Демон. Сценарий полнометражного фильма

©ВАДИМ НОВАК, АНДРЕЙ КРАВЧЕНКО – 2010.  Все права защищены.
Тел: +380687309050
Skype: theman1408

Заявка на полнометражный фильм
Жанр – криминальная «черная» комедия

ДЕМОН

Синопсис

Закрывается дурдом для безнадежных психов. Здание и землю купил местный губернатор ВЕСЕЛОВИЧ. Один из психов – ГГ – Виктор Демченко по кличке ДЕМОН. Он садится в электричку и едет в родной город, чтобы восстановить статус-кво: вернуть дурдом психам и самому долечиться.

Предыстория такова: в лихие 90-е ДЕМОН был криминальным хозяином города – авторитетом с почти безграничной властью и фантастически зловещей репутацией. В злополучный миллениум, Новый 2000-й год, ДЕМОН застукал свою молодую жену – красавицу топ-модель ЕВУ в неприличной позе в компании модного художника из столицы. Художник был выписан рисовать портрет Вити-ДЕМОНА в образе врубелевского «Демона». Супруге ДЕМОН основательно набил лицо, а с художником сделал такое, что адвокат настоятельно рекомендовал ДЕМОНУ косить под помешанного, что он и сделал, предварительно взяв несколько уроков у местного психиатрического светила. Суд выбрал мерой наказания принудительное лечение до полного психического выздоровления.

Но в специальном дурдоме ДЕМОН напоролся на главврача-экспериментатора, и в результате новаторского лечения стал «доктором Джекилом и мистером Хайдом». Врач пытался избавить ДЕМОНА от всего плохого, что в нем было, но вместо этого добился жесткого раздвоения личности. Одна личность – рафинированный пацифист и святоша Витя Демченко (типа Махатмы Ганди), вторая – безбашенный психопат ДЕМОН. Если Вите причинить боль – он становится ДЕМОНОМ, если сказать кодовое слово – Витей. Витя понимает, что опасен для общества и терпеливо лечится. Поняв, что натворил, врач поклялся вылечить ДЕМОНА во что бы то ни стало и всячески ограждал его от неприятных воздействий, но дурдом закрыли…

В электричке ДЕМОН спасает от хулиганов МАЛЬВИНУ – 17-летнюю сельскую эмо с голубыми волосами. МАЛЬВИНА после драки ДЕМОНА с хулиганами случайно называет кодовое слово «аргамедон», и пришедший в себя Витя Демченко просит ее последить за ним недельку, чтоб в случае чего остановить насилие. МАЛЬВИНА, похоронив мать-алкоголичку, едет в город к единственному родственнику дяде ТОЛИКУ. Дядя ТОЛИК – спивающийся учитель химии. 

Весть о возвращении ДЕМОНА доходит до «первой лиги» - хозяев города: губернатора ВЕСЕЛОВИЧА, братьев ГОРЧИЦКИХ и еще нескольких местных магнатов. Дело в том, что часть их собственности когда-то принадлежала ДЕМОНУ. Жена ВЕСЕЛОВИЧА – ЕВА тоже была женой ДЕМОНА. «Первая лига» в панике. Часть «первой лиги» сама идет к ДЕМОНУ, чтоб добровольно отписать ему его бывшую собственность. Другая часть настороженно ждет развития событий.

«Вторая лига» - это жаждущая власти и бабла криминальная молодежь во главе с «культуристом-ниндзя» Геной САПРЫКИНЫМ. САПРЫКИН хочет использовать возвращение ДЕМОНА, чтобы расправиться с «первой лигой» и самому стать хозяином города. Но ДЕМОН пока не предпринимает никаких попыток вернуть себе власть, деньги и жену ЕВУ. Тогда САПРЫКИН сам идет в гости к ДЕМОНУ и ставит вопрос ребром – пацан ДЕМОН или не пацан? Один из «сподвижников» САПРЫКИНА бьет ДЕМОНА, и тот устраивает сапрыкинцам «избиение младенцев».

В отместку САПРЫКИН устраивает провокацию: он наезжает на бизнес ГОРЧИЦКИХ и подбрасывает улики против ДЕМОНА. ДЕМОНА сажают в кутузку. Но поскольку менты его тоже очень хорошо помнят, сидит ДЕМОН в царских условиях. ГОРЧИЦКИЕ, почувствовав прямую и явную угрозу требуют, чтобы ВЕСЕЛОВИЧ руками ментов избавился от ДЕМОНА. Начальник ментов говорит, что лучше на пенсию пойдет, чем с Витей-ДЕМОНОМ связываться, но заместитель начальника хочет выслужиться и идет убивать ДЕМОНА. Но ДЕМОН - на то и демон, чтоб выходить сухим из воды. ДЕМОН остается в живых, а рьяного мента за проваленную операцию ГОРЧИЦКИЕ убивают.

САПРЫКИН понял, что свалял дурака. Он сам вывел ДЕМОНА из игры. САПРЫКИН приходит в камеру и предъявляет ДЕМОНУ прядь голубых волос – или ты грохнешь братьев ГОРЧИЦКИХ, или я грохну твою «девочку с голубыми волосами». ДЕМОН соглашается на условия САПРЫКИНА, и начинает вместе с ТОЛИКОМ готовить покушение.

ГОРЧИЦКИЕ и ВЕСЕЛОВИЧ понимают, что шутки кончились. С «жалким психом» никто не может справиться, а менты его боятся. Чтоб решить проблему раз и навсегда, ГОРЧИЦКИЕ вызывают киллера международного уровня ВИВАЛЬДИ. Но случай спасает ДЕМОНА – пуля ВИВАЛЬДИ только царапает его. В ДЕМОНЕ просыпается его темная сущность, и он безжалостно расправляется с ВИВАЛЬДИ. ДЕМОН расстреливает киллера на глазах у ментов и прохожих, чтоб проследить за реакцией – кто больше всех обоссытся, тот и заказчик.

Поняв, что за ВИВАЛЬДИ стоят ВЕСЕЛОВИЧ и ГОРЧИЦКИЕ, ДЕМОН добывает оружие и едет на разборки. Но олигархи додумались разыскать врача из дурдома, и он подсказывает им, как справиться с ДЕМОНОМ. ГОРЧИЦКИЕ и ВЕСЕЛОВИЧ берут ДЕМОНА в плен. К этому моменту у ВЕСЕЛОВИЧА окончательно оформляется свирепая паранойя (бояться он начал с момента появления ДЕМОНА в городе). Тем временем МАЛЬВИНА возвращается к ТОЛИКУ и рассказывает, что сама подбила САПРЫКИНА шантажировать ДЕМОНА, потому что от него все равно нет проку, а от САПРЫКИНА может что-то обломится.

ТОЛИК отчитывает МАЛЬВИНУ и идет спасать ДЕМОНА. В последний момент на помощь ТОЛИКУ приходит САПРЫКИН, потому что чтит бандитский кодекс чести.  ТОЛИК взрывает дом ГОРЧИЦКИХ, ДЕМОНА ударная волна бьет об стенку – он звереет и спасается. ДЕМОН выходит на свободу и мочит охрану и ГОРЧИЦКИХ. ВРАЧ «выключает» ДЕМОНА и дает бумаги на владение дурдомом ВЕСЕЛОВИЧУ на подпись – то безропотно подписывает. ВЕСЕЛОВИЧ окончательно сходит с ума. ГЛАВВРАЧ берет с собой ДЕМОНА и ВЕСЕЛОВИЧА и они уезжают в дурдом лечиться.

Основные действующие лица:

ДЕМОН (Виктор Демченко) – ГГ – пациент дурдома, 41 год. В 90-е был лихим бандитом и рейдером, прибрал к рукам полгорода. С ним боялись связываться и «коллеги по бизнесу» и менты, а бизнесмены при одном упоминании ДЕМОНА писались в штаны. После известного инцидента (см. синопсис) попал в дурдом и в результате смелого психиатрического эксперимента «раздвоился» на две личности: кроткого и тихого, мудрого и справедливого Витю Демченко и жуткого психопата ДЕМОНА. Обычное состояние ГГ – Витя Демченко, в ДЕМОНА его превращает боль. Чтобы «прийти в себя» он должен услышать кодовое слово, которое знает только ГЛАВВРАЧ дурдома. При этом внешне нормальный Витя знает о своем недуге, понимает, что представляет из себя его «альтер-эго», и хочет вылечиться. Ходит в растянутых трениках, футболке с нелепым рисунком и больничном байковом халате. Говорит Витя спокойно и предельно вежливо. Когда Витя превращается в ДЕМОНА, он изъясняется, как и подобает монстру уголовного мира.

МАЛЬВИНА Прищепкина – «сельская эмо», сексапильная барышня 17 лет с голубыми волосами. Мальвина росла в сельской местности без отца с матерью-алкоголичкой. Зима в кедах, чугунные игрушки… Лексикон Эллочки-Людоедки. Мать дала ей сказочное имя, потому что хотела, чтоб у ее дочки была сказочная жизнь. Выросшая на дешевых сериалах и «Доме-2» МАЛЬВИНА не обременена моралью, принципами и прочими пережитками советского прошлого. Она едет в городские джунгли, чтобы стать хищницей, поначалу ведет себя скромно – «пока не отрасли когти и зубы». Но когда понимает, что попала в «мутную воду», ей очень хочется побыстрей поймать золотую рыбку. И больше всего на роль рыбки подходит САПРЫКИН, потому что ментально они близки. МАЛЬВИНА предает и подставляет ДЕМОНА. В финале САПРЫКИН формально остается главным «демоном» города, но на самом деле уже видна перспектива, где МАЛЬВИНА - «первая леди» преступного мира.

ВЕСЕЛОВИЧ Артур Сергеевич – губернатор области, 45 лет. Типичный постсоветский прохиндей. Начинал карьеру в комсомоле, затем кооперативы, финансовые пирамиды и, наконец, политика, густо замешанная на коррупции. Жизнерадостный и упитанный мужчина, стремящийся вкусить от жизни всего и побольше. Женат на первой жене ДЕМОНА ЕВЕ. С появлением в городе ДЕМОНА впадает в панику, которая развивается в паранойю. К концу фильма ВЕСЕЛОВИЧ 100%-ный клиент дурдома: носит каску и бронежилет, боится подходить к окнам, шарахается от каждой тени.

ЕВА – жена ВЕСЕЛОВИЧА, бывшая жена ДЕМОНА, 30 лет. Светская львица, бывшая «какая-то там мисс». Цель в жизни – подороже продаться «покуда грудь высока». Цель достигнута. После того как ДЕМОН загремел в дурдом несколько раз выходила замуж, поднимаясь с каждым новым замужеством все выше по социальной лестнице. И, наконец, добралась до ее вершины на провинциальном уровне – стала женой губернатора. Прекрасно понимая, что ВЕСЕЛОВИЧ ее просто купил, как красивую и модную цацку, с удовольствием ему мстит: изменяет направо и налево, рассказывает, насколько уродлив его новый костюм и пр. А после появления ДЕМОНА ЕВА убеждает ВЕСЕЛОВИЧА, что ему теперь точно капец. «Ты думаешь, Витя простит того, кто трахал его жену? Веселович – ты даун, за такие грехи откупиться нельзя. Вообще это очень удачно, а то я уже хотела тебя отравить, а так все вообще чудненько складывается, ни один мент не подкопается: убийство на почве ревности». В общем, ЕВА ждет развязки, надеясь на смерть ВЕСЕЛОВИЧА. Даже если его не убьют, эта история - повод всласть поиздеваться над мужем-жлобом.

БРАТЬЯ ГОРЧИЦКИЕ (ВИТАЛИЙ – старший, ВЛАДИМИР - младший)– «двое из ларца одинаковых с лица». Братья – разнояйцевые близнецы, 45 лет. Выросли в пролетарской семье. В 90-е бандитствовали. Поэтому не отличаются ни светскими манерами, ни утонченным вкусом. В новом веке пытаются изображать респектабельных бизнесменов. Для этого привлекают старушку-филологичку (которая в результате сама начинает материться). Когда ГОРЧИЦКИЕ разговаривают, впечатление такое, как будто говорит один человек: один начинает, другой продолжает. Понимают друг друга без слов и чувствуют, что происходит друг с другом на расстоянии. Впрочем, редко расстаются друг с другом. Оба неженаты. Конфликт с ДЕМОНОМ воспринимают как вызов, и в глубине души даже рады этому: есть повод сбросить светский лоск и стать самими собой – наглыми бандитами.

САПРЫКИН Гена – восходящая звезда преступного мира, 23 года. Неплохой спортсмен (немного боксер, немного качок). Смел, дерзок, по-своему благороден, но не шибко умен. В детстве насмотрелся «бумеров» и «бригад», но не понимает, что эпоха бандитов в кожанках безвозвратно ушла, и наступила эпоха бандитов в дорогих кабинетах. Последний романтик криминала. Сколотил банду из бывших одноклассников. Жаждет громкой криминальной славы и всеобщего поклонения. «Деловые встречи» с пацанами проходят в гараже САПРЫКИНА, где стоит старенький фургончик, висит боксерская груша, и валяются штанга с гантелями.

ТОЛИК – Анатолий Карлович Прищепкин, дядя МАЛЬВИНЫ, 48 лет. Спивающийся учитель химии. Химию знает и любит, все остальное презирает. Сам гонит дома разные убойные напитки. Работает в школе на четверть ставки. Из поволжских немцев, поэтому иногда вставляет в разговор немецкие слова. Человек редкого бескорыстия и благородства. Быстро находит с ДЕМОНОМ общий язык и очень сильно его уважает, несмотря на то, что ДЕМОН непьющий. После того, как ТОЛИКА выгоняют из школы, он на фоне хронического цирроза печени уже ничего не боится и готов идти на любые подвиги. Дома ходит в синем лабораторном халате, на улице - в сильно поношенном костюме с галстуком и очках, перемотанных изолентой.






Вадим Новак  Андрей Кравченко


ДЕМОН


Оригинальный сценарий




















тел. +380687309050
Skype: theman1408
 


СЦЕНА 1) НАТ. - ДВОР ЗАХОЛУСТНОГО ДУРДОМА. УТРО.

Утро. Глухая провинция. Маленький дурдом для безнадежных психов. Старое, но еще крепкое здание, в прошлом – явно дворянский особняк. Идет мелкий дождь. Строительная бригада выносит разный хлам из помещения. Кто-то сбивает с дома табличку «Министерство здравоохранения Российской Федерации. Спецучреждение №№ N-ской области». В дорогой машине сидит холеный РЕФЕРЕНТ и объясняет через окно ПРОРАБУ план реконструкции. ПРОРАБ, склонившись, слушает.

ПРОРАБ (ЗАКАНЧИВАЯ РАЗГОВОР)
Все понял… Все понял, Игорь Николаевич… Только…

РЕФЕРЕНТ
Что только?

ПРОРАБ
Только… Вы представляете, во сколько обойдется этот ваш зимний сад на крыше?..

РЕФЕРЕНТ
Во сколько обойдется – столько и получите. Заказчик не привык на себе экономить… Я Вас уверяю!

Возле входа под козырьком прячется от дождя стайка испуганных психов в байковых больничных халатах. Среди психов ДЕМОН. Рядом курит пожилая и суровая МЕДСЕСТРА. «Беломор» она держит в медицинском зажиме. Из окна высовывается РАБОЧИЙ. В руках у него большой таз с разным медицинским хламом.

РАБОЧИЙ (ПРОРАБУ)
Михалыч!.. Михалыч, ептыть! Куда это все?

Прораб машет в ответ рукой, дескать, занят, не мешай.

РАБОЧИЙ (БРОСАЯ ТАЗ НА ЗЕМЛЮ)
А, ну ладно…

Таз с грохотом падает. Один из психов пугается, плачет и прячется за спину медсестры.

МЕДСЕСТРА (ПСИХУ)
Тихо, тихо, Алешенька… Не плачь… Не плачь, родненький, все будет хорошо… На лучше аскорбинку скушай…

Медсестра достает из кармана аскорбинку и засовывает в рот психу. Тот успокаивается и затихает. Из двери выскакивает всклокоченный ГЛАВВРАЧ. Он зажимает ногами старый пухлый портфель и с нескольких попыток раскрывает поломанный зонт. ГЛАВВРАЧ подходит к машине с РЕФЕРЕНТОМ.

ГЛАВВРАЧ (ОЧЕНЬ РАЗРДАЖЕННО)
Здравствуйте! Я главный врач этой больницы. Сергей Петрович Богомол. Может, Вы мне объясните, в конце концов, что здесь происходит?

ПРОРАБ (РЕФЕРЕНТУ)
Игорь Николаевич! Христом Богом прошу! Объясните Вы этому… Айболиту… Что его дурдом закрыли. А то он меня за полдня чуть самого с ума не свел! Мы дом престарелых выселяли – так и то такого геморроя не было! 

РЕФЕРЕНТ (ГЛАВВРАЧУ)
Сергей Петрович! Голубчик… Сколько у вас тут больных?

ГЛАВВРАЧ
Семнадцать… больных. Медсестра – Александра Павловна… И приходящая повариха…

РЕФЕРЕНТ
Ну вот видите… На семнадцать человек – отдельная больница. Слишком накладно для бюджета области…

ПРОРАБ
Может еще каждому психу отдельный коттедж построить?.. Ха-ха-ха!.. (Замолкает под строгим взглядом референта)

РЕФЕРЕНТ
Так что больницу вашу пришлось сократить. Здание и земельный участок были проданы на аукционе. Все законно…

ГЛАВВРАЧ
А как же?..

РЕФЕРЕНТ (ПЕРЕБИВАЯ)
А новое назначение получите в Облздраве. Извините, я тороплюсь. Всего хорошего!

РЕФЕРЕНТ закрывает окно. Автомобиль резко трогает с места. Из-под колес вылетают комья грязи и попадают на лицо ГЛАВВРАЧУ.

ГЛАВВРАЧ (В ПРОСТРАЦИИ)
Я буду жаловаться…

ПРОРАБ
Иди-иди… жалуйся… В Гаагский трибунал. Заколебал уже тут под ногами путаться! Жалобщик!

Проходящие рабочие задевают инструментом портфель ГЛАВВРАЧА, портфель раскрывается. ГЛАВВРАЧ разворачивается и медленно идет по улице, шевеля губами и глядя вверх. Он явно спрашивает Бога, за что же так. Из портфеля выпадают медицинские бумаги, ветер их разносит по дороге. Камера берет крупно одну из бумаг. Это история болезни Виктора Демченко по кличке ДЕМОН. В кадре: фотография больного, ФИО, кличка «Демон» и диагноз «раздвоение личности». Дождь усиливается, по бумаге стучат капли.

Начинаются титры.

СЦЕНА 2) ИНТ. - САЛОН ЭЛЕКТРИЧКИ. ДЕНЬ

Вагон электрички. Пассажиров немного – типичная «ботва»: жители пригорода и дачники из бывших интеллигентов. В позе врубелевского «Демона» в больничном халате ДЕМОН восседает на изрезанной и исписанной матюками скамейке. Через пару скамеек сидит МАЛЬВИНА - девушка лет 17 в стиле «сельская эмо». Голубые волосы, очень яркая бижутерия и косметика. Кричащая одежда с претензией на неповторимый стиль. В вагон заходят четыре юных хулигана. Их ЛИДЕР идет первым. На нем темные очки и капюшон. Он слушает плейер, подпевает и «делает пальцы по-рэперски».

ЛИДЕР (ПОДПЕВАЕТ)
Йе-е, Йе-е… Ага-ага… Унц-унц… (одной из пассажирок - бабке с кошелками) ты моя крошка, моя знойная бэби… Йе-е, Йе-е… Ага-ага…

Хулиганы замечают МАЛЬВИНУ и подсаживаются к ней.

ЛИДЕР (ОБРАЩАЯСЬ К ПРИЯТЕЛЮ С ВНЕШНОСТЬЮ ДЕГЕНЕРАТА-ТЯЖЕЛОВЕСА)
Слышь, ГОБЛИН, ты когда-нибудь павлина трахал?

ГОБЛИН
Че?

ЛИДЕР
Вот и я ни разу не трахал. Но, как говорил Заратустра, в жизни все надо попробовать. (Обнимает МАЛЬВИНУ за плечи) Ну, че, птичка, пошли в тамбур… Мы с друзьями приглашаем тебя на романтическое свидание.

Все хулиганы тупо ржут шутке ЛИДЕРА.

МАЛЬВИНА (РЕЗКО СБРАСЫВАЕТ С ПЛЕЧА РУКУ ЛИДЕРА)
На свидания к тебе твоя мамаша будет ездить! На зону! Понял?! Лапы убери, я малолетка!..

ЛИДЕР
А вот дерзить старшим нехорошо… Малолетка… Придется наказать…

ЛИДЕР встает, хватает МАЛЬВИНУ за волосы и тянет за собой в сторону тамбура. МАЛЬВИНА кричит и вырывается.

ЛИДЕР
Не ссы, коза! Стерпится-слюбится… 

Немногочисленные пассажиры вагона увлеченно смотрят в окна и читают детективы в мягких обложках. На пути ЛИДЕРА встает ДЕМОН.

ДЕМОН (ПРЕДЕЛЬНО ВЕЖЛИВО)
Молодой человек, я невольно стал свидетелем Вашего разговора с девушкой, и должен заметить, что Вы ведете себя не совсем красиво… Вы должны извиниться и немедленно уйти.

ЛИДЕР
Это еще че за чебурек, бля? ГОБЛИН, ну-ка восстанови статус-кво.

ГОБЛИН перепрыгивает через скамейку, подходит к ДЕМОНУ и берет его за ухо, как провинившегося ребенка.

ГОБЛИН (ТЯНЕТ ДЕМОНА ЗА УХО ВВЕРХ)
Че, безобразничаем? В угол поставить? Гы-гы-гы…

Происходит что-то неуловимое, ГОБЛИН с сиплым звуком сгибается пополам и ловит воздух ртом, как рыба. ДЕМОН хватает ГОБЛИНА за уши и бьет его коленом в лицо, после чего тот отрубается до конца сцены. ЛИДЕР отпускает МАЛЬВИНУ, достает из кармана выкидуху.

ЛИДЕР
Ты че, чебурек?.. Че герой охуенный?! Че, на подвиги потянуло?!! (щелкает выкидухой) Щас я тебе, падла, вскрытие сделаю!..

Далее следует красивая постановочная драка, которая длится 5-7 секунд. Причем ДЕМОН бьет хулиганов не в челюсть по-народному, а «на поражение»: ломает им носы и кадыки, разбивает барабанные перепонки, отбивает внутренние органы и ломает руки-ноги. После драки окровавленные хулиганы с расквашенными физиономиями и поломанными конечностями лежат на полу и висят на спинках сидений. МАЛЬВИНА смотрит на побоище, открыв рот.

МАЛЬВИНА
Фигассе! Полный аргамедон! Дядя, ты где так махаться научился?

ДЕМОН (С УДИВЛЕНИЕМ ОЗИРАЯСЬ)
В детстве боксом занимался… Немножко…

ЛИДЕР (ПРИХОДИТ В СЕБЯ, СПЛЕВЫВАЯ КРОВЬ)
Ну все, вот теперь тебе точно ****ец! Я тебя запомнил. Найду – порву, как…

МАЛЬВИНА
Отдохни! Засранец!

МАЛЬВИНА бьет ногой ЛИДЕРА по морде. Летят кровавые сопли. ЛИДЕР отрубается.

Титры заканчиваются.

СЦЕНА 3) ИНТ. - ДОМ ВЕСЕЛОВИЧА, ОГРОМНАЯ ВАННАЯ С ДЖАКУЗИ.

ВЕСЕЛОВИЧ с тремя проститутками резвится в джакузи. Рядом на полу поднос. На подносе: шампанское, икра, фрукты и пачка долларов. Возле двери в позе лакея стоит РЕФЕРЕНТ. Из одежды на нем стринги и «бабочка». Сначала в кадре один ВЕСЕЛОВИЧ. Он блаженно лежит в джакузи и держит в руке большой механический секундомер. Через несколько секунд из воды выныривает проститутка ТАНЯ и жадно хватает воздух. ВЕСЕЛОВИЧ щелкает секундомером. Чуть позже выныривает проститутка СВЕТА и тоже дышит, как жертва кораблекрушения (снято это как пародия: замедленные кадры, тело вылетает из воды чуть не до пояса, глаза закатились, максимум трагизма). ВЕСЕЛОВИЧ опять щелкает. Проститутки смотрят на ВЕСЕЛОВИЧА, тот удовлетворенно смотрит на секундомер.

