Звезда Васи Трешкина. Сценарий полнометражного фил

Тел: +380687309050
Icq: 177261776
Skype: theman1408


ЗВЕЗДА ВАСИ ТРЁШКИНА

Синопсис

В провинциальный город приезжает телевизионное шоу «Таланты России» во главе с ведущей - секс-символом эпохи Анфисой Колчак. Местные папарацци устраивают настоящую охоту за столичной знаменитостью, за что получают в бубен от ее личной охраны.
Тем временем идет отбор местных талантов. В массе своей таланты просто чудовищны. При этом телешоу заняло единственный в городе зал, в котором репетировал местный ансамбль народной песни «Рябинушка». Участницы ансамбля не могут репетировать, но пробуют силы в шоу Анфисы Колчак. Руководитель ансамбля Василий Трешкин идет к Анфисе выяснять отношения. В силу обстоятельств Трешкин оказывается в гостиничном номере Анфисы и проводит с ней ночь в беседах о высоком искусстве и мерзостях современного мира. Оказывается, что Анфиса совсем не такая, какой ее представляют масс-медиа. За внешней вывеской циничной женщины-вамп скрывается тонкая и ранимая натура, истосковавшаяся по простой человеческой теплоте. А Трешкин для Анфисы становится единственным человеком, с которым она смогла поговорить по душам за последние несколько лет.
Утром Анфиса и Трешкин расстаются друзьями. Но их «ночное рандеву» сумел снять местный папарацци. Эти фото используются в грязной политической борьбе. Кандидат в мэры и медиа-магнат Залюбовский на скорую руку клепает «компромат» на своего оппонента – отца Васи Трешкина. Увидев газету с описанием «ночной оргии» и «откровенным интервью» Трешкина, Анфиса приходит в бешенство, теряет самоконтроль и устраивает очередным «талантам» «публичную порку». Журналюги с других каналов, почуяв сенсацию, берут Анфису приступом, требуя объяснений. Анфиса, совладав с собой, понимает, что любую ситуацию надо поворачивать в свою пользу. И, поскольку она секс-символ, информацию не опровергает. А чтобы приколоться над Трешкиным, заявляет, что Вася - открытие всей ее жизни, суперсамец, половой гигант и гиперинтеллектуал в одном флаконе. Она безмерно счастлива, что нашла, наконец, мужчину своей мечты.
Это выступление Анфисы попадает на центральные каналы, и его видит штатный любовник Анфисы банкир Игорь Капустин. Капустин еще в ранней юности женился на своей профессии, и даже такой женщине как Анфиса уделял по полтора часа интимного времени два раза в месяц – 5-го и 20-го. Но, по мнению Капустина, эта выходка Анфисы задевает не только его честь, но и честь банка, и он приезжает восстанавливать реноме.
Участницы народного ансамбля (в основном одинокие женщины за 30), узнав сенсационную новость о своем руководителе, который до этого слыл сухарем и педантом, наперегонки пытаются его соблазнить.
Трешкин - тридцатилетний холостяк. Живет с папой, мамой и бабушкой. У него есть невеста с трехлетним стажем – тридцатисемилетняя женщина с сомнительной внешностью - директор клуба Алла Георгиевна. Папа Трешкина – лидер общественной организации, проповедующей семейные ценности и духовность. Он же – кандидат в мэры городка. Грядут выборы.
Трешкин, узнав о «подставе», идет к Анфисе, чтобы объясниться, оправдаться и восстановить честь семьи. К этому моменту в городок прилетает Капустин. Происходит сцена выяснения отношений. В ней участвуют: Анфиса, Трешкин, Капустин и Алла Георгиевна. Капустин демонстративно меняет Анфису на первую попавшуюся бабу – Васину невесту Аллу Георгиевну. Та очень даже не против. С моими деньгами, - говорит Капустин, - Я из нее за месяц сделаю звезду столичного бомонда. В результате Алла Георгиевна уезжает с банкиром в Москву, а Анфиса отправляется дальше по стране собирать таланты. Анфиса говорит Васе, что ты Вася – нормальный мужик, душевный и беспонтовый, не то, что наши московские педрилы! Но, увы, мы не можем быть вместе. У меня, - говорит Анфиса, - Вся страна в кармане, а у тебя только засраный клуб по понедельникам и средам.

Титры «Прошел год». За этот год Трешкин из своего ансамбля сделал офигенно модную нью-эйджевую группу «Рябина-бэнд» (современное исполнение народных песен, электронная музыка, свет, хореография, вокалистка с 4-мя октавами, Трешкин поливает на синтезаторе), порвал все хит-парады, объездил всю страну с гастролями и выступает в столичном зале. Перед концертом его приглашают в телепрограмму «Новая звезда» с ведущей Анфисой Колчак. Анфиса пытается задавать заготовленные вопросы, но Трешкин железной рукой переводит разговор на тему их с Анфисой отношений. И, в конце концов, ставит вопрос ребром: Ну теперь-то я гожусь тебе в пару? Вся страна, затаив дыхание, ждет ответа Анфисы. Константин Эрнст очень внимательно следит за происходящим из режиссерской, и когда пауза слишком затягивается, он выходит в студию и предлагает обратиться за помощью к зрителям в решении этого непростого вопроса. Если вы считаете, что Анфиса должна сказать «да» набирайте …., если «нет» - …… Вся страна лихорадочно звонит. Через минуту на мониторе счет равный (подмухлевали в студии «для рейтинга»). Вася говорит, что зря они тут устроили шоу из его чувств, и вообще он уже на концерт опаздывает. Вася встает и уходит, Анфиса растеряна. В следующем кадре Вася поднимается на сцену, его ждет группа, в зале аншлаг, свист, рев, вой… Вася говорит приветственные слова залу, и тут на сцену взлетает Колчак. Все замирают. В этой тишине Колчак подходит к микрофону и четко говорит «да». Звучит первая песня концерта. Идут финальные титры со вставками неудачных дублей.


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Василий Трёшкин - 30 лет, руководитель народного ансамбля «Рябинушка». Холостяк, живет с родителями. Коллекционирует народные инструменты. Пишет симфонии для жалеек, гуслей и т.п. Хороший музыкант и композитор. Энтузиаст своего дела. Застенчив, старомоден, легко поддается чужому влиянию. Им командует невеста Алла, отец напрягает в предвыборной кампании. По ходу сюжета Трешкин из милого инфантильного недотепы превращается в решительного и даже агрессивного человека. А мимолетная интрижка с Анфисой заставляет его задаться вопросом: «Тварь ли я дрожащая или право имею? Так и буду прозябать на обочине жизни или покажу этому миру, на что способен?» В итоге Трешкин доказывает и миру и Анфисе, что он реальный мегачел.

Анфиса Колчак – 29 лет, столичная телезвезда, секс-символ эпохи. Не только красива, но умна, смекалиста и в меру цинична. Женщина в расцвете лет. Сумела еще в юности «попасть в струю». ТВ, Интернет и глянцевые журналы растиражировали до невозможности ее внешность и личную жизнь. При этом Анфиса реальная и «Анфиса с обложки» - это две большие разницы. Анфиса на публике – женщина-вамп и недосягаемая мегастар. Анфиса без публики может быть ранимой, сентиментальной, тоскующей по сильному мужскому плечу. Встреча с Трешкиным окончательно сдвигает баланс между «глянцевой мегастар» и «…стою я перед вами, простая русская баба…» в пользу последней. Анфиса тоже задается вопросом: «Я так и буду до пенсии тусить с гламурным бомондом или обрету простое женское счастье как жена и мать?»

Алла Георгиевна Рошаль – 37 лет, директор Дома Культуры, невеста Васи. Педантичная особа с мужским характером. Командует своим Домом Культуры, как генерал. Сама выбрала Трёшкина, потому что больше, в общем-то, и некого выбирать и уже три года ведет его к браку. Робкий Трёшкин роль жениха играет, но предложение не делает, потому что не любит Аллу Георгиевну. Отношения с мужчинами для Аллы Георгиевны – это только вопрос целесообразности, поэтому она легко и с даже удовольствием меняет Трешкина на Капустина.

Федор Михайлович Трёшкин – 55 лет, отец Василия. Главврач психбольницы, местное «светило». Лидер общественной организации «Колокол». Борется с «Содомом и Гоморрой», отстаивает семейные и нравственные ценности. Кандидат в мэры. Решителен, строг, справедлив, харизматичен. Впрочем, по ходу сюжета Федор Михайлович несколько теряет свои решительность и уверенность и попадает в комические ситуации.

Альбина Сергеевна Трёшкина – 57 лет, мать Василия. Типичная домохозяйка, заботливая жена и мать.

Гортензия Филипповна Трёшкина – 82 года, бабушка Василия. Железное здоровье, железный характер. Все время сидит в кресле и смотрит телевизор. Говорит редко, но метко.

Игорь Капустин – 51 год, крупный банкир. Покровитель и любовник Анфисы. Анфиса для него – выгодное вложение. Роман с ней – реклама банка и пиар самого Капустина. Их встречи – двусторонний фарс, здесь и не пахнет не только любовью, но даже сексом. Дорогая машина, дорогая одежда, дорогая женщина – все самое лучшее. Безупречные манеры. Но когда Капустин выходит из себя, он теряет лоск и становится склочным истериком. Мстительным и мелочным.

Максим (Макс) Бабенко – 30 лет, местный «папарацци». Фанат фотографии. Ас подглядывания. Работает для всех печатных изданий города. Мечтает перебраться в столицу.

Виктор Андреевич  Залюбовский – 50 лет, медиа-магнат, владелец ТВ, радио и газет города. Провинциальная «акула бизнеса». Виновник тех самых «Содома и Гоморры», с которыми борется отец Трёшкина. Живет по принципу: хорошо все, что приносит мне прибыль. Нагл и беспринципен. Настоящий журналюга.

Марина Шаляпина – 35 лет, солистка ансамбля «Рябинушка»: голос от баса до сопрано. Утверждает, что родственница Федора Шаляпина. Толстая, но симпатичная и даже сексуальная женщина. Мать-одиночка. Реагирует на каждого мужчину в поле зрения, как на крепость, которую нужно взять. В финале становится мегастар и меняет любовников, как памперсы.

Сестры Зайцевы – две разбитных тетки 30 и 32 лет. Вокальные данные так себе, но природная пластика потрясающая. В «Рябинушке» они – статисты. Зато в «Рябина-бэнд» Зайцевы раскрывают свой истинный талант и зафигачивают феноменальную подтанцовку.

Режиссер и Продюсер проекта «Таланты России» - два гомосексуалиста-трансвестита. Гиперболизированная богема. Играют в ролевые игры у себя в номере и страдают от тоски на просмотре «талантов». Режиссер – 40-45 лет, невысокий, худощавый, удлинненая прическа, гламурная одежда, слегка манерный, но не откровенный пидор. Похож на Романа Поланского. Продюсер – 30-35 лет. Высокий, атлетичный, слегка лысоват. Внешне очень мужественный, жесткий. Одевается согласно дресс-коду: строгий костюм. Но в паре он - как раз пассивный гомик.

А также:

другие участники ансамбля, обитатели Дома Культуры, охрана Анфисы, конкурсанты программы «Таланты России», коллеги и соратники Федора Трёшкина, подчиненные Залюбовского, массовка на концерте в Москве, столичные журналисты, Константин Эрнст.



                ЗВЕЗДА ВАСИ ТРЕШКИНА

                ВАДИМ НОВАК    АНДРЕЙ КРАВЧЕНКО
               
                Оригинальный сценарий














                Тел. +38068 7309050
                Скайп: theman1408











СЦЕНА 1) ИНТ. – ДОМ КУЛЬТУРЫ.

На запущенной сцене с убогим светом и латанным-перелатанным полом стоит Николай Иванович ТОЛСТИКОВ в «русской народной одежде» (картуз с цветком, косоворотка, штаны в горошек, заправленные в сапоги). За спиной ТОЛСТИКОВА огромный плакат «Таланты России» с АНФИСОЙ Колчак». ТОЛСТИКОВ – плотный мужчина лет 50-ти  - неизменный участник всех кастингов телепрограмм за последние 10 лет. Человек с ярковыраженным комплексом: он хочет прославиться с помощью ТВ. По бокам сцены висит траченный молью занавес. В пустом зале сидит «верхушка» шоу «Таланты России»: знаменитая телеведущая АНФИСА КОЛЧАК, РЕЖИССЕР и ПРОДЮСЕР. Перед ними на столе таблички: «АНФИСА», «РЕЖИССЕР» и «ПРОДЮСЕР».

ТОЛСТИКОВ (ПАФОСНО)
Вольфганг Амадей Моцарт. Симфония номер сорок. Исполняет… Николай ТОЛСТИКОВ!

ТОЛСТИКОВ с лукавой и многообещающей улыбкой достает из-за голенища деревянные ложки, и начинает исполнять Моцарта. Выглядит это так: ТОЛСТИКОВ громко поет мелодию и отбивает ритм ложками по всем частям своего тела, пританцовывая при этом в стиле «Барыни». АНФИСА, РЕЖИССЕР и ПРОДЮСЕР смотрят на ТОЛСТИКОВА с безысходной тоской. Это продолжается секунд 30. ТОЛСТИКОВА при этом плющит от вдохновения. Из-за кулис на номер смотрят рядовые сотрудники шоу «Таланты России» и еще человек 15 конкурсантов. Один из них – щуплый и бородатый мужчинка с кривыми ногами и без нескольких зубов лет 60-ти в костюме Бэтмена. БЭТМЕН подбадривает ТОЛСТИКОВА.

БЭТМЕН (ШЕПЕЛЯВО)
Давай, Иваныч, наяривай! Покажи Москве искусство!

ТОЛСТИКОВ слышит своего поклонника и делает особо сложный пассаж на ложках от пятки до кончиков пальцев руки по диагонали.

БЭТМЕН
Да что ж ты делаешь, Иваныч! Ты ж из меня душу вынимаешь!..

РЕЖИССЕР не выдерживает и хлопает в ладоши, чтобы остановить ТОЛСТИКОВА.

РЕЖИССЕР
Все-все-все… Спасибо большое. Мы увидели ваш творческий потенциал…

ТОЛСТИКОВ
Да какой увидели? Я ж вам еще ничего не показал! Даже не разогрелся!.. У меня ж в репертуаре и Бетховен, и Вивальди… И Чайковский!.. (объявляет) Первый концерт для фортепиано с оркестром. Аранжировку для ложек сам написал. (бьет ложками по ладони) Па-па-па-пам! Па-па-па-пам!

ПРОДЮСЕР (С НАЖИМОМ)
Спа-си-бо! Если Вы пройдете в финал, мы с Вами обязательно свяжемся.

РЕЖИССЕР
Следующего участника пригласите.

ТОЛСТИКОВ разочарованно уходит за кулисы.

АНФИСА
Конечно… в финал… В суперфинал! Мальчики, у нас как вообще программа называется, «Таланты России» или «Выставка даунов»?..

ТОЛСТИКОВ (УХОДЯ ЗА КУЛИСЫ)
Твою Бетховена мать! На взлете крылья оборвали!

На сцену выходят БЭТМЕН и баянист с табуреткой. Баянист садится на табуретку и берет баян наизготовку.

БЭТМЕН (САМ СЕБЯ ОБЪЯВЛЯЕТ)
Хореографическая зарисовка «Полет Бэтмена».

Баянист начинает играть «Полет шмеля» Римского-Корсакова. БЭТМЕН кружит по сцене, выделывая неуклюжие па и размахивая куцым плащиком. На фоне его танца АНФИСА продолжает разговор с коллегами.

АНФИСА (КАЧАЯ ГОЛОВОЙ)
Ёп-п-п-перный театр!.. Я уже просто физически не могу смотреть на эту… Вакханалию талантов…

РЕЖИССЕР
Между прочим, Анфисочка, это самое дорогое шоу сезона. И за те денежки, которые тебе в нем платят, я бы лично смотрел что угодно и где угодно… С бо-о-о-ольши-и-им удовольствием…

ПРОДЮСЕР
Хоть чукотский балет на льду!..

СЦЕНА 2) ИНТ. – КАБИНЕТ АЛЛЫ ГЕОРГИЕВНЫ, ДЕНЬ.

Небольшой, но уютный кабинет директора ДК. На стенах висят музыкальные инструменты. АЛЛА ГЕОРГИЕВНА сидит в «руководящем» кресле за столом, а ТРЕШКИН стоит напротив. Он очень эмоционален.

ТРЕШКИН
Да в Сыктывкаре! Фестиваль народного творчества «Северное сияние - 2011». Через десять дней! А мы репетировать не можем!.. Я представляю, что мы там споем, елкин дрын!.. А мы к этому фестивалю, между прочим, два года шли!

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА встает, садится на стол и с претензией на сексуальность тянет ТРЕШКИНА за галстук к себе.

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА
Васенька, ты, когда злишься, ты такой сексуальный…

ТРЕШКИН
Алла, ну я прошу тебя… У нас же серьезный разговор… Ну, не тяни!..

ТРЕШКИН выдергивает галстук, поправляет узел.

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА
Ну, если серьезный разговор, Васенька… То за аренду нам заплатили столько, что хватит и на ремонт зала, и на новый занавес, о котором ты так давно мечтал. Так что два дня придется потерпеть. Потерпишь?..

ТРЕШКИН (ПОД НОС)
Ну, это черт знает что такое! Превратили храм искусства в какой-то балаган, я не знаю!..

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА подходит к ТРЕШКИНУ, нежно поправляет ему галстук и заглядывает в глаза.

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА
Слушай, ТРЕШКИН… Ну не капризничай!.. Ну я тебя прошу!.. И вообще, ты слишком много времени уделяешь своему (глумливо) творческому коллективу. А обо мне совсем забыл…

ТРЕШКИН (СМУЩЕННО)
Да ну че забыл?.. Ничо я не забыл…

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА (ИНТИМНЫМ ГОЛОСОМ)
А раз не забыл… То сегодня… (залезает пальчиками ему под одежду) Я приглашаю тебя на романтический ужин. Будет твой любимый салат из крабовых палочек.

СЦЕНА 3) ИНТ. – КОМНАТА С РЕКВИЗИТОМ, ДЕНЬ.

Маленькая тесная комнатушка. На стенах висят старые костюмы всяких Петрушек, Буратин, зайцев, белочек, дедов Морозов и Снегурочек. В комнате четыре участницы ансамбля «Рябинушка»: ШАЛЯПИНА и еще 3 безымянных «рябинушки». На них сарафаны, сапожки и кокошники с накладными косами до пояса из синтетики. ШАЛЯПИНА играет на раздолбанной гитаре с красным бантом и поет романс Белокурой Жози из к/ф «Неуловимые мстители». Диапазон голоса ШАЛЯПИНОЙ «гуляет» в 3 октавах.

ШАЛЯПИНА
Эта ночь будет жить в нашей памяти вечно,
Эта ночь покоренных и жгучих сердец.
До утра ты шептал мне так страстно и нежно,
Что со мною пойдешь под венец.
Ночь прошла, ночь прошла. Снова хмурое утро,
Снова дождь, снова дождь, непогода, туман.
Ночь прошла, ночь прошла, и поверить мне трудно -
Так закончен последний роман!

«Рябинушки» на фоне ШАЛЯПИНОЙ обсуждают АНФИСУ Колчак и занимаются своими делами.

1-Я РЯБИНУШКА (ГУСТО КРАСИТ ФИЗИОНОМИЮ ПЕРЕД ЗАПЛЕВАННЫМ ЗЕРКАЛОМ)
Да, девочки, в жизни все совсем не так, как в телевизоре… Видали эту?.. Звезду экрана? АНФИСА Колчак!.. Раструбили на всю страну - секс-символ, секс-символ! А на самом деле - ведь не на что смотреть!.. Ну, фигура еще так себе… А все остальное…

2-Я РЯБИНУШКА (ЗАДРАВ САРАФАН, ПОДТЯГИВАЕТ КОЛГОТКИ)
Я вообще не понимаю, как ее на телевидение взяли! Блин, колготки опять порвались!!

3-Я РЯБИНУШКА (КУРИТ В ФОРТОЧКУ)
Да как-как! Известно как! Каком кверху! Как у нас еще берут на телевидение!

2-Я РЯБИНУШКА
Кристин, хорош дымить! А то щас будем не петь, а кашлять!..

3-Я РЯБИНУШКА (БЫСТРО «ДОБИВАЕТ» СИГАРЕТУ И ВЫБРАСЫВАЕТ ОКУРОК В ФОРТОЧКУ)
Все-все-все!..

В кладовку заходят сестры ЗАЙЦЕВЫ (АННА и МАРИЯ). ЗАЙЦЕВЫ возбуждены и позитивны. АННА отточенным движением достает из-за пазухи две бутылки портвейна.

АННА ЗАЙЦЕВА
Ну что, девчонки? По портешку? Перед репетицией связки разогреть?

1-Я РЯБИНУШКА
Анька! Я тебя умоляю, убери от греха! Щас ТРЕШКИН придет, унюхает – сиськи поотрывает!

ШАЛЯПИНА (ПРЕРЫВАЯ ПЕСНЮ)
Ага… Если бы! Дождешься от него…

ШАЛЯПИНА снова поет припев романса. Со слезой, с надрывом, переходя на бас. ЗАЙЦЕВЫ прячут портвейн и начинают переодеваться. ТРЕШКИН приоткрывает дверь, видит ЗАЙЦЕВЫХ в одних труселях. ЗАЙЦЕВЫ специально поворачиваются к ТРЕШКИНУ, демонстрируя сиськи.

