Как я бросала курить

ВМЕСТО ПРОЛОГА
Эта мысль не возникла  внезапно, просто так, как минутное озарение. Не возникла она в процессе. Она маячила передо мной с самого начала. С того самого начала, когда я стала время от времени подносить белый или желтый фильтр к губам, вдыхая и выдыхая, и снова вдыхая.
- Брошу курить, когда захочу! – самонадеянно и наивно. Я втягивалась с этой мыслью. А между тем частота перекуров только увеличивалась и продлялась. И вроде бы настал момент, когда я поняла: игра окончена, пора ставить точку, ведь дело принимает серьезный оборот. «Стоп» - говорил разум, гудящая голова, кашель, хриплый голос, запах табака, что окутывал меня как шлейф. Я искренне пыталась, но удивительное дело, оказывается, я в глубине своего нутра вовсе не хотела бросать курить, меня все устраивало. Перед некурящими друзьями я оправдывалась: «Хочу, но не могу!». Перед курящими парнями, на разглагольствования о том, что девушка не должна курить, полушутливо отражала их претензии: «А мужчина должен да?!. Хорошо, я брошу, как только бросишь курить ты…» И все вопросы ко мне отпадали.
 Перед теми, кто бросил курить… я просто потупив взгляд улыбалась, мол, а я так не могу.  И так тянулись дни.

ПЕРВОЕ ПОБУЖДЕНИЕ. ИРИНА.
Все началось, когда в Библиотеку, где я работаю, пришла новая кассирша. Некая Ирина. Брюнетка. Высокая. Симпатичная. Очаровательная в своей 20-летней самонадеянности и в юношеской убежденности, что жизни нет, когда тебе под тридцать. А еще любящая жаловаться на свой излишний вес (что, на мой взгляд,  глупость, так как она хоть и не худышка, но стройна) и величающая себя не иначе, как «жирная корова». Ее любимое занятие: стоять перед зеркалом и причитать: «Какая же я толстая!.. Вам то позволительно, Вы старые, а вот я…». Сначала она – шумная, беспардонная, вся такая внезапная – вызывала у меня жуткое раздражение. Но потом постепенно я привыкла к ее прямолинейности и неожиданным выпадам. Например, я беседую в библиотеке со студентом-филологом. В общем, он время от времени заходит в библиотеку за книгами по программе. Мы с ним болтаем, в основном о нем, о институте, где училась и я когда-то, об общих преподавателях… И тут подходит Ирина и бросает студенту: «Тебе Оля нравится? Ты ведь поэтому сюда ходишь и долго разговариваешь с ней!» Бедный студент краснеет и замолкает. Я должно быть тоже. Показываю незаметно Ирине на всякий случай кулак, мол, еще слово… Не помню как я тогда выкрутилась. Я это к тому, чтобы был понятен характер и манеры Ирины.
Так вот как-то она ко мне подходит и также беспардонно говорит: «Моя мама увидев тебя сказала, что у тебя хорошая фигура, но ты все равно некрасивая из-за цвета лица… Это потому что ты куришь… наверное». В общем,  я в шоке от такой прямолинейности. Но надо сказать, что это именно  та фраза, которую я бы могла услышать. Мне говорили о вреде курения здоровью, о потраченных впустую деньгах. Но это не побуждало. Еще тысячи-тысячи доводов. Но вот когда мне сказали, что у меня из-за курения что-то не так с внешностью, я как истинная дочь Евы призадумалась. Это был первый толчок.

Второй толчок. Тоже Ирина. На этот раз очередная порция ее жалоб на тему: «Я та-а-акая жи-и-ирная!». И уже ее причитания слушать невозможно.
Я задумчиво: «Когда бросают курить, слышала, что полнеют… Значит я пополнею… Ну и пусть пополнею. Я уже была полной… Это не страшно…»
Ирина: «Ты так спокойно об этом говоришь? Тебе что безразлично, что ты можешь стать толстой?» - с ужасом!
Я жму плечами: «Зависит, как на это посмотреть. Из любой неприятной ситуации всегда есть два выхода. Первый бороться, пытаться ее поменять… сделать себе фигуру такой, какую ты хочешь? Но ты уверенна, что тогда освободишься от неуверенности в себе? Второй более простой – полюбить себя, принять такой, какая есть, подчеркивать свои достоинства, так чтобы недостатки были почти незаметны. Ну да, есть еще третий… Сидеть, жалеть себя, клянчить у других комплименты, мол, нет, ты не жирная. И чем больше мы со Светой тебя переубеждаем, тем больше ты зудишь о своей полноте… И снова и снова жалеешь себя, ешь себя. Это самый тупиковый путь.»
Тут я замолчала. Потому, что слова, адресованные к Ирине, я могла бы смело адресовать и себе. Я хочу бросить курить, но хнычу, что не могу это сделать. Тут либо принять, либо поменять надо. А точнее и то и другое вместе. Да, я брошу курить! Через две недели. Я как раз иду в отпуск, а значит минимум стрессов. Самое подходящее время!  Но нет, я знаю себя, стоит мне сделать шаг вперед, как я тут же делаю два назад. Значит, нужен стимул и большой.