ВЕСЕЛОВИЧ
Ну вот… Сегодня гораздо лучше! МАРИНА так вообще на рекорд идет…

Наконец выныривает проститутка МАРИНА.

ВЕСЕЛОВИЧ
Браво-браво-браво! А теперь церемония награждения.

ВЕСЕЛОВИЧ щелкает пальцами и к джакузи подходит РЕФЕРЕНТ. В руках у него поднос с грамотой.

ВЕСЕЛОВИЧ
За победу в конкурсе «Русалочка» почетной грамотой губернатора награждается проститутка МАРИНА (вручает грамоту и целует МАРИНУ в щеки).

Во время вручения РЕФЕРЕНТ дудит губами туш с выражением беспредельной тоски на лице. ТАНЯ и СВЕТА хлопают в ладоши, МАРИНА радостно улыбается.

ВЕСЕЛОВИЧ
А теперь новый конкурс. Забег на сто сантиметров! Вылезаем из ванны. Быстро-быстро-быстро-быстро!

Проститутки вылезают из джакузи и выстраиваются за спиной у ВЕСЕЛОВИЧА. ВЕСЕЛОВИЧ берет с подноса стодолларовые купюры и скатывает их в трубочки.

ВЕСЕЛОВИЧ (РАЗДАЕТ ТРУБОЧКИ)
Разбираем инвентарь… СВЕТА… ТАНЯ… МАРИНОЧКА… И выходим на старт.

На полу возле джакузи проведена мелом жирная белая линия и написано «старт». Перпендикулярно этой линии насыпаны три дорожки кокаина длиной в метр. Проститутки становятся на четвереньки и ждут команды стартовать. ВЕСЕЛОВИЧ берет с подноса бутылку шампанского и медленно ее открывает.

ВЕСЕЛОВИЧ
На старт! Внимание! Марш! (Пробка с хлопком вылетает из бутылки).

Проститутки стартуют.

ВЕСЕЛОВИЧ (ОТХЛЕБЫВАЯ ШАМПАНСКОЕ ИЗ ГОРЛЫШКА)
Так, и предупреждаю сразу – ноздрю не менять! А то дисквалифицирую!

В помещение заходит режиссер Антон КАРАСИК. Подходит к джакузи.

КАРАСИК
Здравствуйте, Артур Сергеевич.

ВЕСЕЛОВИЧ
А, пришел… Тарантино-Буратино…

КАРАСИК (НЕМНОГО ОБИЖЕНО)
Моя фамилия КАРАСИК.

ВЕСЕЛОВИЧ
Да-а-а?.. Ну раз карасик, тогда ныряй.

КАРАСИК (МНЕТСЯ)
К-как ныряй?..

ВЕСЕЛОВИЧ (ЗАДРАЧИВАЕТ)
Как хочешь: хочешь «бомбочкой», хочешь «солдатиком». Только смотри ноги не поломай, а то тут мелко.

КАРАСИК наклоняется, расшнуровывает и снимает одну туфлю.

ВЕСЕЛОВИЧ
Давай быстрее, у меня времени нет!

КАРАСИК, держа одну туфлю в руке, чтобы не намочить, залезает одетый в джакузи. ВЕСЕЛОВИЧ отхлебывает шампанское из горлышка и закусывает, поддевая икру пальцем из вазочки.

ВЕСЕЛОВИЧ (ОБНИМАЯ КАРАСИКА)
Ну давай, богема, выкладывай, че там у тебя?

КАРАСИК (ЖЕСТИКУЛИРУЯ ТУФЛЕЙ)
Что у меня?.. Так Вы же сами назначили, Артур Сергеевич… Сегодня на шестнадцать ноль ноль… Демонстрация трейлера нашего с вами фильма.

ВЕСЕЛОВИЧ (ВСПОМИНАЯ)
Ага… Ну раз назначил, давай демонстрируй. Посмотрим, чего ты там наснимал… На мои бабки.

КАРАСИК оборачивается назад и машет туфлей РЕФЕРЕНТУ. РЕФЕРЕНТ нажимает кнопку «play» на DVD. На большом плазменном экране идет трейлер фильма «Совесть».

Трейлер «Совесть». Звучит демоническая музыка с намеком на скорый апокалипсис. Низкий мужской голос за кадром пафосно до идиотизма читает текст:

ГЗК: Он думал, что весь мир у него в кармане.
Картинка: по коридору офиса идет олигарх. В один телефон он говорит: Покупайте все! В другой телефон: Все продавайте! Я сказал – все!

ГЗК: А люди – всего лишь пешки в его грязной игре.
Картинка: Под офисом пикет обманутых вкладчиков: пенсионеры, инвалиды, многодетные матери. Олигарх смотрит из окна на пикет, нажимает кнопку связи: Разогнать этот цирк!

ГЗК: Он шел к своей цели, не выбирая средств.
Картинка: Бульдозер сносит детскую площадку. Гусеницы давят детское ведерко с совочком. Маленький мальчик плачет.

ГЗК: Он верил, что так будет всегда.
Картинка: олигарх сидит в кресле, положив ноги на стол. Перед ним стоят подчиненные. Олигарх: И запомните – так будет всегда!

ГЗК: И никто не сможет его наказать: ни милиция, ни прокуратура, ни районный суд.
Картинка: Олигарх едет в лимузине. У края дороги стоят милицейский чин, прокурор и судья в мантии. Все трое отдают олигарху честь.

ГЗК: Но есть судья, который взяток не берет. Имя ему - Совесть!
Картинка: Грозовое небо. Рокочет гром, сверкают молнии. Вспыхивает сильная молния и раздается особо сильный удар грома. Молния трансформируется в сверкающее слово «Совесть».

Олигарх сидит в джакузи одетый. Свет выключен, вокруг джакузи горят черные свечи. Рядом с олигархом стоит полупустая бутылка виски «Джонни Уокер». Олигарх кричит, как простреленная навылет волчица, раздирая ногтями кожу на лице. Ему стыдно. Олигарх берет бутылку и делает большой глоток из горлышка, а потом разбивает бутылку о край джакузи и острым осколком вскрывает себе вены на руках. Камера уходит в сторону – через край джакузи медленно стекает окрашенная кровью вода.

ГЗК: Бог - не фраер, он все видит! Мегаблокбастер «Совесть».  Смотрите на Каннском фестивале!

Во время демонстрации трейлера проститутки отрываются от своих дорожек и с недоверием смотрят на экран.

ВЕСЕЛОВИЧ
А ты знаешь, Феллини, в целом мне нравится. Только в конце я чет не понял. Че виски такое дешевое?.. А?.. Я тебе че, мало денег дал?!

КАРАСИК
А-а-а… ну… Я думал, это… Исходя из эстетики кадра…

ВЕСЕЛОВИЧ
Какой на хер эстетики! Кому ты мозг паришь, аферист?! Короче так, конец переснимешь! За свои бабки!

РЕФЕРЕНТ
Артур Сергеевич! К вам господа ГОРЧИЦКИЕ пришли.

ВЕСЕЛОВИЧ (ВЫЛЕЗАЯ ИЗ ДЖАКУЗИ)
Так, на сегодня все свободны…

ВЕСЕЛОВИЧ вылезает из джакузи и хлопает себя по пузу резинкой гламурных трусов. На трусах изображен Спайдермен в центре паутины.

СЦЕНА 4) ИНТ. – КОМНАТА ОТДЫХА.

Диван, столик, стулья, кресла, пальмы в кадках. На столике алкогольные напитки, минералка, легкие закуски и фрукты. В креслах сидят братья ГОРЧИЦКИЕ – разнояйцевые близнецы: ВЛАДИМИР (младший) и ВИТАЛИЙ (старший). ВЛАДИМИР курит сигару и стряхивает пепел в кадку с пальмой.

ВЛАДИМИР (НЕРВНО ТУШИТ СИГАРУ В КАДКЕ)
Ну, Артурчик, ну дебил козлиный! Руки, блин, как экскаваторы – все никак не нагребется! А вместо головы – жопа!.. Захренячил он коррупционную схему!.. А нам теперь расхлебывать…

ВИТАЛИЙ
Ладно, Вова, не кипешуй. Сам захренячил, сам и расхлебает.

Открывается дверь, входит ВЕСЕЛОВИЧ в мокрых трусах со Спайдерменом.

ВЕСЕЛОВИЧ (ПРИНИМАЯ НЕИЗБЕЖНОЕ ЗЛО)
Господа Горчицкие, ну я же вас просил… Могу я хоть в воскресенье немножко расслабиться? И отдохнуть от ваших бизнес-планов?

ВИТАЛИЙ
На кладбище отдохнешь…

ВЛАДИМИР
Тебе уже недолго осталось.

ВЕСЕЛОВИЧ садится за столик и открывает банку пива. Из банки летит пена.

ВЕСЕЛОВИЧ (РАЗДРАЖЕННО)
Вова! Я тебя умоляю! Ну что за маргинальные шутки?

ВИТАЛИЙ
Шутки кончились, Артурчик! Все очень серьезно. ДЕМОН вернулся…

ВЕСЕЛОВИЧ
Какой еще на хрен ДЕМОН? Я в демонов не верю! Я атеист! Ребята, вы че, задрачиваете?!..

ВЛАДИМИР (БРАТУ)
Виталя, по-моему, он вообще не вдупляет… (Веселовичу) ВЕСЕЛОВИЧ, ты че реально не знаешь, кто такой ДЕМОН?..

ВЕСЕЛОВИЧ (РАЗДРАЖЕННО)
Реально не знаю.

ВИТАЛИЙ
ДЕМОН, Артурчик, - это такой человек, которому я бы лично дорожку не стал перебегать… В славные 90-е, когда ты был еще мелкой канцелярской крысой…

Флешбэк. Голос ВИТАЛИЯ звучит за кадром.

…Витя-ДЕМОН был хозяином этого города. Аль Капоне по сравнению с ним – мелкая сявка. ДЕМОН так всех под себя подмял, что без его ведома никто пукнуть не смел. А погорел, как водится, из-за бабы. Помнишь, была такая байда – миллениум? Так вот на этот миллениум решили пацаны сделать Вите подарок. Выписали из Москвы одного реального художника. И поставили ему чисто конкретную задачу – нарисовать Витю в образе демона. Чтоб был как на картине другого реального художника по фамилии Врубель. Но, как выяснилось, у этого «кукрыникса» инстинкт самосохранения отсутствовал напрочь: он не столько картину рисовал, сколько жену ДЕМОНА за сиськи тискал… Витя, когда узнал, сильно расстроился. Супруге своей челюсть сломал. А с художником сделал такое, за что меньше вышки никому еще не давали. Адвокаты посоветовали Вите косить под дурака. Ну он и лег в дурку – думал месяцок отлежаться. Но доктора что-то там перемудрили, и Витя мозгами двинулся уже по-честному…   

Картинка под флешбэк.

ДЕМОН сидит у себя в офисе за столом. Перед столом стоит очередь из бизнесменов, которые принесли бабло. Первый высыпает из дипломата бабло на стол и расписывается в ведомости. В конец очереди пристраивается еще один бизнесмен и спрашивает: «Извините, Вы последний? Я за вами».

Документальные съемки новогодних гуляний: карнавал, фейерверк, часы бьют «12» и пр.

Браток-питекантроп корявым пальцем набирает номер на мобиле. Экран делится пополам. Рядом появляется цивилизованный братан. Первый второму что-то объясняет, второй кивает. Нажимает отбой и набирает номер. Экран сдвигается. Появляется человек нейтрального интеллигентного вида. Тот же диалог – один объясняет, второй кивает. Экран сдвигается. Интеллигент разговаривает с представителем богемы нетрадиционной сексуальной ориентации (одежда, жесты и пр.) Экран еще раз сдвигается. Нетрадиционал разговаривает по телефону уже с художником. Художник одной рукой держит трубку, второй рисует картину у себя в студии. В конце разговора он переводит взгляд на стену, там висит репродукция картины Врубеля «Демон». Художник кивает.

В резиденции ДЕМОНА стоит пустой мольберт. С мольберта медленная панорама в сторону – в кадре страстное совокупление художника с женой ДЕМОНА – ЕВОЙ.

ЕВА с перевязанной челюстью идет по подиуму на показе мод.

Ночью на перекрестке четыре автомобиля разрывают художника на части.

ДЕМОН сидит в убогом медицинском кабинете. Психиатр лупит его резиновым молоточком по коленкам. После каждого удара Витя усердно высовывает язык. Крупный план: доктор выпускает струйку из шприца. Огромные санитары ведут ДЕМОНА по коридору в смирительной рубашке.

Конец флешбэка.

ВЕСЕЛОВИЧ
Очень страшно. Только я тут причем?

ВЛАДИМИР
Да притом, что весь наш бизнес… И твой бизнес… Раньше ДЕМОНУ принадлежал…

ВИТАЛИЙ
И жена твоя, кстати, тоже.

ВЕСЕЛОВИЧ
В смысле? Что значит тоже?

ВЛАДИМИР
В том смысле, что по первому мужу она - ЕВА Демченко.

ВЕСЕЛОВИЧ
Да какой Демченко?! Не было никакого Демченко! Мы когда сочетались, у нее фамилия была Карапетян.

ВИТАЛИЙ
Правильно. По третьему мужу Карапетян. По второму Гейзенберг. А по первому – Демченко.

ВЛАДИМИР
А ты че, не знал, Артур? ТщательнЕй надо изучать это… родословную супруги…

ВЕСЕЛОВИЧ
Подождите-подождите!.. Я не понял. Вы ж сказали, что этот ваш ДЕМОН в дурдоме сидел. Какой мудак его выпустил?!

ВИТАЛИЙ (ВСТАЕТ И НАЕЗЖАЕТ НА ВЕСЕЛОВИЧА)
Да ты ж его и выпустил! Мудак! Свинюка ненасытная! Кому старинный особнячок приглянулся? Кто решил из дурдома сделать загородную резиденцию губернатора?!

ВЛАДИМИР (ПОДХОДИТ К ВЕСЕЛОВИЧУ С ДРУГОЙ СТОРОНЫ)
Спасибо тебе, Артурчик! Теперь ДЕМОН в городе! Ты хоть понимаешь, что это означает?!

СЦЕНА 5) ИНТ. – ПРИВОКЗАЛЬНЫЙ БУФЕТ.

В буфете возле кассы стоят с подносами ДЕМОН и МАЛЬВИНА. У МАЛЬВИНЫ двойная порция пельменей и бутылка «Кока-колы». У ДЕМОНА стакан жидкого чая и кусочек белого хлеба. ДЕМОН долго отсчитывает на ладони нужную сумму мелкими монетами и кладет в блюдце. КАССИРША, не считая, ссыпает деньги из блюдца в ящик.

КАССИРША (САМА ШУТИТ, САМА СМЕЕТСЯ)
Озолотил, блин! Олигарх!

ДЕМОН берет свой поднос и молча отходит от кассы.

МАЛЬВИНА
Фильтруйте базар, женщина. А то за «олигарха» и ответить можно… Пельмени и лимонад.

КАССИРША открывает рот. МАЛЬВИНА сует деньги и отходит от кассы. Догоняет ДЕМОНА в центре зала. ДЕМОН озирается по сторонам – все столы заняты. МАЛЬВИНА решительно подходит к столу, за которым два бомжеватых мужика.

МАЛЬВИНА
Похавали? Ну так идите, погуляйте! Чтоб утряслось.

Мужики, хмыкнув, послушно уходят. МАЛЬВИНА и ДЕМОН занимают их места. МАЛЬВИНА протягивает ДЕМОНУ вторую вилку и подвигает тарелку с пельменями на середину стола.

МАЛЬВИНА
Угощайся.

ДЕМОН (ОТКУСЫВАЯ ХЛЕБ)
Спасибо, я не очень голоден.

МАЛЬВИНА
Да ладно, рубай! Ты ж мне типа жизнь спас. Давай, знакомиться. МАЛЬВИНА! (Протягивает руку).

ДЕМОН недоверчиво смотрит на МАЛЬВИНУ.

МАЛЬВИНА
Че, не веришь?.. Ну вообще-то сначала никто не верит… (Достает и раскрывает паспорт) На, смотри! Прищепкина МАЛЬВИНА Ивановна. Маманя, когда меня родила, сильно размечталась, какая у ее доченьки будет сказочная жизнь. Ну и назвала меня типа сказочным именем. 

Мальвина с аппетитом ест пельмени, запивая кока-колой через трубочку. ДЕМОН из вежливости наколол один пельмень, но ест свой хлебушек.

МАЛЬВИНА
Только жизнь получилась ни хрена не сказочной. Отец мой, короче, полным мудаком оказался… Бросил мать еще до моего рождения. А она мне потом, короче,  про него всякие сказки рассказывала. Ну, когда я маленькая еще была… То он был типа знаменитый дрессировщик, и его съел лев. То, блин, секретный разведчик… И его походу поймали американцы и запытали до смерти. А он был такой секретный, что наши от него отказались и говорят, не знаем мы такого разведчика, в первый раз видим. Но херня это все, конечно… А маманя моя позавчера умерла. Бухала она последний год по-черному. В общем, я маманю схоронила и решила в город ехать… Правильно? Не ну че мне в деревне делать? Шансов же ноль!

К столу подходит с подносом интеллигентный мужчина средних лет. По виду – вечный КОМАНДИРОВОЧНЫЙ.

КОМАНДИРОВОЧНЫЙ (БОДРО И ПОДЧЕРКНУТО ДРУЖЕЛЮБНО)
Приятного аппетита! Вы позволите?.. Так сказать, составить компанию?..

МАЛЬВИНА (НЕРВНО БРОСАЯ ВИЛКУ НА СТОЛ)
Да я могу вообще со своим женихом поворковать или нет? Че ты лезешь?! В нашу личную жизнь?!.. А?!!

КОМАНДИРОВОЧНЫЙ (ИСЧЕЗАЯ)
Извините…

Мальвина свойски подмигивает ДЕМОНУ.

МАЛЬВИНА
Ничего, что я тебя в женихи записала?

ДЕМОН делает неопределенный жест.

МАЛЬВИНА
А может, я в тебя влюбилась? С первого взгляда? Ты такой мужик нереальный вообще. Как ты этих утырков в электричке покрошил – так это вообще аллес дровалес!.. За меня еще никто так не заступался!..

ДЕМОН
А что потом произошло?

МАЛЬВИНА
В смысле? Когда потом?

ДЕМОН
Ну после того, как я этих… покрошил? Ты что-то сделала? Или что-то сказала?

МАЛЬВИНА
Да ничего я не делала. Сказала… «Полный аргамедон» сказала.

ДЕМОН вытаскивает из кармана халата бумажку. Аккуратно разворачивает ее и читает.

ДЕМОН
Все правильно. «Аргамедон». Кодовое слово – «аргамедон».

МАЛЬВИНА
Че за кодовое слово?

ДЕМОН
Это доктор, который меня лечил, придумал. Понимаешь, я не совсем нормальный. Раздвоение личности у меня. Вообще, я тихий, спокойный. Как говорится, мухи не обижу… Но если мне сделать больно, просыпается «мое второе я» и тогда…

МАЛЬВИНА
И ты становишься, как Терминатор, да?..

ДЕМОН
Ну, в общих чертах, да.

МАЛЬВИНА
Ну а ты вообще в курсе?.. Что ты творишь?.. На другом канале?..

ДЕМОН
Вообще в курсе.

Флешбэк.

Палата в дурдоме. Психи сидят на кроватях, занимаются, кто чем. Заходит толстый САНИТАР-САДИСТ.

САНИТАР-САДИСТ
Ну че, полудурки, начинаем лечебные процедуры. Утренняя «фофанизация».

САНИТАР-САДИСТ проходит между двумя койками и поворачивается к правой.

САНИТАР-САДИСТ (ПСИХУ В ТАНКИСТСКОМ ШЛЕМОФОНЕ)
Это еще че такое? Че, самый умный что ли? Чепчик снял!

ПСИХ послушно стаскивает шлемофон.

САНИТАР-САДИСТ
Голова болит?

ПЕРВЫЙ ПСИХ
Болит.

САНИТАР-САДИСТ
Получаем лечебный фофан.

САНИТАР-САДИСТ отпускает ПЕРВОМУ ПСИХУ лычку такой силы, что больной откидывается на кровать и замирает.

САНИТАР-САДИСТ (ВТОРОМУ ПСИХУ)
Ну, а у тебя голова болит?

ВТОРОЙ ПСИХ (ОТРИЦАТЕЛЬНО МАШЕТ РУКАМИ)
Нет, нет! Не болит.

САНИТАР-САДИСТ (САМОДОВОЛЬНО РЖЕТ)
Получаем профилактический фофан!

САНИТАР-САДИСТ отпускает ВТОРОМУ ПСИХУ лычку, после которой тот хватается руками за голову и раскачивается как контуженный, тихо подвывая. САНИТАР-САДИСТ подходит к ДЕМОНУ. ДЕМОН сидит на кровати и вертит кубик Рубика.

САНИТАР-САДИСТ
О, а тут у нас интеллектуальное казино (забирает кубик). А ну дай сюда!

ДЕМОН
Верните, пожалуйста. С Вашим уровнем умственного развития Вам это не понадобится…

САНИТАР-САДИСТ
Ты че, псих!.. Ты че, оборзел?!!

САНИТАР-САДИСТ хватает ДЕМОНА пальцами за нос и делает ему «сливку». Внезапно ДЕМОН выкручивает руку САНИТАРА-САДИСТА, перепрыгивает через нее и берет на излом приемом самбо. САНИТАР-САДИСТ падает на койку и истошно орет. ДЕМОН ломает ему руку, раздается жуткий хруст и САНИТАР теряет сознание. ДЕМОН вскакивает на койку и начинает зверски избивать САНИТАРА-САДИСТА ногами. Окружающие психи злорадно смеются.

Конец флешбэка.

ДЕМОН
После этого доктор Богомол меня закодировал…

МАЛЬВИНА
Какой-какой доктор?..

ДЕМОН
Богомол Сергей Петрович. Мой лечащий врач. Он ввел меня в транс и дал установку – когда прозвучит кодовое слово я снова возвращаюсь в нормальное состояние… Ну, относительно нормальное…

МАЛЬВИНА
Классная у тебя болячка! Мне б такую! Попробовал бы меня кто тогда обидеть!..

ДЕМОН
Послушай, МАЛЬВИНА… У меня к тебе есть просьба… Как бы это тебе сказать…

МАЛЬВИНА
Да ладно, супермен, давай уже не томи… Че за проблема?

ДЕМОН
У меня тут дела кой-какие в городе. Дня на три-четыре… Ну неделька – максимум. В общем, ты бы не могла присмотреть за мной? Если меня вдруг переклинит в неподходящий момент, ты сразу тормознешь… Хорошо? А то я тут таких дров могу наломать!..

МАЛЬВИНА (КОКЕТЛИВО)
Окей! Недельку присмотрю… А может и больше недельки… Смотря как фишка ляжет. Кстати, супермен… Зовут-то тебя как?..

ДЕМОН
Ой, извини! Забыл… Виктор. Виктор Демченко. Можно просто Витя.

МАЛЬВИНА
Ладно, Простовитя. Почапали…

ДЕМОН
Куда почапали?

МАЛЬВИНА (ВСТАЕТ ИЗ-ЗА СТОЛА)
Дядя у меня тут живет. Попробуем у него зависнуть…

ДЕМОН (ВСТАЕТ ИЗ-ЗА СТОЛА)
А он нас пустит?

МАЛЬВИНА
А хрен его знает! Я его вообще-то ни разу в жизни не видела…

На ДЕМОНА налетает мужик с подносом в руках. Стакан с горячим чаем опрокидывается на руку ДЕМОНА. Тот рычит, звереет на глазах и вгоняет в стол алюминиевую вилку.

МАЛЬВИНА (ДЕЖУРНЫМ ГОЛОСОМ)
Аргамедон!..

ДЕМОН успокаивается. Мужик с подносом смотрит на вилку, и у него отвисает челюсть.

СЦЕНА 6) ИНТ. – СПАЛЬНЯ В ДОМЕ ВЕСЕЛОВИЧА.

На огромной кровати жена ВЕСЕЛОВИЧА ЕВА трахает тренера по фитнесу ГЕРМАНА в позиции «женщина сверху». Руки ГЕРМАНА привязаны чулками к ажурной металлической спинке кровати.

ГЕРМАН
ЕВА Георгиевна, я все хочу у Вас спросить… Вот эти наши упражнения – это тоже занятия фитнесом, или мне полагается дополнительная плата?

