2. Про рыцаря Персика и Медузу

История про рыцаря Персика и чудовищную Медузу

- Было нас три злодея-братца. Мы с самого начала учиться грамоте не захотели и школу пропускали каждый день. Потом это стало у нас вредной привычкой. Потом переросло в порок. Потом от нас уж и вовсе никому житья не стало. Мы отнимали у детишек деньги, проигрывали их друг дружке в орлянку и даже воровали картошку, репу, лук, морковь. И вот решили, что квалификация у нас уже солидная, пора идти и промышлять на большаке. Старшему мама дала ножик, среднему – гвоздь, а младшему – ножку от стула.
- Идите и живите, как хотите, а я от вас устала.
С таким наказом мы были просто неотразимы. И вскоре от нас застонали окрестные леса. Кто ни едет по дороге, кто ни идёт, мы хоть тыкву гнилую, да отымем. Тут король как разозлился, надоело ему тыкв недосчитывать, и издал указ: кто трёх разбойников поймает да приведёт ко мне, тому дарю годовую контрамарку на «Трёх поросят». Это такой у них ансамбль.
Тут нашу маму алчность обуяла. Она подумала: хоть малый, а всё же прок от обормотов. Пошла и сдала нас, натурально, всех троих за контрамарку.

- Ну что, бездельники? – с усмешкой нас спросил король. – На контрамарочке попались? Не стыдно маленьких-то обижать?
Мы думали, что нас напорют. Возможно, что поставят в угол. А может, вкатят два за четверть. И не дадут смотреть кино.
Но вышло всё гораздо хуже. Король был тоже не дурак. Кинь нас в тюрьму, так мы бы живо набрались там науки всякой воровской. Оттуда вышли бы на волю, в кармане аттестат, квалификация, отмычки, большой авторитет на зоне.
Он поступил совсем иначе - недаром в университетах обучался! Велел поставить нам конфет и угостил нас кока-колой. Пока мы лопали конфеты, король нам в уши задувал. И вот надул такую лажу. Типа, дети, у нас тут есть одна принцесса. Прошу заметить, лишь одна. А вас, красавцев, целых трое.
- А что такого? – рассудил старшой братан. – Нам на покамест хватит и одной. Я вот женюсь, а братиков пристрою при дворе.
- Экой прыткий ты, – заметил братану король. – Да как бы всё бы просто! Принцессу-то чай надо от злова чудища спасти!
Тут бы нам в тюрягу попроситься, там спокойней. Да кока-кола в башки ударила. И конфеты шоколадные с ликером. Мы говорим:
- Фигня на палке! Подумаешь, чудовища какая! Мы её ножом пырнём, гвоздём тыкнём и ножкою от стула по башке как врежем!
- От молодцы! – сказал король. – Крутые пацаны!

И нам поведал нехорошую историю. Принцесса ихняя влюбилась в какого-то заморского пахана. Мужик-то, в общем, ничего, да больно много потребовал приданного за королевной. А отказать нельзя - не по-королевски! И тут король надумал неплохую штуку. Одно ведь дело, когда подсовывать принцессу в жёны, а совсем другое освобождать её от звери. Принц как намается с чудовищей, так ему жалко потом бросать трофей. Он приведёт принцессу в королевство, а король так скажет слегка со скукой: а мы уж думали, принцессочке кабзец и всё приданное уж на поминках съели. Хотите, милый друг, берите даром. Не хотите, бросьте где-нибудь в углу. Тот и подумает: на кой мне это сдалось? Да так принцессочку и бросит. Но покамест у дурака ума-то не хватает. Сидит он там, на берегу, и верит, что вот сейчас припрётся страшная зверюга и будет он, сердешный, за королевну биться, как герой.
- А мы при чём тут? – спросил наш старший, самый умный.
- Да вот при том, ребята. Пойдите вы туда к нему и выполните все его дурацкие затеи. Принц слегка повёрнут - сдвиг по фазе. Вы притворитесь, будто б верите во всё. Он угомонится и отвалит.
- А как его зовут?
- Да имя-то дурацкое какое! Прости, Господи, Персик ведь его зовут!
Тут мы расхохотались. Козла с такой дурацкой кличкой развести, как лоха, проще не бывает!

