока доедешь – осатанеешь.  Тыц-тыц. Тыц-тыц. Каждые две минуты. Так что невелика потеря.

А насчет соседей, - я щас включу телик и начну дошивать юбку, а потом вязать кофту. И никакие соседи мне не помешают расслабиться в кресле.

Так что гуд бай.

И в обувные больше ни ногой, понятно?!!


                Понедельник

... И, и, и… мне стало очень грустно. Как будто что-то кончилось, а я не в силах это удержать. Как ни старалась.

Знаешь, все проходит. Как плохое, так и хорошее.

Конечно, лучше было бы, чтоб плохое проходило, а хорошее оставалось. Но это не в нашей власти. Хорошее уходит тоже. Просачивается меж пальцев. Теряется вдали.

Мы уходим от него с каждым шагом. Мы находим что-то другое хорошее, но – другое. Не такое, как вчера.

… Я так любила смотреть на нее. Мне нравилось любое выражение ее лица. Она казалась мне лучшим человеком на земле.  Самым обаятельным и очаровательным.
 
Но…  она просто человек. Просто человек, и все. Не самая-самая. Не супер-пупер.  Просто хороший человек. И… не мой человек.

Мой психолог, но не мой человек. Хоть и понимает и меня, и мой юмор. Так бывает, да.


                Вторник

Сегодня студентка задарила мне две конфетки. Было ужасно приятно. Все-таки любят меня читатели, чего у них не отнять, того не отнять.


                Среда


Бе-бе-бе-бе. Я тебя не люблю. Бу-бу-бу-бу. Все ты делаешь зря. Бы-бы-бы-бы. Лучше помолчала бы. Бэ-бэ-бэ-бэ. Посиди-ка на трубе. Бам-бам-бам-бам. Я устрою та-ра-рам. Буц-буц-буц-буц. Это что еще за штуц. Бых-бых-бых-бых.  Если бьешь, то уж поддых. Брыкс-брыкс-брыкс-брыкс. Я узнаю сотню лиц. Бэк-бэк-бэк-бэк. Не вернешься ты камбэк. Бом-бом-бом-бом. Время пить для нервов бром.

... А вот жила и была Девочка, которая себя не любила. Ну, то есть абсолютно. 
Все ее клеточки воевали между собой.  Ужас просто.
Вечная гражданская война всех органов со всеми.
Гремели танки, взрывались снаряды, грохотала артиллерия. 
Все хотели друг друга убить.

Как жила, непонятно.  На какой-то невиданной силе воли.


                Четверг

Жизнь продолжается. 
Коллега злится.
Я купила и босоножки, и туфли. Обулась.
Через полтора рабочих дня отпуск.
Отпускные уже тают, как дым.

… И приснился мне сон.  Как будто я ухожу сама от себя по винтовой лестнице, и говорю оттуда, уже не видная себе: ты занимаешься не своим делом…

Какой противный сон. Теперь ведь придется   напрягаться, искать свое.


... А день начинался уныло. Когда небо затянуто тучами, мне всегда кажется, что всю мою душу так же заволокло беспросветно и беспробудно. И не хочется никуда идти, и никого бы не видеть и не слышать.
Хочется лечь пластом, распластаться под тяжестью этого неба.
Когда, может быть, пойдет дождь, я ужасно не люблю выходить из дома.


                Пятница

... Кажись, опять заболеваю. Накануне отпуска – самый тазик. Правильно, ну не отдыхать же, в самом деле.


                Суббота

Ля-ля, я в отпуске. Самоотпускаюсь. Первые дни буду лежать лежа. А там видно будет. Может, встану.

И по такому знаменательному случаю перестаю наблюдать дни недели.
См. следующую стр.
 



… Ну вот. Я здесь. В пустоте и неопределенности. Идеи, которые у меня есть, мне не нравятся. Но… я буду их реализовывать.

… Сначала я разозлилась. Сколько можно мне указывать?! Потом приуныла: а ведь она права…

Потом, потом, потом… пошла обедать.

Посетила магазин швейных машинок. Узнала много нового.
 Оказывается, это дорого стоит, то, чего я хочу.
Однако… купишь и поставишь.  И будешь смотреть. Пока не научишься.

… А с путевкой совсем другая история. Там надо собирать справки о зарплате и моем местоположении в трудовом коллективе. Там надо наскребать по сусекам, чтоб не ехать с двумя копейками. Там надо куда-то ехать, в конце концов… и в другую страну, промежду прочим.

