Работа, Труд, Босс -кто-что более истории ценен?

(из книги "Беседа делу не помеха")

И помчались они по рабочим местам,
закипело рутинное дело –
распахнулось оно, как волшебный Сезам,
поглощая и мысли, и тело.
Каждый верить хотел, что работа и труд –
это разницы нету великой,
что с терпеньем они всё, что хошь, перетрут,
хоть играй, хоть на скрипке пиликай.
Но не всякая птица в той стае сокол
(или сокол – так правильней будет):
он на службу придёт, только сядет за стол -
обязательно кто-то разбудит.
Кто-то в поте лица бьётся над ерундой,
что бездумно поручена свыше:
она им не нужна – он забыл про покой,
проверяет и заново пишет.
Там, где умно работами руководят,
всё идёт и победно, и скоро;
говорят, там и куриц на зорьке доят,
и пруды у них – целое море.
     Вот такие мысли полонили меня, когда мы вплотную приблизились к теме с формулой «РАБОТА+ТРУД-БОСС». Тема, прямо скажу, довольно сложная. Кто-то (возможно, я) изрёк, что эта формула – двигатель прогресса, который зиждется на трёх китах. Почему на трёх?
     Давайте разбираться вместе. Начиная со словарей. Где чёрным по белому закреплены понимания приведенных выше понятий. Суть оных сводится к тому, что работа и труд – это занятия чем-то или деятельность в каком-нибудь предприятии, учреждении как источник заработка. Разница усматривается в парадоксальной дилемме: «Работа – продукт труда, а труд – результат работы». Получается замкнутый круг? Выходит – так!
     Но я для вашего конспекта припас ключ к этому замку. Вспомним расхожую фразу учёных: «Труд создал человека». Начиная со школы, вдалбливали её в наши мозги. Недавно кто-то расширил её звучание, и теперь она выглядит так: «Труд создал человека – труд может уходить». Логическая подача данного субстрата обусловлена инерционностью шекспировского толка (здесь – труд, там – мавр). Это явно прослеживается. В другой поговорке чётко проглядывается определённая агрессивная неприязнь одного понятия другим: «Терпенье и труд всё перетрут». Под словом «всё» следует понимать и работу как таковую?
Не будем углубляться дальше. А лучше слушайте меня. Я утверждаю следующее: «Две трети жизни люди проводят на работе, но не каждый там трудится». Согласны? В качестве дополнительного аргумента привожу пример из жизни замечательных людей, которые поделились своим наблюдением: «Занятие на работе ерундой развивает слух, бдительность и боковое зрение». Вы обратили внимание, что задействовано слово «работа», а не «труд».
Таким образом, мы простым логическим путём пришли вместе к выводу, что работа и труд – это два разных кита.
     В завершении обратимся к третьему киту - «босс».
Босс – он же руковод, он же старшой, он же голова, он же принципал, он же шеф, он же патрон, он же начальник, он же директор… В конце концов, босс и есть босс. Это такой же человек, как и все окружающие его на работе, только он об этом забыл и работает в поте твоего лица. Но об этом чуть позже.
     А сейчас прошу пройти в кулуары одного экспертного учреждения. Потому что за этим следует…

                Работа - это разновидность невроза.
                Дон Херолд
                Эпизод 1-ый - КУЛУАРНЫЙ
   - О, артель «Напрасный труд» в полном составе. Приветствую вас, уважаемые дамы и господа, золушки и папыкарло! Как проистекает гешефт? Потеем мозгами?
   - У меня уже крыша едет с этой экспертизой.
   - Если ваша крыша горит – звоните 01, если вам уже нужна крыша – 02, а если крыша поехала раньше и продолжает ехать дальше – 03. Запомни сам – скажи другому, что крыша должна съезжать медленно и желательно - на колёсиках. Но имей ввиду, что под каждой крышей свои мыши.
   - Большой человеческий рахмат за рекламный совет! Реклама, что птица: налетит, нагадит - и поминай, как звали. Ты лучше подскажи, как ответить корректно на некорректно поставленные вопросы? Размухомориться с этой бумагой портяночного производства который день не имею никакой возможности.
   - Ну-кось, дай-ка гляну… Н-да, прав был мой, который в пободных случаях не уставал повторять: «Вопросы как бермудский треугольник: в них гибнут светлые идеи». Не постановление, а какое-то сплошное, как говорит мой маленький-друг-дружок-наклал-в-горшок, - каля-маля. Вроде как бы и по-русски изложено, а Понимай-моги не приходит. Осмелюсь заметить, что это (!) тебе не образец грамотности нынешнего времени, а весьма и очень значимый тугамент.
   - А что это за «образец грамотности нынешнего времени»?
   - Неужто запамятовал? Ай-яй-яй! Это не есть хорошо, челодой моловек. Напоминаю. Лично сам держал тот образчик в собственных руках и читал своими собственными глазами через свои собственные очки. А теперь только что и делаю, так это - цитирую и цитирую: «Оттистат об середним аброзовании».
   - Даже так?!
   - И не иначе! И ещё в ту же копилку. Из объявления: «Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю - мешаются в калидоре».