ЕВА
Германюсик, ты такой молодой и уже такой меркантильный… Так нельзя, Германюсечка! Я ведь все-таки женщина, мне нужна романтика.

ГЕРМАН
Романтика, ЕВА Георгиевна, нынче дорого стоит.

ЕВА
Германюсик, заткнись! Ты мне мешаешь получать удовольствие! И потом, мы же с тобой договорились, у тебя оплата почасовая…

Раздается стук в дверь.

ЕВА (НЕ ПРЕКРАЩАЯ ДВИГАТЬСЯ)
Кто там?

ВЕСЕЛОВИЧ (ИЗ-ЗА ДВЕРИ)
Полиция нравов. Открывай, давай, разговор есть!

ЕВА (СЛЕЗАЯ С ГЕРМАНА)
Так, Германюсик, исчезни.

ЕВА слезает с кровати, накидывает халат и идет открывать дверь. ГЕРМАН свистящими звуками пытается обратить внимание ЕВЫ на свои привязанные руки. ЕВА делает страшное лицо и машет рукой, типа, растворись! ГЕРМАН делает подъем переворотом и прячется за кроватью. Остаются видны только кисти рук, привязанные к спинке.
ЕВА впускает ВЕСЕЛОВИЧА, быстро возвращается к кровати и закрывает подушками руки ГЕРМАНА.

ЕВА (ПЛЮХАЯСЬ НА ПОДУШКИ)
Чем обязана?.. Визиту столь высокопоставленной особы?

ВЕСЕЛОВИЧ (ЕХИДНО)
Извини, конечно, что прерываю твои занятия по фитнесу… Но у нас, дорогая моя, проблемы…

ЕВА (БЕРЕТ ПИЛОЧКУ И ПОЛИРУЕТ НОГОТЬ)
У нас? С каких это пор у нас появились общие проблемы?! ВЕСЕЛОВИЧ, я тебя сто раз просила – не грузи меня своей губернаторской хренью! Мне твой негатив тут на хрен не нужен! Запомни: моя жизнь должна быть прекрасна и удивительна!

ВЕСЕЛОВИЧ (ПРИСАЖИВАЯСЬ НА КРОВАТЬ)
Нет уж! На этот раз, Евочка, это наши проблемы. Речь пойдет о твоем бывшем муже…

ЕВА
О каком? О Карапетяне?

ВЕСЕЛОВИЧ выжидательно смотрит на ЕВУ.

ЕВА
Или о Гейзенберге?..

ВЕСЕЛОВИЧ
О ДЕМОНЕ!

ЕВА (ПРЕКРАЩАЕТ ПИЛИТЬ НОГОТЬ)
А что с ним?

ВЕСЕЛОВИЧ
Что с ним? В город он вернулся! Вот что с ним!

ЕВА
И?..

ВЕСЕЛОВИЧ
Это я тебя спрашиваю - и? Ты же его хорошо знаешь!

ЕВА
А, в это смысле… Ну… Я думаю, что ДЕМОН тебе руку оторвет и этой же рукой забьет до смерти. А твоих дружков ГОРЧИЦКИХ спустит в канализацию… По частям.

ВЕСЕЛОВИЧ (ВСКАКИВАЯ)
Какая же ты все-таки циничная и безнравственная сука! Ну хорошо, допустим, ты меня не любишь… Допустим, я тебя тоже не люблю. Но ты подумай своей единственной извилиной: что ты без меня будешь делать?!

ЕВА (СПОКОЙНО)
ВЕСЕЛОВИЧ, а че ты эту речь стоя произносишь? А?.. Поменьше пафоса, ты ж не в телевизоре! И без тебя я прекрасно проживу! На мой век губернаторов хватит!

ВЕСЕЛОВИЧ
Ну ты и дура набитая! Ты думаешь, если меня убьют, все тебе достанется? Хрена лысого! Отпишу все имущество какому-нибудь долбаному детскому дому! (щелкает языком) С голой жопой по миру пойдешь!

ЕВА
ВЕСЕЛОВИЧ, тебе надо рыбий жир пить, у тебя склероз. Ты забыл про брачный контракт? «В случае смерти одного из супругов, все имущество переходит другому»… (тоже щелкает языком) Ты знаешь, если честно, я бы тебя сама траванула… Только стремно это. А теперь смотри, все как ладненько складывается… ДЕМОН тебя точно грохнет. Причем даже не за свой бизнес, который вы с ГОРЧИЦКИМИ к рукам прибрали…

ВЕСЕЛОВИЧ (ИСПУГАННО)
А за что?

ЕВА
А за то! Ты думаешь, ДЕМОН пощадит того, кто трахал его жену? Пусть даже бывшую?.. Ты в курсе, из-за чего мой Витенька в дурку загремел?

ВЕСЕЛОВИЧ (МРАЧНО)
В курсе. Наслышан уже…

Тренер по фитнесу ГЕРМАН понимает, что и он попадает под категорию «тот, кто трахал жену ДЕМОНА» и покрывается холодным потом под кроватью.

СЦЕНА 7) ИНТ. – БЕНЗОКОЛОНКА.

За прилавком сидит неопрятная толстая ТЕТКА (лет 30-35) в яркой и безвкусной тинейджерской одежде и увлеченно рассматривает рекламу дорогих товаров в глянцевом журнале. При этом она пьет пиво и ест чипсы. Переворачивает страницу журнала. Там на весь разворот реклама новой туалетной воды с пробником.

ТЕТКА (ТРЕТ ПРОБНИК И ЧИТАЕТ)
Новый элитный запах «Версасе».

Потерев пробник, ТЕТКА нюхает палец.

ТЕТКА
Это че, элитный запах теперь такой?..

ТЕТКА достает из сумки дезодорант, снимает колпачок и нюхает.

ТЕТКА
Та у меня дезик в десять раз лучше пахнет!

ТЕТКА брызгает дезодорантом себе подмышками. Открывается дверь. Входят САПРЫКИН и двое его друзей. На головах у них самодельные маски (черные шапочки с прорезями), в руках бейсбольные биты. Все трое подходят к прилавку.

ТЕТКА (НЕХОТЯ ПРЕРЫВАЯ СВОЮ СИЕСТУ)
Вам чего, мальчики?

САПРЫКИН
Нам деньги, девушка!

ТЕТКА
Чего?

САПРЫКИН
Того! Не тупи, кошелка! Кассу давай открывай! Это ограбление!

ТЕТКА молча открывает кассу и складывает все деньги в полиэтиленовый пакет. САПРЫКИН берет пакет, его подельники пританцовывают от радости.

ТЕТКА
ГОРЧИЦКИМ-то че передать?

САПРЫКИН
А че передать?

ТЕТКА
Ну че передать?.. Кто их денежки забрал? С кем разбираться?

САПРЫКИН (ТЕТКЕ, ПОДНЯВ ПАЛЕЦ)
Щас.

САПРЫКИН и его друзья отходят от прилавка и о чем-то совещаются, бурно жестикулируя. После совещания САПРЫКИН молча возвращает деньги ТЕТКЕ. Та невозмутимо раскладывает купюры в кассу. САПРЫКИН и его друзья выходят на улицу. САПРЫКИН срывает маску и швыряет ее о землю.

САПРЫКИН
Сюда пришел – ГОРЧИЦКИЕ, туда пришел – ГОРЧИЦКИЕ! Весь город принадлежит ГОРЧИЦКИМ! Да куда ж бедному грабителю податься?!

СЦЕНА 8) ИНТ. – КВАРТИРА ТОЛИКА.

Однокомнатная квартира. Обстановка спартанская: бедно, но чисто. В центре единственной комнаты стоит огромный стол. На столе – самогонный аппарат, собранный из химической посуды: колбы, пробирки, реторты, трубки, газовая горелка. Вокруг стола сидят: ТОЛИК – хозяин квартиры и его друзья – ФИЗРУК (Сан Саныч, 52 года, мужик с огромным пузом в затасканном спортивном костюме и кедах) и ВОЕНРУК (Яков Семеныч, 50 лет, мужик в форме майора с толстым лицом и носом алкоголика). В самогонном аппарате идут сложные химические процессы, которые вот-вот должны закончиться выходом фирменного первача. ТОЛИК колдует над аппаратом. Его коллеги напряженно ждут и глотают слюни.

ВОЕНРУК
Анатолий Карлович, долго еще?

ТОЛИК
Яков Семеныч, вот только под руку не надо! Тут одно неверное движение, и вместо божественного напитка получим мутное говно! Ферштейн?

ФИЗРУК (ВОЕНРУКУ)
Терпите, коллега!.. Анатолий Карлович свое дело знает! Он же у нас не просто химик… А чемпион мира! (щелкает себя по горлу) По этому делу!..

ТОЛИК
Семеныч, тебе если энергию некуда девать – возьми пока закуску порежь… Саныч, а ты тарелки с кухни принеси…

ФИЗРУК И ВОЕНРУК нарезают классическую закуску: плавленый сырок, сало, черный хлеб, лук и вареную колбасу.

ВОЕНРУК (НАРЕЗАЯ САЛО)
Может быть, конечно, я один из тех дураков, которые не все понимают… Но сколько можно страдать этой неуставной херней! Взяли бы уже давно нормальной водки… В нормальном магазине… Бахнули б по-гвардейски… И уже б за добором побежали…

ТОЛИК
Да тихо ты, ****ь, стол не тряси!.. О! Пошел выход!.. (наконец отрывается от аппарата) В магазине б он купил! Ты хоть знаешь, из чего они там водку делают?

ВОЕНРУК
Ну… Как из чего…

ТОЛИК
Вот именно! (показывает на аппарат) А я тут могу за каждую молекулу отчитаться!

ФИЗРУК
Семеныч, ты давай не командуй! Привык там у себя в армии пить разную гадость… Вся твоя водка – это технический спирт, разбавленный водой из-под крана…

ТОЛИК (ПОДНЯВ ПАЛЕЦ, ВОСТОРЖЕННО)
А благородные напитки получают исключительно методом возгонки из натуральных продуктов. И когда мы, например, пьем гречишный самогон, то получаем энергию солнца, аккумулированную этими маленькими белыми цветочками…

ТОЛИК разливает первый выход по стаканам.

ТОЛИК
Ну а сегодня у нас классика самогоноварения – картофельный первач! (поднимает стакан) Ну что, коллеги… За реформу среднего образования?

Раздается звонок в дверь.

ТОЛИК
****ь, да что ж это за страна такая! Культурно отдохнуть просто невозможно!..

ТОЛИК со стаканом в руке идет открывать дверь. Там стоят МАЛЬВИНА (с голубыми волосами) и ДЕМОН (юродивый в синем халате).

ТОЛИК (ШУТИТ, ГЛЯДЯ В СТАКАН)
Нихт ферштейн! Еще не пил, а побочные эффекты уже начались! Вы к кому, граждане?

МАЛЬВИНА
Здравствуйте, дядя Толя. Я ваша племянница Мальвина Прищепкина.

МАЛЬВИНА показывает ТОЛИКУ две фотографии.

МАЛЬВИНА
Вот смотрите, это я с мамой. А вот это вы с моей мамой. (Переворачивает фотографию, читает). «Любимой сестренке на добрую память. Толя Прищепкин. 8 марта 1991 г.»

ТОЛИК (ПОКАЗЫВАЯ СТАКАНОМ НА ДЕМОНА)
Ну хорошо, ты племянница. А это кто?

МАЛЬВИНА
Это Витя. Он мне сегодня жизнь спас, и я его за это полюбила.

ФИЗРУК И ВОЕНРУК сидят за столом с поднятыми стаканами.

ФИЗРУК (КРИЧИТ В КОРИДОР)
Анатолий Карлович!..

ВОЕНРУК
Ну Вас же люди ждут!..

В комнату входят ТОЛИК, МАЛЬВИНА и ДЕМОН.

ТОЛИК
Вот, коллеги, прошу любить и жаловать. Племянница с женихом.

ВОЕНРУК достает из портфеля два относительно чистых стакана, дует в них и ставит на стол. ТОЛИК наливает самогон.

ТОЛИК (ВРУЧАЯ СТАКАН МАЛЬВИНЕ)
Учиться приехала?.. Или на дискотеках жопой вертеть?

МАЛЬВИНА (БЕРЕТ СТАКАН)
А одно другому не мешает.

ТОЛИК
Угу… Не мешает… Ну, а жених твой чем занимается? Небось бизнесмен?

ДЕМОН (НЕОХОТНО БЕРЕТ СТАКАН)
Нет, я не бизнесмен. Я временно не работаю. Видите ли, в чем дело… Еще вчера я был пациентом психиатрической больницы. Но больницу закрыли. Здание выкупил какой-то влиятельный человек, и всех больных разогнали.

ФИЗРУК
Вот суки! Все развалили: армию, промышленность, сельское хозяйство! Теперь до психов добрались… (поворачивается к ДЕМОНУ) Извините.

ВОЕНРУК
Этих «влиятельных людей» уже пора с вертолетов отстреливать… Все не нажрутся никак!

ТОЛИК
Ну, и че ты теперь делать думаешь?

ДЕМОН
Я хочу найти этого человека и попросить его, чтоб вернул нашу больницу обратно.

ВОЕНРУК
О! Вот за это и выпьем.

СЦЕНА 9) ИНТ. – ГАРАЖ САПРЫКИНА.

Типичный гараж, набитый разным барахлом. В центре гаража стоит старый фургончик. Вдоль стенки – верстак. На стенах полочки со всякой хренью. САПРЫКИН, БАТОН и ГУНЯ сидят на табуретках и старых покрышках. Пьют разливное пиво с соленой рыбой.

БАТОН (ПОТРОША ВОБЛУ)
Слышь, САПРЫКИН, я че-то не пойму, че вообще происходит? Ты на хрена этой лахудре бабки назад отдал?! Это че было? Учебное ограбление?

САПРЫКИН
Да ладно, пацаны!.. Ну лоханулись!.. Ну, бывает… Ну, нельзя было на эту заправку соваться!..

ГУНЯ
Ага! Мы так скоро вообще будем ходить везде и спрашивать: Извините, тут можно немножко пограбить?..

САПРЫКИН
ГУНЯ, ты че у нас самый смелый?  Так может пойдешь, сразу ГОРЧИЦКИХ грабанешь? Дать адресок?

БАТОН
Не, ну подожди, САПРЫКИН!.. А че ты предлагаешь? У детей конфеты отбирать?..

В гараж заходит ГЕРМАН.

ГЕРМАН
Привет уголовникам! Бухаете? Украл – выпил – в тюрьму?

БАТОН
О, нарисовался… Секс-символ задрипанный!

ГУНЯ (ГЕРМАНУ)
Слышь, мОдель, ты лучше вали отседова! Сегодня и без тебя бздошно!

ГЕРМАН
Еще раз меня мОделем назовешь – я тебе челюсть твою гунявую точно сломаю!

ГУНЯ (ВСКАКИВАЯ И ХВАТАЯ ГЕРМАНА ЗА ГРУДКИ)
Че ты сказал?! Не, ну че ты щас сказал?! Ты хоть понял, на кого ты наехал?! Ты, удод! Тебя че, походу в колумбарий оформить?!

ГЕРМАН технично бьет ГУНЮ в печень и тот оседает, открыв рот. БАТОН порывается вступиться за ГУНЮ, но САПРЫКИН останавливает его жестом.

САПРЫКИН (ГЕРМАНУ)
И ты тоже притухни! Думаешь, если мы в одном классе учились, так я разрешу тебе моих пацанов обижать?!  Сказали мОдель – значит, будешь мОдель. МодЕль - это баба. А ты ж пацан? Значит, мОдель! Или ты мОделем уже не работаешь?

ГЕРМАН (СДАВАЯСЬ)
Работаю…

САПРЫКИН
Ну так и не тарахти! Че пришел?

ГЕРМАН (ПРИСАЖИВАЯСЬ)
Да я тут, короче, хотел про одного пассажира узнать… Ты никогда про такого перца не слышал… Кличка – ДЕМОН?

САПРЫКИН
Про кого?! Про ДЕМОНА? А ты откуда его знаешь?

ГЕРМАН
Да занимался я сегодня фитнесом с женой ВЕСЕЛОВИЧА… И тут вдруг прибегает сам ВЕСЕЛОВИЧ и начинает втирать ей про какого-то нереального чувака… Какой-то, говорит, демон в город приехал… А она ему говорит – Приехал, и зашибись! Я, в общем, не совсем врубился, но вроде как этот ДЕМОН собрался из ВЕСЕЛОВИЧА форшмак делать!.. Короче, ВЕСЕЛОВИЧ там так обоссался, что окна запотели…

САПРЫКИН (ОКИНУВ БАНДУ ТОРЖЕСТВУЮЩИМ ВЗГЛЯДОМ)
Ха! Похоже, и в наш гараж пришел праздник!..

ГУНЯ
В смысле?

САПРЫКИН
Да в том смысле, что теперь ДЕМОН не только ВЕСЕЛОВИЧА уделает, но и с ГОРЧИЦКИМИ разберется по-взрослому! Это же наш шанс! Вы че, не поняли?

БАТОН
Слышь, САПРЫКИН, а че это за ДЕМОН? Он че, реально круче ГОРЧИЦКИХ?

САПРЫКИН
ДЕМОН, пацаны, - это легенда русского бандитизма… Знаете, как он начинал?

Флешбэк.

САПРЫКИН (говорит за кадром)
Когда еще был Советский Союз, приехал ДЕМОН в наш город поступать в ПТУ. На сварщика. На вокзале к нему подвалила местная братва и сказала: «Ты че?» А ДЕМОН им отвечает: «Через плечо!» Тогда пацаны схватили его чемодан, прыгнули в тачку и по газам. Едут и радуются, типа опустили лоха конкретно. Только не знали они, что в чемодане лежали вещи, которые были для ДЕМОНА бесконечно дороги: носки, связанные мамой, и письмо от любимой девушки Алены. В общем, хоть они и на машине были, но ДЕМОН их догнал. Короче, вылезает тогда из машины десять человек… ГУНЯ переспрашивает: Че, десять человек в машину влезло? САПРЫКИН отвечает: Ну хорошо, семь. Что там конкретно произошло, никто не знает. Но когда приехала «скорая помощь», с  доктором инфаркт случился. А патологоанатом потом две недели из фрагментов трупы собирал и сильно матюкался. Так ДЕМОН стал ДЕМОНОМ.

Картинка к флешбэку.

Вокзал. На перроне стоит ДЕМОН 17-ти лет в утрированно-совковой одежде с потертым чемоданом. К демону подходит несколько хулиганов. Главный делает ДЕМОНУ «козу». ДЕМОН ставит чемодан на землю и делает пролетарский жест «*** вам!» В это время хулиганы хватают чемодан и прыгают в ГАЗ-21. Хулиганы едут в тачке и радуются.
Крупный план ДЕМОНА. Он вспоминает маму, вяжущую носки, и девушку Алену, которая, высунув кончик языка, старательно выводит буквы в тетрадном листочке. ДЕМОН хмурит брови и со страшной скоростью устремляется в погоню.
На железнодорожном переезде ГАЗ-21 останавливается перед проходящим поездом. Запыхавшийся ДЕМОН догоняет машину и стучит по крыше. Из машины вылезает десять хулиганов. Потом три хулигана залезают назад.
Оставшиеся семеро, вынимая кастеты и финки, надвигаются на ДЕМОНА. Сцена драки снята с другой стороны проходящего поезда и видны только скачущие ноги.
Из скорой помощи вылезает старенький доктор, видит машину, заляпанную кровью, из окон которой торчат руки и ноги. Доктор хватается за сердце и сползает на землю.
Патологоанатом стоит в резиновых перчатках и фартуке и растерянно смотрит на то, что перед ним, а потом смачно ругается.

Конец флешбэка.

САПРЫКИН
Так ДЕМОН стал ДЕМОНОМ.

СЦЕНА 10) ИНТ. – ПРИЕМНАЯ ВЕСЕЛОВИЧА.

Утро следующего дня. В приемной ВЕСЕЛОВИЧА аншлаг. Среди посетителей Соломон ШАПИРО (человек, который все знает, классический пожилой еврей из анекдота). ВЕСЕЛОВИЧА все нет и нет. Секретарь ВЕСЕЛОВИЧА ВИОЛЕТТА (знойная брюнетка лет 30 с бюстом 5-го размера), надев наушники, увлеченно рубится в «стрелялку» (сцена начинается с кадров компьютерных демонов). Один из посетителей робко стучит пальчиком ВИОЛЕТТЕ по плечу. ВИЛЕТТА с недовольным видом снимает наушники.

1-Й ПОСЕТИТЕЛЬ (РОБКО)
Извините… Артур Сергеевич сегодня вообще будет?.. Я уже полтора часа жду…

ВИОЛЕТТА
Все ждут. Вас много, а Артур Сергеевич один! Так что ждите, если хотите его увидеть.

ШАПИРО (2-МУ ПОСЕТИТЕЛЮ НА УХО)
Вы знаете… Может такое случиться, что мы вообще больше никогда не увидим Артур Сергеича. 

2-Й ПОСЕТИТЕЛЬ делает большие глаза и удивленно смотрит на ШАПИРО.

ШАПИРО (ПРОДОЛЖАЕТ ВПОЛГОЛОСА)
Вы шо, еще не слышали? В город вернулся ДЕМОН и теперь определенно шо-то будет.

2-Й ПОСЕТИТЕЛЬ
Что будет?

ШАПИРО (ВСЛУХ)
Шо будет? Я вам объясняю. Представьте себе: у вас есть все. Вы отлучилися ненадолго, возвращаетесь, а у вас уже ничего нет. И шо вы будете делать?.. Так вот Витя-ДЕМОН сделает то же самое, только в сто раз страшнее.

К этому разговору внимательно прислушиваются все посетители приемной и ВИОЛЕТТА.

2-Й ПОСЕТИТЕЛЬ (ХЛОПАЕТ СЕБЯ ПО ЛБУ)
Я же совсем забыл, мне же в этот надо… в антимонопольный комитет. (Встает и стремительно уходит).

3-Й ПОСЕТИТЕЛЬ (ВСТАЕТ И СУМБУРНО ОБРАЩАЕТСЯ КАК БЫ КО ВСЕМ СРАЗУ)
Надо идти к стоматологу… зуб разнылся (открывает рот и показывает пальцем зуб) вот здесь вот… ужасно! (Уходит)

4-Й ПОСЕТИТЕЛЬ
Ага, зуб у него разнылся!.. Побежал свою жопу спасать. Я так полагаю расклад теперь следующий: кто успеет ДЕМОНУ добровольно все вернуть – тот, может, и выживет…

После этих слов все посетители вскакивают и, толкаясь в дверях, выбегают из приемной. Остается ШАПИРО. ВИОЛЕТТА крайне удивлена.

ШАПИРО
Вы знаете, ВИОЛЕТТОЧКА, я, наверное, тоже пойду… Потому шо у вас тут запахло горелым… У переносном смысле…

ШАПИРО величаво покидает кабинет. В дверях он сталкивается с ВЕСЕЛОВИЧЕМ.

ШАПИРО (ПРОТИСКИВАЯСЬ НАВСТРЕЧУ ВЕСЕЛОВИЧУ)
Артур Сергеич! И рад бы с Вами пообщаться… Но извините, дела… Дела!..

ВЕСЕЛОВИЧ, открыв рот, провожает взглядом ШАПИРО. А потом смотрит на ВИОЛЕТТУ.

ВЕСЕЛОВИЧ
Не понял! ВИОЛЕТТА, а где все?..

ВИОЛЕТТА
Все… Все побежали свою жопу спасать, Артур Сергеич! Говорят в город какой-то страшный ДЕМОН приехал!..


СЦЕНА 11) ИНТ. – ПОДЪЕЗД, ПОТОМ КВАРТИРА ТОЛИКА. НАТ. – ДВОР ВОЗЛЕ ДОМА ТОЛИКА. ДЕНЬ.

В подъезде возле мусоропровода САПРЫКИН репетирует приветствие ДЕМОНУ. ГУНЯ и БАТОН наблюдают за этим, сидя на ступеньках.

САПРЫКИН (СДЕЛАВ СУРОВОЕ ЛИЦО)
Привет, братан! Держи краба! Респект тебе типа… И уважуха, короче… (повернувшись к пацанам) Ну че?

ГУНЯ и БАТОН делают постно-кислые рожи типа «че-то как-то не катит».

САПРЫКИН
Хорошо… Тогда так… Здорово, ДЕМОН! Вся местная братва… от всей души… поздравляет тебя с возвращением… на родную землю… (пацанам) А так?..

ГУНЯ и БАТОН снова делаю постные рожи.