В общем, в первом случае сначала сделать, а потом пожалеть, а потом доделать и не жалеть.
А во втором: кое-как сделать, тыщу раз пожалеть, прибыть на место, и, наконец, перестать жалеть.


... Короче, жалость мною завладела окончательно и бесповоротно. Ну и отпуск. Жалость вылезла на волю. И заслонила от меня весь мир широкой попой.


В который раз задаю себе вопрос: почему, ну почему жизнь с таким трудом дается мне?! Почему пустяшные пустяки выбивают меня из колеи? Почему я никогда не бываю достаточно спокойной? Почему меня всегда что-то тревожит и не дает покоя, а попросту говоря, расстраивает? И даже то, что я намечтала,  нарешала сама для себя… я ведь живу не в концлагере, так почему тогда чувствую себя именно так, под вечным прессом и надзором?! Все свои планы выполняю с перенапрягом, а расслабляюсь лишь на несколько минут после еды…
Какая тоска.

Здесь я вижу только один выход. Существовать наперекор самой себе. Хочется сдохнуть? -  ан фик тебе! Будешь жить, и точка!

Скажите, а другие выходы вам знакомы? Такие, более теплые, что ли. БОЛЕЕ НЕЖНЫЕ.  (это не я, это компьютер!!!)
Без ругани.

Ну, хорошо. Будем бродить по лабиринту нежно и без лишнего шума. На четвереньках будет в самый раз. Все люди как люди, а я  как животное.

Вот за что я себя люблю, так это за спонтанный неконтролируемый бред.  Всегда есть над чем/кем поржать.

… Ну-с, начинаю шить блузку. Нервных попрошу удалиться с моих увлекательных страниц-ц-ц-ц.


… Знаешь, а ведь ты – мой единственный друг.  Ты один всегда меня защищаешь. Ты всегда заботишься обо мне, всегда на страже моих интересов. Даже я сама не так забочусь и пекусь о себе, как ты. Прости, что постоянно качу на тебя бочку.  Все пытаюсь жить так, будто мне любое море должно быть по колено. Но ведь не должно же, не должно, не должно.


… Силы мои на исходе. Мася не отходит от  места кормежки. Ноги дико болят после вчерашнего мытья балкона. Мася ходит вокруг меня кругами и плачет. В груди екает. Надо собраться с мужеством и начать завтракать.

Потом я засунула ребенка в переноску и понесла. На всю улицу несся утробный вой-плач. «Убивают!!!» -  так это можно было прочитать. Я даже пыталась залиться краской от смущения.
В трамвае мы тоже закатывали концерты, затихая лишь в моменты наибольшего грохота. Видимо, сильный шум так пугал, что кошка моя даже орать не решалась.

Прибыли. Санация, вакцинация, стационар…   Каждое слово – как приговор.
 
Мася прижалась ко мне всем тельцем, вытаращила глазищи и отбивала сердечком такие мощные удары, что было ясно: дитя в жесточайшей панике.

Я подписалась на это, услышав заветное: сегодня же можно будет и забрать. Еще бы, хоть в полночь!!!

Сдала эскулапам свою дорогую ношу. Почувствовала облегчение. Пусть теперь они о ней заботятся.

Потом, конечно, начала думать: как она сейчас там? Что с ней делают? Тем более я ее с утра не кормила, вдруг наоборот, надо было?..  ну, и телефон. Теперь он – главный персонаж в доме.

Пришла домой. Эх, тяжело-то как. Абсолютно пустой и нежилой дом. Никто не встретил, никто не муркнул, никто не почесал когти о кресло.

Время, время, время. На все нужно время. Только бы все прошло хорошо, и мы оказались вполне здоровы.

Уффф. Фсе. Мы дома. Зубы белейшие. Счастливы и вместе.


… Как счастье быстротечно! Сегодня на меня накатило отчаянное одиночество. Лето, жара, у всех есть куда пойти, кроме меня.
Собралась с силами и вышла хотя бы из дома наружу. И как-то стало чуть легче.
Как будто быть на улице – уже общаться с миром.  Пусть и смущенно.


… Когда сильно темнеет небо, я включаю днем свет.  Начинается дождь. И в такие моменты мне так хорошо и уютно, как только может быть.


... Что есть облом? Каковы его главные показатели?

