Давайте о сексе замолвим хоть слово?

(из книги "Беседа делу не помеха")

     Теперь можно перейти к следующей теме.
     По житейской логике вслед за любовной темой должна прозвучать сексуальная. Когда развалился Союз нерушимый республик свободных, многие поняли, что секс, которого согласно отдельным лихим утверждениям на тогда ещё Центральном телевидении в том государстве не было, секс – это одно из связующих звеньев, или, если хотите, раствор, превращающий страну в монолитную глыбу.
     Откровенно говоря, до сих пор не могу понять ту матрону, кто твердила, как попугай, и тех, кто повторял вослед за ней, как попугаи, и всех их вместе взятых, слепо верящих неизвестно откуда взявшемуся постулату: «В СССР секса нет!»
     В то незапамятное время самый главный бровеносец постоянно твердил с трибуны: «Сиськи-масиськи». Народ, пунцевуя кулуарно вопрошал: «Что сие означает?» Нынче понятно, что это два слова обозначает одно единое «систематически». Но тогда, при отсутствии секса в стране, звучало как непривычно запретное.
     Ну, это так - для разрядки, и для мозгов зарядка.
     Интересно, но алогично до колик в животе. Господа хорошие и дамы прекрасные, как же это получалось? Представьте сами. «Секса нет» - а дети рождались и рождаются. «Секса нет» - а все необходимые для него инструменты на местах, где им положено. «Секса нет» - а преступления на сексуальной почве совершались. Видите ли, уважамые граждане: «Секса нет»…
     Может, это от зависти? Там, на пресловутом Западе, на очень дальнем Востоке, в Австралиях, Америках, Африках (и далее по алфавиту) мало того, что секс есть, так у них и секс-шопы, секс-клубы, секс-офисы, а вокруг секс-объявления, секс-приглашения, секс-предложения… А у нас? Ни одного зав. секс-клубом, ни одного секс-призыва, ни одного секс-лозунга, ни одного спец-секс-помещения, ёлы-палы!
     Конечно, красных фонарей у нас не вывешивали (экономно экономили электроэнергию), буклеты с секс-маршрутами не печатали (экономно экономили не только бумагу, но и лесные ресурсы), пропагандой и профилактикой бытовой секс-направленности не занимались (экономно экономили лечебные силы и лекарственные средства для борьбы с последствиями секс-безграмотности). Но кое-что из секс-арсенала всё-таки имелось в наличии. Не без того! Например? Массажные кабинеты с – ух! - массажисточками, сауны с бассейнами и без таковых, но с – эх! – инструкторшами, салоны красоты с – ах! - парикмахершами. Это вроде бы как-то столичные да просто городские учреждения.  А повсеместно, принародно (если можно так выразиться, имея в виду не только города, но и сёла – и не более того) существовали (некоторые из них – ещё как процветали!) бани с такими ласковыми да нежными банщицами, что аж дух захватывало.
                «Да как же так?» – воскликнет кто-то.
                Ему мы скажем: «Не ори!
                Есть люди, как из пулемёта,
                Хотят с зари и до зари.
                Иль дальний рейс, и ты не дома,
                А Это надо, как поесть!
                И вот она – пусть не в хоромах,
                Но банька есть – и «жрица» есть.
                Когда кино поднадоело,
                Включил «видак», а там - Оно!
                И вот звучит: «Пора на дело!»,
                Что значит: «Нас там ждут давно»…
     Пылкое воображение рисует такие (!) картины, такие (!) страсти-мордасти, такие (!) полёты во сне и наяву… Только никак не могу представить секс-забавы в баньках по-чёрному. Нет, как таковые помывочные помещения посещал неоднократно и по прямому их предназначению. А мысленно нарисовать картины с чумазыми, обильно перемазанными сажей секс-персонажами – слабо!
     Если сейчас же, немедленно вернёмся к начатому разговору, я предложу афоризм известной юмористки: «В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола».
     Если не вернёмся, то доложу, что на текущий момент ситуация в нашей стране в корне изменилась. В результате - секс не только обнаружен, но и успешно культивируется. Хотя спец-секс-приёмники не функционируют, легальные спец-секс-заведения, подобно тем, что существовали ещё в царской Руси, с обязательными, регулярными медицинскими осмотрами отсутствуют. Последнее обстоятельство негативно сказывается на доблестной борьбе с Чумой двадцатого века и рядом венерических хвороб. Поскольку процветает нелегальщина, НДС и прочие обложные налоги с прибыли в государственную казну не поступают (между прочим, по подсчётам энтузиастов своего дела - экономистов и бухгалтеров – теряются деньги немалые, если не сказать больше). Дума ну никак не может додуматься до определённой думы по поводу легализации индивидуального предпринимательства безо всяких посредников.
