Художественная психология

Подавляющее большинство современных людей желают видеть рядом с собой человека равного по социальному положению, интеллекту, внешним данным и т. д., при этом самодостаточную личность, достигшую внутренней гармонии и сумевшую самостоятельно преодолеть все жизненные невзгоды. В тоже время практически каждый с горячностью утверждает, что ждёт искренней, абсолютно бескорыстной, большой и кристально чистой любви до гроба, не замечая парадоксальности своих желаний.
Человек, способный без чьей-либо помощи выстоять во всех перипетиях судьбы, независимо и бодро шагающий вверх по социальной лестнице априори чужд поэтическому великолепию лебединой верности, и вовсе не из духовной бедности или подверженности страстям, нет! Просто отношения на равных никогда не будут глубокими, проникновенными, ведь для того, чтобы снизошли незыблемые чувства, необходимо взаимодополнять друг друга, подобно двум правильно подобранным частичкам одного паззла, а для этого важно различаться количеством жизненных сил, способностью отразить атаку гнетущих обстоятельств, но сходиться в духовных устремлениях, степени эмоциональной обнажённости перед окружающим миром а, главное, выступать слаженным дуэтом в парной интерпретации счастья. Если каждый будет стремиться к “сольному выступлению” – неминуемо исчезнет гармония, и паре грозит скорый распад. Но никто ведь не хочет видеть рядом с собой постоянно отстающего, посредственного слабака, которого нужно постоянно тянуть за собой, воскликните Вы!
Но я позволю себе возразить и провести аргументированную аллегорию: вспомните любой, самый удачный на Ваш взгляд, драматический спектакль. Зрители восторженно аплодируют актёрам, блестящую игру которых они лицезрели на протяжении двух часов, при этом настоящий театрал восхитится, прежде всего, мастерством режиссёра, хотя он и не разу не показался на сцене. Но означает ли это, что его труд более лёгкий и менее ценный? Безусловно, нет. Не будь “незаметного” режиссёра, мы бы не увидели спектакля, не рукоплескали бы актёрам, несмотря на явно присущий им талант и даже гениальность. Увы, в жизни, как и в театре, неискушённые “зрители” способны уважать и ценить только тех, кто на “сцене”, чью самоотверженную работу и волнующую красоту можно явственно увидеть. А те, чей тяжёлый труд и вдохновенное лицо скрыты от посторонних глаз, вынуждены обходиться без хвалебных “аплодисментов”, так как мудрых людей, способных объективно взглянуть на вещи и справедливо распределить “лавровые венки” очень и очень мало. А простые обыватели зачастую приписывают “режиссёрам” нелестную славу бездельников и апатичных лентяев. Возвращаясь к теме гармоничных отношений, отмечу, что лишь слаженное взаимодействие двух людей, наделённых совершенно разными способностями, талантами, характерами, и порой являющихся полными противоположностями в глазах посторонних, является неиссякаемым источником радости, вдохновения, умиротворения и душевного покоя для обоих. Парадоксально, что при этом как раз и достигается то вожделенное равенство: никто не стремиться вырваться вперёд, никто не вынужден догонять, потому что оба ощущают себя одним целым, истребив в своём сердце эгоизм и тщеславие, столь опасные для нашего духовного мира грехи.
Подлинная любовь представляет собой отнюдь не пылающий огонь, который способен больно обжечь, если приблизиться к нему слишком близко и вызывает желание побыстрее отойти подальше, потому что мало кто способен долго терпеть обжигающий жар. А ровное, мягкое тепло, незаметно отогревающее, казалось бы, навечно заиндевевшие добрые, возвышенные, светлые чувства, постепенно проникает в самую глубину человеческой личности, следствием чего является неконтролируемая, непроизвольная верность, когда ничего вроде бы не держит, есть безграничные возможности для измены, которая при этом ещё и останется безнаказанной, но человек проносится мимо искушения, не прилагая совершенно никакой силы воли, не задумываясь о морали и нравственности, не стесняясь чувством вины или долга… Он не изменяет не потому, что боится сделать больно ближнему, а потому, что боль собственного предательства разорвала бы его на части.