ЛЕГЧЕ БРОСИТЬ ПИТЬ
Я беру телефонную книгу и ищу сотовые психологов. Всего четыре. Жаль, конечно, что так мало. Но что уж есть!
Переписываю телефоны в столбик.
Звоню по порядку: «Здравствуйте, Вы можете мне помочь избавиться от табакозависимости?»
- «Нет! Мы этим не занимаемся!»
- «Я кодирую, но алкоголиков. Кодировать от курения бесперспективное дело…» - Я: «Вы хотите сказать, что бросить пить легче, чем бросить курить?» - «Да»
 - «Это Вы хотите бросить курить? Вот умничка! За сеанс 500 рублей… Да, я этим уже занималась и были результаты»
- «Нет, я этим не занималась, но могу попробовать. 400 рублей за сеанс»
Все. Каков выбор? 400 рублей, но не компетентность, 500 рублей, но с опытом. Выбираю опыт.

ДЕНЬ «X»
30 мая я отработала последний день. Впереди отгулы и отпуск. А вечером встреча с психологом. Стоит ли сегодня курить? Последний день. Последняя сигарета… вторая… пятая… седьмая…
Ко мне подходит читатель: «Надо срочно поговорить!» - «Ну, хорошо. Выйдем на улицу!»
На лавочке. Возле библиотеки.
«Не хочешь вечером погулять?» - «Нет, я не могу…» - «Я завтра в Пермь на сессию уезжаю. Не увижу тебя очень долго…» - «Зачем тебе это надо?» - «Ты мне очень нравишься» - «Чем?» - «Ты красивая» - «Это основание для прогулки?» - «Пожалуйста. Мне нужно увидеть тебя» - «Не могу. Я бросаю курить, мне не нужны ситуации… ты понимаешь…» - «Значит, этим вечером я не курю…» - «Уговорил! В восемь. Здесь же».

А потом был психолог. 
Почему начала курить? Когда курю? Почему курю? Почему хочу бросить?… Не навязчиво вопрос за вопросом.
Я: «Понимаете, разумом я понимаю, что курить нужно бросать. Но какая-то часть меня бросать не то, что не хочет, но и не собирается… Как мне ее убедить?» - «Это нормально. Тебя держит твоя моторика. С ней мы для начала поработаем. Достань из сумки пачку… Медленно… Медленно… Теперь столь же медленно сигарету ко рту… Зажми губами… А теперь представь, что это сосок материнской груди… Ведь нелепо если ты в твоем возрасте будешь прибегать к нему…» Я выполняю все, что она говорит, но в душе скептис. Вряд ли это поможет…  Тем ни менее промолчала.
Время вышло. «Выполняй то, что я тебе сказала… И помни, если ты сильно захочешь, можешь курить…». Однако в контексте я прочла: «Но не должна».
Действительно, после сеанса курить не хотелось. Я дошла до остановки, даже не попытавшись достать сигарету. Но меня держал вовсе не символический сосок матери, а 500 рублей (значимая часть скудной зарплаты библиотекаря!), которые в ином случае окажутся выброшены на ветер.

