Стрихнин

Стрихнин.
Жил один мужик, в Калуге… Вернее не в Калуге, в Рязани он жил. Но на тот момент, почему то в Калуге. Мужика данного мы обозначим, как Стрихнин (фамилия такая пусть будет у него). И жил этот Стрихнин мало того что в Калуге, так ещё и в совершенно фантастическом доме, в компании совершенно фантастических девиц. Большая часть этих девиц являлась художницами, по всему по этому, по дому были развешаны картины, поделки, раскраски-арабески и прочие фетиши.
 Стрихнину нравилось…
Нравилось ему буквально ВСЁ, особенно , разумеется, девицы, но и работы их не оставляли его  *=*душным. Зачастую просыпаясь, а просыпался он как мука зачастую, обнаруживал себя постоянно в компании девушки. Что странно весьма, ведь засыпал-то  он всегда один…  (Чёрт всё дёргает и дёргает за руку… и бес, всё толкает и толкает в  ребро.) Затем они мило завтракали, и совершали променад по городу, непринуждённо беседуя и обращая внимание на всяческие достопримечательности. Так оно бы всё и продолжалось веки вечные, пока в один прекрасный день, назовём его день «М»…
Короче, к Марине приехал муж. Уж и неизвестно, сидел он где то или на работе был, или может в экспедиции какой. Так вот, приехал и приехал. А у Марины у этой, была подруга Ира, блондинистая такая, симпатичная, в общем. Так вот…   Что-то там у них как то, между ними девочками, произошёл конфликт, в коем, супруг  Марины, назовём его условно Дмитрий, фигурировал как актёр первого плана.
-Ты понимаешь, мне по фигу, что здесь кто-то кого-то любит. Я тебе говорю, поехали со мной и будем жить как люди уже…
-Я и так живу как люди уже.
-ЧТО??! Здесь??! В этом вашем вечном бардаке? В этой вашей долбанной, так называемой, галерее??!
- Она не «так называемая», а просто… и тебе не понять.
(и слёзы)…
Оставшуюся часть диалога, включавшего в себя ещё много чего, Стрихнин подслушивать под дверью не стал. Как всякий порядочный человек. И тут, как кстати, Ирочка дёрнула его тактично  за рукав:
-Пойдём, я тебе  кое что покажу…
И они вышли на улицу. Стоял изумительный сентябрь…  Вы бывали когда-нибудь в Калуге в сентябре? Если нет, то вы потеряли настолько до фига, насколько бы до фига у вас было бы до фига! И вот, путешествуют Стрихнин с Ирочкой по улице, и тут она ему говорит, таинственно улыбаясь:
- Как  сынульку-то назовём?..
-ЧО????- Стрихнина явно покоробило, перкосило.  Ирочка всегда умела обратить на себя внимание.
- Я, говорю, вон видишь глухих повезли, любопытных @бать… Слушай, а пойдём на остановку, бычки собирать?!  Это так интересно оказывается! Я на прошлой неделе, нашла целых стодвадцать штук! Они мне для коллажа нужны… ну, коллаж… такая штука, когда из многих штук  одна штука. Но эта штука она сама не по себе, а сама по себе она просто… а кстати, вот из тех окурков которые я нашла, некоторые были в помаде, но я тебе не скажу сколько, ты ревновать будешь… Я хочу сделать цветочек, ну понимаешь, красивые такие в помаде оранжевые , красные, жёлтые из под кэмэла, зелёные из под кисс с ментолом, красиво должно получиться… а ещё тонкие, толстые… а ещё от кэптона блека, вообще чёрные… но мне нужны только не смятые, не покусанные такие…
-Ага…
На этом повстречался им земляк Стрихнина, назовём его Кумыс Кефирович. И он сказал:
- Здорово Стрихнин. Здравствуйте, Ира… А знаешь, что Хурма Урюкович, пригласил к себе домой Боно из U2! И что ты думаешь??! Он же приехал!!! Сейчас сидит у него на кухне в семейных трусах, жрёт водку,  как лошадь с ведра , материться виртуозно и куртуазно! ТАЛАНТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК!.. Короче,  я щас в Рязань…я холодильник забыл закрыть… А кот у меня такая сука, не ну такая СУКА!!! Я однажды САМ видел, как жена моя спину этой падле сметаной намазывала, а ведь эта тварь и не обгоревшая была вовсе… Короче, развёлся я... А, ты не знал?.. Ну ладно, мне пора…
Так Стрихнин почувствовал ностальгию…
С Ирой они прощались настолько долго и слезливо, что он даже забыл Марину, напрочь. Но Ира с ним ехать отказалась, мотивировав это тем, что она, дескать, патриот. То есть родилась патриотом, патриотом и умрёт. И всё это в Калуге. Задумайтесь!