Расхожие представления о любви, к великому сожалению, зачастую непростительно поверхностны, а порой и вовсе примитивны. Считается, к примеру, что, гуляя со своей второй половиной, влюблённый восхищается каждой черточкой милого лица, млеет от каждого произнесённого ласкового слова, в то время, как признаком драгоценных чувств, является лирическое восприятие всей окружающей действительности: когда вдруг замечаешь непередаваемую прелесть холодного осеннего дождя, который ты раньше жутко ненавидел и поражаешься печальной красотой самоотречённо порхающих в своём последнем танце красно-жёлтых пар жестоко согнанных с деревьев погибающих листьев. Рядом с близким человеком грусть наполняется особым смыслом, ведь она не останется незамеченной, а как приятно, когда улавливают мельчайшие оттенки твоего настроения, читают твои самые сокровенные мысли, без всяких лишних слов, даже при полном отсутствии мимики, каким-то магическим непостижимым образом… На это способна лишь одна-единственная родственная душа, благодаря которой заново открываешь для себя, враждебный, серый, порой ненавистный и безумно наскучивший мир, пораженным взглядом натыкаешься на так надоевшую тебе за последние годы, огромную лужу и видишь в ней уже не литры грязной воды, как прежде, а весело поигрывающие огоньки, отражённые от окон соседнего дома. Ничего странного не происходит, ты не ощущаешь в себе никаких изменений, но уже не испытываешь злобы по отношению к кому бы то ни было, разом прощаешь все самые застарелые и намертво закоренелые смертельные обиды и начинаешь понимать и принимать всех людей, такими, какие они есть, невольно желая каждому счастья.
На первый взгляд, пытаться изменить любимого человека, как-то преобразовать его, сподвигнуть на постоянное самосовершенствование и неустанное движение к лучшему – вполне разумно и весьма благородно. С этим утверждением я не решусь поспорить. Только вот пути достижения столь благой цели могут быть совершенно разными. Можно решительно заявить: “Я хочу сделать из тебя такую жену, чтобы я мог ходить с высоко поднятой головой и гордиться тобой”; а можно вкрадчиво произнести: “Я горжусь тобой. Ты очень дорога мне. Я всю жизнь ждал тебя одну, но ни капельки не жалею об этом, ведь рядом с тобой я поистине счастлив”. В первом случае самооценка женщины неминуемо снижается, так как она ясно понимает, что до идеала ей “пять вёрст и все лесом”, и пытаясь хоть как-то защититься принимает оборонительную позицию: “Измениться? Мне? Никогда и ни за что!”

При таком деконструктивном диалоге будут отстаиваться даже те моменты, которые ранее не имели ни малейшего значения. Задетое самолюбие приказывает всё сделать наперекор, назло обидчику. В этом диалоге формат конфронтации был задан с самого начала, так как на любое настойчивое насаждение иных взглядов и ценностей любой уважающий себя человек проявит естественное сопротивление. Со школьных уроков физики нам известно, что сила действия всегда равна силе противодействия, но почему-то нам не приходит в голову строить отношения согласно этому принципу. Во втором варианте диалога, мужчина совершенно ничего не требует, напротив, превозносит свою возлюбленную, показывая тем самым свою способность к благодарности и взаимности. Вот для него грех не постараться стать лучше, проявить внимание, заботу, так как заранее уверена, что он захочет и сможет отплатить той же монетой. И иностранный язык выучишь с его помощью, и воскресный обед из трёх блюд приготовишь, забыв о своей ненависти к кулинарии, а всё потому, что разговор строился на добрых, ласковых словах, сказанных не в благодарность за сделанное, а просто так, и этот факт позволяет не сомневаться в их искренности. Образно говоря, женщина  “остаётся в долгу”, но никто с неё этот долг требовать даже не собирается. Совесть, чувство ответственности, стремление оправдать оказанное доверие бережно приводят к реальным поступкам и положительным переменам, при этом уверенность в себе и собственных силах возрастает. Но если честно, я напрасно так подробно описала этот принцип, ведь его невозможно взять на вооружение. Бессмысленно пытаться таким образом манипулировать, если слова не произнесены от всей души, то вряд ли они возымеют хоть какое-то действие. Лишь искренние фразы обладают чудотворным эффектом, наполняя нас энергией для новых и новых свершений.
