Письмо от А

Привет, С.
Надеюсь, у тебя все хорошо. А вот у меня в жизни как-бы застой. Мама недавно родила, отец женился. Оба в обиде друг на друга, оба едва-едва отошли от некоего шока. Отец женился через неделю после маминых родов, что не простое совпадение. А мама все время беременности делала вид, что ничего не изменилось. В общем, странно вышло. И мне пришлось наблюдать, как им обоим больно от поступков друг друга и как они это скрывают друг перед другом. Это было как раз тогда, когда ты прилетел. Я запуталась среди событий и дат, и, в связи с тем, что уезжала на той неделе, торопилась, возможно, – и все перепутала, приняла мысли за реальность. На отцовской свадьбе ощущала себя неуютно. Хотя папа постоянно был рядом, на мне было шикарное платье.. Для большей части гостей я была пустым местом. Многие родственники даже с папиной стороны и довольно близкие не сочли нужным даже со мной поздороваться – толи не узнали, толи сделали такой вид, а иначе я не знаю, почему. Остальные очень тепло пытались обсуждать со мной рождение ребенка у моей мамы – настолько тепло и радостно, что это было сильно похоже на издевку. Там было много лицемеров. Я пробыла в Москве всего 3 дня. Потом вернулась. Дома первое время был переполох. Справились.=) Мама с её мужем постоянно возятся с лялькой, радуются. Это хорошо. Еще я получила толику свободы. До середины заката, конечно. Так вышло, что недавно я познакомилась с хорошими людьми в одном месте. Некоторое время я провожу с ними, я отлично влилась в компанию, хотя, конечно, там я почти никто. Остальное время провожу одна. Я гуляю по городу, сажусь на первые попадающиеся на остановках автобусы, слушаю музыку, сижу на траве в парках.. О ком-то из своих знакомых я недавно узнала гораздо больше. А еще поняла, что те, которых я могла бы считать своими, эм-м, товарищами, относятся ко мне, пожалуй, слишком равнодушно. Я думала над тем, что может являться причиной, но пока не могу понять. Может, я навязчива или неинтересна, а может, просто некрасива. Но до сих пор счастье я нахожу в красоте, которую могу увидеть, услышать, пощупать и почувствовать. Хотя с тех недавних пор, которые описываю, я почему-то начала остро ощущать свое одиночество. Я не чувствую нехватки родительской любви, а именно то, что больше, в принципе, никому не нужна.
Кажется, в прошлом месяце или раньше встретила знакомого в сети. Мы разговаривали недолго. Кажется, совсем недавно он пел мне колыбельные, пока мы валялись на песке ночью. Он ждал меня весь этот год, нашел способ встретиться, терпел мои исчезновения и претензии, и даже то, что я ужасно говорю на английском! А я не смогу. Потому что отец решил иначе и потому что дербанить свое нутро парой недель счастья я не готова. Да и, что мне дано знать?
Совсем недавно познакомилась с юношей. Отличный парень, у которого, правда, проблемы в личной жизни. Встретились, отлично провели время.. А он как две капли воды похож на человека, о котором я второй год активно забываю. Речь, лицо, прическа, даже возраст, в котором я его встретила. Забавно. Одна встреча – и все пошло пассивно. Я не напишу и не позвоню, он вроде приболел. Он красив, у него отличная фигура, светлая, гладкая кожа, правильные черты лица. И я – не особо стройная, кожа с недостатками, большой нос, круглые щеки. Из всех преимуществ – длинный и острый язык.
Странно. Раньше мне казалось, что у меня есть хотя бы знакомые. А сейчас вышло, что нет даже тех, кто напишет «привет» в сети.
С остальными все как-то странно. Вот только сегодня по душам поговорила с одним парнем, с которым не так давно общаюсь. Но это так, скорее, случайно вышло – не по желанию. И ушла я неуклюже, потому что чувствовала, что заплачу. И ничего.
С людьми общаться мне дискомфортно, потому что я чувствую нехватку в общении и боюсь показаться навязчивой.
Знаешь, я странно себя ощущаю. Мне сказали, что я просто сама по себе одиночка, что мне так легче. Но я же помню, мне легче, когда есть хоть кто-то близкий. И, может, еще зимой или, кажется, в конце осени, когда со смехом, поспорив с подругой, писала тебе «я скучаю», я бы сказала, что гораздо важнее близких –  цель, жизнь, красота, успех, то сейчас мне кажется, что без близких это имеет гораздо меньший смысл.
Пару часов назад я крепко обнимала большую плюшевую собаку, которую подарили мне на день рождения. Такое странное чувство внутри, когда обнимаешь что-то мягкое, как человека, хотя не облегчает. Я потихоньку схожу с ума, С. Обнимаю плюшевых собак, пишу километровые письма и разговариваю со звездами. А еще уже который день меня мучает бессонница. Сначала я пыталась не спать ночь, чтобы на следующий день отрубило. А, ну это еще при тебе было. Меня действительно отрубило на следующий вечер, в 9, но я проснулась к 4-м и не могла больше уснуть. Купила снотворное. Отличная дурь.(с)
Не могу сказать, что думаю о тебе часто. Да, думаю. Чаще всего тогда, когда слушаю музыку, с которой ты меня познакомил – спасибо.  Но почему-то рассказать о чем-то мне легче тебе, чем кому-то другому.
Может, потому, что ты его скорее всего дочитаешь до конца. Может, потому, что иногда тебе легче меня понять, чем остальным. Может, это осадок от прежней привязанности. Но это совершенно не имеет значения – я написала, значит я просто хочу с тобой поделиться.