ЗАЙЦЕВЫ (ХОРОМ)
Здравствуйте, Василий Федорович!

ТРЕШКИН (СМУЩЕННО ПРЯЧЕТСЯ ЗА ДВЕРЬЮ)
Ой, извините ради Бога!..

ШАЛЯПИНА
Зайцевы, ну это ж нечестно!

МАРИЯ ЗАЙЦЕВА
Что нечестно, ШАЛЯПИНА?! Мы переодеваемся…

2-Я РЯБИНУШКА
Ага! И чисто случайно вывалили свое добро перед ТРЕШКИНЫМ…

ШАЛЯПИНА (ПОДБРАСЫВАЯ НА ЛАДОНЯХ БОЛЬШИЕ ГРУДИ)
А если я начну по беспеределу у него под носом титьками размахивать?.. А?

В дверь стучит ТРЕШКИН.

ТРЕШКИН (ИЗ-ЗА ДВЕРИ)
Можно уже?..

ЗАЙЦЕВЫ (ПОПРАВЛЯЯ САРАФАНЫ И ПРИЛАЖИВАЯ КОКОШНИКИ)
Можно-можно, Василий Федорович!..

ТРЕШКИН входит. Не лицах «рябинушек» молчаливый вопрос: «Ну как?»

ТРЕШКИН
Переоделись уже?.. Напрасно. Не будет сегодня репетиции, елкин дрын!..

АННА ЗАЙЦЕВА
Как это не будет?

ТРЕШКИН
А вот так не будет! Сцена освободится только через два дня.

ШАЛЯПИНА
Как через два дня?! Василий Федорович, Вы же сказали полчаса подождать!..

ТРЕШКИН
Сказал, Марина! Сказал!.. А что я могу сделать? АЛЛА ГЕОРГИЕВНА сдала клуб в аренду! Ей деньги нужны, блин!.. На новый занавес… Так что, на сегодня все. Собираемся послезавтра. Все, пока!..

ТРЕШКИН уходит.

ШАЛЯПИНА
Ну че, ЗАЙЦЕВЫ, доставайте свой портвейн. Утопим горе в вине!

«Рябинушки» достают портвейн, разнокалиберные чашки и нехитрую закуску: яблочки, плавленые сырки, конфетки. ШАЛЯПИНА с громким хлопком зубами вытаскивает пробку из бутылки и разливает портвейн.

1-Я РЯБИНУШКА
За что пьем?

2-Я РЯБИНУШКА
За победу в Сыктывкаре!

АННА ЗАЙЦЕВА (ЗЛО, ИРОНИЧНО)
Ага… Калахари и Сахаре…

Выпивают и закусывают.

АННА ЗАЙЦЕВА (ЗАКУСЫВАЯ)
Шейкой матки чувствую… Валить надо из этого народного творчества… А то так и будем до пенсии ездить по Сыктывкарам и Урюпинскам.

З-Я РЯБИНУШКА
А куда валить-то, Ань?

МАРИЯ ЗАЙЦЕВА
Куда? Да вон куда… На сцену. В шоу АНФИСЫ Колчак!

СЦЕНА 4) ИНТ. – КВАРТИРА ТРЕШКИНЫХ, ВЕЧЕР.

За обеденным столом сидят ФЕДОР ТРЕШКИН и Василий ТРЕШКИН. Ужинают. Мать ТРЕШКИНА АЛЬБИНА СЕРГЕЕВНА снует из комнаты на кухню. Бабушка ТРЕШКИНА ГОРТЕНЗИЯ ФИЛИППОВНА смотрит телевизор, сидя в большом кресле.

ФЕДОР ТРЕШКИН
АНФИСА… Как ты говоришь?..

ТРЕШКИН
Колчак.

ФЕДОР ТРЕШКИН
АНФИСА Колчак? В первый раз слышу!..

ГОРТЕНЗИЯ ФИЛИППОВНА (НЕ ОБОРАЧИВАЯСЬ)
Феденька, ты отстал от жизни. АНФИСА Колчак – это королева прайм-тайма. Секс-символ эпохи.

ФЕДОР ТРЕШКИН
Спасибо, мама, что просветила… А ты знаешь, Вася, ко мне пришла гениальная идея. Вам же все равно репетировать негде?

ТРЕШКИН
Негде.

ФЕДОР ТРЕШКИН
Вот и прекрасно. Ну… В смысле, ничего страшного… Давай-ка ты со своими девчатами будешь у меня на митингах выступать. Сейчас ни одни выборы без артистов не проходят. Для пиара полезно.

ТРЕШКИН неопределенно пожимает плечами.

АЛЬБИНА СЕРГЕЕВНА
А что, сынок! И вы порепетируете, и папин электорат будет доволен.

ТРЕШКИН
Мама!.. Пап!.. Ну я вас прошу… Ну нельзя же, елкин дрын, смешивать настоящее искусство с политикой!

ФЕДОР ТРЕШКИН (СНИМАЕТ САЛФЕТКУ И НЕРВНО БРОСАЕТ ЕЕ НА СТОЛ)
Вот!.. Вот из-за такого чистоплюйства у нас всем и заправляют олигархи и коррупционеры! (указывает пальцем на телевизор) А телевидение вместо того, чтобы нести в массы образование, духовность и культуру, показывает сплошной секс, насилие… и вот эту вашу… АНФИСУ Врангель!

ГОРТЕНЗИЯ ФИЛИППОВНА
Колчак…

ФЕДОР ТРЕШКИН
Еще хуже!

В это время ГОРТЕНЗИЯ ФИЛИППОВНА переключает телевизор - идет незамысловатый предвыборный ролик ЗАЛЮБОВСКОГО. ЗАЛЮБОВСКИЙ вещает на пасторальном фоне.

ЗАЛЮБОВСКИЙ
Во все времена народ хотел двух вещей: хлеба и зрелищ. Поэтому я иду на выборы под лозунгом: Пенсионерам – крупа, молодежи – тусовка!

Идет заставка с финальным слоганом. Слоган: «Виктор Залюбовский. Знает, чего хочет народ!» ФЕДОР ТРЕШКИН вскакивает и подбегает к телевизору, потрясая пальцем.

ФЕДОР ТРЕШКИН
Вот! Эти господа чистоплюйством не страдают и ради власти готовы на все. Знаешь, какая у них стратегия? Развратить человека, обесценить личность до копейки! А потом скупить всех оптом… Задешево! А мы все в интеллигентность играем: извините, я высоким искусством занимаюсь, а остальное меня не касается!..

АЛЬБИНА СЕРГЕЕВНА
Федя, ну ты совсем уже мальчика затравил своей агитацией… Давайте, доедайте, а я сейчас чай принесу.

ФЕДОР ТРЕШКИН
Агитацией… Это не агитация, а жизненная позиция. Если бы каждый… На своем месте… И он в том числе! (тычет пальцем в ТРЕШКИНА) Не позволял вытирать об себя ноги...

ТРЕШКИН
А я и не позволяю…

ФЕДОР ТРЕШКИН
Вот и не позволяй! Вот иди и дай под зад… всем этим твоим… Колчакам!

ТРЕШКИН
Ну, хорошо!.. Хорошо! Сейчас пойду и дам!

ФЕДОР ТРЕШКИН (ВДОГОНКУ)
Вот пойди и дай! «Все на борьбу с Колчаком!» Читал такую книжку Ленина?

ТРЕШКИН выходит из-за стола и, сопя, громко одевается в прихожей.

ГОРТЕНЗИЯ ФИЛИППОВНА
Васенька, а для меня возьми, пожалуйста, автограф у Анфисочки...

Последний кадр – злобный взгляд ФЕДОРА ТРЕШКИНА на ГОРТЕНЗИЮ ФИЛИППОВНУ.

СЦЕНА 5) ИНТ. – ШТАБ ЗАЛЮБОВСКОГО, ВЕЧЕР.

Предвыборный штаб ЗАЛЮБОВСКОГО. На стене висит агитплакат  кандидата ТРЕШКИНА с надписью «Федор Трешкин – наш мэр!» У ТРЕШКИНА такое же суровое лицо, как в конце предыдущей сцены. Весь плакат утыкан дротиками дартс. С этого кадра начинается сцена. Рядом с плакатом стоит ЗАЛЮБОВСКИЙ  с ворохом бумаг. Рядом с ЗАЛЮБОВСКИМ сидит ЗИНАИДА – циничная женщина с тонкими губами лет 30-ти в полуфашистском костюме. Сотрудники штаба (они же – журналисты медиа-холдинга ЗАЛЮБОВСКОГО) сидят за столами и на отдельных стульях и внимают ЗАЛЮБОВСКОМУ.

ЗАЛЮБОВСКИЙ (ПОТРЯСАЯ БУМАГАМИ)
Вот ответьте мне на один простой вопрос: за что?! За что я плачу вам деньги? А?!.. Бабулечки… Лавандосики… За что?

ТЕТКА-РУКОВОДИТЕЛЬ ШТАБА (ПОРЫВАЯСЬ ВСТАТЬ ИЗ-ЗА СТОЛА И ПОКАЗАТЬ БУМАГУ)
Виктор Андреевич! Вот полный перечень предвыборных мероприятий… Проделана серьезнейшая работа…

ЗАЛЮБОВСКИЙ (ПЕРЕБИВАЯ, БРОСАЕТ ТЕТКЕ ПОД НОС СВОИ БУМАГИ)
Какая работа?! Вот ваша работа! Это не работа! Это подрывная деятельность! Диверсия и саботаж! (сует под нос бумаги) Кто лидирует в предвыборной гонке?

ТЕТКА (ВЧИТЫВАЯСЬ)
ТРЕШКИН…

ЗАЛЮБОВСКИЙ
(перекривляет) ТРЕШКИН!... Матрешкин! Расстрелял бы всех вот этими руками!.. Да либеральные убеждения не позволяют…

В разговор влезает очкастый УМНИК с внешностью вечного аспиранта. УМНИК снимает очки, и протирает их грязным носовым платком.

УМНИК (КАРТАВО)
Кхм-кхм… Позволю себе заметить, что социология – это все-таки не математика… И тут дважды два далеко не всегда равно четырем… В любом социсследовании предполагается определенная погрешность…

ЗАЛЮБОВСКИЙ (ОКОНЧАТЕЛЬНО ТЕРЯЯ КОНТРОЛЬ)
Так, встал и вышел. Все, я сказал… Встал и вышел!

УМНИК (НЕРЕШИТЕЛЬНО ПОЛУВСТАЕТ)
Простите, я не совсем понял.

ЗАЛЮБОВСКИЙ
Что ты не совсем понял? Пшел вон отсюда! Чтобы я тебя больше не видел! И на проходной скажи, чтоб тебя больше не пускали. Ты уволен. Теперь понял?

УМНИК уходит на полусогнутых.

ЗАЛЮБОВСКИЙ
Про погрешности он мне рассказывает! Какая на хрен погрешность? У ТРЕШКИНА 48 %, у меня 12! (истеричная пауза) Я не понимаю, как в рыночном обществе человек, у которого ни хрена нет (показывает пальцем на плакат ТРЕШКИНА),  может победить на выборах человека (показывает пальцем на себя), у которого есть все! Не по-ни-ма-ю!!!

Сотрудники штаба вжали головы в плечи и боятся поднять глаза, чтоб не отправиться вслед за УМНИКОМ.

ЗАЛЮБОВСКИЙ
В общем, так… С этой минуты моим штабом руководит (оборачиваясь к ЗИНАИДЕ) ЗИНАИДА…

ЗИНАИДА (ВСТАЕТ И ПОДХОДИТ К ЗАЛЮБОВСКОМУ)
Просто ЗИНАИДА.

ЗАЛЮБОВСКИЙ
Кхм… Да… Профессионал из столицы. Все, ЗИНАИДА, приступайте! А я пошел.

ЗАЛЮБОВСКИЙ уходит. ЗИНАИДА выдерживает небольшую паузу.

ЗИНАИДА
Итак, господа… Все, чем вы тут занимались – это постная и малоэффективная херня. Все эти ваши детские утренники, макароны для бабушек, и шизофренические рассказы на тему «Ах, какай ангел наш кандидат»…

ТЕТКА (ИЗУМЛЕННО)
Так а-а?..

ЗИНАИДА
Вы хотите что-то сказать?

ТЕТКА
Н-н-нет.

ЗИНАИДА
Для любого вменяемого избирателя все кандидаты – уроды. По определению. И выбор будет между просто уродом… И конченым уродом! Запомните: гораздо проще обосрать одного конкурента, чем поцеловать в попу каждого избирателя! Я надеюсь, это доказывать не нужно… А вот теперь -  ваши вопросы…

ЧЛЕН ШТАБА (ПОКАЗЫВАЕТ НА ПЛАКАТ ТРЕШКИНА)
Да как же его обосрать? Этот ТРЕШКИН – практически святой человек. В тюрьме не сидел, взяток не берет, жене не изменяет…

ЗИНАИДА
Все-все-все… Достаточно!. Значит, не надо мне рассказывать… Вот эти ваши сказки Венского леса. При нынешних пиар-технологиях любой святой элементарно превращается в Гитлера… За пять минут в прайм-тайме. Так что ищите, господа! Ищите компромат! На ТРЕШКИНА, на его жену, на его детей, на знакомых, на знакомых знакомых… На собаку, на хомячка, на рыбок… Вам за это деньги платят в конце концов!

БАБЕНКО (ВПОЛГОЛОСА СОСЕДУ)
Ага… Платят, блин… Просто не знаю, куда девать! (крутит в руках фотоаппарат) Вот застукать бы без трусов АНФИСУ Колчак… Тут можно приличное бабло срубить!

СЦЕНА 6) ИНТ. – ВАННАЯ В ГОСТИНИЦЕ.

АНФИСА лежит в ванне в своем гостиничном номере. В ванне изрядно пены, но аппетитные формы АНФИСЫ вполне «читаются». АНФИСА беседует по мобильнику со своим штатным бой-френдом банкиром КАПУСТИНЫМ. КАПУСТИН в это время сидит на деловом ужине с японцами в японском ресторане. Рядом с КАПУСТИНЫМ хрупкая переводчица в очках. Она переводит японцам слова КАПУСТИНА страшным японским рыком.

АНФИСА (РАЗВРАТНЫМ ГОЛОСОМ В ТРУБКУ)
Я сбрасываю бретельки… И платье падает на пол… Под платьем только черные кружевные трусики… Красные? Ну хорошо красные!.. А теперь ты раздевайся, мой поросеночек… Я хочу посмотреть, какая у моего поросеночка розовая попка…

В следующем кадре КАПУСТИН сидит в японском ресторане. Рядом с ним ПЕРЕВОДЧИЦА, напротив два ЯПОНЦА средних лет и пожилой ГЛАВНЫЙ ЯПОНЕЦ.

КАПУСТИН
Слушай, Зайчоныш, я сейчас не могу… Этим заниматься… У меня тут важные переговоры… с японцами. (Японцам, придурковато улыбаясь) Извините, одну минутку…

ГЛАВНЫЙ ЯПОНЕЦ
Sarani betsu no jikan no kaigi o enki suruto benri kamo shiremasen?

ПЕРЕВОДЧИЦА
Господин Нагасаки спрашивает, может быть удобнее перенести встречу на другое время?

КАПУСТИН
Не-не-не-не-не! Скажи им, что я сейчас разговариваю с министром финансов. Попроси подождать еще чуть-чуть.

ПЕРЕВОДЧИЦА (СО СТРАШНЫМ ЯПОНСКИМ МУЖСКИМ ПРОИЗНОШЕНИЕМ)
Shi kap;suchin hij; ni zan'nen. Kare wa zaimu daijin to hanasuto-bun o matte tazuneta.

Японцы кивают, улыбаются и вежливо молчат. В следующем кадре опять АНФИСА в ванной.

АНФИСА
Але, КАПУСТИН, ты че, меня там на каких-то японцев променял? Ну спасибо тебе, дорогой! С японцами он там развлекается!.. А я значит должна по всяким Мухосранскам гастролировать! Ты хоть представляешь, в каких условиях я тут живу?! Гостиница – клоповник! Ресторан – тошниловка! А на конкурс приходят такие самородки, как будто их из Кунсткамеры выпустили! (наигранно плаксивым голосом) Поросеночек, ну забери меня отсюда!.. И отвези куда-нибудь, где солнце, море и кокосы!..

КАПУСТИН
Ну, зайчоныш! Ты же прекрасно знаешь, какой у меня плотный график! Мы с тобой встречаемся… (достает записную книжку, открывает, листает) в субботу с 15-ти до 17-ти… Вот, как раз после презентации филиала в Мытищах и… перед банкетом в посольстве Парагвая.

АНФИСА (ТЯЖЕЛО ВЗДЫХАЕТ)
Ой, поросенок, ты у меня такой деловой…

КАПУСТИН
Все-все-все, Анфисушка, тут японцы уже озверели! Они мне сейчас харакири сделают…

АНФИСА (КОКЕТНИЧАЕТ)
Ну ладно, поросеночек… Похрюкаешь мне в трубочку, отпущу тебя к твоим японцам.

КАПУСТИН в замешательстве. Он делает жест японцам, что все путем, еще пара секунд. Затем отворачивается и еле слышно два раза хрюкает в трубку.

АНФИСА (ВСЕ-ТАКИ ЗЛИТСЯ)
Это что, КАПУСТИН, страстные хрюки? Знаешь что?! Ты так своей секретарше будешь хрюкать! Понял? Все, пока!

АНФИСА выключает телефон.

АНФИСА (В СЕРДЦАХ)
Бой-френд, блин! Да на хера мне вообще такой бой-френд?!.. Морда банкирская!

СЦЕНА 7) ИНТ. – КВАРТИРА АЛЛЫ ГЕОРГИЕВНЫ, ВЕЧЕР.

Накрыт «романтический» стол. В центре стола бутылка водки 0,7 л и блюдо с салатом из «крабовых палочек». Открытая банка шпрот и нарезанная колбаса на тарелке. Хлеб в вазочке. Две незажженные свечи в подсвечниках. АЛЛА ГЕОРГИЕВНА смотрит на себе в большое зеркало. На ней вечернее платье с глубоким декольте сзади и спереди. АЛЛА ГЕОРГИЕВНА медленно, растягивая удовольствие, пристегивает ажурные чулки к поясу. АЛЛА ГЕОРГИВНА разговаривает сама с собой за себя и за ТРЕШКИНА, перемещаясь вправо-влево перед зеркалом.

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА
Ты знаешь, Васенька, мне кажется, в наших отношениях пора расставить точки над «і»… Ну что ты молчишь? Ты меня любишь?

ТРЕШКИН
Ну-у-у… Елкин дрын… В общем… Люблю… Елкин дрын…

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА
Очень хорошо… А когда мужчина любит женщину, он ей что делает?

ТРЕШКИН
Что?

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА
Что-что?! Это я у тебя спрашиваю, что? Если мужчина любит женщину, он ей делает пре…

ТРЕШКИН
Презент?

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА
Да, презент.. Конечно, презент он ей делает! Цветы, духи, шампанское… А потом? Что он должен ей сделать? Пре…

ТРЕШКИН
ПрЕвивку?

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА
Ох, ТРЕШКИН, ТРЕШКИН… Какой же ты дурак! Мужчина делает женщине пре-дло-же-ние!

СЦЕНА 8) ИНТ. – ДЕШЕВАЯ ЗАБЕГАЛОВКА, ВЕЧЕР.

Возле заплеванной стойки стоит ТРЕШКИН и задумчиво читает меню. На ТРЕШКИНА смотрит пресыщенная разнообразием жизни БУФЕТЧИЦА. Под потолком висит телевизор. Идет тупой сериал.

ТРЕШКИН (ЧИТАЕТ ПОД НОС)
Водка пшеничная… Портвейн «Приморский»… Пиво… Ликер «Вишневый»…

К ТРЕШКИНУ подходит местный завсегдатай – АЛКАШ лет 50-ти с внешностью давно спившегося интеллигента (очки, перемотанные лейкопластырем, спортивные штаны с вытянутыми коленками, рубашка, заправленная в штаны, и пиджак с платочком  в нагрудном кармане).

АЛКАШ
Я, конечно, извиняюсь… Но я вижу, Вас терзают глубокие сомнения… Так сказать, муки выбора… И как человек не чуждый гуманизма я готов, так сказать, оказать посильную помощь…

ТРЕШКИН
Ну, давайте, пожалуй… А то я что-то даже не соображу… Что лучше взять…

АЛКАШ
Здесь все зависит от того, с какой целью Вы собираетесь, так сказать, употребить…

ТРЕШКИН
А разве это имеет значение?

АЛКАШ
Огромнейшее!

БУФЕТЧИЦА (ТРЕШКИНУ)
Молодой человек, будете что-то брать – давайте берите! А нет – так не загораживайте мне тут!

АЛКАШ (БУФЕТЧИЦЕ)
Шурочка! Ты что не видишь, человек в первый раз?! Дай осмотреться…

БУФЕТЧИЦА
Славик, будешь мне тут демонстрации устраивать, я ментов позову…

АЛКАШ
Все понял, Шура. Не надо эксцессов. (ТРЕШКИНУ) Уходим в нейтральные воды.

АЛКАШ берет ТРЕШКИНА за локоть и увлекает его к дальнему столику.

АЛКАШ (ПО ПУТИ)
Уверяю Вас, ЧТО пить, с кем пить, где и в каких пропорциях - имеет колоссальное… Просто колоссальнейшее значение!

АЛКАШ и ТРЕШКИН усаживаются за столик.