Ещё один наиважнейший аспект брачных отношений – доверие, проявляющееся не просто способностью, а потребностью делиться друг с другом всеми переживаниями, тревогами, страхом за будущее и болью далёкого прошлого. При этом необходимо не утешать, как ошибочно полагают некоторые, не подбадривать, а суметь разделить с любимым всю тяжесть его состояния. Тут Вы наверняка гневно возразите: “Добровольно погружаться в тоску просто неразумно! Гораздо целесообразнее обратиться к психологу и решить имеющуюся проблему, чем вдвоём отдаваться ей на растерзание”. Но ни один высокопрофессиональный психолог не способен исполнить роль близкого человека, которому дано вытащить из самого бездонного омута. Но для этого придётся самому опуститься на дно омута, взять пострадавшего за руку и повести за собой. Лучшего способа укрепить отношения просто не найти. Только нужно помнить, что все люди разные, с сильно отличающимися потребностями и возможностями, поэтому степень необходимого участия всегда определяется строго индивидуально. В доказательство своих слов попрошу обратиться к общеизвестному факту – некоторые тяжелобольные, к великому изумлению медиков, успешно выздоравливают, невзирая на, казалось бы, безнадёжную историю болезни; в то время как другие умирают, несмотря на самое передовое лечение и оптимистические прогнозы специалистов. Всё дело в том, что у первых был неоспоримый стимул жить дальше, заставивший отступить даже страшную болезнь. Для подавляющего большинства таким стимулом является ощущение, что родной человек не переживёт страшной потери. Осознание важности собственной роли в судьбе ближнего, помогает мобилизировать самые последние силы и выгнать беду прочь.
Таким образом, простое сострадание и эмоциональная открытость, позволяющая понять, насколько сильно ты нуждаешься в любимом, способны сотворить настоящее чудо исцеления. Но заболевшему человеку далеко не всегда хочется видеть кого бы то ни было – некоторым невыносима сама мысль о том, что их увидят слабыми, беспомощными, лишёнными былой привлекательности; и лишь при доверительных отношениях подобным переживаниям не будет места – любящему сердцу совсем не важно, как ты выглядишь, только бы ты жил, только был бы рядом! И это действует сильнее самых современных лекарственных препаратов.
Возникает вопрос: как создать столь важную неразрывную душевную связь? Попытаюсь ответить. Перво-наперво нужно отыскать человека, который обладает трудноописуемым набором качеств, без которых искомая близость будет невозможна. Необходимо удостовериться в том, что тебя не предадут в беде. Для этого вовсе не обязательно прикидываться больным. Достаточно всего лишь изучить поведение личности в нетипичной ситуации, попытаясь, тем самым, как бы сорвать маску, дабы понять, как к тебе относятся на самом деле. Приведу яркий и наглядный пример. Допустим, я могу заявить мужчине, что непременно хочу иметь частный самолёт, и как можно быстрее. Если он совсем не ценит меня, то придётся выслушать гневный монолог, в котором обязательно будут высказаны все самые потаённые мысли, касающиеся моих бесчисленных недостатков, полной никчёмности и т. д. Если человек хорошо относится ко мне, то попытается понять мотивы моего странного пожелания, вместе разобраться в ситуации, но никогда не перейдёт на упрёки и оскорбления. А если подлинно любит, то произнесёт примерно следующее: “Дорогая, ты действительно должна иметь всё самое лучшее, ведь на твою нелёгкую участь выпало столько тяжких испытаний, и я сделаю всё от меня зависящее, чтобы в максимально короткий срок заработать требуемую сумму. А сейчас мне хотелось бы знать, что я могу сделать уже сегодня, чтобы поднять тебе настроение?” В ответ он услышит: “Родной, я никогда не позволю тебе слишком много работать, ты должен беречь себя, потому что ты – главное в моей жизни, свет твоего благородства преобразит самый тоскливый день. Я сказала про самолёт, позавидовав было Голливудской звезде, но сейчас поняла, что я в сотню раз богаче, ведь рядом со мной тот, кто любит меня и принимает все мои недостатки, а это бесценно. Пожалуйста, прости меня, ведь своей резкостью я могла задеть твои чувства. Помни, что ты – единственное, чем я по-настоящему дорожу”. Увидев, что мужчина с достоинством принял удар категоричного заявления, не озлоблся, а, напротив, ответил пониманием и состраданием, наполняешься облегчающим чувством вины перед ним, стараешься утешить, успокоить, приободрить, поведать, как много он значит для тебя. Таким образом, совместными усилиями закладывается железобетонный фундамент отношений на всю жизнь.
