Я будто выпал из сна...

Я шла по улице Московской окраины и пыталась очнуться от этого странного состояния похожего на сон.. Я, наверное, плохо выглядела, и полнейшее к этому безразличие было ещё одним несвойственным мне качеством, которое я обнаружила у себя в тот утро. У меня был затуманенный взгляд, и даже не видев себя в зеркало, я могла быть в этом абсолютно уверенной. Мне очень хотелось слиться с этой утренней толпой, бегущей, каждый по своим делам, но  идти так быстро, как шли те люди, было просто выше моих сил.  В голове полилось "Я будто выпал из сна, а тут другая весна..." Да.. это точно. Тут была совершенно другая весна. И дело было не 10-15 градусах разницы,  дело было во мне, в людях вокруг, и в том что тебя теперь рядом не стало. "Почему? Почему так вышло? -думала я- Мы с тобой, будто бы залезли в бутылку со Спрайтом, после кто-то ее старательно разболтал и открыл внезапно. А мы друг друга любили. Почти 2 года. Вот чёёёрт.. И ведь я это сделала.. Молилась, грозилась, слово давала, кричала "ненавижу" и плакала, наконец сделала. Он заслужил это,- думала я- рано или поздно это произошло бы. Кризис для нас обоих стартовал недели три назад, и вот он достиг апогея. А я уже нашла тебе замену. Вот так-то. Этот новый мужчина хорош, ничего не скажешь, он лучше тебя во всех отношениях, разве что ростом ниже, а внешнее это все бред, я так считаю. Он спросил меня, любила ли я тебя, и я так бодренько ему "Нееет. Похоже нет." Врунья. Но ведь это катастофа начинать отношения с человеком, который неделю или месяц назад кого-то любил до смерти, я не желала ему этого. Пусть претендует стать моей первой любовью, для мужчины это многое значит. И мне он, кстате, чертовски нравится - мы не будем ругаться с ним до драки, я не буду его ревновать до потери пульса, мы не будем напиваться вместе и включать Лепса на весь дом, не будем тратить деньги до копеечки, чтоб потом на такси не хватало, не будем заниматься сексом на полу, как безумные, он не будет бить моих телефонов, нет, он умный, и не будет плакать, стоя на коленях, если я решу уйти... Такой мужчина мне и нужен. А не ты. Ты - варвар!" Я села на лавочку открыла сумку и вытащила из нее две фотографии - на одной тебе лет 15, ты сидишь за столом, жуешь огромную булку, держишь в руках стакан чая и немного нахально смотришь в камеру. На другой тебе около 20, ты в темном костюме, стоишь прямо, и в черных глазах твоих какая-то вселенская обида, кажется, что на жизнь. В голове пронеслось: "Я знаю этот взгляд, я видела его. Я вообще слишком много знаю о тебе. Поэтому сейчас так трудно. Твоя жизнь стала моей жизнью, а моя твоей. Все вокруг стало "нашей жизнью". И теперь нате вам - отдели камни от песка. Как теперь привыкать к тому, что есть новая я и моя история, это новая история, история в которой нет тебя. И что же меня так гложит.. Жалко потраченного времени? Хмм.. отчасти. Но главная проблема, что я до сих пор ощущаю твоё присутствие. Уходи! Убирайся! Дай мне мою свободу и возможность жить так, как я хочу. Отпусти меня. И пусть всё это будет кончено. Пусть я смогу смотреть без нежности на наши фото, пусть я вообще прекращу на них смотреть!!! Отпусти меня, прошу. Или же отпустит время. Потому что я свой выбор сделала, и назад дороги нету." Я подняла голову- сидевшая рядом женщина с раскосыми глазами пялилась на фотографии в моих руках. Я спрятала их назад в сумку. Встала и поплелась по направлению к дому. "Erkekler aglamaz.."- заиграло в ушах. Да, мужчины не плачут, но я, черт возьми, женщина. И горькая слеза покатилась по моей щеке. "Сколько это всё ещё со мной продлится?.. Надо в церковь."