   - Верно было подмечено: «Количество вялоруких, слабомозглых и мздогрызлых всё растёт и множится!» Ведь это лишь подумать и осознать невозможно, что десять общеобразовательных школьных лет, полных надежд и чаяний, завершились у кота под хвостом. Уму нерастяжимо!
   - Вдобавок замечу, что план мероприятий по критике и самокритике также не реализовался.
   - Умно заявлено! Кто автор?
   - Ах, тебе автора подавай?! На-те, возьмите! Он перед тобой. Не успеваю за собой записывать…
   - Об чём звук?
   - Когда врываешься в кабинет, не хлопай дверьми, а лучше - дверями. Сколько раз говорено-переговорено – язык стёрся, а тебе хоть файл об тейбл теши. Что ты всё цокаешь да причмокиваешь?
   - Щас поведаю. Полный оболдемон! Ну и ну! Босс меня уморил своим воспалением простоты. Ведь это ж надо додуматься, скумекать, отчубучить, смекитить, дать стране угля – мелкого, то много…
   - Ты давай «ближе к телу», - как нетерпеливо упрашивал Ги де Мопассан.
   - Докладаю. В Справке о проверке деятельности нашего БСМЭ босс лихо привёл в соответствие штатные должности. Чтоб в минздравовских ЛПУ-шных мозгах перекоса не было. Надо было только перечислить те врачебные ставки, которые обеспечили выполнение и перевыполнение трудовых показателей, исходя из действующих нормативов. Естественным образом сие не касается врачей, входящих в административный, в смысле организующе-контролирующий корпус. То есть – сам нач., зам.нач., зав.лаб., зав.отделами, ОМО и т.д., и т.п. Таки нет! Боссу надо было затесать всех в одну таблицу. Но в какую? – спросите вы. Ответствую: «Во единую!» И в ней заполнил все графы. А в тех графах следующие ориентиры: должность, количество ставок, необходимо что-то выполнить за год, фактически выполнено за год. И так за пять лет…
   - Ну и…?
   - Цитирую по памяти. У алхимиков, ядерщиков, биолухов, топотологов, анбулаторов и другого мастерового люда цифири прут дуром - последующие хлеще предыдущих. На самом верху сводки – наименование рубрики-раздела. И далее смотрим по годам.  Первый год: должность - начальник, количество ставок - одна, необходимо выполнить за год – минус (в смысле – прочерк), фактически выполнено за год – минус. Год следующий: должность - начальник, количество ставок - одна, необходимо выполнить за год - минус, фактически выполнено за год – минус. И так до конца анализируемой пятилетки…
   - Ну и чё? Завидное постоянство налицо: необходимо ничем не заниматься целый год – вот он и не занимается ничем. Причём завидное постоянство утверждено реальным планом. Из года в год. Вот что значит железная стабильность!…
   - Но на деле-то выходит: он сам себя выпорол? Ай-да рукодельник!…
   - Не пойму: это он сам догадался? Или ему кто подсказал?
   - История хранит тайну, а народные мозголомы тем часом безмолвствуют.
   - Извилины нужно напрягать осторожно, иначе они могут выпрямиться.
   - Истинно сказано: «Ничто так не расширяет кругозор, как извилины». При этом замечу: наличие мозгов – это хорошо! А когда они отсутствуют, то об этом как-то не задумываешься. Плохо, когда не слышны в мозгу даже шорохи… Кстати, где-то слышал, что у заднего ума извилины крупнее.
   - Не в калибре дело. А я вам так скажу: «Хорошо устроенный мозг ценнее хорошо наполненного мозга». Не зря аксакалы трастят нам испокон веков: «Мудрость приходит с годами, а глупость остаётся с рождения». Можно один малюсенький, но профессиональный вопрос?
   - Валяй!
   - Почему, когда умирает человек, первым гниению подвергается мозг?
   - Потому что… Если мозг гниёт первым после смерти, значит, кому-то это надо.
   - Ты опять про инопланетян?
   - Не пора ли, уважаемые, оставить инопланетные проблемы и приступить к непосредственному исполнению должностных обязанностей? Работа не ждёт.
   - Работа - не волк, а произведение силы на расстояние! Она находит только тех, кто не спрятался. К тому же считаю, что работать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесплатно потраченное время.
   - Опять ты про это?
   - Что, неправда? Не кривя душой, заявляю: «Если они делают вид, что платят нам достойно, то мы сделаем вид, что работаем соответственно».
   - А вы знаете, что работа – женского рода, а отдых – мужского? Возьмите себе на заметку, что лучшая работа – это высокооплачиваемый отдых! И ещё: на работе всегда надо выкладываться на 100 процентов. Один народный умелец рассчитал примерно такой расклад: в понедельник – 10%, во вторник – 20%, в среду – 40%, в четверг – 25% и в пятницу – 5%.
   - Коль пошла статистика, позвольте обогатить ваши знания. Учёные утверждали, что 20% людей делают 80% всей работы. Но недавно выяснилось, что 80% опрошенных считают, что они входят в эти 20%. Любопытный факт. Не правда ли?
   - Мой товарищ всегда декларирует три, что ни наесть «самых-самых» фактора на любом производстве. Не морщите удивленно лоб и слушайте все: «Во-первых, самая трудная работа – выглядеть занятым, когда это не так. Во-вторых, самое плохое в ничегонеделанье – то, что нельзя всё бросить и пойти отдохнуть. И, в-третьих, самый длинный конец – у рабочего дня!»