АЛКАШ
И раз уж мы затронули с Вами эту тему, позвольте представиться. Казайкин Ростислав Игоревич, кандидат философских наук. Тридцать лет жизни я посвятил изучению философии пития. Причем не только теоретически, но и, так сказать, на практике. Можно сказать, положил собственную печень на алтарь науки. И не жалею об этом!

ТРЕШКИН
Простите, я тороплюсь.

АЛКАШ
Понял. Ближе к делу. Итак… Определяем цель, вырабатываем стратегию и получаем, так сказать… Научно обоснованный результат! Например: Вы хотите ужраться, пардон, вдребезги… Извольте!.. Берем самую простую схему - «мигалочка»: пятьдесят водки, стакан пива, пятьдесят водки, стакан пива… И так до полного интеллектуального и физического коллапса. Или, скажем, чисто поговорить… Тут на помощь к нам приходит старый добрый портвейн. Так незаслуженно забытый молодым поколением…

ТРЕШКИН
Мне для храбрости…

АЛКАШ
Непростой случай! Тут все очень, так сказать, индивидуально… Видите вон Борисыча?.. (показывает на тщедушного алкаша) После ста пятидесяти – камикадзе! А как будет с Вами – я не знаю… Недобор-перебор, так сказать, и все… Вся работа насмарку! В таких случаях я рекомендую пить под пристальным, так сказать, наблюдением специалиста…

ТРЕШКИН (ВЫДОХНУВ)
Ну, хорошо…  Вы мне поможете?..

АЛКАШ
Естественно! (БУФЕТЧИЦЕ) Шурочка! Схема номер четыре! (поднимает два пальца) Два раза!

СЦЕНА 9) ИНТ. - КОРИДОРЫ ГОСТИНИЦЫ. НАТ. – УЛИЦА ВОЗЛЕ ГОСТИНИЦЫ, ВЕЧЕР.

По коридору гостиницы к номеру АНФИСЫ крадется журналист БЕСТРУСОВ в наушниках с меганавороченным микрофоном и аппаратурой для прямой трансляции. Он на цыпочках приближается к двери. Камера показывает его сзади, как в фильмах Хичкока. БЕСТРУСОВ прикладывает свой микрофон к замочной скважине, прислушивается и довольно улыбается. Вдруг открывается дверь. За дверью АНФИСА.

АНФИСА (С ПРЕЗРИТЕЛЬНОЙ МИНОЙ)
Здравствуйте, вы ко мне?

БЕСТРУСОВ
(Опешив) Да… (Мгновенно оценив ситуацию, скороговоркой в микрофон) Добрый вечер, дорогие радиослушатели!  В эфире «Олрайт-FM»! С вами Альфред БЕструсов, и мы сейчас находимся в номере скандально известной телеведущей АНФИСЫ Колчак. Здравствуйте, АНФИСА! Несколько вопросов, которые острейшим образом интересуют наших радиослушателей! В каком возрасте вы потеряли невинность? Правда ли, что Вас воспитала бабушка-сатанистка? Страдаете ли Вы запоями?..

АНФИСА (ВЫГЛЯДЫВАЯ В КОРИДОР, НА ФОНЕ ВОПРОСОВ)
Вова! Артем!

Из соседнего номера выходят два мордоворота.

АНФИСА (ПОКАЗЫВАЯ ПАЛЬЦЕМ)
Уберите вот это!

Мордовороты берут с двух сторон БЕСТРУСОВА за пояс и в горизонтальном положении несут по коридору. БЕСТРУСОВ продолжает вещать.

БЕСТРУСОВ
В какой клинике вы лечились от клептомании? АНФИСА, это правда, что до пластической операции на ступнях вы носили 44-ый размер обуви? И еще! Скажите, Вы носите интимную прическу в виде Чебурашки?

В следующем кадре БЕСТРУСОВ вылетает из дверей гостиницы. Сидя на земле, он продолжает репортаж.

БЕСТРУСОВ (В МИКРОФОН)
С вами был Альфред БЕструсов. Не переключайтесь!

СЦЕНА 10) НАТ. - БАЛКОН ГОСТИНИЦЫ, ВЕЧЕР. ИНТ. – САНУЗЕЛ В ДЕШЕВОМ НОМЕРЕ.

БАБЕНКО курит на балконе и видит, как охрана АНФИСЫ выбрасывает БЕСТРУСОВА на улицу.

БАБЕНКО (ГЛУМЛИВО)
О-о-о!! Король сенсаций БЕструсов! Собственной персоной!.. Ну че, получил пендаля, удод?.. Блин, берут в журналистику всяких млекопитающих… (бычкует сигарету) Ладно, за дело берутся высокие профессионалы!..

БАБЕНКО возвращается  в свой номер. По пути до санузла БАБЕНКО пританцовывает и напевает тему из к/ф «Розовая пантера». БАБЕНКО заходит в санузел. Здесь уже собрана конструкция из фотоаппарата и разных прибамбасов для фотосъемки через гибкий оптоволоконный кабель. В монитор фотоаппарата БАБЕНКО смотрит, как в перископ. БАБЕНКО включает свою аппаратуру и, «глядя в перископ», засовывает кабель в вентиляцию. При этом БАБЕНКО продолжает напевать «Розовую пантеру».

БАБЕНКО (ДВИГАЯ КАБЕЛЬ)
Не раскрутили еще такую звезду, которую Макс БАБЕНКО не поймает с голой задницей!

В следующем кадре – номер той же гостиницы. В двуспальной кровати спят невероятно толстые супруги. Они попеременно громко храпят. Из вентиляции высовывается кабель и спускается к носу толстой женщины. Из носа торчат волосы. Женщина во сне крутит носом и громко хрюкает.

БАБЕНКО (ОТПРЯНУВ ОТ ПЕРИСКОПА)
Пипец, блин! Документальный фильм ужасов!

СЦЕНА 11) ИНТ. – КОРИДОР ГОСТИНИЦЫ.

ПСЕВДОГОРНИЧНАЯ стучит в номер АНФИСЫ. В руках у ПСЕВДОГОРНИЧНОЙ стопка белья. АНФИСА открывает дверь.

ПСЕВДОГОРНИЧНАЯ
Добрый вечер! А я Вам белье принесла поменять…

АНФИСА (БУДНИЧНО И ГРОМКО)
Артем! Вова!

Из соседнего номера выходят два мордоворота и подходят к ГОРНИЧНОЙ с двух сторон.

ПСЕВДОГОРНИЧНАЯ (ОБМЯКНУВ ОТ СТРАХА)
Я белье… поменять…

ВОВА уверенным движением залезает ГОРНИЧНОЙ под юбку и достает оттуда профессиональный фотоаппарат с телеобъективом.

ПСЕВДОГОРНИЧНАЯ (АНФИСЕ)
Я хотела на память… с Вами… сфотографироваться…

АНФИСА
Ты в зоопарке с гамадрилом сфотографируйся. Тебе пойдет.

СЦЕНА 12) НАТ. – УЛИЦА ВОЗЛЕ ГОСТИНИЦЫ, ВЕЧЕР.

Пьяные ТРЕШКИН и АЛКАШ стоят возле гостиницы. АЛКАШ проверяет «смелость» ТРЕШКИНА.

АЛКАШ (КИВАЯ НА ГОСТИНИЦУ)
Тут?

ТРЕШКИН
Тут. Я пошел!

АЛКАШ
Подожди. Сначала тест-контроль, а потом пойдешь. Готов?

ТРЕШКИН
Готов.

АЛКАШ
Хорошо. Ты ментов боишься?

ТРЕШКИН
Не боюсь.

АЛКАШ
А инопланетян?

ТЕШКИН
И инопланетян не боюсь!

АЛКАШ
Ладно… Может ты и мирового финансового кризиса не боишься?

ТРЕШКИН (ПОДУМАВ)
Кризиса, елкин дрын, боюсь…

АЛКАШ
Не расстраивайся… Это нормально!.. Небольшой страх должен быть… Чисто для самосохранения. Все, иди! Я за тебя спокоен!

В этот момент охрана АНФИСЫ выносит из гостиницы ПСЕВДОГОРНИЧНУЮ. Вова несет ее на плече попой вперед, Артем несет фотоаппарат. ПСЕВДОГОРНИЧНАЯ громко возмущается, и машет ногами.

ПСЕВДОГОРНИЧНАЯ
Подождите, вы мне еще за это ответите! Я про вас и вашу АНФИСУ Колчак такого напишу!.. Козлы!..  Убрал руки, я тебе сказала, от свободной прессы! Из-за таких подонков, как вы, страна катится в пучину тоталитаризма!

Вова аккуратно ставит ПСЕВДОГОРНИЧНУЮ на ноги и поправляют ее слегка помятую одежду. Артем сует ей в руки фотоаппарат. Охранники поворачиваются и уходят в гостиницу.

ПСЕВДОГОРНИЧНАЯ (ГЛЯДЯ НА ОКНО АНФИСЫ, КРИВЛЯЯСЬ)
Наш город посетила АНФИСА Колчак!.. Ссссссука!!!

ПСЕВДОГОРНИЧНАЯ с силой сбрасывает туфлю. Туфля бьется в дверь гостиницы.

ТРЕШКИН (ПСЕВДОГОРНИЧНОЙ)
Простите, я так понимаю, Вы знакомы с АНФИСОЙ Колчак. А Вы мне не подскажете, как к ней попасть?

ПСЕВДОГОРНИЧНАЯ (КРАЙНЕ РАЗДРАЖЕННО)
По воздуху! Летать умеешь?! (Показывает пальцем) Вон - третий этаж, балкон с краю.

ТРЕШКИН
Понял. (АЛКАШУ) Славик, подержи пиджак!

СЦЕНА 13) ИНТ. – КВАРТИРА АЛЛЫ ГОРГИЕВНЫ, ВЕЧЕР.

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА сидит за «романтическим» столом. Свечи зажжены и сгорели уже где-то на четверть. АЛЛА ГЕОРГИЕВНА нервно смотрит на часы, барабанит пальцами по столу. Передвигает тарелки с закуской. Наконец не выдерживает.

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА
Ну, ТРЕШКИН, это уже свинство!

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА нервно идет в прихожую, роется в сумочке, достает мобильник и набирает номер, возвращаясь к столу.

СЦЕНА 14) НАТ. – БАЛКОН НОМЕРА АНФИСЫ, ВЕЧЕР. ИНТ. – НОМЕР АНФИСЫ, ВЕЧЕР.

ТРЕШКИН на балконе АНФИСЫ заносит ногу через перила, чтобы перелезть к ней в номер. В этот момент у него звонит мобильник. Мелодия – «Порушка-Параня». ТРЕШКИН замирает, а потом опускает ногу назад. АНФИСА в номере слышит музыку на балконе, недоумевает и идет посмотреть, что там за фигня. ТРЕШКИН, увидев АНФИСУ, от неожиданности роняет телефон. Телефон медленно и красиво летит вниз, и еще более красиво разбивается об асфальт.

СЦЕНА 15) ИНТ. – КВАРТИРА АЛЛЫ ГЕОРГИЕВНЫ, ВЕЧЕР.

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА напряженно вслушивается в телефон. Там, судя по ее лицу, гудки сменяются чем-то совсем «неправильным».

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА
Не поняла! Ты че, ТРЕШКИН, телефон отключил?.. Это что-то новое!.. Ну хорошо, Васенька… Завтра поговорим о твоем поведении…

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА бросает мобильник на стол и умелым движением открывает бутылку водки. Наливает себе полный фужер.

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА (ПРЯЧА ВНУТРИ ОБИДУ)
А романтический ужин и без тебя состоится!.. Засранец!..

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА в несколько больших глотков выпивает фужер водки и занюхивает шпротиной.

СЦЕНА 16) НАТ. – БАЛКОН АНФИСЫ, ВЕЧЕР.

Все еще пьяный ТРЕШКИН стоит за перилами «на носочках» и смотрит вниз на разбившийся мобильник. Рубашка ТРЕШКИНА порвана и измазана известкой, один ботинок слетел. АНФИСА смотрит на ТРЕШКИНА, как бы говоря «ну как же вы, придурки, меня все достали!»

ТРЕШКИН (НЕМНОГО РОБЕЯ)
Извините, здесь живет АНФИСА Колчак?..

АНФИСА понимает, что весь цирк, который творится вокруг нее, она отменить не в силах. И воспринимает ТРЕШКИНА как клоуна, который может развеселить ее в этот тоскливый вечер.

АНФИСА
(себе) Ха! Красавец! (ТРЕШКИНУ) Простите, а кто ее спрашивает? Телевидение, радио, пресса?.. И где ваши эти… Фотоаппараты, микрофоны?..

ТРЕШКИН
Не-не-не-не! Никаких фото… аппаратов… микрофонов!.. Надо просто по-человечески… поговорить… мне… с ней…

АНФИСА
Ну, хорошо. Я АНФИСА Колчак. О чем будем говорить? О чем Вы собираетесь написать в своей паршивой газетенке? Какого фасона у меня трусы? Или чье имя у меня на попе наколото? Или как в детстве  бабушка-сатанистка меня кормила паштетом из христианских младенцев? 

ТРЕШКИН (ПОДОЗРИТЕЛЬНО)
Простите… А Вы точно АНФИСА Колчак?..

АНФИСА
Точнее не бывает.

ТРЕШКИН (УЛЫБАЕТСЯ И ДОГАДЫВАЕТСЯ)
Минуточку… Кажется, я догадался. Вы меня не за того принимаете!

При этом ТРЕШКИН размахивает указательным пальцем и чуть не падает с балкона. АНФИСА успевает поймать ТРЕШКИНА за рубашку. Расстояние между АНФИСОЙ и ТРЕШКИНЫМ резко сокращается, и от этого сокращается психологическая дистанция между ними. АНФИСА смотрит в глаза ТРЕШКИНУ.

АНФИСА
Не за того?.. А кто же Вы тогда?

ТРЕШКИН
Я?! Я – Василий ТРЕШКИН! Понимаете, тут вот какое, блин, дело… Мы с «Рябинушкой» едем в Сыктывкар… На «Северное сияние»!.. Нам репетировать надо!.. У нас же терция хромает, елкин дрын! Вот, Вы что хотите?.. Чтоб мы на весь Сыктывкар опозорились?..

АНФИСА (С ТРУДОМ СДЕРЖИВАЯ СМЕХ)
Опозориться на весь Сыктывкар – это серьезно.

ТРЕШКИН (РАЗДРАЖАЯСЬ)
Да поймите же Вы в конце концов!..

АНФИСА
Да я стараюсь… Но, честно говоря, ничего не понимаю.

ТРЕШКИН (ОБЕССИЛЕВ)
Да что ж Вы такая бестолковая-то а?! Ой, простите… (опять чуть не падает) Хорошо, сейчас я Вам еще раз все объясню…

АНФИСА
Так может, мы лучше  в комнату зайдем?..

ТРЕШКИН
Это мысль!

ТРЕШКИН перебрасывает ногу через перила, и у него с громким треском лопаются на заднице брюки. АНФИСА видит ослепительные трусы ТРЕШКИНА – красные в белый горох и смеется.

СЦЕНА 17) ИНТ. – САНУЗЕЛ ДЕШЕВОГО НОМЕРА.

БАБЕНКО стоит в центре санузла, смотрит в пол и, делая движения руками, разговаривает сам с собой.

БАБЕНКО
Так… Значит, это я на четвертом этаже повернул не налево, а направо… Понятненько…

БАБЕНКО снова начинает засовывать оптический кабель в вентиляцию, напевая при этом «Тему любви» из к/ф «Крестный отец». БАБЕНКО смотрит в монитор и видит санузел. В санузле ПРОДЮСЕР, наряженный Красной Шапочкой, писает стоя. БАБЕНКО видит его со спины.

БАБЕНКО (АЗАРТНО)
О-о-о! Так тут тоже могут получиться интересные кадры! Простите, АНФИСА, к Вам я зайду немного позже…

СЦЕНА 18) ИНТ. – ГОСТИНИЧНЫЙ НОМЕР ПРОДЮСЕРА И РЕЖИССЕРА, ВЕЧЕР.

ПРОДЮСЕР в костюме Красной Шапочки писает в туалете. Из комнаты доносится голос режиссера.

РЕЖИССЕР (ЗА КАДРОМ)
Девочка моя, ты скоро?

ПРОДЮСЕР (КОКЕТЛИВО)
Айн момент, майн фюрер!

ПРОДЮСЕР стряхивает пи-пи и поправляет трусы. В следующем кадре РЕЖИССЕР в костюме Гитлера сидит перед зеркалом в спальне и подрисовывает себе усы черным фломастером. Медленно открывается дверь. В спальню на цыпочках входит ПРОДЮСЕР. ПРОДЮСЕР и РЕЖИССЕР начинают ролевую игру «Красная Шапочка и злой Гитлер». При этом они говорят по-немецки, а параллельно идет перевод совершенно бесстрастным женским голосом. КРАСНАЯ ШАПОЧКА на цыпочках крадется по комнате. Ее останавливает окрик ГИТЛЕРА.

ГИТЛЕР
Хальт! Цурюк! Аусвайс контроль!

ПЕРЕВОД
Стой. Назад. Проверка документов.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА замирает и испуганно оглядывается по сторонам. К ней, заложив руки за спину, подходит ГИТЛЕР.

ГИТЛЕР
Вир зин зи?

ПЕРЕВОД
Ты кто?

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
И – Роткэпхен. Унд вир зин зи?

ПЕРЕВОД
Я - Красная Шапочка. А ты кто?

ГИТЛЕР
Их бин вютн Хитлер.

ПЕРЕВОД
А я злой ГИТЛЕР.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Зэр шён.

ПЕРЕВОД
Очень приятно.

ГИТЛЕР
Унд их бин аух ция цуфриден.

ПЕРЕВОД
И мне тоже очень приятно.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Унд зи зен зир вютн Хитлер?

ПЕРЕВОД
А ты очень злой Гитлер?

ГИТЛЕР
Я! Я! Натюрлих!

ПЕРЕВОД
Да, да, конечно.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Дан зольтен зи бештрафен мих! Во ист ире ваффе дер вергельтунг?

ПЕРЕВОД
Тогда ты должен меня наказать. Где твое орудие возмездия?

ГИТЛЕР
Их вюрдэ гарнэ фю зи цю бештрафен. Абэ фю вас?

ПЕРЕВОД
Я бы с удовольствием тебя наказал. Но за что?

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Глаубен зи мир, Хитлер, ис фюр дас вас! Ду фингст ан мих цу бештрафен унд их заг дир, вас их майне мэдхен.

ПЕРЕВОД
Поверь мне, Гитлер, есть за что. Ты начинай меня наказывать, а я тебе расскажу, какая я дрянная девчонка.

ГИТЛЕР приковывает КРАСНУЮ ШАПОЧКУ наручниками к кровати и нагибает. КРАСНАЯ ШАПОЧКА похотливо оттопыривает попу в кружевных трусах. ГИТЛЕР снимает портупею и начинает нерешительно шлепать КРАСНУЮ ШАПОЧКУ.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Биттэ миар, майн фюра!

ПЕРЕВОД
Пожалуйста сильнее, мой фюрер!

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Ин лецта цайт хабэ их зир шлехт беномен!

ПЕРЕВОД
В последнее время я вела себя очень плохо.

ГИТЛЕР входит в раж, начинает сопеть и хлестать КРАСНУЮ ШАПОЧКУ от души.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Их нам зайнэ насэ шмуциген финган.

ПЕРЕВОД
Я ковырялась в носу грязными пальцами.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Их хабэ цвай вохн ист нихт майн хёшн.

ПЕРЕВОД
Я две недели не меняла трусики.

ГИТЛЕР
Я, я, дер кляйне шайзе! Эрциль мир миа!

ПЕРЕВОД
Да, да, маленькая дрянь! Рассказывай еще!

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Унд их пинкельн ауф айнем амайзенхауфен.

ПЕРЕВОД
А еще я сделала пи-пи на муравейник.

ГИТЛЕР
Я, зи вирклихт трахген мидхен!

ПЕРЕВОД
Да, ты действительно дрянная девчонка.

ГИТЛЕР начинает лупить КРАСНУЮ ШАПОЧКУ изо всех сил.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
О, я, я, майн фюра, дас ист фантастише!

ПЕРЕВОД
О, да, да, мой фюрер, это фантастика!

Раздается громкий стук в дверь. ГИТЛЕР и КРАСНАЯ ШАПОЧКА замирают.

ГИТЛЕР (ШЕПОТОМ)
Лайзе, да ист эман комт.

ПЕРЕВОД
Тихо, там кто-то пришел.

ГИТЛЕР на цыпочках выходит в коридор, прикрывает дверь спальни и подходит к входной двери.

ГИТЛЕР
Вер ист да? Тьфу ты… Кто там?

АНФИСА (ИЗ-ЗА ДВЕРИ)
Кто? Телезвезда в пальто! Открывай!

ГИТЛЕР открывает дверь. Входит АНФИСА, видит ГИТЛЕРА, усмехается.

АНФИСА
Че, на манеже все те же? Вы б репертуарчик поменяли, а то третий год одно и то же. «Красная Шапочка и злой Гитлер»!

ГИТЛЕР
Ладно, не умничай. Че пришла - говори быстрей!

АНФИСА (КИВАЕТ НА СПАЛЬНЮ)
А че там, КРАСНАЯ ШАПОЧКА совсем истомилась?

ГИТЛЕР зло смотрит на АНФИСУ.

АНФИСА
Все-все-все-все!.. Половая жизнь -это святое. Слушай… ГИТЛЕР… Мне срочно нужна какая-нибудь мужская одежда. (делает пальцами вилы в горло) Вот так вот!