Мы бы прям щас переместились бы в Рязань, если бы не на автовокзале со Стрихнином произошёл эпизод, который стоит упомянуть…
Повстречались нашему лирическому герою, старик со старухой, практически у самого синего моря. Они жили вместе тридцать лет и три года, старуха пряла свою пряжу, а старик ловил неводом рыбу( Ах, Александр Сергеевич, милый…  Простите великодушно…). Умудрились они, после всего этого, напороться на Стрихнина. Беда случилась у них. Старуха говорит:
- Молодой человек, а не могли бы вы нам помочь? Дело в том, что, когда мы ходили пописать, у нас украли кое-что… Но я вам не могу сказать что именно. Потому что вы перекрасть можете. По вам видно, не обижайтесь… Так можете вы нам помочь, или нет?
-Расскажите хотя бы где, - сказал Стрихнин.
- Ну я и говорю, - живо ответила старуха, - пописать мы ходили… а там собака…
- Да, ага, так точно всё и было, - поддакнул дед, - собак страсть как боимся, особливо терьеров старофашистских и етих… как йих… ну етих вобщем тоже боимся… Савсквочей, большеногих… Ну, йеттих, снежных людей… Они помниться, прошлой зимой, в нашем амбаре всю сгущёнку пожрали. Денег правда оставили, но я ЧО, с деньгами что ли кофий пить буду??! Всю пожрали сволочи,  аки египетская саранча!..
-Единственное, чем я могу вам помочь, - сказал им Стрихнин, - так это, вселить в вас уверенность.
С  этими словами, он выдал им пулемёт MG-42, две пулемётных ленты…  И быстренько, минут за семь, вселил в них уверенность. На том и разошлись восвояси. А наш герой, сев в автобус, помчался в Рязань…
И кончилось , казалось бы, данное произведение на приезде нашего лирического героя в Рязань…  Ибо всё должно быть предсказуемо: приехал, зашёл к Хурме Урюковичу, повидал Боно из U2, спели бы вместе бы с ним, выпили бы по стопочке… А потом домой и спать. ТАК ВЕДЬ НЕТ!!! Тут Стрихнин вспомнил Марину со страшной силой! А именно вторник. И тот самый момент, когда она ему объясняла технику декупажа. И тут Стрихнин как проникся этой идеей! Что ой-ой-ой, держите меня семеро, потому что восемь -  не  кармическое число. Бросился он тогда не домой к себе, и не к Хурме Урюковичу бросился он. А бросился наш безумно талантливый и лирически настроенный герой, искать магазин, где продаются запчасти от этого самого декупажа. Он даже помнил местоположение данного магазина. И смело отправился в путь.
Где то возле Дзержинки, или возле Первомайки, или на перекрёстке этих двух благородных улиц, повстречались ему приятели. Одного из них мы назовём Павел Шутов, а второго как ни странно, представлю с трудом, но поименую как… Пусть будет Степан… Если Павла Шутова, нам представлять не обязательно, поскольку человек он деловой и многие его знают, то Степан этот был таинственный весьма… и толстый…  Встретившись с ними, свершив весь необходимый ритуал приветствий, вся компания почерпнула друг из друга некую информацию. Из которой явствовало, что мало того, что языческие Боги придумали страшное проклятие, но то что ещё им делать, собственно, нечего, и они намереваются пройтись.
И прошлись, ища магазин, тот самый магазин… Смеркалось… Тут они, достигнув памятника Победы, где по словам вышеупомянутого, нижеподписавшиеся  Степан и Шутов должны были обрести по идее вожделенное…говорит Москва… Всякую Х…ню говорит Москва… Не надо бы её слушать… эту… М о с к в у. Степану первому не понравилось и он сказал:
- Господа, а ведь, если вы помните, где то здесь, находится наш досточтимый офис… Как вы думаете,  имеет ли смысл его поджечь? Потому что, утомило это всё… И вдобавок, денег по страховке получим мы...