Пришли мы тут на бережок. Всё точно: принцесса на верёвке привязана у камня. А Персик этот славненько гуляет так по бережку. Тут глянули мы и обалдели. Ну, блин, вот параша! Как он одет и как мы одеты!
Тут младший среди нас, вот этот, с флюсом, выперся вперёд и говорит:
- А вы, босс, почём брали ситчик на штанцы?
Тот отвечает вежливенько так, с поклоном:
- Понятиев не имеем, почём нынче в Париже продают портки из полиэстру.
А сам так фалдочки поднял да перед нами гоголем и ходит.
- А рубашку бархатну почём на рынке брали? – спёртым голосом просипел наш средний братец.
- Ах, вы ошиблись. Это самый лучший кутюрье французский. У его в мастерской стоит такая чучела с названьем Манекен. Точь-в-точь мои размеры. Я как приеду за покупками в Париж, так первым делом к кутюрье, узнать: какие нынче моды завелись в Версале.
- А ножик-то у вас, чай, золочёный? – старший братец так обзавидовался, аж вспотел.
- Это шпага от самого лучшего оружейника в Париже. Вы не поверите, но ей завидовал сам Король-Солнце.
Он шпажкой повертел, и у старшого ум отшибло. Эт сколько ж можно золотишка наскрести с неё!
- А что это у вас такие зубы чёрные? – спрашивает франт.
- Эт мы конфеты ели, – отвечал старшой.
- А что это у вас сопля висит, милейший?
- Да эт я кокай-колай подавилси, – сказал второй.
- А вы когда-то умывались, пацаны?
- Да не. Мы родились в курятнике, а жили на болоте.
- Всё понятно. Заработать не желаем? Как вам мой кафтанчик?

Короче так. Послал он нас не куды попало, а прямо к трём таким старухам. Узнать, почём нынче зеркала на рынке. Да и купить одно такое круглое. И с этим зеркальцем пойти поймать ему медузу.
Ну, мы парни пробивные. Для нас такое дело – только плюнуть! Идём дорогой да смеёмся: вот ловко лоха провели! За золочёный-то кафтан пойди да и спроси про цену! Да ещё поймай ему медузу!
Однако что-то вскоре сильно поплохело. Всё больше камешки нам попадаются под ноги. Оно и ясно: чего им, королевичам, белы ножки колотить по камню! Да сапожки щегольские ломать на горках! А дальше ещё труднее. А мы друг дружке говорим:
- Мы братаны лихие. Нам что болота, а что камни – всё нипочём! Кафтанчик поимеем, да и посватаем к принцессе! Старшего запишем женихом, а младшие-то притулятся сбоку!

Запёрлись высоко мы это. Оглядываемси. Чуем: что-то тут не то. А тут старуха старая. Не знай, откеле. И говорит нам так:
- Хлопчики, да вы, видать, робяты бойкие.
 - Да, мы такие.
- А вы зайдите к нам чайку попить.
И повела нас всех в свою избушку. Мы с братанами этак перемигиваемся. Типа ничего мы на фиг не боимся, и вообще нам по фигу все эти страсти.
Вошли туда, а там ещё сидят такие две страхолюдные старушки. И говорят:
- Миляты, вы нас не стесняйтесь. Садитесь тут вокруг стола да и рассказываёте: зачем припёрлись, кому должны, чего плохого в жизни натворили.
Тут мы сели и, как на духу, всё бабкам рассказали. Как в школе списывали у других, как воровали семечки у бабушки за печкой. Как учителей не уважали, как маму часто огорчали. Само собой, всё рассказали и про тыквы.
- Ага. Ага, – сказали бабки. – Нас тоже кое-как зовут. Вот эту, с большим носом, зовут Ля Лябра. Вторую, с большим ухом, зовут Ля Бокка. А третью – совсем просто – зовут Ля ****я. Значит, так. Тебе, Ля Лябра, отдаём меньшого - чтоб было проще в рот совать. Второго пацана дадим Ля Бокке - она отлично умеет делать отбивные. А старшего, уж так и быть, пусть хавает Ля ****я.
Чего мы там им наболтали, я не помню. Чем отбоярились – не знаю. Несли такую ахинею, что и сейчас, как вспомню, так и стыдно! Короче, смилостивились бабки. И говорят:
- Мы вам тут, пацаны, поможем. В натуре, стыдно есть детишек. Да только дело ваше не простое. Ваш Персик, чтоб он был неладен, свалил на вас свою работу. Медузу эту не поймать простыми голыми руками. И вообще, робяты, сунетесь туда, так и помрёте на хрен!
И рассказали нам такую жуткую историю! Мы так слушаем, а сами всё орём со страху! Ну, блин, едва не обмочились!