   - А всем давным-давно известно, что нормальный рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
   - Что-то наш говорливый молчит на горячую тему, как рыба об лёд. Ты, что – заболел, или почему?
   - Отстаньте от меня, отроки и отрочицы! Я живу и работаю, как умею.
   - А как ты умеешь?
   - Как Робинзон - прихожу в понедельник на работу и с нетерпением жду пятницу.
   - Хорошо ничего не делать, а потом ещё и отдохнуть.
   - Ты это к чему?
   - У тебя два праздника - это Новый год и каждый день.
   - Осторожней на поворотах!
   - И пошутить нельзя?
   - Почему нельзя? Ради Бога! Хочу признаться, что когда я работал в другом учреждении, прилагал столько усилий, чтобы ничего не делать, как окружающие, а в итоге оказалось, что трудился больше других.
   - А я заметила удивительную вещь – существует двойная оценка нашей работы.
   - То есть?..
   - Мы узнаем - насколько важна наша работа, когда нужно с неё отпроситься, и как она незначительна, когда вы просите прибавки к зарплате.
   - А говорят, что где-то там далеко, где нас нет, служащие получают зарплату в конвертах. Интересно, что в Штатах неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает, а у нас неприлично спрашивать, как он зарабатывает. Господи, пошли меня на курсы повышения зарплаты!
   - И это правильно! Нечего совать свой нос в мою ведомость! Я заявляю открытым текстом: «Моё яростное «НЕТ» – зарплате в конвертах, моё твёрдое и непоколебимое «ДА» – зарплате в бандеролях!»
   - Лихо! Но тихо…
   - Почему это «тихо»?
   - Не дребезжи, почемучка! Запомни, живодристик, плохо, когда работа не в радость, а в...
   - В гадость?
   - В тягость! А ещё «Что-где-почём?» по телику зыришь каждый раз... Это только престарелые сетуют: «Старость - не радость, а молодость - гадость». Хотя в наши годы они были иного мнения. Как и мы.
   - И у нас тоже все, кому не лень, не работают.
   - Что значит «тоже»? Да будет вам известно, милостивая государыня, что Её величество Лень заставляет человечество делать невероятные вещи!
   - Ты о чём?
   - Не «о чём», а о ком! О Левше! Сами вдумайтесь: подковать крохотную блоху! Это ли не по-нашему, не по-русски: очень тонкая, ювелирная и абсолютно бессмысленная работа.
   - Но ведь эта работа сложна и тяжела. А как нас учили? «Тяжёлый труд может принести пользу когда-нибудь потом».
   - А лень приносит пользу прямо сейчас!
   - Постулат гласит: «Не лень, а труд создал человека».
   - Труд сделал из обезьяны человека.
   - На мой взгляд, в корне не верно. Ибо труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну. И вообще, дамы и господа, уже существует иная теория, которая гласит, что человек, невзирая ни на что, превращается в обезьяну, а обезьяна - в человека. Как мы раньше думали.
   - С этим можно поспорить. А тебя не переспоришь. Везде только и слышишь: «Труд, труд, труд». И трудно понять, что труднее в нашей жизни.
   - Намотай себе на уши, вырастут усы - перемотаешь: «Труднее всего высказаться человеку, которого понимают с полуслова; идти в ногу со временем, обогнав его; идти в ногу с тем, кто топчется на месте; обойтись без того, что дано другому, но в конце концов - труднее всего забыть тех женщин, которых не покорил». Что ещё может быть труднее?
   - Это вопрос – и я тебе отвечу, невзирая на твои линзы. Трудно… Записывай, чтобы в спешке не забыть.
   - Постараюсь запомнить.
   - Ну-ну, успехов тебе в лукошко. Трудно: уйти по-английски, когда посылают по-русски; говорить правду, если не знаешь, чего от тебя ждут; всё время быть человеком – люди мешают; быть орлом, если выпала решка; возлюбить ближнего, если он твой муж; жить одним днём, когда женщины требуют ещё и ночью; стоять на своём, когда вокруг столько чужого; строить из себя, если нет денег на стройматериалы. И ещё - умному труднее доказать, что он не дурак.
   - Хорош пикироваться. За работу!
   - Фраза «За работу!» больше всего радует тогда, когда это тост.  За неимением фанфурика предлагаю перекурить.
   - Капля никотина убивает пять минут рабочего времени!
   - Тогда кофейку хлебнём.
   - Кофе придаёт силы, поэтому его и пьют тогда, когда не хотят работать.
   - У тебя на всё своя присказка. Ты их зубришь, что ли? Или сам выдумываешь? Глядя на тебя, скорее первое, нежели второе. Мы всегда отлично знаем, как нужно работать другим. Дарю последнюю на сегодняшний день прибаутку: «Не пишите программы, пишите про килограммы».
   - Это к чему ты ляпнул?
   - Не - к чему, а - для чего. Для расширения кругозора и для шутки юмора. А в юморе, между прочим, спрятано немало философии. Вот, например, прислушайся: «Не так радуют свои успехи, как огорчают чужие». А? Каково? Или допустим вот эта квинтэссенция: «На три вещи можно смотреть бесконечно - как горит огонь, как льётся ввода и как кассир выдаёт зарплату». Но больше всего мне нравится про умных и мудрых. Кстати, ты сам-то знаешь, в чём их различие? Ну, что ты молчишь?