САПРЫКИН
Ладно, хрен с ним! Пошли.

Все трое поднимаются на пол-этажа, и САПРЫКИН звонит в квартиру ТОЛИКА. Дверь открывает ТОЛИК со стаканом в руке.

ТОЛИК
Вас ис дас, молодые люди? Что в переводе с великого языка Шиллера и Гете означает «какого хера вам тут надо?»

САПРЫКИН (НЕСКОЛЬКО РОБЕЯ)
Кхм-кхм… Мы это… Нам бы… С Витей-ДЕМОНОМ побазарить…

ТОЛИК
С демонами в аду будешь базарить… (поворачивается и кричит в комнату) Слышь, Виктор Федорович!.. Тут к тебе делегация пришла!..

Двор возле дома ТОЛИКА. Стоит штук десять дорогих машин. В машинах и возле них человек 15 респектабельных мужчин. Среди них – те же, что сидели в приемной ВЕСЕЛОВИЧА. 3-й ПОСЕТИТЕЛЬ нервно расхаживает возле своей машины и считает на калькуляторе.

3-Й ПОСЕТИТЕЛЬ (БУБНИТ ПОД НОС)
Так… Платил я Виктор Федоровичу 30 штук баксатуры в год. Умножаем на 10 лет… 300 штук! С процентами все 400…

4-Й ПОСЕТИТЕЛЬ (СИДЯ В СВОЕЙ МАШИНЕ)
Это если ДЕМОН никаких штрафных санкций не придумал… Округляй лучше сразу до пол-лимона…

Квартира ТОЛИКА. ДЕМОН сидит на табуретке. Перед ним стоит САПРЫКИН. За спиной САПРЫКИНА ГУНЯ и БАТОН с недоверием смотрят на ДЕМОНА. В углу бормочет телевизор.

ДЕМОН
Значит, вы предлагаете убить ГОРЧИЦКИХ и поделить весь город пополам?

САПРЫКИН
Не, ну пополам это я так… образно сказал. Нам с пацанами двадцать процентов вот так хватит! (проводит пальцем по горлу)

ДЕМОН (ТЯЖЕЛО ВЗДОХНУВ)
Грех убийства – наитягчайший из всех человеческих грехов. А убийство, совершенное ради корысти - двойной грех. Как же вы такую тяжесть всю жизнь носить-то будете? А? Вам же еще жить да жить!..

ГУНЯ
САПРЫКИН, я че-то не вкурил! Че мы сюда пришли? Чтоб вот это чмо в халате нас тут лечило?!

САПРЫКИН (ГУНЕ)
Да я сам че-то не въеду, че тут за байда! (ДЕМОНУ) Слышь, мужик, ты, вообще, ДЕМОН или не ДЕМОН?

БАТОН
Ща мы проверим, какой это ДЕМОН.

БАТОН ногой выбивает табуретку из-под ДЕМОНА, тот падает и бьется затылком об пол. Медленно садится, держась за голову, с гримасой боли на лице. Следующий кадр: 3-й и 4-й ПОСЕТИТЕЛИ продолжают беседу на улице.

3-Й ПОСЕТИТЕЛЬ
Пол-лимона! На ровном месте… (в сердцах) А вот возьму и не буду платить!..

4-Й ПОСЕТИТЕЛЬ
А не боишься, умереть с паяльником в жопе?..

3-Й ПОСЕТИТЕЛЬ
Ой, вот только не надо вот вот этого! Не те времена!..

Раздается звон разбитого стекла. Из окна ТОЛИКА вылетает ГУНЯ и втыкается головой в палисадник. Ноги ГУНИ торчат вверх. Все респектабельные мужчины во дворе смотрят на ГУНЮ, открыв рот. Поторчав в палисаднике несколько секунд, ГУНЯ падает. Следующий кадр – квартира ТОЛИКА. БАТОН сидит в углу в полной отключке с табуреткой, надетой на голову («испанский воротник»). ДЕМОН разбивает об стол колбу и с «розочкой» в руке движется на САПРЫКИНА.  Открывается дверь, влетает ТОЛИК.

ТОЛИК
Ангидрид твою перекиси водорода! Моя любимая колба!

На шум из ванной вылетает голая и мокрая МАЛЬВИНА с полотенцем на голове и с разбегу бросается ДЕМОНУ на шею.

МАЛЬВИНА (ШЕПЧЕТ ДЕМОНУ В УХО)
Аргамедон! Витя, аргамедон!..

Снова двор. 3-й посетитель в замешательстве. Ему наглядно продемонстрировали, что платить надо.

3-Й ПОСЕТИТЕЛЬ
Хотя с другой стороны – договор дороже денег… Пол-лимона – так пол-лимона… (своему шоферу) Коля, чемодан!..

3-й посетитель берет чемодан и идет к подъезду. Из подъезда САПРЫКИН вытаскивает бесчувственного БАТОНА.

3-Й ПОСЕТИТЕЛЬ (САПРЫКИНУ, ПОКАЗЫВАЯ ПАЛЬЦЕМ НА РАЗБИТОЕ ОКНО ТОЛИКА)
Виктор Федорович уже освободился?

САПРЫКИН кивает. 3-й ПОСЕТИТЕЛЬ заходит в подъезд. САПРЫКИН грузит ГУНЮ и БАТОНА в свой фургон. Следующий кадр: телевизор в квартире ТОЛИКА.

ДИКТОР
Для того, чтобы спасти маленького Сережу из Новосибирска, нужна дорогостоящая операция за рубежом. Оказать помощь можно, перечислив деньги на расчетный счет, который вы видите внизу экрана.

ДЕМОН сидит за столом и осколком стекла царапает номер счета на столе. МАЛЬВИНА прикладывает к голове ДЕМОНА лед в пакете. Входит 3-й ПОСЕТИТЕЛЬ.

3-Й ПОСЕТИТЕЛЬ
Здравствуйте, Виктор Федорович! (Кладет на стол чемодан и потихоньку отступает к выходу) Вот… как говорится… все за отчетный период… У меня как в швейцарском банке… Денежка к денежке… Вы же меня знаете… Можете даже не пересчитывать… Все до копеечки!..

МАЛЬВИНА и ДЕМОН молча смотрят на посетителя. Тот берется за дверную ручку.

3-Й ПОСЕТИТЕЛЬ (ПОДОБОСТРАСТНО)
Я могу идти?

МАЛЬВИНА (ВХОДЯ В РОЛЬ СПУТНИЦЫ ДЕМОНА)
Можете.

СЦЕНА 12) НАТ. – ДВОР ОСОБНЯКА ГОРЧИЦКИХ. ДЕНЬ.

Особняк ГОРЧИЦКИХ. По периметру натягивают колючую проволоку. Устанавливают сигнализацию. Ходят охранники с собаками, крутятся камеры наблюдения. ГОРЧИЦКИЕ инструктируют начальника охраны (здоровенного седого мужика с красной рожей в камуфляже)

ВИТАЛИЙ
Короче так, ПЕТРОВИЧ, боевая ничья тут не канает. Понял? Или мы ДЕМОНУ жопу порвем, или он нам бошки открутит….

ВЛАДИМИР
И ты учти, ПЕТРОВИЧ, если ДЕМОН нас с Виталиком угандошит, то и тебе хана! Будешь со своей ветеранской книжкой в электричках строевые песни петь!

ПЕТРОВИЧ
Не волнуйтесь, господа ГОРЧИЦКИЕ… Любой разжигатель конфликтов… как говорится… получит сокрушительный отпор.

ВИТАЛИЙ
Какой на хер сокрушительный отпор?! ПЕТРОВИЧ, если ДЕМОН сунется, ты должен ему… В порядке самообороны… 


ВЛАДИМИР
Голову оторвать… И принести нам на блюде! Ты все понял?!

ПЕТРОВИЧ
Задача ясна. Работаем на поражение.

ВИТАЛИЙ
Свободен!

ПЕТРОВИЧ уходит и к ГОРЧИЦКИМ подходит маленькая сморщенная  бабушка-филологичка ИРАИДА ГЕНРИХОВНА, которая внимательно слушала разговор и делала пометки в блокноте.

ИРАИДА ГЕНРИХОВНА
Ну что ж, молодые люди, подведем неутешительный итог. ВИТАЛИК, надо полагать Вы сознательно хотели эпатировать окружающих? В противном случае я не могу найти оправдание вашему выражению «порву жопу». Поэтому я Вас убедительно прошу, прежде чем откроете рот, десять раз подумайте, что вы собираетесь сказать. Представители элиты не говорят «открутить бошки». Вот Володя смог же найти достойный эквивалент – «оторвать голову»…

ВИТАЛИЙ
У вас все, ИРАИДА ГЕНРИХОВНА?

ИРАИДА ГЕНРИХОВНА (ПОДЖАВ ГУБЫ)
Все! (уходит)

ВИТАЛИЙ
Вовчик, я когда-нибудь эту мумию законсервирую в трехлитровой банке и в музей сдам! Пусть там интеллигентам мозг выносит!

ВЛАДИМИР
Виталя, не мети пургу! Нам от этой бабки конкретная польза…

ВИТАЛИЙ
Какая блин польза? Ладно б она только мозги засерала своей, бля, культурой речи! Так на нее ж глянешь раз, на весь день аппетит пропадает.

ВЛАДИМИР
Виталь, ну ты не прав. Моделируем ситуацию… Допустим, выгонят ВЕСЕЛОВИЧА из губернаторов. Кто будет вместо него?

ВИТАЛИЙ
Кто?

ВЛАДИМИР
Кто! Или ты или я! И че ты тогда этому… блин… электорату по ящику будешь говорить? (раскидывает пальцы) «Привет, ботва! В натуре я ваш папа!»?

СЦЕНА 13) НАТ. – ФУРГОН САПРЫКИНА. ДЕНЬ. ПОТОМ ИНТ. – РЕСТОРАН ГОРЧИЦКИХ.

САПРЫКИН, ГУНЯ и БАТОН подъезжают в фургоне к ресторану ГОРЧИЦКИХ. САПРЫКИН за рулем, ГУНЯ и БАТОН сидят на покрышках в грузовом отсеке. У ГУНИ жесткий «ошейник» и нога в гипсе. У БАТОНА в гипсе рука и забинтована голова. САПРЫКИН одет «под ДЕМОНА» в халат, треники и кеды. САПРЫКИН надевает маску Микки-Мауса. Протягивает ГУНЕ и БАТОНУ маски Чебурашки и Бэтмена.

САПРЫКИН
Ну, че инвалиды… Разбираем маски.

ГУНЯ первым хватает маску Бэтмена и быстро ее надевает.

ГУНЯ (РАСТЯГИВАЕТ В СТОРОНЫ ПОЛЫ КУРТКИ)
Ну как? Похож?

БАТОН (СРЫВАЕТ МАСКУ С ГУНИ)
Дай сюда, нах! Думаешь, с третьего этажа улетел, так уже Бэтмен? (Бросает ГУНЕ маску Чебурашки). На, Чебурашку надевай.

ГУНЯ
Да не буду я это надевать! Че я лох – с такими ушами ходить?! (обидевшись) Знаешь что, САПРЫКИН, я тогда вообще никуда не пойду!

САПРЫКИН
Детский сад, блин! На! (Протягивает ГУНЕ Микки-Мауса, забирает у него Чебурашку и надевает). Патриотизма ни хера нет! Конечно! Одну пиндосятину по ящику смотрите!..

САПРЫКИН достает ствол, щелкает затвором.

САПРЫКИН
Короче, там один охранник… Пузатый жиртрест. Ствола у него нет. Зашли - вырубили. БАТОН на шухере, ГУНЯ со мной работает в зале. Все, понятно? Погнали!..

Следующий кадр: Вестибюль ресторана, толстый ОХРАННИК воровато оглянувшись, достает из-за пазухи бумажный сверток, извлекает из него гигантский бутерброд и с предвкушением неминуемого кайфа открывает рот. В этот момент входят ГУНЯ и БАТОН в масках. ОХРАННИК замирает на секунду, а потом вынимает бутерброд изо рта.

ОХРАННИК
Э-э-э! Клоуны, вы куда?

ГУНЯ (ПОДСКАКИВАЕТ К ОХРАННИКУ НА КОСТЫЛЕ)
Че?! Ты кого клоуном назвал? (тычет пальцем в живот ОХРАННИКА) Ты, холодец в штанах! Я те щас жир спущу! Ты понял?!

ОХРАННИК открывает рот от возмущения и замахивается на ГУНЮ бутербродом. Потом перехватывает бутерброд в левую руку, выхватывает правой дубинку и бьет ГУНЮ в лоб. ГУНЯ несколько секунд взмахивает в воздухе рукой и костылем и падает навзничь. Падая, сильно бьет ОХРАННИКА по яйцам ногой в гипсе. ОХРАННИК с выпученными глазами приседает. БАТОН деловито бьет ОХРАННИКА гипсовой рукой по макушке. Тот вырубается и падает на пол. БАТОН вынимает из руки ОХРАННИКА гигантский бутерброд и откусывает кусок. В следующем кадре – сцена ресторана. На сцене гиперторофираванно кабацкий ансамбль: несколько лабухов и певица с экстерьером буфетчицы. Звучит махровая попса. Внезапно на сцену поднимается САПРЫКИН в маске и забирает у певицы микрофон. Та по инерции еще поет несколько слов на автопилоте, а потом, опешив, замолкает.

САПРЫКИН (В МИКРОФОН)
Ну че, жлобье… Прожевали? А теперь слушаем внимательно…

На ДЕМОНА поднимает взгляд вусмерть пьяный ПАПИК с тремя телками за столом. Он радуется знакомому персонажу (Чебурашка).

ПАПИК
О! Чебурелло! Братан!

ТЕЛКА (ПАПИКУ)
Гена! Я хочу «Голубой вагон»!

ПАПИК (ОРЕТ ДЕМОНУ, РАЗМАХИВАЯ БАКСАМИ)
Чебурелло! Слышь, ушастый!... «Голубой вагон» давай!

САПРЫКИН медленно прицеливается и стреляет в торт на столе ПАПИКА. Торт капитально заляпывает ПАПИКА и телок.

САПРЫКИН
Значит так… Концерт по заявкам отменяется. Следующим номером нашей программы будет ограбление. Бабки и цацки сдаем моему ассистенту…

К столу ПАПИКА проворно ковыляет ГУНЯ.

ГУНЯ (ТЕЛКАМ)
Че вылупились?! Микки-Маусов не видели?!.. Давай, сгружай лаванодос! (протягивает большой полиэтиленовый пакет)

САПРЫКИН
Да, и если там кто-то надумал корчить из себя «Крепкого орешка» - не советую. Потому что меня зовут ДЕМОН!

СЦЕНА 14) ИНТ. – БАНК, НАТ. – УЛИЦА. ДЕНЬ.

ДЕМОН выкладывает из чемоданчика пачки денег перед КАССИРОМ. У КАССИРА круглые глаза.

ДЕМОН (ПРОТЯГИВАЯ КЛОЧОК БУМАГИ С НОМЕРОМ СЧЕТА)
Можно перевести все деньги на этот счет?

КАССИР
Да, конечно. Давайте паспорт.

ДЕМОН (ЗАМЕШКАВШИСЬ)
Паспорт… Паспорт… (Поворачивается к МАЛЬВИНЕ) МАЛЬВИНА, у тебя есть паспорт?

МАЛЬВИНА
Есть, а что?

ДЕМОН
Тут деньги без паспорта не принимают.

МАЛЬВИНА достает паспорт и отдает ДЕМОНУ. ДЕМОН отдает паспорт КАССИРУ.

ДЕМОН
Вот, пожалуйста.

КАССИР берет паспорт и начинает заполнять квитанцию.

МАЛЬВИНА (НЕ ВЕРЯ В СВОЕ СЧАСТЬЕ)
Витя, а ты что, все деньги на мое имя положил?

ДЕМОН (ПОЖИМАЕТ ПЛЕЧАМИ)
Нет. Я их отправил больному мальчику из Новосибирска.

МАЛЬВИНА (ОФИГЕВАЯ)
Какому мальчику? Из какого Новосибирска?

ДЕМОН
Ну помнишь, по телевизору показывали? Ему деньги на операцию нужны.

МАЛЬВИНА
Витя, это че, у тебя шутки такие?

КАССИР протягивает ДЕМОНУ паспорт и квитанцию.

КАССИР
Возьмите квитанцию. И паспорт не забудьте.

ДЕМОН
Да, спасибо большое. (МАЛЬВИНЕ) Какие шутки? Вот квитанция. Вот твой паспорт.

МАЛЬВИНА отталкивает ДЕМОНА и засовывает голову в окошко КАССИРА.

МАЛЬВИНА
Тетенька, отдайте наши деньги! Ну, пожалуйста! (Пальцем показывая на ДЕМОНА) Он сумасшедший, он недавно из дурдома сбежал! Ну отдайте деньги-и-и-и-и!..

КАССИР опять открывает рот, а ДЕМОН аккуратно берет МАЛЬВИНУ в охапку и относит в сторону. МАЛЬВИНА бьет ДЕМОНА кулаками по спине.

МАЛЬВИНА
Пусти, гад!!! Пусти!! Шизоид проклятый!..

ДЕМОН ставит МАЛЬВИНУ на ноги, обхватывает ее голову руками, глядя в глаза.

ДЕМОН
Мальвиночка! Ты пойми. Люди… они должны помогать друг другу… Если мы кому-то поможем, то потом… когда нам будет трудно… кто-то поможет нам…

МАЛЬВИНА
Да ты больной на всю голову! Кто?! Кто нам поможет? Тебе много помогали? Мне - так ни разу! Мальчику он помог! Да может там и нет и никакого мальчика! Сидят там в Новосибирске какие-нибудь аферисты, и таких лохов, как ты, на бабки разводят! (Вырывается) Пусти меня!.. Придурок!

МАЛЬВИНА выбегает из банка. ДЕМОН бросается следом.

ДЕМОН (ВЫБЕЖАВ НА УЛИЦУ)
МАЛЬВИНА, подожди!

Рядом с банком стоит наряд милиции и ПАПИК с телками из ресторана.

ПАПИК (ПОКАЗЫВАЯ ПАЛЬЦЕМ НА ДЕМОНА)
Он!

СЦЕНА 15) ИНТ. – КАБИНЕТ ВЕСЕЛОВИЧА, ПРИЕМНАЯ, СОСЕДНИЙ КАБИНЕТ.

В центре кабинета ВЕСЕЛОВИЧА стоит ВИОЛЕТТА в трусах, лифчике, чулках на поясе и туфлях. Руки ВИОЛЕТТЫ вытаскивают шпильки из прически. В этой ренуаровской позе она замерла.

ВИОЛЕТТА
Артур Сергеевич! Долго еще? У меня руки уже совсем онемели…

Камера показывает ВЕСЕЛОВИЧА за мольбертом.

ВЕСЕЛОВИЧ
Терпи, ВИОЛЕТТА! Последние штрихи остались…

ВИОЛЕТТА
Артур Сергеич! Ну у нас же на носу «Месячник духовно-нравственного возрождения»! Мне план мероприятий надо составить!..

ВЕСЕЛОВИЧ
Не дергайся! А то криво получится…

Камера показывает «каляки-маляки» на холсте в стиле Остапа Бендера.

ВИОЛЕТТА
А че это Вас на живопись потянуло, Артур Сергеевич? Это че, в Кремле кто-то рисовать начал?

ВЕСЕЛОВИЧ
Никто ничего не начал… Слава Богу… Доктор прописал! Говорит, нервы успокаивает… Лучше тазепама…

В кабинет энергично входят ГОРЧИЦКИЕ. Окидывают взглядом «неформатную» картину.

ВЛАДИМИР
ВЕСЕЛОВИЧ, у тебя че, от кокса мозги вообще протухли?

ВИТАЛИЙ
У нас там проблемы колоссальные, а он тут голых баб рисует! Айвазовский!

ВИОЛЕТТА (РОБКО)
Артур Сергеевич, я могу идти?..

ВЛАДИМИР
Ты можешь быстро убежать отсюда!

ВИТАЛИЙ снимает картину с мольберта и сует ее ВИОЛЕТТЕ.

ВИТАЛИЙ
И каляки-маляки эти забери. Повесишь в сортире.

ВИОЛЕТТА убегает, прикрываясь картиной.

ВЕСЕЛОВИЧ
Ну?! Что еще случилось, что нельзя было до вечера подождать? Я ж сто раз просил: все терки у меня дома!

ВИТАЛИЙ
Артурчик, ты вип-персону будешь корчить перед своей секретуткой! Понял?

ВЛАДИМИР
Короче, слушай сюда! ДЕМОН в нашем ресторане устроил погром. Нашей репутации нанесен серьезный ущерб…

ВИТАЛИЙ
Короче, этого козла надо замочить!

ВЕСЕЛОВИЧ
Ну так мочите… Это ж по вашей части!

ВИТАЛИЙ
Теперь это по твоей части.

ВЛАДИМИР
ДЕМОН в СИЗО сидит. Так что зови своего главного мента и ставь ему задачу…

Уже одетая ВИОЛЕТТА открывает ящик своего секретарского стола и достает оттуда фонендоскоп. Из другого ящика достает большую связку ключей и выходит из приемной. Открывает соседний кабинет. Садится на стул, надевает фонендоскоп и прикладывает мембрану к стене. В следующем кадре в кабинете ВЕСЕЛОВИЧА стоит главный мент МУРАВЬЕВ.

МУРАВЬЕВ
Генеральские погоны, Артур Сергеевич, вещь, конечно, красивая… Но получать их ради того, чтобы нацепить один раз… на собственные похороны…

ВЛАДИМИР
Слышь, полковник, че ты нам втираешь? Тебя в киллеры никто не подписывает. Дашь команду своим мусорам, они ДЕМОНУ почки валенком отобьют, он через пару дней в больничке сам сдохнет…

ВИТАЛИЙ
И все! Как говорится, аста ла виста, бэби! Думаешь, мы не знаем, как это у вас делается?

МУРАВЬЕВ
Я не знаю, что вы там знаете… У нас все делается по закону!.

ВЕСЕЛОВИЧ (МУРАВЬЕВУ)
Да бросьте, Николай Николаич! Мы ж не на пресс-конференции! Бывают такие случаи, когда ради высшей справедливости надо… обойти закон! Вы ж не хуже меня знаете наши законы! Если б мы все делали по закону… мы б уже… в каменном веке жили!

ВИТАЛИЙ
Ну ладно… Не хочешь ментов подписывать – дай зекам натырку.

МУРАВЬЕВ (УСМЕХНУВШИСЬ)
Зекам? Исключено. ДЕМОН для зеков – это больше, чем Папа Римский для католиков… А хотите, я ДЕМОНА выпущу? Сами за ним и гоняйтесь…

ВЛАДИМИР
Значит, нет?

МУРАВЬЕВ
Нет.

ВИТАЛИЙ
Так, ВЕСЕЛОВИЧ, вот этого вот (показывает на МУРАВЬЕВА) на пенсию! Понял? Со всеми почестями!..

МУРАВЬЕВ
Да без проблем.

ВЛАДИМИР (ВЕСЕЛОВИЧУ)
А сам сиди и думай, как решить вопрос с ДЕМОНОМ, пока он сидит!

ВИТАЛИЙ
Потому что, если он выйдет, он решит вопрос с тобой!

ГОРЧИЦКИЕ выходят, громко хлопнув дверью. В соседней комнате ВИОЛЕТТА сидит на стуле слушает стену в фонендоскоп. От грохота она морщится и инстинктивно отскакивает от стены, падая вместе со стулом.




СЦЕНА 16) ИНТ. – КАМЕРА СИЗО.

4-х местная камера. Вдоль стен двухъярусные нары. В одном углу – умывальник, в другом – параша. На нижней шконке сидит ВЕЧНЫЙ ПОДСУДИМЫЙ и торгуется с родителями мажора-преступника. Родители: холеный седой БИЗНЕСМЕН лет 50 и его жена – гламурная МАМАН лет 38 в брюликах и дорогих шмотках. На другой нижней шконке сидит ВОР В ЗАКОНЕ и сам с собой играет в «очко». На верхней шконке лежит АЛЬФОНС. Но сначала его не видно.

ВЕЧНЫЙ ПОДСУДИМЫЙ
Какие пять штук?! Господа Нехорошковы! Это же 205-я статья. Терроризм в чистом виде!

