Новые лица и Добрый Ренсон-Айболит

Шланг вернулся, ухватил морковку, чавканье повторилось. Вылез на полянку опять и начал перебирать остатки овощей...
Ланочка вышла из ступора и решилась познакомиться с сыроядцем-вегетарианцем. Подняла ПМ, лихо вогнала обойму, обернулась...
Позади неё стоял оживший валун.
Валун был сильноушаст, красноглаз, клыкаст, даже так - БИВНЯСТ и шлангоносаст, короче - типичный слон, разве что волосатый.
И тут Ланочка вспомнила, что не далее как сегодня утром именно за этот валун (еще подумала - какой странный рыжий мох на камне) она ходила... Ну, зачем можно ходить за валун? Скажем так, покурить.
И еще, помнится, немного удивилась, как это она раньше его не замечала - ведь так удобно за ним прятаться, уши не торчат из... м-м-м... засады.
- А-а-а-а!!! - закричала Ланочка, - Извращенец!!! Запомни - это была не я!!!
Гора дернулась, испугано закивала головой, и надо же было такому случиться - самый кончик, ну, теперь понятно, что хобота, нечаянно задел Неумейкин косячок.
... Мощным акустическим ударом Ланочку отбросило назад. Хорус, впрочем, не выпуская папиросы, повалился на спину. Неумейка упал на землю, успев открыть рот, чтоб не лопнули барабанные перепонки.
Кот Васька одной лапой прижал катящуюся мимо банку с тушенкой, остальными тремя вцепился в землю, оставляя борозды и, прижав к голове уши и распушив обрубок хвоста, грозно зашипел.
Котелок качнулся от такого урагана, вода из него выплеснулась на огонь и место происшествия заволокло густым паром.

Когда облако рассеялось, на полянке обнаружилось всё переполошенное местное сообщество.
Неумейка продемонстрировал поломанную папиросу и вздохнул от досады:
- Да что ж это такое? Косяку теперь пипец... Ты брат, неправ. На что уже я неумейка, и то знаю, что косяк не так курят. Во первых - не носом, а во вторых, не со стороны кропалика. Ну и что теперь делать?..
Пришелец стоял, засунув хобот себе в пасть и страдальчески моргал красными глазками.
Неумейка подумал немного и решил:
- Ренс, давай конспекты свои тащи!
- Это зачем?
- Ну, помнишь, когда Виталька почти поранился, ты сказал, что у тебя там и про первую помощь написано.
- Сейчас... - Ренс сбегал в тоннель, вернулся с рюкзаком и кипой тетрадей
 - "Первая помощь слонам"... Нет тут такого. Вот просто про слонов - есть. В ЭГЕ по биологии пишут: "... у слона хобот снабжен пальцеобразным отростком на конце. Кювье насчитывает в нём до 40000 отдельных мышечных пучков (продольных и кольцевых). Хоботы слонов, с их множеством мускулов, развились в тонкочувственные хватательные органы, позволявшие срывание и листьев с деревьев, и травы в степях... Кончик хобота настолько чувствителен, что слон им может поднять даже маленькую шпильку... ". ТОНКОЧУВСТВЕННЫЙ, понимаешь?! А ты в него окурком...
- Я же не специально... Ренс, а ты в другом каком нибудь месте глянь. Ищи давай скорей!
- Сейчас, сейчас... Ага, вот ответы по ЗОЖ! Где она, закладка на "О"... Онанизм или мастурбация... Не то... Вот! Ожог! При ожоге пострадавшую конечность... - Ренс посмотрел на хобот - ... ну, будем считать, что это конечность... - и продолжил читать: - ... желательно поместить под холодную воду...
- Пипец, приплыли! - сказал Неумейка. - Где мы воду найдём? Кто её тут пьёт?
- А в котелке же вода? - возразил Абр.
Все сначала посмотрели на парующий котелок, потом на Енота.
- Согласен, не холодная, но всё таки вода! - упрямо пробормотал Абр.
- У меня пиво есть холодненькое. Вы не подумайте ничего такого, для папы его берёг. Я бы выделил банку. Но как он туда ..? - Ренс достал из рюкзака полулитровую жестянку "Оболони" и задумчиво уставился на пострадавшего незнакомца.
Сердобольная Ланочка достала из сумочки свою миску (такую же мятую, исцарапанную и закопченную, как у всех, но с графским гербом на донышке), отобрала у Ренса пиво и вылила в фамильный алюминий, критически посмотрела на результат:
- Ренсяра, не жмоться, давай еще парочку!
Ренс со вздохом вновь полез в рюкзак...
... Пациент с подозрением глянул на поставленную перед ним "первую помощь при ожогах", но всё-таки решился. Подогнув задние ноги, уселся на задницу, а пострадавший свой супернос засунул в миску.
Посидев так минут пять, он вытащил хобот, внимательно осмотрел его кончик, потом сунул хобот в рот и облизал. Причмокнул. Вновь опустил свой "тонкочувственный хватательный орган" в миску, с сёрбаньем втянул содержимое, изогнул хобот к пасти и, запрокинув голову, мощной струей отправил пиво себе в горло.
- Фу, это же нос! Там и козявки могут быть... - скривился культурный Ренс.
Гипотетический козявкопожиратель скосил на него глаза, икнул и поднялся с задницы. Помотал радостно ушами и сказал:
- Никогда об этом не задумывался. А за пиво спасибо, добрый мальчик!
Как вежливый человек, Ренсон ответил: - Не за что, с тебя ящик причитается, - потом еще раз вспомнил о культуре и представился: - Ренсон. Вампир! - и протянул руку.
- Алексей Элефантович. Мамонт. Очень приятно! - и Алексей Элефантович хоботом схватил Ренса за нос и несколько раз с силой дернул.
- @#$! Ты что это, @#$, делаешь, @#$!?- прогундосил вежливый Ренс.
- Ну, у вас, людей, рукопожатия, а мы так здороваемся! - ответил Мамонт, и, глядя на стремительно набирающую цвет "сливу", смущенно признал - Кажется, немного перестарался...