Притча радикала

Если бы я когда-нибудь захотел написать свою биографию, я бы нисколько не сомневаясь, упомянул бы о том, что, несомненно, для всех свято и дорого – о любви. Она была не огромная,не великая и не грандиозная – вычурные прилагательное .Мое чувство было проще всех этих возвышенных характеристик,но не менее глубокое и не менее искреннее,чем какой-нибудь возможный эталон любви. Наверно, до моей встречи с ней я был беден душевно. Поэтому проводил много времени с собакой,проявлял свою заботу. Нужно о ком-то заботиться. Я делал пешие прогулки до лесополосы и обратно.После этого,я садился за свой письменный стол и что-то писал,перебирал листы.Я всегда что-то писал.Меня каждую минуту переполняли мысли,которые непременно нужно было высвобождать.О моей жизни нельзя сказать,что она наделена некой целью.Я будто на лодке посреди океана.И эта лодка торопиться достичь какого-нибудь берега,суши.Но,как известно,лодка создана для воды.Поэтому можно смело утверждать,что жизнь создана для блуждания в пространствах,для поисков, до тех пор пока океан не взбесится.
 Вечером я занимался обработкой новых фотографий,которые отснял позавчера.Мать осуждала отца под звук телевизора.Пересказывала ее с ним последний разговор.Она говорила,что отец относится к разряду людей,которые говорят о себе,что были не правы,хотя на самом деле были подлецами.Ни много ни мало,подлецами.Меня изнуряла такая бытовая обстановка и этот серый климат образованный циклонами приевшихся мнений ,суждений,манер и тона голоса.Всякий раз я оглядывался назад и понимал,что не сделал ничего путного ни для себя,ни для родных.Понимал,что никогда не любил по-настоящему,и от этого думалось о несуществовании глубоких чувств.Ежедневная инерция,не более.Мне очень нравилось вытирать пыль с портрета,который висел в зале.И после данной процедуры с улыбкой вскрикивал: «Вот так-то!»
 На портрете изображена девушка,которую я в реальной жизни не видел.
   А сейчас охота выйти в поле,пробежаться и упасть на колосья и пролежать час,а то и два.Этот постоянный непрерывный поиск образа.Поиск,поиск,поиск...Как же я одинок,страшно одинок...Наливаю кофе в небольшую бежевую чашку и сажусь в кресло.Над моей головой молчит люстра и лишь теплый ветер обнимает мои плечи...Я одинок.Один только ветер разговаривает со мной по-настоящему,всецело отдаваясь общению.Это самый сложный язык в мире – язык ветра.Т.к.ветер никогда не читается по слогам,то нужно обладать колоссальной восприимчивостью и слушать его как можно чаще.Это перейдет в привычку,затем в дружбу,а потому уж вам и вовсе он покажется родным. Вспоминая свой первый диалог с ветром(это был восточный ветер),я отдаю себя на препарирование,осуществляемое острым скальпелем ностальгии.Этот скальпель начинает орудовать от солнечного сплетения вплоть до низа живота – нисколько не больно,но даже приятно,холодок и освежение.Мало кто из рыбаков любит восточный ветер,т.к. при этом его направлении рыба не хочет клевать,к таким рыбакам относился и мой отец.Он не мог понять,что ветер – это дар божий.Поэтому,чтобы выучить язык ветра необходимо ежедневно пробывать с ним говорить.Вначале мысленно,а в последующем вслух.
    Предсавляю ее.Она бежит по тропинке вдоль поля.Ее длинные каштановые волосы ,как всплески волн.Хотелось окунуть руку в эти темные нежные волны.Я останавливал свой взгляд на чертах ее лица,а она в это время так по-родному улыбалась и поправляла свои каштановые волосы.Ветер понимал меня в момент,когда я ее целовал – он умолкал.А после снова возвращался,как-будто вбегал в пространство через невидимую дверь.Так я знакомил ее с языком ветра.А для того,чтобы знакомство было более плодотворным,я нес ее на плечах.Она смеялась и трогала мои волосы – я улыбался и понимал,что люблю ее.Больше нам ничего не было нужно.У нас обоих был в запасе энтузиазм и мы тратили его налево и направо.
   А в данный момент вы видите меня, сидящего на дамбе. Я свесил ноги,и жду.А ветер почему-то не приходит.Он явился только под вечер напомнить о себе,и спустя полчаса покинул меня.
 Я не успел обучить ее всем словам языка ветра,что очень печально.Даже если я пошлю ветер к ней с вестью,она все равно ничего не поймет.
