Одиночество первое

Осенью, когда невыносимо щемит сердце почти у каждого романтика, меланхолика и оставленного капризной любовью человека, в эту унылую пору, обречённо шурша умершей листвой, иду по улице.
   Назойливые мысли одолевают. Это та единственная жизнеспособная субстанция во мне, которую ещё не удалось удушить.  В этом бою они – мысли, выигрывают сражение. Но я знаю -  им помогают, и тот кто им помогает гораздо сильнее меня. Враг. Да, он сильнее. Сильнее потому, что я слаб. Эти въедливые прихвостни лукавого заставляют размышлять о бытие и суживают масштабы бытия до моей жалкой жизни. Но сегодня я им сильно не противлюсь – они отвлекают меня от Случившегося. Вот, например, одна мысль шепчет мне прекрасную ересь: «…Почему же считают, что смерть ужасна? Ведь те умершие листья, которыми шуршу, приносят покой и красоту. Их шелест убаюкивает боль, их краски столь богаты и не такие как летом. Их желтеющая философия мудра, но они же мертвы? Но красивы, значит смерть не так страшна».
   Слева от меня пруд, он заброшен людьми, мусором, умершими листьями, и мне его жаль, а раз мне его жаль, значит, он прекрасен.
   Ветер замер, можно сказать, умер, на улице необычно тихо. В воздухе запахло дождём. Честно скажу – дождь я всегда любил и люблю, даже после Случившегося…
   Какой-то нищий попросил у меня денег, я не дал, у меня так часто бывает  - хочу сотворить доброе, а не получается, хотя прекрасно помню Слова: «Просящему у тебя дай…». Да и много других Его слов. Помню. Но сегодня я слабый и не способен на добро. Грусть, злость и уныние прочно сплелись во мне и властвуют. Грусть – от Случившегося, злость – от того, что никак не пойдёт дождь, который я люблю и жду всегда, уныние – от того, что я щёлкнул пальцами, а ничего не поменялось в моей пустой жизни.
   Сколько раз пытался «затащить» себя в Церковь на исповедь, но шёпоту слева не составляло труда не пускать меня туда, потому, что я слаб. И я не шёл, а лишь лепетал спасительное для себя  - «завтра».  Но и наступившее «завтра» оставляло меня на месте. А Бог любящий и прощающий  -  любит и прощает.
   А мёртвые листья шуршат, и под их шорох думаю: «Кто я сегодня, если у меня осенью, невыносимо щемит сердце? Романтик, меланхолик, или мне грустного от того, что любовь закончилась?» Мысли, мысли… Вместе с любовью закончились истерики, ревность, отвратительное ожидание прихода утра, теперь всего этого нет, но их место заполнило страшное одиночество. Ведь по закону всё пустое должно быть заполнено? Вот и я жертва равнодушного закона. Мне можно было бы сделать скидку, ведь я же слаб!!! Но скидка у меня лишь на обувь 10% … Как же хочется кричать!!!
 Ещё вчера была надежда, что можно хоть как-то всё спасти, изменить, а сегодня лишь скорбное любование умершими листьями, и злость на дождь, которого нет. Когда идёт дождь можно грустить, плакать, провожать – так красивее,так трагичнее.
   До Случившегося  из меня лезли гордость, гонор – вообщем на букву «Г». Я не позволял на себя крикнуть, любить можно было только меня и никого кроме, даже собственных детей.
   Вот если бы пошёл дождь, я бы заревел! Закрывшись зонтом, я бы спрятал от прохожих слабость. Но сейчас мне нечем скрыть от них свою слабость – нет такого зонта, за которым можно спрятать невыносимую боль в душе…
   Как-то автоматически вышел на твою улицу. Сердце заныло. Свернуть назад не хватит сил – мне нужно обязательно пройти мимо твоих окон, хотя я знаю, что не увижу тебя. Красивые большие занавески пропускают свет домашнего уюта – вы дома. Я замер под окнами – память проснулась. О Боже, я бы отдал всё, чтобы вернуть даже самые несчастные дни, но с тобой рядом!!! У меня нет сил противиться желанию видеть тебя, быть рядом. Но что это!? Свет погас!!! Как это жестоко! Кто-то будет трогать тебя руками, кто-то, но не я! Мне хочется ворваться туда и избавиться от всех причастных к тебе, потому что всегда думал, что к тебе причастен только я. Может разбить окна? Взять камень и кинуть в окно, а потом бежать?  Нет, - вы отдали за окна слишком много денег, - я всё ещё забочусь о тебе.
   Вот я и поднялся на твой этаж. Зачем?
 Глаза намокли – и,наконец-то, пошёл дождь!!! Я закусил палец, чтобы не было слышно отчаяние, чтобы не потревожить тебя,но не смог.
   Выше этажом скрипнула дверь и мерзкий голос произнёс: «Кто там скулит?!»
Я резко сбежал вниз и чуть не выбил входную дверь от ярости и обиды; бежал по аллее усыпанной мёртвой листвой, которая скоро сгниёт и от неё ничего не останется. Как ребёнок - навзрыд. И не понимал за что мне всё это? Почему ливень промочил меня насквозь, а ты сидишь дома в тепле? Почему слёзы душат так сильно?!
Почему?..
   Уже дома, склонившись над предсмертной запиской, которую залил горем и коньяком, я бессмысленно раскачиваюсь и пытаюсь найти выход. Но кроме как выйти через окно на ум не приходит ничего…
 Уставшей рукой сминаю бумагу, кидаю на пол.Где-то далеко за горизонтом светает. Вот я и пережил первую ночь без тебя. Господи, но ведь это только одна ночь! А что дальше?
  А дальше утро. Значит легче. Но в моей жизни всё идёт по позорному кругу. И я знаю, что скоро выйду на улицу и, разгребая ногами листву, начну свой тоскливый монолог  об одиночестве...
17 июля 2007 год