   - А можно отвечать вопросом на вопрос?
   - Почему бы и нет?
   - Тогда отвечаю – откуда я могу знать?
   - Понял – не дурак. Не дурак, а понял. Различие между ними следующее: «Умные – это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые – это те, на кого эти умные работают». Ясно теперь?
   - То-то! За сим – звиняйте, хлопци – поскакал, як аксакал. Зарабатывать медаль «За взятие себя в руки». Или «20 лет коту под хвост». А может быть, «Ветеран броуновского движения».
   - Скорее всего, медаль «За здорово живёшь». что предстоит?
   - Через несколько мгновений состоятся два очередных события - встреча с «почётным» прогульщиком и встреча с вечной опоздальщицей. Последняя живёт под девизом: «Как быстро летит время: не успела проснуться, а уже опоздала на работу». Видимо, про таких говорят в народе, что лень может победить любые чувства. Даже чувство ответственности.               
   - Даже так?! А что это вдруг дела босса ты решаешь?
   - Именно босс мне обе встречи и подсуропил. «Ты, - говорит, - нач.мед, ты ни х…хрена не делаешь. Вот иди и занимайте. Ты – мой зам. по этой части». Я пытался было возразить, что, мол, кадровый вопрос не входит в мою компетенцию. Тут такое началось, что ни словом сказать, ни бумага не выдержит.
   - Картина знакомая. А ты, поди, молчком, молчком и бочком?
   - Отнюдь. Я ему в ответ мягко и вкрадчиво: «Руководителю, тем более «Заслуженному врачу», кричать на подчинённых – это не есть хорошо». И как пошло-поехало…
   - Можешь не рассказывать. Сколько я работаю, кадры этой киноленты не меняются. Я обращу ваше внимание на одну любопытную и немаловажную деталь. Он ругает всех и вся, не стесняясь в выражениях, ругает отчаянно, до самой последней обиды оскорблённого. Короче говоря, он ругает круглый год – от Прощённого Воскресения до Прощённого Воскресения. Но когда наступало оно -  Прощённое Воскресение, он буквально со слезами на глазах вымаливает у тех самых - всех и вся - прощение за ранее содеянное, за ранее допущенное, за ранее упущенное, за ранее пропущенное… И ему с надеждой, что всё изменится, каждый раз идут навстречу, прощая. Однако уже назавтра всё начиналось заново…
   - Давай об этом продолжим следующий раз.
   - Уж кто-кто, а я не супротив. Напоследок должен заметить, что здесь вам не райский уголок. Рай, дорогие мои сослуживцы, - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
   - О, в самое яблочко! Я поскакал… Ба, кого мы видим, кого мы лицезреем! Откуда ты, дитя природы? Чтой-то это мы припоздимши? К тому же озябши.
   - Мороз и солнце, а день - хреновый. Как холодно сегодня! Посмотрите, даже синички нахохлились.
   - Это не синички нахохлились, это хохлатки насинячились. Так, где же вы, почтенейший, задержались? Разрешите повторить вопросик. Мы тут вас ждём-ждём, а он...
   - А он, то бишь - я, в суд заходил, с судьёй побеседовать.
   - Ты же вчера там был.
   - О! Слухай сюды. Докладаю. Действительно, вчера имел ковычканное счастье побывать в пенатах Фемиды в качестве специалиста в нашей области по факту самоубийства. Родственники правдами и неправдами нестояли на возбуждении дела в связи с падением с моста в городскую речушку. Согласно заключения эксперта смерть наступила от банального утопления. То место в речушке довольно глубокое. Маменька утверждала, что её сынка сначала избили, а потом сбросили с моста, и опровергала труды нашего коллеги. В своём выступлении в судебном заседании я говорил только на языке фактов. Ну, вы знаете, как я это умею делать. Во-первых, повреждений, которые могли повлечь за собой смерть, на теле не выявлено. Правда, были кровоподтеки и ссадины. Но от этого, как показывает практика, не умирают. Во-вторых, утопление подтверждено характерными и специфическими, а также лабораторными данными. В-третьих, судебно-химическое исследование показало, что в момент наступления смерти гражданин был, грубо говоря и мягко выражаясь, вдрабадан пьян. Если не состоявшееся утопление, то к утру он отошёл бы к праотцам в тяжелейшей, то есть смертельной степени алкогольного опьянения. Пардон, отравления. В-четвёртых, видеокадры, снятые с помощью мобильника, констатировали отсутствие посторонних лиц вокруг и около, когда он самостоятельно перелезал через парапет моста. И дальше - по всей траектории до последнего всплеска.
  - Ну - и?
  - И - ну! К моим речам прислушались и полностью опровергли криминальное начало этого случайного случая. Но...
   - Что спрятано за твоим «но»?
   - А то, что на мобильник снимал желторотый корреспондент чересчур популярной газеты местного значения. В течении нескольких роковых минут. Эксклюзивные фотографии были опубликованы на следующий день в еженедельнике. Сенсация! Честь ему и хвала! «И в воздух чепчики бросали...» Точка угнездилась над «i».
