Сутки жизни

Раннее-раннее утро, или поздняя-поздняя ночь. Четыре часа.
В квартире тишина, покой, ни шороха. Даже занавески не колышутся от ветра, хотя форточки открыты.
Я не сплю…
Не могу уснуть… Все думаю, думаю. Понять бы самой – о чем.
А ни о чем, точнее, не о чем думать. Голова пустая как коробка из-под новогодних подарков к концу января.
Хотя, нет, до января еще полгода; но уже сейчас я знаю, что новый год мы встретим вдвоем – я и дочка.
Ей уже девять месяцев.
Полтора года прошло со дня первой любви, волшебства, сказки…
О-о, да я думаю! Все подсчитываю что-то. Но какой смысл от этих подсчетов? Бесполезно. Лучше все-таки поспать…
Нет, я не смогу заснуть. Боюсь, снова придет мой ужасный сон. Три месяца подряд вижу его, появляется время от времени, потом пройдет все, я забуду, а он, как ни в чем не бывало, возвращается.
Страшная, мрачная картина. Хуже, чем фильм ужасов. Не понимаю, почему я вижу все именно так.

Темная глубокая ночь. Небо бездонное притягивающее-синее. Море… Оно спокойно. Все находится в покое, в вечном страшном покое.
За час до этого.
Та же ночь. Море… Легкий ветер, очень легкий, даже не ветер, ветерок. На воде вдали судно. Оно огромно и… прекрасно. Его плавные продвижения по волнам так же незаметны, как и странное изменение в погоде.
Воздух охвачен тревогой, которая наэлектризовывает все вокруг.
Корабль ближе, но ветер крепчает. Корабль продвигается еще и еще, а ветер в такт ему увеличивает свою силу!
Это страшно…
Волны играют судном, передавая его друг дружке. Влево, вправо, влево, вправо, снова и снова. Они накрывают его собой, ласкают, не понимая, какую боль могут причинить.
Ветер им помогает. Не дает движения, сковывает свободу. Помогает волнам терзать и уничтожать живое.
Трюмы полны воды, соленой словно слезы. Людей не много, много груза, но это уже не важно; много страха в их глазах, много боли…

Я все это вижу, я чувствую эту боль и это ужас вместе с ними. Но я не могу помочь – я все лишь свидетель сна.
И вот… Нет, я не смогу вынести этих минут снова…
Ты… Я вижу тебя! Только здесь в своем кошмарном сне я вижу тебя!

Ты собираешь всех на палубе. Человек двадцать. Всем страшно, удержаться в равновесии из-за мощной качки непросто, но все во внимании.
Я не слышу. Я знаю: ты говоришь. Я читаю по губам. Ты говоришь слова достойные звания, что имел. Прощаешься… Просишь прощения, говоря, что все равно его не заслуживаешь.
«Мы были, есть…Да! Мы будем! Нас не забудут наши… дорогие нам люди: жены, матери, дети… Мы не забудем друг друга. Наша память жива…
Вы знаете, что судьбе и жизни мы не указчики. Изменить что-то сейчас мы не в силах. Но просто не думать ни о чем, как и думать о смерти сейчас не выход…»

Ветер сильнее, речь срывается.
Слезы, мужские слезы – их нет. Только страх и ушибленное, но все-таки мужество, отражается во множестве внимательных глаз.
«Простите… Я прощаюсь с вами сейчас, прямо сейчас! Сколько осталось не знает никто. Но каждый потратит хотя бы минуту… на себя. Вспомните прекрасное, вспомните счастье, любовь, семью – это приказ! Приказ, слышите!?!»

Слова как грохот в небе проносятся над всей поверхностью воды. Секунда тишины… И всё с новой, еще более устрашающей силой опрокидывается на давно уже беззащитное судно.
Люди на корабле не складывают руки. Они стремятся сделать что-то еще, важное, главное. Каждый хочет помочь хоть чем-то, спасти друзей ради… А ради чего? Ради того, чтобы быть героем даже в своих глазах, которые не видят этого со стороны…
Но неподвластен человеческому разуму разум стихии. Не хватает силы, чтобы побороть ее мощь.

Я хочу кричать, но не могу…

Я вижу ночь и необычайную и непривычную гладь воды. Ничто не говорит о том, что было буквально полчаса назад. Все молчит, словно не может выдать этой страшной тайны.

Но страшнее то, что я вижу в самом конце. После я просыпаюсь, утопая в слезах.

Вода… Одна вода. Волны присмирели, будто бы испугались чего-то. На глади отражаются звезды, грозные и молчаливые как все вокруг. Взгляд мой останавливается на странном, до боли знакомом предмете.
Фотография, помятая, но водой накрытая точно стеклом, режет мои глаза…последнее общее фото, которое стоит на столе в моем кабинете, оно вот сейчас передо мной.
Ты улыбаешься и держишь на руках такую же счастливую дочь. И я веселая. Зачем грустить, когда мы вместе, когда ничто не мешает быть рядом и любить друг друга.

Я снова вытираю набежавшие слезы, соленые как морская вода…
Ты не ушел из нашей жизни, ты не покинул наших сердец. И наш ребенок… Совсем маленькая еще, но, повзрослев, и она все  поймет, и она будет помнить тебя и любить.
И хотя мой сон лишь фантазия на тему твоей настоящей гибели, –  а я не знаю и не могу знать, как было все на самом деле, – я боюсь этих фантазий, я устала от них. Я жду, когда не буду бояться заснуть и вновь увидеть эту пучину, забравшую тебя, решив, что там ты нужнее… Когда?

Утром я снова пойду на берег. Я буду снова чувствовать твои ласки, твои поцелуи, я услышу твой голос, тихий словно ниоткуда. Я буду любить тебя, а ты меня…

17 января 2004г.