27. 07. 11. Ирочка, прекрасная Ирочка, но мы больш

   Почему бы не следовать своим инсайтам? Почему бы не выполнять своих решений?

   Потому, что трудно жить сознательно, сила воли нужна. Я недостаточно видимо поняла, прочувствовала свою ситуацию. Неужели нужно пройти через садиста, чтобы собраться, сконцентрироваться, чтобы четко знать, что нужно делать и делать это? И только это.

   А я ведь была в руках у садистов, два раза, и оба раза это были медики. Одну можно увидеть в любое время. Жарко, невыносимо, тысяча неотложных дел. А вот пойду завтра и посмотрю на Женю, пусть это укрепит мою силу воли и поможет не сбиваться с курса.

  Не произошло вроде ничего особенного.

  Во-первых, я посмотрела телевизор. А в программе моего выживания - это запрещено. Ну я на минуточку, пока ела только... Услышала сто раз про дефолт. Я и не понимаю, что это, и не знаю, что лучше сделать. Только я сильно занервничала, решив, что мы (моя семья) можем потерять, маленькие, вообще, для других, деньги, но для нас эти деньги - спасательный круг . Испугалась.

  Во-вторых, у меня кончился мед,и я позвонила Ирочке, моей любимой, прекрасной продавщице меда, и спросила, можно ли немножко купить... И сегодня утром они с мужем приехали ко мне на машине. Я первый раз видела ее мужа. Он такой же прекрасный , как она. Немножко поговорили все вместе, кстати он успокоил меня, что дефолта не будет(хотя бы попытался). Потом оставил нас вдвоем. Ира стала показывать в фотокамере летние впечатления, красиво, конечно,и я знаю ,конечно, "что есть жизнь на Марсе". Мило побеседовали. Я вижу, что она любит меня, рада мне, и не отпускает, ей все про меня интересно.

  Но я заторопилась. Шла быстро домой (дочка с курсов должна сейчас придти, а у нее нет ключа) и не завидовала. Честно, я не завидовала им. Проходя мимо их машины, сказала себе, так и должно быть, у них чистая карма, какие светлые, какие достойные люди, так и должно быть.

  Но придя домой, опустилась, в недавно сделанном коридоре, из шкафов на колени и залилась слезами. Неосознанно. Но думаю это жалость, элементарная саможалостливость.

  Вчера был такой хороший, собранный день, с такими ясными продуманными действиями. И с такими конкретными задачами на сегодня... А сегодня ничего не вышло, опухшее лицо, сбившейся режим.

  Я очень люблю Ирочку, но больше я не куплю у нее меда...

 Нельзя мне. Жена садиста смогла(я написала об этом в рассказе "Жена садиста"), в гораздо худшей ситуации, смогла не общаться ни с кем и выжила, и это было для маня инсайтом и примером выживательного поведения. И я смогу.