Потому-то и вопросы множатся. Как какие?
     Вот такие! Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? Почему диваны в народе называют лежбищами для котиков и сексодромами для львов? Почему пенисионерам не делают сексуальных скидок? Почему людей раздражает и развращает не секс, а его отсутствие? Что будет с Землёй, если все перестанут совокупляться (когда стало известно, что тепло, вырабатываемое во время этого процесса, сохраняет жизнь на планете)? Почему не всех волнует процент рождаемости, а в основном стариков-хоттабычей, которые без устали трахают и тибидохают? Почему повысился спрос на гуру куннилингуса? Почему гимн фетишистов начинается со слов: «Бюстгальтер, милый мой бюстгальтер»? Правда ли, что математическая формула зачатия выглядит следующим образом: «+ кровать – одежда : ноги & х»? Правда ли, что девушкам после стремительного полового контакта не следует сразу же задавать вопрос «Ты на мне женишься?», чтобы не услышать в ответ:  «А мы уже на ты?»
     - Ответить на все вопросы, - скажите вы, почесав затылок, - нет никакой возможности.
Во фразе сквозит некая безысходность. Но, други мои, как учит нас «Камасутра», безвыходных положений не существует. И она права. Причём - бесспорно.
Хвала её авторам. Интересно, а кто же удосужился до этого додуматься?
     Тьфу ты, опять вопрос!
     Впрочем, пора прервать чтение бескрайнего вопросника. Память подсказывает, как говорят охотники: «Вернёмся к нашим охотницам». И увлечём себя познанием и ознакомлением с двумя жизненными эпизодами.
     Поговорим на живодригущую тему «СЕКС». Он таки есть, кто бы по его поводу не распространялся…
         
                Секс как деньги: иметь это хорошо,
                говорить об этом вульгарно.
                Тоня Берг
                Эпизод 1-ый
   - «Наши предки жили в деревне и усердно предавались единственному греху, который там был доступен». Вот так-то, господа хорошие!
   - Ласточка моя, убери ласты, дай пройду и присяду. Это что у вас тут? «Вести с полей»? Или «В гостях у сказки»?
   - Нет, новости с газетных страниц. А тут дальше, в смысле – ниже изложено следующее: «53% женщин в возрасте между 16 и 29 годами хотя бы раз в день думают о сексе. Напротив, мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29».
   - «Статистика знает всё». Так, кажется, писали Ильф и Петров? Я не ошибся? По-моему, я никогда не ошибаюсь.
   - Ах, какой ты скромник! Запиши меня в свою группу подготовки.
   - Непременно. При первом же удобном случае. А тебя запишу даже при неудобном случае.
   - Прекратите вашу групповуху. Не надоело трепаться об одном и том же.
   - Во-первых, групповухи пока что нет, идёт подготовительный период на стадии записи. Во-вторых, мы тебя уже из списка вычеркнули за моральное поведение. В-третьих, да будет вам известно, милостивый сударь, секс – это далеко не одно и то же (как вы осмелились только что выразиться). Ибо это искусство. А из всех искусств для народа важнейшим является какое искусство?
   - Кино.
   - О порнографии поговорим отдельно. И не сейчас. И не при всех. К вашему сведению: если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник... Запомните раз и навсегда (повторять не буду): из всех искусств для народа важнейшим является секс. Секс, которому нужно учиться, учиться и учиться. Как завещал великий классик. Другой же классик поддержал первого - правда, не сразу, а через годы и десятилетия, но зато поддержал твёрдо и уверенно: «И это правильно!» Кстати, оба состояли в одной и той же политической хартии. На сим углубление в тему разрешите закончить.
   - А разрешите-ка вам не позволить закончить. Слишком быстро хотите закончить. Без секса прожить ещё можно, а без разговора о нём - никогда. Извольте продолжать, господин учёный!
   - Я не столько учёный, сколько - практик.
   - Тем более! Излагайте, коллега, излагайте.
