Работа

Р  А  Б  О  Т  А


    Я прихожу в машину, захожу в ЦПУ и, как всегда вижу этого бездельника.
-- Манджит, на хрен тебе стоять возле этой кнопки? Иди и смотри за чем-нибудь в машине. Нечего тебе здесь делать.
-- Да, это он уже обнаглел. До этого он так не выступал.
-- И еще. Я разговариваю, какого хрена ты суешься в разговор?
   
   После того, как я его осажу, все лепечет: морнинг, ивнинг... Кругами ходит. Проходит день-другой, по новой фуэтень. Как ни придешь в ЦПУ – он там. Ханна, Бохгадур где-то вкалывают, этот, как ни зайдешь, там. Я был бы доволен, если бы ему Ханна бланш подвесил. Еще б руку пожал.
-- Это же не наш метод,Володя. Надо просто гнать его из ЦПУ.
-- Я и гоню все время: шуф, давай на хрен, вон! Блин!
-- То-то Ханна меня все расспрашивает: что вы все время «блия-блия» говорите?
-- И что ты ему сказал?
-- Перевел как: голубчик, дорогой.
-- Да, получается они у нас, как механики. Механики вкалывают, а они за механиков. Говорю: загружайте их работой, и ночью тоже, чтоб не дремали.
-- Чтоб дурные мысли не возникали.
-- Да, еще месяц остался, могут продержаться еще. Без файтинга и мордобоя. Сейчас они начнут бегать к капитану друг за другом. Никому не в пользу. Хотя у них это поощряется: закладывать друг друга. Как у нас было принято: из машины никаких дрязг чтоб наверх не доходило. Ни до капитана, ни до первого, тем более. Все дела внутренние самим решать. И их, индусов, к этому приучать надо. Я знаю, это Манджит крутит всю эту механику.

-- Мало их Суреш гонял и метелил. Он с ними просто, чуть что и в рыло - бух! Носился как шакал этот Манджит. Мне его даже жалко было. Потом подумал: пожалел волк овцу. Сексот. Помнишь, как прибежал и заявил: а вот Ханна телевизор смотрит во время вахты! Заколебали своими связями. На фую я видел вашу тётю и вашего дядю!
-- Где-то мы виноваты, механики, распустили. Надо в узде держать на вахте. А то приходят уже чай наравне пьют. На хрен! У пульта есть кому стоять, дуй в машину. Точно, распустились.
-- Так и я говорю. Как прошлый год было: первый русский дед был Румянцев. Отличный мужик, прекрасный. Из рыбаков. Грамотный, всё. Ему уже за пятьдесят было и чувствовалось, что не за счет общественной работы и партбилета прожил жизнь. Молодец. И компаньон хороший. С таким работать – удовольствие. По нему видно. Но вот это, е.т.м., слишком мягкий был.
   
   До этого был фиттером у нас филипок, ничего парень. Тут приехал этот гнус, говно клёпаное и скотина. Как я его по машине гонял! Как он, сука,бегал!
   
   Надо было дегазировать танки. Я по нашим правилам кинулся в машину пускать инертгаз. Хайдера,стармеха, еще не было и я перед этим установку проверил. Знал, что дегазировать придется, сюрвейер смотреть будет. До этого Шульц говорил: ни хрена, нечего крутить, как я спишусь крутите что угодно. В мой департамент не заходи, в машину то есть. Это он мне. О,кей. Он уехал и кинулся я шибера перебирать, ни черта не ходили. В общем все проверил, все настроил, задерись. Хреняк – дегазация! Я вниз запускать систему. Хайдер меня прогнал: это не твой бизнес, механики сами должны запускать и обслуживать. Твое дело – клапана, крути там наверху. Иди на палубу. Ну, о,кей.
   
   Взялись они запускать. Никто из механиков не может. 2-ой, которого я менял как газового, тоже ни хрена не волокет. Кто может? – встал вопрос. Никто. Посылают за мной эту обезьяну, третьего механика. Самая натуральная обезьяна.