ГИТЛЕР (УХОДЯ В СПАЛЬНЮ)
Слушай, Анфис… Иди, сама выбери вон в шкафу, что тебе надо. Только пиджак от Ямамото не трогай. ОК?

СЦЕНА 19) ИНТ. – ВАННАЯ В НОМЕРЕ АНФИСЫ. ИНТ. - САНУЗЕЛ В ДЕШЕВОМ НОМЕРЕ.

ТРЕШКИН сидит в ванне АНФИСЫ в красных семейных трусах в белый горошек и напряженно ждет, потихоньку трезвея. При этом руками он инстинктивно прикрывает промежность и затравленно оглядывается.

ТРЕШКИН (ВПОЛГОЛОСА САМ СЕБЕ)
О, господи!... Какая идиотская ситуация! Это ж надо было так напиться, а?.. И самое страшное, что совершенно невозможно встать и уйти. Ну куда я, блин, пойду в одних мокрых трусах?

Появляется АНФИСА, в руках у нее красные кеды и плечики, на которых в чехле висит одежда для ТРЕШКИНА.

АНФИСА
Ну вот, Василий… Одежду я вам раздобыла. (Показывает красные кеды). Обувь тоже.

АНФИСА вешает одежду на крючок и ставит на пол кеды.

ТРЕШКИН (ЗАПЛЕТАЮЩИМСЯ ЯЗЫКОМ)
Спасибо Вам… огромное… Вы знаете, мне перед вами… Так мне неудобно! Я сам не понимаю, что на меня нашло. Взял, блин, вломился… через балкон… прямо, как террорист какой-то… Вы только не подумайте, что я каждый день вот так вот… Безобразничаю… (бьет себя кулаком в грудь) Я ж это не потому что… что там!.. что-нибудь… да!.. елкин дрын!.. чтоб Вы не подумали… Я ж это ради искусства!!!

АНФИСА
Да Вы не волнуйтесь, Василий, я Вас прекрасно понимаю. Ради искусства можно все.

ТРЕШКИН (ПОДОЗРИТЕЛЬНО)
Вы что, мне не верите?

АНФИСА
Да верю, верю… Честное слово!.. Давайте вот что, Вы сейчас помоетесь, переоденетесь, и мы сядем чайку попьем. И спокойно обо всем поговорим. Угу?

ТРЕШКИН
Угу.

АНФИСА (ПОЛУШУТЯ)
Спинку Вам намылить?

Как человек с пуританским воспитанием ТРЕШКИН впадает в панику.

ТРЕШКИН (ИНСТИНКТИВНО ЗАГОРАЖИВАЯСЬ МОЧАЛКОЙ)
Не-не-не-не-не! Ни в коем случае! Я сам себе! Все намылю!..

АНФИСА продолжает потешаться над ТРЕШКИНЫМ.

АНФИСА
Да что Вы, в самом деле, как маленький! Дайте сюда мочалку!

АНФИСА отбирает у ТРЕШКИНА мочалку, льет на нее жидкое мыло и начинает намыливать спину ТРЕШКИНА. В этот момент из вентиляции высовывается конец оптического кабеля. В следующем кадре БАБЕНКО у себя в номере смотрит в «перископ».

БАБЕНКО
Оп-па! Вот это натюрморт! Блин! Да это ж сенсация века!

БАБЕНКО лихорадочно набирает номер на мобильнике.

БАБЕНКО
(сам себе) Ну что, господин Залюбовский, готовьте бабки! Как Вы там говорили? Бабулечки, лавандосики… (дозванивается) Але! Редакция? Кто звонит? БАБЕНКО звонит! Давай позови мне быстро эту… новую… ЗИНАИДУ!

СЦЕНА 20) ИНТ. – ШТАБ ЗАЛЮБОВСКОГО. НОЧЬ.

Штаб ЗАЛЮБОВСКОГО. Ночь. Сотрудников нет. За столом сидят ЗИНАИДА и БАБЕНКО. Возбужденный ЗАЛЮБОВСКИЙ ходит по комнате, кусает ногти и зубы и  рассматривает фотографии, сделанные БАБЕНКО в ванной АНФИСЫ.

ЗАЛЮБОВСКИЙ (ТЫЧА ПАЛЬЦЕМ В ФОТОГРАФИЮ)
А это точно сын ТРЕШКИНА?

БАБЕНКО
Конечно, сын! А кто ж еще?! Да вы не сомневайтесь, Виктор Андреевич! Мы с ним в параллельных классах учились. Он в «А», а я в «Г». Он еще в школьном хоре пел. Короче, полный лошара. Я его как увидел с АНФИСОЙ Колчак, вообще охренел!

ЗАЛЮБОВСКИЙ (ВОСТРОРЖЕННО)
Ну, БАБЕНКО!.. Ну ты и папарацци! (приземленно) Только просишь много.

БАБЕНКО
Так, Виктор Андреевич… Так, как же… Это ж… эксклюзив…

ЗАЛЮБОВСКИЙ
(глядя на фото, ликуя) Эксклюзив! (БАБЕНКО) Ладно, ладно, не переживай! Договоримся…

Подходит к плакату ТРЕШКИНА, вытаскивает из плаката дротик дартс.

ЗАЛЮБОВСКИЙ (ГЛЯДЯ НА ПЛАКАТ)
Ну че, ТРЕШКИН? Моралист хренов! Поговорим еще о семейных ценностях?

ЗАЛЮБОВСКИЙ отходит и бросает дротик в плакат. Попадает ТРЕШКИНУ в глаз. ЗАЛЮБОВСКИЙ подходит к ЗИНАИДЕ и кладет перед ней фотографии.

ЗАЛЮБОВСКИЙ
Везет вам, столичным профессионалам. Не успела приехать, сразу все козыри в руки.

ЗИНАИДА
А везение, оно всегда, там, где профессионалы. Не заметили?

ЗАЛЮБОВСКИЙ
Ну, ладно, ладно… Под каким соусом будем подавать сенсацию электорату?

ЗИНАИДА
Под острым. Готовим спецвыпуск на четырех полосах. Немедленно. На развороте - интервью ТРЕШКИНА-младшего с иллюстрациями (показывает на фотографии).

ЗИНАИДА растягивает пальцами воображаемую рамку в воздухе.

ЗИНАИДА
Заголовок: «ТРЕШКИН-младший: 100 оргазмов с АНФИСОЙ Колчак».

БАБЕНКО
Не даст ТРЕШКИН интервью. Ни за какие деньги. Я его знаю.

ЗИНАИДА
Конечно, не даст. А он нам и не нужен. Я сама сейчас сяду и все напишу. Как сын известного борца за нравственность устроил в гостинице грязную оргию со столичной знаменитостью… (озаряясь) На которой клейма негде ставить!

ЗАЛЮБОВСКИЙ
Чревато вообще-то. Могут ведь и в суд подать.

ЗИНАИДА
Ничего страшного. Дадим опровержение… Потом… После выборов.

ЗАЛЮБОВСКИЙ
Логично.

ЗИНАИДА
Так что на развороте - грехопадение сыночка, а на первой полосе портрет папашки героического… И вот такими буквами (показывает пальцами размер) надпись: «Кому мы собираемся отдать голоса?»

ЗАЛЮБОВСКИЙ
Гениально! (Пауза) А на четвертой полосе что?

ЗИНАИДА (НЕВОЗМУТИМО)
Что… Да как обычно: реклама, гороскоп и кроссворд!

СЦЕНА 21) ИНТ. – НОМЕР АНФИСЫ. НОЧЬ.

АНФИСА и ТРЕШКИН сидят в креслах. Перед ними на журнальном столике: большой заварочный чайник, сахарница, два стакана в подстаканниках, вазочка с печеньем и фруктами и бутылка коньяка. На ТРЕШКИНЕ красные кеды и принесенная АНФИСОЙ одежда: невероятно гламурный пиджак лимонного цвета, футболка с дурацким рисунком и экстрамодные штаны с мотней до колен. ТРЕШКИН все еще напряжен, АНФИСУ тянет на лирику.

АНФИСА
А знаете, что такое адмиральский чай?

ТРЕШКИН
Адмиральский? Нет, не знаю.

АНФИСА
Мой папа очень любил этот напиток… У меня папа на Тихоокеанском флоте служил. Капитан третьего ранга. Я ведь сама из Находки. Знаете такой город?

ТРЕШКИН
Знаю. Это… (показывает рукой в направлении предполагаемого Дальнего Востока).

АНФИСА
Ничего Вы не знаете… Женщины Находки полжизни проводят в ожидании. Мы с мамой ждали отца по несколько месяцев. А потом он возвращался, сидел на кухне, рассказывал морские истории и пил адмиральский чай. И еще он все время шутил, говорил, чай-то я пью адмиральский, а адмиралом никогда не стану…

ТРЕШКИН
Это почему же?..

АНФИСА
Почему… Ну представьте себе, в советском военно-морском флоте - адмирал Колчак!

ТРЕШКИН
А-а-а! Смешно!

АНФИСА
Ладно! Рецепт… адмиральского… чая. Берем стакан в подстаканнике. Это важно! Традиция! Завариваем хороший крепкий чай…

АНФИСА наливает чай из чайника себе и ТРЕШКИНУ, бросает сахар, размешивает.

АНФИСА
И рядом ставим бутылку коньяка. (трогает коньяк) Отпиваем глоточек (АНФИСА отпивает глоток) и доливаем в стакан коньяк. Потом опять отпиваем, и опять доливаем… Чаепитие считается завершенным, когда ни в стакане, ни в бутылке ничего не осталось.

АНФИСА доливает себе в стакан коньяк и собирается долить ТРЕШКИНУ.

ТРЕШКИН (ПРИКРЫВАЯ СТАКАН ЛАДОНЬЮ)
Не-не-не, спасибо! Меня только отпускать стало… От храбрости…

АНФИСА
Ну ладно. Тогда мне придется пройти этот путь в одиночку.

АНФИСА ставит бутылку рядом со своим стаканом.

ТРЕШКИН
А мама у Вас кто?

АНФИСА отпивает чай и доливает коньяк.

АНФИСА
Мама? Мама всю жизнь проработала в школе. Учительницей музыки. Она выросла в Питере, закончила консерваторию по классу виолончели и мечтала играть в Большом театре. А потом вышла замуж за молодого лейтенанта… И уехала с ним на Дальний Восток... Представляете, мама играет на виолончели, а мы всем классом поем: (поет) «Врагу не сдается наш гордый «Варяг», пощады никто не желает!»

ТРЕШКИН
Смешно…

АНФИСА
Да ни хрена не смешно! Я как представила себе, что тоже, как мама, буду по полгода ждать своего морячка… И работать какой-нибудь библиотекаршей в гарнизоне…

АНФИСА отпивает адмиральский чай и доливает коньяк.

АНФИСА
В общем, я как только школу закончила, собрала чемоданчик и рванула в Москву.(с самоиронией) Покорять столицу… (Отпивает чай) Может все-таки немножко коньячку?

ТРЕШКИН
Не-не-не, спасибо, не надо.

АНФИСА
А я еще выпью.

АНФИСА доливает коньяк и снова отпивает чай.

ТРЕШКИН
Может не надо?.. Вам же на работу завтра… С утра…

АНФИСА
Да какая работа?! Вот это - работа?! Это… Это, как хомячок в колесе… Пока лапками сучит – колесо крутится. Потом упал и сдох. Выкинули, нового хомячка запустили…

ТРЕШКИН
Да ну… Что Вы, АНФИСА!..  Такое говорите?.. У Вас же такая интересная работа! И вся страна Вас знает!.. И любит!

АНФИСА
Страна… Кого они любят, Василий? Кого?!

АНФИСА отхлебывает из стакана и доливает коньяк.

АНФИСА
Я – это виртуальный персонаж. Бренд! Лицо канала! Даже не лицо, а сиськи! АНФИСА Колчак – сиськи канала! А когда сиськи отвиснут, мне дадут пинка и найдут новое лицо канала! С вот такими сиськами! (показывает сиськи, приложив указательные пальцы, направленные вверх, к своей груди) Так что нет никакой любви, Вася… А только бесконечная тусовка… С нужными людьми. Вот ты не поверишь… Сегодня у меня самый романтический вечер за последние десять лет.

ТРЕШКИН с ужасом вспоминает о «романтическом ужине» с АЛЛОЙ ГЕОРГИЕВНОЙ.

ТРЕШКИН (ВСПОМНИВ)
Романтический вечер… (хлопает себя по лбу рукой) Дырявый бубен!

СЦЕНА 22) ИНТ. – КВАРТИРА АЛЛЫ ГЕОРГИЕВНЫ, НОЧЬ.

Пьяная АЛЛА ГЕОРГИЕВНА спит за столом, жалобно повизгивая во сне. Рядом почти пустая бутылка водки, почти нетронутая закуска и догоревшие свечи.

СЦЕНА 23) ИНТ. – НОМЕР АНФИСЫ, НОЧЬ.

АНФИСА сидит посередине комнаты на стуле, задрав халат по самое не хочу. Между ног у нее виолончель. АНФИСА играет песню «Черный ворон». ТРЕШКИН поет.

ТРЕШКИН
Что ж ты вьешься, черный ворон,
Да над моею головой?
Ты добычи не добьешься,
Черный ворон, я не твой!

АНФИСА берет особенно лихой пассаж и заканчивает играть. Некоторое время оба молчат.

АНФИСА (НЕТРЕЗВЫМ ГОЛОСОМ)
Я эту виолончель везде с собой таскаю. Как станет тоскливо, сяду, сыграю какого-нибудь Генделя, дом свой вспомню, маму… Это ж она научила меня на виолончели играть… И вроде как-то легче становится.

АНФИСА встает и пытается аккуратно прислонить виолончель к стене, но виолончель с грохотом падает. АНФИСА нетвердой походкой подходит к столу и выливает в пустой стакан остатки коньяка.

ТРЕШКИН
А я ведь Вас, АНФИСА, совсем другой представлял. Я думал Вы… А Вы совсем другая… Вы такая, елкин дрын!

АНФИСА опирается рукой на стол, наклоняется к ТРЕШКИНУ и обдает его коньячными парами.

АНФИСА
Какая?

ТРЕШКИН
Вы добрая… умная… Ну, красивая, это понятно… У Вас душа есть…

АНФИСА залпом допивает коньяк.

АНФИСА
Тх… Душа… Да кому нужна моя душа, Васенька? (Показывает пальцем в окно). Им не душа моя нужна! Их волнует, какого цвета у меня трусы!

АНФИСУ клинит, она идет вразнос.

АНФИСА
Хорошо… Смертельный номер! Один раз и только у нас! АНФИСА Колчак показывает народу трусы!

Окончательно пьяная АНФИСА выходит на балкон и, глядя вниз, свистит в два пальца. Внизу стоит телевизионный фургончик. За фургончиком писает ПСЕВДОГОРНИЧНАЯ. Услышав АНФИСУ, ПСЕВДОГОРНИЧНАЯ привстает и выглядывает из-за фургончика.

АНФИСА
Ку-ку, не спим! Эксклюзивная фотосессия. У АНФИСЫ Колчак трусы в горошек…

АНФИСА Колчак распахивает халат. Изумленная ПСЕВДОГОРНИЧНАЯ, открыв рот, смотрит на сиськи АНФИСЫ и ее черные трусы в мелкий горошек. На балкон вылетает ТРЕШКИН, хватает АНФИСУ в охапку и тащит в номер.

ТРЕШКИН
Да Вы что, вообще с ума сошли?! Ё-ё-ё-ёпп!...

АНФИСА (ВЫРЫВАЯСЬ И БРЫКАЯСЬ)
Что хочу – то и делаю! А ну руки убрал! Да кто ты такой вообще?!.. А? Кто ты такой, меня воспитывать?..

СЦЕНА 24) НАТ. – УЛИЦА ВОЗЛЕ ГОСТИНИЦЫ, САЛОН ТЕЛЕВИЗИОННОГО ФУРГОНЧИКА, НОЧЬ.

В фургончике сидят БЕСТРУСОВ и ТОЛСТЫЙ ОПЕРАТОР. Они курят один косяк на двоих. ТОЛСТЫЙ ОПЕРАТОР делает затяжку и задерживает дыхание. С шумом выпускает воздух и передает косяк БЕСТРУСОВУ.

ТОЛСТЫЙ ОПЕРАТОР (НА ВЫДОХЕ)
Мегатрава…

Раздается громкий стук в дверь.

ПСЕВДОГОРНИЧНАЯ (ЗА ДВЕРЬЮ)
Быстрей-быстрей-бастрей-быстрей-быстрей давай открывай!

ТОЛСТЫЙ ОПЕРАТОР открывает дверь.

ТОЛСТЫЙ ОПЕРАТОР (СТАРАЯСЬ НЕ ОБЛОМАТЬ СВОЙ КАЙФ)
Тсс… Да что ж ты орешь-то так?..

ПСЕВДОГОРНИЧНАЯ
Где мой фотоаппарат? Пусти, идиот, там Колчак на балконе сиськи показывает!

ПСЕВДОГОРНИЧНАЯ отталкивает ТОЛСТОГО ОПЕРАТОРА,  врывается в фургон, хватает свой фотоаппарат и выскакивает на улицу. ТОЛСТЫЙ ОПЕРАТОР и БЕСТРУСОВ мгновенно приходят в себя. БЕСТРУСОВ хватает микрофон, ТОЛСТЫЙ ОПЕРАТОР видеокамеру. Оба выскакивают следом за ПСЕВДОГОРНИЧНОЙ. Все смотрят на балкон номера АНФИСЫ. На балконе никого нет.

ТОЛСТЫЙ ОПЕРАТОР
Слышь, БЕСТРУСОВ… Я че-то не врубаюсь… Че за феномен? Мы с тобой пыхнули, а галюны у нее!

СЦЕНА 25) ИНТ. – НОМЕР АНФИСЫ, НОЧЬ.

Ванная. ТРЕШКИН, схватив «за шкирку», нагнул АНФИСУ над ванной и поливает ей голову из душа. У АНФИСЫ заканчивается истерика. Она всхлипывает и икает. ТРЕШКИН выключает душ и вытирает голову АНФИСЫ полотенцем.

ТРЕШКИН
Все? Успоколась?

АНФИСА молча кивает, продолжая икать. По ее лицу текут слезы и косметика.

ТРЕШКИН («ЛЮБУЯСЬ» АНФИСОЙ)
Ну ты и красотулечка!..

АНФИСА снова начинает плакать и утыкается ТРЕШКИНУ в грудь. ТРЕШКИН не решается обнять АНФИСУ и стоит, растопырив руки.

АНФИСА
Хороший ты мужик, Вася! Жаль, что я раньше тебя не встретила… Лет десять назад… Или хотя бы пять…

АНФИСА «отлипает» от ТРЕШКИНА.

АНФИСА
Отнеси меня баиньки…

ТРЕШКИН (НЕРЕШИТЕЛЬНО)
Хорошо.

ТРЕШКИН неумело берет АНФИСУ на руки и несет в комнату. Укладывает в кровать и укрывает одеялом. АНФИСА смотрит на ТРЕШКИНА, потом подкладывает ладошки под голову и закрывает глаза. ТРЕШКИН тихо выходит из комнаты и подходит к входной двери. Трогает дверь – заперто. Изнутри дверь открывается ключом. ТРЕШКИН возвращается в комнату, забирается с ногами в кресло, сворачивается калачиком и укрывается гламурным пиджаком.

СЦЕНА 26) ИНТ. – ДУРДОМ, КАБИНЕТ ГЛАВВРАЧА, КОРИДОР, УТРО.

На табуретку, почесывая яйца, садится огромный волосатый БАЙКЕР, густо покрытый татуировками. В драных джинсах, тяжелых ботинках, кожаной куртке (с этого кадра начинается сцена). В руках у него бейсбольная бита. За спиной у БАЙКЕРА становятся два мощных санитара, готовые в любой момент скрутить пациента. Напротив БАЙКЕРА за своим столом сидит ФЕДОР ТРЕШКИН – главврач психбольницы.

ФЕДОР ТРЕШКИН (ОТРЫВАЯСЬ ОТ БУМАГ)
Ну-с, на что жалуемся?

БАЙКЕР
На голову жалуемся, док. С головой че-то в последнее время вообще какая-то нереальная байда…

ФЕДОР ТРЕШКИН
И в чем это выражается?

БАЙКЕР
Гм… В чем выражается… Беспредельничаю я, доктор… Каждый день какую-нибудь поганку заворачиваю!..

ФЕДОР ТРЕШКИН
Позвольте, голубчик. Для людей, ведущих маргинальный образ жизни, это нормально. Вы ведь ведете маргинальный образ жизни?

БАЙКЕР
Ясен красен! Еще как веду! Но тут понимаете, док, какая хрень началась… Если мне что-то не нравится, я хватаю, что потяжелее и расхренячиваю вот это вот то, что мне не нравится, в жидкое говно! Последний случай… Еду на байке, никого не трогаю… Останавливаюсь на красный свет, прикинь!.. И тут вижу прямо напротив – бутик. Знаете, бутик?..

ФЕДОР ТРЕШКИН
Знаю.

БАЙКЕР
Во… И там в витрине манекен в пидорском прикиде… Ну, короче, такое полное версаче! Так я когда увидел, так озверел, что прямо на байке к ним в витрину заехал!

ФЕДОР ТРЕШКИН
Все понятно. Приступы немотивированной агрессии. Ну, сейчас этим многие страдают. Так что вы особо не переживайте.