   - Ах, так?! Тогда я начинаю… Вернее, продолжаю начатую тему. Итак… Утро, как известно, начинается с рассвета…
   - Раз – Света, два - Света, три - Света…
   - Житейско-счетоводческий юмор здесь не уместен. Продолжаем нашу лекцию. Как я уже сказал, но меня перебили (но нас всё равно всех не перебьёшь): утро начинается с рассвета, а любая тема – с вопроса. В данный момент нас волнует и не даёт покоя главный и основной вопрос – что же такое секс? Великая русская поэтесса Вера Павлова попыталась в свойственной для неё манере осветить технологический процесс этого таинства: «Как мало мне дано природой-дурой: пристраивать в единственный зазор несложную мужскую арматуру…». Однако – согласитесь – это не ответ. Пока вы ищете истинный ответ, я поделюсь результатами многочисленных наблюдений в области сексологии. Они весьма удивительны и разнообразны. Убедитесь сами. Наука утверждает небезосновательно, что секс – это наследственное, что в свою очередь означает следующее: если ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность. Индусы убеждены, что секс – одна из девяти причин для реинкарнации, поэтому остальные восемь не важны. Объединённые научно-практические силы, проведя массовые эксперименты на представителях широких общественных масс, предлагают свою совместную классификацию. Вот её фрагменты:
секс безопасный - тот, который не приводит к женитьбе;
секс настоящий – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить;
секс бесплатный - бывает только в мышеловке;
секс в машине – это такая дурь: тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает;
секс – кредит: кому-то дают, кому-то нет;
секс оральный – придуман русалками;
и, наконец, гадкий разврат – это секс, в котором ты не принимаешь участия.
   В резюме выведено следующий постулат: «Секс, как разработка места рождения, хорошая штука! Как не крути…».
   От себя хочу заметить, что не так страшен секс, как его показывают по телевизору. Но одновременно информирую, что секс - самое страшное оружие. Что значит «не может быть»? А сколько народу он уложил? Это не шутка, а факт! Однако откровенно говоря меня всегда ставят в тупик те женщины, которые безапелляционно заявляют, что в понятие «секс» они вкладывают совсем другой смысл. Абсурд – да и только! Сами вдумайтесь – какой другой смысл в этом всеобъемлющем слове может быть?! Вообще, женщины – весьма большие выдумщицы. Одна писательница-феминистка ляпнула на весь мир (видимо, после длительных и тяжких раздумий): «Секс в 90 лет – это всё равно что играть в бильярд куском верёвки». Представляете? Лично я не представляю. Но больше меня волнует другой вопрос – откуда эта пишущая феминистка об этом знает? Из личного опыта или из эксперимента? И ещё добавлю по поводу порнографической продукции. Популярность её неоспорима. И если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что зачем учителя оставляют школьников после уроков, что сантехник – самая сексуальная профессия, что всё, что вы думали о манекенщицах, - это чистая правда, что силиконовые груди были распространены ещё в средневековье и что у порнофильмов тоже есть свои режиссёры. Наверное, кстати будет завершить маленькое отступление от основной темы следующей цитатой: «Целомудренный перевод делает порнофильм доступным даже самым маленьким».  Существует иная точка зрения. Она несколько грубее выглядит и звучит так: «Лучше, мужики, целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!» Не нам судить – кто более прав, кто менее. Сколько людей, столько и мнений. И всем им гарантировано право на жизнь. Поэтому оставим все прения для жаркой прерии и постараемся больше не отвлекаться…
   Из вышесказанного делаем простой, но важный вывод: секс – это наука, которую следует изучать ежедневно и еженощно, то есть - постоянно. При этом следует учитывать следующие моменты: во-первых, знания половым путём не передаются, и во-вторых - в сексе высшего заочного образования не бывает. Должен вам заметить - чтобы добиться успеха в любом занятии, достаточно приложить голову; исключением из этого правила является занятие сексом. Пока мы с вами блуждали по лабиринту открытий и познаний, сами по себе возникли дополнительные вопросы – как постигать вышеупомянутую науку; можно ли обучиться ей экстерном; если да, то какие источники знаний, в смысле – книги, помогут покорить пик полной осведомленности? И это не весь реестр вопросов. Я же за не имением времени постараюсь ответить хотя бы на перечисленные, выше обозначенные. Конечно, сейчас не то, что давеча, в специализированных магазинах и на книжно-рыночных развалах лежат, а кое-где пылятся и брошюрки, и образцы карманного формата, и объёмные энциклопедии, и неприподъёмные, так называемые – подарочные варианты, наполненные, как утверждают авторы, эксклюзивными материалами сексуального направления. Но кто же скажет и кто подскажет – в чём зиждется истинная квинтэссенция в этом безбрежном море печатных изданий?.. Я! Это сделаю я. Я подскажу вам, как подсказал мой дед моему отцу, мой прадед моему деду, мой прапрадед… Ах, стоит ли всех их перечислят, когда вам и так понятно. Теперь сконцентрируйте своё внимание. Сконцентрировали?..