МАМАН
Боже, ну что Вы такое говорите! Мальчик просто позвонил… и пошутил… ну, может не совсем удачно…

ВЕЧНЫЙ ПОДСУДИМЫЙ
Ну почему же неудачно? Я полдня ржал… (цитирует текст новостей) …неизвестный позвонил в милицию и сообщил, что городская баня №2 заминирована. Голые посетители в панике разбегались, шокируя случайных свидетелей происшествия… Слушайте, а зачем он вообще это сделал?

БИЗНЕСМЕН
Хотел снять на видео какой-то вирус для этого… как его?..

МАМАН
Для Ютуба…

БИЗНЕСМЕН
Гаденыш!

Открывается дверь. ОХРАННИК приводит ДЕМОНА. У ДЕМОНА подмышкой матрас и постельное белье.

ОХРАННИК (ДЕМОНУ)
Давай, проходи! АпартАмент пятизвездочный… оборудуван парашей… Бу-га-га-га! (БИЗНЕСМЕНУ) Так, ну а вы тут долго еще?

ВЕЧНЫЙ ПОДСУДИМЫЙ
Две минуты… две минуты…

ОХРАННИК
Заканчивайте, давайте! (уходит)

ВЕЧНЫЙ ПОДСУДИМЫЙ продолжает торговаться с родителями. ВОР В ЗАКОНЕ бросает на ДЕМОНА короткий взгляд. А потом присматривается и узнает ДЕМОНА.

ВОР В ЗАКОНЕ (СЛЕЗАЕТ СО ШКОНКИ)
ДЕМОН?! Витек, ты что ли? Какие люди в Голливуде! Ты че, не узнал меня? Это же я!

ДЕМОН (ФЛЕГМАТИЧНО)
Помню. Саша-Броненосец. В 90-е годы прославился тем, что никогда не снимал бронежилет. Даже в постели с женщиной. Отсюда и кличка.

ВОР В ЗАКОНЕ (ВОСТОРЖЕННО)
А-а-а, узнал! Брателло!

ВЕЧНЫЙ ПОДСУДИМЫЙ
Можно потише? Я тут работаю, между прочим.

ВОР В ЗАКОНЕ (ДЕМОНУ)
Видал, до чего дожились! Бакланы на воров гавкают. (ПОДСУДИМОМУ) Ты это… Давай, терки свои сворачивай и сигай на верхнюю полку!

ВЕЧНЫЙ ПОДСУДИМЫЙ слезает со шконки и перекладывает свою постель на верхнюю полку. При этом продолжает разговор с клиентами.

ВЕЧНЫЙ ПОДСУДИМЫЙ (БИЗНЕСМЕНУ)
Короче так… Двадцать штук зелени на мой счет, и все ваши проблемы -теперь мои.

МАМАН
Но, мне кажется, это очень дорого…

ВЕЧНЫЙ ПОДСУДИМЫЙ (ЗАПРЫГНУВ НА ВЕРХНЮЮ ПОЛКУ)
Дорого? Тогда сидите сами!

БИЗНЕСМЕН
Мы согласны!

БИЗНЕСМЕН и МАМАН идут к двери камеры и стучат. ОХРАННИК потихоньку их выпускает.


ВОР В ЗАКОНЕ (ДЕМОНУ)
Видал красавца? 20 штук за 5 минут! Причем, не слезая с нар! Тут вообще не СИЗО, а Кунсткамера! А вот еще один находчивый фраерок! Баб снимает прямо по компьютеру… (пинает ножку нар ногой) Э-э-э! Альфонс Доде, поздоровайся с уважаемым человеком!

На верхней полке садится АЛЬФОНС (импозантный мужчина средних лет с косметической маской на лице и ноутбуком в руках).

АЛЬФОНС
Здравствуйте!.. Александр Сергеич Полонский. Брачный аферист…

ВОР В ЗАКОНЕ (ДЕМОНУ)
Прикинь, этот поц на прошлой неделе какую-то бабу из Улан-Удэ так развел, что она прямо сюда целую бандероль бабок прислала! (обращается к фраерам) А теперь, слушай сюда! Вот это вот – Витя-ДЕМОН. Дальше будем жить строго по понятиям. Все, конец фраерскому беспределу!

СЦЕНА 17) ИНТ. - КАБИНЕТ ЗАМНАЧ. МЕНТОВ ЗЛОБИНА.

Крупно: табличка на двери «Заместитель начальника милиции N-ской области майор Злобин В. С.» Слышится неясный шум. Камера опускается ниже и «ныряет» в замочную скважину. «Выныривает» внутри кабинета. Звучат страстные стоны и раздается ритмичный стук. Камера движется над полом, идя по следу из предметов женского и мужского туалета. Камера замирает над милицейским майорским погоном и поднимается вверх. Замнач. милиции майор ЗЛОБИН трахает на своем рабочем столе ВИОЛЕТТУ. На ВИОЛЕТТЕ красные чулки с поясом и туфли на длинной шпильке. На ЗЛОБИНЕ – фуражка, подмышечная кобура с пистолетом и ботинки. Шкафчики стола стучат в ритм движениям.

ЗЛОБИН
А он что?

ВИОЛЕТТА
А он говорит, да без проблем! Хоть завтра пойду на пенсию…

ЗЛОБИН
А вместо него кто?

ВИОЛЕТТА
Кто! Мент в пальто! Кто поможет ВЕСЕЛОВИЧУ вопрос решить – тот и будет начальником.

ЗЛОБИН (ТОРЖЕСТВУЯ)
(в ритм фрикциям) Тот и будет начальником! (остановившись) Как ты говоришь, этого человечка зовут? ДЕМОН? (продолжает трахать) Считай, что он уже труп, а я – подполковник!

Оргазмируя, ЗЛОБИН падает на ВИОЛЕТТУ.

СЦЕНА 18) ИНТ. – КВАРТИРА МУРАВЬЕВА.

Поздний вечер. МУРАВЬЕВ с  ЖЕНОЙ лежат в постели. Оба лежат на спине, закрыв глаза. Оба расслабились и пытаются уснуть. Внезапно МУРАВЬЕВА «тянет на лирику». Весь диалог – не открывая глаз и не шевелясь. Как римейк знаменитого диалога С.С. Горбункова с женой.

МУРАВЬЕВ
Маш…

ЖЕНА
Че?..

МУРАВЬЕВ
Меня, Маш, скоро на пенсию выпрут…

ЖЕНА
Ты че, провинился?

МУРАВЬЕВ
Ага…

ЖЕНА
Сильно?

МУРАВЬЕВ
Ты ДЕМОНА помнишь?

ЖЕНА
Помню.

МУРАВЬЕВ
ВЕСЕЛОВИЧ приказал его убрать. Генерала сулил.

ЖЕНА
А ты?

МУРАВЬЕВ
А я говорю, лучше быть живым полковником, чем мертвым генералом.


ЖЕНА
Ну, и правильно. Хоть отдохнешь на пенсии…

МУРАВЬЕВ
Хоть отдохну.

ЖЕНА
На даче поселимся, георгины разведем…

МУРАВЬЕВ открывает глаза, садится на кровати, берет с тумбочки сигареты и закуривает.

МУРАВЬЕВ (ТЕРЯЯ САМОКОНТРОЛЬ)
Ага, разведем… Чувствую тут каша из такого говна заваривается! А расхлебывать, как всегда, мне придется…

Сцена 19) ИНТ. – СИЗО.

Ночь. В камере все спят. ДЕМОН лежит ровно на спине и тихо посапывает. В коридоре негромко звучат шаги. ВОР В ЗАКОНЕ хрюкает во сне и переворачивается на другой бок. В следующем кадре ЗЛОБИН и ОХРАННИК возле двери камеры.

ЗЛОБИН
Тут?

ОХРАННИК
Нижняя койка слева…

ЗЛОБИН
Ну открывай, давай… Тихонько…

Охранник почти бесшумно открывает дверь.

ЗЛОБИН
А теперь погуляй 5 минут…

Охранник уходит. ЗЛОБИН надевает медицинские перчатки, снимает свой китель, выворачивает его наизнанку и снова надевает.  Достает из кармана красные чулки ВИОЛЕТТЫ с поясом. Повозившись с чулками 5 секунд, ЗЛОБИН понимает, что в перчатках он не сможет отстегнуть 1 чулок, и надевает на голову всю конструкцию, а потом, оглянувшись, на цыпочках заходит в камеру. Всматривается в лицо спящего ДЕМОНА, достает из кармана выкидуху и открывает ее. Лезвие блестит в тусклом свете. ЗЛОБИН бьет ДЕМОНА ножом в сердце. Тот еле слышно стонет и затихает. ЗЛОБИН бьет еще два раза. ЗЛОБИН вкладывает окровавленную выкидуху в руку спящего ВОРА В ЗАКОНЕ, на цыпочках выходит из камеры и прикрывает дверь.

СЦЕНА 20) НАТ. – ЛУЖАЙКА ВОЗЛЕ ДОМА ВЕСЕЛОВИЧА. ДЕНЬ.

ВЕСЕЛОВИЧ устраивает поминки по ДЕМОНУ, которые проходят, как самый развеселый корпоратив. Накрыт богатый стол. Снуют официанты. За столом сидят: ВЕСЕЛОВИЧ, ЕВА, ГОРЧИЦКИЕ, ЗЛОБИН, ИРАИДА ГЕНРИХОВНА. На небольшой сцене – ведущие мероприятия: двойники ЦЕКАЛО и УРГАНТА. Струнный квартет исполняет «Смок он зе вотер»: академичные тетки в строгих костюмах вошли в раж и «рубятся» по-взрослому, ВЕСЕЛОВИЧ, как ударник, стучит ложками по тарелкам и прочей посуде, разнося ее вдребезги (с этих кадров начинается сцена). Звучит последний аккорд.

ЦЕКАЛО
Сегодня у нас большой праздник…

УРГАНТ
Александр, давайте про большое лучше я буду говорить… А Вы про маленькое… Так будет органичней…

ЦЕКАЛО
Вас послушать, Иван, так мне можно вести корпоративы только в цирке лилипутов…

УРГАНТ
Ну хорошо, давайте хором…

ЦЕКАЛО И УРГАНТ (ХОРОМ)
Поз-драв-ля-ем!

ЦЕКАЛО
Мы от всей души поздравляем дорогих гостей с праздником… который они сегодня отмечают…

УРГАНТ
И объявляем следующий номер. Пантомима! Федор Шаляпин в Венской опере!

УРГАНТ и ЦЕКАЛО уходят со сцены. На сцену поднимается мим и начинает выступать.

ЦЕКАЛО
Слушай, я че-то не въеду, а че они вообще тут празднуют?

УРГАНТ
Александр, а Вам не один хрен, за что бабки получать.

ЦЕКАЛО
Один.

ВЕСЕЛОВИЧ встает, стучит ложечкой по фужеру, призывая всех к тишине.

ВЕСЕЛОВИЧ
Господа!.. Господа!.. Минутку внимания. Сегодня мы провожаем в последний путь человека, который у всех нас сидел в печенках… Он был для нас как… как чиряк подмышкой и, не побоюсь этого слова, как шило в заднице. В общем, прощай Витя-ДЕМОН!.. Не чокаясь, господа!

Все выпивают. ВЕСЕЛОВИЧ садится.

ЕВА
ВЕСЕЛОВИЧ, ну ты меня поражаешь!.. Где ж ты нашел такого супермена?.. Который с ДЕМОНОМ справился?..

ЗЛОБИН от этого непрямого комплимента смущается и немного краснеет.

ВЕСЕЛОВИЧ (ЕВЕ)
Есть… Есть люди, ЕВОЧКА!.. Кстати, позволь представить тебе нового начальника милиции майора ЗЛОБИНА…

ЗЛОБИН полувстает с набитым ртом и делает неуклюжий полукивок.

ВЕСЕЛОВИЧ
Ты, ЗЛОБИН, потерпи еще недельку в майорах… Потерпишь?!

Злобин жует холодец и кивает с набитым ртом. В это время здоровенный охранник подводит к столу за рукав, как школьника, ШАПИРО.

ОХРАННИК (ГОРЧИЦКИМ)
Вот! Ломился, шо носорог! Говорит, срочно надо с вами перетереть!.

ГОРЧИЦКИЕ делают знак охраннику отпустить ШАПИРО и идти. ШАПИРО наклоняется и шепчет что-то на ухо ВИТАЛИЮ. ВИТАЛИЙ поворачивается к ШАПИРО, широко открыв глаза.

ШАПИРО
Меня, конечно, там не было, но знающие люди сказали, шо дело было приблизительно так…

Флешбэк.

Камера СИЗО. АЛЬФОНС сидит на верхней полке с ноутбуком и беседует в чате с барышней. На экране появляется значок – пришла почта. АЛЬФОНС открывает почту.

АЛЬФОНС (НАКЛОНИВШИСЬ ВНИЗ, НЕУВЕРЕННО)
Господин… э-э-э… Броненосец… Вам тут малява… электронная… пришла…

ВОР В ЗАКОНЕ, не вставая с нар, откладывает в сторону замусоленную колоду.

ВОР В ЗАКОНЕ
Читай!

АЛЬФОНС (НЕУВЕРЕННО)
Так а?..

ВОР В ЗАКОНЕ
Читай! Я все равно без очков эти буковки твои не разберу!..

АЛЬФОНС
Ну, хорошо… (читает письмо) Здравствуйте, Саша, восклицательный знак… Есть информация, что этой ночью вашего новосела постараются  прижмурить… А оно Вам надо… Вопросительный знак… С уважением, Эс Ша.

ВОР В ЗАКОНЕ
А-а, суки! Шестерки рваные! Хотите  по беспределу козырную масть извести!

ВОР В ЗАКОНЕ рвет на себе майку и делает русский жест «*** вам!». После этого ВОР В ЗАКОНЕ смотрит на свои часы. Часы показаны крупным планом. Часы прокручивают три часа. Наступает ночь. Все мирно спят. Тихо открывается дверь, входит ЗЛОБИН с красными чулками на голове, подходит к ДЕМОНУ, смотрит ему в лицо, достает нож и несколько раз бьет ДЕМОНА в сердце. Вкладывает нож в руку ВОРА В ЗАКОНЕ и выходит. После того, как ОХРАННИК закрывает замок, ВОР В ЗАКОНЕ садится на нары.

ВОР В ЗАКОНЕ
Витек, подъем! Шухер миновал…

ДЕМОН открывает глаза, смотрит на ВОРА В ЗАКОНЕ, потом голова ДЕМОНА уходит вниз, в дырку в нарах. На нарах остается «кукла» под одеялом. ДЕМОН вылезает из-под нар. ВОР В ЗАКОНЕ рассматривает заляпанные красной жидкостью тряпки.

ДЕМОН (ВОРУ)
Спасибо тебе, Саш… Здорово ты все это придумал…

ВОР В ЗАКОНЕ
Об чем базар, брателло…

Взгляд ДЕМОНА останавливается на «окровавленном» ноже в руке ВОРА. ВОР перехватывает взгляд.

ВОР В ЗАКОНЕ (ГЛЯДЯ НА НОЖ)
От мусорня хитрожопая! По-мокрому хотел меня подставить!.. Ну, падла буду, Бог тебя накажет! 

Конец флешбэка.

ГОРЧИЦКИЕ встают и молча подходят к ЗЛОБИНУ. ЗЛОБИН напрягается, но продолжает жевать. ВЛАДИМИР становится за спиной ЗЛОБИНА, ВИТАЛИЙ – через стол.

ВИТАЛИЙ
Слышь, майор… Че ты тут за байду прогнал? А?

ЗЛОБИН пытается быстро прожевать, чтоб ответить ГОРЧИЦКИМ.

ЗЛОБИН (С НАБИТЫМ РТОМ)
А че?..

ВЛАДИМИР (ОГЛЯНУВШИСЬ НА ИРАИДУ ГЕНРИХОВНУ)
Половой член через плечо! ДЕМОН жив!

ЗЛОБИН пытается что-то сказать, но давится едой и начинает кашлять и задыхаться.

ВИТАЛИЙ (ВЛАДИМИРУ)
Ну че ты смотришь, хлопни его!

ВЛАДИМИР быстро достает из кобуры на щиколотке короткоствольный револьвер и стреляет ЗЛОБИНУ в затылок. Мозги ЗЛОБИНА вылетают на тарелку с холодцом и живописно смешиваются с хреном.

ВИТАЛИЙ (ВЛАДИМИРУ)
Ты че творишь, придурок? Я просил по спине его хлопнуть… Ладошкой…

ИРАИДА ГЕНРИХОВНА (ОЧЕНЬ ИСКРЕННЕ)
Еба-а-ать-копать!..

СЦЕНА 21) ИНТ. – СПАЛЬНЯ ВЕСЕЛОВИЧА.

ЕВА в соблазнительном пеньюаре сидит на кровати и играет на тромбоне похоронный марш. Перед ней стоит пюпитр с нотами. ЕВА сбивается и начинает играть заново. Входит ВЕСЕЛОВИЧ.

ВЕСЕЛОВИЧ
Рано меня хоронишь!

ЕВА на секунду прерывается и снова начинает играть похоронный марш. ВЕСЕЛОВИЧ с остервенением открывает шкаф, роется там и вытаскивает бронежилет. Стоя перед зеркалом, пытается надеть на себя. Но жилет не сходится на жирном теле ВЕСЕЛОВИЧА.

ВЕСЕЛОВИЧ (РЫЧИТ)
О-о-о-о! Бля, засада! Бронежилеты тоже китайцы шьют! Блин! По своим китайским фасонам!

ЕВА
ВЕСЕЛОВИЧ, не суетись. Не солидно.

ВЕСЕЛОВИЧ
Что не солидно?! Сейчас не до солидности!

ЕВА
Ты че думаешь, свое сало в бронежилет упаковал, и все? И в домике? Да ты можешь хоть башню от танка на себя надеть, ДЕМОН все равно тебя достанет и уроет. Ты историю про человека-копилку слышал?

Флешбэк. Голос ЕВЫ звучит за кадром.

Это было в самом конце прошлого века. Один банкир вместо того чтоб, как все нормальные банкиры, платить ДЕМОНУ, решил ДЕМОНА завалить. И нанял киллеров. А сам спрятался у себя в хранилище, где буквально на днях установил новейшую швейцарскую систему защиты. Через три дня к нему заходят - банкир сидит как живой, только мертвый. А патологоанатом, когда вскрытие сделал, извлек из его желудка шесть килограммов мелочи.

Картинка к флешбэку. Камера показывает настольный календарь с датой 1998 года. За столом сидит типичный «жадный банкир». Он нервно ломает карандаши, потом хватает несколько пачек денег со стола и прячет их в сейф. Достает старинный мобильник с антенной и звонит. Звонок принимает мрачный тип в мрачном помещении (лицо полностью не показано, только небритый подбородок). Банкир за столом сидит в банковском хранилище. Его закрывают на несколько замков несколькими дверями. В обратной последовательности банкира открывают. Он сидит, как живой, только мертвый. Кабинет патологоанатома. Рука в резиновой перчатке ссыпает в металлическую емкость горсть мелочи.

Конец флешбэка.

ЕВА
Так ДЕМОН банкира за жадность наказал.

ЕВА снова начинает играть похоронный марш.

ВЕСЕЛОВИЧ
Да прекрати ты эту!.. Дохлятину! И без тебя тошно!

ЕВА демонстративно играет глиссандо на тромбоне.

ЕВА
У стильной женщины, ВЕСЕЛОВИЧ, должно быть стильное и необычное  хобби. Я выбрала тромбон… К тому же тромбон – это фаллический символ…

ЕВА очень развратно облизывает мундштук тромбона и делает несколько онанирующих движений кулисой.

ЕВА
Чего так не хватает в нашей спальне…

СЦЕНА 22) ИНТ. – КАМЕРА СИЗО.

На верхней полке по-турецки сидит ВЕЧНЫЙ ПОДСУДИМЫЙ в драных носках и доедает сгущенку из банки. Крупный план: облизывает ложку (с этого кадра начинается сцена). Капля сгущенки падает вниз – на ботинок САПРЫКИНА. На нижней полке сидят САПРЫКИН и ДЕМОН. САПРЫКИН медленно поднимает взгляд вверх. ВЕЧНЫЙ ПОДСУДИМЫЙ с некоторым испугом смотрит вниз и встречается взглядом с САПРЫКИНЫМ.

САПРЫКИН
Слышь ты, чушкан!.. Ты харчами там не брызгай! А то будешь мне щас ботинки облизывать? Понял?

ВЕЧНЫЙ ПОДСУДИМЫЙ
Понял.

ВОР В ЗАКОНЕ, дремавший на нарах, открывает глаза.

ВОР В ЗАКОНЕ (САПРЫКИНУ)
Не шуми, фраерок! Люди отдыхают… Пришел по делу говорить – говори… (САПРЫКИН не знает, как реагировать на ВОРА) А быковать у себя во дворе в песочнице будешь! Понял?

САПРЫКИН кряхтит в кулак, заминая инцидент.

САПРЫКИН (ДЕМОНУ)
Короче, ДЕМОН, расклад такой… Или ты их, или они тебя. Завернут вот в эту грязную простыню и вынесут вот в эту дверь… Вперед тапками…

ДЕМОН
Молодой человек, мы с Вами в прошлый раз уже все обсудили. Мне добавить нечего…

САПРЫКИН
Ладно, хотел я с тобой договориться по-нормальному, но видно не выйдет… Короче, извини, братан, ты не оставляешь мне выбора…

САПРЫКИН достает из кармана маленький полиэтиленовый пакетик с застежкой, в каких обычно носят наркотики. В пакетике прядь голубых волос. САПРЫКИН вытряхивает волосы на ладонь и протягивает ДЕМОНУ.

САПРЫКИН
Узнаешь?.. Узнаешь. Короче, можешь и дальше тут загорать… Только на следующую свиданку я тебе ее уши принесу.

ВОР В ЗАКОНЕ
Опа! Бакланье как оборзело! А ответка не замучит? Слышь, ДЕМОН, может в натуре тебе подорвать с этого кичмана? Я гляжу, у тебя дел на воле накопилось… Тут ведь реально посидеть спокойно не дадут! Слышь, Витек?.. Мусора вообще про понятия забыли.

ДЕМОН (ПРИНИМАЯ НЕПРОСТОЕ РЕШЕНИЕ)
Ну, хорошо, допустим, я согласен. А как я отсюда выйду?

САПРЫКИН
Да очень просто.

САПРЫКИН встает с нар, стучит в дверь, в камеру входит ОХРАННИК.

ОХРАННИК (САПРЫКИНУ)
Ну че, договорились?

САПРЫКИН
Все чики-пики, дядя Коля. Сейчас из следственного изолятора сбежит опаснейший преступник.

ОХРАННИК
Сбежать-то он сбежит… Только бабки вперед, чтобы не было, как в прошлый раз! Племянничек…

СЦЕНА 23) НАТ. – ПОЛЕ ДЛЯ ГОЛЬФА. ДЕНЬ.

ВЕСЕЛОВИЧ готовится ударить по мячу. До лунки 30 сантиметров. Рядом ГОРЧИЦКИЕ. ВИТАЛИЙ играет с ВЕСЕЛОВИЧЕМ, а ВЛАДИМИР ездит кругами на электромобиле с клюшками. ВЕСЕЛОВИЧ долго целится, бьет и мяч катится мимо лунки. ВЕСЕЛОВИЧ нервно бросает клюшку об землю.

ВЕСЕЛОВИЧ
Твою мать!

ВЛАДИМИР
Че, Артурчик, нервишки пошаливают?

ВИТАЛИЙ
Ссым, господин губернатор? Ссым, как писающий мальчик?

ВЕСЕЛОВИЧ
Да, ссым! Ссым, ****ь, а вы как хотели! Вот только, че вам так весело, я не понимаю! Если меня этот ДЕМОН завалит, вам же тоже капец! Все ваши бабки, весь бизнес… и легальный и нелегальный… Все ж на мне завязано! Так что вам молиться надо за мое здоровье, господа ГОРЧИЦКИЕ!

ВИТАЛИЙ
Ладно, Артурчик, поменьше пены!.. Твои менты ДЕМОНА просрали, че теперь делать будем?..

ВЕСЕЛОВИЧ
А че делать? Мне че теперь с двустволкой за ним по улицам бегать? Улицы – это ваша сфера. Вот теперь покажите, как не просрать ДЕМОНА!

ВЛАДИМИР
Виталя, я думаю, надо ВИВАЛЬДИ вызывать…

ВЕСЕЛОВИЧ
Какого еще ВИВАЛЬДИ?..

ВИТАЛИЙ
Да есть один… композитор… людей мочит, как по нотам.

ВЕСЕЛОВИЧ
Так а чего раньше не вызывали?