БАЙКЕР
Да нихренассе не переживайте! Я за эту витрину три тонны баксатуры отвалил. Еще один такой приступ, и мне придется байк продавать! А оно мне надо?! Так, что давай, док, меня лечить… Пока я тут не разнервничался…

Открывается дверь. В кабинет решительно входят соратники ФЕДОРА ТРЕШКИНА по общественной организации «Колокол» (человек 5-6) во главе с ГЛАВНЫМ СОРАТНИКОМ. За ними бежит возмущенная МЕДСЕСТРА.

МЕДСЕСТРА
Нельзя, нельзя сейчас сюда! У Федора Михайловича пациент! Да что ж вы прете, как танки! Не, ну наглость!..

ФЕДОР ТРЕШКИН встает навстречу соратникам.

ФЕДОР ТРЕШКИН (МЕДСЕСТРЕ)
Все в порядке, Клавдия Ивановна! Это ко мне… (соратникам) Что случилось?!

МЕДСЕСТРА (УХОДИТ, ВОРЧА)
В порядке! Хорошенькие себе порядки! Натоптали, как слоны! В порядке…

ГЛАВНЫЙ СОРАТНИК протягивает ФЕДОРУ ТРЕШКИНУ газету ЗАЛЮБОВСКОГО.

ГЛАВНЫЙ СОРАТНИК (ОЧЕНЬ НЕДОВОЛЬНО)
Федор Михайлович, Вы можете это как-то объяснить? Товарищам по партии?!

ФЕДОР ТРЕШКИН берет газету.

ФЕДОР ТРЕШКИН
Что объяснить?

ГЛАВНЫЙ СОРАТНИК
Вы разверните, разверните.

ФЕДОР ТРЕШКИН разворачивает газету и видит интервью своего сына с фотографиями «ночной оргии» с АНФИСОЙ Колчак. В кадре заголовок «ТРЕШКИН-младший: 100 оргазмов с Анфисой Колчак». ФЕДОР ТРЕШКИН читает текст, шевеля губами, постепенно приходя в ярость, у него начинает дергаться глаз. ФЕДОР ТРЕШКИН начинает разгребать окруживших его людей, как воду, и осматривается по сторонам. Видит у БАЙКЕРА биту. ФЕДОР ТРЕШКИН пытается нежно забрать биту.

ФЕДОР ТРЕШКИН (ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВО)
Извините, можно на минутку?..

БАЙКЕР напрягается и не отпускает биту.

ФЕДОР ТРЕШКИН (ВЫДЕРГИВАЯ БИТУ)
Да не волнуйтесь Вы так, я верну!

ФЕДОР ТРЕШКИН с битой в руках опять осматривается, раздумывая, с чего начать погром. Соратники ФЕДОРА ТРЕШКИНА медленно отступают к двери. Санитары и БАЙКЕР прижимаются к стенам. ФЕДОР ТРЕШКИН подходит с битой к скелету, стоящему в кабинете, примеривается и сносит битой скелету череп. В следующем кадре соратники, БАЙКЕР и санитары выбегают из кабинета в коридор и закрывают дверь. Из кабинета доносится грохот. Через некоторое время все смолкает. Дверь резко открывается. В коридор выходит ФЕДОР ТРЕШКИН и аккуратно возвращает биту БАЙКЕРУ.

ФЕДОР ТРЕШКИН
Спасибо большое. (Санитарам) Так, а вы двое зайдите в кабинет.

САНИТАРЫ нерешительно заходят в кабинет вслед за ФЕДОРОМ ТРЕШКИНЫМ. Все напряженно ждут. Через секунду из кабинета выходит ФЕДОР ТРЕШКИН в смирительной рубашке и САНИТАРЫ.

ФЕДОР ТРЕШКИН (САНИТАРАМ)
Записывайте…

САНИТАР достает маленький блокнотик и карандаш.

ФЕДОР ТРЕШКИН
Больному ТРЕШКИНУ: галоперидол - по три кубика два раза в день и душ Шарко.

СЦЕНА 27) ИНТ. – ДК, КАБИНЕТ АЛЛЫ ГЕОРГИЕВНЫ, КОРИДОР, КЛАДОВАЯ С РЕКВИЗИТОМ, УТРО.

Кабинет АЛЛЫ ГЕОРГИЕВНЫ. На стене висят музыкальные инструменты. ТРЕШКИН в гламурном костюме «от Колчак» сидит на стуле с небольшим букетом в руках. АЛЛА ГЕОРГИЕВНА нависает над ним, сворачивая газету ЗАЛЮБОВСКОГО в тугой рулон.

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА
Так ты у нас, Васенька, оказывается, половой гигант… Хряк-производитель!..

ТРЕШКИН (МЯМЛИТ)
Ну, причем тут хряк, Алла? Ну я же извинился уже, елы… Ну… не смог я вчера прийти… у меня… важные дела… были вчера…

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА
Конечно! Куда уж важней! 100 оргазмов с АНФИСОЙ Колчак! За три года от него поцелуя нормального… с языком… не дождешься! А тут, блин, 100 оргазмов!

ТРЕШКИН (ВСТАЕТ СО СТУЛА)
Каких 100 оргазмов?.. Что за бред, елкин!.. Знаете, что АЛЛА ГЕОРГИЕВНА, я не знаю, какая Вас там муха укусила… Но я не позволю так с собой разговаривать!..

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА
Да, конечно… Разговоры тут не помогут. Ах ты ж дрянь!

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА лупит ТРЕШКИНА СВЕРНУТОЙ газетой. ТРЕШКИН, уворачиваясь, бегает по кабинету.

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА
Ах ты ж крыса хоровая! Цветочки он еще принес! Я тебе на могилку положу эти цветочки!.. Скотина!

ТРЕШКИН
Да ты че, елкин дрын, вообще с ума сошла?!..

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА
Я на него три года жизни угробила! Васеньке то, Васеньке се!.. Васеньке новые кокошники, Васеньке новый баян…
ТРЕШКИН
Причем тут кокошники?!

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА бросает измочаленную газету, снимает со стены балалайку и бросает в ТРЕШКИНА.

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА
Притом! Аферюга! (бросает балалайку)

ТРЕШКИН успевает выскочить за дверь. Балалайка разбивается о дверь. ТРЕШКИН робко приоткрывает дверь и заглядывает в кабинет. Он видит, как АЛЛА ГЕОРГИЕВНА снимает со стену трубу и убегает по коридору. АЛЛА ГЕОРГИЕВНА с трубой в руках выбегает из кабинета.

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА (ВДОГОНКУ ТРЕШКИНУ)
ТРЕШКИН, сволочь, стоять, я сказала!

ТРЕШКИН быстро семенит по коридорам ДК. На него удивленно смотрят местные сотрудники. В следующем кадре в кладовой с реквизитом переодеваются сестры ЗАЙЦЕВЫ (АННА и МАРИЯ) и обсуждают сенсацию – «100 оргазмов с АНФИСОЙ Колчак».

АННА ЗАЙЦЕВА
ТРЕШКИН-то наш!.. Ха!.. А корчил из себя девочку-припевочку…

МАРИЯ ЗАЙЦЕВА
Во-во! Сиську увидит - в обморок падает. Каков притворщик, а?!

АННА ЗАЙЦЕВА
Мне вот вообще интересно, что эта звезда нашла в нашем ТРЕШКИНЕ?

МАРИЯ ЗАЙЦЕВА
А ты знаешь, Анька, я к ТРЕШКИНУ давно присматриваюсь. По-моему, есть в нем какая-то… (глядя вдаль) дикая… первобытная сила… похотливого необузданного самца…

В кладовую вбегает смертельно испуганный ТРЕШКИН. ЗАЙЦЕВЫ почтительно вскакивают.

ЗАЙЦЕВЫ (ХОРОМ РАДОСТНО)
Ой! Здравствуйте, Василий Федорович!

ТРЕШКИН затравленно озирается.

ТРЕШКИН
Девочки, спрячьте меня! Там Алла! Если найдет – убьет!

ЗАЙЦЕВЫ оглядываются в поисках убежища для ТРЕШКИНА.

МАРИЯ
Анька, идея! Тащи костюм деда Мороза!

АННА ЗАЙЦЕВА снимает костюм с вешалки.

МАРИЯ (ТРЕШКИНУ)
Давайте, Василий Федорович, быстренько это одевайте!

ТРЕШКИН быстро надевает поверх своей одежды шаровары и шубу деда Мороза и засовывает ноги в валенки. АННА ЗАЙЦЕВА нахлобучивает на ТРЕШКИНА парик с бородой и шапку.

ТРЕШКИН
Ну… И теперь что?

МАРИЯ
А теперь обратно на вешалку. В жисть никто не заметит!

ТРЕШКИН с помощью ЗАЙЦЕВЫХ цепляется воротником за вешалку и висит, изображая костюм Деда Мороза. При этом ТРЕШКИН старается зарыть физиономию поглубже в костюмы, которые висят рядом. В кладовую врывается разъяренная АЛЛА ГЕОРГИЕВНА с трубой в руке.

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА
Где?! Где этот мерзавец и негодяй?!

СЕСТРЫ ЗАЙЦЕВЫ
Здравствуйте, АЛЛА ГЕОРГИЕВНА…

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА
Здравствуйте, девочки! ТРЕШКИН ваш сюда не заходил?

СЕСТРЫ ЗАЙЦЕВЫ делают отвлекающий маневр и загораживают кучу тряпья в углу кладовой.

СЕСТРЫ ЗАЙЦЕВЫ
Не-не, не заходил.

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА отодвигает ЗАЙЦЕВЫХ со зловещей ухмылкой и разгребает кучу тряпья в углу.

АННА ЗАЙЦЕВА
А что, он что-то натворил?

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА  разбрасывает тряпки и видит, что под ними ничего нет.

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА
А что он натворил? Ничего он не натворил… С чего вы взяли? Нам с Василием Федоровичем нужно срочно обсудить один важный вопрос. Если увидите его, скажите, чтобы зашел ко мне в кабинет. На совещание.

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА еще раз оглядывается и уходит. Тулуп деда Мороза рвется и ТРЕШКИН падает с вешалки. Сверху падает вешалка. Сестры ЗАЙЦЕВЫ извлекают ТРЕШКИНА из-под вороха одежды и поднимают на ноги. ЗАЙЦЕВЫ снимают с ТРЕШКИНА наряд деда Мороза.

МАРИЯ ЗАЙЦЕВА (КОКЕТЛИВО)
Василий Федорович, а это правда, то, что о вас газеты пишут?

ТРЕШКИН
А что обо мне газеты пишут?

АННА ЗАЙЦЕВА
Ну, как же, Василий Федорович!.. Вы оказывается такой… супермужчина.

МАРИЯ ЗАЙЦЕВА
А мы и не знали…

ЗАЙЦЕВЫ дают ТРЕШКИНУ газету.

ТРЕШКИН (ВЫПУЧИВ ГЛАЗА)
Сто оргазмов с АНФИСОЙ Колчак?!

ЗАЙЦЕВЫ продолжают раздевать ТРЕШКИНА. ТРЕШКИН так увлеченно читает «собственное интервью» (шевеля губами и делая всякие ужимки), что не замечает этого, пока не остается в своих знаменитых трусах – красных в белый горошек. Сестры ЗАЙЦЕВЫ потихоньку запускают руки в трусы ТРЕШКИНУ.

ТРЕШКИН
Э-э-э! Вы что?!

МАРИЯ ЗАЙЦЕВА (ПОХОТЛИВО ОБЛИЗЫВАЯ ГУБЫ)
А что?!

АННА ЗАЙЦЕВА («ОБЛИЗЫВАЯ» ТРЕШКИНА ПОРНОВЗГЛЯДОМ)
Или Вы, Василий Федорович, теперь только со звездами гуляете?.. А на простых девушек даже и не смотрите?..

МАРИЯ ЗАЙЦЕВА (ПОЛУШЕПОТОМ, КАСАЯСЬ ГУБАМИ УХА ТРЕШКИНА)
Мы умеем такое, что Вашей АНФИСЕ и не снилось…

ТРЕШКИН вырывается из объятий сестер ЗАЙЦЕВЫХ. ТРЕШКИН хватает свою одежду и пытается одеться: засовывает одну ногу в штанину и одну руку в рукав.

ТРЕШКИН (ОДЕВАЯСЬ)
Да… Отстаньте вы от меня! Сегодня что?! Все с ума посходили?!.. Блин, дурдом! Просто дурдом какой-то!..

ТРЕШКИН выскакивает за дверь.

СЦЕНА 28) ИНТ. – ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ БОЛЬНИЦА.

Первый кадр – крупно: табличка на койке «Больной - ТРЕШКИН Ф. М., 1952 г.р., лечащий врач – ТРЕШКИН Ф. М.». Это палата для выздоравливающих. В палате стоят три пустые койки. По палате нервно расхаживает ФЕДОР ТРЕШКИН в смирительной рубашке и разговаривает сам с собой.

ТРЕШКИН (САМ С СОБОЙ)
Да-а-а-а, Федор Михалыч, вот это Вы отмочили на старости лет!.. Просто наглядное пособие… К аффективно-лабильному психозу… Хоть студентам показывай… (шагает) А на каком основании Вы назначили по три кубика?.. Задницу свою пожалели, коллега?! Ну ведь пожалели? Пожалели… А господина ЗАЛЮБОВСКОГО Вы не пожалели?.. Вы же убить его можете, Федор Михалыч! Так что с завтрашнего дня по шесть кубов галоперидола утром и вечером. В случае кризиса – электрошок…

Открывается дверь, заходят двое выздоравливающих: ИННОКЕНТИЙ АРНОЛЬДОВИЧ (Маленький сухонький старичок с безумной прической, бывший дирижер. Когда в 90-е весь оркестр потихоньку разбежался, ИННОКЕНТИЙ АРНОЛЬДОВИЧ сошел с ума. Он переписывал партитуры под все меньшее число музыкантов, пока не остался один барабанщик. Бетховен на барабанах окончательно доконал дирижера. ИННОКЕНТИЙ АРНОЛЬДОВИЧ разговаривает, дирижируя.) и САШОК (здоровенный мужик, в молодости лег в дурдом косить от армии, а потом пригрелся и решил тут остаться. Живет в дурдоме 15 лет). Они продолжают начатый в коридоре разговор.

ИННОКЕНТИЙ АНОЛЬДОВИЧ
А я вам говорю: оркестр не нужен! Вся музыка звучит здесь! (показывает на голову) И вот здесь! (бьет себя кулаком в грудь) И ни один оркестр мира вам вот это вот (показывает на голову) не сыграет!

САШОК
Ну ты, Арнольдыч, точно сумасшедший дирижер. Не зря от тебя твои скрЫпачи разбежались…

САШОК отворачивается от ИННОКЕНТИЯ АРНОЛЬДОВИЧА и видит ФЕДОРА ТРЕШКИНА.

САШОК
Оба-на! Федор Михайлович! А че это Вы к нам?

ФЕДОР ТРЕШКИН
Да что-то нервишки пошаливают в последнее время. На людей стал бросаться. Вы мне не поможете тут?.. Развязать?

САШОК
Говно вопрос!

ИННОКЕНТИЙ АРНОЛЬДОВИЧ и САШОК развязывают смирительную рубашку.

ФЕДОР ТРЕШКИН
Спасибо, братцы.

ИННОКЕНТИЙ АРНОЛЬДОВИЧ
Может, вам еще какая-то помощь нужна?

ФЕДОР ТРЕШКИН (ПРИНИМАЯ РЕШЕНИЕ)
Да не помешало бы одному пациенту провести курс интенсивной терапии. Боюсь, один не справлюсь.

СЦЕНА 29) НАТ. – ВОЗЛЕ СЦЕНЫ НА ПЛОЩАДИ.

Небольшая сцена. Возле сцены толпятся около сотни обывателей и с десяток журналистов с видеокамерами. На сцене импровизированное трио: сестры ЗАЙЦЕВЫ и ШАЛЯПИНА в сексапильных нарядах: короткие юбчонки, чулки на поясе. Они поют песню «Честный кандидат» на мотив «Yellow submarine». ШАЛЯПИНА – соло, ЗАЙЦЕВЫ – бэк-вокал и подтанцовка.

ШАЛЯПИНА
Хватит вешать нам лапшу,
Наш народ не проведешь!
Лучше горькая, но правда,
Чем приятная, но ложь!

ЗАЙЦЕВЫ (ХОРОМ)
Кто на свете самый честный кандидат?
Честный кандидат?
Честный кандидат?
ЗАЛЮБОВСКИЙ нам - отец и брат,
нам отец и брат,
нам отец и брат!

ШАЛЯПИНА И ЗАЙЦЕВЫ (ХОРОМ)
Вот так!

На последних нотах ШАЛЯПИНА вытаскивает на сцену за руку ЗАЛЮБОВСКОГО. ШАЛЯПИНА и ЗАЙЦЕВЫ хлопают, призывая народ тоже хлопать кандидату. ЗАЛЮБОВСКИЙ берет микрофон.

ЗАЛЮБОВСКИЙ
Спасибо, спасибо, дорогие мои земляки! Как вы понимаете эту песню… Наши замечательные певицы… Пели обо мне. Вот как вы думаете, чем кандидат ЗАЛЮБОВСКИЙ отличается от всех остальных кандидатов?

КРИК ИЗ ТОЛПЫ
Да ничем! Такая же сука, как и все остальные!

ЗАЛЮБОВСКИЙ (ВДОХНОВЕННО)
Совершенно верно! Но с одной маленькой поправкой. Все остальные суки, как вы изволили выразиться, изображают из себя святых архангелов. Типа они ночей не спят, о народе думают. Брехня!!! Ни одна руководящая сволочь о народе не думала, не думает и думать не будет! И я не буду! Только я вам об этом честно, прям в глаза вот сейчас говорю!

ШАЛЯПИНА И ЗАЙЦЕВЫ (ХОРОМ ПОЮТ)
ЗАЛЮБОВСКИЙ – честный кандидат!

ЗАЛЮБОВСКИЙ
Вот вы меня спросите: буду я  воровать деньги из бюджета? Буду. Буду использовать служебное положение в корыстных целях? А как же! Зачем же тогда я иду во власть?! И я вам об этом говорю честно и открыто!

ШАЛЯПИНА И ЗАЙЦЕВЫ (ХОРОМ ПОЮТ)
ЗАЛЮБОВСКИЙ – честный кандидат!

ЗАЛЮБОВСКИЙ
А украденные у народа деньги я буду тратить на себя любимого! Да, кабаки! Да, проститутки! Да, заграничные курорты, которые вам и не снились! Особняки, мерседесы!.. А что б вы делали на моем месте? Нет, ну давайте откровенно… Вот ты?

ЗАЛЮБОВСКИЙ показывает пальцем на подставного БАБЕНКО.

ЗАЛЮБОВСКИЙ
Вот ты, что б делал на моем месте?

БАБЕНКО
Я? Ну че б делал… А я че, рыжий?! Делал бы то же самое, жил бы в свое удовольствие.

ЗАЛЮБОВСКИЙ
Вот, молодец! Честно ответил. У честного народа должен быть честный мэр!

Несколько «митингующих» с подозрительно толстыми лицами устраивают ЗАЛЮБОВСКОМУ овацию.

ПОДСАДНЫЕ
Правильно! ЗАЛЮБОВСКОГО в мэры! Честных людей во власть! Голосуй за ЗАЛЮБОВСКОГО! Мы за тебя, ЗАЛЮБОВСКИЙ! Ну, молодец, хоть не врешь! И на том спасибо! А че, я за него проголосую!

ЗАЛЮБОВСКИЙ «на волне успеха» идет общаться с избирателями. Его обступают участники митинга.

ДИССИДЕНТ-МАРГИНАЛ (ТРЯСЕТ РУКУ ЗАЛЮБОВСКОМУ)
Спасибо! Спасибо вам огромное! Вы даже не представляете, как народ истосковался по правде!

ПРОЛЕТАРИЙ
Да хера лысого! В этой стране правды хрен дождешься!

ЗАЛЮБОВСКИЙ (ПРОЛЕТАРИЮ)
А давайте, каждый начнет с себя! Вот я же начал!..

К митингующим подъезжает «скорая помощь». Из машины вылезают ФЕДОР ТРЕШКИН, САШОК и ИННОКЕНТИЙ АРНОЛЬДОВИЧ. Все трое в белых халатах и белых шапочках, лица закрыты марлевыми повязками. САШОК и ИННОКЕНТИЙ АРНОЛЬДОВИЧ несут носилки. ФЕДОР ТРЕШКИН врезается в толпу, разгребая людей. Троица приближается к ЗАЛЮБОВСКОМУ.

ФЕДОР ТРЕШКИН
Извините! Простите! Разрешите пройти! Пропустите, «скорая помощь»!

ФЕДОР ТРЕШКИН заходит за спину ЗАЛЮБОВСКОМУ, отодвигая ПРОЛЕТАРИЯ.

ПРОЛЕТАРИЙ
Слышь ты, Пилюлькин, бля! Куда прешь, на?

ФЕДОР ТРЕШКИН незаметно делает укол в задницу ЗАЛЮБОВСКОМУ и одновременно отвечает ПРОЛЕТАРИЮ.

ФЕДОР ТРЕШКИН
Куда, куда!.. Вы что, не видите, тут человеку плохо!?

ПРОЛЕТАРИЙ
Какому, на, человеку?

ЗАЛЮБОВСКИЙ теряет сознание и падает навзничь.

ФЕДОР ТРЕШКИН
Вот какому! (поворачивается к САШКУ и ИННОКЕНТИЮ АРНОЛЬДОВИЧУ). Грузите!