20.00. Время свидания. Я еще дома, так как решила опоздать минут на десять. Вдруг он позже придет, а я ужасно не люблю ждать. Ну вот, на табло сотового пять минут. Выхожу из подъезда, направляюсь к библиотеке.
Я на месте. На лавочке незнакомая компания парней и девушек. Пиво, сигареты. Отворачиваюсь, чтобы избежать искушений. Располагаюсь на соседней  лавочке. Часы в руках. Где Игорь? Он разве не должен был быть здесь раньше меня?  Я нервничаю. Гудит сотовый. «Это я, Игорь. Я опоздаю. А где мы вообще встречаемся?..»
«Где встречаемся?»  Я в шоке. Повышая голос, напоминаю. Все настроение гулять с ним пропадает. Единственное желание - уйти. Нет, есть еще одно: открыть сумку, взять пачку, достать сигарету и… Не буду об этом думать… Опаздывает? Не мог раньше предупредить!.. Может у него дела? «Мне нужно тебя видеть!» – усмехаюсь в ответ на фразу, как бутылку, выброшенную на побережье из моря памяти. Как вижу очень нужно!.. «Жду еще 20 минут и ухожу!» - решаю я.  С каждой минутой ожидания злость нарастает…  Я готова проклясть и Игоря, и скамейку, и «свидание». Я зла. Очень зла. 20 минут подходят к концу. Я беру сумочку, поднимаюсь с лавки, готова уйти. Звонок (как почувствовал!): «Ты еще ждешь? Не уходи, пожалуйста. Я подойду». Я с раздражением: «Ладно». Опускаюсь на лавочку. Достаю сигарету… К черту сосок матери. Делаю затяжку, пытаясь выдохнуть из легких вместе с заветным дымом злость и обиду. И чего я так злюсь? Должно быть он готовится.
Он действительно подготовился: первое, что я ощутила, когда он ко мне приблизился – неприятный запах спиртного.  При чем выпил он, по-видимому, совсем не немножко (для смелости). Второе – глаза уперлись в отвратительно-рваные джинсы. Всего этого хватило, чтобы я воспылала неприязнью и к мужчине и к прогулке с ним.
«Ко мне приехал друг… - виновато пролепетал Игорь. – Может, пойдем к нему?»
«Нет», - качаю головой я.  Потом с надеждой: «Может к нему пойдешь… Обо мне не беспокойся»
«Нет, лучше с тобой» (О, разочарование!)
Он достает сигарету и закуривает. Потом, виновато: «Ты же бросаешь курить…». И из памяти вновь осколок: «Значит, я сегодня не курю!»  Ха! Его повторные вопросы, на которые я уже отвечала раньше, вызывают во мне новый всплеск раздражение. Теперь и его комплименты воспринимаются в штыки. Его попытки саморисования кажутся смешными.
Холод! Холод! Холод! Я вся превратилась в льдину, внутри которой костер, а  снаружи твердость и безразличие. Безумно хочется курить. Я держусь. В горле – комок. Сердце – камень. Я едва могу выдавить из себя: «Да» или «Нет» или какую-то общую фразу. Я стараюсь на него не глядеть, так как один его вид вызывает злость и раздражение. «У тебя есть кот?» - вопрошает он меня. «Есть» - «Я такой же, так что ты не беспокойся…» (Н-да, лучшего сравнения не нашел, как раз самое то, чтобы вызвать новую неприязнь). «Я бы тебе рассказал о том, как мне не везло с женщинами, но боюсь тебя обидеть…» - «Не обидишь. Мне безразлично» - «Тебе, как вижу, я совсем безразличен! Почему ты такая высокомерная?». Чувствую что-то похожее на вину: «Прости. Я не хотела тебя обидеть… Просто я очень устала… Бросаю курить, это не легко…»
В общем, когда он приводил меня до дому, и я скрылась за дверями подъезда, я уже точно знала, что эта была первая и последняя встреча с ним.

Дома, я тут же пожаловалась маме на неудачное свидание. И получила отповедь, мол, все мужчины такие, и надо быть законченной идеоткой, чтобы до сих пор ждать какого-то принца! Я с досады беру сигарету… Потом еще одну и еще одну… В общем день не удался: эта дурацкая прогулка, 500 рублей, выкинутые на ветер, и я курю. Но это последний день. Вот завтра точно…

