Мексиканские каникулы

Главные герои нашего путешествия.

Вася – доминантный альфа-самец, Лев по гороскопу и по внутреннему мироощущению. Рвётся в бой, даже если войны никто не объявлял. Уверен, что не пьянеет никогда.

Виталик – интеллигентного вида молодой человек, в очках и с книгой. Иногда её открывает и даже читает, по гороскопу Близнецы. Засыпает сразу же, как только его тело принимает опору ниже 45 градусов.

Ирина – молодая девушка, в самом расцвете сил. Её энергии и "пружинке" позавидовала бы кукушка в настенных часах. По гороскопу Дева, если это вообще имеет значение.

Самолет.

В самолете Москва-Канкун четко прослеживалось классовое разделение. Эконом-класс, не успев толком рассесться, сразу начал праздновать и попутно знакомиться. Мы с Виталиком как раз пребывали в этом веселом месте. Вася летел бизнес-классом. Благополучно проспав завтрак, поздний завтрак, ранний обед и закуски между, он прибрел к нам, чтобы размяться:
 
- Как вы тут? Пьете?
- Так нечего, Вась! Всё у тебя.
- Блин, Виталик! Кто пробку так плохо закрутил! Я только верхнюю полку открыл, мне как на голову польется!!! Виски! Вся бутылка.
- Ну, Вася! Ну ты даёшь!
- А у вас тут весело. Живенько так. Не то, что у нас. Сидят только два мамонта – семейная парочка, кричат на весь салон, стюардесса уже весь бар им споила, а этим всё мало! Куда лезет!
- Вторую бутылку тащи! Прилетим – еще купим.

…

Аэропорт.

«Акция! При покупке 2 бутылок скидка 10%!»

- Ты зачем 2 взял, Виталик?!
- Как зачем? Ты сказал!
- Я не говорил! Одну надо было, куда мы вторую девать будем? Мы ж столько не выпьем!
- Ну, подарим кому-нибудь…
- Это я сказала. Я всегда на скидки ведусь, - скромно сказала я.

2 часа прождали багаж, уже и Мексика не мила, силы на исходе. Да еще на одну ленту Москву и 2 рейса Чикаго выгрузили. Точнее выгрузили лишь Чикаго. А толпились у багажа одни русские, американцев и в помине не было.
Вася всё бурчал: "Глупые янки!" Фраза эта так и не сходила у него с языка весь отдых.
 
Отель.
Еще пара часов в переохлажденном автобусе до отеля,  под стук зубов и возгласы «Выключите холодильник!»
Вот он, долгожданный ресепшн. Сразу к бару, бросив, где попало сумки. Мохито. Ледяной. В момент свело  зубы, и пошли по номерам.
Сначала все дружно завалились в номер к Васе:
На стене огромная картина с изображенной на ней необъятного размера майянской* красавицей в позе полу-присест. (*Майянцы – это такие потомки индейцев майя, которые выглядят так же, как их предки, только в их бесшеих головах совершенно не осталось знаний, известных древней цивилизации)
Две огромные чугунные кровати, явно двуспальные, примыкали плечом к плечу. И балкон.
– А что это за ставни внутри на стене? И дверь?
– Вася! У тебя здесь целая кухня! Вида, правда, изношенного и зажиренного.
– Мне что, номер для обслуги дали? Вот мексы! Я им еще баксы отстегнул.
- Вась, а представляешь, просыпаешься ты утром от непонятного шороха на кухне. Глаза открываешь, а у тебя в номере толпа: повара жарят, парят, официанты шустренькие с тарелочками в руках носятся, и снуют все туда-сюда: «Бойнос Диас, Сеньор!»  Мол, спите-спите! Мы сейчас всё здесь закончим  и уйдем.

Следующий номер был куда просторнее. И на картине в полный рост красовались уже две майянские красавицы.
Кухни не было. Был внушительных размеров гардероб, куда можно было смело зайти, чтобы переодеться. Те же две двуспальные кровати. Также быстро была обнаружена непонятная дверь, за которой скрывался котел типа «бойлер». Балкон был невелик, но доски практически не были закреплены и шатались с угрозой для вех троих  в секунду оказаться на первом этаже.
- Три звезды! – констатировали диагноз. И пошли в море.

Первый вечер.

К вечеру мы, изрядно вымотанные дорогой, пошли на ужин. Не забыв прихватить с
собой красной икры.
Вдруг совсем  нечего  будет есть. От этих мексиканцев чего
угодно можно ожидать.

Ужин всем троим, как ни странно, пришелся по душе. Совсем разомлев после ужина, дружно отправились в бар. «Трэ тэкила, сеньорита!». Получив стопки, вышли на свежий, густой от влажности, морской воздух и расположились рядом на лежаках у бассейна.  Виталик, заняв горизонтально весь лежак, тут же погрузился в глубокий сон.