ВИТАЛИЙ
Хм… Раньше… Ты знаешь, какие у ВИВАЛЬДИ гонорары?

ВЕСЕЛОВИЧ
Какие?

ВИТАЛИЙ достает из кармана визитку и на обратной стороне пишет цифру. Показывает ВЕСЕЛОВИЧУ.

ВЕСЕЛОВИЧ (ОФИГЕВ)
Это че? За одного человека?

ВИТАЛИЙ (СО ЗЛОЙ ИРОНИЕЙ)
Нет, бля, за весь федеральный округ! Кстати, половина с тебя.

ВЕСЕЛОВИЧ
А че половина? На троих надо делить!

ВИТАЛИЙ
На три плохо делится. С остатком.

ВЛАДИМИР (ВЫТАЩИВ МОБИЛЬНЫЙ, ВЕСЕЛОВИЧУ)
Ну так че, звонить ВИВАЛЬДИ? Или твои менты будут ДЕМОНА ловить?

ВЕСЕЛОВИЧ (ПОКОЛЕБАВШИСЬ И МАХНУВ РУКОЙ)
Звони!

ВЛАДИМИР отъезжает на электромобиле в сторону, на ходу набирая номер. ВИТАЛИЙ прицеливается клюшкой по мячу.

ВИТАЛИЙ
Ладно, Артурчик, расслабься. Закопаем мы ДЕМОНА… в ямку.

ВИТАЛИЙ бьет по мячу. Мяч падает в лунку.

СЦЕНА 24) ИНТ. – КОРИДОР ГОСТИНИЦЫ, ГОСТИНИЧНЫЙ НОМЕР.

Немолодой официант с внешностью профессора консерватории (плюс белые перчатки и очки в золотой оправе) везет по коридору столик с едой. На столике большое блюдо с горячим пловом, различные закуски, салаты и напитки. Это ВИВАЛЬДИ. Он останавливается возле номера и стучит в дверь. Ему открывает ГОЛОВОРЕЗ, сканирует на предмет оружия, осматривает тарелки и пропускает в номер. ВИВАЛЬДИ закатывает в номер столик. В номере четверо криминальных чурок. ВИВАЛЬДИ естественно и непринужденно запускает руку в перчатке в гору дымящегося плова, вынимает оттуда пистолет и, сделав плавный оборот, мочит чурок и ОХРАННИКА. У ВИВАЛЬДИ звонит мобильник. ВИВАЛЬДИ достает мобильник левой рукой и подносит к уху. В правой у ВИВАЛЬДИ пистолет, он не торопясь обходит комнату и делает контрольные выстрелы.

ВИВАЛЬДИ (ПОДНЕСЯ ТРУБКУ К УХУ)
Да… Да я слушаю… В ближайшую неделю я очень занят… Так что извините… (оживившись) Двойной тариф? Хорошо… Перезвоните через два часа.

ВИВАЛЬДИ нажимает «отбой» и прячет телефон в карман. Втыкает пистолет с глушителем в плов, снимает перчатки и бросает их на столик с едой. А затем двумя пальцами берет с тарелки вишенку, кладет ее в рот и жует с чувством полного удовлетворения жизнью.

СЦЕНА 25) ИНТ. – ПОДЪЕЗД ТОЛИКА.

Открывается дверь ТОЛИКА. ТОЛИК решительно выходит из квартиры. Следом выходит ДЕМОН. ТОЛИК запирает дверь на ключ. ДЕМОН и ТОЛИК спорят, спускаясь вниз по лестнице.

ДЕМОН
ТОЛИК!.. ТОЛИК!.. Ну подожди! Ну может есть другой выход?..

ТОЛИК
Какой другой выход, Витя? Какой?!

ДЕМОН
Ну, может, надо в милицию пойти? И там все объяснить?..

ТОЛИК
Ага! В милицию! Ты посмотри на себя! В милицию! Ты ж бомж! Ты че думаешь, менты ради тебя станут жопой шевелить? Во!!!

ТОЛИК сует в нос ДЕМОНУ фигу.

ДЕМОН
Но нельзя же ради спасения одного человека убивать других!

ТОЛИК
Кого это нельзя убивать??! ГОРЧИЦКИХ? Да у меня давно руки чесались, взорвать этих упырей, только повода не было! А теперь есть! И не мешай мне!

ТОЛИК и ДЕМОН направляются к выходу.

СЦЕНА 26) НАТ. – КРЫША ВЫСОТНОГО ЗДАНИЯ, УЛИЦА. ДЕНЬ.

На крыше высотки сидит ВИВАЛЬДИ, спрятавшись за наружной рекламой. В руках у него малогабаритная снайперская винтовка индивидуальной сборки. Рядом футляр от альта. ВИВАЛЬДИ смотрит в прицел на подъезд ТОЛИКА. Из подъезда выходят ДЕМОН и ТОЛИК. ВИВАЛЬДИ смотрит в прицел и сравнивает ДЕМОНА с его фотографией из милиции – фас-профиль. Следующий кадр – ТОЛИК и ДЕМОН на улице.

ДЕМОН
Ну хорошо, ну и куда ты сейчас-то разогнался?..

ТОЛИК
В хозяйственный. Химикаты для бомбы покупать! А ты б помог лучше! Это ж из-за тебя Мальвинку похитили! Ты ж у нас догеройствовался!

ВИВАЛЬДИ на крыше смотрит в окуляр и кладет палец на спусковой крючок. Дорогу ТОЛИКУ и ДЕМОНУ перебегает черная кошка. ТОЛИК резко останавливается и останавливает ДЕМОНА.

ДЕМОН
Что такое?

ТОЛИК (ПОКАЗЫВАЯ ВЗГЛЯДОМ)
Кошка черная… Лучше обойдем…

ТОЛИК дергает ДЕМОНА за рукав. В этот момент ВИВАЛЬДИ стреляет. Пуля отрывает ДЕМОНУ кусочек уха. Глаза ДЕМОНА наливаются злобой, он быстро оглядывает крыши соседних домов и засекает ВИВАЛЬДИ.

ВИВАЛЬДИ (БЫСТРО РАЗБИРАЯ И СКЛАДЫВАЯ ВИНТОВКУ В ФУТЛЯР)
Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй! Как жалко! Как жалко! Как жалко-то!!

ВИВАЛЬДИ хватает футляр и, пригнувшись, быстро семенит к выходу на крышу.

СЦЕНА 27) ИНТ. – ХОЛЛ ВЫСОТКИ ВОЗЛЕ ЛИФТА.

ДЕМОН в халате стоит возле лифта, прижимая носовым платком окровавленное ухо. Открывается дверь лифта, выходит ВИВАЛЬДИ - благообразный старичок со скрипкой в футляре. ДЕМОН смотрит ВИВАЛЬДИ прямо в глаза. ВИВАЛЬДИ идет мимо.

ДЕМОН (УЖЕ В СПИНУ)
Извините, Вы не подскажите, 26-й каприс Паганини – ре минор или ре мажор?

ВИВАЛЬДИ (ОЧЕНЬ УВЕРЕННО)
Конечно, ре минор, молодой человек!

Тут же ВИВАЛЬДИ получает мощный удар по физиономии. ДЕМОН затаскивает его в лифт и нажимает кнопку последнего этажа.

ДЕМОН (НАКЛОНИВШИСЬ К ЛЕЖАЩЕМУ ВИВАЛЬДИ)
Прокололся ты, гнида! У Паганини всего 24 каприса…

СЦЕНА 28) НАТ. – КРЫША ВЫСОТКИ, УЛИЦА. ДЕНЬ.

Замордованный ВИВАЛЬДИ лежит на крыше. Над ним стоит ДЕМОН.

ВИВАЛЬДИ
Подождите! Подождите!.. Давайте поговорим… Ведь все вопросы можно уладить… Тут же нет ничего личного… А за этот маленький кусочек уха, который я Вам отстрелил, я готов заплатить огромные деньги! Ну Вы же деловой человек… В любой нормальной клинике Вам сделают это ухо… будет лучше, чем было!.. И стоит это копейки!

ДЕМОН во время монолога ВИВАЛЬДИ поднимает с крыши длинный кабель и сматывает его в «бухту» на локоть.

ВИВАЛЬДИ
Что вы делаете?.. Зачем это?.. Я вас умоляю, не надо!.. Да поймите же Вы, это работа! Просто работа!.. Я же только орудие… Ну хорошо, убьете Вы меня, пришлют другого. Если надо будет, третьего. Вам не меня надо убивать, а заказчика.

ДЕМОН привязывает один конец кабеля к какой-то железяке на крыше, а другой – к ноге ВИВАЛЬДИ.

ВИВАЛЬДИ
А хотите, я узнаю, кто заказчик? Дайте мне один день. Только один день!.. Я все узнаю. Ну что, договорились? Это же для Вас единственный вариант.

ДЕМОН
У меня есть вариант получше… Сейчас я тебя грохну… Прямо на глазах у изумленной публики. И посмотрю, кто сильнее всех обоссытся. Кто обоссытся, тот и заказчик. Логично?

ВИВАЛЬДИ
Логично…

ДЕМОН
Ну…

ДЕМОН хватает ВИВАЛЬДИ за одежду и подтаскивает к краю крыши.

ДЕМОН
Ладно, душегуб… Шанс я тебе дам. Я ж тоже не фашист какой… Сумеешь убежать – считай в расчете.

ДЕМОН бросает ВИВАЛЬДИ с крыши, крепко наступив на кабель. ВИВАЛЬДИ со страшным криком летит головой вниз к земле. Из-под подошвы ДЕМОНА идет дым. ВИВАЛЬДИ повисает на кабеле в метре от асфальта и удивленно замолкает. ДЕМОН выстрелом из винтовки перебивает кабель. ВИВАЛЬДИ падает на землю, вскакивает и бежит. И тут же пуля пробивает ему ногу. ВИВАЛЬДИ хромает, пытаясь добежать до укрытия. Выбегает на проезжую часть. Машины с воем объезжают его. Вторая пуля перебивает ему вторую ногу. ВИВАЛЬДИ ползет по дороге, оставляя кровавый след. Два мента ГИБДД стоят на обочине возле милицейской машины. Менты замечают раненого ВИВАЛЬДИ.

ПЕРВЫЙ МЕНТ
Э, мужик, ты че?

ВИВАЛЬДИ (ПОДНЯВ ПРАВУЮ РУКУ)
Помогите! Помогите мне!

Пуля пробивает поднятую руку.

ВТОРОЙ МЕНТ
***ссе! (Приседает и дергает ПЕРВОГО МЕНТА за штанину). Петрович, ховайся! Походу кто-то шмаляет. (крутит головой) Блин, пипец какой-то!! Вообще охренели!!

ДЕМОН перезаряжает винтовку.

ВИВАЛЬДИ
Да помогите же… (ВИВАЛЬДИ видит, что ему никто не собирается помогать) Мусора поганые! (громко стонет) Сучары легавые! (пауза) Ну, пожалуйста…

ПЕРВЫЙ МЕНТ (С ОПАСКОЙ ВЫГЛЯДЫВАЯ ИЗ-ЗА МАШИНЫ)
Ты че, урод, к КПЗ захотел?

ВИВАЛЬДИ
Сам ты урод, ментяра вонючий!

ПЕРВЫЙ МЕНТ
А, ну хорошо, сейчас мы тебя оформим…

ПЕРВЫЙ МЕНТ ложится под машину и пытается дотянуться рукой до ВИВАЛЬДИ. ВТОРОЙ МЕНТ сидит за машиной на корточках.

ПЕРВЫЙ МЕНТ (ВИВАЛЬДИ)
Руку давай…

В кадре рука ВИВАЛЬДИ и рука ПЕРВОГО МЕНТА тянутся навстречу друг другу, но их разделяют буквально 20 сантиметров. У ВТОРОГО МЕНТА звонит телефон.

ВТОРОЙ МЕНТ
Да, Танюсик… Нет, на обед, наверное, не приеду… Чего-чего?.. Тут человека убивают… (раздраженно) Да я и не лезу!

ПЕРВЫЙ МЕНТ толкает ВТОРОГО МЕНТА из-под машины.

ПЕРВЫЙ МЕНТ
Володь, палку дай.

ВТОРОЙ МЕНТ (В ТРУБКУ)
Да не ори ты! Щас, подожди… (Поворачивается к ПЕРВОМУ МЕНТУ) Чего, Петрович?

ПЕРВЫЙ МЕНТ
Да палку дай, ****ь!

ВТОРОЙ МЕНТ протягивает жезл. ПЕРВЫЙ МЕНТ тянется к ВИВАЛЬДИ полосатым жезлом. ВИВАЛЬДИ хватается за палку. ДЕМОН стреляет. Пуля перебивает жезл.

ВИВАЛЬДИ
Сссссука!

ПЕРВЫЙ МЕНТ подносит огрызок жезла к изумленным глазам. ВТОРОЙ МЕНТ заканчивает разговор по телефону.

ВТОРОЙ МЕНТ
Да? Ну и выходила б тогда замуж за образованного… ага… красивого… с крутыми бабками… (Отняв от уха телефон, кричит в него как в рацию). Только на кой хер ты ему сдалась?! (Разбивает телефон об асфальт) Сука!

ДЕМОН прицеливается…

ДЕМОН (ЗЛОВЕЩЕ)
Почти убежал… (нажимает на курок)

Из-под машины вылезает ПЕРВЫЙ МЕНТ, весь заляпанный мозгами ВИВАЛЬДИ.

ПЕРВЫЙ МЕНТ
****ь, форму два дня как выдали… Муха не сидела… Вечно я в какое-нибудь говно влезу.

СЦЕНА 29) ИНТ. – БЕНЗОКОЛОНКА.

За кассой сидит все та же неопрятная толстая тетка в яркой тинейджерской одежде, жрет чипсы, пьет пиво и увлеченно рассматривает рекламу дорогих товаров в глянцевом журнале. К прилавку подходит ДЕМОН.

ДЕМОН (ПРОТЯГИВАЯ ЦЕЛЛОФАНОВЫЙ ПАКЕТ)
Слышь, мать, только не ори… Давай, аккуратно выгребай бабло, это ограбление!

ТЕТКА (ОТРЫВАЯСЬ ОТ ЖУРНАЛА)
Че?..

ДЕМОН (СУЕТ ПАКЕТ В НОС)
Че.. Со слухом проблемы?.. Бабло сгружай!..

ТЕТКА (НАДУВ И ЛОПНУВ ЖВАЧКУ)
Да? А если не сгружу? Че будет?..

ДЕМОН хватает ТЕТКУ за волосы и прижимает к прилавку.

ДЕМОН (ИНТИМНО НА УХО)
Могу облить бензином и поджечь… Могу этот пакет на голову одеть  и завязать… Не? Не хочешь? Ладно… (берет с прилавка карандаш и показывает ТЕТКЕ) Карандаш в ухо могу воткнуть… Да масса вариантов…

ТЕТКА, не отрывая головы от прилавка, наощупь открывает кассу и вынимает наличность. ДЕМОН складывает деньги в пакет и выходит. ТЕТКА, немного подумав, выбегает на крыльцо и кричит вслед ДЕМОНУ.

ТЕТКА
А что ГОРЧИЦКИМ-то передать?

ДЕМОН останавливается и оборачивается.

ДЕМОН
Передавай, чтоб не плакали. Не в деньгах счастье.

ТЕТКА
Ты че, ГОРЧИЦКИХ не знаешь? Ты из какого дурдома сбежал?

ДЕМОН
Из областного интерната для психохроников. Поселок Счастливый, улица Энергетиков, 15. Слыхала?

ТЕТКА (В ПРОСТРАЦИИ)
Нет…

СЦЕНА 30) ИНТ. – КАБИНЕТ МУРАВЬЕВА, КАБИНЕТ ВЕСЕЛОВИЧА.

В кресле за своим столом сидит МУРАВЬЕВ и выпиливает лобзиком из фанеры пистолет Макарова. Параллельно МУРАВЬЕВ звонит ВЕСЕЛОВИЧУ, зажав трубку городского телефона плечом.

МУРАВЬЕВ
Алло! Артур Сергеевич?.. Здравствуйте, МУРАВЬЕВ беспокоит…

ВЕСЕЛОВИЧ
А! Внутренние органы!... Ну как обстановка в области?..

МУРАВЬЕВ
Ну, в целом обстановка неплохая… Кривая преступности уверенно идет вниз…

ВЕСЕЛОВИЧ
Да?.. Ну а звонишь чего?

МУРАВЬЕВ
Да тут сегодня один эпизод произошел… Я подумал, Вам это будет интересно…

ВЕСЕЛОВИЧ
Ну…

МУРАВЬЕВ
Сегодня в центре города выстрелом в голову из снайперской винтовки был убит мужчина. Личность его мы установили. Арнольд Иванович Гераськин 1957 года рождения. Кличка ВИВАЛЬДИ… Фигура легендарная – киллер международного класса. Его Интерпол лет 20 ловил – не мог поймать… А застрелил его знаете кто?..

ВЕСЕЛОВИЧ (СИПЛО)
Кто?..

МУРАВЬЕВ
ДЕМОН его застрелил, Артур Сергеевич. Вот, собственно, хотел доложить…

У лобзика ломается полотно.

МУРАВЬЕВ
Твою мать!..

ВЕСЕЛОВИЧ
Не понял! Чего?..

МУРАВЬЕВ
Извините, Артур Сергеевич… Тут у меня лобзик поломался…

ВЕСЕЛОВИЧ
Какой на хер лобзик? Полковник, ты чем там вообще занимаешься?!

МУРАВЬЕВ
Да я тут из фанеры всякие фигурки выпиливаю… В последнее время, знаете, как-то увлекся… Прекрасно, кстати, нервы успокаивает…

ВЕСЕЛОВИЧ
Какие нервы! Ты че, полковник, вообще там рехнулся?! Давай поднимай всех своих ментов, и пусть хоть на карачках ползают… землю носом роют… Но чтоб ДЕМОН был за решеткой! Даю тебе ровно сутки! Понял?!

МУРАВЬЕВ
Да роют уже… роют… Только боюсь пока они нароют, у нас еще пара-тройка трупов нарисуется… Хотя… В целом по области это статистику не испортит…

ВЕСЕЛОВИЧ
Рой, полковник дорогой, рой!!! И докладывать мне каждый час!

ВЕСЕЛОВИЧ кладет трубку. МУРАВЬЕВ не спеша меняет полотно лобзика. ВЕСЕЛОВИЧ открывает шкаф своего стола, достает бутылку очень дорогого конька, наливает полный стакан и пьет залпом.

СЦЕНА 31) ИНТ. – КПП ВОИНСКОЙ ЧАСТИ, НАТ. – ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ. ДЕНЬ.

КПП воинской части. На КПП сидит дежурный по КПП - толстый ефрейтор. Он ест сгущенку из банки и смотрит телевизор. Заходит ДЕМОН.

ДЕМОН
Слышь, земеля, а прапорщик Маматюк где щас?

ДЕЖУРНЫЙ
Нету больше прапорщика Маматюка. Погиб смертью героя. На учениях тушенкой отравился.

ДЕМОН
Жаль. Нужный был человек. А кто вместо него теперь?

ДЕЖУРНЫЙ
Старший прапорщик СИНИЦА.

ДЕМОН
Ну и где мне найти?.. Старшего прапорщика СИНИЦУ?..

ДЕЖУРНЫЙ
От КПП третья дырка в заборе. Как раз к четвертому складу выйдешь. Там и найдешь старшего прапорщика СИНИЦУ.

В следующем кадре ДЕМОН пролезает в дырку в заборе, идет по части. Навстречу на обед идет рота с песней «Группа крови» В. Цоя. В следующем кадре прапорщик Синица (огромный волосатый мужик) лежит под гламурной машиной с открытым верхом и ковыряется в моторе. Подходит ДЕМОН, садится в тачку и сигналит. СИНИЦА вылезает из-под машины и нависает над ДЕМОНОМ, вытирая огромные волосатые руки грязной тряпкой.

ДЕМОН
Ты прапорщик СИНИЦА?

СИНИЦА
Старший прапорщик СИНИЦА.

ДЕМОН достает рулон бабла, стянутый резинкой, и протягивает СИНИЦЕ.

ДЕМОН
Да хоть генералиссимус! Мне ствол нужен.

СЦЕНА 32) ИНТ. – КАБИНЕТ ВЕСЕЛОВИЧА, ТУАЛЕТ ГЛАМУРНОГО РЕСТОРАНА.

ВЕСЕЛОВИЧ сидит в своем кресле в зюзю пьяный. Поверх костюма надет бронежилет. Перед ВЕСЕЛОВИЧЕМ почти пустая бутылка с коньяком. В приемной пусто – все боятся ДЕМОНА, и не приближаются к ВЕСЕЛОВИЧУ. ВИОЛЕТТА убивает время, ковыряясь в интернете. ВЕСЕЛОВИЧ нажимает кнопку селектора.

ВЕСЕЛОВИЧ
ВИОЛЕТТА, там в приемной кто-нибудь есть?

ВИОЛЕТТА
Нет, Артур Сергеевич, никого.

ВЕСЕЛОВИЧ
Что вообще никого?

ВИОЛЕТТА
Вообще никого. И не было никого с самого утра.

ВЕСЕЛОВИЧ, забыв выключить селектор, начинает монолог.

ВЕСЕЛОВИЧ
Вот ссу-у-уки! То, значит, они в очередь выстраивались жопу лизать! Дорогой Артур Сергеевич, как же мы вас любим!.. Куда же мы без вас?.. А теперь, значит, все разбежались!.. Крысы!

ВИОЛЕТТА увлеченно слушает монолог начальника.

ВЕСЕЛОВИЧ
Никому значит не нужен. Ни-ко-му!

ВЕСЕЛОВИЧ выливает остатки коньяка и допивает.

ВЕСЕЛОВИЧ (ГОРЬКО УСМЕХНУВШИСЬ)
Что ж получается?.. Если меня этот ДЕМОН действительно грохнет, так мне и попрощаться не с кем? Нет ни одного друга… Ни одного близкого человека!.. Конечно, есть официальная жена. И она, конечно, сука… Но так больше ж и нет никого… Надо хоть с женой попрощаться…

ВЕСЕЛОВИЧ поднимает трубку и набирает номер. Потом кладет трубку и делает сам себе пальцем «нет», берет ручку, бумагу и начинает что-то писать. В следующем кадре ЕВА трахается с молоденьким ОФИЦИАНТОМ в туалете гламурного ресторана. ОФИЦИАНТ сидит на закрытом унитазе, спустив штаны. У него совершенно безучастный вид. Видно, что он через силу исполняет каприз богатой дамы. ЕВА сидит на ОФИЦИАНТЕ лицом к лицу.

ЕВА (НА СЕКУНДУ ОСТАНОВИВШИСЬ)
Зовут-то тебя как, зайка?

ОФИЦИАНТ (НЕ ЗНАЯ КУДА СМОТРЕТЬ)
Алеша.

ЕВА
А меня ЕВА Георгиевна.

ОФИЦИАНТ
Очень приятно.

Звонит телефон ЕВЫ. ЕВА достает его из сумочки, показывает ОФИЦИАНТУ  дисплей, на котором написано «муж» и прикладывает палец к губам. Нажимает «прием».

ЕВА
Что случилось, ВЕСЕЛОВИЧ?

ВЕСЕЛОВИЧ
ЕВА, я тут стихи написал… Слушай.

ЕВА (ОТОДВИНУВ ТЕЛЕФОН ОТ УХА, ЕЛЕ СЛЫШНО)
О-хре-неть! Стихи сочинил…

Ева возвращает трубку к уху и слушает ВЕСЕЛОВИЧА. Следующий кадр – в дупель пьяный ВЕСЕЛОВИЧ с чудовищным трагизмом читает ЕВЕ прощальные стихи по бумажке.

ВЕСЕЛОВИЧ
Прощай навек моя, о ЕВА!
Возможно, скоро ухожу я…

Снова в кадре ЕВА и ОФИЦИАНТ. ЕВА слушает стихи и постепенно открывает рот и округляет глаза (мимика – «охуеть!»). ЕВА выслушивает стихи до конца.

ЕВА (В ТРУБКУ)
Ну, не Мандельштам, конечно… Но все равно спасибо… Только знаешь, ВЕСЕЛОВИЧ, я бы рифму «зачем - затем» все-таки заменила…

ЕВА опирается рукой на бачок и нечаянно нажимает на слив. У ВЕСЕЛОВИЧА реакция на звук в телефоне. ЕВА судорожно нажимает «отбой». ВИОЛЕТТА, растроганная стихами шефа, плачет. Тушь течет по щекам. Понимая, что у шефа проблемы, ВИОЛЕТТА идет к нему в кабинет.