История про страшную Медузу по фамилии Гарбаджа

Жили-были три сестры Гарбаджи. Хорошие девушки, воспитанные. Мама у них строгая была, дочкам допоздна гулять не разрешала. Да дело молодое - хочется хоть глазочком посмотреть, чего там взрослые-то тётеньки делают, когда их дяденьки гулять зовут на речку. Вот три сестрёнки, Авряла, Феня и Медуза пошли по тропочке немножко прошвырнуться. Как будто просто нюхают цветочки. Дескать, в случае чего, скажем маме, что не знали скока время.
Идут так, ничего нигде не видно. Сначала было интересно, потом уже не так.
- Да ладно, девочки! - сказала Аврялка. – Пошли домой, а то мамка заругает.
Только повернуть домой хотели, а из-за кустов выскакивает некий господин. С виду так приличный. Усы и борода. Во фраке, галстук бабочкой. Очки большие. Сам с дипломатом. На руках перчатки. Зубы золотые.
Дело было к вечеру, домой уже пора, а господин им перегородил дорогу. Медуза говорит:
- Мы маме всё расскажем!
А он им так ласково:
- Я, девочки, к вам свататься решил!
Они обрадовались и объяснили, как найти дорогу к ихней хате. Домой пришли, всё маме рассказали. Та не верит: ну, в самом деле, семейства бедная, приданных нет ни у одной сестры. Какие женихи! Вот тут посватался недавно ассенизатора сынок. Уж тоже шваль, грошовая работа! А тоже взял и обманул: поел-попил на свадьбе да и смылся!

Вот утром приходит господин. Мамаша смотрит: что-то больно уж приличный: часы с цепочкой, сигара дорогая, ноутбук. А глянула получше: матушки мои! У господина борода-то синяя такая, что просто жуть! Она на стульчик плюхнулась и обмерла. А сама думает: как ножик бы достать!
А Синяя Борода меж тем сосиски достаёт из кейса, бутылку мятного ликёра, конфеты «Каркунов», тушёнку, макароны, печенье, плавленый сырок. И говорит солидно так, с манерой:
- Я, женщина, желаю свататься к одной из ваших дочек. Не сумлевайтесь, состояние при мне. А что там люди треплют, так совет примите: почаще плюйте им в глаза.
- Мама, ты что хочешь, - заявляет старшая сестрица, Авряла, - а я за господина в замуж выхожу!
И, натурально, вышла! Всё путём, гуляли свадьбу целую неделю. Девицу записали мужниной фамилией. Она теперь стала баронессой Дракулой. Он её в карету и покатил к себе, в Карпаты.

Прошло немного времени, и Дракула приходит снова в хату к барышням Гарбаджам. И говорит, пока мамаши нету дома:
- Сестра мне ваша надоела, больно много чаю пьёт. Я ей развод оформил, девичью фамилию и отправил на курорт.
И тут же женится на Фене. Свадьбу некогда играть - того гляди воротится мамаша. За три минуты все обделали дела и дёру на Карпаты. Мать вернулась, а ей Медуза говорит:
- Сестрица Феня стала баронессой.
Мать удивляется, чего это её дочурки нарасхват идут?! И думает: не продешевить бы третью.

Минуло что-то около недели. Мать опять в отъезде, она как раз на дальних плантациях косила марихуану. А Медуза сидит у окошка да о женихах мечтает. Тут видит: Дракула опять бежит к крылечку. Влетает, бородища синяя вся растрепалась, и с ходу напрямки:
- Пошли со мною замуж!
  Медуза девушка была не дура и рассудительно барону отвечает:
- А какову вы заплатили неустойку моим сестрицам? Достаточны ли деньги? Хорош ли тот курорт?
Тот на колени бух и умоляет:
- Медуза! Мне твои сестрички поперёк горла встали. Ладно, признаюсь, никакого развода я им не дал. Курорта тоже нет. Обеих я зарезал, кровь выпил, мясо съел, а кости спрятал.
- Хорошо, барон. Я согласна быть вам женой, но только без этих ваших вампирских штучек. Пишите у нотариуса брачный договор.
Вот подписали. Всё путём: если Дракула сожрёт Медузу, то выплатит маме такую неустойку! Ни крови пить не разрешается, ни разводиться. А сама Медуза обязалась муженьку родить детей не менее трёх штук. На том ударили жених с невестой по рукам и прямиком в Карпаты.

Жильё у Дракулы богатое, комнаты большие. Вот раз собрался он поехать на охоту, а жене своей и говорит:
- Медуза, помни, я жрать тебя не должен. Не шляйся зря по замку, займись работой. Перебери-ка к моему приходу два мешка пшеницы с гречей. Вымой все кастрюли и постирай гардины. И смотри, Медуза, не лезь без спросу вот в эту комнату. А то кердык тебе.
И ушёл с мужиками на охоту. Там у них бабы, выпивка, гулянка.
- Ну ни фига себе! – сказала тут Медуза. Пошла и отперла дверь. Открыла, а там детская!
- Ну, блин, придумал идиот подарок! Не мог так просто взять да и сказать!
Пошла с досады, да и ботнула ногой по колыбельке. Та сразу – хрясь! – и развалилась! Медуза запинала обломки под кровать и побежала смотреть новый русский сериал.