   - Не тяни резину, а то лопнет.
   - Спасибо за подсказку. Но о резиновых женщинах мы побеседует немного позже. Теперь слушайте сюда. Библия учит любить ближнего своего, а как именно любить объясняет всем (и нам - в том числе) непревзойдённый фолиант под названием - «Камасутра». В ней всё понятно и главное – доступно для каждого индивида. Лучшее в Камасутре – это введение! По мнению астронавтов и космонавтов ничто так не увеличивает позиции Камасутры, как невесомость. С ними трудно спорить, им надо просто верить на слово до тех пор, пока сам не побываешь в закрытом от открытого космоса отсеке летательного аппарата. В нашей стране и в ряде стран Ближнего и Дальнего зарубежья после прочтения Камасутры стало ясно, как в солнечный день, что наибольшее предпочтение женщины отдают позиции «давай завтра». И вот чтобы я попросил вас запомнить раз и навсегда - незнание Камасутры не освобождает от секса… Вы что-то хотели сказать?
   - А правда ли, что женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, а мужчинам для этого нужно всего лишь место?
   - Вопрос хороший. И на него надо отвечать. Начну с того, что женщины не в ответе за тех, кого возбудили. Принимая во внимание литературные данные и результаты социологического опроса, с точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: первый – это то, что они всё время думают о сексе, и второй – это то, что у них мысли расходятся с делом.
   - А ты сам разделяешь эту точку зрения?
   - Нет.
   - Нет или пока нет?
   - Не надо пыток. Уважаемая публика, есть ещё вопросы?
   - Есть. Меня интересует, как обстоят дела у секса с правовой точки зрения?
   - Вопрос – просто прелесть. Давно известно, что братья по разуму теряют его в присутствии сестёр. Должен вас заверить, что на сексуальное притяжение никакие законы не действуют. Ещё вопросы?
   - Интересно узнать ваше мнение по поводу современных противозачаточных средств.
   - Спасибо за вопрос! Вопрос о контрацепции актуален был во все времена. Не буду голословным и сразу приведу в пример одну из самых древних примет, или - по некоторым паранаучным версиям – полезный совет: «Если после секса посвистеть – то ничего не будет». А как было романтично в Средние века: поясок  верности, замочек любви, напильничек надежды!..
   - Не напильничек, а надфиль. Да будет тебе известно! «Романтично» -  говоришь? Романтики – это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс. Это не я сказал. Это за меня один умный человек сказал. А тебя опять как Остапа Бендера понесло?
   - Верно. Что-то не в ту сторону меня потянуло. Бывает хуже, но реже… Да, так вот я и говорю, что заданный мне вопрос остаётся животрепещущим сегодня и с полной уверенностью можно полагать, что будет нетленен в осветлённом будущем. Что же лично я могу сказать по этому поводу? Можно было бы отшутиться, напомнив народную мудрость: если знаешь нельзя, но очень хочется – надень презерватив. Но я не стану это делать, потому что по моему очень глубокому убеждению лучшее противозачаточное средство – это мозги.
   - А как вы относитесь к проституции?
   - Лично я никак не отношусь к проституции. Хотя мне есть, чем поделиться. Я имею в виду две накопившиеся мысли. Профессионалки… Напрочь забудем древнее прозвище «жрицы любви» и назовём передовиц сексуального фронта и ударниц полового тыла более современным и достойным словом «профессионалки». Если возражений нет (а их и быть не может), я продолжаю. Так вот: профессионалки на своём рабочем месте тоже занимаются самореализацией, поэтому весьма негативно относятся к тем, кто был замечен в связях, порочащих слово «секс». И второе - профессионалки аргументировано считают, что деньги передают половым путём.
   - Вы-то знаете это откуда?
   - От двугорбого верблюда. Я вижу, что пресс-конференция затянулась, стали поступать глупые вопросы из уставших голов отдельных граждан, а рабочий день тем не менее продолжается. Поэтому дабы не осложнять отношения с боссом, предлагаю задать хорошо продуманный последний вопрос. Я на него отвечаю на него насколько возможно подробно – и мы разлетаемся  по родным до скрежета в зубах кабинетам.
   - Вы поддерживаете или отрицаете появление резиновых женщин?