«ЗАВТРА-ЗАВТРА, НЕ СЕГОДНЯ»
- под этим лозунгом прошел следующий день, так как первым же делом, встав с постели, я взяла сигарету. Зажала между губами. Представила, что это сосок матери… И поняла, что мне все равно, что это. Я просто хочу курить. Щелкнула зажигалкой. Затянулась… Ничего, вот завтра точно… Как раз будет 1 июня.
Но 1-го было тоже, что 31-го. Я бесконечно осознавала свою слабость и беспомощность перед табаком. И не верила, что могу прожить без его дурмана. А  ведь в субботу мне к психологу. И что я ей скажу? Так, до субботы еще два дня. Еще успею бросить.
И я искренне пыталась бросить 2 июня. Я продержалась аж до двух дня. Но потом на кухне взгляд уперся в открытую пачку, оставленную братом. Рука автоматически потянулась.  «Я не должна. Последняя… Самая последняя…» - мелькнула мысль и я подчинилась.  Затем было еще четыре последних.
Ну, не уже ли это никогда не закончится?! Я курю и горячо верю, что на этот раз самую последнюю сигарету в жизни. Но минут через сорок начинаю чувствовать сначала слабоватую, а потом нарастающую жажду. «Последняя», - вздохнула я. И, чтобы избавиться от соблазна, легла спать, сильно сомневаясь, что это спасет.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ.
Я отказала себе в первом утреннем порыве. Во втором. В третьем. Я не верила себе. И тем ни менее не прикасалась к заветной трубочке. Проходя мимо стола с открытой пачкой, я отворачивалась. Очень жаль, что родные курят и от соблазна не избавиться. Вот бы выкинуть пачку куда подальше. С глаз долой, из сердца вон! – но нельзя, нельзя.
После приема пищи у меня сложился ритуал: закрепить сытость сигаретой. Курить… Курить… Курить… Взгляд цепляет пепельницу. И я абсолютно не верю… не доверяю себе. Мне надо бежать от искушения! Но куда?
Я быстро одеваюсь и торопливо иду на работу. Здесь, по крайней мере, никто не курит!
«Тебе дома не сидится? – обращается коллега. Света. – Так быстро отпуск надоел?»
«За книгой пришла!» - отвечаю. Пытаюсь отвлечься на болтовню. В легких будто зуд. Они требуют привычной пищи. Я открываю рот и втягиваю воздух, так как если бы это был сигаретный дым. «Что с тобой?» - удивляется Света. «Курить бросаю. Не знаю на сколько хватит», - признаюсь.  Теперь еще начинается голод. Мой желудок тоже привык, что каждый час получал порцию табака. И сейчас он требует, чего-нибудь. Ему все равно, что это. Я зову Свету на кухню, наливаю кофе.  В общем, час мне занять удалось.
Позже Света скажет мне, что в тот день я казалась потерянной и измученной. Но она тактично промолчала… Чтобы мы посмеялись с ней над этим потом.

И снова дома. Ощущение, что комната просит «Закури… Закури…». Я сдаюсь, достаю сигарету. Верчу ее в руках. Смотрю на нее. Это  - правда, мне хочется курить. Время течет мучительно медленно. А что если я поддамся соблазну?.. Ну, покурю я… А что дальше? Известно что – через минут сорок-шестьдесят мне захочется еще.  Эту жажду не утолить. И только один способ обрести от нее свободу. Игнорировать жажду. Смысл курить, если это не даст удовлетворение? Покурю - не покурю, а ведь результат один!
И как только я себе это сказала, все стало намного легче. Я вдруг не только внешне, но и внутренне осознала, что решение то я приняла окончательное!
Но надо как-то занять время… вне квартиры. Да, неудачное время для отпуска – все друзья работают в будни, а я… Я где-то читала, что когда борешься с вредной привычкой надо развить в себе чувство удовольствия. Но чтобы оно появилось, я должна заставить себя испытать радость и упоение.
Да, практически последние деньги, но оно того стоит!

Мои глаза ловили отражение в зеркале. И оно мне ни очень нравилось. Влажные волосы. Прилизанны и зажаты скрепками. Мне это ужасно не идет! Рядом стоит девушка с ножницами. Пряди падают на пол. Я в предвкушении. И как я неожиданно осознала, в предвкушении ни столько новой прически, сколько - жизни без сигарет. Это ощущение, что я отправляюсь в некое путешествие. Я не знаю его конечный итог, я не знаю, что у меня впереди, - и это самое прикольное. Впереди меня ждут ловушки, искушения и испытания! Если я попадусь, то вернусь туда же с чего начала. А если выдержу, то я победила! Господи, да это напоминает компьютерную игру… Нет, книгу, которую предстоит написать мне! Тем временем ножницы сменил фен. Легкий «ветерок» обдувал мою голову, а мне было радостно, что впереди у меня чудесное приключение, новые ощущения, ведь я не знаю, как я буду чувствовать себя без табачного дыма!

Когда вернулась домой, уверенность покинула меня. Передо мной лежала пачка сигарет. Жажда почувствовать вновь горячий дым в своем горле, легких. «Нет», - стараясь не смотреть на пачку, я убрала ее подальше в шкаф. Но знала, что от искушения никуда не денусь. Мой брат тоже курит, и я знаю, где лежит его блок сигарет. Мне надо отвлечься. Я села за компьютер, вошла в интернет. В контакте. Группа «как бросить курить». Ветка «Что происходит в период ломки». Почитала исповеди бывших курильщиков, жалобы тех, кто не может бросить и стала строчить: «В очередной раз бросила курить. Отличие в том, что держусь пока уже больше суток. Ощущение, будто иду по джунглям, на пути ловушки, опасности. И только два пути: либо я миную эти джунгли и выйду к свету, либо попадусь в ловушку и вернусь назад... Чем все закончится? Самой интересно».
И тем самым сделала два дела: раструбила «на весь мир», что бросаю (а значит, я должна доказать, что отвечаю за свои слова), а во-вторых, еще раз напомнила себе о необходимом.

