Дума первая. Свекровьина дума

 
Случалось ли Вам когда-нибудь переосмысливать ранее знакомые песни, стихи? У меня случилось это, когда вдруг в моей памяти всплыла с детства знакомая песня:
 
  Помнишь, мама моя, как девчонку чужую
  Я привел к тебе в дом и тебя не спросил?
  Строго глянула ты на жену молодую
  И заплакала вдруг, нас поздравить забыв...

  Впервые я услышала эту песню лет в 6-7. Тогда я поняла только то, что эта песня про маму, глубоко в смысл не вникала в силу своего малолетства, но слова запомнила, как показало время, «на всю оставшуюся жизнь». И вот через пятьдесят лет, в одну из тех минут, когда мне в очередной раз захотелось себя пожалеть, неожиданно вспомнилась эта песня, и меня вдруг осенило: «Господи, да ведь эта песня про меня!»

 Во-первых,эта песня про меня потому, что это меня «девчонку чужую» тридцать пять лет назад ввел в дом родителей мой муж. К сожалению, не могу похвастаться тем, что была хорошей и внимательной невесткой. Нет, совсем наоборот. Почему? Да кто ж его знает, почему. Думаю, что у каждого участника тех событий свой ответ на этот вопрос.

  Во-вторых, эта песня про меня потому, что она про свекровь, а я дважды свекровь и ни разу теща: вот так распорядилась жизнь. Говорят, что свекровь – это, конечно не теща. Теще «плачут в жилетку», а у свекрови ищут защиты и управы на ее вдруг отбившегося от рук сына. Может, говорящие так и правы, не знаю.

  В первый раз я стала свекровью в то время, когда мой муж Павел, любящий, внимательный и заботливый, был еще жив. Я чувствовала себя защищенной и не боялась одиночества. Наверное, поэтому была свекровью не очень-то ласковой. Кроме того, и мне, и невестке повезло, потому что в то время мы с ней жили не просто отдельно, а в разных городах.

 Во второй раз мне довелось стать свекровью совсем в другую пору: уже почти три года я была вдовой и на многое реагировала очень болезненно. И еще была одна сложность. Теперь из-за пресловутого «квартирного вопроса» мы вынуждены были жить в трехкомнатной квартире тремя семьями. Слава Богу, Он нас миловал, мы не ссорились, но смирять свою гордыню приходилось каждому.И хоть у меня периодически появлялось огромное желание поучить невесток "пылюку вытирать", Бог вовремя давал мне терпение и разум смирить это мое, может быть, и справедливое желание.

  Мне грех жаловаться на взаимоотношения с моими невестками и сыновьями. Но тем не менее, я со всей ответственностью могу заявить, что взаимоотношения матери со взрослыми сыновьями изменяются после их женитьбы. Нет, они не становятся ни хуже и ни лучше, а просто они - другие. Может, это материнская ревность искажает взгляд на отношения, ведь теперь на собственной шкуре ощущаешь, что значит:

   Я ее согревал и теплом и заботой,
   Не тебя, а ее я хозяйкою звал.
   Я ее целовал, уходя на работу,
   А тебя, как всегда, целовать забывал...

  И не только «целовать, уходя на работу» своих мам забывают женившиеся сыновья...Они забывают поинтересоваться нашими делами, нашим самочувствием. Или совсем забывают, или спрашивают мимоходом, а уж выслушать наш ответ им и совсем не досуг. И постепенно на их дежурную фразу: «Мам, как дела?», мы отвечаем такой же дежурной фразой: «Нормально, сын!»

  Помню время, когда мы жили вдвоем с младшим сыном, уже взрослым, переехавшим ко мне после окончания универа. У нас быстро установилась традиция: ужин, приготовленный мною накануне, накрывает на стол тот, кто раньше пришел с работы. Как правило, я приходила раньше сына минут на 5-10, поэтому его ждал уже накрытый стол. Если же в сервировке стола был какой-то огрех, соль или хлеб забывала подать, то исправляла его, естественно, я. Поужинав, сын шел отдыхать, а я шла отдыхать только после того, как убирала стол и складывала грязную посуду в раковину, мыл же ее чуть-чуть позже сын. А еще позже я возвращалась на кухню, чтобы приготовить нам ужин на завтра. Иногда я наполовину в шутку, наполовину всерьез предлагала сыну приготовить ужин, но он отвечал, обаятельно улыбнувшись: «Так я ж не умею. Ты же не хочешь, чтоб я отравил нас обоих».

  Но после женитьбы мой сыночек в течение «медового месяца» научился готовить омлет, макароны по-флотски, свиную отбивную и многое-многое другое. Да еще как вкусно! Теперь довольно часто, желая сделать приятное жене, он очень проворно сам накрывает стол и для исправления недочетов сервировки, допущенных хоть им, хоть женой, соскакивает с места с завидной быстрой.

 Я смотрю на это со стороны и умом понимаю, что это все продиктовано любовью к жене, что это хорошо, ведь мой муж часто поступал так же. Но это умом. А материнская ревность гадюкой подколодною жалит в сердце: «Для меня таких «подвигов совершать» он не догадывался.» Больно жалит. И вспоминаются сразу бессонные ночи у его кроватки, работа до смертельной усталости ради денег в те годы, когда он учился в универе… Почему же он меня любит меньше, чем жену? И сразу слезы на глазах от обиды.
 
  А «благодарная память» возвращает меня в мою молодость, к моей свекрови. И она мне напоминает, что мой муж Павел был ко мне гораздо внимательнее, чем к ней, его маме. Как же ей, наверное, тогда тоже было обидно?! НО ТОГДА Я ЭТОГО НЕ ЗАМЕЧАЛА! Что это: «се ля ви»? Неужели правы те, кто утверждает, что любовь в этой жизни движется только в одном направлении: от родителей к детям? Почему в нашей жизни так мало любви, что ее не хватает и на детей, и на родителей одновременно? Почему мы начинаем понимать, что обделили наших родителей любовью и вниманием только тогда, когда нас самих, как говорила моя мама, «жареный петух клюнет чуть ниже спины»?
  Значит и моим сыновьям придется пережить горечь недостатка внимания и любви после того, как вырастут и женятся их сыновья, а они станут свекрами? Не помню от кого, я услышала этот афоризм из раздела «черного юмора»: «любите своих внуков, и они отомстят за вас вашим детям». Нет, я не хочу, чтоб мои любимые внуки «мстили» за меня моим любимым сыновьям. И думаю, что ни одна мама этого не хочет, но почему же большинство родителей с возрастом все больше ощущают дефицит любви своих выросших детей?
 
  Несколько лет назад на уроках литературы я обсуждала с учащимися одиннадцатых классов повесть Виктории Токаревой «Я есть, ты есть, он есть…» Вот уж настольная книга для всех свекровей! Обсуждение строилось на вопросе, поставленном автором: действует ли в жизни человека «закон бумеранга»? На примере главной героини Анны Токарева утверждает, что действует. Как аукнется, так и откликнется! Так что же и я, не любившая свою свекровь и бывшая недостаточно внимательной к своей матери, теперь получаю в соответствии с этим жизненным законом – «законом бумеранга»? Да и не только я, а все, кому так не хватает тепла их взрослых детей? Тут есть над чем подумать… Жаль, исправить ничего нельзя.