-- Да, есть филиппинцы, схожие с нашими прародителями. У них, кстати, манки, то есть обезьяна, самое плохое ругательство. Если обзовут, до драки доходит.
-- Он, по моему, только с дерева слез, чистый гиббон.
   
    Прибегает: иди, зовут.
    Прихожу. Запустишь?- Хайдер спрашивает.- Запущу.- Ну, давай.
   
    Здесь система сделана плохо. Я запускал, но в атмосферу. Я не мог попробовать по танкам. До этого не проверил холодильную установку. Чтоб ее проверить, надо было на палубу запускать, а запустишь – засосет в кондишку. На хрен этот инертгаз в каютах нужен. Но шибера я перебрал и много оттуда всякого дерьма выкинул.

-- Там же одна форсунка.
-- Одна, но еще одна розжига. Запускаю, смотрю, фреона нет. А эти два придурка, что второй, что третий, бегают, ищут. Где он, фреон?

    А Хайдер послал их смотреть: идите, суки, смотрите, как инертгаз запускается. Запустил я в атмосферу. Он мне несколько вопросов задал на засыпку, действительно ли я владею вопросом, или шару гоню. И ушел, прислав этих двух козлодоев. Как в Сингапуре запускали, так больше и не трогали. Куда девался фреон, не знаю.

-- Тащите баллон,- командую.
Притащили, бросили, сбежали.
   
    Я смотрю, трубки нет наполнения. Посмотрел от провизионки – надо штуцер точить, переходник. Хайдер подходит: в чем дело? Вот, штуцер надо. Фиттер есть, пусть выточит. Всё. Дали задание фиттеру точить этот переходничок. Что ты думаешь? Он нашел какой-то штуцер, который налезал на эту хреновину, т.е. внутри резьбу не надо было точить, а только наружную резьбу сделать. Из одного переходника надо было сделать другой. Он возился 4 или 5 часов. Ты понимаешь?
   
    У этого гребаного фиттера ума не хватило или совести. Но, похоже, что кусок совести у него был и он дал этот штуцер обезьяне-третьему и тот притащил его мне. А там, знаешь, срезать он срезал по диаметру, а резьбу, хрен его знает чем он нарезал, какой плашкой. Все равно, как бы я напильником канавки резьбовые делал. Я третьему:
-- Что это такое?
-- Переходник.
-- О,кей. Как им пользоваться, обьясни. Где резьба?
-- А вот.
-- Это резьба? Я считаю, что это дерьмо, а не резьба. Кто делал?
-- Фиттер.
-- Где он?
-- Ушел отдыхать.
-- Покажи мне, как им пользоваться.
 
   И без зазрения совести обзьяна эта подлезает:
-- Куда его надо?
-- Вот сюда, в это место.
    Он навернул. Я говорю:
-- О,кей, эта резьба была готова, хорошо. А теперь покажи мне, как соединяется эта трубка вот с этой хреновиной.
-- Ну, подумаешь.
   
    Там может быть три-четыре десятки углубление было, первой леркой прошел, видно, и все. Этот берет, наворачивает, гайка зацепилась. Хватает ключ гаечный и давай. Я:
-- Ну-ка стой, на хрен! Что ты делаешь?
-- Закручиваю.
-- Ты не видишь, что резьба не подходит? Она от руки должна закручиваться, а ключом надо обжимать. Гайками так не пользуются. Можно и без резьб так закручивать.
-- Нет-нет, все о,кей,- и опять ключом жать эту гайку.
-- Ну-ка, давай отсюда,- открутил гайку,- зови этого пидора!
-- Кого?
-- Фиттера. Я его сейчас убью.Через минуту, чтоб был!
   
    И правда, через минуту прибегает. Морда гнусавая, педерастическая. Спускается в машину, озирается, ищет, видно, куда бежать придется. А я там манометры ставил. Этот чует, сука, неприятности. Видно, третий предупредил, что газ (газовый или, правильно, рефрижераторный механик), т.е. я, на него злой.