    На берегу приятно,пусть и одиноко.Я взял с собой скадную табуретку.Зашел в воду по щиколотку и устроился на табуретке.Слева от меня солнце пряталось за горизонт, окрашивая верхушки деревьев в золото.В такие моменты я достаю из кармана маленький блокнот – записываю строки – рождаются стихи.Без этого никак,точно так же как озеро без камыша.К счастью, это озеро изобиловало им.Без людей,без иных мнений – все это украшало обстановку.Я не перый и не последний,кто это понял и принял за истину.Истина окружала меня со всех сторон,но вход в нее есть только один,бесспорно.
    Термос до краев наполнен чаем.В нем вполне мог быть и кофе,но настроение было,увы,не кофейное.Поэтому я остановился на чае.Это, несомненно,богоугодный выбор. Без понятия,что я делаю здесь,близ карьера.То ли наблюдаю за старинной кирпичной башней,то ли размышляю о будущем,то ли просто пытаюсь найти выгодные координаты.Попробуй-ка забраться по наклонной на самый верх карьера.Там тоже можно свесить ноги,там тоже можно думать и писать стихи,рассказы или поэмы.Там музыка трав,колосьев и жизни в целом.Жаль,моя дорогая не забиралась туда со мной.Ведь там жил ветер,язык которого не так-то прост,как я говорил ранее.Идеальное абсолютное одиночество,эталон созерцания,пример великого существования,верх разума и пустоты.Никто никогда не скажет мне правды о том, кто я или что я.Многие люди так и уходят не зная,кто они есть.Даже,если человек не был идеальным сочетанием мужества,добродетели и святости,он должен знать кто он.Некоторые выкупают такое знание своим одиночеством.Одним из таких людей являюсь я.Мое одиночество сопровождает меня с самого детства.Затем было одинокое отрочество,одинокая юность.И вот теперь ,наступает одинокая взрослая жизнь.Друзья не были спасением,никто не был спасением,кроме одного человека,одного силуэта,профиля,анфаса и т.д.
    Снова пустая чашка.Только пять минут назад она была полной.Какая-то злоба переполняет меня,когда я вижу,что чай или кофе в чашке заканчивается.В памяти всплывают моменты,когда ее губы отражались в этой чашке,которую я сейчас держу в правой руке.Бывало,мы сидели,заключив друг друга в объятия, прямо в середине устья реки.Глубина там вообще незначительная,наверно,сантиметров двадцать.Мы делали из бумаги кораблики и пускали их по течению.В этих корабликах была душа и солнце.
   Я проснулся в шестнадцать часов,ударившись взглядом в потолок.Шторы развивались как им только этого хотелось.В комнату залетал пух,что немного пугало.В комнате пусто.Ветер говорил мне о том,что закончилось кофе.А я об этом даже забыл.Как же все надоело.Когда все надоедает,то лучшее что может спасти – это сон.Перед тем,как заснуть,я представлял каким образом по проводнику проходит информационный сигнал.При этом далеко-далеко играет радио.Да,замечательно чувствую себя после сна.
    В девятнадцать часов раздался звонок.Это друг позвал на прогулку.Позвонил один,а пришло двое.Они матерились.Один из них был прилично пьян.Не имея ни зажигалки ни спичек он спрашивал подкурить у всех,кого встречал на пути:девушек,мужчин с детьми,стариков.Небо удалось в этот вечер –оно впитало голубизну дня и неизвестный мне цвет прошедшего сна.Небо – фиалетовое.Пьяный друг громко разговаривал и мне показалось,что он несчастный человек.Мы отражались в витринах.Это был конец «сегодня».Я размышлял наскребу ли я хотя бы полложки из остатков кофе на дне банки.Простая жизнь интересна своими мелочами,именно мелочами.
   Нужно кардинально менять наше настоящее, иначе мы не станем испытывать чувств, они уже теряют яркость.Даже смерть воспринимается хладнокровно, как будто умерший просто уехал в отпуск на дачу.
   Знаю,что она придет.Через месяц,год...Верю,что придет.Кто-то должен изменить мою жизнь.И этот,кто-то,возможно,эффективнее любых групп антидепрессантов и транквилизаторов.Чувствуя неправильность своего существования,я всеми силами пытаюсь догнать свое спасение.В наше время у вас есть столько способов зашлаковать свое «я» и свое внутреннее пространство – и умереть никем.И для того,кто стремится к Богу, это приносит значимый дискомфорт.Спросите себя кто вы?
   Почему я ее полюбил?У меня не было никаких причин влюбляться. Я всего лишь хотел вдоволь зажраться образами.
   Боже, помоги!