   - «Честь» говоришь? А почему очевидец не ринулся спасать бедолагу, видя, как тот полез через парапет? Не за ягодами же он стремился. Почему видеосъёмщик не предотвратил событие? Ради сенсации «по горячим следам»? У меня лично складывает мнение, что корреспондент - преступник. Где его человечность? Я даже не постесняюсь сказать - гуманизм? Выходит так: тот, который бедолага, погиб, а этот, который репортёр, гонорар за «жареный факт» пересчитывает. Судить таких надо!
   - Статьи такой нет.
   - А «за неоказание помощи» есть ГАИшная есть?
   - Так то ГАИшная.
   - А клевета, подтасовка фактов, унижение человеческого достоинства газетчиков-бумагомарак? Предусмотрена такая статья в отношении сотрудников прессы есть?
   - Не встречал. Надо УК переворошить.
   - Мало того, что пишут несусветную информацию, ещё и тиражируют. А за непроверенные факты не отвечают. Так получается? Из какого теста они сделаны?
   - А ты вроде бы не знаешь? Из грациозной яйцеклетки и одинокого, но стремительного сперматозоида.
   - Мне знаком этот тривиальный механизм. Все, за исключением пробирочников, коих мало, проходят испытанный веками путь. Но ведь мы - не такие, как они. В смысле - корреспонденты. Они же...
   - «Чем выше любовь, тем ниже поцелуи...» Цитата из репертуара «ВИА Гра».
   - Ну, знаешь...
   - Знаю. Но не скажу. Всех не переделаешь.
   - Что их надо направлять на переделку?
   - Давно пора. Чем дальше и дольше, тем чаще. Их арсенал: глаз - замочно-скваженный, мозги - загажены, любовь - увы! - морковь, а чувства и мысли - иные мысли много лучше. Со- или изо-бражаешь?
   - А я думаю, что и переделка не поможет. Хрен редьки не слаще, но он длинее и тоньше. Слов нет!
   - Слова-то есть: «Кипит наш разум возмущенный...» Что ты раскраснелся, как Царевна-лягушка? Эко, однако, тебя занесло и распушило. Угомонись, подумай о своём здоровье. Так и инсульта недалеко. И вообще, это же совсем другой аспект. Об этом надо вести другой, конкретный разговор. Но не сейчас.
   - Да они просто не привыкли извиняться за допущенные ими ошибки. А большинство оскорблённых читателей хранит молчание. Да я бы на их месте...
   - Стоп! Уже давно надо быть на своем месте. Я имею в виду - на своём рабочем месте. А посему - разрешите откланиться и до новых встреч.
   - Где анекдот? Как всегда - напоследок
   - Никаких анекдотов. Случай из жизни могу.
   - Без разницы.
   - Тогда прошу внимания. Мне намедни дружественный дантист поведал. Сидит он на приёме. Вернее, стоит с бормашиной наперевес в ожидании атаки зубостраждущих. Вдруг впархивает в кабинет девица небесной красоты, с трудом изображая то, что в медицинских документах называется «самочувствие удовлетворительное». Наш дантист только рот успел открыть для вопроса, она плюх! - и в кресле: «Доктор, у меня внизу две дырки, болит - задняя...»
   - Так и сказала?
   - Именно так. Усё, сувениры кончились. Лично я побёг исполнять функциональные обязанности. Чего и вам желаю. И, - как говаривал граф Де Бюсси графине Де Монсоро, - пожалуйста, не забывайте меня в своих молитвах... Ах, да! Чуть было не забыл. У меня к тебе вопрос.
   - Я тебя не тороплю, но давай свой вопрос задавай побыстрее.
   - Вот образец женской логики! Но я не об этом. Ты выйдешь за меня...
   - Что-что?!
   - Ты дослушай, а потом строй глазки. Завтра - суббота Так кажется?
   - Допустим. И что дальше?
   - Ты выйдешь за меня... на работу?
   - Категорически?
   - Не иначе.
   - Категорически - возможно. Скорее всего - да. Если... После телефонного звонка отвечу в течение часа.
   - Идёт! А то - ишь размечталась...
   - Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
   - Чё-чё?
   - Ручонки щаловливые с моей коленки убрал быстро, рукоблуд! Что тут неясного?
   - Миль пардон, мадам! Обидеть не хотел, но от привычки пока не избавился. Ещё раз прошу пардону! И жду с нетрепеньем твоего твёрдого «ДА». За сим целую ручки! И я побёг?
   - Иди уж, трепач - находка для шпиона! И не просто иди, а по наезженной тропе, по проторённой колее. Овощ тебе в помощь!..

      Следующее событие состоялось ровно через месяц. Почему-то… Интересно, но факт: беседы на выше означенную тему свершаются с определённой цикличностью. Период молчания, или перевод накопления новой информации, равен почти трёхдекадному промежутку времени. Сезоны года не оказывают никакого влияния на этот процесс. Видимо, существует какой-то другой, пока неведомый катализатор. Пожалуй, стоит над этим поразмышлять в служебное от работы время. А сейчас…

                Хороший администратор тот,
                кто принимает быстрые решения
                - и иногда правильные.