По идее, высокая духовность предполагает платонические отношения. Но практически ни один мужчина не готов добровольно отказаться от чувственных наслаждений. Здесь возможен лишь очень тонкий копромисс. Безусловно, интимная близость должна иметь место лишь в законном браке, при полном духовном единении. Но тут уже возникает вопрос: каков её смысл? Неужели слияние душ не может вознести на вершину блаженства? Если нуждаешься в человеке, то это обязательно проявится в физическом стремлении, но оно должно быть лишено эротического подтекста: просто посидеть рядом, взять за руку, поцеловать в щёку…
Только через определённое, строго продолжительное время, возможно постепенное стирание грани, медленный переход к первой брачной ночи; которая, в идеале, должна состояться через несколько лет после свадьбы, когда супруг станет восприниматься как единственный, родной и безумно любимый, Богом посланный мужчина, способный осознать огромную ответственность перед женщиной, которая всегда была верна только ему, ещё задолго до судьбоносной встречи преданно хранила прежде всего, свою душевную чистоту. Причинив ей боль, мужчина ОБЯЗАН до конца своих дней заботиться, оберегать от страданий и унижений, защищать от невзгод, прислушиваться ко всем пожеланиям и считаться с мнением жены, для которой он навеки останется первым и единственным, потому что у любого высокоморального человека на протяжении всей жизни может быть близость с одним, раз и навсегда избранным супругом, иначе грош цена такой близости. Непростительно не разглядеть в женщине тех черт, которые говорят о её редчайшем даре быть преданной, растворяясь в любимом, и наполняя его жизнь невиданными доселе красками, а именно уязвимости, ранимости, эмоциональности, беспокойства за родного человека, поклонения ему и тонкого, чуткого восприятия его внутреннего мира. Судьба этой женщины будет целиком и полностью отдана в сильные мужские руки.
Если один из супругов заболеет, получит увечье, лишится внешней привлекательности, то это является веским поводом неотлучно быть при нём, отдавая всё время и силы, всячески демонстрировать свою любовь, делать всё возможное, чтобы чувство ущербности не доставляло дополнительных мучений. Больному человеку жизненно необходима поддержка здорового, сильного, успешного супруга, который будет неизменно ставить собственные интересы ниже интересов страдающего, но продолжающего любить всё острее и острее. Сила проявляется отнюдь не в превосходстве над слабым, а в умении возвысить его, показать, что именно его слабость делает тебя сильнее. Стремление отгородиться от больного, боязнь предстоящих совместных трудностей, желание в одиночку жить полноценной жизнью – явные признаки деградации и разрушения морального облика. Не грех просить о помощи, грех отказать просящему. Следует помнить, что в одиночестве истинное счастье недостижимо, а в любви не бывает богатых и бедных, красивых и посредственных, здоровых и больных, ведь Любовь – это возвышенный полёт души, и лишь великолепие душевных качеств имеет решающее значение. Поэтому Любовь, как и душа, не умирает, а рождается, чтобы жить вечно.