Закон - тайга иль фунт изюма?

(из книги "Беседа делу не помеха")

     Мы же тем временем зачитаемся протоколом «законной» беседы с участием того самого, всеми уважаемого нашего лидера.
     И не надо артачиться. Как говорят министры: «Вернёмся к нашим портфелям». И добавляют: «Не хотите по-хорошему, будете делать по закону!»
     Итак, «ЗАКОН – НЕ ДЫШЛО».

                Закон есть закон,
                сколько бы его ни нарушали.
                Данил Рудый
   - Что ты всё ёрзаешь на кресле? Или шило нашёл на своё сидалище? Не волнуйся…
   - Это - представь себе - меня нисколько не волнует. Меня волнует только два вопроса, на которые никак не найду ответа.
   - Так ты счастливчик, или - как говорят англо-американцы – laky man. Всего два вопроса без ответов в счёт не идут. Кстати, их содержание?
   - Первый вопрос - если полицейские арестовывают немого, говорят ли они ему, что он имеет право хранить молчание? И второй - почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
   - Н-да… Вопросики, конечно, заслуживают не пристального, но всё же внимания. И на них сразу не найдёшь адекватный ответ. Хочу лишь отметить, что во втором вопросе страдает эмоциональная сторона подхода к решению. А вот первый вопрос – чисто правовой. Отсутствие всесторонней обговорённости подобной ситуации порождает затруднение в области её решаемости. Один мастер в сфере юриспруденции невесть когда подчеркнул необходимость потихоньку раздвигать рамки некоторых законов, но лишь бы ни одного не сломать.
   - Ишь ты – как зачирикал: «обговорённости», «решаемости», «в сфере юриспруденции»… Ты ещё добавь, что закон суров, но он – закон.
   - Молчу. Исключительно потому, что ты уже это сделал. От меня лишь уточнение: закон – суров, поэтому все мимо него стараются прошмыгнуть незаметно. Знаешь, что объединяет все народы на планете?
   - Откуда мне знать? Я-то и в планетарий ходил последний раз, когда учился в школе.
   - Все народы считают, что законы дубовые, а исполнение их липовое. Это ещё не всё. Они уверены, что все законы воспроизводятся под влиянием Закона всеобщего тяготения к шаблону, что Закон подлости гарантирует справедливость каждому и что только на сексуальное притяжение никакие законы не действуют. И где эти народы не жили, он вопрошают: «А не пора ли букве закона занять своё место в алфавите?» вслед за вышесказанным вырастает дополнительный вопросительный знак – почему возникло такое единение землян?
   - Почему?
   - А потому! По одной простой и единственной причине. И зрячие, и не зрячие, и глухие, и немые, и глухонемые, и ходячие, и неходячие наблюдают одни и те же картины. Когда послушные граждане нарушают законы, их судят и штрафуют, а когда же не нарушают – с них берут налоги. Это раз! А второе – это эволюция взяткодателей и взяткобрателей. Без взятки реальные чиновники ничего уже делать не умеют, а со взяткой – уже боятся. Второе дно этого наблюдения - даже если никто не будет давать взяток, у нас не перестанут их брать.
   - Значит, надо сделать так, чтобы создание законов было прозрачное.
   - Опа! Как ты лихо попал в капкан заблуждения. Успокойся, ты не единственный в этом капкане. Простым гражданам лучше не знать, как изготавливают колбасы, как делают томатный сок и как создаются законы.
   - А правда ли, что существуют такие законы, по которым если очень надо, то можно и у квадрата найти диаметр?
   - Некоторые испытывают определенную ностальгию по законам, действовавшим в тридцатые годы прошлого столетия. Мне же импонируют те, кто уверен, что каждый должен отвечать перед законом подлости.
   - Тем, кто не знает своих прав, никто ничем не обязан.
   - Это ты к чему сказал?
   - Да так просто – для связки мыслей.
   - Ну-ну… Ну и ну!.. Сколько живу, столько и удивляюсь – как всё же парадоксальна жизнь на Земле, а вернее – в обществе. Или если хотите, в государстве. Даже не важно, в каком – границы здесь совсем не причём. Везде, повсеместно пишу правила и законы, вводят всевозможные ограничения и запреты… Порой сомневаешься в их обдуманности. Ведь до смешного доходит! Взять ту же Англию, в смысле – Великобританию. По её законам -  нельзя умирать в здании Парламента; головы мёртвых китов принадлежат королю, а хвост – королеве, если вдруг ей понадобится корсет; приклеил почтовую марку с личностью короля нечаянно вверх тормашками, тебя будут судить за государственную измену; беременная женщина может справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже в каску полисмена. Что ты ржёшь, как мерин? Это ещё не всё! В лондонском такси нельзя перевозить бешеных собак, трупы и больных чумой. А что творится в Америке? В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами и посыпать солью железнодорожные рельсы; в штате Вермонт женщины могут пользоваться вставными челюстями только лишь с разрешения мужа; в Огайо нельзя спаивать рыб допьяна и бросать в людей лягушек и прочих земноводных. Представляешь? Во Флориде все незамужние женщины, прыгающие по воскресеньям с парашютами, могут быть заключены в тюрьму.