СЦЕНА 30) ИНТ. – ДК.

Вот-вот должен начаться очередной отборочный тур «Талантов России». РЕЖИССЕР и ПРОДЮСЕР сидят за столом перед сценой и читают газету ЗАЛЮБОВСКОГО, мерзко хихикая.

ПРОДЮСЕР
Нет, ну я все понимаю! Но чтоб с каким-то хормейстером из провинции!..

РЕЖИССЕР
Да-а-а! Наша Анфисочка явно выпала из формата!

Подходит АНФИСА. У нее сильное похмелье. АНФИСА большими глотками пьет минералку из пластиковой бутылки. РЕЖИССЕР быстро сворачивает газету и сует ее подмышку. АНФИСА садится рядом.

АНФИСА
Че там про Анфисочку пишут?

РЕЖИССЕР
Ой, да все как обычно, столичные сплетни…

АНФИСА
Ну, дай посмотрю…

ПРОДЮСЕР
Анфис, ну потом, давай уже работать. Тебя ж только ждали.

АНФИСА выдергивает газету у РЕЖИССЕРА.

АНФИСА
Дай сюда! Не зли меня!

АНФИСА смотрит на первую страницу, потом разворачивает газету, и тут у нее открывается рот.  Она беззвучно шевелит губами, читая о «своих похождениях». РЕЖИССЕР  и ПРОДЮССЕР понимают, что сейчас будет скандал, и единственный способ отвлечь АНФИСУ – побыстрее начать тур.

РЕЖИССЕР
Эй… На сцене… Давайте, начинаем!

На сцену выходит БЭТМЕН (из первой сцены, теперь в обычной одежде) с табуреткой и двухметровым куском трубы, ставит табуретку в центре сцены, залезает на нее и вытянутыми руками упирает трубу в пол вертикально. Затем выходит уже известный БАЯНИСТ и начинает играть песню «Stop!» Сэм Браун. Под музыку на сцену, виляя бедрами, выходит Николай Иванович ТОЛСТИКОВ в рабочей робе и кепке. Он исполняет стриптиз, вращаясь, вокруг импровизированного «шеста». АНФИСА поднимает глаза на сцену. Похмелье, поклеп в газете и бездарность «талантов» перемножаются, и у АНФИСЫ «сносит башню».

АНФИСА
(себе под нос) Нет, ну это невыносимо! (кричит ТОЛСТИКОВУ)
Послушайте, Вы! Как Вас там?.. Самородок хренов! Вы что собираетесь полностью раздеться?! Хотите нам тут устроить гуманитарную катастрофу?!

ТОЛСТИКОВ из-за музыки не слышит АНФИСУ и продолжает стриптизировать. АНФИСА вскакивает, швыряет газету на стол.

АНФИСА (БАЯНИСТУ)
Да выруби ты свою шарманку!

БАЯНИСТ прекращает играть. ТОЛСТИКОВ делает по инерции еще два-три эротических па и останавливается со спущенными штанами. На ТОЛСТИКОВЕ ядовито-зеленые стринги.

АНФИСА
Кто вам вообще сказал, что вы таланты?! Нормального человека днем с огнем не сыщешь! Одни таланты -плюнуть некуда! А на заводе кто будет пахать? Сталь варить, рельсы класть, бетон мешать?!.. Кто будет?! Пушкин?! (показывает на РЕЖИССЕРА и ПРОДЮСЕРА) Или вот эти вот два… эстета?!

ПРОДЮСЕР
АНФИСА, успокойся.

АНФИСА
Успокойся?!..

АНФИСА хватает газету и трясет перед носом ПРОДЮСЕРА.

АНФИСА
После вот этого я должна успокоиться?! Козлы! Что ж это за город такой, а?! (Показывает на газету) Тут взяли, с говном смешали! Тут (показывает на сцену) какие-то полудурки мозг выносят! (в воздух) Ладно! Хрен с вами! Вы хотели интервью с АНФИСОЙ Колчак?!.. Сейчас я вам устрою интервью с АНФИСОЙ Колчак! Выдам такой эксклюзив – очки запотеют!..

АНФИСА встает и решительной походкой направляется к выходу из ДК, размахивая газетой. ПРОДЮСЕР и РЕЖИССЕР бросаются следом и догоняют АНФИСУ в коридоре. Дальше - их диалог на ходу.

ПРОДЮСЕР
АНФИСА, подожди… Ну, подожди! Ты че собираешься пресс-конференцию устроить?..

АНФИСА
Да, собираюсь!

РЕЖИССЕР
Ну и что ты им будешь рассказывать?

АНФИСА
Все буду рассказывать!... Для начала расскажу, что вот это вот (трясет газетой) гнусное… наглое… вранье!

РЕЖИССЕР
Анфисочка! Хочешь поскандалить? Пожалуйста… Поскандаль… Выпусти пар. Только я тебя умоляю, не забывай главное правило звезды…

АНФИСА
Какое главное правило звезды?..

РЕЖИССЕР
Никогда ни перед кем не оправдывайся! Ты вообще подумай, (тычет пальцем в газету) кто он и (тычет пальцем вверх) кто ты!

ПРОДЮСЕР
Тебя журналюги достали? Так поприкалывайся над ними! И над этим ТРЕШКИНЫМ!..

Последний кадр – АНФИСА внимает словам коллеги и делает лукавое лицо.

СЦЕНА 31) ИНТ. – ПСИХБОЛЬНИЦА, КАБИНЕТ ИНТЕНСИВНОЙ ТЕРАПИИ, ДЕНЬ. ИНТ. – ШТАБ ЗАЛЮБОВСКОГО, ДЕНЬ.

Мрачная комната в дурдоме, на окнах решетки, демоническое освещение. Ноги и руки ЗАЛЮБОВСКОГО пристегнуты к специальному креслу ремнями. Голова в зажиме. Рядом стол с медицинскими инструментами и стеллаж с медикаментами. Возле стола стоит ФЕДОР ТРЕШКИН и «заряжает» шприц. Первый кадр – крупно: пальцы отпиливают пилочкой верхушку ампулы. ЗАЛЮБОВСКИЙ делает несколько движений, проверяя на прочность свои путы. Но ремни крепкие.

ЗАЛЮБОВСКИЙ (ДЕРГАЯ РЕМНИ)
Слышь ты, психопатолог!.. Ты че, вообще тут озвезденел?!.. В своем дурдоме?!.. Ты вообще понимаешь, что я теперь могу с тобой сделать?!. Слышь, ты, Айболит хренов!..  Я на тебя такие статьи повешу!..  Ты у меня пожизненно сядешь! Ты понял?!.. Козлина ты беспредельная!
Я тебе такое устрою!... Ты ж у меня зеленкой будешь ссаться!..

ФЕДОР ТРЕШКИН заканчивает пилить ампулу, обламывает ее и набирает шприц.

ЗАЛЮБОВСКИЙ
Ну, хорошо, ТРЕШКИН… Че ты хочешь?! Че те надо?! Че ты добиваешься?..

ФЕДОР ТРЕШКИН (ПОДХОДИТ К ЗАЛЮБОВСКОМУ)
ЗАЛЮБОВСКИЙ, Вы - негодяй.

ЗАЛЮБОВСКИЙ
Ну хорошо, негодяй… Дальше что?

ФЕДОР ТРЕШКИН
Дальше? Дальше я требую немедленно дать опровержение… Всей той мерзости, которую Вы напечатали обо мне и моем сыне в своей дрянной газетенке!

ЗАЛЮБОВСКИЙ
Ути-пути-муси-пуси… Опровержение ему… Щас, разбежался! Знаешь, что я тебе скажу, Трешкин?.. Если ты по жизни пингвин, не изображай из себя орла! Понял?.. Че ты вообще в политику поперся? Вот скажи мне!.. А теперь ноешь – грязь, мерзости! Хочешь быть чистеньким, сиди у себя в дурдоме, мой руки формалином! Понял?.. Политика – это для мужиков с яйцами, а не для задротов интеллигентских!..

ФЕДОР ТРЕШКИН
Я вижу, Вы нормального человеческого языка не понимаете. Ну что ж… Тогда поговорим с Вами на языке фармакологии.

ФЕДОР ТРЕШКИН выпускает струйку из шприца перед носом ЗАЛЮБОВСКОГО. Закатывает ЗАЛЮБОВСКОМУ рукав.

ЗАЛЮБОВСКИЙ
Э-э-э! Ты че творишь, козел?! Ты че придумал?!

ФЕДОР ТРЕШКИН
Тихо-тихо-тихо-тихо… Не надо так волноваться… Это прекрасный швейцарский препарат. Клинический эффект - потрясающий. Противопоказан только беременным. Вы же не беременны?

ЗАЛЮБОВСКИЙ
Какой препарат?! На хрена мне твой клинический эффект?!

ФЕДОР ТРЕШКИН
На хрена?.. Объясняю. Я Вам сейчас вколю тройную дозу, и Вы превратитесь в овощ… В патиссон. Будете сами себя удобрять. Вам же нравится сидеть в дерьме?

ЗАЛЮБОВСКИЙ собирает все силы и пытается порвать ремни. При этом он тяжело сопит. На лбу вздувается жила. ФЕДОР ТРЕШКИН  протирает ваткой место для укола.

ФЕДОР ТРЕШКИН
И не дергайтесь!.. А то я могу вену насквозь проколоть. Будет потом гематома.

ЗАЛЮБОВСКИЙ (СДАЕТСЯ)
Все-все-все!.. Не надо колоть!.. Не надо! Я все сделаю!.. Все сделаю, как Вы хотите!

ФЕДОР ТРЕШКИН останавливается и выжидательно смотрит на ЗАЛЮБОВСКОГО.

ЗАЛЮБОВСКИЙ
Достаньте телефон. Во внутреннем кармане (кивает на карман).

ФЕДОР ТРЕШКИН достает телефон из внутреннего кармана ЗАЛЮБОВСКОГО.

ЗАЛЮБОВСКИЙ
Двойку нажмите.

ФЕДОР ТРЕШКИН нажимает кнопку, подносит телефон к уху ЗАЛЮБОВСКОГО.

ЗАЛЮБОВСКИЙ
Алло! ЗИНАИДА! Срочно сегодня опровержение по ТРЕШКИНУ…

В следующем кадре ЗИНАИДА сидит в руководящем кресле в штабе ЗАЛЮБОВСКОГО, положив ноги на стол.

ЗИНАИДА
Опровержение? Какое еще опровержение, Виктор Андреевич?

ЗАЛЮБОВСКИЙ (ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ)
Полное опровержение!.. По всем пунктам! Ты слышишь меня? Немедленно!

ЗИНАИДА (НЕВОЗМУТИМО)
Исключено. Ни о каком опровержении не может быть и речи. АНФИСА Колчак только что все подтвердила. Включайте телевизор!

Камера наезжает на панель, висящую на стене. В телевизоре АНФИСА Колчак дает пресс-конференцию у входа в ДК.

АНФИСА (С ЭКРАНА)
Нет, на этот раз это не слухи! А чистейшая правда!

СЦЕНА 32) НАТ. – УЛИЦА ВОЗЛЕ ДК, ДЕНЬ.

На ступеньках у входа в ДК стоит АНФИСА. Ее полукругом окружило человек двадцать журналистов с микрофонами, диктофонами и видеокамерами. БАБЕНКО увлеченно фотографирует.

ПСЕВДОГОРНИЧНАЯ (СУЕТ МИКРОФОН)
Скажите, АНФИСА, а кто такой вообще этот Василий ТРЕШКИН?

АНФИСА (СЧАСТЛИВО УЛЫБАЯСЬ)
Василий ТРЕШКИН – это самое лучшее, что есть у меня жизни…

ПЕРВЫЙ ЖУРНАЛИСТ
Так, а кто он вообще?!

АНФИСА
О-о-о-о!!! Это такой мужчина… О котором мечтает каждая женщина. Не каждая в этом признается, но каждая мечтает. Это… Гипермачо… Настоящий доминантный самец! Сверхчеловек, о котором писал Фридрих Ницше… Если вы в курсе, конечно…

БЕСТРУСОВ
Максим БЕСТРУСОВ, «Олрайт-FM». АНФИСА, Ваши сто оргазмов – это преувеличение?

АНФИСА (ИЗОБРАЖАЯ СМУЩЕНИЕ)
Ну… совсем небольшое… Я и сама не знала, что на такое способна… Но Вася нащупал во мне такие струны… И сыграл такую музыку… Ну, вы понимаете…

ВТОРОЙ ЖУРНАЛИСТ
Ходят слухи, что ради ТРЕШКИНА Вы собираетесь бросить карьеру, уехать из Москвы и родить шестерых детей…

АНФИСА
Ради Васеньки я готова на все. Мне теперь кроме него ничего не нужно…

ПСЕВДОГОРНИЧНАЯ
А как же Ваш бой-френд? Банкир КАПУСТИН? Вы решили с ним расстаться?

СЦЕНА 33) ИНТ. – КАБИНЕТ КАПУСТИНА, КОРИДОР БАНКА. ДЕНЬ.

Первый кадр: экран телевизора. На экране АНФИСА из предыдущей сцены.

АНФИСА (С ЭКРАНА)
Капустин? (вспомнив) А-а-а, Игорек…. Ну зачем же расставаться?.. Он такой милый… Такой обходительный… Я думаю, мы останемся друзьями.

Роскошный кабинет. КАПУСТИН сидит в «директорском» кресле возле «директорского» стола. На нем дорогой костюм. Брюки подвернуты до колен. Одна босая нога стоит в тазике с горячей водой. Вторая на маленькой скамеечке. Эту ногу обрабатывает ПЕДИКЮРША (покоцаная цаца из бывших дорогих лет 38-ми). Одной рукой КАПУСТИН подписывает бумаги, другой держит мобильник возле уха. Увидев «откровения» АНФИСЫ, КАПУСТИН приходит в ярость.

КАПУСТИН (СКВОЗЬ ЗУБЫ)
Ах ты ж с-с-с-сука!.. (В телефон) Да! И ты тоже сука… И мудак хитрожопый! Все, гуд бай!

КАПУСТИН выключает телефон и сует его в карман.

КАПУСТИН (ЗАВОДЯСЬ)
Кредит ему под полпроцента! Чтоб он с ****ями лобстеров жрал и заправлял бидэ шампанским! А мне потом искать людей, которые ему в очко паяльник вставят! Да на хера мне все это надо?!

КАПУСТИН в сердцах переворачивает ногой тазик. Вода окатывает ПЕДИКЮРШУ. ПЕДИКЮРША хватает воздух ртом и хлопает приклеенными ресницами. КАПУСТИН встает, нервно достает портмоне, вытаскивает несколько стодолларовых бумажек и засовывает их между сиськами ПЕДИКЮРШИ.

КАПУСТИН
За моральный ущерб.

КАПУСТИН стремительно выходит из кабинета босиком, хлопнув дверью. Идет по коридору. К нему подбегает с бумагами РУКОВОДИТЕЛЬ РЕКЛАМНОГО ОТДЕЛА (женщина в строгом деловом костюме - матерая сука лет 40-ка).

РУКОВОДИТЕЛЬ РЕКЛАМНОГО ОТДЕЛА
Игорь Валентинович!.. Подпишите, пожалуйста… Смета по рекламе на второе полугодие.

КАПУСТИН грубо хватает бумаги и быстро на ходу их просматривает. РУКОВОДИТЕЛЬ РЕКЛАМНОГО ОТДЕЛА семенит за КАПУСТИНЫМ. Они доходят до лифта, КАПУСТИН нажимает кнопку.

КАПУСТИН
Полтора лимона за четыре вонючих ролика?! Чтобы ты одну треть тупо скрысятничала, а еще одну треть тебе черным налом откатили, да?!

Открывается лифт. КАПУСТИН заходит в кабину и оттуда сует под нос РУКОВОДИТЕЛЮ РЕКЛАМНОГО ОТДЕЛА могучий кукиш.

КАПУСТИН
Во!

Следом за кукишем в лицо РУКОВОДИТЕЛЮ РЕКЛАМНОГО ОТДЕЛА вылетают бумаги. Двери лифта закрываются. Двери лифта открываются. КАПУСТИН  выходит в вестибюль. Идет к выходу. Замечает, что он босиком. Подходит к охраннику (здоровенному двухметровому мужику). КАПУСТИН молча нагибается, сопя снимает с охранника ботинки 48-го размера, вставляет в них свои ноги 38-го размера и как на лыжах идет к выходу. Возле банка стоят несколько такси. КАПУСТИН садится в такси.

КАПУСТИН
В Домодедово! Быстро!

ТАКСИСТ смотрит на КАПУСТИНА, потом на его ноги в огромных ботинках?

ТАКСИСТ
Деньги-то у тебя есть, клоун?..

СЦЕНА 34) ИНТ. – ШТАБ ЗАЛЮБОВСКОГО. ДЕНЬ.

Весь избирательный штаб в сборе. ЗИНАИДА объясняет тактику действий на несколько дней, оставшихся до выборов. На доске нарисована схема под названием «Бросок к победе». ЗИНАИДА стоит с указкой возле доски. На доске изображены: взрыв, клубок колючей проволоки и портрет ФЕДОРА ТРЕШКИНА. От этих трех элементов три стрелки направлены к портрету ЗАЛЮБОВСОГО, под которым жирно написано «Победа».

ЗИНАИДА
Завтра на нашего кандидата, Виктора Андреевича ЗАЛЮБОВСКОГО, будет совершено покушение. И это совершенно естественно. После пиар-акции «Честный кандидат» рейтинг Виктора Андреевича резко взлетел… И это не могло не встревожить реакционные силы, которые не хотят, чтобы к власти пришли честные люди. Они ни перед чем не остановятся… Вплоть до физического устранения господина ЗАЛЮБОВСКОГО…

ТЕТКА – БЫВШИЙ РУКОВОДИТЕЛЬ ШТАБА наивно открывает рот.

ЗИНАИДА
Я думаю, они попытаются использовать взрывчатку… (показывает на взрыв) и… заминируют автомобиль… Какой автомобиль у Виктора Андреевича?

БАБЕНКО
Порш Кайман.

ЗИНАИДА
Н-да… Наверное, не автомобиль тогда… А что-нибудь другое…

БАБЕНКО (ИРОНИЧНО)
Велосипед!..

ЗИНАИДА воодушевленно расхаживает перед доской со схемой.

ЗИНАИДА
Прекрасно! Велосипед! На котором наш кандидат каждое утро… Проезжает по 20 километров… В оздоровительных целях… Что также позитивно работает на его имидж… По счастливой случайности Виктор Андреевич остается целым и невредимым, а обгоревшие фрагменты велосипеда мы представляем общественности. И тут же начинаем массированную медийную обработку электората под лозунгом «Руки прочь от Виктора ЗАЛЮБОВСКОГО!» При этом недвусмысленно намекаем, кто стоит за этим циничным и жестоким терактом…

ТЕТКА – БЫВШИЙ РУКОВОДИТЕЛЬ ШТАБА
Кто?

ЗИНАИДА
Кто?.. А кто у нас мечтает вернуть страну в сталинские времена? (показывает на колючую проволоку) Прикрываясь демагогией о нравственности и семейных ценностях?.. Кто хочет, чтобы все ходили в валенках и пили квас?.. А?.. Кто?! ФЕДОР ТРЕШКИН!!! (показывает указкой на портрет ФЕДОРА ТРЕШКИНА).

ЗИНАИДА
И когда эти три информационных потока (показывает на три картинки) смешаются в сознании электората, он пойдет за ЗАЛЮБОВСКИМ, как очарованные крысы за мальчиком с дудочкой!..

Распахиваются двери – входит растрепанный ЗАЛЮБОВСКИЙ. Он в состоянии эйфории. ЗАЛЮБОВСКИЙ молча целует ЗИНАИДУ взасос. ЗИНАИДА отрывается от ЗАЛЮБОВСКОГО.

ЗИНАИДА
Виктор Андреевич! Вы что?..

ЗАЛЮБОВСКИЙ (РАДОСТНО)
Что?.. Все!

ЗАЛЮБОВСКИЙ шлепает ЗИНАИДУ по попе – она подскакивает. ЗАЛЮБОВСКИЙ плюхается в ближайшее кресло и закуривает как после секса.

ЗАЛЮБОВСКИЙ
Все! Можете меня поздравить! Перед вами мэр города.

ЗИНАИДА (ПЫТАЯСЬ ЗАВЛАДЕТЬ ИНИЦИАТИВОЙ)
Конечно, Виктор Андреевич! Мы все верим, что Вы победите на выборах. Наша финальная стратегия так и называется – «Бросок к победе!»

ЗАЛЮБОВСКИЙ
Да не надо уже никаких стратегий! Ты, кстати, тоже уже не нужна. Пойдешь в кассе… там… получишь… за полтора дня… Ну че ты на меня так смотришь? Все! Финита ля комедия! ТРЕШКИН снял свою кандидатуру!

СЦЕНА 35) НАТ. – ДВОР ВОЗЛЕ ДОМА ТРЕШКИНА, УЛИЦА. ДЕНЬ.

На балконе стоит ФЕДОР ТРЕШКИН и кричит вниз своему сыну. АЛЬБИНА СЕРГЕЕВНА и ГОРТЕНЗИЯ ФИЛИППОВНА пытаются затащить ФЕДОРА ТРЕШКИНА в квартиру.

ФЕДОР ТРЕШКИН
Иди! Иди к своей этой… АНФИСЕ! И если ты не восстановишь честное имя ТРЕШКИНЫХ… Я с тобой не знаю, что сделаю! Я вообще с тобой разговаривать не буду!