Мужик приходит. Крупа не разобратая, на кухне грязь, пожрать не сварено. Идёт к ней в будуар, она ему:
- Не буду седни делать я с тобой дитёв!
Ах, блин! Взвыл Дракула, хотел ей сразу оторвать башку. А она ему контрактик в нос суёт: накось, выкуси, подонок!
Он ей ревёт:
- Медуза, в комнату ходила?!
- Ходила, мать твою! И больше не пойду!
Вот это зря. Не надо так-то мужика сердить. Короче, встало солнце, а Медуза прикована наручниками к колыбельке. Не к этой, а к другой, чугунной. Ну, в общем, поняла бедняжка баронесса, как она и две её сестрицы попались в лапы сексуальному маньяку. Подонок был одержим идеей размножения. Он хотел иметь потомков. Ну не скотина разве? С такой-то родословной!
Все, оказалось, в Карпатах этих про эту Дракулу всё знали. На охоту там, в трактире выпить пива – пожалуйста. А чтоб до свадьбы дело доходило, это всё – ни-ни! Вот и шастал, бедный, по заграницам, отыскивал молодых и бедных дур. Он их, почитай, сожрал уже с полсотни. Священник уж и венчать его устал. Живи, говорит, как грешник, во грехе!

Ну вот, а через год у баронессы родился малютка. Нет, всё-таки, таких, как Дракула, кастрировать бы надо. Дурные гены – это преступленье! Как повитуха приняла младенца, так в обморок упала. Барон по-быстрому её похавал, чтобы никому не рассказала ничего. А сам, довольный, несёт ребёнка баронессе. Медуза глянула, и волосы у неё все встали дыбом.
- Ты что ж, маньяк карпатский, мне не сказал, что у тебя такие предки?!
Первым ребёночком Медузы была левретка Гидра. Сначала бегала по переходам, закусала насмерть восемь слуг. Потом пришли приставы и сказали:
- Слушай, Дракула, мы, конечно, тоже понимаем. Отцовские чувства и всё такое. Но просим тебя миром, спрячь подальше свою чёртову левретку!
Барон подумал и отослал её в болота к дяде.

Вторым ребёночком родился Немецкий Лев - такая образина с железной шкурой. Его тоже долго не терпели и сказали барону:
- Прячь свою зверюгу куда подальше, пока мы все не рассердились.
У Медузы ещё от того ребёнка причёска оставалась не в порядке. А тут она как увидала, чего муж прячет в той чугунной люльке, так у неё от злости на каждой пряди образовалось по змее. И вот ведь гадство! Никто её не пожалел! И все в округе говорили: типа, муж и жена - одна сатана. Жестокие же люди!
Ну, Дракула и сам уж видит, что второй ребёночек ещё хужее первого. Он его тайком отправил куда-то далеко в железной клетке и тихонько выпустил там погулять по огородам. Да только Лев Немецкий этот недолго шастал на свободе. Однажды там проходом шёл Геракл. Он ведь не знал, что это дракулов сынок. Поймал скотину, хряпнул головой о камень, шкуру ободрал и на себя напялил. Ему потом эллины вынесли огромное спасибо, в мифы записали и сделали такой статуй: Геракл в шкуре. Мало того, этот молодец потом пошёл в болото и придушил левретку. Представьте, и за это ему рукоплескали!

Медуза уж ополоумела. Ну, в самом деле, после двух таких детей кто не рехнётся? А по контракту ей полагалось трёх родить. Вот и подоспело время.
Да, третий сынчик был всех краше. Трёхголовый Кербер.
- Ну всё, блин. Ты меня достал, – сказала и, едва папаша подбежал поцеловать жену, она его убила взглядом.
Тут повитуха приплелась ей показать младенца. Она и повитуху превратила в камень. Пришли могильщики, хотели унести барона, похоронить и позабыть о всём. Она и их уделала под мрамор. Пришёл священник и сказал:
- Баронесса, за ваши прегрешения я отлучаю вас от церкви.
Она его взяла и тоже отлучила.
Потом пошли туристы - местные их проводили за неплохие деньги. Потом всемирная Ассоциация туристов запретила это баловство. Вот так, мальцы, к какой Медузе отправил вас ваш чёртов Персик.
- Скажите, бабушка Ля Лябра, а как убить Медузу эту?
- Главное – чтоб не смотреть в глаза. Ты чё, пацан, всё думаешь заполучить кафтанчик?
Ля ****я порылась в карманчике и говорит:
- На, пацаны. Держите. Никто не догадался, все такие идиоты!
И протянула зеркальце.