ВИОЛЕТТА (ГЛОТАЯ СОПЛИ И СЛЕЗЫ)
Артур Сергеевич, может Вам что-то надо? Может кофе сварить?.. Или валокординчику накапать?..

ВЕСЕЛОВИЧ
Мне уже ничего не надо… Отгрохаете мне на могиле… Конную статую… В полный рост…

ВИОЛЕТТА
Да что Вы такое говорите, Артур Сергеевич! На какой могиле! В ж такой молодой… такой… интересный мужчина…

ВЕСЕЛОВИЧ (САМ С СОБОЙ)
Ну жили же нормально… Занимались… этим… социально-экономическим развитием региона… И тут пожалста!.. Какой-то урод 10 лет просидел в дурдоме… а потом заявляется… ДЕМОН! Верните назад мне мой город! И главное никто не может с ним справиться! Ни менты, ни ГОРЧИЦКИЕ…

ВЕСЕЛОВИЧ манит к себе пальцем ВИОЛЕТТУ. Та подходит и наклоняется. ВЕСЕЛОВИЧ шепчет ей на ухо.

ВЕСЕЛОВИЧ
Специально киллера вызывали… Ага… Самого дорогого… Он сейчас в холодильнике в морге лежит… С дыркой в голове… Ага…

ВИОЛЕТТА
Так подождите, Артур Сергеевич! Если этот ваш ДЕМОН десять лет просидел в дурдоме… Там же с ним как-то справлялись? Надо просто найти врача, который его лечил, и узнать как.

ВЕСЕЛОВИЧ (ПРИХОДЯ В СЕБЯ)
Гениально!

ВЕСЕЛОВИЧ достает мобильник и нажимает на кнопку.

ВЕСЕЛОВИЧ
Але! ГОРЧИЦКИЕ?..

СЦЕНА 33) ИНТ. – БУТИК.

В примерочной дорогого бутика толстая тетка примеряет набор эротического белья из черной кожи. Смотрит на себя со всех сторон в зеркало. Из-под белья во все стороны отвратительно торчит сало.

ТЕТКА
Ну, я даже не знаю…

ТЕТКА приоткрывает шторку  и щелкает пальцами, призывая ПРОДАВЩИЦУ. Подходит смазливая ПРОДАВЩИЦА с бэйджиком. На бэйджике надпись «Анжелика».

ТЕТКА (ГЛЯНУВ НА БЭЙДЖИК)
Анжеликочка! Ну что Вы скажете? Мне кажется, это не мой стиль…

ПРОДАВЩИЦА
Ну что Вы! Вам очень идет! Этот ансамбль так подчеркивает Вашу индивидуальность…

Раздается звон колокольчика на входной двери.

ПРОДАВЩИЦА
Ой, извините! Там кто-то пришел… Я на секундочку… (уходит)

ТЕТКА задергивает занавеску и поворачивается к зеркалу. Руками стягивает сало с боков за спину и пытается втянуть живот.

ТЕТКА (ЗАДУМЧИВО)
Мою индивидуальность…

В следующем кадре посреди бутика стоит ДЕМОН в халате, кедах и растянутых трениках. Перед ним - ПРОДАВЩИЦА.

ДЕМОН
Здравствуйте.

ПРОДАВЩИЦА
До свидания.

ДЕМОН
Не понял.

ПРОДАВЩИЦА
Чего ты не понял? Здесь не секонд-хенд и не помойка. Понял? Иди отсюда, бомжара, а то охрану позову.

ДЕМОН
Слышишь ты… (читает бейджик) Анжелика… Ты мне не хами. А то я тебе сейчас ноги вывихну… Будешь ходить коленками назад.

АНЖЕЛИКА (ВЕРЕЩИТ)
КОЛЯ! Иди скореЙ сюда!

Из подсобки выходит амбал КОЛЯ (желательно в исполнении Николая Валуева) в одежде охранника, похлопывая резиновой дубиной по ладони.

КОЛЯ (ДЕМОНУ)
Че, проблемы? Чтоб я через две секунды тебя тут не видел. Чмо болотное!

ДЕМОН бьет КОЛЮ ногой по яйцам, а затем выхватывает из-под халата пистолет и рукояткой бьет КОЛЮ в лоб. КОЛЯ в нокдауне улетает в примерочную, скользя по полу. ТЕТКА подпрыгивает, а затем, наклонившись, рассматривает КОЛЮ. КОЛЯ приходит в себя, видит ТЕТКУ и теряет сознание. ПРОДАВЩИЦА в шоке. Она смотрит на ДЕМОНА широко открытыми глазами.

ДЕМОН (ПРОДАВЩИЦЕ)
Ну че смотришь? Давай бегом… Тащи все самое лучшее. У меня сегодня ответственная стрелка. Я должен выглядеть на лимон баксов.

Идут сильно ускоренные кадры: ПРОДАВЩИЦА подносит ДЕМОНУ шмотки, обувь и аксессуары, а ДЕМОН примеряет. В следующем кадре ДЕМОН стоит в супермодной одежде и выглядит при этом крайне нелепо. ДЕМОН широким движением открывает занавес примерочной, чтоб посмотреть на себя в зеркало. ТЕТКА в белье, увидев ДЕМОНА с пистолетом, падает в обморок. Причем падает лицом к лицу с КОЛЕЙ. КОЛЯ опять приходит в себя, видит ТЕТКУ и опять, теряет сознание. ДЕМОН не обращает внимания на «павших».

ДЕМОН (ГЛЯДЯ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО)
Слышь, подруга! Это че за пидорский наряд? У тебя че тут, нормальных шмоток нет?

ПРОДАВЩИЦА (ОЧЕНЬ РОБКО)
Это из последней коллекции.

ДЕМОН презрительно смотрит на ПРОДАВЩИЦУ. Далее идут ускоренные кадры: ДЕМОН сам выбирает себе шмотки. В следующем кадре ДЕМОН стоит перед зеркалом, одетый «по-пацански»: в широких черных брюках, черном гольфе и малиновом двубортном пиджаке с «золотыми» пуговицами, на ногах черные «мокасины» и белые носки.

ДЕМОН (ПРИДИРЧИВО ОГЛЯДЫВАЯ СЕБЯ В ЗЕРКАЛО)
Че-то не хватает… Да?..

ПРОДАВЩИЦА (КРАЙНЕ НЕУВЕРЕННО)
Может, барсеточку со стразами? Как раз под ваш пистолет. У нас имееется эксклюзивная модель. Валентино!

ДЕМОН
Какая Валентина! (Вдруг осенило) Тут, детка, цепуры не хватает… (щупает грудь) Я ж чувствую, грудь, как голая!

Последний кадр – ПРОДАВЩИЦА смотрит на ДЕМОНА.

СЦЕНА 34) ИНТ. – ЮВЕЛИРНЫЙ МАГАЗИН.

Эта сцена – продолжение предыдущей. Крупный план: ДЕМОН щупает на груди массивную золотую цепь с огромным кулоном. Общий план: ДЕМОН в ювелирном магазине. За прилавком – ХОЗЯИН и педриловатый ПРОДАВЕЦ.

ДЕМОН
Только цацулю вот эту (показывает на кулон) надо снять…

ХОЗЯИН
Извините, но цепочка без кулона не продается…

ДЕМОН
Ты че, не понял? Я ж тебе сказал, мне эта хрень не нужна!

ПРОДАВЕЦ
Понимаете, это колье… Это же произведение искусства… Авторская работа… Снять кулон – это все равно что у Джоконды отрезать голову…

ДЕМОН
Ты че меня лечишь, петушок!.. Ты че, будешь меня учить цепуру носить?! Может ты еще научишь меня пальцы гнуть?! (гнет пальцы) Короче так, коммерсанты, понтоваться будете в гей-клубе! У реального пацана должна быть реальная пацанская цепь!

ДЕМОН сам откручивает кулон и отдает ошалевшему ХОЗЯИНУ.

ДЕМОН
Все, базар окончен, сделка состоялась!

ХОЗЯИН (ПРОГЛОТИВ НАЕЗД)
Простите, как будет расплачиваться: наличными или кредиткой?

ДЕМОН достает пистолет и выщелкивает на прилавок два патрона.

ДЕМОН
Бартером! Это - тебе, это – тебе. Хватит?

ХОЗЯИН (ПОБЕЛЕВ)
Да-да… Конечно… Спасибо…

ПРОДАВЕЦ
Благодарим за покупку…

ДЕМОН останавливается в дверях.

ДЕМОН
А почему вы не говорите «Приходите к нам еще»?..

СЦЕНА 35) ИНТ. – КВАРТИРА ШАПИРО.

ШАПИРО сидит на диване в пижаме и старых шлепанцах и читает газету. В коридоре звонит ретро-телефон, прикрепленный к стене.

ШАПИРО (КРИЧИТ)
РОЗА, возьми телефон!

РОЗА (ЗА КАДРОМ)
Конечно, щас я все брошу и побегу брать ему телефон!

ШАПИРО встает и идет к телефону.

ШАПИРО (САМ С СОБОЙ)
Господи, и за шо мине этих неприятностей?! У собственном доме живу, как шлемазл! ШАПИРО то, ШАПИРО это… ШАПИРО возьми телефон! Как будто у ШАПИРО двадцать рук! (Снимает трубку). Але… Конечно, узнал! Здравствуйте, Витенька. Вспомнили старика ШАПИРО?

РОЗА (ЗА КАДРОМ)
Соломон! Это Софья Марковна?

ШАПИРО (ПРИКРЫВАЯ ТРУБКУ ЛАДОНЬЮ)
Нет, это не Софья Марковна!

РОЗА (ЗА КАДРОМ)
А кто?

ШАПИРО
Кто! Моль в манто! Не мешай мине разговаривать! (Убирает ладонь). Вы знаете, Витенька, я таки догадывался, шо вы мине позвоните… Шо значит «случайно не знаете»? Вы меня обижаете, Витенька! В этом городе ШАПИРО знает все! Вы можете прийти до ШАПИРО, кода угодно и спросить, шо угодно… И ШАПИРО Вам ответит… Конечно, знаю. Хто больше всех обоссался?.. ВЕСЕЛОВИЧ и ГОРЧИЦКИЕ…

СЦЕНА 36) ИНТ. – ВНУТРИ ДЖИПА.

На заднем сиденье джипа едет ГЛАВВРАЧ. По бокам ГОРЧИЦКИЕ. ГОРЧИЦКИЕ едут с очень самодовольными рожами, потому что узнали у ГЛАВВРАЧА секрет ДЕМОНА. Доктор очень перепуган.

ВОДИТЕЛЬ (ОБОРАЧИВАЯСЬ)
Я музычку включу?..

ВОДИТЕЛЬ включает музыку. Звучит беспощадный русский рэп о тяжелой доле пацана из трудной семьи. Но на самом деле это музыка из следующей сцены.

СЦЕНА 37) ИНТ. – ДОРОГАЯ ТАЧКА, НАТ. – УЛИЦА. ДЕНЬ.

Музыка из предыдущей сцены звучит в дорогой тачке. В тачке едут: самодовольный МАЖОР лет 18-ти (одетый «чисто под Тимати») и три расфуфыренных ТЕЛКИ.

МАЖОР (ПРОДОЛЖАЕТ РАССКАЗ, ПЕРЕКРИКИВАЯ МУЗЫКУ)
Прикинь, мы с Семеном закрываемся в сортире, раскатываем дорогу… И короче включаем насосы…

1-Я ТЕЛКА
Прикольно.

МАЖОР
Короче, мы втянули… Где-то по километру… Не вставляет ни хера!.. Приход на нуле. Прикинь?..

2-Я ТЕЛКА (С СОЖАЛЕНИЕМ)
Бедненькие.

МАЖОР
Бедненькие хачики были, когда мы с Семеном к ним завалили. Короче, мы к ним заваливает и говорим: «Ну че, козопасы? Знаете, что бывает с теми, кто кокс бодяжит стиральным порошком?..» Ой, блин! (нажимая тормоз)

МАЖОР еле успевает затормозить. ДЕМОН, не спеша, переходит улицу по пешеходному переходу. МАЖОР ему сигналит и кричит.

МАЖОР
Э-э-э, ты! Лошара в красном пиджаке! Давай шевели шустрей батонами!

ТЕЛКИ ржут. ДЕМОН молча подходит к машине, открывает дверь и, схватив МАЖОРА за шиворот, выволакивает из машины.

МАЖОР (РАСТЕРЯННО)
Ты че делаешь? Ты лошара! Блин пусти, лошара, ты блин!

ДЕМОН уверенным движением бросает МАЖОРА, как тряпку, на обочину. ДЕМОН садится машину и уезжает.

МАЖОР (В ПОЛНОЙ ПРОСТРАЦИИ ВСТАЕТ С АСФАЛЬТА)
Ну ты лошара!

СЦЕНА 38) ИНТ. – КВАРТИТРА ШАПИРО, ДОМ ГОРЧИЦКИХ.

Квартира ШАПИРО. ШАПИРО лежит на диване и клацает пультом телевизора.

ШАПИРО
Куда мы катимся?.. Раньше было два канала, и люди смотрели их целый день. А теперь 120 каналов, и смотреть абсолютно нечего… (выключает телевизор)

РОЗА (ЗА КАДРОМ)
Соломон! Ты шо-то сказал?!

ШАПИРО
Ничего я не сказал! Жарь уже там свои котлеты!.. А то от тебя можно умереть с голоду!..

Звонит телефон. ШАПИРО, кряхтя, встает с дивана.

ШАПИРО
Та шо ж это сегодня за день такой!...

ШАПИРО идет в  коридор и снимает трубку.

ШАПИРО
Але!.. Здравствуйте, господа ГОРЧИЦКИЕ! Я таки знал, шо вы мине позвоните… Шо значит, случайно не знаю? Вы сегодя шо, усе сговорились?! Все я прекрасно знаю!..

РОЗА (ЗА КАДРОМ)
Соломон! Иди уже жрать свои котлеты!

ШАПИРО
РОЗА, ты шо не видишь, шо мине звонят люди!.. (в трубку) Я извиняюсь, вы хотели знать, де сейчас ДЕМОН? Так спросите у ШАПИРО, и я вам отвечу! ДЕМОН сейчас едет до вас, и мине кажется, он задумал большой шоломойхес!

В следующем кадре ГОРЧИЦКИЕ у телефона в своем доме, в большом холле. Рядом ВЕСЕЛОВИЧ (в бронежилете поверх костюма и каске, застегнутой на ремешок), ГЛАВВРАЧ, НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ, ИРАИДА ГЕНРИХОВНА. Также туда-сюда снуют охранники и обслуга.

ВЛАДИМИР (ЗАКАНЧИВАЕТ РАЗГОВОР С ШАПИРО)
Очень хорошо! (Кладет трубку и обращается к присутствующим) ДЕМОН едет к нам.

ВИТАЛИЙ (ГЛАВВРАЧУ)
Значит, еще раз уточним, доктор… Надо этому уроду сказать слово «аргамедон», и можно брать его голыми руками… Я правильно понимаю?

ГЛАВВРАЧ
Совершенно верно. Я же Вам объяснял: пациент Демченко страдает раздвоением личности. И слово «аргамедон» это своего рода переключатель из буйного состояния в тихое.

ИРАИДА ГЕНРИХОВНА
Вы меня, конечно, простите, молодой человек, только нет такого слова «аргамедон»! Есть слово «Армагеддон», причем пишется оно через две буквы «д» и означает, согласно библейской мифологии, место последней битвы Добра со Злом в Конце света…

ГЛАВВРАЧ
Вы абсолютно правы. Конечно «Армагеддон» правильно… Я специально слово перековеркал, чтоб его случайно никто не произнес. 

СЦЕНА 39) НАТ. – УЛИЦА ВОЗЛЕ ОСОБНЯКА ГОРЧИЦКИХ, ДВОР ГОРЧИЦКИХ. ДЕНЬ. ИНТ. – ОСОБНЯК ГОРЧИЦКИХ.

ДЕМОН вместе с ТЕЛКАМИ на машине МАЖОРА подъезжает к воротам особняка ГОРЧИЦКИХ и нагло сигналит. Выходит охранник.

ОХРАННИК
Добрый день. Я вас слушаю.

ДЕМОН
Слышь, братан, ГОРЧИЦКИЕ тут живут?

ОХРАННИК
Тут.

ДЕМОН отъезжает назад и останавливает машину.

ДЕМОН
Ну че, девчонки, покатались? Все! Брысь из тачки!

3-Я ТЕЛКА
Ну, Витя, ну че сразу брысь? Мы ж только познакомились. Давай, еще покатаемся.

ДЕМОН
Не, девчонки, в другой раз! (достает пистолет, передергивает затвор) Сейчас у меня важная деловая встреча.

ТЕЛКИ очень быстро вылезают из машины. ДЕМОН нажимает педаль газа и с разгона вышибает ворота особняка ГОРЧИЦКИХ. Машина останавливается посреди двора. ДЕМОН выкатывается из машины и занимает оборонительную позицию. Его никто не атакует, во дворе пусто. Перебежками, используя укрытия местности, ДЕМОН продвигается к дверям дома. В это время ГОРЧИЦКИЕ, ВЕСЕЛОВИЧ и НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ сидят в холле и наблюдают за ДЕМОНОМ (сигнал с камер слежения идет на большой плазменный телевизор).

ВЛАДИМИР (КИВАЯ НА ЭКРАН)
Зацени, Виталя, чисто Чак Норрис!

НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ
Господа ГОРЧИЦКИЕ, да вы только прикажите!..  Мы этого Чакнориса на фарш пустим!

ВИТАЛИЙ
Не шебурши, Петрович! Этого пассажира уже пытались на фарш пустить!.. Типа большие профессионалы… Так они теперь по ящикам лежат – эти профессионалы. Так что сиди и пока не рыпайся. Будем на «аргамедон» брать…

В следующем кадре ДЕМОН изо всех сил бьет ногой входную дверь. Незапертая дверь громко хлопает. ДЕМОН с пистолетом наизготовку на цыпочках поднимается по лестнице.

ВИТАЛИЙ (СМОТРИТ НА ЭКРАН ТЕЛЕВИЗОРА)
Так, всем приготовиться! И без команды не стрелять!

Охрана берет оружие наизготовку, ГОРЧИЦКИЕ и ВЕСЕЛОВИЧ прячутся за массивным письменным столом. Рядом со столом стоит ГЛАВВРАЧ с мегафоном в руках. Дверь в помещение вылетает, как от взрыва гранаты. На пороге появляется ДЕМОН с пистолетом в руке. Медленными тяжелыми шагами ДЕМОН направляется к ГОРЧИЦКИМ и ВЕСЕЛОВИЧУ. ВИТАЛИЙ из-под стола толкает пистолетом в попу ГЛАВВРАЧА.

ГЛАВВРАЧ (В МЕГАФОН)
Аргамедон.

ДЕМОН останавливается и безвольно опускает пистолет.

ВИТАЛИЙ
Петрович, давай!

НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ и охранники с опаской подходят к ДЕМОНУ. НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ аккуратно забирает у ДЕМОНА пистолет. ГЛАВВРАЧ и ВЕСЕЛОВИЧ остаются на своих местах, ГОРЧИЦКИЕ выходят из укрытия и подходят к ДЕМОНУ. ВЛАДИМИР закуривает сигарету.

ВИТАЛИЙ
Ну, чо попался?.. Террорист!..

ВЛАДИМИР
Слышь, Виталя, я думал ДЕМОН это че-то нереальное такое!.. Такой типа танк летающий! А это какой-то додик фестивальный. (ДЕМОНУ) Че ты вот это вырядился? (трогает руками) Цепуру еще нацепил!..

ВЛАДИМИР затягивается и выпускает струю дыма ДЕМОНУ в лицо.

ДЕМОН (ВЛАДИМИРУ)
Извините, пожалуйста, можно на секунду…

ДЕМОН вытаскивает изо рта ВЛАДИМИРА сигарету и тушит ее о свою ладонь, после этого мгновенно звереет и начинает крушить всех вокруг: ГОРЧИЦКИХ и охрану. На это, открыв рот, смотрит вставший из-за стола ВЕСЕЛОВИЧ. ВЕСЕЛОВИЧ толкает в бок ГЛАВВРАЧА, призывая того кричать «аргамедон», но тот в полной прострации. Тогда ВЕСЕЛОВИЧ выхватывает мегафон у ГЛАВВРАЧА и сам в него кричит.

ВЕСЕЛОВИЧ
Аргамедон! Аргамедон!

СЦЕНА 40) ИНТ. – ГАРАЖ САПРЫКИНА.

За импровизированным столом из табуреток и фанеры сидят САПРЫКИН, БАТОН (рука в гипсе), ГУНЯ (жесткий ошейник и нога в гипсе) и МАЛЬВИНА. Пьют водку под нехитрую закуску.

ГУНЯ
Короче, САПРЫКИН, мы с БАТОНОМ тут посовещались и решили свое дело открывать… Ну а че, бабки ж есть! Откроем дело, раскрутимся, будем жить, как люди… Скажи, БАТОН…

БАТОН
Ну-у-у… Да, САПРЫКИН. Мы тут подумали, так оно верней будет.

ГУНЯ
Ну хрен мы тут из себя коза ностру строим?! Нас походу менты скоро за жопу возьмут…

САПРЫКИН
Менты за жопу только дураков берут… Таких как вы!

ГУНЯ
Ну не менты, так ГОРЧИЦКИЕ закопают…

САПРЫКИН
Не закопают. Их самих скоро закопают.

МАЛЬВИНА
Да, Гена, банда у тебя лютая. Особенно вот этот в ошейнике. (ГУНЕ) Ты там еще не обкакался со страху?

ГУНЯ
САПРЫКИН, убери отсюда это телку, иначе я за себя не отвечаю! Че она тут вообще рот раскрывает? (Переключается на МАЛЬВИНУ, вскакивая) Слышь, ты, овца крашеная! Еще раз вякнешь, я этот костыль у тебя на башке поломаю…

ГУНЯ замахивается костылем и теряет равновесие, размахивая руками. САПРЫКИН вскакивает, хватает ГУНЮ за грудки и подтягивает к себе.

САПРЫКИН
У этой телки, ГУНЯ, мозгов больше, чем у вас с БАТОНОМ в десять раз. Это она придумала, как нам с ГОРЧИЦКИМИ разобраться. Причем вам, двум дуракам, и делать ничего не надо! Сидите здесь в гараже и ждите, когда за вас все сделают.

САПРЫКИН силой сажает ГУНЮ на табурет. Открывается дверь гаража, входит ГЕРМАН.

ГЕРМАН
Привет, алкашня! Бухаем?

ГУНЯ
Че приперся?

ГЕРМАН
Хохму хотите? Помните мы в прошлый раз про ДЕМОНА базарили?.. Ну, помнишь, САПРЫКИН, ты про него еще рассказывал, какой этот нереальный чувак?..

САПРЫКИН
Ну…

ГЕРМАН
Так вы знаете, что этот ваш нереальный чувак учудил? Прикиньте, сегодня он в одиночку пошел сражаться с ГОРЧИЦКИМИ…

САПРЫКИН (КРАЙНЕ ЗАИНТЕРЕСОВАНО)
И че? Чем закончилось?

ГЕРМАН (УСМЕХАЯСЬ)
Чем закончилось? Упаковали его там по полной программе.

МАЛЬВИНА
А ты откуда знаешь?

ГЕРМАН
От верблюда… Я с женой ВЕСЕЛОВИЧА фитнесом занимался… Ну и подслушал как ей муж звонил. ВЕСЕЛОВИЧ от радости так в трубу орал, что я думал, у ЕВЫ телефон треснет. Кричал: «Приезжай скорее, полюбуйся на своего супермена!»

БАТОН встает и пожимает руку САПРЫКИНА.

БАТОН
Поздравляю! Круто! Просто супер! Операция «Демон»! Мы будем хозяевами этого города! Пошли, ГУНЯ…

МАЛЬВИНА
Да валите уже! Инвалиды, блин!

ГУНЯ
Коза!..

БАТОН и ГУНЯ уходят. ГЕРМАН чувствует, что он тоже лишний.

ГЕРМАН
Ладно, я тоже побежал. У меня тренировка скоро. (Уходит).

САПРЫКИН (МАЛЬВИНЕ)
А ты че сидишь?

МАЛЬВИНА
А что?

САПРЫКИН
А ничего. Давай, катись отсюда!

МАЛЬВИНА
Куда катись?

САПРЫКИН
Куда? В жопу труда! Давай катись! Придумала она тут… План «Барбаросса»!

