Трагедия перестройки

Читатель, объяснимся сразу. Я не коммунист, не вор и не еврей. На коммунистов я ложил, а на демократов клал. И 58-ю статью тоже мне не шейте, и антисемитскую морду прошу не бить. Убеждения мои таковы – содовый патриот, а с похмелья  вялый монархист.
И хай живе Россия!

Приступаю, однако, к повествованию, вернёмся к нашим героям, они же в данном контексте совершеннейшие тонкорунные бараны.

В стране лютовала перестройка застоя, наступил полный стабилизец общественной и личной жизни. Рушилась великая Империя, рушилась, как айсберг на августовском солнце. Доходяга Брежнев приказал долго жить и передал эстафету идиотов из Политбюро сентиментальному оперу Андропову. Собрался было Юрий Владимирович придавить к ногтю всех бездельников и встряхнуть их по-сталински, как вдруг самого придавило крышкой первоклассного столярного изделия. Черненко же, уходя от нас, не успел провозгласить ни бе, ни ме, так и остался в памяти народной загадочной пустышкой.

Мишаня Горбачёв уверенно заявил о себе чередой катастроф,отточенным искусством пи**еть ни очём и  мутить воду в чистых источниках. Талонами на сахар, мыло и карасин, и,  конечно же, сухим законом. Взволнованный народ начал гнать сакэ из риса, и почему-то  с томатной пастой. Спасибо японцам за высокую технологию. Приятелю моему, боксёру и бугаю, руку поломали в очереди за водкой, такие были времена, крутые  и  е**шливые.

Кореша мои, старые холостяки, отработали по пятнадцать лет на крутом почтовом ящике Г-4725(*1), точили и строгали изящные штучки под названием БРПЛ, ракетный щит Родины. И были они не дагерротипы из кулинарного техникума, а выпускники разных физтехов, политехов и провинциальных университетов типа Новосибирского. И за пятнадцать лет никто из них не заработал даже паршивенькой однокомнатной квартиры.
Ма-алчать! Не положено! Это к вопросу о процветании и благоденствии великого Советского Союза.

Жили «старички» в хорошем, даже замечательном общежитии для ботаников со стажем, бывшей гостинице, но согласитесь, что за пятнадцать лет  осто***дит  самое лучшее общежитие, и превратится в ненавистную казарму.
Одни и те же сумрачные рожи без вариантов, каждый день и круглый год, работа-камера-работа, и весь процесс напоминает бессмертный роман «В круге первом».
Ни свой порядок навести, ни гостей принять, ни с бабой подружиться всерьёз, ни выпить соточку перед телевизором в умиротворении и покое.

А тут Мишаня почесал свою Италию  и строганул лозунг про квартиры – программа «Жулье-2000». Опытный и вдохновенный политик, он знал, что лозунги, как и нижние юбки, надо менять хотя бы раз в три месяца! Холостяки воспрянули духом, всё у них приподнялось, и пошли они штурмом на профком. А профком, поджавши хвост, к Генеральному конструктору, так, мол, и так, бунт на корабле! Генеральный поковырялся в резервном фонде и выдал на гора ровно одно слово – «Удовлетворить!» Заваруха кончилась тем, что поскребя по сусекам, предприятие нашло десятка два замызганных однокомнатных квартир и раздало их наиболее заслуженным сорокалетним балбесам и старым девам. Тут-то они и испытали чувство глубокого удовлетворения, кое-кто и впервые в жизни.
Такое прозвучало «последнее прости» от социализма с человеческим лицом. На дворе стоял девяностый год.

Хозяйственный мужик Витёк, не кулак, но точно подкулачник, получив квартиру, начал обставляться. А в это лето у продвинутого обывателя в моду вошли морозилки «Бирюса», куда свободно можно затолкать пару сайгаков вместе с рогами и копытами. Предлагали нам таких неразделанных зверушек  в «столе заказов», хоть мы этих антилоп и не заказывали. Старые, но вполне приличные холодильники появились в объявлениях «Продам». Вот, чтобы за снегом далеко не ходить(*2, Витька такую «Иризань» и цапнул, польстившись на дешевизну. А чтобы доставить покупку от соседнего дома до своей квартиры, привлёк хорошо мне знакомых - романтика Толика, чистоплюя Валеру и раздолбая Ваньку.

Поплевав на белы руки, добры молодцы схватили предмет за четыре угла и мигом доставили на второй этаж, в указанное место. Всем ясно, надеюсь, что резвость и деловой подход бойцов объяснялись обещанным для проведения презентации холодильника пузырём «Русской» и содержательной закуской. И не простым пузырём, а «Сабонисом»(*3), непонятно, из какой заначки достатым.
Агрегат втащили на кухню и врубили в сеть, он зажужжал, но холода внутри пока не наблюдалось. В предвкушении пузыря глазки заблестели, речь зажурчала ручейком, засверкали нехитрые остроты,  про попугая в холодильнике, про попугая в курятнике, про попугая над Москвой!