Пошли мы, братцы, в тот подвал поганый. Она там вправду на цепи сидела. И говорит:
- Эй, робятишки, глядите-ка, чего я тут вам покажу.
А мы не слушаем, пятимся все трое задом да в зеркальце глядим. Она и так, и сяк. Мы – ни гу-гу. Как до неё допятились, меньшой как треснет ей по башке своей битой. Она так отрубилась, но моргалы не закрыла. Мы ей башку мешком накрыли, дёрнули маленько - она сама оторвалась. Несём, а змеи-то шипят в мешке! Ой, страсти! Как не померли, не понимаю!

Короче, мы пришли на место. Персик - всё путём - не обманул. Нам отдаёт кафтан, берёт мешок с медузьей головой. А тут, как будто всё по нотам: глядь, лезет из воды чудовища такая. Мама! Ну и харя! Почище, чем Немецкий Лев! На лапы задние встаёт и, натурально, прёт к принцессе! Ну, Персик, сразу видно, мужик не промах: где что лежит, не забывал. Берёт мешок с баронессиной башкой и к чудищу на рандеву.
Принцесса ему вслед:
- Смотри, не спотыкнись.
Он говорит:
- Чего?
И повернулся к ней. Мешок упал, и девушка засохла. Медуза тоже околела. А чудище морское как расхохоталось:
- Ну, Персик, ну ты и озорник! Пойду да расскажу, как ты принцессу уморил!
Хвостом плеснуло и отвалило в море. Вот, братцы, вам весь сказ про принца Персика и его девчонку.

- А как звали ту девчонку? – с горящими глазами сунулся портняжка.
Все братья хором отвечали:
- Андромеда!
***
Наутро все путники поднялись с полу, глаза протёрли, пересчитались. Все на месте, никто не сгинул. Закусили поплотнее напоследок, взяли на плечо котомки и в путь пустились всей гурьбой. Так, пожалуй, будет веселее.
- А куда вы движетесь, господа почтенные? – так обратился к ним портняжка.
- А все пути ведут в Париж, милейший. Там намечается большое торжество. Король скликал отовсюду людей весёлых. Уж веселее нас да вас, пожалуй, народу больше не найдётся.
- Эт точно, – подтвердил весёлый Робин Гуд. – Но только я иду по делу. Женитьба на принцессе решит мою проблему с королевством. Мне кажется, что я самый выгодный из женихов. Ведь мне нужна только принцесса, а вовсе не полкоролевства.
- А я бы не отказался и от полкоролевства, – загрустил портняжка.
- Мужайтесь, друг наш, - подбодрили его спутники. – Удача улыбается достойным.
Так шли они довольно долго и уже порядочно проголодались. Расселись тут же у дороги, достали из котомок всякие припасы. Уселись кругом у костра и давай со всякими анекдотами и прибаутками коротать вечерний отдых. Портняжка слушает, глаза широко раскрыты, уши от солёных шуток прямо вянут. А Робин Гуд - тот в своей тарелке. Подвешен у молодца язык. Портняжка думает: вот радость-то, что мне за спутники попались! Всему научат, всё по жизни объяснят. Была у него задумка тайная – жениться на принцессе. Папаша денег даст, можно будет ателье открыть. Принцесса будет пороть по швам купленные на дешёвой распродаже вещи. Он – перешивать из барахла приличные костюмы. Года через два наймут, глядишь, и подмастерье.
- Дяденьки, хотите сигареты? – предложил он свою заначку товарищам.
- Хорошо воспитан малый, – вздохнул один из них. – Другой бы зажал курево в котомке да только лопал бы чужое сало.
- Знамо дело, – уважительно подтвердил Робин Гуд. – Я бы с кем попало в дорогу не пошёл. Я вот тут хотел вам кое-что порассказать…
Но не успел.

Из лесу вышел такой диковинный малой, как будто кто его мешком шарахнул по башке, а причесать забыл.
- Братцы, я несчастный Робинзон, – сказал он. – Я много в жизни ошибался. Не слушал папу. За то попал на остров и был наказан. Но я исправился и теперь иду домой.
- Человек наш, – уважительно сказали у костра.
- Братцы, дайте мне пожрать, и я всё вам расскажу, как на духу.

Благочестивый Робинзон и Пятница