спасибо

Смотрю на нее, такая гордая, такая независимая, как я хочу быть с ней рядом, просыпаться с ней, целовать ее, гладить по волосам.. Я представляю ее, она ведь совсем не идеал, не мой стереотип, вообще не мое, почему я выбрал именно ее? Может потому что стереотипы- это все бред. Я ищу ее в толпе, я ищу ее машину, я смотрю сквозь пелену, пару раз чуть не попал в аварию.. мне так наплевать.. Все такое серое, чувства на пределе, ее нет, комок в горле, хочу к ней, неужели так сложно просто позвонить, где ты?, я больше не могу жить без тебя. Увидел ее такую гордую, взгляд сверху, она уничтожает меня этим взглядом, я просто начинаю тихо таять от ее взгляда. Долгий разговор я даже не понимаю о чем ты мне говоришь, я хочу просто быть рядом, просто обнять тебя и все, я готов провести так вечность, я хочу, чтобы она положила свою голову мне на грудь просто прижалась ко мне и все -это ведь так мало. Я готов смотреть на нее часами и каждый раз находить что-то новое, она говорит, что не может мне дать того чего я хочу, говорит, что нет у нее таких чувств, зачем тогда она со мной? Позвони мне, я больше не могу ждать, легкая дрожь по спине, позвони, я прошу тебя, мне плохо с тобой, ужасно, но когда тебя нет рядом я вообще не живу, я просто существую как в каком то сне, в каком то бреду, я не могу спать, я перестал есть, начал выкуривать по пачке в день, сигарета немного притупляет боль, хоть и не на долго, неужели это любовь? Откуда? Я думал, что я не способен на любовь, думал я конченный эгоист и прожженный циник, неужели из всех тех женщин которые у меня были, я ,блять, влюбился именно в эту… Сердцу разве можно приказать? Я пишу это и вроде немножко отпускает, становится легче дышать.
Первый раз за всю жизнь кушал с таким отвращением, никогда не думал, что такое может быть со мной. Пока прогуливался по Тверской меня обдувал холодный ветер, мне кажется он был у меня в крови, я не чувствовал его холода, я не чувствовал ничего, неужели это все таки любовь? Такая мерзкая штука я вам скажу. Я поел, я проглотил этот комок. Смотрел в одну точку. Больно, безумно больно. Я не верил, что такое бывает, что такое может быть со мной. Я был уверен что я не способен на любовь, очень грустил из-за этого, а сейчас я верю, я способен любить, в голову лезли всякие мысли как ее вернуть, зачем ее возвращать, я не могу без нее дышать, почему все так? Видимо самая лучшая война-это война с самим собой и если ты побеждаешь в этой войне, значит ты завоевал право жить а не существовать. Белая пелена сползла с глаз, я стал отчетливо видеть детали, различать цвета, неожиданно появился вкус у еды, она даже мне показалось вкусной. Пришло осознание всего происходящего, я увидел себя со стороны, я стоял на развилке и у меня было даже не 4 пути, а всего 2…Хотя может и больше, не могу понять. Первый путь лежал вниз, в горлышко бутылки, в пачку сигарет, в щетину, в синяки под глазами, снова в бутылку, в увольнение с работы, и снова в бутылку. Просмотрев этот путь я не впечатлился, стало понятно как глупо, как скучно. Я задрал голову вверх. Я увидел солнце, впервые оно светило так ярко, не смотря на то, что на улице был октябрь и всего лишь 5 минут назад была серость. Я увидел солнце, мои руки до сих пор не чувствовавшие холода почувствовали тепло, мое сердце изнеможденное страданиями, почувствовало тепло, как узник просыпается, когда лучик света падает ему на лицо. Мое тело наполнялось какой-то космической энергией, мне было хорошо, впервые за несколько дней, на лице появилось жалкое подобие улыбки, мои глаза стали влажными, это ощущение невозможно передать. Я понял что живу. Я закрыл глаза и представил себя в образе льва, в образе короля, который был повергнут, который забрался в пещеру и там зализывал свои раны. Рядом с ним не было никого и это еще больше огорчало его. Он смотрел на свое отражение в воде и видел грязное тело, запекшуюся кровь, какие то колючки торчали из его руки, он был обессилен. Он долго пролежал в этой пещере, он долго не видел солнца, но едва случайный лучик коснулся его глаза, и вместе с ним пришла мысль о том, что он не готов прожить здесь вечность, его внутренний стержень окреп и он почувствовал, что может встать.. Он научился ходить заново, появилась горделивая осанка, появился блеск в глазах, в сердце снова загорелся огонь и я понял что я готов жить дальше, что период миновал, мое сердце затянулось, и единственное что напоминало мне о ней это шрам, но ведь он уже затянулся и больше не кровоточит. Я встал, расплатился по счету,  и вышел на встречу новому дню, новым знакомствам и новым переменам в своей жизни. Спасибо тебе любовь моя, ведь без тебя не было бы всего этого, я так бы и плыл по течению. Спасибо тебе за все, что ты мне подарила, за все те моменты, которые я никогда не забуду, это были лучшие моменты в моей жизни, спасибо тебе за те поцелуи, спасибо тебе за последний поцелуй, ты поцеловала меня прямо в сердце, ты открыла во мне то, о чем я никогда не подозревал, я никогда не писал, я первый раз взял в руки фотоаппарат, я впервые в жизни осознал, что такое любовь, спасибо тебе любовь моя, я отпускаю тебя, будь счастлива.