АЛЬБИНА СЕРГЕЕВНА
Феденька, я прошу тебя, успокойся ради Бога!

ГОРТЕНЗИЯ ФИЛИППОВНА
Федор! Немедленно возьми себя в руки! Истеричка!

АЛЬБИНА СЕРГЕЕВНА и ГОРТЕНЗИЯ ФИЛИППОВНА затаскивают ФЕДОРА ТРЕШКИНА в квартиру. ТРЕШКИН пару раз с тоской оглядывается на свой балкон и выходит со двора на улицу. За инцидентом внимательно наблюдает ШАЛЯПИНА, прячась в домике на детской площадке. На ШАЛЯПИНОЙ лучшая одежда и яркая косметика. ШАЛЯПИНА вылезает из домика и «добивает» в две затяжки сигарету. Выпускает дым. Тушит окурок ногой.

ШАЛЯПИНА (САМА СЕБЕ)
Все!.. Пошла!..

ШАЛЯПИНА пускается в погоню за ТРЕШКИНЫМ. ТРЕШКИН идет по улице, прокручивая в голове фразы предстоящего разговора с АНФИСОЙ. ШАЛЯПИНА идет метрах в десяти за ТРЕШКИНЫМ, стараясь «не засветиться».

ТРЕШКИН (ДУМАЕТ)
Не понимаю, зачем она это сделала? Зачем так подло меня оклеветала?  Вот я сейчас приду к ней и скажу: Зачем, АНФИСА? А она мне скажет: Так ты ж первый начал! Я его приютила, обогрела, чаем напоила, открыла перед ним душу, а он, елкин дрын, пошел к журналюгам и наврал им, как сивый мерин!

ТРЕШКИН чувствует чей-то взгляд сзади и оборачивается. ШАЛЯПИНА пытается спрятаться за идущего навстречу худого очкарика. Они вдвоем секунд пять танцуют известный танец «Вправо-влево» и, наконец, расходятся.

ТРЕШКИН (ДУМАЕТ)
А я скажу, что никуда я не ходил и не врал. Что это чудовищная провокация и здесь замешана большая политика. А она скажет: Конечно, блин! Большая политика! А ты, значит, у нас большой политик!

ТРЕШКИН опять оборачивается. ШАЛЯПИНА быстро отталкивает пенсионера и засовывает голову в окошко киоска с газетами. Киоскер удивленно смотрит на это «вторжение».

ШАЛЯПИНА (ИЗВИНЯЯСЬ И МЕЛКО КИВАЯ)
Щас!.. Щас!..

ТРЕШКИН (ДУМАЕТ)
А я скажу, что политик – не я, а мой папа… А она скажет: Опять ты врешь! Папу еще приплел! Эх, Вася, Вася!..

ШАЛЯПИНА вынимает голову из окошка киоска и смотрит вслед ТРЕШКИНУ. ТРЕШКИН заходит в арку проходного двора.

ШАЛЯПИНА
Ага…

ШАЛЯПИНА с необычайной прытью бросается на своих высоченных каблуках в обход, чтобы «случайно» встретиться с ТРЕШКИНЫМ на выходе из двора. По пути она преодолевает несколько препятствий. Пролезает в дырку в деревянном заборе, при этом ее развитая задница выламывает еще две доски. Перелезает через невысокий штакетник и рвет колготки. Переходит большую лужу по кирпичам и досточкам, теряет равновесие и проваливается ногой в грязь по щиколотку. Вытаскивает босую ногу, и рукой достает из лужи туфлю, всю облепленную грязью. Бежит навстречу ТРЕШКИНУ, пытаясь стряхнуть грязь с обуви, и «совершенно случайно» со всего разбегу натыкается на него своим бюстом. ТРЕШКИН едва не падает от такого удара. Грязь с туфли брызгает на лицо и одежду ТРЕШКИНА. ШАЛЯПИНА говорит с ТРЕШКИНЫМ и вытирает с него грязь платочком.

ШАЛЯПИНА
Ой! Какая неожиданная встреча! Здравствуйте, Василий Федорович! А я Вас только что вспоминала…

ТРЕШКИН
Здравствуйте, Марина…

ТРЕШКИН огибает ШАЛЯПИНУ и пытается продолжить путь. ШАЛЯПИНА  пристраивается рядом с ТРЕШКИНЫМ, пытаясь на ходу надеть туфлю.

ШАЛЯПИНА
Погода сегодня замечательная… Правда?

ТРЕШКИН
Правда.

ШАЛЯПИНА
Я вот тоже подумала, выйду, немножко погуляю. А тут Вас встретила. Такая приятная неожиданность!..

ТРЕШКИН
Ну… да… и мне… тоже очень приятно.

ШАЛЯПИНА
А я тут живу недалеко. Может, ко мне зайдем, чаю попьем?

ТРЕШКИН
Не-не, спасибо…

ШАЛЯПИНА
А водочки?

ТРЕШКИН
Не-не-не, Марина! Боже упаси! Никакой водочки!

ШАЛЯПИНА хватает ТРЕШКИНА за локоть и нежно тащит назад в подворотню.

ШАЛЯПИНА
Да ну что Вы, как неродной, в самом деле?! Василий Федорович! Зайдем на минуточку… Посидим, как коллеги! Чисто по-товарищески!.. Вы же у меня еще ни разу не были!

ТРЕШКИН неуверенно вырывается.

ТРЕШКИН
Ну, честное слово, не могу, Марина! Давайте как-нибудь в другой раз!

ТРЕШКИН освобождает руку и подбегает к проезжей части, чтобы остановить такси.

ШАЛЯПИНА
Василий Федорович, ну куда же Вы!

Останавливается такси. ТРЕШКИН открывает дверь и садится.

ТРЕШКИН (ТАКСИСТУ)
В дом культуры! Побыстрей, если можно…

ШАЛЯПИНА делает рывок и залезает в салон вслед за ТРЕШКИНЫМ.

ШАЛЯПИНА (САДЯСЬ РЯДОМ С ТРЕШКИНЫМ)
Василий Федорович, мы же с Вами даже не поговорили…

ТРЕШКИН (РАЗДРАЖЕННО)
Марина! Ну о чем Вы хотите поговорить?

ШАЛЯПИНА
Ну как о чем?.. Вы - мужчина одинокий… У меня тоже… двое детей…

ТРЕШКИН
Извините… Я не понимаю, о чем Вы… Ничего не понимаю!..

ШАЛЯПИНА
Да что ж ты такой непонятливый?!

ШАЛЯПИНА «зажимает» ТРЕШКИНА на заднем сиденье и начинает его грубо лапать. Устные протесты ТРЕШКИНА ШАЛЯПИНА прерывает затяжным засосом. ТРЕШКИН безвольно мычит.

СЦЕНА 36) НАТ. – ЗАХОЛУСТНЫЙ АЭРОДРОМ, ДЕНЬ.

Маленькая будка возле разбитой и поросшей травой взлетной полосы. Возле будки сидит местный типа «ДИСПЕТЧЕР» - ветеран авиации лет 60-ти в старой кожаной летной куртке, потертых штанах с лампасами и фуражке (летном шлеме). У его ног резвится дворняжка. ДИСПЕТЧЕР бросает собаке кусочки хлеба. Собака их ловит. Над будкой полосатый «носок» ловит ветер. В будке играет бобинный магнитофон - звучит песня Сальваторе Адамо «Tombe la neige». Вдалеке появляется черный лимузин. Он красиво движется в дымке по взлетной полосе. ДИСПЕТЧЕР, открыв рот от удивления, следит за лимузином. Лимузин останавливается возле будки. С  противоположной стороны заходит на посадку небольшой частный самолет. Самолет тоже останавливается возле будки. Из кабины вылезает КАПУСТИН в комбинезоне и гермошлеме. Из лимузина выходит шофер – знойная телка в стильном «шоферском» наряде. КАПУСТИН снимает шлем. Телка открывает дверь лимузина. КАПУСТИН садится в лимузин, лимузин уезжает. ДИСПЕТЧЕР с открытым ртом провожает лимузин взглядом, а потом поворачивается к своей собаке.

СОБАКА (ДИСПЕТЧЕРУ)
Гав!

СЦЕНА 37) НАТ. – УЛИЦА ПЕРЕД ДК, ДЕНЬ.

Перед зданием ДК стоит такси. ВОДИТЕЛЬ сигналит. Сигнал похож на собачий лай из предыдущей сцены. Над спинкой сиденья поднимается растрепанная голова ШАЛЯПИНОЙ.

ВОДИТЕЛЬ
Приехали! Секс-тур закончен!

ТРЕШКИН, воспользовавшись тем, что ШАЛЯПИНА отвлеклась, открывает дверь и ужом выскальзывает из машины. Он весь расхристан и перемазан губной помадой. Застегивая на ходу
одежду, ТРЕШКИН бежит к входным дверям. ШАЛЯПИНА пытается вылезти из машины, но ее что-то держит сзади. Она оборачивается. ВОДИТЕЛЬ держит ее за юбку.

ВОДИТЕЛЬ
Э-э, Дюймовочка! А платить кто будет?

СЦЕНА 38) ИНТ. – ДК.

В ДК идут съемки финалистов регионального смотра «Талантов России». Работают камеры. За столом сидят РЕЖИССЕР, ПРОДЮСЕР и АНФИСА. На сцене выступают сестры ЗАЙЦЕВЫ. Они гениально танцуют модерн-балет и поют «Smoke on the water». Им аккомпанируют ТОЛСТИКОВ и БАЯНИСТ. ТОЛСТИКОВ виртуозно стучит ложками по кастрюлям и бутылкам с водой. Сцена начинается со знаменитого соло Ричи Блэкмора в исполнении БАЯНИСТА. Соло заканчивается, ЗАЙЦЕВЫ поют последний куплет.

ЗАЙЦЕВЫ
We ended up at the Grand Hotel
It was empty cold and bare
But with the Rolling truck Stones thing just outside
Making our music there
With a few red lights and a few old beds
We make a place to sweat
No matter what we get out of this
I know, I know we'll never forget
Smoke on the water, a fire in the sky, smoke on the water…

На песне ЗАЙЦЕВЫХ в зал заходит ТРЕШКИН. Он пытается наощупь вытереть помаду носовым платком. Но размазывает еще хуже. ТРЕШКИН на цыпочках подходит к АНФИСЕ.

ТРЕШКИН (ШЕПОТОМ)
Анфиса!.. Мне надо с Вами поговорить!

АНФИСА
Тс! Тихо! У нас запись… Потом поговорим…

ТРЕШКИН
Когда потом?

АНФИСА
Не знаю… Завтра. А еще лучше послезавтра.

ТРЕШКИН мнется, а потом садится на стул сзади АНФИСЫ.

ТРЕШКИН (СТУЧИТ ПАЛЬЦЕМ АНФИСУ ПО ПЛЕЧУ)
Послушайте… АНФИСА… Из-за Вашего интервью пострадала репутация нашей семьи. Мой отец честнейший человек, а теперь ему стыдно из дома выйти… На него пальцами показывают…

В зал заходит ШАЛЯПИНА. Она ищет глазами ТРЕШКИНА. Находит его и садится так, чтоб он ее видел.

АНФИСА (ЯЗВИТЕЛЬНО)
Что Вы говорите?! Прямо вот так вот показывают? (делает жест пальцем)

РЕЖИССЕР и ПРОДЮССЕР оборачиваются и неодобрительно смотрят на ТРЕШКИНА. ШАЛЯПИНА делает ТРЕШКИНУ призывные знаки.

ТРЕШКИН
Не иронизируйте, пожалуйста. Для нашей семьи это очень серьезно. Вы должны дать опровержение…

АНФИСА (ОБОРАЧИВАЯСЬ, В ПОЛНЫЙ ГОЛОС)
Что-о-о-о?!

ТРЕШКИН (ШЕПОТОМ НАСТОЙЧИВО)
Опровержение!

АНФИСА начинает громко смеяться. На сцене замешательство. Песня замолкает. Все смотрят на АНФИСУ и ТРЕШКИНА. Операторы медленно переводят на них камеры.

АНФИСА
Может тебе еще огород вскопать?! Опровержение ему! Ты, Вася, вообще как это себе представляешь? Я, АНФИСА Колчак, мегазвезда, соберу журналистов и скажу «Извините, господа журналисты, я вам все наврала»? Я вообще поражаюсь этой провинциальной наглости! Сначала он рассказывает в газетах про свои безумные ночи с АНФИСОЙ Колчак... А потом приходит… Глазки невинные, как у теленка! И требует опровержение!

ТРЕШКИН достает из кармана скомканную газету с компроматом.

ТРЕШКИН (ПОТРЯСАЯ ГАЗЕТОЙ)
Да неужели Вы не понимаете, что это - гнусная фальшивка! Тут замешана большая политика!

АНФИСА
Ага! А ты у нас большой политик!

На шум прибегают АЛЛА ГЕОРГИЕВНА и «рябинушки».  Участники и сотрудники шоу «Таланты России», забыв про шоу, плотно обступают ТРЕШКИНА и АНФИСУ.

ТРЕШКИН
Это не я - политик, а папа мой – политик.

АНФИСА
Эх, Вася, Вася… Папу еще приплел…

ТРЕШКИН
Мой папа должен был стать мэром нашего города… (показывает щепотку) Вот еще чуть-чуть осталось!.. Вот столько, елкин дрын!..

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА и «рябинушки» дружно кивают и говорят, что это правда.

ТРЕШКИН
И все эти инсинуации нужны были для того, чтобы выбить его из предвыборной гонки. А Ваше интервью окончательно его добило…

АНФИСА
Ну хорошо, Вася!... Допустим, я тебе верю… Может, даже дам опровержение…

КАПУСТИН в комбинезоне решительным шагом идет по коридору ДК. В левой руке он несет шлем, как офицер фуражку. КАПУСТИН входит в зал и слышит АНФИСУ.

АНФИСА
…Только ты мне сначала скажи: тебе что, западло быть любовником АНФИСЫ Колчак? Я что, для тебя недостаточно хороша?

ТРЕШКИН (СМУЩЕННО)
Ну почему недостаточно?.. Я такого не говорил…

КАПУСТИН раздвигает народ и приближается к АНФИСЕ и ТРЕШКИНУ.

КАПУСТИН
Ну, здравствуй, АНФИСА…  Может, объяснишь мне, что тут происходит? Что за ахинею ты несешь по телевизору?!..

АНФИСА принимает решение: КАПУСТИН ей больше не нужен. На кой вообще такой бой-френд? АНФИСА продолжает свою игру. Она, как подружка, берет ТРЕШКИНА под руку.

АНФИСА
О-о-о!! Какие люди! В нашем Мухосранске! Банкир КАПУСТИН все бросил и прилетел на крыльях любви! Да, Игореша?! Сразу время нашлось?.. Все, КАПУСТИН, ты опоздал! Лети, целуй свои доллары! Между нами все кончено!

ШАЛЯПИНА потихоньку подбирается к ТРЕШКИНУ и прижимается к нему, как будто на нее давит толпа. ТРЕШКИН нервничает.

КАПУСТИН
АНФИСА!!! Да ты хоть понимаешь, во что обойдется моему банку наш разрыв? Вот что подумают все нормальные люди? АНФИСА Колчак уходит от КАПУСТИНА!.. Так?..

АНФИСА
Так!

КАПУСТИН (ПОТИХОНЬКУ ИСТЕРИРУЯ)
А почему? А потому что КАПУСТИН – банкрот. А какая еще может быть причина?!.. Все бегут забирать свои деньги, а всем заплатить, мы естественно, не можем! Акции падают, на бирже начинается паника, падает весь рынок ценных бумаг. В России экономический кризис и полная разруха! Ты этого хочешь?

АНФИСА (УХМЫЛЯЯСЬ)
КАПУСТИН, с каких это пор тебя волнует судьба России? Спаситель, блин, отечества!

КАПУСТИН (ОКОНЧАТЕЛЬНО ТЕРЯЯ САМОКОНТРОЛЬ)
А вот хамить мне не надо… Ты уже забыла, кто тебя звездой сделал?! Талантливая девочка с Дальнего Востока… Ты что думаешь, что пять лет тебя все каналы в прайм-тайм крутили за красивые глазки?

ТРЕШКИН, чтобы отлипнуть от ШАЛЯПИНОЙ, обходит АНФИСУ со спины. АНФИСА замечает это и снова берет ТРЕШКИНА под руку.

КАПУСТИН (БРЫЗЖА СЛЮНОЙ)
Да если бы не мои бабки, Анфисочка… Ты б в какой-нибудь вонючей передачке… которая выходит раз в месяц в три часа ночи… появлялась бы на три секунды и все! АНФИСА Колчак! Звезда телеэкрана!
Вся твоя звездность на мои деньги куплена!

КАПУСТИН поворачивается к публике и делает руками крестообразные движения

КАПУСТИН
Все, господа! Все!.. Нет больше АНФИСЫ Колчак! Была, да вся вышла!

КАПУСТИН подходит вплотную к АНФИСЕ, брызжет ей слюной в лицо и тычет пальцем в стоящего рядом ТРЕШКИНА. АНФИСА брезгливо отворачивается.

КАПУСТИН
А может, я чего-то не знаю?! Может твой новый бой-френд подпольный миллиардер?!

АНФИСА отодвигает истерирующего КАПУСТИНА рукой.

КАПУСТИН
ТРЕШКИН… ТРЕШКИН-ТРЕШКИН-ТРЕШКИН… Кто это? Нефть? Никель? Алюминий? Сталепрокат? Не?.. Что-то я в «Форбсе» такой фамилии не встречал!..

АНФИСА
А я Васеньку просто так люблю… Как мужчину. Без всякого никеля и алюминия!  А в твоем сраном «Форбсе» одни жлобы!

КАПУСТИН
Да жлобы! И я тоже жлоб! Только на наших жлобских бабках все и держится! И за свои жлобские бабки такую цацулю, как ты, я могу из любой лахудры сделать! За месяц! Вот прямо сейчас и начнем!

КАПУСТИН оборачивается к публике и ищет взглядом, из кого бы сделать новую «цацулю». Все замирают. ШАЛЯПИНА мелкими шажками начинает надвигаться на КАПУСТИНА. Следом движение навстречу «женскому счастью» начинают сестры ЗАЙЦЕВЫ и остальные «рябинушки». Только АЛЛА ГЕОРГИЕВНА зачарованно стоит на месте. КАПУСТИН останавливает свой взгляд на ней.

КАПУСТИН
Э-э!.. Ты! Иди сюда!

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА растерянно оглядывается по сторонам, не веря в свое счастье.

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА
Кто? Я?

КАПУСТИН
Ты! Ты! Иди сюда!

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА робко подходит к КАПУСТИНУ.

КАПУСТИН
Как тебя зовут?

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА
АЛЛА ГЕОРГИЕВНА.

КАПУСТИИН
Ну че, АЛЛА ГЕОРГИЕВНА, хочешь сделаем из тебя суперзвезду?

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА (ПОТУПИВ ГЛАЗКИ)
Хочу.

СЦЕНА 39) НАТ. – АЭРОПОРТ. УТРО.

Взлетная полоса. К лайнеру подали трап. По трапу поднимаются пассажиры. Возле трапа стоят ТРЕШКИН и АНФИСА. В руках у ТРЕШКИНА букет полевых цветов. Дует сильный ветер, обрывая лепестки.

АНФИСА
Ну что, Василий, давайте прощаться?

ТРЕШКИН
Давайте.

ТРЕШКИН вручает АНФИСЕ поредевший букет.

ТРЕШКИН
Всего Вам наилучшего.

АНФИСА
Пока…

АНФИСА поворачивается и медленно поднимается по трапу.

ТРЕШКИН
АНФИСА!

АНФИСА останавливается и поворачивается к ТРЕШКИНУ.

ТРЕШКИН
АНФИСА… А это правда?.. Что ты вчера сказала?..

АНФИСА
Что сказала?

ТРЕШКИН
Ну… То, что ты любишь меня…

АНФИСА смотрит ТРЕШКИНУ в лицо и треплет его волосы.

АНФИСА
Эх, Вася-Василек… Хороший ты мужик… Душевный. Беспонтовый. Не то, что наши московские педрилы…

Мимо АНФИСЫ поднимаются по трапу РЕЖИССЕР и ПРОДЮСЕР.

АНФИСА
Только не выйдет у нас ничего. Понимаешь, Вася… У меня вся страна в кармане… А у тебя что?.. Фестиваль в Улан-Удэ?

ТРЕШКИН
В Сыктывкаре…

АНФИСА
Вот именно…

АНФИСА поворачивается, легко взбегает по трапу и заходит в салон. Дверь закрывается. Трап отъезжает. На лице ТРЕШКИНА появляется выражение какого-то внутреннего шального решения.

ТРЕШКИН (ГЛЯДЯ НА САМОЛЕТ)
Значит, вся страна, говоришь?..

В следующем кадре самолет отрывается от взлетной полосы. Следующий кадр – самолет летит среди облаков. Следующий – самолет заходит на посадку вечером. Титры: «Прошел год».

СЦЕНА 40) НАТ. – АЭРОПОРТ. ВЕЧЕР.

Самолет приземлился. На его борту огромная надпись «RYABINA-BAND». Подан трап с красной ковровой дорожкой. Открывается дверь. Из самолета выходит ТРЕШКИН в мегамодной одежде. Его облик символизирует благополучие и жизненный успех. Внизу у трапа беснуется толпа. Толпа скандирует: «Рябина-бэнд! Рябина-бэнд!» Девки визжат и бросают в ТРЕШКИНА теплыми свежеснятыми трусами и букетами.