Витёк, на правах хозяина, сосредоточился на закуске. Банку тушенки сменяли у солдатиков на пачку примы, к ней горяченькая молодая картошка и помидорчики, и какого ещё! Попробуйте-ка сами закусить соточку  просто горячей картошечкой без ничего. Ангельские ощущения, верные люди говорили, ум отъешь и штаны пропьёшь!

Толик мирно курил хозяйские «Родопи», раздолбай Ванька устроился в холодке и, как обычно, невнятно пи**ел, то ли острил, то ли бредил, умильно глядя на штоф, под горлышко полный целебным напитком.
Чистоплюй Валера вошёл на кухню и презрительно вокруг осмотрелся. Не сумев придраться к закуске, он обратил свой пристальный взор на пузырь.
- Теплую водку на жаре, с утра, дурной тон, - пробурчал он, под алчущими взглядами корешей бережно взял  драгоценный пузырь, отнёс в умывальник, и открыл холодную водичку. Неутомимый чистоплюй вернулся на кухню и докопался до непричастного Толика:
- Ты бы хоть руки помыл, что ли, опять любимым делом занимался, навоз в саду таскал, в дерьме копался.

Толик послушался и сполоснул трудовые корявые лапы холодной водой, стекавшей на заветного холодненького «Сабониса».
Тем временем поспела картошечка, и все составляющие закуси, поспел и народец, все начали в разнобой ворчать и урчать. Неисправимый чистоплюй и загнивающий интеллигент отметил, что «процесс пошёл», и тоже отправился мыть руки. Казалось бы, за каким хреном мыть и так чистые руки. Тем более, до еды, а не после.
Но не таков выпускник Казанского Императорского Университета, чтобы поступиться принципами. Володя Ульянов и Лобачевский завещали нам «во всём идти до самой сути».

Мама у этого придурка была медсестрой, и учила детей только хорошему, мыть руки тёплой водой с мылом. Именно про это  наш великий поэт и припечатал на века – «при чистоте хорошей у нас не будет вошей»! Добавив в струю горячей воды, Валера тоже помыл руки приятной тёплой водичкой прямо над заветным пузырём. И завернув крантик с кипятком, пусть мол «Сабонис» охладится ещё пару минут, Валера вернулся к народу.
Бойцы расположились за скромно, но достойно накрытым столом, и ждали заветного сигнала.
- Однако, пора банковать. Витёк, пузырь на стол.
Достойные и многочестные мужи не тратят лишних слов без особой на то нужды.
Услышав долгожданные слова, Витёк кинулся в ванную комнату на полусогнутых, закрыл холодную воду, и…

И здесь, мне приходится звать на помощь своего любимого Антона Павловича, в воздухе раздался негромкий, но вполне внятный «звук лопнувшей струны». Трагедии трех сестёр, всех вместе взятых, превращаются в сопли из детского сада по сравнению с произошедшим, а «Вишнёвый сад» в дешёвую комедию для самодеятельного театра телеграфистов и гувернанток. Побледневший Витёк через мгновение появился в коридорчике, держав в одной руке пузырь, а во второй донышко от пузыря. Немая сцена, тут вспомнился другой, любимый всеми писатель. Обретя, наконец, дар речи, Витёк печально и со слезой просипел:
- Закон Гука, второе начало термодинамики. Нету больше ничего, ну ни ху***чки нету…
Из крана с красной пимпочкой лилась тоненькая, не толще комариного хоботка, струйка кипятка, а водка уже неудержимо стремилась в великую Обь, и утекала в Северный Ледовитый океан.
И тут раздолбай Ванька взял рычаги на себя, и сказал такое, что обессмертил своё имя и вошёл в новейшую историю России наряду с Егором Гайдаром и Анатолием Чубайсом:
- Всем сидеть, я мигом! Тепловая смерть вселенной отменяется. У меня на кухне, в духовке газовой плиты, литр припрятан. На юбилей берёг, да и хусим, с юбилеем. Однова живём!
Вот так трагедия перестройки в один секунд превратилась в праздник настоящей мужской дружбы и торжество всепобеждающей жизни!

*_*_*_*_*_*

С тех пор прошло двадцать лет. Водки хоть залейся, и холодильников тоже. В условиях «жесткой рыночной конкуренции» с самогоном, денатуратом и нитхинолом  цена бутылки упала до сорока рублей(*4). Такие цены не снились ни царю-батюшке, ни Сталину, ни Брежневу с Хрущёвым.

Вперёд, Россия!





(*1)Историю п/я Г-4725, он же КБМ, он же ГРЦ  изучайте в Интернете.

(*2)Замечательная народная поговорка – «И пошла я в Иризань за снегом»! Снега там полно, сам проверял.

(*3) Бутылка водки 0,7 литра, статью напоминающая знаменитого баскетболиста. Были такие бутылки в эпоху застоя.

(*4) Официальная цена непалёной водки 0,5 литра в конце2009 года.


ЛЛК    01.08.2011