   - На мой взгляд, вопрос добротный, просто блеск. Причём он несколько взволнованно и озабоченно прозвучал из уст представительницы прекрасной половины нашего человечества. Данное обстоятельство тронуло меня, да я смотрю – и не только меня тронуло, а, может быть, даже схватило за самое главное в сердечно-сосудистой системы. Конечно же, можно и нужно согласиться, что появление на прилавках пока ещё дорогих секс-шопов как резиновых соперниц, так и разнообразных вибраторов, повлекло за собой появление новых неожиданных проблем. Хотя обязан серьёзно заявить, что меркины (так назывались куклы – прародители современных латексных див для сексуальных забав) продавались в Англии уже в XVIII веке. Они изображали женщину до мельчайших подробностей, с волосами и волосиками, даже со сменными запасными частями. Это был маленький экскурс в историю вопроса. Теперь конкретно по вопросу. Считаю необходимым поделиться следующими доступными фактами, опубликованных на страницах средств массовой информации. «Резиновую женщину надуть можно, а обмануть нельзя» – сообщает на первой полосе одна известная газета. «По статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром» – утверждает другая, как будто кто-то видел подобные статистические данные. «Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше» – советует третья в рубрике «В гостях у Самоделкина». И тут же продолжает: «Вам следует помнить, вам следует знать, что некрасивых резиновых надувных женщин не бывает – бывают слабые лёгкие». А пухленький женский журнальчик злорадно и ехидно информирует: «Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина».
   - Что ты всё вокруг да около? Чётко скажи – ты за или против резиновых женщин?
   - Я выражу своё мнение таким образом: каждая женщина, в том числе и резиновая, имеет право на интимную жизнь. Вспоминая Маяковского, я заявляю – если резиновых женщин завод выпускает, значит, это кому нужно. И ещё добавлю – резиновые изделия под порядковым номером благоприятно влияют на повышение конкурентоспособности населения. Так-то, дамы и господа хорошие! У меня на сегодня всё по этой теме. И всё ж позвольте пару слов без протокола. Куда это годится? Куда мы с вами катимся? Каждый мнит себя стратегом, видя секс со стороны. Люди гибнут при исполнении супружеского долга…». Сексуальная ориентация не позволяет любить всё человечество. Женщин – эти милые природные существа - всех мужчин женщины делят на три типа: сексуальное большинство, сексуальное меньшинство, сексуальное ничтожество. А если вы ещё шире распахнёте глаза и посмотрите, что творится - кругом секс, эротика, порнография. Тела притягиваются – и оттягиваются. Смотреть противно!!!
   - А участвовать?
   - Вряд ли отказался бы. Знатоки утверждают, что участвовать приятно… Что ты руку тянешь как первоклашка?
   - Вопрос имею.
   - Но только последний.
   - Идёт! Можно ли вообще прожить без секса?
   - Вот так вопрос – всем вопросам вопрос. Я больше скажу – вопросище! Тогда лови ответище. Без секса прожить-то можно. Но лишь теоретически. А вот без разговоров о сексе – ни-ког-да! Ни практически, ни теоретически. Но я тебе откровенно скажу – секс просто необходим. Без секса мы ни туда, ни сюда, ни – тем более – оттуда.
   - Ой ли?
   - Да. Без секса исчезнут поколения, никогда не настанет будущее, засохнут дерева родословия… что ещё может произойти? Аннулируются родильные дома, акушеров и гинекологов пустят по миру с сумой, кондитерские фабрики резко сократят, а потом и совсем прекратят выпуск коробочных конфет, цветоводы потеряют клиентов и вообще всякий интерес к выращиванию цветов. И начнётся страшный обвальный экономический спад. Спад, который страшнее Апокалипсиса. А может быть, это и есть то, что называется – Конец Света? Ведь когда произойдёт глобальный отказ от секса, нам – землянам – будут кранты! А ведь начинается с малого – одни откажутся, за ними другие, а там и третьи… Дальше – о ужас! – лавина. Чем дальше, тем больше. И вот уже, как пел Владимир Высоцкий, «идёт лавина одна за одной». Представляешь?  Итак, вердикт-резюме: отказ от пищи ведёт к похуданию, отказ от секса ведёт к вымиранию. Вдобавок маленький совет: не спорь ни с кем, пока сама не убедишься. Так учили наши предков, так мы будем учить наших потомков… Ах, вот ещё что мне на ум пришло! Готов я с вами поделиться.
   - Валяй – валяй, коль просится душа.
