Рассказ антисемита

Р а с с к а з   а н т и с е м и т а


    В 1992 году, я, рожденный прирожденным антисемитом, оказался в Израиле. В порту Ащдот, немного южнее Тель-Авива. Судно официально называлось «Венера», а неофициально – «Морген Астра» («Утренняя звезда»). Левое, в общем, было судно.
   
    Водка заведет куда угодно. Началось с того, накочегарились мы на пароходе, а похмелиться нечем. И Заяц вытянул меня таки на берег. Я не хотел идти в город, потому что я прирожденный антисемит. Я в Юрмалу не езжу потому, что там этих евреев выше крыши. А тут был полный Израиль одних евреев. За две недели я в город ни разу не сходил. Но опохмелка эта меня вывела.
 
    И вот пошли мы в один бар.  Kомпаньон был у меня хреновый. Никого не трахает. Невезучий на это дело. Надо с Лёвчиком ходить, этот и в Сахаре, и на необитаемом острове найдет кого трахнуть. Кончилось это тем, что отвез я Зайца, как неспособного на судно и укатил на такси в Тель-Авив. Ну и приехал я в Тель-Авив, логово евреев, ё.т.м., приехал, а там, блин, три жидовки в это время, меня поджидают.

- Всего? На весь Тель-Авив?

  Ну, вначале все было по человечески. Привели мне одну евреечку. Я как влез на нее, ну и с бодуна  петрушу ее, мать ее ети, петрушу. А она говорит: всё, мол, финиш тайм. Я говорю...

А еврей, который главный у них, говорит мне вначале:
- Давай деньги вперед.
А я отвечаю:
- Нет, деньги потом, когда у меня хрен упадет, тогда и получишь деньги.

- Контракт заключил?…

- Нет, говорит еврей,- у нас свой контракт. У нас деньги вперед.
- Видел я  твой контракт... Если не хочешь, я поеду в другое место.
Он, блин, видит это, конкуренции мне нет ни хрена. Евреи, видно, затрахались трахать. И никого не было. Один я. На весь Израиль. Приехал еврейку трахать.
    Он говорит:
- Деньги вперед!
- Нет, вот когда писька упадет, тогда я тебе деньги дам.
- А есть у тебя деньги?
Я показал ему пачку, долларов 500 у меня было.
- Ну, о,кей, вперед!

     Вот я продолжаю наяривать, а дело то с бодуна, блин! Стоит дурак и все тут, никак не могу завершить операцию.

    Она опять, которая подо мной, мол, - финиш время.
- Где финиш, где финиш? Ни хрена не финиш! Это у тебя может быть финиш. А у меня ни хрена. Видишь, вот.

     Вывернулась она, блин, убежала, нажаловалась шефу. Тот прибегает и что-то начинает мне про время. Я ему толкую:

- У меня часы есть. Я знаю сколько времени в Лондоне,( у меня были часы, мировое время показывали),- мне все это до фени. Я знаю сколько времени сейчас в Париже, знаю сколько в Каире. Я знаю это везде, в Гонолулу который час. Для меня проблем нету. Вот. У меня проблема одна: Он – вери стронг, что делать?

    Он и так, и сяк. Я ему:
- О,кей! Если так, я одеваю штаны, блин, и хрен с вами. Ты интересуешься мировым временем, а я пошел. Он:
- Стой, ты куда, блин?
- Куда? У тебя здесь интерес один: ты хочешь знать сколько времени где, а у меня другой – вперед! - И рвусь из заведения.
- Давай мани!
- Хрен тебе, а не мани! Когда писька будет болтаться вот здесь, тогда будет тебе мани. А пока она будет вот так – ни копейки на получишь.
- Вперед!- дает отмашку и включает зеленый свет этот еврей.

     Ругался он ругался с той бабой по еврейски, не пришла. Другая пришла. И пошло по новой. Эта орет. Я смотрю у меня уже у самого разболелось мое хозяйство. А она орет:

- Ты пленти виски, много виски выпил, ты пьяный, у тебя ни хрена факи-факи, а у тебя до бесконечности, пока трезвый не будешь!

    Этот марамой прибежал. Она ему орет. Он заорал. Еще две бабы появились. Вперед!
И вот они втроем на меня набросились. Это был атас! Втроем и этот, сука, рядом. ОТК! Отдел технического контроля. Ну, это офуеть! Что там было, Саша, непостижимо.
   
       У меня у самого спортивный интерес появился: это ж надо, на антисемита три еврейки накинулись. Чуть не разорвали ту, первую сперва. А теперь сами заколебались.

- Это какая-то хреновина,-между собой говорят,- ты кто, японец?
- Нет,- говорю.
- А кто?
- Русский.
- А мать твою так, дожили!- так я перевожу их гелгечу.

        Одну, другую, третью петрушу. Хрен уже вишневый, мать его так! И все никак.
Визжат они. А ни хрена не кончить! А хочется – глаза на лоб! Ну, думаю, пять месяцев терпеть, не выдержать. Один то раз за пять месяцев надо как-то разгрузить вагончик! И ни хрена. Етись, ты провались!
   
           Этот орет:
- Мани!
- Хрен тебе! В зависимости от положения! Контракт.

     Он на этих баб:
- У-у-у,- орет.
Они визжат:
- Он пленти виски!
Он:
- Ввау! – по еврейски как-то, вроде, как собакам – фас!

         А меня все еще спортивный азарт душил и как это закончится? Погонял он этих баб, а они уже чуть не плачут. Если бы ты видел, какое у них умиление на лицах было, когда я кончил... В жизни не видел более довольных лиц. Когда это кончилось. Эта комедь продолжалась часа два.
    Таксист там тоже хохотал. Он меня ждал. Эти: хай-хай! Это когда я штаны одевал в очередной перепалке. Эти, бац, с меня штаны снимают и пошло.

 Таксист балдеет!