Вечером дискомфорт дополнил звонок подруги. Слушать ее исповедь и просьбы о совете (при чем не потому что он ей нужен, и она ему последует, а для галочки, для повода растянуть разговор и поговорить о себе любимой) тяжело. Я привыкла курить, когда беседую по телефону. Это помогает сосредоточиться на разговоре. Порыв – потянуться к пачке. Я следую ему… тянусь к чаю… К концу разговора понимаю, что выпила четыре кружки. Ощущения? Очень пресно, чего-то не хватает. Это все равно, что заменить ресторанное блюдо безвкусной кашей на воде. Не вкусовое ощущение. Внутренние. Но я держусь. Я сделала главное: вызвала в себе любопытство, а оно творит чудеса.

Итак, что я имела, укладываясь спать? Радость победы над собой, а не очередной стыд за свое безволие, и предвкушение новых непривычных ощущений.

ДЕНЬ ВТОРОЙ.

В общем, с утрица по обычаю полагалось закурить. Я потянула руку к пачке, но ее не обнаружила. Ах, да, я ведь бросаю курить. Я целый день не курила. Что чувствую сейчас? Полностью сосредоточилась на своих ощущениях. Легкие – будто в них какая-то пустота образовалась, которую надо заполнить. Голова – ее слегка потягивает, как на утро после курения, во рту до сих пор осадок табака, хотя накануне и не курила. Безумно хочется закурить. Но также хочется похвастаться психологу своей маленькой победой. Как раз через полтора часа у меня сеанс.

Иду по улице. Вся сплошное предвкушение, вся сплошной интерес: «Что будет дольше?» Справлюсь ли я? Нет я должна, обязана справиться… И так далее и так далее.

Захожу в кабинет. Психолог вопрошает: как успехи? Я тут же сообщаю, что ее метод никак не действует на меня, и я нашла для себя более оптимальный вариант, основанный на моей жажде новых впечатлений и острых ощущений. Она (психолог) начинает «оправдываться», что специально не запрещала мне курить, зная, что давление на меня со стороны не поможет, что я человек со внутренним  стержнем, на которого трудно повлиять насильно. Потом мы немного поговорили о моем прошлом. Она заставила меня прочесть афирмацию о том, что я отказываюсь от курения и это мне легко… Я повторяла за ней, но машинально, как-то не вслушиваясь в слова. Одно только выделилось: «Я абсолютно здорова»… «Ну, какое слово Вы для себя выберите?» - вопросила психолог. Я безразлично произнесла единственное, которое помнила: «Я абсолютно здорова». В общем, отныне я должна была его повторять всякий раз, когда мне захочется курить. Но надо сказать, что не это слово стало ключевым, не оно было тем самым «сим-сим». А фраза, вскользь уроненная психологом: «Оля, а ты ведь сильная женщина. Сколько бы не было в твоей жизни падений, а ты снова поднималась и достигала определенных успехов…» Вот оно слово: «Ты сильная женщина!». А если я сильная, то я справлюсь! Справлюсь пренеприменно!
Договорившись с психологом, что я отныне буду вести шкалу своей потребности в курении, я оказалась на улице. День обещал быть теплым. Я вспомнила, что мы с подругой несколько дней назад договорились съездить в Березники к нашему общему приятелю Борису.

Два часа спустя мы с Катей гуляли по березниковскому парку. Борис опаздывал, поэтому мы с подругой бесцельно склонялись от аттракциона к аттракциону. Я ни на минуту не забывала о том, от чего отказываюсь.
Как на зло, на встречу нам идет мужчина. Его смуглая рука подносит и отводит от губ сигарету, изо рта ленточкой расплывается дым. Я понимаю, что у меня откровенно завистливый взгляд. Я сжимаю ладонь в кулак, дабы укрепить свою решимость. Всякий раз отныне, когда у меня будет сильная жажада, мои ногти будут впиваться в середину ладони. «А может ну его, может последнюю?!» - пульсирует мысль. Я мотнула головой и отвела от мужчины взгляд: «Никаких последних! Последняя уже была!»
 