   - Мадам, мне нравится ваш поэтический настрой. О чём я бишь? Ах, да! Один служитель Мельпомены заметил как бы невзначай: «В эротической пьесе жизни  только одно действие, но сколько актов!» Другой представитель бомонда с лингвистическим профилем часто удивляется: «Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…» А третий из числа местной богемы не прячет своего мнения, восклицая: «Кругом столько секс-символов, что свой секс кажется символическим!» И только один – знакомый большинству из нас, присутствующих, - продолжает сетовать: «Велика Россия!!! А переспать не с кем…»
   - Хватит подтыривать! Смени свой репертуар!
   - Как скажите, сэр. Дамы и господа, только у нас интересные факты! Спешите слышать! Статистика уполномочена заявить, что общее количество кобелей и сук в мире значительно превышает количество собак! Анатомы человеческих душ утверждают, что невинность произошла не от вина и обозначает состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения! Драматурги убеждают, что нет ничего печальнее любви с печальным концом! Опытные сапёры сообщают, что не у всякой секс-бомбы подходящая мина! Самым сексуальным памятником в мире признана Царь-пушка - какое дуло! какие ядра! Спешите к нам!
   - Ну ты и балаболка! Вот у тебя-то точно язык без костей. И заводишься с пол-оборота.
   - Спасибо матери с отцом! Да без меня вам скучно было бы. Сидели бы с отвислыми носами, обвислыми ушами и мутными глазами. Картина была бы неприглядная и недостойная кисти Айвазовского. А я…
   - Хорош! Разъякался.
   - Как скажите, сэр! Я умолкаю. Но вы об этом, несомненно,  ещё пожалеете…

                Секс - это комедия положений.
                Д.Храповицкий
                Эпизод 2-ой
   - Было тому несколько лет назад. Я теперь не то, что давеча. Чё греха таить, поганый был, если не сказать круче. Нынче чуток остановился. По летам - уж пора. Малость мозги-то просветлели. Не совсем, но малость есть. Точняк - за базар отвечаю. И ничего о себе ни на грамм не воображаю: ещё дурак дураком. Но вроде бы как-то кое-что раскумекал. А кореша мои – темень, похлеще меня будут. Не сами живут, жизнь их водит. Да что там водит, берёт за шкирку и об углы ими, об углы. А в них самих – тоже углы незакруглённые. Вот и получается - углами об углы. А вернее высказать: похоже даже не жизнь их водит, а какая-то невидимая жизненная сила. Страшная она – эта сила. Попался ей на зубок – считай пропал. По буграм да по кочкам понесёт тебя – не выйти из ейного потока. Та сила как клещами хватает. Ты-то хоть клещи когда видал? И то хорошо, что знаешь об их. А погодь-ка, не клещи, а вроде бы как-то в жернова зажимает. Вот беда-то какая – сказать правильно не могу. У тя грамм двадцать найдётся – извилины промыть, авось соображать лучшее будут. Не боись, я, как Неру, знаю свою меру. Полтораста грамм в сутки – и бунтики-крантики. В былые годы к цистерне допусти – вылакаю. Ныне не тот коленкор. Могу отказаться, но совсем не пить не могу. Без водовки – тоска в зелёную крапинку. А губки смазал – вроде бы как-то того… Как мой друган не скажет: без поллитры нет палитры. Политуры не примам, качеству подай-ка нам. Горло согрел – и всё тики-тики, что твои часики… Каждый выпьет, да не каждый крякнет. Крепка, однако. Как при советах депутатов. Да… Ну, так вот, сила эта – жернова. А знаешь, кто ты? Ты-то сам жернова: сам себя до хруста в костях, до кровушки красной жмёшь – роздыху не даёшь. Так-то, милка– шевелилка. Не боись – не про тебя. Дедова прибаутка. Ему на гулянках только срамача и подавай. Не знаю – правда ли, нет – бабка моя клялась, что, дескать, в тетрадку он их записывал. Да потеряла старая по нечайности. Щас бы почитали!.. Ишь ты – подишь ты, что ж ты говоришь-ты, кака краля пробежала! Ты, видать, и сам интерес на их маешь? Чё – нет-нет? Правду не скроешь. Стеснительность ныне не в моду. Неплоха пупсёнка – опыт имел немалый. А что почти без юбки, так это не бери в голову. Она ни о чём таком не думат – не мечтат. Просто каждый двуногий завсегда желает хорошее выказать на людях. У неё и фигура – не дура, да и ножки – на загляд. Чё ж их