–Как есть получим! Только вот, труп нам может понадобиться, труп какого-нибудь потерпевшего… или, потерпевшей,- проговорил тогда Шутов.
- Но, ёлки-палки!- воскликнул Стрихнин, -  Не обалдела ли ваша голова??!
- Ну что ты, - сказал Степан, - мы люди креативные, обязательно придумаем что нибудь!
На том и порешили. Офис располагался со стороны остановки и никого это не настораживало (даже не @бло ни разу)…
Решили и решили…
- Как же мы будем это делать? – спросил Стрихнин закурив.
Степан не услышал вопроса, поскольку был занят тем, что заправлял бензиновую зажигалку из полторалитровой бутылки из под минералки. Ответил Шутов:
-  Чем, чем… да салфетками! Они просроченные и легко загораются, когда их просто бросаешь на пол.
С этими словами, он начал швырять салфетки на пол, но они почему то не вспыхивали…
- Перемёрзли ****и!- возмущался Шутов.
С этими словами вся компания принялась с воодушевлением громить офис. Безбожно. Салфетки стоящие в коробках на полках, все были сброшены на пол. И было зачем то разбито окно. Пока Степан и Стрихнин, развлекались данным образом, Шутов приволок корзину для мусора.
- Вот! – сказал он торжествующе. – Здесь всё это и произойдет…  Дайте ка мне, упаковку для фар, для салона, для жк мониторов, для кожи и для рук… тоже дайте.
Всё происходило очень пафосно.
- Давай бензин, - сказал Шутов серьёзно.
- Прости, я вылил его весь в зажигалку… - Степан был явно растерян.
А Стрихнин, почему то решил с себя снять куртку и положить её на стол (так бывает иногда в критических ситуациях).
             -АГА! – вскричал Шутов. – Да у меня спички ведь есть!
С этими словами, он, взяв коробок спичек, высыпал их в корзину из-под мусора, в которой валялись пачки из требуемых ему упаковок салфеток. И последнюю , оставшуюся спичку , поджёг и бросил в корзину. Пламя разгоралось, но медленно. За это время, с начала возгорания, Стрихнин сказал:
- Паша, ты разве не знаешь, что спички, при пожаре не горят сами по себе?.. То есть всё обугливается, но спички – нет. Никогда… И не кажется ли тебе, что пожарники найдя их, сочтут за улики?
На что Шутов воскликнул «Бежим!» и все устремились со второго этажа, как молоко из кастрюли. Из ненавистной тиранической кастрюли, гордое и свободолюбивое молоко.
Всё было очень пафосно.
Подгоняемый пафосом, бежав по ступеням последним, в самых дверях, Стрихнин столкнулся с некой дамой. Дама эта была простая и среднестатистическая .
- Что здесь происходит? Разбегались здесь!!! Реальным людям проходу не даёте! Я вот жалобу на вас напишу!..
- А вы, собственно, по какому вопросу? – спросил Стрихнин даму в дверях.
- ВиИИииИИи!!! – взвизгнула дама, поглядев на закопченную морду Стрихнина.
- А вы, собственно, кто такой?..
- А я, собственно, работаю здесь. Вы по какому вопросу? Проходите на второй этаж, вам там всё специально обученные люди объяснят и подскажут.
После этих слов, дама устремилась вверх, как шампанское из горла. А Стрихнин, прокричав куда то в область второго этажа, -  «Куда же вы милая дама? Давайте лучше с вами мороженого поедим…» принялся закрывать дверь на висячий замок , жёлтый такой, невооружённым взглядом видно что китайский.  На виду у всей, ****ь, остановки, зимой, елки-палки, в футболке и с оставшейся пулемётной лентой от MG42 через плечо, и лихорадочно стирающий отпечатки пальцев правой руки пальцами левой руки и наоборот, с этого долбанного жёлто-китайского замка. Он украдкой посмотрел вверх и увидел серые, рваные, ватные клубы дыма, выползающие из окна. Он увидел пламя,  пробующее на вкус недосягаемое для себя пространство, и услышал женский, пронзительный крик.  Стрихнин бросился на остановку, ему надо было в любой автобус – согреться.  И тут он на  остановке  встретил уже своих подельников.