А вот и Борис. Высокий, темноволосый, открытый, неординарный. Не один. С другом. «Куда пойдем?» - «Не знаю, ты же живешь в этом городе!» - «Тогда ко мне. Только купим чего-нибудь перекусить». Значит, первым делом в магазин!
- Может покурим? – обращается ко мне Борис, доставая из кармана пачку.
- Вообще-то я бросила! – произношу полусерьезно-полушутя. – Так что не смей меня соблазнять!
- И когда?
- Вчера!
Вижу ухмылку на лице Бориса: надолго ли тебя хватит?! От одного его взгляда решимость почему-то растет.
…Борис извиняется и отходит с сигаретой в сторону. Я жалобно кошусь на него. «Катя, напомни мне, почему я не должна этого делать?» - пролепетала я до боли сжимая кулаки. Катя начинает напоминать с позиции человека, который никогда не курил: «Здоровье, будущее материнство, деньги…» Но почему-то эти слова пусты для меня. «Если я сейчас выкурю, то это не утолит голод, лишь на короткий срок ослабит его… Я останусь зависимой. Путь к свободе – это нет табаку! Свобода! Она стоит этой внутренней борьбы!» - вот она – заветная фраза. Ну а потом, я ведь сильная, я справлюсь!...

Час спустя. У Бориса. Сидим за столом. Болтаем. Борис время от времени выходит на кухню покурить. Я завистливо смотрю ему в след. Когда в последний раз я была у него, мы с ним курили на кухне и болтали по душам. Почему у меня чувство, что я что-то теряю. Какую-то часть образа жизни! Значимую! Это беседы под дымок! Смогу ли я это восполнить? Мысль обрывает голос Бориса: «Оля, иди сюда…»
Зачем? Не важно. Позвал на кухню, где появится такая ностальгия! 
Тем ни менее иду на зов. Останавливаюсь в дверном проеме, отведя от сигареты и дыма взгляд. 
- Я вот что подумал. Может, продолжим нашу дуэль? – предлагает молодой человек.
Дуэль? Дуэль… Дуэль! Память переносит меня на год назад. Поэтическо-бардовский фестиваль. Горбы палаток. Костры. Песни. Мы с Катей варим ужин. Мимо проходят молодые люди. Один из них очень симпатичный.
Тот что «очень симпатичный» неожиданно останавливается возле меня и произносит: «Ты Оля П.?» Я удивленно: «Мы разве знакомы?» - «Я Борис»… Борис? Борис. Из памяти всплывает фраза Алеши М.: «У меня есть хороший друг. Зовут Борис. Хочешь, познакомлю?». Это было лет десять назад. Но он так и не познакомил. Уехал. Навсегда.
«Борис? Ты друг Леши М.?» - «Да!» - «Он хотел нас познакомить. Но мы так и не встретились!» - «Встретились. Лет семь назад. У Лены Е…». Пытаюсь припомнить. Что-то очень смутно… Да нет. «Ах, да» - лгу я.
… «Леша говорил, что ты пишешь стихи…». Я киваю. «Прочти что-нибудь». Мотаю головой: «Это очень слабо. Я предпочитаю читать стихи настоящих поэтов. Если хочешь, прочту что-то из классики…» - «Я тоже люблю стихи...» - «Тогда устроим дуэль? Кто больше знает?». А потом была великолепная ночь у костра. Были стихи… И были сигареты. Одна за другой, одна за другой. Каждое новое стихотворение – с новой сигареты… Так что пачки на ночь не хватило.
- Я вот что подумал. Может, продолжим нашу дуэль? – предлагает он.
Дуэль… Костер, сигареты, стихи. Нет костра. Нет для меня сигарет? Есть только стихи, но это будет ни то.
- Кате и Ване вряд ли будет интересно… - ищу повод отказаться я.
- А ты спроси у них.
К сожалению, Катя и Ваня тактично согласились слушать наше состязание с Борисом. Я читала эмоционально. В основном Цветаеву. Борис читал медленно, медатотивно. В основном Константина Толстова. Я читала про чувства. Он читал про природу.
Но чтение стихов не отвлекали меня от табачного голода. Время тянулось неимоверно медленно.
… «Ты правда бросаешь? - удостоверился Борис, провожая нас с Катей до остановки. – Я тоже бросал. Год не курил. Потом понял, что в моей жизни чего-то не хватает. Понимаешь, сигареты – это такая… Зависимость ведь ни физическая, зависимость эмоциональная, ситуативная…» - «Да, именно. Это определенный образ жизни… Вернее они очень дополняют образ жизни. Мое творчество связано с курением. Когда я пишу, я всегда курю. Когда я обдумываю какую-нибудь идею – курю. И мне очень страшно, что если перестану курить, то не смогу больше писать. Но я готова заплатить эту жертву во имя будущего…» - «Да, да, это образ жизни. Возможность остановить на короткий срок бег времени и просто созерцать…» - «И тем ни менее я приняла решение и не отступлю от него!» Так странно, чем больше Борис расписывал преимущества курения, тем больше мое внутреннее я говорило нет, с каждым его словом решимость моя росла. Я знала одно – я приняла решение и от него не отступлюсь.