 На душе так себе.

Потом легла, свернувшись в клубочек. Прочувствовала свой страх. Развернулась и открыла глаза.  Полтора часа жизни.
 
Пошла. И страх, и свобода. Тележка дребезжит сзади. Зашла с телегой.
Я пришла! Где тут у вас  моя машинка? Я за ней!

– А нету вам вашей машинки. Сегодня она стоит столько, что она не ваша. Ждите ответа. Может, и ответит она вам взаимностью в конце месяца. А может, и нет.
 
И вот ты берешь свою телегу, и в этот момент тебе так неловко, что говоришь глупо: «Как приехала, так и уехала».

И едешь обратно, а телега толкает тебя в зад.

 ... Облом, облом, обломись.


        Монолог старой швейной машинки

Меня купили накануне твоего пятнадцатилетия. Боже, как давно это было!.. ты тогда не обратила на меня ни малейшего внимания. Тебе в те времена остро нужна была фирмА. А уж никак не мамины выверты.

И шить она продолжала на старой машинке, потому что со мной попросту не могла справиться.

Шли годы. Ты даже иногда что-то пыталась шить на мне, помнишь? Да и мама меня потихоньку освоила, по крайне мере, на случай починки простыней и пододеяльников я всегда была у нее под рукой…

Да, у меня как-то не очень хороша нижняя строчка. Но ты заметила, я тут на днях поднапряглась и сама ее хоть как-то отрегулировала? Я старалась. Это я старалась для тебя…

Знаешь, мне уже тридцать один год.  Никто бы не дал, правда же? И заметь, вы с мамой меня смазывали лишь раз.  Или больше?.. Не помню, а мама уже не расскажет…

Мне кажется, я маловато работала в этой жизни.  И как-то обидно умирать вот так, из-за нижней строчки.
Ведь можно же что-то сделать?!!


Минута за минутой.  Час за часом. Этот день обратился вечностью. Моей вечностью. Я живу целый день с соседями.
Это раньше я убегала и пряталась в телевизор, вязание, интернет и музыку. Сегодня я впервые никуда не пошла.  Я углубилась  в жизнь с соседями.

Вопят дети, кричат родители, поминутно что-то грохается об пол.  Такая жизнь. Такая у нас жизнь.

 Мы не можем спокойно. Мы все время кричим. У нас такой менталитет. Мы так существуем. Мы так общаемся. Всегда на повышенных тонах. Все время что-то роняя. И подпрыгивая.  И на бегу.
 
Когда-нибудь мне даже понравится такая жизнь.  Ведь такие соседи – лучшее ощущение, что я не одинока. Что люди рядом.  Теперь  даже и напрягаться не стоит, чтобы это осознать.  А ведь хуже полного вакуума ничего и быть не может.
Так что, когда-нибудь я даже благословлю своих соседей. И скажу: спасибо. Большое человеческое спасибо. Вы избавляете меня от одиночества. Вы заставляете меня встречаться со своими чувствами.

За сегодняшний день я последовательно встретилась со своими Страхом, Тоской и Злобой. По-моему, неплохой урожай для нескольких часов жизни.

И, кто знает, быть может, эти встречи – лучшее, что у меня есть на данный момент.


... Почему-то вдруг стало так тошно-тошно, грустно-грустно. И вместе с тем спокойно. Не понимаю. Мне кажется, я устала от своего дома. И пришло время ехать.

Смелость города берет. А трусость, – поселки и придорожные станции.


... Избитая мысль, что во мне сосуществуют две противоположных личности, вновь посетила меня. Вернее, нас двоих. И если одна хорошая, то другая – плохая.

Я не так уж часто бываю хорошей. Чаще я никуда не гожусь.


… Первые сутки в открытой реальности. Полет нормальный. Оказывается, я – "греховодница". И чего поначалу засомневалась?
Хотя оно,канешна… Опять же, с другой стороны…  Ну, короче, все мы тут моральные уроды. Хорошие только в телевизоре живут. И то вопрос.

Отттттттткрываться очччччччень стттттрашно.
Иметтттттть и высказываттттть свое мнение – две большие разниццццццццы.


... Ох, как я ненавижу это время накануне отъезда. Такое нервенное состояние, и не передать.

Отъезд – это маленькая смерть. Уход в небытие.  Через какое-то время меня здесь не будет. И этот переход  внушает ужас.  Как будто я и  правда умираю прямо сейчас у себя на глазах. Страшно.
Страшно мне, страшно.