                Неизвестный автор
                Эпизод 2-ой - БОССОВСКИЙ
   - Рассказываю анекдот. Новый босс собрал коллектив и объявил план на неделю: «Значит, так. В понедельник отходим после выходных. Вторник - готовимся к серьёзной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к выходным. Вопросы есть?» - «Есть! Когда кончится это безобразие со средой?»
   - Гожо! Тихо... Кто-то к нам в гости. Я пошёл на рабочее место. О! Заходи. Рад видеть. Пообщались бы, да дела не ждут.
   - Давай-давай. Боже мой, как подарок судьбы. Только вчера сетовал - что-то давненько не посещает. а вот он - и ты. Собственной персоной. Целую вечность тебя, дружище, не видал. Заходи, присаживайся. Где бываешь, как поживаешь? 
   - Не путай пресное с горячим. Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания. Это во-первых. По поводу вопроса, как поживаю, отвечаю лаконично и довольно прилично – живу, не жалуясь, всё равно бесполезно.
   - Твоё постоянство в твоём неизменном амплуа. Где ты теперь обретаешься?
   - Есть такая профессия – на работе сидеть и штаны протирать. Утомительно, страх! Но это не про нас. Хорошо, что сохранились пока перекуры, эти непродолжительные акции протеста против рутинного труда. И ради чего? Для получения прожиточного минимума, который ничто иное как научно обоснованный расчёт того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти и чтобы трудяга ещё дышал. Мне мой шеф часто жалится, что самая трудная работа – получать зарплату за работу других и выглядеть занятым, когда это не так. Я в ответ напоминаю о том, что работа – не волк, а произведение силы на расстояние. Он мне традиционно говорит, что знал, что я умный, но не до такой степени.
   - Всё-таки скажи, как это ты решился на уход из нашей системы?
   - Сразу хочу оговорить некоторые детали, касающиеся моей трансформации и миграции. Произошедшее нисколько не связано ни с расхожей некогда поговоркой «Лучше быть стройным тунеядцем, чем горбатым стахановцем» (моё трудолюбие было и остаётся на виду) и ни с популярной современной позицией «Скупой платит дважды – пойду работать к скупому». Всё началось с воспитания внутреннего голоса. Когда он развился для того, чтобы высказать самому себе, что он думает о несправедливости, тупости  и прелюбодеяниях своего руководства, решил я выпить за здоровье, а вот пришлось за упокой… здравоохранения. Одна из причин - наш так называемый «главный врач». Тот, как ты знаешь, на работе не дремал, а просто закрывал глаза, чтобы не видеть нарушения дисциплины, с которыми он не мог мириться. Что такое дисциплина, кстати?
   - Дисциплина и есть… дисциплина.
   - Нет, братец ты мой. Дисциплина в нынешнем понимании началась ещё тогда и сейчас победоносно превратилась в искусство быть глупее своего руководителя. И должен тебе напомнить, что затея выборов руководителей среднего звена провалилась, едва начавшись.
   - Ой ли – ой ли, добрый молодец?! Ведь повернул же свой язык - «провалилась». Провалили! Надо называть всё своими именами. И погибель затеи пришла по причине – верхам не по вкусу пришёлся вкус низов. Как тебе каламбурчик? И это не только у нас, в нашей системе охранителей здоровья приключилась такая катавасия, а почти повсеместно и под девизом: «Мы любимчиков народа будем сами назначать». Этот девиз появился гораздо позже лозунга «Верхи не понимают, что творят, а низы не знают, что хотят». Так-то вот, братец любезный – голова железный, времена изменились - и притопал-пришлёпал полный абзацный песец. Как говорится, дешёво и сердито. Твой – теперь уж бывший – босс, насколько мне известно, ныне в списке не лентяев, а борцов с неуёмной энергией.
   - Ежели ты про босса, то слухай сюды. Спокойная манера ведения дел, доступность, несомненное обаяние, неподражаемый юмор  - вот те мерила настоящего шефа, босса, патрона – называйте его как хотите. И все они легко уживаются  не в этом человеке. Да, он борец, как ты сказал только что, с неуёмной, но бестолковой энергией. Я - не любитель обсуждать человека в его отсутствии, за глаза давать ему характеристики. Об этом я шефу лично при расставании сообщил и выложил всё, что наболело и что подвинуло меня, образно говоря, на смену декораций и кулис. Конечно же, через «Вы» и без завода. Упрекнул его в том, что он наплодил тонкоруких и сам не рад, потому что такие работники не только что решение самостоятельно принять не могут, но и выполнить его задания без дополнительного контроля не могут. Напоследок рубанул ему в ясны очи: «Ты думаешь, что, часто повторяя кому-то, дескать, они не работают или недорабатывают, все поверят, что ты не бездельничаешь? И помни: держать речь намного легче, чем слово». Впрочем, не будем об этом, уже лежащем в сундуке прошлого…
   - Да, историческая личность.
   - Что, пожалуйста?
   - Говорю - историческая личность.
   - Да-да, ты почти прав. Очень истерическая личность, которая жаждет стать исторической. Забывая о том, что выше общественное положение, тем виднее его недостатки.
   - Он тебе не строил препонов?