КРИКИ ИЗ ТОЛПЫ
Вася, я тебя хочу! ТРЕШКИН форева! Вася, ты лучший! Вася, я твоя! ТРЕШКИН, полюби меня прямо здесь! ТРЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕШКИН!

ТРЕШКИН, вкусив порцию славы, медленно спускается по трапу. Следом выходят «рябинушки». В них летят букеты. Толпа скандирует «Рябина-бэнд! Рябина-бэнд!» Внизу у трапа милиция еле сдерживает фанатов. В свободной зоне суетятся журналисты с камерами и фотоаппаратами. Последней из самолета выходит ШАЛЯПИНА. На ней изысканный брючный костюм черного цвета, белая рубашка и шляпа. В одной руке трость. В другой - две цепочки. На цепочках мальчики модельной внешности (белый и негр). Они идут на четвереньках, жеманно изображая ручных леопардов. На белом – черные трусики, на черном – белые. Публика при виде ШАЛЯПИНОЙ приходит в неистовство. Истошный визжащий крик перекрывает рев толпы: «Ша-ля-пи-на-а-а-а!!!» ШАЛЯПИНА медленно спускается. Несколько крепких мужчин в строгих костюмах делают в толпе коридор. По коридору движется маленький, толстый, лысый олигарх с большим букетом орхидей. Это ПОКЛОННИК ШАЛЯПИНОЙ. ПОКЛОННИК встречает ШАЛЯПИНУ внизу у трапа.

ПОКЛОННИК
Мариночка! Вы - моя богиня!

ПОКЛОННИК дарит цветы и целует руку ШАЛЯПИНОЙ. Черный мальчик кусает ПОКЛОННИКА за ногу.

ПОКЛОННИК (ОТСКАКИВАЯ)
Ай, ****ь!..

Охрана хватается за пистолеты. Оба мальчика шипят и рычат на олигарха.

ШАЛЯПИНА (САМОДОВОЛЬНО)
Ревнуют!

СЦЕНА 41) ИНТ. – КАБИНЕТ ПРОДЮСЕРА ТЕЛЕКАНАЛА. ВЕЧЕР.

За столом сидит ПРОДЮСЕР. РЕЖИССЕР кормит рыбок в аквариуме. АНФИСА сидит на столе ПРОДЮСЕРА.

ПРОДЮСЕР
Да ты с ума сошла! Ты вообще понимаешь, что сейчас говоришь?!

АНФИСА
Мужики! Ну я же никогда вас ни о чем не просила!

РЕЖИССЕР (НЕ ОТРЫВАЯСЬ ОТ РЫБОК)
Угу… Как тебе что-то надо, так мужики… А как не надо, так педрилы московские…

АНФИСА
Ребята! Ну я серьезно… Ну раз в жизни… Можете мне сделать одолжение?! Ну не могу я вести эту передачу! Понимаете? Не могу я вести передачу с вашим ТРЕШКИНЫМ!! Не-мо-гу!!!

ПРОДЮСЕР (ЛАСКОВО)
Анфисочка… Зрители хотят видеть самую яркую звезду. А кто у нас сейчас самая яркая звезда? А? Василий ТРЕШКИН и группа «Рябина-бэнд». Все топы, все чарты, все номинации, какие только бывают… Ну ты сама ведь прекрасно все знаешь!..

Заходит МОНТАЖНИК сцены.

МОНТАЖНИК (РЕЖИССЕРУ)
Геннадий Антонович, студию смонтировали. Будете смотреть?

РЕЖИССЕР (СТРЯХИВАЯ С ЛАДОШЕК ОСТАТКИ КОРМА В АКВАРИУМ)
Конечно, буду! За вами не посмотреть, так вы мне там намонтируете…

РЕЖИССЕР и МОНТАЖНИК уходят.

ПРОДЮСЕР
Слышала? Студию уже собрали. Кем я тебя заменю? Ну кем, АНФИСА?! В конце концов, у нас передача как называется? «Новая звезда с АНФИСОЙ Колчак».

ПРОДЮСЕР теряет самообладание и повышает голос.

ПРОДЮСЕР
Может, мне переодеться в АНФИСУ Колчак? Или может, Гешу загримируем под АНФИСУ Колчак? А что?!.. Ему пойдет!

АНФИСА (ОКРОВЕННО УМОЛЯЕТ)
Ну, я не знаю… Миша, ну придумай что-нибудь…

ПРОДЮСЕР
Знаешь, что я тебе скажу, АНФИСА?.. Между нами… Пока никто не слышит.

АНФИСА
Что?

ПРОДЮСЕР
Со стола слезь..

АНФИСА слезает со стола.

ПРОДЮСЕР
Хватит выебываться!.. Ты контракт подписала? Подписала. Иди работай. Не можешь работать – никто никого не держит! Завтра же под этой дверью будет толпа из прыщавых юных дарований!.. Готовых на все, чтоб занять твое место! Мы им прыщи тональным кремом замажем, и в эфир!
А про тебя через неделю никто не вспомнит!

СЦЕНА 42) ИНТ. – КВАРТИРА ТОЛСТИКОВА. ВЕЧЕР.

БЭТМЕН сидит на продавленном диванчике. Перед ним «стол» из двух табуреток, накрытых газетами. На столе два пустых стакана и закуска: вареный картофель, черный хлеб, вареные яйца, колбаса и квашеная капуста. За спиной у БЭТМЕНА гобелен с картиной художника Шишкина «Утро в сосновом бору». В комнату заходит ТОЛСТИКОВ с запотевшей бутылкой водки.

ТОЛСТИКОВ
Че ты примерз, Толик?.. Давай, колбасу нарезай. Моя сегодня в ночную. Хоть отдохнем как люди…

БЭТМЕН начинает нарезать колбасу. ТОЛСТИКОВ садится рядом на пульт от телевизора. Привычным движением достает пульт из-под задницы и включает телевизор. По телевизору идет футбол. ТОЛСТИКОВ открывает бутылку и наливает себе и БЭТМЕНУ по полстакана.

ТОЛСТИКОВ (ГЛЯДЯ НА ЭКРАН)
О! Забегали! Я не знаю, Толик… Я вот этого футбола не понимаю! И знаешь, чего я больше всего не понимаю?!

БЭТМЕН поднимает стакан и вопросительно смотрит на ТОЛСТИКОВА.

ТОЛСТИКОВ
Какого хрена все так прутся от этого футбола?!! Полтора часа двадцать дураков бегают по полю!! Ну забьют там один-два мяча… А остальное время че смотреть? Как он по траве вон катается?.. За яйца держится? Типа убили насмерть?!.. Так ты мне заплати эти деньги, я буду валяться в три раза артистичней!!! Я тебе, Толик, так скажу… Футбол себя давно изжил… А вот искусство, Толик, оно, блин, вечно… За это и выпьем!..

БЭТМЕН тянет стакан чокнуться и вдруг останавливается.

БЭТМЕН
Ой! Чуть не забыл!..

БЭТМЕН достает из внутреннего кармана плавленый сырок, демонстративно разворачивает его и кладет на тарелку. ТОЛСТИКОВ и БЭТМЕН чокаются, выпивают и закусывают. ТОЛСТИКОВ клацает пультом, переключая каналы, и комментирует каждый канал двумя-тремя словами.

ТОЛСТИКОВ
Не, ну ты посмотри! Суббота же, вечер! Прайм-тайм, блин! Ни одной нормальной передачи! Бля… Ну ни одной же! Только сериалы для дебилов, и как жратву готовить. Ты мне не рассказывай, как жратву готовить, ты мне расскажи, где ее взять… Так, тут у нас сплошные катастрофы… Политика нам на хрен не нужна… Спокойной ночи, малыши… О! Толян! Узнаешь! Это ж Васька! ТРЕШКИН! Ну он в клубе у нас хором дирижировал! Помнишь?!

БЭТМЕН кивает и мычит с набитым ртом. В следующем кадре телевизор. В студии АНФИСА и ТРЕШКИН.

АНФИСА
Василий! Я начну с банального вопроса, но никуда от него не денешься… С чего началась группа «Рябина-бэнд»? С чего началось Ваше восхождение к вершинам шоу-бизнеса?

ТРЕШКИН (ЛУКАВО УЛЫБАЯСЬ)
Ну-у-у… Сегодня это уже звучит как легенда… Но на самом деле все так и было… Уверяю Вас. Как-то давным-давно я встретил одну девушку. И она мне очень понравилась. И, как мне показалось, я ей тоже понравился. Но она сказала, что мы не можем быть вместе. «Почему», - спросил я ее. И знаете, что она мне ответила?

АНФИСА краснеет и смущается.

АНФИСА
Что?.. Она Вам ответила…

ТРЕШКИН
Она мне сказала, что я для нее недостаточно богат и знаменит…

АНФИСА (СОВЛАДАВ С СОБОЙ)
Боже мой, как романтично. То есть Вы стали звездой ради женщины?

Диалог АНФИСЫ и ТРЕШКИНА со слов «Давным-давно я встретил одну девушку» перекрывается монологом ТОЛСТИКОВА.

ТОЛСТИКОВ
С чего началось! Знаем мы!.. С чего начинается Родина…

БЭТМЕН (УЖЕ ПЬЯНЫЙ С НАБИТЫМ РТОМ)
С картинки в твоем букваре?

ТОЛСТИКОВ
Ага! С картинки, бля! С таких картинок, которые в букварях не печатают! Запомни, Толян, настоящий талант в этой стране никому на хрен не нужен! Вообще!.. Я пятнадцать лет по их кастингам, как проклятый! И чего?.. И ничего! Сижу вот тут с тобой! А этот девушку значит встретил!.. Ага! Чисто случайно! И уже в телевизоре! Понял, Толян?!.. С правильными девушками надо встречаться!..

СЦЕНА 43) ИНТ. – СТУДИЯ. ВЕЧЕР.

В студии два кресла. В них сидят АНФИСА и ТРЕШКИН. На красочном заднике большие буквы «Новая звезда» и логотип.

АНФИСА
Скажите, Василий, вот Вы поете только народные песни…

ТРЕШКИН
Да я не пою вообще-то…

АНФИСА
Ну-у-у.. Я имею ввиду творчество Вашей группы… «Рябина-бэнд»… Весь репертуар – это народные песни… Так?

ТРЕШКИН
Абсолютно верно.

АНФИСА
Так вот я и хочу Вас спросить, почему в репертуаре нет ни одной своей песни? Вы так торопились стать богатым и знаменитым, что решили не отвлекаться на сочинение собственных шедевров, а использовали, так сказать, проверенный материал?..

ТРЕШКИН
Вы знаете, АНФИСА… Я уж не помню, кто это сказал… То ли Джон Леннон, то ли Александр Вертинский… Но смысл таков: все песни – они о любви…

АНФИСА
Что, прямо так уж и все? И даже «В хоккей играют настоящие мужчины»?

ТРЕШКИН (УСМЕХНУВШИСЬ, ШУТИТ)
Конечно! Здесь речь идет об объекте женской любви. О настоящих мужчинах! Не о хлюпиках же песня…

АНФИСА
Хм… Действительно…

ТРЕШКИН
Так вот я продолжу мысль… Я бы, наверное, смог сочинить свои песни… Но женщина, которой я хотел бы их спеть, сказала мне «нет»… Знаете что, АНФИСА!.. Как это у вас тут говорят… Пользуясь случаем, я хочу спросить сейчас у этой женщины… Может быть, она сейчас нас смотрит… (в камеру) Если бы сегодня я сказал тебе те же слова, что и год назад, что бы ты ответила?

АНФИСА
Василий, а скажите честно… Меня это, кстати, тоже как женщину интересует… Что, за этот год в Вашей жизни не появился другой объект для обожания? У Вас же целая армия поклонниц. У нас вон все телефоны оборвали перед эфиром. Передайте ТРЕШКИНУ то, передайте это… Пришлось выслушивать такие откровения, что даже политические обозреватели краснели.

ТРЕШКИН
Ладно, АНФИСА, давай прекратим эту комедию. Я ведь зашел только для того, чтобы закончить наш разговор… начатый год назад…

В аппаратной за происходящим в студии внимательно следят РЕЖИССЕР и другие сотрудники.

РЕЖИССЕР
Хо! Какая драматургия!

ТРЕШКИН
Ты тогда сказала, что я хороший мужик, что ты меня любишь, только не пара я тебе. Я тебя тоже люблю. Целый год только о тебе и думал. Добился кое-каких успехов, как видишь… Ну теперь-то мы подходим друг другу? Ты выйдешь за меня замуж?

АНФИСА входит в ступор. В аппаратную заходит КОНСТАНТИН ЭРНСТ.

РЕЖИССЕР
Пускаем рекламу?

КОНСТАТНИН ЭРНСТ
Ни в коем случае!

АНФИСА молчит. Пауза затягивается. В студию заходит КОНСТАНТИН ЭРНСТ и становится между ТРЕШКИНЫМ и АНФИСОЙ.

КОНСТАНТИН ЭРНСТ
Добрый вечер, уважаемые телезрители. Я предлагаю помочь нашей ведущей. Сейчас на ваших экранах появятся два номера телефона. Один из них заканчивается на 01, второй на 02. в течение одной минуты вы можете проголосовать. Если вы считаете, что АНФИСА Колчак должна сказать «да», звоните на 01. Если «нет» - на 02. (Спохватившись) Да, все звонки совершено бесплатные.

СЦЕНА 44) ИНТ. – ДЕШЕВАЯ ЗАБЕГАЛОВКА, КВАРТИРА ТРЕШКИНЫХ, КВАРТИРА ТОЛСТИКОВА. ВЕЧЕР.

Все посетители и буфетчица дешевой забегаловки смотрят «Новую звезду». Телевизор, как обычно, висит под потолком. По телевизору идет интерактивное голосование. АЛКАШ стоит возле прилавка.

АЛКАШ (ОБРАЩАЯСЬ К АНФИСЕ В ТЕЛЕВИЗОРЕ)
Да что ты думаешь еще? Женихами она перебирает. (БУФЕТЧИЦЕ) Шура, дай телефон, щас я им проголосую!

БУФЕТЧИЦА (НАБИРАЯ НОМЕР)
Славик, отвали! Полчаса будешь номер набирать!.. Алкашня!..

АЛКАШ
Ты там правильно давай звони. За Васю ТРЕШКИНА! (Делает рукой «Рот-фронт» в адрес телевизора) Васек!..

В квартире ТРЕШКИНЫХ перед телевизором в кресле сидит ГОРТЕНЗИЯ ФИЛИППОВНА. ФЕДОР ТРЕШКИН и АЛЬБИНА СЕРГЕЕВНА стоят по бокам.

ФЕДОР ТРЕШКИН
А я говорю не пара она нашему сыну!...

АЛЬБИНА СЕРГЕЕВНА
Феденька, ну Вася же ее так любит. Посмотри, как он извелся весь за год!..

ФЕДОР ТРЕШКИН
Это не любовь, это гормональное. (Достает из кармана телефон) Категорически нет!

ГОРТЕНЗИЯ ФИЛИППОВНА выдергивает телефон из рук ФЕДОРА ТРЕШКИНА.

ГОРТЕНЗИЯ ФИЛИППОВНА
Дай сюда! (Набирает номер). А то так внуков и не дождешься!

В квартире ТОЛСТИКОВА перед телевизором сидят уже пьяные ТОЛСТИКОВ и БЭТМЕН. ТОЛСТИКОВ занюхивает квашеной капустой.

ТОЛСТИКОВ (СУЕТ КАПУСТУ В РОТ)
А я всю жизнь голосовал «против»… (делает жест «*** тебе») Вот тебе от протестного электората!

БЭТМЕН из последних сил кивает, поддерживая ТОЛСТИКОВА. ТОЛСТИКОВ вытирает жирные руки о штаны и шарит по карманам в поисках телефона.

СЦЕНА 45) ИНТ. – СТУДИЯ. ВЕЧЕР.

В студии все те же: АНФИСА, ТРЕШКИН и КОНСТАНТИН ЭРНСТ смотрят на монитор. Заканчивается хронометраж: 0:03, 0:02, 0:01, 0:00.
Справа и слева экрана одинаковое количество голосов.

КОНСТАНТИН ЭРНСТ (НЕСКОЛЬКО РАСТЕРЯННО)
Вообще-то… Такое бывает только в кино… Голоса телезрителей разделились ровно пополам. Так что, героям сегодняшней передачи придется самим принимать решение. Без посторонних подсказок. И я, пожалуй, тоже Вас покину…

ТРЕШКИН (ВСТАЕТ)
И я, пожалуй, тоже вас покину! А то устроили тут… Цирк-шапито! Я понимаю, что вы тут ради рейтинга готовы, елкин дрын, голыми скакать! Только давайте без меня. У меня и так… Рейтинг будь здоров! (Повернувшись в камеру). До свиданья, дорогие телезрители! Жду вас… (смотрит на часы) Через полчаса на концерте группы «Рябина-бэнд». Все, пока!

ТРЕШКИН машет рукой камерам и уходит из студии. КОНСТАНТИН ЭРНСТ тоже выходит из кадра.

АНФИСА (СКОМКАННО)
Итак… Время нашей программы истекло… До новых встреч… С вами была АНФИСА Колчак в программе «Новая звезда с АНФИСОЙ Колчак»…

В аппаратной монтажер вопросительно поворачивается к РЕЖИССЕРУ.

РЕЖИССЕР
Че ты на меня уставился? Запускай рекламу!

АНФИСА сидит в студии. На мониторе идет реклама. Одна за другой гаснут лампы освещения. Остается только слабый свет. АНФИСА на вращающемся кресле отворачивается от камер.

АНФИСА
Да-а-а, Анфисочка… Может действительно лучше бросить все и замуж выйти?..

В студию заходит бабушка-УБОРЩИЦА со шваброй и ведром. Ставит ведро на пол.  АНФИСА  слышит звук и аккуратно выглядывает из-за кресла. УБОРЩИЦА  ее не видит. Она начинает мыть полы и говорит вслух сама с собой.

УБОРЩИЦА
И вроде ж все образованные люди… Интеллигентные… А как придумают, хоть стой, хоть падай! Голосование они устроили! Мало им в политике голосований! Так еще за жениха с невестой голосуй! Совсем с ума посходили! И АНФИСА эта… Сидит глазами хлопает… Царевна-лягушка! Ты не продюсера своего слушай, ты сердце свое слушай! И умный, и красивый, и богатый, и любит ее… Че тебе еще надо, звезда ты задрипанная?..

АНФИСА встает с кресла. УБОРЩИЦА от неожиданности роняет швабру.

УБОРЩИЦА
Ой! Яп-п-понский городовой!..

АНФИСА подбегает к УБОРЩИЦЕ и целует ее в щеки.

АНФИСА
Спасибо Вам, бабулечка-красотулечка!

АНФИСА выбегает из студии.

СЦЕНА  46) ИНТ. – КОНЦЕРТНЫЙ ЗАЛ. ВЕЧЕР.

Огромный концертный зал. Аншлаг. Публика висит на люстрах. В первом ряду сидят КАПУСТИН, АЛЛА ГЕОРГИЕВНА, Ксения Собчак, Анфиса Чехова, Кристина Орбакайте и прочий бомонд. КАПУСТИН сдержал свое слово - АЛЛА ГЕОРГИЕВНА выглядит, как настоящая светская львица. Зал скандирует: «ТРЕШКИН! ТРЕШКИН!» На сцену по одной выходят участницы группы «Рябина-бэнд». АЛЛА ГЕОРГИЕВНА свистит в два пальца.

КАПУСТИН (С МУЧЕНИЧЕСКИМ ВИДОМ, ПРИКЛАДЫВАЯ ЛАДОНЬ К ГРУДИ)
Аллочка…

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА
КАПУСТИН, я пришла сюда расслабиться!.. Молодость вспомнить!..

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА поворачивается к сидящей рядом Ксении Собчак.

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА (ПЕРЕКРИКИВАЯ ШУМ ЗАЛА)
Я ведь за ТРЕШКИНА когда-то чуть замуж не вышла!.. Прикинь!..

КАПУСТИН
Аллочка…

АЛЛА ГЕОРГИЕВНА
Да ладно, успокойся!.. Это еще до тебя было…

Последними на сцену выходят ШАЛЯПИНА и ТРЕШКИН. ШАЛЯПИНА берет микрофон. ТРЕШКИН подходит к синтезатору и берет несколько аккордов. Зал ревет. Неожиданно на сцену выбегает АНФИСА и выхватывает микрофон у ШАЛЯПИНОЙ. Из динамиков раздается неприятный скрежет. Зал замолкает. АНФИСА подходит вплотную к ТРЕШКИНУ.

АНФИСА (В МИКРОФОН, ГЛЯДЯ В ГЛАЗА ТРЕШКИНУ)
ТРЕШКИН! Ты еще не передумал на мне жениться?

ТРЕШКИН (НЕ ОТРЫВАЯСЬ ОТ КЛАВИШ, ОТРИЦАТЕЛЬНО МОТАЕТ ГОЛОВОЙ)
А-а!

Вступление заканчивается. ШАЛЯПИНА отбирает микрофон у АНФИСЫ и «Рябина-бэнд» мощно начинает первую песню. «Рябинушки» играют на ударных, басу, и ритм-гитаре, ТРЕШКИН – клавишные, ЗАЙЦЕВЫ – хореография, ШАЛЯПИНА – вокал. Звучит песня «Порушка-Параня» в мегасовременной обработке. Зал тащится. Начинаются титры. На титрах идут смешные неудавшиеся дубли.