 Ох, как страшно жить и куда-то ездить. А ночь на вокзале всего страшнее. А такси заказывать еще жутчее.  Да что там, что ни возьми, всюду паника.

Спать бы да спать в своей постельке. Ах нет, все равно ж не дадут добрые соседи.

Да…  Получается, всюду страх. Может, он внутри? И смотрит из меня круглыми глазами?

Мне давно уже пора переименоваться.  Страхолюдина Страшила Паникеевна – вот подходящее имечко для меня. Потому что я давно потеряла себя и обратилась в свой собственный страх.

Теперь вот такой вопросительный знак: а может, в этой жизни куда больше можно получать удовольствия?  Что вы об этом думаете? А?

Или… за всякое удовольствие надо платить, как известно.

Но… что, если некоторые удовольствия стоят того, чтобы их оплачивать?..


Это какие-то крамольные мысли. Мне не свойственные. Не буду их думать. А то, не дай Бог, изменюсь. Лучше подумаю привычные.

 Ох, как я боюсь ехать! Ох, как я боюсь ждать такси! Ох, как я боюсь жить!

Воооот. Так-то лучше. Обыденность, она надежнее. И спокойнее.  Да.
А потому что ведь всегда подстерегают всякие неприятности. Всякие отвратности. Весь мир только и ждет, чтобы меня расстроить. Все только и думают, как бы ударить меня побольнее.  Ну, или хотя бы подпихнуть.  Чтоб споткнулась. Чтоб не задавалась. Чтоб не была счастливой.

А как по-другому-то?




                Прыжок в неизвестность

Итак, приключение!!! – сказала я себе.

На самом деле, мне было невесело. В кои-то веки решилась рискнуть и заказать такси, и вот на тебе, пжалста, время три часа ночи, «свободных машин в вашем районе нет»!!!
Получается, пофигу нам ваши заказы, чего вы там поназаказывали, мы живем своей наполненной таксисткой жизнью.

Вся в шоке, я посмотрела в зеркало и усмехнулась.
 
В загашнике был крайний вариант: бежать через промзону пешочком.
До поезда полтора часа, как раз должна была уложиться.

Вышла на улицу. Ну, не такая уж тут и глухая ночь, как это виделось из моего окна. По крайней мере, теплая.

Выскочила на перекресток, и наугад вскинула руку.
Выстрел оказался удачным. Лысоватый немногословный мужик вполне сыграл роль таксиста, и даже денег взял столько же.
Спрашивать, как это он может слушать такую жуткую музыку, я не решилась. Когда тебе делают доброе дело, как-то неловко выпендриваться.

Вокзал на сей раз оказался снабжен удобствами для отъезжающих по максимуму: народу мало, кресла удобные, и в большом телевизоре на стене Мерилин Монро с ее непонятным притяжением. Смотришь – и не можешь оторваться. Магнитное поле.

Нет, я, конечно, не такая. От меня вполне можно оторваться.

Соседи попались препротивные. Забили все места. Ни сесть, ни встать, ни пакет с едой уложить. Молчаливые, необщительные со мной.

Не нравится мне здесь. Выйду я отсюда.

На положении бедной родственницы притулилась на краешке чужой постели. Под ногами - пакет с едой. Ела, доставая практически с пола печенье, запивая горячей водой. Все на весу.
Так я еще никогда не пила чай в поезде, и вряд ли еще удастся. Эта мысль меня слегка порадовала.

В отместку заляпала соседскую простынь шоколадом. Даже когда мое сознание не находит в себе сил за меня постоять, подсознание всегда найдет способ.

Странная поездка вырисовывается. Нестандартная.

В поезде невообразимая жара. Все окна забиты наглухо. Наверху спасает легкий ветерок: воздух по ходу движения пробивается в щели. У всех одуревшие, злые лица. З
а осмысленные же, -  глаз цепляется и не хочет уходить. Островки в океане безнадежности. 
Почему-то очень много интересных одиноких девушек. Жара, что ли, на меня так действует?

Есть не хочется, но не пропадать же добру! – под этим девизом  проходит основная поездная жизнь.

Я не чувствую никакой радости. Нарастает тревога.
 
Куда я еду? Зачем? И я даже не знаю, к кому.