-Господа, - сказал Стрихнин. – вам не кажется, что мы накосячили? Во-первых, куртка, моя; во-вторых, спички Пашкины; в третьих, тётка какая то, которая меня видела. На кой ХЕР, нам весь этот шухер?..
- Ты что, всё забыл? –голос Степана был спокоен как никогда. – Ты ведь знаешь, что ты лейтенант милиции? А всё это, что щас произошло, всего навсего – отдел сасовского РОВД, уничтоженного террористами. Ты понял, или не понял?
И тут Стрихнина «воткнуло». Так воткнуло, что никогда простого смертного из простого смертного так не втыкало. Матрица закурила… Наш Стрихнин вспомнил, что реально он мент, да более того  - опер. И что на самом деле, он живёт и работает в Сасово. И то что он там в общем-то популярен…
Удручился Стрихнин…
Степан, похлопав по плечу Стрихнина, сказал:
- Короче так, парни, дело у меня щас. Поскольку мы щас находимся недалеко от вокзала Рязани-1,  воспользуюсь-ка  я  этим. Поеду-ка я в Сасово. Я там папку с документами забыл. Ну, мы ведь, одна контора? Вы же меня понимаете?..
- Конечно понимаем…
Так и ушёл… А Стрихнин, с Пашкой Шутовым, сели в автобус №4… ( заторопились они куда-то) И не успев отъехать от остановки метров на двести, случилась автокатастрофа: УАЗик выскочил на главную со двора, которого,  естественно,  автобус долбанул. УАЗик подлетел, вот, красиво, перелетел над автобусом и рухнул в середину этого автобуса, крышей вниз, к счастью убил контроллёра.
Паша на это отреагировал по началу совершенно спокойно. Но, поняв, что мы опаздываем, он разозлился и сказал:
- БЛЯ!.. Я хочу видеть эту падлу, которая находится там за рулём…
…следует заметить, что не каждый день, вы видите УАЗик колёсами вверх в середине автобуса, как раз в этой штуке которая у него резиновая.
Шутов осатанел. Говорит:
- Я хочу видеть… я хочу видеть этого человека!!!
С этими словами, он, разбив окно, вытаскивает на свет Божий пацана, десяти – двенадцати лет, пьяного в хламину, и, ублёванного, как не могу сказать что. Парень пытается оправдываться... «да я… да вот… да вот… да я… да бля…» На эти слова, Шутов его хлещет по морде лица, настаивает на том, что бы этот персонаж принёс какие то извинения, но малыш не сознаётся.
Вывалившись из автобуса, вся  честная компания, пытается этого малыша усугубливо проводить. На что малый, с криком «Вон моя мама!» и тыча пальцем, показывает где она.
Стрихнин видит, что она садиться в маршрутку, ободряюще говорит малышу «Какого пса???» и в этот диалог врывается бомж. Гламурный  такой, в жилетке из леопардовой шкуры и в очках черепаховой оправы.
- Не бейте, бедного, несчастного мальчика! Он же ни в чём не виноват! Он просто потерял свой самокат…
- Блин, ну, если такая проблема, если всё так произошло, - мне проще с Шутовым сесть на автобус. Потому что, во-первых, он меня ждёт; во-вторых,  он мой друг.  –  Говорит Стрихнин.
После того, как самокат был возвращен счастливому обладателю, а бомж растворился в тумане войны, а наши очень усталые и, тем не менее лирические герои, продвинулись немного ближе к дороге…
И тут, слишком внезапно… «Трах! Ба-бах!»- сопляк на своем сраном самокате, налетел со всей своей дури на ногу Стрихнина… Можно сказать – увечие причинил, мерзавец…
Но Стрихнин был на редкость хладнокровен. Схватив за шкирку парня в одну руку ,и, слегка потрясая им,  а сраный самокат в другую, он спросил, космически спокойным голосом:
- Слышь, парень, папка-то есть у тебя?
-Да, - промямлил пацан, размазывая сопли по лицу.
-Тогда он тебе и починит твою хрень!
При этих словах Стихнин так долбанул самокатом по подвернувшемуся тут же забору, что эта безпедальня хренотень рассыпалась так, как если бы была из хрусталя!.. Забор, дрогнув, выдержал…
А потом, вернувшись домой,  и, попив чаю, Стрихнин принялся вспоминать не всю эту ересь, а славный город Калугу, где отдыхала душа его…