Про любовь и райские яблоки

Смеркалось. Да-да, чёрт возьми, именно смеркалось.

 Я ехал через лес, а она стояла на автобусной остановке по ту сторону дороги. Завидев одинокую женскую фигуру, я сбросил скорость и медленно, как уставшая гусеница, прополз мимо. Она не шелохнулась. Не каждый день поздно вечером в лесу встретишь одинокую девушку! К тому же, она показалась мне симпатичной. Ну, фигура точно ничего. Я развернулся и подъехал к ней.
 - Вы, случайно не в Л... собираетесь?
 - Да, туда.
 - Вам очень повезло, я как раз туда еду. Садитесь.

 Так я познакомился с Леной.

 Поболтали по дороге. Остановились на заправке, я купил два мороженых. Телефона у неё не было, я дал свой. Она позвонила на третий день, что меня изрядно повеселило. Встретились. Потом снова.

Не люблю приглашать женщину к себе в пятницу. И в субботу. Потому что непонятно, как утром её отправить домой. Другое дело, когда ей самой надо на работу. В деревне ещё хуже. Тут каждый день – пятница. Тем более, когда встреча уже не первая, и, в общем, понятно, что это не тот идеал, который ищешь. Да и внешне всё как обычно. Поэтому, голова холодная и антифриз исправно бегает по мозгам.

 Каждая новая женщина, если с ней не просто спишь, а начинаешь близко общаться, открывает тебе какие-то новые страницы. В основном конечно такие, которые не стоило бы открывать. Что-то вроде разочарования и тоски мерзкой. Привет Гамлету, принцу датскому. Но бывает по-разному. Обычно, девушки, попав в мою холостяцкую хижину и завидев кое-где пыль, рисуют пальцем на ней сердечки, или надписи разные. Лена взяла в руки тряпку и утром, когда я проснулся после утомительной ночи, меня встретила образцовая чистота и порядок. Позже, я встретил завтрак, обед и ужин. Ещё позже, все мои разорванные штаны перестали быть разорванными. Я был в восторге. 

 Какое-то время назад, по интернету гуляла фотка: маленькая женская машинка, на заднем стекле которой написано: «Ищу мужа на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит». И телефон. Понятно, что у женщины, написавшей такое, и с самооценкой полный порядок, и с чувством юмора. Лена вела себя именно так. Мне казалось – я попал в рай. В доме отчётливо запахло женщиной. Правильной женщиной. Я хорошо и вовремя ел. Я плохо спал, но блин, «спокойной ночи желают только детям» - как говорят в телевизоре. В общем, всё шло очень и очень хорошо. И странное дело, меня даже не тянуло поговорить с ней о проблеме исчерпания нефти, долговом кризисе в Европе, эко-продуктах и тому подобных вещах. Совершенно не тянуло. Нельзя же, в самом деле, хотеть сразу всего. Это не сказка, это жизнь. 

 В общем, на удивление самому себе, я впервые в жизни был совершенно доволен барышней и без заумных бесед. Возможно, это возраст. Или опыт. Не знаю.

 Не, ну прекрасно конечно, когда у дамы фантастические формы и секс тоже неплохой. Не прекрасно, когда тебе при этом говорят, что де «кроме секса тебе от меня ничего не надо!». О, дорогая! Ещё как надо. Но что делать, если кроме секса тебе больше нечего предложить? И если секс вычеркнуть… что останется? А если ни там, ни тут, то и зачем же нам быть вместе, спрашивается? Нет, ну вот серьёзно? Никто же не требует совершенства во всём, никто не требует всего и сразу. Но глупо ведь вешать себе на шею всякие заморочки ради самих заморочек исключительно. И конфетка должна быть. Ну хоть секс, если уж на большую заботу рассчитывать не приходится… Хотя едва ли найдётся псих, который будет серьёзно связываться с женщиной, исключительно ради секса. Впрочем…

 Есть такие товарищи, сексоголики, которым вообще наплевать где, как и с кем. Было б куда. Они всегда хотят, всегда согласны и никогда не отказываются. Я им очень завидую, потому что у меня самого сплошные тараканы: если с женщиной не интересно поговорить, то и в постели тоже не интересно. Это великая беда, потому что разговорчивых женщин куда меньше, чем красивых, всё-таки не в Англии живём.

 Лену я не любил, и Лена об этом знала. Поэтому старалась угодить и не отказывала ни в чём. Всё же, когда чувств нет, можно устроиться очень хорошо. Меньше волнуешься, меньше переживаешь. Не боишься потерять её и, как следствие, можешь настоять на своём. Если же это «хорошо» заканчивается по любым причинам, просто расходитесь, да и весь сказ.

 Хуже, когда любишь.

 Крепко влюблённый человек – слаб. Это как приставить к сердцу нож и лезть так в давку с кучей народа. Боишься потерять её, боишься сделать ошибку. И из-за этого лепишь одну ошибку за другой. Думаешь о ней ежеминутно, ежесекундно, от чего каждый час кажется вечностью, звонишь, пишешь, надоедаешь. Где надо отшутиться – ты серьёзен. Где надо быть серьёзным – не знаешь что сказать. И всё валится из рук. Ревнуешь. Переживаешь. Нервничаешь, чуть что не так. Надоедаешь ещё больше. Любовь, чёрт бы её побрал. Становишься не нужен. Ну, хорошо ещё, если у вас к тому времени десять лет брака и трое детей. И то, всяко бывает. Но, обычно, не нужен становишься с самого начала, как только показал чувства. Есть классное изречение: сытый голодному не товарищ! И это применимо ко всему. Вот как объяснить чувство голода? А никак. Есть хочу. В животе урчит. Желудок вверх тянется. Думаю только о еде. Исключительно. Вроде всё. Но какая это пытка – хотеть есть, объяснить невозможно. Даже тот, кто испытал это в прошлом, всё равно не может почувствовать за компанию. Только напрячься и головой понять.

 С любовью та же история. Как объяснить, что она - и день твой, и ночь, и каждый вздох, и каждая мысль? Что ты на всё готов ради неё, что её счастье – твоё собственное? А никак. Тебя просто не понимают.

 А деться некуда. Пьёшь вчёрную и секунды считаешь точнее любого будильника. Работать пытаешься, хоть как-то отвлечься. Но места себе не найти. Только время поможет.

 Проснёшься однажды утром, увидишь на столе приготовленный завтрак и какую-нибудь новую Лену, которая спит калачиком на диване, чтоб только тебе не мешать. Потому что пол ночи не спала, о тебе думала. Заботилась. И вот тут отчётливо понимаешь, кто друг твой, а кто – нет, и стоит ли любить, переживать за человека, который желает тебе зла? Пусть даже безразличием желает, наплевательством, зло то оно ведь зло и есть. Никто никому ничего не обязан, это понятно. Но тебе то зачем переживать за того, кому плевать, плевать, трижды плевать на все твои переживания? Тем более – зачем, если совсем рядом есть люди, куда более достойные заботы и переживаний?

 Так вот оно и проходит. Не навсегда конечно. До следующего раза. Ибо есть в человеке такая иррациональная потребность – любить. Любить ни за что, любить просто так. Переживать, чувствовать. Живёшь, пока чувствуешь.