-- Иди сюда, на хрен! – зову его,- что это? – показываю его изделие.
    Он посмотрел и говорит:
-- Ты знаешь, Газ, я сегодня переработал, пиши мне 5 часов овертайма.
-- Что, блин?! 5 часов переработки? Пидорас ты, е.т.м.! Я тебе сейчас таких бубен выпишу! Ты это сделал? Это работа для дурного токаря на 15 минут. Дурного.
А ты, козел, требуешь еще 5 часов? Я сейчас пойду к деду, он полбазиса тебе срежет месячного за такую работу. А у тебя еще язык поворачивается.
 
    И эту хреновину может зря, а может не зря, как кинул и этот щтуцер улетел вниз. Мигом третий бросился за ним. А этот побледнел, дрожит, морда в комок. А я его дальше чищу:
-- Данка это за 6 секунд бы сделал, а ты? И что ты сделал? Как им пользоваться?
    А тут и третий:
-- Возьми ключ и ...
-- Ты будешь меня учить. Вот видишь, гайка. Это – гайка. Ее наворачиваешь на болт и затягиваешь ключом в конце. А на хрен ее затягивать по всей длине с рачьими глазами? Дурачок ты, мандец гайке будет! Что это за хренотень?
   
    Я усек, что третий, услышав, что я к деду собираюсь, порысил вниз, нашел эту гайку и забросил ее в деку. Ищи ее теперь! Нету гайки, сообразил, пенек!

-- А где этот редьюсер?- спрашиваю.
-- Не знаю.

   Я то видел, что он в деку его закинул. Ладно.
-- Ну, вот тебе метчики-лерки есть, иди накрути какая тебе резьба нужна – совет мне фиттер подает.
     Ах ты, блин!
-- А тебе 5 часов овертайма? - взорвался я и чух  ему в лобешник. Улетел. Хорошо, что еще смазал нарочно, чтоб потом не обьясняться.
   
    После этого пришел новый дед, Румянцев. Я с ним разговаривал на эту тему: какого хрена ты такой мягкий с этими обезьянами? Не видишь, что за публика? Пока на дереве сидит и ты из рогатки будешь по ним пулять, они шишкой в тебя не бросят. У тебя рогатка. Спрячешь ее в карман, они кокосами тебя забросают. Это ж обезьяны!

- Извини, Оскару позвоню. Але, Оскар? Мы тут подумали и я решил... Проведи мероприятие, пока не забыл. Мотористов собери и проведи такую беседу по поводу последних событий. Воспитательную насчет драк, чтоб прекращали мордобой. И чтоб вели себя хорошо. Пока механик в ЦПУ, мотористу там нечего делать. В машину, на производство! Механик уходит, ладно, может там повращаться, чай попить и т.д. Мы их распустили, поэтому и файтинги пошли у них, разборки. И права начали качать. Надо, чтобы они все дрожали. Еще месяц есть погонять, дисциплину укрепить. Побольше загружайте их работой. Ну, все, пока.
   
--      Захожу в ЦПУ. Что-то надо было. Сидит дед скромненько так, со стороны Камевы. Второй напротив, через стол, что-то ему рассказывает. А этот пидор, обезьяна безрогая,  3-ий, сидит на лавочке, ноги задрал на ящик, рядом фиттер и остальные мотористы. Этот еще и в носу ковыряется.
 
    Я как зашел, за ногу его дернул, он и хлоп с этой лавки. И мигом в сторону туалета улетел. Боялся меня очень. Остальные, как фИгары дриснули в стороны. Второй на меня вскочил: что такое?
   
    Я говорю: вот ты второй механик и обьясни мне, что это такое? Старший механик здесь.
А тот тоже на меня: что ты, Володя, делаешь?

-- Что за бардак? Вот вы, дед, здесь. Этот ноги задрал, в носу ковыряет. Ну-ка на хрен вали отсюда! – это я на третьего попер, тот уже очухался и встал в позу, видя поддержку своего начальства.

-- Ладно, все о,кей,- начал успокаивать всех второй.
   
    Я потом, как входил, все по струнке и: гуд морнинг, хав а ю?
   
    А дед так и ни хрена!