нам не показать. Ты лучшее её спроси - легко живёшь, девица, хорошо ли тебе, милая? Дык ведь нет, нет и нет. Внутри она что цветочек аленький: хрусть – и переломится. А это никто не замечает, ругают её на чём свет стоит. Вот она и держится изо всех сил. Ручками да ножками защищается. Глазоньками выспрашиват – неужто во мне ничего хорошее да доброго не видать? И прямо скажу, где надо, - от нежности ейной это. Вот тебе и весь сказ!.. Ты, поди, затаённую думу думаешь, что щас кругом один разврат марширует. Что, дескать, молодёжь со спорченными мозгами вокруг да около. Не думай так. Не тебе дадено судить – рядить. Нету у тя такой власти. Запомни - не все одним миром мазаны. Есть, конечно, отдельные элементы с буйностью в голове. А чё - раньше не было? Да то же самое было. Точняк - за базар отвечу! Не я буду - завсегда одно и то же. Просто раньше молчали в тряпочку, зенки свои опускали, в молчанку играли. Всё на запад списывали: дескать, вот ведь поганцы что вытворяют, а мы тут не при чём. Тьфу ты!… Извини – чуть не забрызгал. А сейчас в каждой мал-мальской газетёнке в глаза тычут. Вроде бы как-то и писать не об чём. А было это дело, завсегда было. Их, пойми меня правильно, тоже та сила крутит-вертит. Но то - бабская сила. И не верь, кто говорит, что щас проще. Нетути, дулю им с маслом. Это тогда было в триста тридцать три раза проще. Вот взять хотя бы меня об те годы: пойдёшь на танцы, пару промендов дал ей, покрутились, повихлялись - и готово. Не, ну красненького стаканчик – али два, как сама схочет - с пироженым-морженым. И ведёшь, куда надумаешь и там – пятое-десятое… В общем, ты меня понял. Объяснять не надо? Летом проблем – круглый ноль: парки-лесопарки, кусты да земля родная, мягкотравянная. А земля – чтобы ты знал – штука сильная. В холода лютые – совсем другой поход с маршрутом. Зачастую подъезды выручали. Это щас их позапирали, а тогда – нараспашку. Мол, милости просим – будете гостем, как войдёте – верхние палаты: там тепло как раю – не то, что в стужном сараю. Но тогда они цены себе не знали. Кто-кто? Я всё про них молву веду. Не по уму шло тело-то. Не доходило до ихних мозгов, что тело – вещь дорогая. Они того не понимали, что не зря их природную породу рисовали да фотоляпали. А природа-то – эк и щедра на их пол! Одним словом, богатство государства. Я ещё тогда призадумывался – считай задарма отдают то, что рождёно да взращёно, ведь это ж как продавать можно. Но щас дотумкали. Приторговывать начали. Но опять же не все, конечно. И слава Богу, на наше счастье. Погоди-ка, это о чём я? Как там у нас - десяточек граммулек найдётся? Вишь - сегодня особый случай… Вот и спасибочко вам!.. Гляди-ко, не ослабла нисколько..  Сила в их тоже страшная. Иногда, правда, могли и догадаться: тело телом, а душа как же? Как её словить? Голыми руками душу не возьмёшь. Душа важнее всего. Тело  сладко, но с душой оно во сто крат слаще. Вот ты и проверь, коли не веришь – это проснётся у них годам к сорока. А щас подавай им этот - в смысле секс. И название-то какое надумали, а раньше…Даже забыл, как тогда это дело называли… Может и прав, что как не называли. Тогда и думать не разрешали. Чудно – детишки нарождались, а сексу не было. Чудно, ей-богу! Да ладно - всё едино. Ничего – ничего, будет и на нашей улице публичный дом, ведь никому не повредит – проституточка в кредит.
   - Газету вчера читаю и глазам своим не верю. Да вот она. Гляди вот тут: «За прошедшую неделю жрицы любви нашего города выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза – в жилые помещения, 50 раз – на предприятия и в организации, 6 раз – по ложным вызовам». А следом – чуть пониже: «На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю».
   - Да иди ты! Это чё – публичные дома уже пооткрывали!?
   - Не будь идиотом! Ишь ты, размечтался - «пооткрывали»… Они, когда закрытые, больше прибыли кое-кому приносят.
   - Энто кому - «кое-кому»?
   - Кому надо – вот кому! А тебе, односерийному маньяку, как в том анекдоте: «В нашем переулке всего два развлечения, и обе уже спят». А если хочешь даром, то даром – за амбаром. Понял шутку, старый пень?