Через неделю психолог скажет, что это единственно верный способ воздействия на меня. Что если мне прямо говорить бросай – ничего не выйдет, ответом будет игнор. А если расписывать преимущества – то я, хотя бы из чувства противоречия, поступлю наоборот. Так что Борис своими невольными уговорами помог мне устоять.

ДЕНЬ ТРЕТИЙ
В этот день не было ничего особенного, кроме того, что я решила испечь пироги. Но и тут была новая проверка для меня. Ведь когда я прежде катала из теста «блин», пеленала в него фарш и отправляла в сковородку, то непременно после этого следовала «разрядка». Я брала сигарету и устраивала перекуры. И нынче очень хотелось – хоть на пятиминутки отвлекаться от работы. Но я вновь и вновь  игнорировала это желание, стараясь занять свои мысли перечислением всех негативных сторон курения: запах, кашель, головная боль, тошнота, слабость. Сосредотачивалась я и на своем новом образе: приятный запах, свежий цвет лица, ясная голова, словом я буду чудо как хороша! Ведь это того стоит!
…Тарелка с пирогами стоит на столе. А на этажерке лежит пачка сигарет. Пачка брата. А что будет, если я просто подойду к ней? Возьму в руки? Взгляну? Выполняю перечисленное. Пачка в моих руках! И я действительно счастлива и довольна! Не от того, что могу закурить! От того, что могу закурить и твердо знаю, что я этого не сделаю! От того, что сейчас во мне идет борьба! Вот именно, самый смак от этой борьбы! Ее результат дает чувство власти, независимости, силы и уверенности. Вот когда ты чувствуешь себя хозяйкой жизни! Я всесильна, выбор только за мной! Будто на краю пропасти стою. Чтобы пощекотать себе нервы, достаю из пачки сигарету, зажимаю между губами. Чирк – зажигалка вспыхнула. Подношу к сигарете, но не зажигаю, наслаждаясь властью и самоконтролем. Как ослик ИА «Входит и выходит, замечательно выходит!» - «Могу курить, а могу не курить, хочу курить, но курить не буду». Как сладка эта минута борьбы с самой собой.
Позже, я расскажу об этом психологу (это будет мой последний сеанс) и та ответит, что все верно, что я по натуре борец, и я чувствую себя комфортно  в состоянии борьбы и часто подсознательно провоцирую ее.
Как сладка была внутренняя борьба в ту минуту. Убираю зажигалку. Сигарета - снова в пачке. Гляжу на пачку. Крупными буквами: «Курение вызывает сильную зависимость». Самая правильная фраза для меня. Пугающее слово – зависимость.
Я сделала верный выбор.

ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ
Еще утром припомнила события и впечатления минувших дней. Понимаю, как жадна до впечатлений и ощущений. Необходимость все это описать. Когда пишу, становится легче. Я четче осознаю проделанный путь и то, чего хочу. Но с другой стороны, процесс творчества ассоциируется с курением. Гашу свои порывы чаем. Сколько я выпила за эти дни воды!
Пальцы прыгают по клавиатуре: «Эта мысль возникла не внезапно…» О внезапности. -Звонок телефона. Это Юля. У нее же сегодня День Рождения! Как я могла забыть?!
Я: «Поздравляю… (бла-бла-бла)  … Праздновать будешь?»
Юля:  «Я вообще-то не хотела... Но подумала… Приходи…»
Задумчиво выключаю трубку. Так значит, меня нынче ждет еще одно испытание. И какое испытание! Испытание алкоголем! Тяжелый аргумент. Мамочки… Я справлюсь, я сильная.