Недалеко расположившийся мексиканец, по комплекции ни капли не уступающий борцу сумо, неожиданно решил нырнуть в бассейн «рыбкой». Фонтан брызг, и мирно спящий Виталик был окроплен хлорированной водой. Даже очки, которые он, естественно, не успел снять перед тем как отрубиться, покрылись мелкими капельками.
Мы с Васей недоуменно переглянулись, секундное негодование за честь спящего друга быстро перешло в смех. Ведь претензий у Виталика не было, он был совсем не против. А значит, назревающий межнациональный конфликт был исчерпан.

Рядом сидели две иностранные туристки, по виду испанки. Вася, долго и упорно вспоминая, как попросить зажигалку, и всё-таки как-то умудрился это сделать. Ну, на любом языке будет понятно, когда тебе в нос неприкуренной сигаретой тыкают. Девушки одолжили зажигалку и в ответ спросили, который час.
В этот момент Васе представился шанс блеснуть своим школьным разговорным, и он выпалил: - Халф паст найн! – Вась, так ведь сейчас только пол девятого, - заметила я, - зачем ты им на час позже сказал? – Разве? А я только это время в школе выучил. Да ладно, у них все равно зажигалка плохо работает.

Тулум.

Следующий день мы провели в Тулуме. Это такое место, где развалина на развалине, солнце печет, а где-то рядом, совсем близко, но одновременно недосягаемо, только с обрыва спуститься – Карибское море. Изнылись все представители мужского пола. Пирамиды в жару были им немилы. Дальше поехали на пляж Ривьера Майя. Это дивное место. Народу никого. Потому что пляж платный. Но как там было красиво! Белоснежный песок, нагнутые пальмы с побелкой у основания, как в яблоневом саду от набегов зайцев. Просто райское место. Конечно, я не удержалась и полезла на пальму. Со стороны казалось, что это довольно просто. Но не тут-то было. Ствол кокосовой пальмы оказался гладким и скользким, и по нему забираться босиком нелегкое, надо сказать, дело.

Дальше мы поехали в Кобу, где была пирамида высотой 92 ступени. Но на нее нас не пустили, так как мы слишком поздно приехали, уже все закрывалось. Но работала «тарзанка». Сначала мы пошли посмотреть, какова высота. Чем выше мы поднимались, тем истеричнее становился наш смех. На предпоследнем этаже весь пол был усеян птичьим пометом. Мы разразились диким гоготом, что это помет туристов, поднявшихся сюда и посмотревших вниз. Действительно, от высоты, а тем более от возможности с этой высоты вниз скатиться, дух захватывало. Решилась в итоге одна я. Остальные пошли вниз страховать на асфальте в случае чего. Полет на «тарзанке» над озером с крокодилами прошел удачно. Все живы, включая крокодилов.

Коба.

Несколько дней спустя, мы вновь приехали в Кобу, на этот раз предусмотрительно пораньше. Ребята еще до входа вооружились пивом, но оказалось, что это священная территория, алкоголь на ней запрещен. Пришлось залпом выпивать и в путь. Очень скоро мы дошли до парковки двухместных рикш и проката велосипедов. И прошли мимо, не взирая на уговоры мексиканцев нас подвести. Что мы, лохи что ли. Нас итак на каждом шагу здесь на бабки развести все пытаются. До пирамид и сами дойдем. - Сколько здесь? 4 километра? Да, врут! Километр максимум. Пошли!
И мы пошли. Но, кажется, нам не врали. Мы изрядно выбились из сил идти по джунглям, кататься на лианах, и вообще оказалось, что знание испанского на указателях нас подвело. И мы ушли довольно далеко в сторону от самой главной пирамиды. Долго мы шлепали обратно, с завистью поглядывая на туристов, проезжавших мимо на рикшах. Дойдя до главной пирамиды, выяснилось, что уже не всем под силу на нее взобраться. Лишь самые волевые и стойкие все же преодолели эти 92 ступеньки. Какая красотища открывалась сверху. Такой потрясающий вид на джунгли, создавалось ощущение, будто там внизу мелкий кустарник, а не массивные многовековые деревья.

Спустившись с пирамиды, уже никто не воспрял альтруизмом идти обратно пешком. И мы взяли двух рикш на пятерых. Виталика с Димой повез тот, что постарше. А меня, Васю и Иру – другой, что помоложе и посильнее, ведь груз был более габаритный и ценный. По-моему, Васе очень понравилось ехать в повозке, зажатым между двух Ир. Он даже размечтался на тему женитьбы на двух близняшках,  которых непременно будут звать Иринами, причем обеих. Действительно, очень удобно. И различать не нужно, назвал по имени – не промахнулся ни разу. И им веселее время коротать вдвоем, пока Вася на работе работать будет. В общем, хорошая такая мечта. Пока Вася мечтал, а мы ему в мечту подкидывали побольше положительных моментов, наш рикша изрядно устал. Пот просто градом с него катился. Еще бы. Почти двести килограмм вез, не считая собственного веса. Но благополучно доехали все, кто и начинал это утомительное путешествие в долину пирамид в Кобе.