   - Не понял глубины вопроса…
   - Внимательные люди нашего внутреннего государства, глядя на отношение босса к твоей персоне, в кулуарах бань и саун сетовали: «По числу незаслуженно полученных оплеух, затрещин, пинков и количеству затраченных, испорченных нервов ему (в смысле тебе) пора «Заслуженного врача» давать. А если по уму (опять же твоему), то -«Народного».
   - Я и не догадывался о таком своём высоком рейтинге среди народа. Народа, который видел, слышал, замечал, но никогда не заступался… Ну, да ладно – Бог ему судья. А препонов со стороны бывшего руководства не было и не есть. Надо отдать ему должное. Однако припомнил он мне фразу о том, что в этих стенах я собирался проработать до пенсии. И сделал это с определённой степенью ехидцы.
   - С этой фразы поподробнее нельзя? Всё равно спешить некуда. Чайку спроворим. Тебе чёрный или зелёный? Впрочем, сам выбирай себе пакетик. Я весь внимание.
   - «Дело было вечером, делать было нечего». Так написано у детского поэта. На самом деле это развернулось в конце рабочего дня, за остатней чашкой кофе. Сидим мирно, беседуем - тоже мирно. Тут входит слегка взомлевший шеф с потребностью пообщаться с народом. Посидел, прислушался и нашёл-таки, куда всунуть своё мнение по отдельным вопросам. Началось и продолжилось примерно так:
«- Опять в сортире вонища, хоть козла взвешивай. Вы там гадите, что ли?! С этим надо разобраться. И не откладывая в долгий ящик. На ваш вопрос «С кем и с чем?» у меня есть более серьёзный ответ, чем «хрен его знает». Что вам понятно? Это вы только говорите, что понимаете, на самом деле вы – круглые нули. Без палочек. Это ещё мягко говоря. Привыкли ни за что деньги получать. Как не зайду, ты в своём компьютере то шарики катаешь, то другую погань догоняешь.
   - Сразу видно, что вы редко к нему заходите. Я ж как не прорвусь к нему, он вечно в трудах и заботах. А то жалобщиков увещевает. Не поговорить, не потрепаться.
   - Это дело пятое. Запомните раз и навсегда - в наших родных пенатах не уметь пользоваться компьютером дозволено только мне. Я ясно выражаюсь? Запомните, мои любезные стоеросовые соколы, вся это оргтехника в конечном итоге забава. Главная задача какая? Повторяю в который раз: главная задача - каждый земной мужик должен, просто-таки – обязан оплодотворить и посеять, унавозить и взрастить. Что нос морщишь? Так оно и есть! А правильно или неправильно – потом разберутся. Поняли? Раз-бе-рут-ся!.. Что я вам хотел сказать?.. Что зарплата?.. Кстати, о зарплате и я хотел сказать. Получать зарплату – хорошо, а назначать её другим – ещё лучше. Вот вы сидите здесь с умным видом, очёчки протираете, а там, в своих мозгах, вы когда-нибудь задумывались - из чего складывается зарплата. Уверен, что нет. А складывается она – да будет вам известно – из следующих моментов. Вот начислили зарплату. Вроде бы всё учли и сочли - то да сё, пятое – десятое. Потом вычли подоходный налог, перечислили в пенсионный фонд и ещё чаво-то, куды надо… Ну, и так далее. Всего округлёно - около двадцати процентов. Спрашивается, эти проценты вернулись к государству для чего, для какой цели? Вот то-то и оно, что ничего, кроме своих меркантильных желаний, не знаете. Объясняю: для укрепления общества, для того, чтобы вы, крутя туда-сюда своими мозгами, постоянно двигали прогресс, неважно где – на производстве или в учебной аудитории, на Северном полюсе или в жаркой курортной зоне. Ясно вам? Или почему?
   - Мы начальству не указ. Со школьной скамьи впитали, что истина рождается тогда, когда в спор вступает начальник, который не всегда прав, но он всегда начальник. А когда нечем крыть, кроют трёхэтажным. Это к вопросу о зарплате. Так, значит, выходит, что мне начисляют по разряду, тут же отбирают двадцать процентов, а вы с меня  требуете стопроцентной трудовой отдачи. Я уж не говорю, что из этой же зарплатёнки должно заплатить коммунальные услуги, телефонные поборы и прочее, прочее, прочее… Ну, спасибо, что глаза пошире мне раскрыли! Вот тебе, бабушка, капуста к чаю! Просто удивительно, насколько важна наша работа: когда нужно с неё отпроситься, и как она незначительна, когда просишь прибавки к зарплате.
   - А ты как думал! Что всё халам-балам? Так не бывает. За всё надо платить. По справедливости.
   - И это вы называете справедливостью? Нет уж – увольте.
   - Пиши заявление. На твоё место давно очередь стоит, ждёт – не дождётся, когда ты на пенсион выйдешь.
   - Не дождутся! Буду работать до скончания века.
   - До конца своего или общего века?
   - Хотелось при добром здравии до конца общего, календарного, текущего века, а так придётся до конца своего, личного века. Вот ведь в чём дело.
   - Н-да, ты меня озадачил»…
Вот такой разговор с предисловием состоялся. В основном, насколько можно припомнить. Остальное – несущественные мелочи.