   - А ты знаешь, кто ты? Дровосек.
   - Не понял!..
   - Дровосеки – это люди, которые занимаются дровосексуализмом. Хе-хе-хе…
   - Злыдней ты был – злыдней и остался. В кого такой урод уродился? Батя у тебя был душа-человек, да и мать ему под стать. А ты?..  Э-э-эх, чё тут скажешь: выродок – он и есть выродок. Пойду-ка я от тебя, как от греха подальше…
               
     Вот такие две разновозрастные точки зрения на одну и ту же тему-проблему.
     - А почему? – спросите вы.
     - А по кочану папайи и мамайи! – воскликну я и вроде бы как ни к селу, ни к городу, но добавлю (пока не забыл): - В сексуальном календаре все дни рабочие...
Следом, без всякой логической связки с выше добавленной фразой приведу очередной и любопытный пример из личной жизни.
     Давно (уже можно так сказать), в начале моей профессиональной деятельности, подводя итоги первого года работы, меня поразило количество экспертиз, связанных с преступлениями на сексуальной почве. Взыграло любопытство. При ознакомлении с отчётами предыдущих трёх лет выявилась тенденция роста (незначительного, не галопирующего, но всё же роста) аналогичных случаев.
     Каковы для этого причины? В чём дело? Почему так? Вы будете правы, когда скажите, что вполне естественная реакция молодого пытливого ума. Но путь молодости значительно сокращается под влиянием мудрости старшего поколения. Когда лишь успел обозначить взволновавшую моё темя проблему, сразу же выявились опытные коллеги, которые долее меня пребывали в зоне озабоченности состоянием подобного вопроса.
     Короче говоря, многочисленные беседы и обсуждения привели нас к выводу, что в стране нет закона об обязательном половом воспитании подрастающего поколения.
     - И о «ликсексбезе» для переросшего поколения», - добавил всеми уважаемый лидер.
Этот человек заслуживает, на мой взгляд, небольшого отступления.
     Лидер сотрудников нашей службы был весьма неординарной, во многом разбирающейся, готовой в любое время оказать помощь, обладающей тонким чувством юмора и врождённой интеллигентностью персоной нехилого телосложения. Подкупала и его всеядность до всего, что касалось человека - вообще и конкретного человека - в частности. Но самая уважаемая его особенность – твёрдая незыблемость собственной точки мировоззрения.
К изложенному выше следует добавить, что его начитанность допускала возможность возникновения неологизмов. Так, «ликсексбез» – это его аббревиатура дословно означала «ликвидацию сексуальной безграмотности». Его речь изобиловала присказками, пословицами и поговорками, этимологию которых устанавливать было делом довольно сложным: то ли это фольклор, то это его личные изыски.
     Попробуйте сами определить первоначальность хотя бы двух его выражений: «Закон жареного петуха» – врождённый закон наших предков, и он всегда в действии» и «Незнание законов не освобождает от ответственности, освобождает их знание». Слабо? То-то и оно-то! Стало быть, этого человека есть за что уважать.
     Лично я с его подачи в те времена ринулся заполнять государственные прорехи в области «обязательного  полового воспитания подрастающего поколения», используя своё высшее медицинское образование и статус врача.
     Писал статьи в газеты, выступал по местному телевидению и региональному радиовещанию. И обнаруживал странные и непонятные для меня метаморфозы: объём статей уменьшался до небольших заметок, телезаписи и радиофонограммы моих выступлений безапелляционно корнались.
     Даже мной разработанный, сброшюрованный, многостраничный, программный труд под названием «Этика и медико-психологические аспекты семейной жизни», прошедший в течение двух лет «огонь, воду и медные трубы» факультативного преподавания в самой известной городской школе (ныне гимназии) с моим непосредственным участием в эксперименте, так и не испытал чувства упоительного оргазма официального тиражирования в качестве учебного пособия.
     В предисловии я доказывал прописные истины, что данный предмет должен вести ни физрук, ни библиотекарь, а врач - в профессионально-доверительной манере.
     Но лучше всего это сделает врач судебно-медицинский эксперт. Потому что кто, как не он, знает, что по чём, работая в рамках проводимых им экспертиз и исследований. Поэтому в моём трактате нашлось место для статей Уголовного кодекса Российской Федерации.
Так-то! Жаль, что не было тиража. Труд сотворён не ради тщеславия, а пользы для. Сами себя обокрали те, кто не понял этого своевременно. Что же, Бог им судья! Я не в обиде. Потому что я – врач… 

                Продолжение следует...