   - Что за белибердистика?
   - Ха! Это ещё не всё. Американцы весьма изобретательны в законах. Возьмём, например, штат Мичиган. Там нарушителями правил дорожного движения признаётся водитель, обминающий девушку, и даже девушка, которая позволяет себя обминать. Кроме того, в этом же штате карается законом подбрасывание в стол начальника дурно пахущие предметы. А в штат Коннектикут нельзя переходить улицу на руках и ходить задом наперёд после захода солнца. Имей в виду.
   - Обязательно поимею.
   - И не вздумай громко сморкаться, дабы не испугать коней в штате Вашингтон. Если будешь там проездом.
   - Спасибо, что предупредил. Надо жене сказать - она, если чихает, слышно на всех этажах нашего подъезда. Но больше всего может пострадать шеф.
   - В смысле?
   - Он сразу вынужден будет заплатить тринадцать штрафов.
   - Почему так много? И почему именно тринадцать, а не больше или меньше? Мистика - чёртова дюжина?
   - Почему-почему? Ларчик просто открывается. Ведь он если чихает, то чихает громко. И не менее тринадцати раз. Лично считал.
   - Эдак ему зарплаты не хватит.
   - Вот и я о том же. Потому и предупредить его необходимо.
   - Заботливый наш! Ты давай продолжай про американские предписания. Может быть и нам пригодится.
   - Уговорил, речистый. Слухай сюды. В Северной Дакоте посадят в тюрмаган, если ляжешь в кровать в обуви. А в штате Канзас по воскресениям не ешь змеиный супчик, и вообще - аспидов всяких, ни под каким соусом.
   - Сурьёзные и суровые граждане.
   - А ты думал! В Массачусетсе...
   - Как-как сказал?
   - В Массачусетсе. Штат так называется. Сам долго тренировался произносить название. Так что именно там нельзя поливать газоны во время дождя.
   - Во дают!
   - Из всех американских законов мне лично нравится закон штата Небраска.
   - Чем же?
   - Парикмахерам запрещено есть лук с семи часов утра до семи часов вечера.
   - Эстет чувствуется издалека. А как обстоит с законотворчеством в других уголках планеты?
   - Да и в других странах мира есть над чем задумать, прежде чем совершить. Например, в Бахрейне, что в Персидском заливе, врач-гинеколог мужского пола имеет право осматривать половые органы женщины, глядя на их отражение в зеркале; в Индонезии за онанизм рубят головы; во Франции запрещено давать поросятам имя «Наполеон», а в Сальвадоре за вождение автомобиля в нетрезвом виде могут приговорить к расстрелу.
   - Что ни город, то норов, что ни деревня - то обычай. Во всяком подворье своё поверье. Остаётся кричать: «Да здравствует Страшный суд, самый гуманный суд в мире!» Правильно ты говоришь, что парадоксов в этой жизни на этой планете – куча не меренная. Законов – уйма, а в честной борьбе почему-то всегда побеждает жулик. Опять же Фортуна улыбается тем, кого не замечает Фемида. Или взять факт из газеты: один тип дал подписку о невыезде, и на тебе – ищет его милиция, просит позвонить по телефонам, обещает премии. Надо перебдеть, нежели передоверяться. Надо знать, что гласит народная умудрённость: «Ничто так не манит в дорогу, как подписка о невыезде».
   - А, например, производственные несуны. Борются с ними, борются, а они тащат и тащат. Кажется, что всё уже разворовано, а ведь всё равно находят бисовы диты! Интересно, что когда всё же поймают, допустим, отбирают у них, они орут, плачут, не отдают. Знаешь – почему? Потому что трудно расставаться с тем, чего не приобрёл! Их судят, назначают сроки наказания. Или исправления? Впрочем, не об этом речь. У нас кто мерит сроками свой стаж? Если верить тем же самым газетам, политики и уголовники. Преступников не выбирают, ими не рождаются, ими становятся под влиянием самых различных причин. А судьи в мантиях потом мучаются, подбирая нужные статьи в УК. Кстати, слышал популярную расшифровку, что такое «Уголовный кодекс»? Нет?
   - Пожалуйста, без пыток. А ты, заноза, и к тому же егоза, руку убери с моего изнеженного тела.
   - Вот сейчас всё брошу и брошусь убирать почти приросшую руку, недотрога.
   - Не отвлекайтесь, а лучше запоминайте: «Уголовный кодекс – самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений». Ну, так вот: припаяют срок, а те – глядь-поглядь! – уже досрочно освобождённые по амнистии. Где-то умору прочёл в каком-то журнале: «В связи с амнистией в детском садике освободилось сто сорок три угла». Вот и я так улыбался. А самом ли деле это смешно - «рот до ушей, хоть завязочки пришей»? И я так думаю...
   - Заграница... Их законы... А я считаю, что...
   - Доброе утро, страна! Что ты там считаешь?
   - Да то, что у нас, в России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
   - Опять ты, автолюбитель, сел на своего конька? Кто о чём, а ты - своём?
   - А что неправильно? Откуда у нас столько аварий? Кто виноват?
   - Гаишники! И не надо круглить зенки: выкатятся - не поймаешь, а поймаешь - назад не вставишь. Запомни: во всех авариях виноваты гаишники. Посуди сам - всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!
   - Ну, ты сказал!...

                Продолжение следует...