   - Интересненькие факты… А знаешь, по-моему, шеф иногда жалеет, что ты ушёл. Нервничает, зло срывает…
   - Поздняк метаться, когда поезд ушёл. Замечено не нами, что если всё время делать одни и те же ошибки, они быстро кончаются… У меня нынешний босс – юморист: когда принимал меня на работу, обрадовался. Или сделал вид, что обрадовался, - с первого разу не поймёшь. «Славу Богу, - улыбнулся, помигивая и потирая ладони, - штаты начали расти. А то я так сократил коллектив, что теперь я и начальник, я же и дурак».
   - В твой адрес он ляпнул?
   - Поначалу и я удивился. Оказалось, это его дежурная фраза при приёме новеньких – своеобразный тест наличия чувства юмора. Позже как-то вызвал меня и говорит: «На какие низости приходится идти, чтобы хоть немного побыть наверху! Вам следует зарубить себе на носу, что если начальник хвалит вас наедине, значит, хочет заставить работать; если хвалит при всех, значит, хочет, чтобы другие заставили вас уйти. В данный момент я хвалю Вас у себя кабинете, где никого нет. Во-вторых, да будет Вам известно, что начальник должен уметь читать мысли подчинённых и выдавать их за свои, а подчинённые в свою очередь должны уметь читать мысли начальника и доводить их до своего сведения. Пролог закончен. Перехожу к сути Вашего визита ко мне. Я вижу в большой дружбе с юмором. Это Вас положительно характеризует. Но я думаю, что вряд ли Вы встречали такой реестр из начальственных характеристик. Накануне Вашего дня рождения примите их в дар». Хочешь взглянуть?
   - Разрешите-ка. Разрешите полюбопытствовать. «СТАНДАРТНЫЕ ФРАЗЫ из характеристик руководящих работников и их ИСТИННОЕ ЗНАЧЕНИЕ.
Быстро думает – всегда наготове отмазки.
Верен интересам компании – такой осёл, что работу больше нигде найти не может.
Динамичный работник – вечно где-то шляется.
Имеет навыки лидера – на совещаниях орёт громче всех.
Коммуникабелен – много треплется по телефону.
Обладает представительскими навыками – классно врёт.
Обладает чувством юмора – знает много похабных анекдотов.
Общителен – поддерживает каждую пьянку.
Представляет большую ценность для компании – как правило, является на работу вовремя.
Проявляет внимание к деталям – копуша.
Рационально подходит к сложным задачам – умеет спихнуть сложную работу на других.
Самостоятельный работник – никто вообще не знает, что он делает.
Стремится к повышению – угощает сотрудников пивом.
Спокойный характер – спит на рабочем месте».
   - Ну, и как тебе?
   - Один экземпляр?
   - Конечно. Нёс тебе единственному. Но уже ксерокопия. Ты же тоже любитель неожиданностей в виде подарков. Подарок номер раз уже в руках у Вас. Подарок номер два – держи… Нет, я лучше сам зачитаю: «В нашем ЛПУ (прочерк), возглавляемом нашим дорогим, любимым и многоуважаемым (прочерк), заботливым, чутким и отзывчивым начальником и другом, талантливым организатором, безупречно честным человеком, бескорыстным и щедрым, бесподобным знатоком своего дела, выдающимся охотником и рыболовом, удивительно скромным и трудолюбивым, - нет ни одного подхалима». Там, где прочерки, сам допишешь.
   - Спасибо огромное, дружище! Чтобы тебе вручить? В отместку. Вот неоформленные рукописи. Прости, времени не было. Да и, откровенно говоря, не рассчитывал на твой неожиданный визит. Хотя очень рад с тобой повидаться в любое время. Хочу заметить, что рукописи на ту же тему, что и у тебя. У кого мысли сходятся, ты знаешь, но мы с тобой не дураки. Вручаю торжественно – насколько возможно! Называется «Всё, или почти всё – о начальнике». И дальше столбиком:
«Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.
Если начальник из года в год рассказывает вам одни и те же анекдоты, тактичнее смеяться в разных местах.
Когда ты будешь подниматься наверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их все ещё раз, когда ты будешь падать вниз.
Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.
На тупость задания ответим скоростью его выполнения!
Невероятно, но факт: на одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить её начальнику.
Ничто на свете так не заразительно, как смех шефа.
Поедать глазами начальство лучше под коньячок.
Потерять компетентность очень просто – достаточно стать начальником.
Разделяя чужое мнение, экономишь на своём.
С возрастом умный становится мудрецом, глупый - начальником.
Того, кто вышел из народа, назад уже не загонишь.
Тот, кто на вершине, обычно никому не даёт спуску.
Труд сделал из обезьяны человека, и надо же такому случиться, что именно он – мой начальник.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Чтобы узаконить своё безделье, надо выбиться в начальство».
   - Я умиляюсь, слушая тебя. И в этом нет ничего предосудительного. За это дарю. Безвозмездно.
   - Даром?
   - Именно. Авось пригодится. Озвучиваю: «Из заявления: «Как меня все...» (зачёркнуто). «Да пошли бы вы все в...» (зачёркнуто). «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
- Нормалёк!..
      Комментировать излишне. Добавлю, что друзья встретились спустя час в небольшом уютном заведении за рюмкой чая. Но к описанной мною теме они уже не возвращались. Видно, наговорились в досталь…

                Продолжение следует...