Эндрю Талахасси - 13

Oasis - Wonderwall===== моя таблетка обезболивающего от сегодняшнего дня. Эта песня поднимает мне настроение, в смысле, слушаю ее и мне дальше охота жить...
Сколько еще продлится эта череда, эта ****ая ступенчатость из внезапно нахлынывающих депрессий? Я не знаю...На *** я пошел учиться на этого экономиста менеджера? Я же творческий человек...а все остальное - не для меня. "Художником или писателем много не заработаешь" - так мне когда-то еще дядя говорил. Естественно, в этом ебаном Усть-Каменогорске по которому бродит одна быдло и хуета, трудно стать человеком, трудно стать кем-то, трудно стать богатым, а тем более знаменитым...Ну почему, почему мы переехали в эту жопу из России, остались бы жить там...Город Анадырь - это моя родина, я хочу туда....или в Норвегию...да..........наверное я уже совсем из ума вышел. Кто я такой? Да никто, 23-х летний дурачек, мечтающий о неосуществимом, о том, что все будет хорошо, о том что старый дедушка волшебник вставит метафоре ГОПОТА в жопу свою волшебную палочку, и МИР снова обретет свои забытые краски. Что будит со мной лет эдак через пять? Может быть я уже завтра вскрою себе вены, узнав, что меня исключили из универа за неуспеваемость. Какой там универ, блин, у меня впереди еще неделя акустических концертов в кофейне на другой стороне города. Ведь Мы с моим другом играем в группе, ну...или в том, что от нее теперь осталось...Нас двое.......Двое безбашенных чуваков, двое замызганных концертами мечтателя и странника, никак не нашедших пока свое призвание в этой жестокой скучной и не интерессной жизни.
   Сегодня 13 декабря. Число максимально соответствует моему душевному состоянию в это душераздирающее мгновение. Пока я пишу эти строки, за окном ходят те же самые люди, ничего не изменилось. СЕйчас 11:21. Спешу заметить, что Утро началось весьма ***во: в универе проблемы (у меня не было денег, чтобы сходить в этот ****ый интернет и скачать материал для здачи сессии), мобильный телефон глючит из-за вирусов, компьютер тоже, в кофе я дабавил слишком мало сахара ( сука!),  меня по прежнему бесит мой маленький лоб, длинные волосы лезут в глаза (****ь!), я мысленно представил что я в Норвегии, даже глаза закрыл....открыв их снова, -понял, что по прежнему нахожусь в той же жопе. Я по прежнему не верю в любовь, мне по прежнему в какой-то степени охота здохнуть, тут еще друзья навалились со всех сторон, все так же хмуро, скучно, однообразно, тихо, ибануто, безсексавно, ватно, отстойно, приторно и дерьмово!
   Знаете чего я хочу? Я хочу закончить универ и получить этот чертов диплом! Пока мне ничего не надо...чувствую, что все случится совсем не так как я себе это представлял. Мне нужно только ждать и ДЕЙСТВОВАТЬ, а все остальное как-нибудь дойдет само собой. Где-то в глубине души возникают желания, которым еще очень далеко до воплощения. Я хочу свой дом, хочу работать и получать много денег, хочу играть в рок группе и быть знаменитым, хочу покоя и МИР БЕЗ ЗЛА, хочу чтобы в моей жизни не было ***ТЫ, я хочу чтобы мне не звонила ХУЕТА, я хочу, чтобы ХУЕТА не свистела за моим окном, я хочу, чтобы ХУЕТЫ не было вообще...ХУЕТА, прикольное слово, не правда ли? Оно мне нравится...Этим словом я называю самых плохих людей. В жопу хуету! Боже, как я хочу веселиться, смеяться, прыгать от счастья. Мне не хватает острых ощущений. МЕня остафигела эта скукота. Теперь я понимаю наркоманов! Люди нуждаются в наркате, потому что им не хватает ощущений, с развитием цивилизации они потеряли чувствительность...Мне охота попробовать экстази, чтобы пройти через этот опыт...а потом чтобы я не знал этого человека и мне не хотелось попробовать эту хуйню еще раз...Чушь, то что я говорил, что типа не попался под влияние своей девушки, - когда я расстался с ней, я забухал. Три недели охуенного бухича и от прошлого стритэджэра, ведущего здоровый образ жизни и подающего пример своему поколению, нихуя не осталось...Я хочу охуенного секса! Мне хочется чего-то яркого, креативного, я нуждаюсь в этом! Хочется болеть спидом, но зато быть знаменитым и чтобы я знал заранее, что будующее моих детей будит самым охуенным! Хочется продать душу дьяволу, но за то, чтобы после, -быть неповторимым гением, ахуенным, совершенным, не забываемым...Да поидее, тут даже не в славе дело, она нахуй никому не нужна эта слава, просто охота ярких красок, счастья, вот чего я хочу!!! Книги Фредерика Бегбедера, а также Картинка покупания Финазипама и глатания всей пачки снотворных таблеток, все это  никак не выходит из моей головы. Странно, что я еще жив. Мне не дает сорваться только мысль о предстоящих концертах, Новом Годе и прочей не особо прибыльной хуйни. Я чувствую, что я на волоске, но что мне поделать? Ведь такова жизнь...