Желанная боль

Как же я давно не слышала твоего голоса, не видела твоих глаз, не чувствовала касаний твоих чуть влажных рук… Ты как всегда за одну секунду своего появления затмил собой все. Свет солнца, запах этой осени, шум проезжающих мимо машин, даже звук моего внутреннего голоса, который яростно пытался возразить против твоего появления. Ты зомбировал меня. Да, именно зомбировал. Не влюблял в себя, не завораживал, не очаровывал, а просто зомбировал. Был моим единственным хозяином и повелителем. Ты врывался в мою тихую размеренную жизнь неистовым ураганом, круша все на своем пути. И оставлял после себя пустоту. Кромешную темень, громкую тишину и выжженные аллеи. И каждый раз я ждала этого урагана, неистово желая этих разрушений. В пустоте я жила от тебя до тебя. И с каждым разом это было больнее и больнее. А я яростно желала этой боли, которая сводила мое сердце, поражала мой разум, останавливала время. Времени не было вообще. От тебя к боли. От боли к тебе. Это разрывало меня и дарило наслаждение. Это убивало и дарило новую жизнь. Унижение, которому ты меня подвергал, я принимала за воздух, без которого не возможно. И странно, наверное, будет сказать, что я тебя ни капли не любила. Не любила твою интонацию и мягкий акцент. Не любила твои жесткие непослушные волосы. Не любила резкий и холодный взгляд твоих серых глаз. Не любила твои руки с длинными пальцами, они всегда были чуть влажными и неприятными на ощупь. Не любила твою слишком самоуверенную походку. Не любила твою манеру прикуривать от тлеющей сигареты. Не любила запах твоего слишком дорогого парфюма. Не любила весь мир, что падал к твоим ногам. И ненавидела себя за то, что я часть этого мира. Что так же безропотно делала все, чтобы ты возносил себя еще выше. Внутри меня все кричало: «Беги, пока он снова не вошел в твою жизнь», но я все так же наливала ему виски, снимала с него ботинки за баснословные деньги и делала массаж. И ждала, когда меня накроет ураганом, выжжет мою душу и оставит болезненное затишье. А он уйдет, стряхнув пепел от тлеющей сигары на ковер, оставив дверь открытой и исчезнет на неопределенный период моей жизни…
А когда он придет вновь, даже если мое сердце будет занято, он высвободит его под себя. Его сила парализует мое сознание, воображение, волю к действиям. И проходит время и нерастраченная любовь ломает меня изнутри. Но его я никогда не полюблю его. Мы никогда не будем встречать рассветы, ловить губами снежинки и радоваться, как дети. Его имя невозможно запомнить. В памяти остается только его сила, его въедающийся в душу взгляд. Он берет от этой жизни все. Даже то, что никогда ему принадлежать не может. Он получает все и не делает ничего для этого. И я совсем не удивлюсь, если когда-нибудь в мировых новостях его объявят властелином мира. Он владеет мной, как персональной куклой. Таких кукол у него тысячи и он никогда никого не полюбит и ни к кому не привяжется. Он хозяин, господин, властелин, наш собственный Бог…
Единственное мое желание обрести свободу. Свободу для своей души. Свободно дышать, обрести независимость моего тела, сознания, мыслей, чувств, желаний. Освободится от его власти над собой. У меня на теле ровно двенадцатьшрамов. Каждым шрамом он ставил клеймо перед уходом из моей жизни. Ровно двенадцать раз он уходил и возвращался. Это возвращением было тринадцатым. Чертовым числом. Тринадцатым шрамом я твердо решила завершить эту карусель. Последний раз позволить себя растоптать и перейти к новой жизни. Уехать прочь из этого города. Изменить себя и внешне и изнутри. Но, конечно, о нем напоминать всегда будут мои шрамы. Со временем, я надеюсь и это забудется, сотрется из моей памяти. А пока надо смириться с тем, что он здесь…