Все же написанные слова и реальный человек – это две большие разницы.
Эта дамочка выряжается в немыслимые платья, покрашена в неестественно вишневый цвет и сделала татуировку на полспины. К кому я еду?!!

Но… может быть, все это не настолько важно? Все люди разные, и одеваются совершенно по-разному...

И почему меня окружают такие нечуткие люди? Куда бы я ни пошла, что бы ни делала. Одни скачут на моей голове, другие отменяют мое такси, третьи не дают по-человечески попить чаю. Ничего не понимаю.

Вкусно пахнет чужой кофе. Какой-то тип орет и орет. Дети вокруг. Все надоело. Ничего мне не нравится. Ну, кроме природы иногда. Но ведь из природы кафтана не сошьешь и каши не сваришь.

Ну, хорошо. Я совершаю глупейший поступок. А главное, осознанный.

Потом все же я решилась, и достаточно резко спросила разрешения сесть за стол, чтобы попить чаю.
Соседи испуганно отбежали на другую сторону.

Одноразовая победа.  И я почувствовала себя грымзой.
И в этом ужасном состоянии загрызла свои печенюшки.

А все же смотреть в окно, когда пьешь чай,  куда приятнее, чем в пакет с едой, стоящий на полу.

На полях залег серый туман, поверх – абрикосовый закат. Мой любимый цвет!

И я так и не поняла, какой это был день.

... А проводница  заполошная. Разбудила народ в шесть утра, за пять часов до прибытия в столицу нашей Родины, город Москва. Все покорно встали в очередь в туалет  и умылись. Потом проводница же и заняла за мной очередь.
«Я же туалет запираю, я же в него очередь и занимаю, чтоб самой успеть».  Как-то  так.

Москва встретила меня хорошо. Ласково. Вернее, Лена.
И я как-то потерялась. Всю жизнь я завоевывала этот город и билась годами в запертые двери. А тут… проходи, пожалуйста, дорогая, и садись, и кушай торт с персиками.

У меня сбились все настройки, как в моем плеере. Там, где всегда было «Радио «Си», заиграло «Радио «Семь».

Главное ощущение: компактность. Все близко, почти друг на друге. Дома, люди, машины, газоны, велосипедисты, бутики. И когда идешь, и когда садишься, и когда спишь.

Вот твое открытое окно, а вот улица с трамваями и гуляющими за полночь компаниями. 

Но … несмотря на то, что все это совершенно не мой стиль, мне ничего не мешало. Как будто я ненадолго нырнула в удивительное озеро. Все время было тепло и уютно, даже когда я осталась одна. Может быть, потому, что ко мне подошел ребенок в планетарии, и коза – в зоопарке.

... Я проходила мимо своих старых мест. И не могла понять, почему я не запомнила ни единого  дома с тех времен.

Я не позвонила своим старым друзьям.  Я решила оставить эту поездку каким-то особенным опытом. 

Когда все новое и все иначе.

Прошлое оказалось незначительными случайными эпизодами.
А может быть, и не существовавшими никогда.


… Когда я уже ехала обратно, мир вернулся в обычный свой облик.
Соседи по купе были предупредительны. Кондиционеры и прочие блага цивилизации создавали необходимый комфорт.

 
... Люди, не знающие друг друга, часто ведут себя слегка неестественно. Избыточно вежливо.  Как-то подчеркнуто.  Моя подруга по интернету, по сути, вела себя так же, как мои попутчики. И я совершенно не поняла, какая же она на самом деле. Конечно, это не дружба. Скорее, дружелюбное общение.

От всех этих мыслей меня охватило разочарование.  Я-то ехала дружить.  Возможно ли вообще подружиться по интернету?!

От всей этой грусти я даже заболела. 

... Получается, все, что я пишу о себе, это не я и не обо мне. Мне показалось, что я очутилась в совершенно неведомом мире.
Я – не я. Все, что вокруг – не то, что я привыкла думать.
И шумные соседи почему-то пока никак не задевают.  Нету их больше в моем мире.


... Я вам больше скажу. Больше нет ни меня, ни моего мира.
Проза – это ложь. Писательство, – чухня.   
Все, что было здесь написано, абсолютно не соответствует реальности.

И я с легким сердцем, зная, что все эти слова, мысли и чувства были мной придуманы, могу запустить это странное произведение во всемирную сеть других странных произведений.

А шарик-полосатик… что ж, он так и остался просто шариком. 

И им даже никто не играет.