МАЛЬВИНА
Какая же я дура! Какая дура! Поверила тебе, уроду! «Мальвиночка, мы будем вместе»!.. Ради тебя такого человека подставила! Да ты ему в подметки не годишься! Он один против ГОРЧИЦКИХ пошел, пока ты тут прятался… Со своими утырками…

САПРЫКИН
Так ладно!.. Только не надо меня тут за дешевку держать!

САПРЫКИН достает из ящика пистолет, завернутый в промасленную тряпку, и проверяет, сколько патронов в магазине.

САПРЫКИН
Запомни, Гена САПРЫКИН никогда дешевкой не был и не будет! У меня тоже, знаешь, есть принципы…

МАЛЬВИНА
Ну и что ты будешь делать? (кривляясь) Со своими принципами?..

САПРЫКИН
Че надо делать, то и сделаю! А ты вали отсюда! Все, игрушки закончились!

СЦЕНА 41) ИНТ. – КВАРТИРА ТОЛИКА.

ТОЛИК сидит за столом с самогонным аппаратом и монтирует бомбу в старом чемоданчике. В руках у ТОЛИКА пассатижи, рядом мотки проволоки, изолента, пинцет и несколько целых и разрезанных пластиковых бутылок.

ТОЛИК (НАПЕВАЕТ СЕБЕ ПОД НОС)
Когда уйдем со школьного двора,
Под звуки нестареющего вальса.
Учитель нас проводит до угла
Пу-рум-пу-рум-пу-рум-пу-рум-пу-рум
Пу-рум-пу-ру и снова расставайся,
Пу-рум-пу-рум со школьного двора…

В коридоре раздаются какие-то звуки, и в комнату заходит МАЛЬВИНА. ТОЛИК от удивления открывает рот.

ТОЛИК
Мальвинка!

МАЛЬВИНА
Че смотришь, дядя ТОЛИК? Не рад, что ли?

ТОЛИК
Дык… э-э-э… Рад! Очень рад! Гутен морген, как говорится… Так это… Подожди… Витя сказал, тебя бандиты похитили. Условия нам выставили… Я уже решил грех на душу взять… Вот бомбу сделал (показывает на чемодан) – ГОРЧИЦКИХ взрывать!..

МАЛЬВИНА
Да не было никакого похищения!..

ТОЛИК
Как не было?

МАЛЬВИНА (НЕМНОГО ИСТЕРИЧНО)
Шутка это все! Понимаешь? Шутка! Ха-ха-ха!

ТОЛИК (ЗАВОДИТСЯ)
Шутка? Ни хрена себе шутки! А ты про Витю подумала? Ты знаешь, что он теперь может натворить после твоих шуток? (вскакивает) Это ж надо Витю теперь искать… Предупредить его…

МАЛЬВИНА
Поздно предупреждать. Поймали ДЕМОНА ГОРЧИЦКИЕ.

ТОЛИК
Как поймали?..

МАЛЬВИНА
Как поймали… Так и поймали! Попер в одиночку на всю их кодлу! Бэтмен, блин, хренов! Дурак!

ТОЛИК
Д… Да… Да ты понимаешь, что ты натворила? Идиотка малолетняя! Из-за тебя такой человек может пропасть!

Мальвина начинает рыдать, размазывая косметику по лицу.

МАЛЬВИНА
Так что теперь делать, дядя ТОЛИК?

ТОЛИК
Что делать!.. Делай, что должен и будь, что будет, как говорил товарищ Марк Аврелий… Я все равно пойду ГОРЧИЦКИХ взрывать. Хватит уже этим упырям небо коптить. А че? У Вити не получилось, может у меня выйдет.

МАЛЬВИНА
Куда ты пойдешь? Ты посмотри на себя! Они тебя там в две минуты закопают!

ТОЛИК
Закопают, ну и хрен с ним! Мне терять особо нечего. У меня цирроз печени… А позавчера еще из школы выгнали…

Звонит звонок.

ТОЛИК (МАЛЬВИНЕ)
Иди открой. И сопли вытри.

МАЛЬВИНА возвращается с ФИЗРУКОМ.

ТОЛИК
Принес?

ФИЗРУК (ПРОТЯГИВАЯ ЗАКУПОРЕННУЮ ПРОБИРКУ)
Я твою кислоту еле нашел. У тебя там такой бардак в подсобке!..

ТОЛИК берет пробирку и аккуратно засовывает в нагрудный карман.
 
ТОЛИК
Ну все, Саныч. Бомба готова, взрыватель есть. Поехали!

СЦЕНА 43) ИНТ. – «МЯГКАЯ КАМЕРА».

В «мягкой камере» к мягкой кровати мягкими манжетами прикручен ДЕМОН. Его ладонь заклеена пластырем. Голова зафиксирована мягкими валиками. Рядом ГОРЧИЦКИЕ, ВЕСЕЛОВИЧ (в бронежилете поверх костюма и каске) и охрана ГОРЧИЦКИХ. У ГОРЧИЦКИХ подбитые, но очень довольные физиономии.

ВЕСЕЛОВИЧ
А я вам говорю, валить его надо! Отвезти в лес, закопать и забыть! Ну, господа ГОРЧИЦКИЕ, ну вы же видели, что он творит! Ну нельзя же так рисковать!

ВЛАДИМИР
Че-то ты, ВЕСЕЛОВИЧ, кровавый какой-то! Валить!.. Завалить мы всегда успеем…

ВИТАЛИЙ (ВЕСЕЛОВИЧУ)
Действительно, ты губернатор или мясник? (на ДЕМОНА) Ну оступился человек… Пошел по кривой дорожке… Но к счастью, нашлись люди, которые помогут ему… Встать, как говорится, на путь истинный…

ВЕСЕЛОВИЧ
Да что вы несете? Какой путь?!.. Истинный…

ВЛАДИМИР
Он у нас будет выступать в боях без правил. Представь себе, Артурчик… (глядя на ДЕМОНА) Запускаем мы этого ДЕМОНА на арену… Там он, естественно, сразу получает в морду… Да? Ну а дальше наш боец порвет кого-угодно… Порвешь?

ВИТАЛИЙ
Мы на нем, Артурчик, приличное бабло срубим. И может быть, даже войдем в историю мирового спорта. (ДЕМОНУ) Ну че, Витек, поработаешь у нас бультерьером?..

ДЕМОН
Господа, ГОРЧИЦКИЕ, пожалуйста отпустите меня… А я обещаю вам за это сохранить жизнь.

ВЛАДИМИР (ВЕСЕЛОВИЧУ)
Ха! Посмотри, как хохмит! А ты говоришь валить!

ГОРЧИЦКИЕ, ВЕСЕЛОВИЧ и охрана уходят. Остается один охранник.

ВИТАЛИЙ (ОХРАННИКУ)
Глаз с него не спускать. И смотри, чтоб не развязался. Не дай Бог, он себя ущипнет или укусит… Сдохнешь первым!

ОХРАННИК
Понял.

Все уходят, ОХРАННИК достает МР3-плеер и вставляет в уши динамики.

СЦЕНА 44) НАТ.– УЛИЦА У ДОМА ГОРЧИЦКИХ. ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР.

Недалеко от дома ГОРЧИЦКИХ стоит «Запорожец». В нем ФИЗРУК, ТОЛИК и МАЛЬВИНА.

ТОЛИК (ФИЗРУКУ)
Вот скажи мне, Сан Саныч, что за жизнь у нас такая, что простой школьный учитель становится убийцей?..

ФИЗРУК
Хрен его знает… Знаешь, Анатолий Карлович… А я с тобой пойду… Я знаешь, что сейчас подумал?.. Если б это жлобье мочили почаще, так может, и жизнь была б другая…

ТОЛИК
Никуда ты, Сан Саныч не пойдешь! Ты лучше за племянницей моей присмотри. А то она уже наломала дров…

ТОЛИК с чемоданом вылезает из машины и растворяется в темноте. В следующем кадре САПРЫКИН, стоя на пирамиде из ящика и железной бочки, смотрит в бинокль через забор особняка ГОРЧИЦКИХ. К нему незаметно подходит ТОЛИК.

ТОЛИК
Ну че, как видимость? Хорошая?

От неожиданности САПРЫКИН падает с конструкции, бьется попой о землю и, выхватив пистолет, направляет его на ТОЛИКА.

ТОЛИК (ЗАКРЫВАЯСЬ ЧЕМОДАНОМ)
В этом чемодане бомба. Выстрелишь - и все! Аллес!.. Лютики-одуванчики!

САПРЫКИН
Подожди… Я ж тебя знаю. Помнишь, мы с пацанами к ДЕМОНУ приходили? Ну, когда он еще ГУНЮ из окна выбросил… Помнишь?

ТОЛИК
Да помню, помню… Че ты тут высматриваешь?

САПРЫКИН
А ты че тут шатаешься?

ТОЛИК
Я, сынок, товарища пришел из беды выручать.

САПРЫКИН
Че, ДЕМОНА? Ну, тогда нам по пути.

СЦЕНА 45) НАТ. – ДВОР ОСОБНЯКА ГОРЧИЦКИХ. НОЧЬ.

Два охранника стоят у дверей особняка ГОРЧИЦКИХ и режутся в «очко». 1-ЫЙ ОХРАННИК выигрывает, бьет 2-ОГО ОХРАННИКА картами по носу. Подходит НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ. 1-ЫЙ ОХРАННИК прячет карты в карман.

НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ
Не понял, что за расслабоны?

1-ЫЙ ОХРАННИК
Да ладно, Петрович. Шухер миновал уже.

НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ
Ты тут не на шухере стоишь! У вас оплата почасовая. И этот час я не считаю. Значит так, ворота поломанные. Поэтому будете стоять здесь до утра и смотреть в оба! Вопросы есть?

2-ОЙ ОХРАННИК
Нет.

НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ
И чтобы никаких тут ля-ля-тополя!

НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ заходит в дом. Оба ОХРАННИКА показывают ему вслед русский народный жест «*** тебе!»

2-ОЙ ОХРАННИК
Доставай.

ОХРАННИКИ продолжают играть. 1-ЫЙ ОХРАННИК тасует карты.

2-ОЙ ОХРАННИК
Ты давай, нормально тасуй. Будешь мухлевать, получишь в пятак.

1-ОЙ ОХРАННИК
Ситуацию не нагнетай…  А то сам получишь.

Внезапно перед ОХРАННИКАМИ появляется САПРЫКИН.

САПРЫКИН
Вы, ребята, оба получите!

САПРЫКИН двумя ударами вырубает ОХРАННИКОВ. Подходит ТОЛИК с чемоданом.

САПРЫКИН
Ну все, путь свободен. Ты с бомбой-то че собирался делать?

Толик ставит чемодан на землю, раскрывает его. Вытаскивает пробирку с кислотой и объясняет САПРЫКИНУ свой замысел.

ТОЛИК
Здесь соляная кислота. Вот этот пластик она растворит приблизительно за одну минуту. И когда компоненты смешаются, произойдет взрыв.

ТОЛИК заливает кислоту в нутро бомбы.

ТОЛИК
Я думаю, за одну минуту успею найти ГОРЧИЦКИХ…

САПРЫКИН
Ты че, камикадзе?

ТОЛИК
Ну, типа того…

САПРЫКИН
Подожди, у меня есть лучше план! У твоей бомбы мощность какая?

ТОЛИК (КИВАЕТ НА СТЕНУ)
Ну… Стену вынесет…

САПРЫКИН
Отлично. Кладем твою бомбу здесь. Когда рванет, они все выбегут, а я с другой стороны в окно залезу. Если ДЕМОН здесь, я его найду. Все, беги и прячься, я сам все сделаю!..

САПРЫКИН аккуратно поднимает чемодан и несет его к стене. ТОЛИК медленно пятится назад, потом разворачивается и бежит со всех ног. САПРЫКИН опускает бомбу под стенку, смотрит на нее, а потом резко разворачивается и бежит мимо лежащих ОХРАННИКОВ вокруг дома. Его за ногу хватает пришедший в себя ОХРАННИК. САПРЫКИН и ОХРАННИК начинают бороться. ТОЛИК бежит, сзади взрывается бомба. ТОЛИК, как герой супербоевиков, красиво падает на фоне взрыва. В следующем кадре ФИЗРУК и МАЛЬВИНА сидят на обломках «Запорожца».

СЦЕНА 46) ИНТ. – «МЯГКАЯ КОМНАТА», ДРУГИЕ ПОМЕЩЕНИЯ ДОМА ГОРЧИЦКИХ.

«Мягкая комната» после взрыва. Кровать с привязанным ДЕМОНОМ лежит на боку. В углу поднимается с пола контуженый ОХРАННИК. Он трясет головой и ковыряется пальцами в ушах. На потолке болтается «на соплях» плафон. Плафон падает и разбивается о голову ДЕМОНА. Из ссадины течет кровь. ДЕМОН со звериным рыком разрывает путы. Встает, вырубает ОХРАННИКА. Потом снимает с ОХРАННИКА плеер и вешает себе на шею, вставляет в уши динамики и делает громкость максимальной. В динамиках звучит махровейшая писюнотская попса. Под эту попсу ДЕМОН выходит из камеры и безжалостно мочит охрану сначала голыми руками, а потом отобранным оружием. ИРАИДУ ГЕНРИХОВНУ (!) ДЕМОН не трогает. ДЕМОН доходит до холла, где забаррикадировались ГОРЧИЦКИЕ и ВЕСЕЛОВИЧ. Тут же под столом сидит ГЛАВВРАЧ. ГОРЧИЦКИЕ и ВЕСЕЛОВИЧ кричат «аргамедон», но ДЕМОН их не слышит. ГОРЧИЦКИЕ, как затравленные звери бросаются в последнюю атаку, стреляя в ДЕМОНА с двух рук из 4-х пистолетов… Но ДЕМОН движется быстрее и стреляет точнее. Наступает тишина. Медленно рассеивается пороховой дым. ДЕМОН оглядывается в поисках ВЕСЕЛОВИЧА. ВЕСЕЛОВИЧ с безумным взглядом прячется в шкафу.

ВЕСЕЛОВИЧ (ПОЛУШЕПОТОМ, ДРОЖА И ЗАКАТЫВАЯ ОТ УЖАСА ГЛАЗА)
Аргамедон-аргамедон-аргамедон! Аргамедон-аргамедон…

За ходом битвы из укрытия (второй этаж, комната охраны с мониторами наблюдения, из соседней комнаты и т.п.) увлеченно следит ЕВА. Она «болеет» за ДЕМОНА и надеется, что тот убьет ВЕСЕЛОВИЧА. ЕВЕ очень хочется стать богатой вдовой. ЕВА кричит ДЕМОНУ.

ЕВА
В шкафу! Витя, он в шкафу! Да, елки-палки!

ДЕМОН не слышит ЕВУ из-за музыки и не понимает ее жестикуляцию. ЕВА жестами и словами просит ДЕМОНА снять наушники.

ЕВА
Сними! Да сними ты эту хрень!

ДЕМОН догадывается, что нужно делать и снимает наушники. Тут же звучит голос ГЛАВВРАЧА.

ГЛАВВРАЧ
Аргамедон.

ДЕМОН становится тихим Витей Демченко. ЕВА со всех ног бежит к шкафу и открывает его. В это время ГЛАВВРАЧ подходит к ДЕМОНУ и нежно забирает у него оружие.

ГЛАВВРАЧ
Все-все-все… Все закончилось, Виктор. Все хорошо.

ЕВА (ОТКРЫВ ШКАФ)
ВЕСЕЛОВИЧ! А че это ты, как маленький? В прятки играешь?.. (ДЕМОНУ) Витя, он здесь!..

ДЕМОН подходит к ВЕСЕЛОВИЧУ, сидящему в шкафу.

ВЕСЕЛОВИЧ (ОКОНЧАТЕЛЬНО СОЙДЯ С УМА)
Не трогайте меня!.. Мне нужны темнота и покой. Я скоро стану бабочкой. Буду порхать с цветка на цветок. А потом придут дети, поймают меня и проткнут булавкой…

ДЕМОН (ГЛАВВРАУ)
Сергей Петрович! Гляньте, что это с ним?

ГЛАВВРАЧ
От точного диагноза я бы пока воздержался, но клиника налицо.

ДЕМОН (ЩЕЛКАЯ ПЕРЕД НОСОМ ВЕСЕЛОВИЧА ПАЛЬЦАМИ)
Артур Сергеевич, Вы меня слышите?

ВЕСЕЛОВИЧ
Да, прекрасно слышу.

ДЕМОН
Я специально приехал, чтобы решить с Вами один очень важный вопрос.

ВЕСЕЛОВИЧ вылезает из шкафа и, перешагивая через трупы, идет к столу. Садится в начальственную позу.

ВЕСЕЛОВИЧ
Присаживайтесь, я Вас внимательно слушаю.

ДЕМОН и ГЛАВВРАЧ берут стулья и садятся напротив.

ДЕМОН
Понимаете, Артур Сергеевич, тут такое дело… Больницу, в которой я лечился и которой руководил вот… (показывает) Сергей Петрович, у нас отобрали.

ГЛАВВРАЧ
Кто-то просто взял и купил. Медперсонал и больных выгнали на улицу.

ВЕСЕЛОВИЧ
Безобразие!..

ДЕМОН
Вот и мы так считаем. И поэтому пришли к вам за помощью.

ГЛАВВРАЧ
Надо же срочно исправлять ситуацию!

ВЕСЕЛОВИЧ
Я сделаю все, что в моих силах.

ГЛАВВРАЧ
А я уже все документы собрал. Нужна только ваша подпись.

ВЕСЕЛОВИЧ (ЖЕСТОМ ТРЕБУЕТ БУМАГИ)
Давайте, давайте!.. (Берет бумаги и подписывает) На моем месте так бы поступил любой порядочный губернатор!

Ева смотрит на ВЕСЕЛОВИЧА с отвисшей челюстью. ГЛАВВРАЧ забирает у ВЕСЕЛОВИЧА подписанные бумаги и в порыве чувств целует ВЕСЕЛОВИЧА в обе щеки.

ГЛАВВРАЧ
Спасибо! Спасибо Вам огромнейшее! Вы такой человек… Вы… просто… Совесть нашего края!

ВЕСЕЛОВИЧ (ГЛАВВРАЧУ)
Я вижу Вы образованный человек. А Вы мне не подскажете, в какую бабочку лучше превратиться? В капустницу или в крапивницу?

ЕВА
Доктор, у него че, реально крыша поехала?

ГЛАВВРАЧ
Ну… Похоже на то.

ЕВА
А Вы можете дать заключение о его недееспособности?

ГЛАВВРАЧ
Ну… Для окончательных выводов… Нужно длительное обследование… В стационаре…

ЕВА
Вот и прекрасно. Забирайте его и обследуйте. Все расходы я оплачу.

ЕВА берет мобильный телефон, набирает номер.

ЕВА (В ТЕЛЕФОН)
Але, Фима? Фимочка, это ЕВА Георгиевна. Тут моего мужа на днях на дурке закроют… да… да-да-да… Так вот, надо бы оформить опекунство…

СЦЕНА 47) НАТ. – ВОКЗАЛ, ПЕРРОН. ДЕНЬ. ИНТ. – ВАГОН ЭЛЕКТРИЧКИ.

В кадре САПРЫКИН в инвалидном кресле. Он весь в гипсе и синяках. Его очень быстро везет по перрону МАЛЬВИНА. МАЛЬВИНА бежит, за ней еле поспевают ГУНЯ и БАТОН. БАТОН на бегу жрет огромный бутерброд.

МАЛЬВИНА (ГУНЕ)
Ну ты, потерпевший! Ковыляй быстрей!

ГУНЯ (РАЗМАХИВАЯ НА БЕГУ КОСТЫЛЯМИ)
Да я и так гребу, как веслами!..

Возле вагона электрички ШАПИРО и ТОЛИК провожают ДЕМОНА. В электричке сидят: ГЛАВВРАЧ, ВЕСЕЛОВИЧ и ЕВА.

ШАПИРО (ДЕМОНУ)
Витя! Я Вас умоляю! Весь город знает, шо нет такого вопроса, на который не может ответить ШАПИРО! Звоните мине в любое время дня и ночи!

ДЕМОН
Да-да, Соломон Наумович, конечно… (ТОЛИКУ) Ну, Анатолий Карлович, спасибо Вам за все… Будем прощаться…

ТОЛИК
Ну, давай, Витек! Не пропадай! Настоящий ты мужик! Правильный! Если б меня из школы не выгнали, я б про тебя детям на уроках рассказывал…

ДЕМОН смущается от комплиментов ТОЛИКА. Сапрыкинцы и МАЛЬВИНА подбегают к вагону. ГУНЯ шкандыбает в отдалении.

ШАПИРО
О! Молодежь! Шоб не опоздать – так они этого не могут!

ТОЛИК
Мальвинка! Ну где вы ходите?..

ШАПИРО (СМОТРИТ НА ЧАСЫ)
Еще б две минуты, и вы бы поцеловали этот паровоз у задний бампер!

МАЛЬВИНА
Ффухх! Чуть не опоздали! Ну пока, ДЕМОН!

МАЛЬВИНА целует ДЕМОНА в щеку.

МАЛЬВИНА
Извини, если что не так…

САПРЫКИН (ПРОТЯГИВАЕТ ПОЛОМАННУЮ РУКУ В ГИПСЕ)
Ну давай, что ли прощаться… Чисто без обид?

ДЕМОН аккуратно пожимает пальцы САПРЫКИНА.

ДЕМОН
Без обид. Со мной все в порядке, ты тоже получил все, что хотел… Какие обиды?

САПРЫКИН кивает, пряча взгляд.

МАЛЬВИНА (ДЕМОНУ)
Врач сказал, через полтора месяца гипс снимут… И мы с Геной еще поставим этот город на уши! Да, Геночка?..

Громкоговоритель объявляет об отправлении электрички.

ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ
Внимание! Пригородный поезд до поселка Счастливый отправляется с 1-го пути. Повторяю: пригородный поезд до поселка Счастливый отправляется с 1-го пути…

ДЕМОН заканчивает прощаться. Он пожимает руку жующему БАТОНУ.

ДЕМОН (БАТОНУ)
Всего хорошего!...

БАТОН, продолжая жевать, издает нечленораздельные звуки. МАЛЬВИНА за это резко бьет его локтем под дых.

МАЛЬВИНА
Ты б хоть щас не жрал!

К вагону, наконец, подходит ГУНЯ. ДЕМОН пожимает руку ГУНЕ, уже стоя на подножке.

ДЕМОН (ГУНЕ)
Ну будь здоров, налетчик… Зла-то не держи… Ну, попал под горячую руку…

ГУНЯ
Да че там… Сам нарвался…

ДЕМОН шагает вглубь вагона. В следующем кадре ГЛАВВРАЧ, ВЕСЕЛОВИЧ и ЕВА сидят в вагоне. ЕВА прощается с ВЕСЕЛОВИЧЕМ. ВЕСЕЛОВИЧ сидит с блаженной улыбкой.

ЕВА
…Бабочкой решил стать… Ну становись, раз решил… Только под присмотром врачей… Ладно, ВЕСЕЛОВИЧ, побежала я искать нового мужа… До свидания, доктор!

ГЛАВВРАЧ
До свидания…

ЕВА вскакивает и в проходе сталкивается с ДЕМОНОМ. ДЕМОН и ЕВА, чтобы разминуться, поворачиваются друг к другу лицами и останавливаются буквально на секунду. За это время их взгляды о многом говорят. ЕВА: «Наверное, Витя, ты был лучшим из всех моих мужиков. Если надумаешь вернуться, я буду этому рада». ДЕМОН: «Я все помню: и хорошее и плохое. Но сейчас извини, дурдом зовет!» ДЕМОН молча садится в позу врубелевского «Демона» на скамейку напротив ГЛАВВРАЧА и ВЕСЕЛОВИЧА и смотрит в окно. Электричка трогается. За окном проплывает перрон, начинают мелькать столбы и деревья. За кадром звучит голос ГЛАВВРАЧА.

ГЛАВВРАЧ (ВЕСЕЛОВИЧУ)
У нас очень хорошие условия. Палаты светлые, чистые. Вокруг лес. Воздух такой… Что кто из города приезжает, с непривычки голова кружится. Питание хорошее, трехразовое, из расчета 38 рублей на человека в сутки. Есть шикарная библиотека. Полные собрания классиков. По вечерам можно смотреть телевизор…

Голос ГЛАВВРАЧА становится все тише, а стук колес все громче. Наконец голос затихает, экран гаснет, и идут финальные титры.