Принарядилась. Все-таки здорово, что от меня уже так не пахнет табаком. И чувствую себя бодрее.
Серый асфальт мелькает под ногами. Потом замирает. Потом замирает автобус  и я еду в другую часть города. Если я привычно закурю, выйдя из автобуса, у меня не будет повода похвастаться своей волей. А хвастаться я люблю, и этого я хочу больше, чем курить.
В общем, так я и поступила, переступив порог квартиры подруги . Я хвасталась, что четвертый день без сигарет. Никогда некурящая Юля соглашалась, что это здорово: «А ты говорила, что не сможешь. А стоило только начать!».
Юля открыло вино. Мы сделали по глотку. Раздался визг домофона. Это пришла Катя. Третья из приглашенных.
Глоток вина. Еще глоток. Непривычно. Алкоголь дурманит. Но не то. Надо усилить ощущения. Нет, я приняла решение не курить. Но вино без сигарет… Пресно, очень пресно.
Звонок в дверь. Да это Борис (другой Борис, поклонник  Юли)! С огромным букетом роз, коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Какая досада, -  он курящий. У него есть сигареты, и если сильно захочешь, можно попросить. Испытание. Так, надо вызвать в себе чувство удовольствия… борьба, новые ощущения… гордость силой характера.
«Ты бросила курить? - завистливо вопрошает Борис. – А вот у меня не получается!»
Я оживляюсь и начинаю в слух произносить все те доводы, которыми до этого убеждала себя мысленно… И чудо, я проговариваю почему не должна, какой это кайф не курить – и мне в тот момент уже и не хочется вдыхать в себя «эту гадость»!
«Вы не против, я выйду», - минут через сорок предупреждает он. Все понимают, что на свидание легких с табаком. Я силой воли удерживаю себя от того, чтобы не попросить у Бориса сигарету. Не попросила. Как я могла попросить после моей страстной проповеди  в защиту нового образа жизни?!
… «Может, съездим на природу? Возьмем с собой шампанское!» - предложил Борис минут через …цать. Мы с девочками взвесили все за и против. И согласились.

Декорации меняются. Стол, плита, окно – исчезают. Зато появляются - речка, трава, желтый песок, силуэты зданий. Где-то далеко в небе зарождается закат. «За Юлю! - хором повторяем тост. – Смотрите, какая красота… Как переливается река… Какой красивый цвет… За реку». В общем дополнить бы опьянение табачным дымом… Опять же это не на уровне мыслей, а на грани привычки и нехватки ощущений. «Стоп! – останавливаю себя. – Я приняла решение. Я приняла решение. Разве я отступлю? Вообще это напоминает перетягивание каната. За один конец держусь я, за другой табак. Кто сильнее? Табак коварен. Он милой приятной внешности, претворяется, что хочет мне добра… Но я знаю, что он вовсе мне не друг…» - пытаюсь отвлечь себя мыслями. Внутренне. Внешне делаю вид, что любуюсь на огненное солнце. Как в эту минуту оно напоминает мне тлеющий кончик сигареты…
Замечаю, что за все время, проведенное на пляже, Борис не закурил. Я была ему очень благодарна за такую жертву ради меня.

Так с его помощью испытание алкоголем я прошла.
 .

ДЕНЬ ПЯТЫЙ
- Привет.
- Привет.
- Что нового?
- Курить бросила!
- И давно?
- Не курю пятый день.
- Всего лишь пятый?
- Как это всего лишь?! Я не курила целых четыре дня!
Для кого-то это не срок. Но для курильщика продержаться столько – это значит очень много. По крайней мере, для меня все оказалось именно так.

ОСТАЛЬНЫЕ ДНИ
Не буду их расписывать, так как, начиная уже с пятого дня время снова стало ускоряться. И с каждым днем становилось все легче. Курить тянуло. И как назло те «сим-сим», которые вытягивали меня прежде, сошли на нет. Чувство новшество прошло, ощущения незадымленной головы приелось, внутренняя борьба стала утихать… А осталась только твердая решимость и память о том, что если я выкурю сигарету – неприятно обнесет голову… Если я выкурю сигарету, то все мои старания пойдут прахом, и я только зря мучила себя… Нет, я приняла решение и от него не отступлю. Я повторяла это себе полтора месяца, были минуты, когда мне хотелось сорваться. Но…

ВМЕСТО ЭПИЛОГА
В комнате трое: Ирина, Оля и я. Оля курящая. Ирина бросила полгода назад. Я почти два месяца как держусь.
Оля: Пойду, покурю.
Ирина: А давайте все трое покурим!
Я: Плохая идея…
И странно. Когда я это говорила, у меня не было даже минутного желания согласиться с озорством Ирины. Я поняла, что курение - это то, что мне абсолютно не нужно. Я приняла твердое решение, и отказываться от него не входит в мои дальнейшие планы.

ИТОГ
Такая вот исповедь. Очень надеюсь, что тем, кто хочет, но не может бросить курить, моя история поможет хотя бы сделать шаг к желаемому. Мой совет, чтобы избавиться от вредной привычки – ищите ключ к себе, рычажки, что управляют вашими решениями, волей, характером. Я нашла. Вы тоже найдете.