Ресторан.

Как-то раз прекрасным мексиканским вечером мы поехали в городок Плая-дель-Кармен по предложению Васи лобстеров поесть. Изначально звучало все так, словно лобстеров этих в Мексике пруд пруди. Ведрами ловят, кому скармливать - не знают. Прогулявшись по главной туристической улице, дернуло нас всех зайти в ресторан, в котором и народу-то особо не наблюдалось. А клюнули на предложение о халявной текиле по рюмке каждому посетителю. Быстренько принесли нам текилу и меню. А мы им:
- Лобстеров несите!
В меню, надо сказать, цены на лобстеров не указаны, они на вес продаются. Принесли лобстеров, сырых, три штуки на выбор, и весы. И как цену на несамого крупного озвучили, мы тут же все говядину и заказали из в сторону отложенного меню. Один Вася заказал себе горячий салат из креветок. Так через 10 минут в центр зала выкатили стол, на котором стояла горелка. И повар, вытворяя чудеса акробатики с креветками в сковороде, начал готовить Васин салат. Мы все переглянулись и нервно захихикали, представляя сумму, в которую выйдет этот ужин. После того, как халявная текила была распита, губа у ребят засвистела, и они решили заказать еще выпивку. На что официант принес им целую бутылку и предложил купить ее всю, мол, так экономичнее будет, чем рюмками заказывать. Но наши русские парни за ценой не постоят. Неси, говорят, рюмками. Нечего нам голову морочить. Виталик, конечно, предположил, что рюмками столько же и выпьем, сколько в бутылке. И предложение официанта довольно выгодное. Но кто его тогда слушал. В общем, весь вечер официанты подносили и подносили нам закуски, которых мы толком и не заказывали. Как бы они были включены в ужин, как и первая порция текилы. Еще до того, как нам подали заказанную говядину, мы уже наелись халявными салатиками, козьим сыром и прочими поданными яствами. За соседним столиком сидела компания каких-то иностранцев с пивом. Их стол отличался от нашего изрядной скудностью и даже бедностью, я бы сказала. К финалу этого вечера откуда ни возьмись  появился фотограф с яркими соломенными сомбреро. Стремительно напялил их на нас всех, сфотографировал и также стремительно исчез. Через полчаса он вновь вернулся уже с фотографией. С распечатанной фотографией в гипсовой рамке с мексиканской тематикой. И предложил приобрести это фото, в рамке за 1 доллар, за 15 баксов. Мы дружно отказались. Но он благородно дал нам время подумать и оставил фото на столе. А мы, чуточку менее благородно, сфотографировали фото прямо с рамкой на Васин фотоаппарат и были несказанно рады своей находчивости и экономности. Но вот вскоре нам принесли счет. И 15 баксов за фото сразу померкли в тени той суммы, указанной в самом низу. Масла в огонь разгорающегося всеобщего негодования тут же подлил официант. Скромно так подойдя и заявив, что у них в Мексике принято 10% от суммы оставлять на чаевые. Тут возмущение вышло наружу. Все начали бурчать, но что толку, бурчали все равно только по-русски. А официант с невозмутимым видом стоял в сторонке в ожидании расплаты. Надо заметить, что официант был очень - приочень весомый, в смысле в тоннах, мужчина. Такого не каждый смог бы обнять и руки на спине соединить. В общем, если бежать, то не прорваться через него. Он собой просто несколько выходов разом способен перекрыть. Деваться некуда, расплатились. Но осадок остался. И нужно с ним было что-то делать. Поэтому недолго думая, ребята купили на улице какую-то непонятную текилу. Непонятную хотя бы потому, что как мы узнали уже позднее, в Мексике алкоголь продается только до 20.00 по местному времени. А после уже, видимо, только из-под полы можно достать. Ну мы ж русские, мы достали махом. А запивать взяли кокосовое молоко в картонной коробке и яблочный сок, который на деле оказался больше молочным напитком на основе сока, типа «Можитель». А кокосовое молоко итого хуже – сгущенка. В общем, вечер после ресторана в Мексике никак не мог закончиться лучше, чем сидя на бордюре вдоль кромки пляжа, попивая отвратную текилу и запивая это дело молочным коктейлем и сгущенкой. Вечер удался на славу. Особенно лобстеры.